La facture 2.0 de ma future femme

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Je suis un conseiller à succès. Bah, ouais, disons quelqu’un que l’on peut baptiser un conseiller spécial délégué auprès des époux et futurs époux, parce que, faut pas faire, bien que je sois aussi célibataire que Faure Gnassingbé – même si je n’aime pas trop cette comparaison inégale parce que moi je n’ai pas encore trente ans, j’ai encore un peu de temps pour faire la teuf-teuf alors qu’il a plus de quarante ans lui, je suis très beau et très drôle, les filles m’aiment, même les Somaliennes, et elles ne se fâchent pas même quand je dégueule des saloperies sur elles, moi un mélange réussi de Brad Pitt et de Desproges, et c’est normal que j’aie l’embarras de choix entre elles, alors que lui Faure, lourd, taciturne, haineux, violent, fils de dictateur sanguinaire… il est tout ce que les filles détestent et ne peut pas dire qu’il a l’embarras de choix comme moi, et je ne comprends pas jusqu’ici pourquoi il est toujours célibataire à presque cinquante ans… mais bon, passons, je disais, donc, que même célibataire, je suis sollicité par mes amis mariés ou désirant le faire, pour leur conseiller les filles qu’ils doivent épouser ou ne pas épouser, comment ils doivent tromper leurs femmes, comment ils doivent tenir à l’écart de leur vie conjugale leurs maîtresses…

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