Andriamihaja Guénolé

Top 10 des raisons d’assister à une Social Good Summit #2030NOW

“Comment est-ce que les nouvelles technologies et les nouveaux médias créent des solutions aux grands problèmes dont fait face ma communauté et créent un meilleur futur d’ici 2030 ? ». Assez futuriste comme question alors que tu ne sais même pas ce que tu vas manger au déjeuner ou au dîner d’aujourd’hui. C’est pourtant autour de cette question que va tourner la Social Good Summit de l’année 2013.

« Mais c’est quoi une Social Good Summit ? » Non ce n’est pas une nouvelle danse du genre Gangnam Style. C’est plutôt une conférence où les grandes idées (qui peuvent être les tiennes) rencontrent les nouvelles technologies pour créer des actions afin de trouver des solutions aux problèmes de nos communautés et ainsi, faire de la Planète Terre un monde meilleur. C’est 3 jours : 22-23 et 24 Septembre 2013.

« Oui mais, pourquoi est-ce que je dois absolument y aller ? ». Lis ce top et tu me diras ce que tu en penses.

SGS

1-C’est la rencontre entre la crème de la crème…

Et si tu y viens, tu seras la cerise sur le gâteau. Tu n’hésites pas une seule seconde quand tu apprends un évènement qui voit la participation de plusieurs personnalités inspirantes, et au goût de tout le monde. Pour la Social Good Summit de New York, il y aura par exemple Pete Cashmore, le fondateur du célèbre blog Mashable, qui fera le bonheur des technophiles. Et si tu es plutôt environnementaliste, il y aura Al Gore, l’ancien vice-président et ancien candidat à la présidentielle américaine connu pour son combat écolo. Mais si tu n’es ni trop geek ni trop écolo, il y aura Will.i.am et sa musique bizart (oui j’ai bien dit bizart).

2- Tu découvriras qu’il y a autre chose sur Internet que Facebook

Tu commences un peu avoir assez de ces célebrités mortes sur Facebook mais qui sont encore envie dans la vraie vie. Avant que tes amis facebook ne publient aussi une rumeur comme quoi tu es passé vers l’autre monde, tu as intérêt à prendre conscience que la vie n’est pas faite de discussion instantanée et de likes. Va à une Social Good Summit.

3- Tu tweeteras des choses plus utiles

Je ne dis pas que les blagues intelligentes ni les livetweets de tes émissions préférées que tu envoies depuis ton smartphone ne sont pas bénéfiques mais sache que d’ici quelques années les ours polaires n’auront plus d’habitat et disparaîtront de la surface de la Terre. Je sais j’aurais pu trouver un meilleur exemple…

4- Tu publieras d’autres photo sur Instagram que ton repas à midi

Arrête de maltraiter les anorexiques de ta liste de followers. Une photo de toi avec Will.i.am te propulsera plus vers la célébrité

5-Tu auras des choses à publier sur ton compte Google+

Ta dernière publication sur Google+ date de la guerre mondiale de 78. Et il ne reste plus que quelques jours avant que tes cercles d’amis soient dévastés par les toiles d’araignées. Tu vas à Social Good Summit, tu publies et tu passes pour un superman. Mais au fond c’est vrai…

6- C’est partout dans le monde

Tu n’as pas à aller jusqu’à New-York pour en assister une, mais en regardant sur cette carte, tu trouveras où se passe la Social Good Summit de ton pays.

7- Tu n’es pas obligé d’être présent physiquement

Si jamais tu es un grand timide ou que tu aies une plaie à ton orteille gauche qui te prive de tout mouvement durant les jours du 22-23-24 Septembre, sache que des gens vont toujours relayer les infos, te partager des photos et des vidéos avec le mot clé #2030NOW.

8- Tu peux en être l’initiateur où que tu sois

Si jamais en regardant la carte, tu ne trouves pas ton pays ou ta ville, sache que tu es libre de créer la Social Good Summit de ta communauté. Il te suffit juste de suivre les étapes expliquées sur ce site. Et n’oublie pas de partager les avancements de ton évènement sur #2030NOW pour avoir un peu d’aide et attirer l’attention des internautes.

 

9- Le monde appartient aux innovateurs et visionnaires

Il paraît que si Apple fait tabac dans le marché des nouvelles technologies c’est parce qu’elle n’invente pas les gadgets que les clients veulent aujourd’hui mais ceux que les clients aimeront demain. Alors si tu veux être le prochain Steve Jobs, il te faut des tuyaux pour réussir dès aujourd’hui car…

10- …2030, c’est maintenant

Tu étais en tête de liste des gens qui ne croyaient pas du tout  que la fin du monde était prévue pour le 21 décembre 2012. Et là tu es de ceux qui espèrent encore de choses nouvelles pour les années à venir, et en 2030 tu as déjà une idée de ce que tu vas faire.

Alors, c’est où la Social Good Summit chez toi cette année? On y va ensemble? 😉


Etranger-Jackpot, Chasseuse de primes et Petit Chéri : l’amour avec un grand F

Si vous passez à Tuléar, vous remarquerez quelque chose d’assez intrigant, une chose qui ne vous tracasserait peut-être pas trop dans les autres villes de Madagascar. Quand on y pense, c’est finalement assez typique à toute la Région du Sud-Ouest de la Grande Ile.

 

images

 

Est-ce que Tuléar est la ville des coincés ?

Vous emprunterez les rues bitumées, « monotumées » de nids de poules et autres sentiers inquiétants, vous trouverez rarement de couples qui montrent au grand jour leur amour. J’entends par « montrer au grand jour » se tenir par la main ou (pire ?) encore s’embrasser en public. On aurait l’impression que la plupart des quelques 170 000 habitants de la Capitale du Sud sont coincés émotionnellement. Et c’est à se demander si c’est une démonstration extrême d’une pudeur débordante ou c’est juste à cause de la chaleur ambiante, symbolisée par le passage du Tropique du Capricorne, qui ôterait chez les couples toute envie de faire des bras-dessous et des coller-serrer.

Cette attitude trop réservée présente ses inconvénients. En effet, si par malheur deux personnes de sexe opposé sont vues ensemble, tous les pronostics sont avancés comme si on était dans une course de chevaux. Certains diront que ces deux gens sont amis, d’autres diront qu’ils sont amants. Personne n’est là pour les effusions sentimentales en public mais pour entrer dans la vie des gens et deviner le tiercé gagnant, tout le monde s’y colle. Car les curieux, il n’en manque pas.

On aime l’amour…

Les tuléarois peuvent être avares de démonstrations publiques, mais à côté, ce sont de grands amateurs d’amour, dans tous les sens du terme. Tu es assis tranquillement sur le sable blanc d’une plage ? Hop, une jolie fille vient vers toi pour te vendre des produits artisanaux locaux dans un premier temps, puis te proposer un massage au cas où tu n’es pas trop friand des articles de souvenirs. Ce n’est pas de l’amour ça ? Ne jamais parler à un inconnu (pour le masser), cette vieille règle de la mère asociale, ne s’applique plus de nos jours.

C’est le weekend ? Le cinéma Tropique, seule salle de Cinéma de Tuléar, est pleine. A la sortie, de garçons et filles s’en vont deux par deux après un bon long métrage. Mais tu ne sais pas au juste si ce sont des amis ou des amants. Pas comme à Antananarivo où tu te croirais dans un film à l’eau de rose à chaque pas que tu fais.

Amour, ce mot de cinq lettres qui fait vibrer 7 milliards de personnes et fait tourner le globe autour du Soleil se présente à Tuléar, sous plusieurs formes. Il y aura l’amour désintéressé, cette union entre deux êtres pour la bonne cause, avec comme sponsors officiels les câlins et l’eau fraîche. Et vous connaissez aussi sûrement l’amour « échange de services », que je qualifie comme un pur produit du capitalisme. C’est dans cette deuxième catégorie que je classerai ce système qui fait effet de mode à Tuléar. Son nom, deux mots ni gros ni grands: Petit Chéri.

Le « Petit Chéri » c’est quoi, c’est qui ?

Dans une ville où le tourisme contribue activement à l’entrée de revenues comme Tuléar, tout vazaha (nom vernaculaire des étrangers) est un jackpot qu’il faut absolument décrocher. Tout étranger qui se respecte sera comme une gazelle dans une cage à lions. Où qu’il ira, lui et son portefeuille auront la cote.

Certains vazaha de sexe mâle, pas trop fans de popularité et ne voulant pas être des gazelles, ont compris cette loi de la nature depuis l’aube du siècle que quand ils arrivent à Tuléar, la première chose à faire est de partir en quête d’une compagne-assurance bonne et bonne : assez ouverte d’esprit pour étudier toutes sortes de propositions (prête à embrasser en public, par exemple) et cordon bleu (critère toutefois facultatif, ce n’est pas les restos qui manquent ici). Une fois cette mission accomplie, bonjour la tranquillité, adieu les vozaky tsapatsapa  en boîte de nuit, ces touchers suspects venant d’un peu partout de gens que tu ne connais pas au Zaza Club qui n’en ont qu’après tes billets. Etre casé, être Vazaha titré et borné, ça démotive les candidates les moins téméraires et garantit un peu la paix.

Les belles tuléaroises qui ont connu des déboires avec certains de leurs bolloss de compatriotes ou qui ont des soucis pécuniaires et qui ne se spécialisent plus aujourd’hui qu’en collecte de vazaha, ont été au courant de cette prudence de leurs étrangers-jackpots bien avant l’aube des temps. Elles sont putes mais pas dupes. L’objectif n’est plus donc de jouer à la frivole imprudente en discothèque mais la frivole intelligente qui finit avec une bague au doigt au petit matin. Epouser un vazaha, devenir valim-bazaha demande beaucoup plus qu’un Bac+5. C’est la concurrence assurée.

Et l’heureuse gagnante, celle qui a la chance de décrocher un jackpot n’aura pas que du fric (avec un grand F) venant de son sponsor au passeport étranger. En effet, elle opèrera pour réaliser tous les superflus car les clichés veulent que la valim-bazaha, soit la pin-up qui se pavane en Quad ou au volant du 4X4 dernier cri. Comprenez, elle s’est fait Bill Gates. Mais à part son géant de l’informatique, chaque pin-up est réputée avoir un amant malgache. C’est lui le « Petit-chéri ».

On ne vit pas de glamour et d’eau gazeuse…

Jaloky, Dzombilo, il y a des tas de noms pour parler du « Petichérisme ». En termes plus précis, le Petit chéri est ce type qui sort avec la femme ou la compagne d’un vazaha, en cachette bien sûr. C’est un échange de services, car le confort matériel, le quad et le 4X4 ne suffisent apparemment pas à notre chasseuse de primes xénophile. Elle est compensée en biens immatériels (tout ce dont son étranger est impuissant de lui offrir) par son amant malgache et en retour celui-ci se fait entretenir par sa bienfaitrice.

On ne sait plus où se situe l’amour avec un grand A (le fitiavana avec un grand F comme on dit en malgache) dans tout cela mais ce qui est sûr c’est que la filière existe. Mais si les valim-bazaha sont infidèles envers leur jackpot, ce ne serait pas de leur volonté. Il y aurait des raisons occultes dans l’histoire (puisqu’on vous dit qu’un bac+5 ne suffit pas). Il semblerait qu’elles soient obligées de prendre un amant malgache si elles veulent que leur gris-gris fasse effet et que leur pigeon importé ne s’envole vers d’autres cieux. Donc ce n’est qu’un mal (mâle ?) pour un bien. Ce ne sont que les suppositions des mauvaises langues. Aucune étude plus poussée n’a été effectuée à ce sujet.

Bref, même si l’amour peut être complexe dans la Ville du Soleil, je suis prêt à crier sur tous les toits que Tuléar est la Ville de l’amour, unique en son genre. On emmerde Paris ! J’ai rien dit.

 


Les fables de Madagascar: Le Laitier et le DJ

« Le Corbeau et le Renard » de La Fontaine… mis à jour… Appréciez!

Le laitier et le DJ

(Source image: https://africaisdonesuffering.com)

 

Maître Laitier, sur un arbre perché,

Tenait en son bec un fromage.

Maître DJ, par le pouvoir alléché,

Prit le micro sous les yeux de tout le village :

« Bonjour, Bonsoir Le bâton d’esquimau

Que vous êtes malhonnête ! Que vous êtes idiot !

Vous parlez pas le français vous dites la pont

Vous nous faites manger du goudron

Vous nous ruinez, vous vous croyez roi ! »

A ces mots le laitier se chauffa de ses bois

Courroucé, il fait tirer ses soldats,

Et le fromage luit fut arraché par les villageois

Le DJ s’en saisit, et dit : « Mon bon monsieur, cher laitier,

Apprenez que tout DJ

Manipule le peuple comme le putschiste

Il se terre dans son coin et fait danser les gens sur la piste

Le laitier fut vaincu, pépère, la bataille était rude

Jura qu’il l’aura cette guerre, de son retour d’Afrique du Sud


Lettre ouverte à la JIRAMA, la compagnie d’électricité et d’eau de Madagascar

Chère Jirama,

Désolé si j’utilise ce nom si impersonnel. Je ne savais pas justement à qui je devais adresser ma lettre. J’hésitais entre PDG, DG, je ne savais pas à quel responsable de la compagnie me vouer. Peu importe, l’essentiel est que cette lettre parvienne à toi. Toi la source de lumière et de l’eau dans chaque ménage. Toi la source de tout.

Présentation1

*Excuse-moi, je n’ai pas pu trouver un logo de toi de meilleure qualité…

Toi qui es à l’origine de la création et premier responsable du bien être de chaque malgache. Par une simple lampe de chevet, tu fais vivre une ambiance romantique, paramètre très décisif pour le renouvellement de l’espèce. Et par ton absence, tu fais broyer du noir (au sens propre de l’expression) aux amoureux imprudents qui ont le malheur de ne pas avoir d’autres divertissements à part la parade nuptiale. Tu vois naître tous nos bébés  désirés ou non. Tu leur permets de prendre leur premier bain avec quoi d’autre de plus que de l’eau.

Mais tout le monde est ingrat et ne se soucie pas de tout le service que tu nous rends pour trois fois presque rien. Moi je me fiche de la qualité de service que les autres compagnies d’eau et d’électricité dans les contrées lointaines offrent à leurs clients. Ces compagnies, elles n’ont qu’à essayer d’apporter la moindre goutte d’eau ou le malheureux petit kilowattheure à chaque toit via des tuyaux et des poteaux qui datent depuis Tonton Gallieni, pour voir. Toi, JiRaMa, JirosyRano Malagasy, tu peux le faire.

Oui, car les tuyaux par lesquels sillonnent nos eaux ne sont plus très jeunes, j’ignore même si on peut les dater avec le Carbone 14, tellement ils sont fossiles. Et tes pylônes et poteaux qui véhiculent les fils haute et basse tension, tu attends que les cyclones leur ôtent la vie avant de les remplacer par des neufs.

L’essentiel est que tu offres le nécessaire et le suffisant à ce peuple fada du superflus et du gaspillage. J’ai entendu dire qu’à chaque fin de mois, nos dirigeants puisent dans ta caisse déjà si maigre pour réparer leur bêtise et renflouer leur tirelire. Si jamais que ce bruit qui court soit vrai, je comprends maintenant pourquoi tu n’arrives jamais à te sortir de la merde car on te force volontairement à y plonger. Tu deviens la risée de tes cousines étrangères.

Et Ils vont jusqu’à se permettre de dire que l’insécurité c’est ton œuvre. Ne les écoute pas, ils sont prêts à affirmer que les bandits n’existent que depuis qu’une lampe du quartier est grillée, comme s’ils allaient laisser leur main à couper que la prostitution n’est apparue que le lendemain du crash boursier de Wall Street. Balivernes.

Ne les écoute pas. Continue d’innover. Il paraît que tu permets maintenant à tes clients de régler leur facture d’électricité et d’eau via leur mobile. Bien, et profites-en pour rire de la galère de tes amis du système qui doivent utiliser deux tonnes de papier et la hiérarchie d’une chaîne trophique pour faire sortir 100 ariary. Traçabilité disent-ils, alors que c’est justement avec ce genre de schémas que le fric disparaît sans laisser de traces. LOL

Cependant, il faut revoir un peu cette manie de nous surprendre avec tes coupures-surprises. Ce n’est pas toujours marrant de se brosser les dents avec du thé ou de broyer du noir dans le noir (dans le sens figuré de l’expression). Je te laisse, j’ai plus de batterie.

Cordialement,

@Andriamihaj

 


Le Karaoké, cette autre passion des malgaches

Madagascar est une grande nation de chanteurs et de mélophiles. Ces dernières années, le nombre de bar-karaokés a dépassé le nombre des nouveaux trafiquants de bois de rose (il y en a tellement ndlr). Les bar-karaokés sont devenus les endroits les plus fréquentés (je n’ai pas de chiffres mais vous pouvez vous fier à moi ) quand approche le weekend. Les folles dingues des paroles de chansons projetées sur écran géant suivi d’un instrumental sont prêts à se ruiner pour leur passion après une semaine de dure labeur.

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La musique adoucit les mœurs, chez nous les malgaches c’est bien vérifié. La preuve, visionnez cette vidéo de l’ex-président Didier Ratsiraka qui chantonne un medley peu connu de tous, mais nous le pardonnons pour ce qu’il a pu faire, tellement il a si bien fredonné de l’Edith Piaf etc.

Ou encore cette autre vidéo du Chef de la transition qui est l’un des bienfaiteurs de la crise malgache, putschistes selon les dires, qui se lance dans du freestyle improvisé (Yeah Yeah). Nos hommes d’Etat, vous les critiquez pour leur manière de diriger, mais vous ferez moins le malin quand ils remporteront vos téléréalités XFactor, The Voice et tout le reste-là!

Dans les bar-karaokés, on se ruine car les prix du bar sont aussi en mode karaoké: ils connaissent une hausse. Je ne sais pas si c’est un genre de taxe pour dédommager les tympans du propriétaire des lieux pour les pseudo-qualités de voix des gens qui chanteront. Mais les clients jouent le jeu, ils pensent plutôt que la hausse des prix c’est dû au rajout de vidéoprojecteur et de micros. Jusqu’ici personne ne sait.

Dans la plupart des cas, on y passe de bons moments. Entre les gens qui devraient rester sous leur douche pour chanter et les extra-terrestres qui auraient dû avoir une excellente carrière d’artiste, tu arrêtes de deviner la voix des gens en fonction de leur visage ou du temps qu’ils mettent à vider une bouteille de coca ou de bière, ça ne marche pas. Aucune étude scientifique n’a été menée jusqu’à aujourd’hui à ce sujet.

Mais s’il y a une chose qui est bizarre dans certains bar-karaokés c’est l’existence des places VIP. Les gens à ces places ont droit à plus de chansons que les simples tables et au rythme qu’ils veulent. Mais souvent, les gens à ces tables n’ont pas une si extraordinaire voix que ça… Certes l’intérêt n’est pas là… mais tu te rends compte qu’il y a toujours des gens spéciaux qu’on traite spécialement. (Tout chemin mène à la CES, rien à voir)

Bref, si tu traînes dans un bar-karaoké malgache et que tu as une voix-de-sous-la-douche, tu sais quelle place choisir! 😉

 

 


Madagascar, tes tortues sont en voie de disparition !

Tortue

Juin 2010, 300 tortues dans deux grandes valises sont saisies à l’aéroport de Kuala Lumpur en Malaisie. Septembre 2011, une malgache est interceptée avec 93 tortues à soc ( Angonoka) cachée dans des couches pour bébés à l’aéroport de Mahajanga. Mars 2012, 140 tortues radiées sont découvertes parmi les colis d’un taxi-brousse en direction d’Antananarivo : expéditeur anonyme, destinataire fantôme. Ce ne sont que quelques exemples parmi le nombre incalculable de cas de trafics à l’échelle nationale et internationale.

Madagascar tu tues tes tortues !

Les raisons du trafic ? Les tortues sont réputées pour être de gentils animaux de compagnie et leur viande serait d’un goût inégalable. Cependant, les tortues de Madagascar sont classées dans l’annexe I de la convention sur le commerce international des espèces de faune et de flore sauvages menacés d’extinction (CITES). Donc avoir bébé tortue dans son jardin ou dans son assiette est ILLICTE.

Mais si on regarde les chiffres, je me demande si nous sommes conscients de l’imminence de l’extinction de ces reptiles. Pour les tortues à soc du Nord-Ouest de la Grande Ile, connu sous le nom scientifique Astrochelys yniphora, une étude de 2011 montre que la population est passée de 400 à 200. Après 3 ou 4 trafics illicites « réussis », Madagascar n’aura plus de Tortue à soc.
Dans l’ensemble, le trafic est estimé à 60 000 individus par an. Ce chiffre incroyable s’explique par le prix d’un spécimen. Pour la tortue radiée, le prix varie entre 1700$ et peut aller jusqu’à 4 800$.

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10 idées marketing inspirées de Remenabila, le Ben Laden malgache

WHERE IS REMENABILA
Où est Remenabila ?

Qui ne connaît pas Sir Remenabila ? Pour rappel, c’est un dahalo, un voleur de bétail. Il a un titre de « Ben Laden malgache » et le porte bien car rien qu’en prononçant « Remenabila », même à voix basse, un zébu atteint de vache folle s’autoguérirait dans l’immédiat pour s’enfuir et se jeter dans les bras d’un boucher. Et nous allons épargner les détails sur la terreur que fait subir notre « cow-boy-terroriste » aux villageois qui n’ont rien fait pour mériter cela.

L’Etat malgache a lancé un avis de recherche. On a promis 20 millions d’ariary à toute personne qui fournirait des infos qui pourraient mener à son arrestation et 100 millions d’ariary pour toute personne l’ayant capturé mort ou vif. Je parie que nous ne sommes pas assez nombreux pour avoir le courage d’aller jouer au chasseur de tête car primo, nous n’avons pas assez de temps et deuxio ce n’est pas notre job !

Cependant sachez qu’on peut se faire un peu d’argent (beaucoup même) avec un peu de créativité. Venez découvrir en exclusivité sur ce blog, des idées pour booster votre commerce! 😀

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Top 10 des Spécimens que tu peux rencontrer lors d’un voyage en Taxi-Brousse

air taxi-brousse final« Heureusement qu’il y a les taxi-brousses qui relient toutes les familles d’un endroit à l’autre de Madagascar » disaient les Mahaleo dans une de leurs fameuses chansons qui parle des taxi-brousses! « Soa fa nisy fiara nitety an’i Madagasikara, ireo taxi-brousse mampifandray ny mpianakavy ».

Alors que les jeunes élèves qui vont passer le BAC cette année plongent dans leurs fiches et leurs cahiers, le reste du monde peut partir tranquillement en vacances ! Et quel autre moyen plus simple et plus économique pour faire de l’Antananarivo- Tuléar- Antananarivo ou Tuléar- Antananarivo-Antsiranana que le taxi-brousse !? Seulement, sachez que le taxi-brousse est un micro-écosystème où nous pouvons faire la connaissance, surtout en haute saison, de certains spécimens dont voici LETop 10 et comment s’y prendre.

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Je suis malgache, je vole

Samsung Galaxy S3 in my hand. big screen, slim, slippy back cover, burst shots work great.
via liewcf

Afa-baraka à gauche, afa-baraka à droite. « Afa-baraka! » , c’est l’expression malgache pour dire « Quelle honte! ». Après la fin des Jeux Olympiques des valides de Londres, Madagascar est Afa-baraka, Madagascar a honte.

Pourquoi? Pas parce que nos valeureux athlètes sont rentrés bredouilles! Non, L’IMPORTANT C’EST DE PARTICIPER (On ne le dira jamais assez)! Non,la honte ne vient pas de là! Et aucun membre de la délégation, à ce que je sache, n’a été porté disparu. Pas comme chez nos amis ivoiriens oucamerounais! Aucune honte non plus de ce côté-là !

La médaille de la honte reviendrait, semble-t-il, à nous les malgaches après qu’une athlète ait été mêlée à une histoire de vol de téléphone dernier cri. Mais que t’est-il  passé par la tête chère compatriote?

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Top 10 des signes indiquant qu’un malgache va passer le BAC

Via Chocolate Review

Malgré les grèves qui ont chamboulé le domaine de l’éducation nationale et l’enseignement supérieur à Madagascar, une chose reste sûre : les examens officiels auront lieu ! Le calendrier nous dit que le CEPE se déroulera le 7 août 2012. Quant au BEPC, c’est du 20 au 23 Août 2012. En revanche, les épreuves du Baccalauréat vont se dérouler du 27 au 31 Août 2012. (Désolé, ce n’est pas la CENI-T qui a érigé ce calendrier) !

Comment reconnaître l’élève malgache « simple » de l’élève qui doit décrocher un diplôme cette année ? Non ? Avec une mention spéciale pour ceux qui vont passer le BAC. Attachez vos ceintures /

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#MADAGASCAR2013: Est-ce que le prochain président malgache est un exorciste?

poker spoils

Tout le monde l’attendait depuis longtemps, ça y est c’est tombé ! Lecalendrier électoral est connu à Madagascar, au pays de Remenabila. Un petit ouf de soulagement ! Qui te dit que nous les malgaches ne savons pas nous mettre d’accord ? (Avec un
peu d’aide extérieur, certes…)

Donc selon la Commission Electorale Nationale Indépendante de la Transition (CENI-T), dans une communication faite le 1er août 2012 par sa présidente, nous nous rendrons aux urnes pour le premier tour de la présidentielle le mercredi 8 mai 2013. Vive les propagandes, vive t-shirts gratuits, vive les spectacles et vive les belles paroles ! Tout ce beau monde commençait à devenir mou que je ne donne pas tord à notre armée et à Ra8 (via sa femme) de mettre un peu de l’action dans le pays !

Cependant ne nous emballons pas trop ! Une élection présidentielle c’est
une chose, mais « qui choisir ? » c’en est une autre ! Je ne sais pas vous mais quand j’ai appris que la présidentielle se déroulerait en 2013, un type m’est venu en tête. Et non je ne vous parle pas de DJ, ni de TGV, ni de Classiko ! Je vous parle de Monsieur Pasteur Mailhol (ça se lit Mayol) ! Attendez ! Il y a encore des gens qui lisent ce blog qui ne savent pas à qui je fais allusion ? Vous êtes bon pour être exorcisé vous !

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3 choses que vous devez savoir sur le bracelet Power Balance

Une publicité passe en boucle sur la chaîne de télé locale de Tuléar. Elle concerne la mise en vente du fameux bracelet Power Balance, cette semaine, dans notre calme et belle ville.

Honolulu Rock Pigeons
Photo de Planetc1 (Creative Commons)

Que nous disent « les Internets » à propos de ce bracelet?

1- Tout d’abord, c’est qui? c’est quoi?

Le bon vieil ami wikipedia nous dit que c’est une marque de bracelets dits « énergétiques » originaire de Californie, aux États-Unis. Et d’après ses fabricants, le produit utilise la technologie holographique pour apporter un bienfait sur l’énergie naturelle du corps.
D’après la pub que j’ai entendu à la télé, le bracelet « performance technology » améliorerait la mémoire, résoudrait les problèmes de sommeil et permettrait aussi de gérer l’hypertension.

2- Un gadget de stars…

Voici une liste non exhaustive de stars (dommage je n’y ai pas trouvé de people malgaches :) ) qui ont un jour porté un bracelet Power Balance: Shaquille O’Neal, basketteur de légende de la NBA, l’actrice française Catherine Deneuve, Leonardo Di Caprio. Mais aussi Robert De Niro, Lindsay Lohan et Laurent Blanc qui rajoute qu’il s’agit bien d’un bracelet de sportif. (Je doute fort qu’ils aient des problèmes d’amnésie, de somnolence ou d’hypertension mais vous pouvez toujours vérifier sur ce joli site avec plein de photos.)

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Indépendance de Madagascar: Tuléar fait son défilé

Aujourd’hui c’est le 26 juin 2012. On célèbre le 52è anniversaire de l’indépendance de Madagascar.
Comme d’habitude, il y a le Défilé du 26 Juin. On connaît tous le défilé militaire mais sachez qu’il y a aussi celui des associations, ONG, hôtels, écoles, entreprises et clubs de tout genre. Bref, à Tuléar… Toliara pour être plus correct, le défilé du 26 juin tourne très vite en carnaval de Rio mais les masques et paillettes en moins.
J’ai fait la chasse aux photos (de plus ou moins bonne qualité, à vous de juger 😉
Le matériel: un smartphone Alcaltel OT 890 (2.0 MPXL) et les filtres de l’application Streamzoo.
Appréciez!!

#1 Le BRV (Blanc-Rouge-Vert)

Tulear 26juin

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Marc Ravalomanana, mon beau et généreux président

Tout d’abord, ce billet n’affiche ni préférence ni couleur politique. Le titre a bien été calculé pour attirer ton attention car en blogging, on nous apprend que tout repose sur le titre. Mais ne sois pas vexé comme si je t’ai tendu un piège mon cher lecteur, je te raconte des choses qui se sont passées ici à Madagascar.

Le bogosse Ravalomanana

Te souviens-tu de lui ? Il voulait se présenter à la mairie d’Antananarivo, que déjà à 1000 km de là, dans des coins « reculés » comme Tuléar, on eut vague de sa réputation. Jeune, ayant visiblement réussi sa vie et avec un sourire comme celui d’une pub pour dentifrices, on se demandait s’il avait besoin des services d’un conseiller en image, car le charme, c’était clair, Dieu ne l’en a pas dépourvu. Sa chance d’emballer les cœurs des belles-mères décuplait quand il opérait cette espèce de magie d’on-ne-sait-où dans ses discours. On lui reprochait de ne pas très bien parler le français cependant, selon les dires, il avait la langue de Shakespeare dans la poche (il parlait bien anglais). Mais on s’en fout de ces histoires linguistiques, ce n’est pas pour les écrevisses qu’on engage les traducteurs dans les réunions internationales.

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3 jours de KINO à Tuléar

 

72 heures non-stop, c’est le défi que s’est proposé de relever une dizaine de jeunes de Tuléar durant l’atelier KINO. Kino ou Kino-kabarets, un mouvement né à Montréal dont le but est de produire un court-métrage de moins de 10 minutes avec des matériels disponibles.Du 11 au 13 avril dernier, jeunes réalisateurs, cameramen et acteurs ont fait de la ville de Tuléar une réplique d’Hollywood, sous les airs curieux des tuléarois.

A l’issue de l’évènement, 7 projets originaux ont été réalisés, qui, après avoir été projetés à l’Alliance française de la ville, ont été présentés au 7è Rencontre du Film Court de Madagascar à Antananarivo.

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Palabres sur l’ (in)égalité des genres

 

Telma (à gauche): sobriquet désignant un rhum malgache.

Appelé ainsi car apparemment, il a les couleurs (jaune et vert) de l’ opérateur de téléphonie mobile du même nom. Discussion entre Rakoto, fonctionnaire et Rabe et ivro-chômeur

Rakoto : Tiens, Rabe ! Encore à glander sous ce tamarinier…dis donc tu as de la bonne compagnie ! Une Telma ? En ces périodes de crise !

Rabe : Oh toi ! Ne viens pas me sermonner avec tes constats de bonne femme ! Je fais ce que je veux avec mon fric ! Si je veux claquer mon salaire dans l’alcool, c’est mes affaires ! Le mieux que tu puisses faire c’est te joindre à moi pour siroter ce jus de vie.

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5 bonnes raisons de voter Mondoblog pour #thebobs12

Bonne  nouvelle, bonne nouvelle et bonne nouvelle !!! Non seulement Mondoblog est nominé dans « Meilleur blog » mais deux autres blogs de la famille prétendent pour le titre de « Meilleur blog en français » et « Prix spécial Education et Culture » des Best Of  Blogs (BOBs)  de la Deutsche Welle. Normal ! Côté scène, des blogueuses et blogueurs qui bossent dur (pas trop quand même) ;  côté coulisses, des  types inconnus (qui sont-ils en fait ?) qui archivent et gèrent le tout ; et dans la salle de la webosphère, des lectrices et lecteurs géniaux sans qui la plateforme n’est rien.

BOBs de la Deutsche Welle, kézako ? C’est un concours international de blogs organisé tous les ans depuis 2004 par la radiotélévision allemande Deutsche Welle. Un genre d’Oscar européen des meilleurs blogs. Des meilleurs (les bien des bien) pas des « chics et célèbres » comme le dit @ClaireInParis.

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Le Zaza Club et sa biodiversité nocturne

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Le portugais n’est pas une langue officielle à Madagascar mais « ici » on connaît très bien les paroles de la chanson Ai se eu te pego de Michel Teló que le DJ vient de lancer. « Ici » c’est le Zaza Club, endroit qui se fond dans le décor du bord de mer de Tuléar. Dans les parages, il y a une pharmacie, la banque centrale, les locaux de l’Etat major de la région militaire et de la WWF. Zaza Club est bien situé.

C’est vendredi, une petite pause du côté de mes responsabilités estudiantines s’annonce. Les examens sont terminés. Et cette année, c’est sûr que les stylos rouges de mes profs vont décapiter mes feuilles de copie et moi avec. Comme ce n’est pas bien drôle de se faire à l’idée qu’on va nous arracher la tête, il faut trouver un  moyen pour la garder (la tête). Donc ce soir, c’est Zaza Club.

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