Vous connaissez l’Islander, la lettre d’information de l’île Christmas ? Je ressors de mes archives une petite perle, parue dans le numéro 545 du 1er novembre 2013. Il s’agit d’un rapport d’activité de la police fédérale australienne, qui est en charge du maintien de l’ordre ici. Deux pleines pages de détails sur les contraventions et les délits commis par les résidents…
Crédit: Je découvre aujourd’hui la « page d’accueil » de la section « réfugiés » du site officiel du Département australien de l’immigration et de la protection des frontières (DIBP). À moins que ce ne soit une farce de pirate informatique ?
Amateurs d’endroits noirs, moites et qui sentent mauvais, sur l’île Christmas, pour vous, c’est Noël tous les jours ! Bon, d’accord… l’humour graveleux du Guide du crevard, c’est vrai que c’est nul. Ceci dit, si la plongée sur les plus beaux tombants de l’Océan indien ou les randonnées au cœur d’une des jungles les plus originales du monde ne vous inspirent juste qu’un gros « Ah bah, grotte alors ! » après…
Crédit: Oubliez le tapis rouge, les bouchons de champagne qui sautent dans toutes les directions, et les starlettes qui se déhanchent dans des robes de marque… Le festival de cinéma version île Christmas, c’est tapis vert, bières, bermudas-sandales, et surtout une bonne dose d’antimoustique !
Crédit: Soyons francs : vous êtes un homme, en couple, relativement jeune, ingénieur pour une grande entreprise publique ou jeune diplômé dans l’administration, vous commencez à imaginer pouvoir avoir un enfant dans un ou deux ans, et vous obtenez une promotion… dans la colonie la plus merdique de l’immense empire britannique dans les années 1900-1930. Vous faites quoi ?
Inévitablement, alors que votre Toyota s’enfonce dans la jungle de l’île Christmas, vous lâchez : « haaaan lô lô ! On a vraiment l’impression qu’un dinosaure va surgir en travers de la piste ! » Eh oui, on a tous vu Jurassic Park. D’un coup, vous freinez net ! LÀ !!! Hurlements dans la voiture, embrouillamini avec l’embrayage, vous écrasez l’accélérateur comme un Flamby pensant faire sprint arrière mais c’est un petit…
Crédit: Depuis le temps que j’habite en Australie, je ne m’y suis pas encore fait. Mais c’est un détail que je trouve intéressant. Les Australiens, quand ils souhaitent se « situer » culturellement dans le cadre de discussions sur le voyage, la cuisine, le cinéma, la musique, etc., s’identifient comme des Westerners (Occidentaux), avec les Britanniques, les Étasuniens, les Canadiens, et les Néo-Zélandais. Les Européens, quant à eux, sont des… Europeans.
Rarement communauté humaine aura-t-elle été si excitée à l’idée de voir ses requins… à la télé. Avec un rappel des troupes sur Facebook qui aurait fait rougir les propagandistes de Corée du Nord, on s’était fait de belles dents acérées et des petits yeux vicelards comme nos ambassadeurs marins. Grrr…
Crédit: « Oyez oyez Christmassiens, Christmassiennes ! J’ai une annonce à faire, une graaaande annonce : bon anniversaire pépé ! » Eh oui, sur notre île lointaine, on aime crier haut et fort ce que d’autres gardent pour eux… Pourquoi avoir une vie privée quand tout le monde se connaît ?
On a tous nos séries télévisées favorites. Ici, on vient de finir la saison 2013 de La migration des crabes rouges. Dans le rôle des superhéros : les rangers du Parc national et du Shire ; Dans le rôle des gentils complètement innocents : les crabes rouges ; Dans le rôle des vilains avec les yeux injectés de sang et de la bave sur les commissures des lèvres : les…
L’île Christmas est la superpuissance mondiale des crabes. Ça en impose, n’est-ce pas ? On y trouve une vingtaine d’espèces de crabes terrestres, dont la plus importante population de crabes de cocotiers de la planète, et plus de 160 espèces de crabes marins.