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S’il est vrai que l’on peut juger de l’état d’un pays à celui de ses routes, alors les Christmassiens sont plutôt bien lotis. À part les crabes, bien sûr.

Vos élus vous matraquent de taxes ? Le coût de la vie vous étrangle ? Bref, vous avez le cancer du portefeuille ?

Anderson’s Dale laisse une impression étrange. On s’y sent de trop en tant qu’humain, perdu au milieu des crabes, mais la boue, les trous, les enchevêtrements de racines, l’eau qui s’infiltre partout évoquent un champ de bataille de la Grande guerre, comme le souvenir d’une vie antérieure de soldat.

Tous les mois, L’isle aux rostres organise un grand concours unique au monde ! Explosez votre Q.I. en vous mettant dans la carapace d’un crabe pour courir la chance de gagner un cadeau pas cher mais qu’on ne trouve que sur l’île Christmas !

Voici une photo d’un bateau de demandeurs d’asile que j’ai prise à Flying Fish Cove l’année dernière. Gilets de sauvetage orange. Coucher de soleil orange. Puis il y a eu l’élection de Tony Abbott en septembre 2013.

Je donne le nom d’un pays : vous précisez la capitale. Vous me dites un pays : je vous décris le drapeau. Vous connaissez ce jeu de fin de soirée d’intellos bourrés ? Alors voici de quoi épater la galerie.

C’est aujourd’hui le quinzième jour de la nouvelle année du cheval, le dernier jour des festivités du Nouvel an chinois ! Pas de bol, l’éruption du Mont Kelud, en Indonésie, vient perturber la bonne humeur des Christmassiens…

Rien à voir avec les Jeux Olympiques de Sotchi, les sportifs homosexuels et le M. Testostérone du Kremlin.

Vous connaissez l’Islander, la lettre d’information de l’île Christmas ? Je ressors de mes archives une petite perle, parue dans le numéro 545 du 1er novembre 2013. Il s’agit d’un rapport d’activité de la police fédérale australienne, qui est en charge du maintien de l’ordre ici. Deux pleines pages de détails sur les contraventions et les délits commis par les résidents…

L’oiseau bleu de Twitter, on est bleu de lui seulement pour 48 heures? (paroles de la chanson Carmen de Stromae) C’est ce qu’on verra!   Marnie la récalcitrante des technologies arrive sur Twitter….  https://twitter.com/MarniePrintemps

Je découvre aujourd’hui la « page d’accueil » de la section « réfugiés » du site officiel du Département australien de l’immigration et de la protection des frontières (DIBP). À moins que ce ne soit une farce de pirate informatique ?

Amateurs d’endroits noirs, moites et qui sentent mauvais, sur l’île Christmas, pour vous, c’est Noël tous les jours ! Bon, d’accord… l’humour graveleux du Guide du crevard, c’est vrai que c’est nul. Ceci dit, si la plongée sur les plus beaux tombants de l’Océan indien ou les randonnées au cœur d’une des jungles les plus originales du monde ne vous inspirent juste qu’un gros « Ah bah, grotte alors ! » après…

Un dimanche de mousson, moi ça me donne envie de chanter. Mais chanter quoi ? « Il pleut, il pleut, bergère… » ? Non, chanter le bonheur de rester enfermé dans une véritable arche de Noé sous les Tropiques. Une arche de Noël quoi !

Oubliez le tapis rouge, les bouchons de champagne qui sautent dans toutes les directions, et les starlettes qui se déhanchent dans des robes de marque… Le festival de cinéma version île Christmas, c’est tapis vert, bières, bermudas-sandales, et surtout une bonne dose d’antimoustique !

Une flèche de rochers pointe vers l’Indonésie. Tout au bout du bout de l’île Christmas, comme pour s’en extraire, un homme démêle un nœud au bout de sa canne à pêche. Un moment de sérénité rare…

C’est au lever du soleil que les demandeurs d’asile sri-lankais ont embarqué dans le vol ASY880 de l’armée de l’air australienne à destination de Colombo. Du moins, en théorie.

Soyons francs : vous êtes un homme, en couple, relativement jeune, ingénieur pour une grande entreprise publique ou jeune diplômé dans l’administration, vous commencez à imaginer pouvoir avoir un enfant dans un ou deux ans, et vous obtenez une promotion… dans la colonie la plus merdique de l’immense empire britannique dans les années 1900-1930. Vous faites quoi ?

Inévitablement, alors que votre Toyota s’enfonce dans la jungle de l’île Christmas, vous lâchez  : « haaaan lô lô ! On a vraiment l’impression qu’un dinosaure va surgir en travers de la piste ! » Eh oui, on a tous vu Jurassic Park. D’un coup, vous freinez net ! LÀ !!! Hurlements dans la voiture, embrouillamini avec l’embrayage, vous écrasez l’accélérateur comme un Flamby pensant faire sprint arrière mais c’est un petit…