Ecclésiaste Deudjui

En une seule journée, on a vu comment la route Nationale N°3 s’est fracassée en deux comme si c’était le pain croustillant, ou alors la mer Rouge qui se divisait devant les incantations d’un certain Moïse… Dans la même après-midi, il y a eu un déraillement qui a fait des dizaines de morts avec des centaines de blessés graves.

Alors je vous le dis tout de suite : moi j’ai déjà peur !

J’AI PEUR DE VOYAGER

Avant j’avais peur parce que tu pouvais faire l’accident parce que le chauffeur qui vous conduit était en réalité un chauffard ! Mais même si le chauffeur n’est pas un soûlard, comment tu expliques que la route puisse se fracturer alors qu’il n’y a même pas eu un tremblement de terre ? Hein ? Comment tu peux m’expliquer ça ?

Et ce qui me fait encore peur, c’est que quand tout le monde s’est versé sur la Camrail parce qu’il était impossible de rallier Yaoundé et Douala par la voiture (alors qu’on va bientôt organiser la CAN féminine), les wagons ont été surchargés et ça a provoqué un gigantesque déraillement du train de Bolloré. Résultat : des dizaines de morts (on parle de plus de trois cents), des centaines de blessés (on dit que c’est presque six cent personnes), et des milliers de gens qui vont rester traumatisés parce qu’il n’y a pas de prise en charge psychologique au Cameroun…

J’AI PEUR DE ME SOIGNER

Pourquoi quand ce sont nos ministres qui ressentent le mal de dos ou bien quand ce sont leurs maîtresses qui veulent accoucher, pourquoi ces gens-là partent toujours se soigner à l’étranger ? Hein ? Parce que quand moi j’ai souvent le mal de cœur, j’ai toujours peur d’aller consulter un cardiologue qui n’a jamais vu un cœur avec ses propres yeux ! Ou bien même s’il a déjà vu un cœur avec ses lunettes, il va d’abord me demander si j’ai assez d’argent pour pouvoir payer ma consultation…

J’ai peur d’avoir une insuffisance rénale dans notre pays, car on nous a dit qu’il n’y a plus assez de machines pour effectuer les hémodialyses. J’ai peur d’avoir le Sida, parce que les Camerounais vont me regarder comme si j’étais déjà un mort-vivant. J’ai peur d’attraper un AVC en pleine partie de jambes en l’air, parce que je n’ai pas moi l’argent pour bénéficier d’une évacuation sanitaire comme certains… J’ai peur d’attraper le palu, parce que le paludisme n’intéresse plus personne au Ministère de la Santé. J’ai peur d’arriver aux Urgences parce que je sais que les infirmières ne vont même pas un peu me regarder. J’ai peur parce que souvent il nous manque des seringues dans nos hôpitaux, alors que nous importons pourtant bien les mèches brésiliennes. Souvent il nous manque le vaccin contre le tétanos, alors que nous importons les jolies voitures italiennes ainsi que quelques montres suisses.

J’ai peur parce qu’il n’existe aucun plan de secours au Cameroun !

J’AI PEUR D’ÊTRE ABANDONNÉ

Je ne sais même pas si je suis véritablement un Camerounais dans notre pays-ci ! Parce que si je meurs maintenant-là, je sais qu’on va bloquer la route avec des chaises blanches et avec une longue bâche qu’on aura louées ; et que les gens vont danser et manger jusqu’au lendemain matin. Si je me perds à l’étranger maintenant-ci-là, ou bien si je me fais kidnapper par la soldatesque de Boko Haram, je sais que Paul Biya ne sera même pas au courant de moi  (est-ce qu’il sera même d’abord au pays ?) ! Si je pars me plaindre qu’il n’y a plus l’eau dans mon quartier depuis bientôt six mois, et que la lumière vient et ça repart comme c’est venu (les détestages norr), je sais qu’on va me dire d’aller puiser mon eau au marigot comme tout le monde. Hein ? Et que pour la lumière je dois aussi apprendre à utiliser la bougie !

J’AI PEUR QUE LES CAMEROUNAIS NE COMPRENNENT PAS CE QUI SE PASSE

Ce qui me fait vraiment peur parmi toutes ces choses qui me terrorisent, c’est que les Camerounais ne comprennent même pas ce qui se passe. Ils sont là ils rient, ils blaguent, ils font des jeux de mots et des caricatures avec les drames qui se déroulent dans leur propre pays, comme s’ils n’avaient pas encore compris que l’heure est déjà grave ! Ils sont seulement là pour partager leurs selfies sur WhatsApp et sur Facebook. Ils sont seulement là pour dire que « La vraie sorcellerie c’est quand… » Quand quoi ? La vraie-vraie sorcellerie c’est quand une route se divise en deux comme si c’était la mer Rouge, et que vous restiez là sans même vous révolter. La vraie sorcellerie c’est quand on augmente huit wagons sur la locomotive parce qu’on veut multiplier son bénéfice. La vraie sorcellerie c’est quand tu signes un document « Fait à Yaoundé » alors que les gens savent parfaitement que tu es vis à Genève. La vraie sorcellerie c’est quand  notre chemin de fer n’a plus été réfectionné depuis 1911 ! La vraie sorcellerie c’est quand les gens souffrent ici, les gens pleurent, les gens meurent depuis bientôt trente-quatre ans que les cyniques-là sont au Pouvoir, et que mes compatriotes passent leur temps à s’exclamer que « On va faire comment ? »

J’AI VRAIMENT PEUR !

Donc le vendredi 21 octobre 2016 à 6h45, j’ai appris que la route Yaoundé-Douala s’était disloquée à cause d’une minguili pluie de rien du tout ! Un crachin. Et comme si ça ne suffisait pas, il y a eu des morts dans l’après-midi à cause d’un déraillement qui a provoqué des centaines et des centaines de victimes camerounaises.

Voilà alors ce qu’on appelle un Vendredi noir !

J’ai peur ! Avant je pensais que mon pays était un paradis, mais maintenant je me dis que le Cameroun n’est plus très éloigné du purgatoire.

J’ai peur des manitous qui dirigent notre Cameroun ! Non seulement ils ne démissionnent jamais, mais en plus ils sont arrogants, méchants, insensibles à la douleur de notre population, et à la limite ils sont machiavéliques.

J’ai peur parce que je ne sais même plus si Dieu est vraiment l’ami ou bien l’ennemi de notre cher pays…

Parce que quand je vois tout ce qui nous arrive depuis des années et des années, et que les Camerounais avalent ça comme si ce n’était rien du tout, c’est cela qui me fait exagérément mal peur ! Le Lac Nyos, la catastrophe de Nsam, le crash de Mbanga-Pongo. L’affaire Monique Koumatékel. Les gens qui se suicident et qui découpent leur concubine avec la machette. Les crimes rituels. Les inondations et les effondrements d’immeubles. Les marchés qui se brûlent régulièrement. La corruption et le banditisme qui sévissent à tous les étages. La Justice qui n’a jamais été juste, ainsi que tous les autres secteurs de la vie publique et politique de notre pays.

Oui, je crois que j’ai de bonnes raisons de vous avouer que moi j’ai déjà terriblement peur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je pleure Eséka

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Il y a une femme dans mon quartier qui prépare du bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, j’entends toujours les autres clients qui sont en train de s’engueuler : « Mouff ! Je te dis que le film-là c’est le trucage. Tu crois que quel homme peut accepter qu’on embrasse sa femme comme ça en public ? »

Et ça bavarde ainsi jusqu’à ce que je termine ma nourriture. En fait, c’est toujours comme ça, que ça bavarde et ça re-bavarde ici chez nous au Cameroun…

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE SPORT

Quand tu pars regarder un match des Lions Indomptables à Yaoundé, je te jure que tu ne vas même pas bien regarder le match-là ! Il y aura toujours des gens qui vont te distraire avec des commentaires sur d’autres commentateurs…

Par exemple, pendant que Ryad Mahrez est en train de malmener Oyongo Bitolo sur son couloir droit, il y a un spectateur qui va vous dire que « Barcelone voulait acheter Nkoulou en 2014, mais ils ont plutôt préféré Alexandre Song. » (Tu étais là ?). Pendant que Hugo Broos va se lever pour vous faire croire qu’il mérite son salaire, les gens seront plutôt en train de te chuchoter sur les anciens salaires de Samuel Eto’o… D’autres vont même te dire que le vrai football camerounais c’était dans les années 1970. Et si tu essaies de leur parler de judo, de cyclisme, de paralympiques ou encore de tennis de table, ils vont rapidement te demander de fermer ta bouche.

Car au Cameroun il n’y a pas de sport mineur mais paradoxalement il existe un sport football majeur.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE LA POLITIQUE

Chaque fois que je prends le bus de la Socatur pour me rendre à Bonabéri ou bien à Village, je me retrouve toujours au milieu d’une bonne cinquantaine de politologues.

Il y a certains passagers qui m’expliquent que pendant le temps de Ahidjo, le pays marchait comme sur des roulettes (donc ça roulait alors ?). Il y a certains étudiants qui ne sont même pas encore au second semestre de leur première année à l’Université, mais qui m’expliquent déjà que le SDF est en collusion profonde avec le RDPC. Il y a certaines femmes qui rentrent du Marché Central avec leurs arachides grillées sur la tête, et qui te disent que « c’est François Mitterrand qui avait favorisé la dévaluation du Franc CFA. Et c’est à cause de Nicolas Sarkozy que les Camerounais souffrent comme ça tous les jours ici dehors… »

LES CAMEROUNAISES AIMENT BAVARDER DANS LES SALONS DE COIFFURE

Heureusement que ma femme du wata-fufu ne vend pas dans un salon de coiffure ! Parce que si je mangeais dans un salon d’esthétique, j’entendrais ce qu’on appelle vraiment le vrai kongossa…

Dans les salons de coiffure pour femmes, on parle de tout sauf de la coiffure ! On parle des nouveaux voisins qui viennent d’emménager au quartier (« la femme-là est mille fois plus belle que son mari ! »). On parle de la grossesse de la fille qui fait le call-box (« sûr que c’est un bendskineur qui a mis l’enfant-là. »).  On parle des enfants de nos voisins, de leurs parents, de nos patrons, de nos bailleurs et de nos ménagères, et on fait même aussi un peu de kongossa sur les femmes qui ne sont pas présentes aujourd’hui.

En fait, on ne parle pas trop dans les salons de coiffure camerounais : on malparle.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PHILOSOPHER DANS LES BARS

Si tu entres dans n’importe quelle gargote camerounaise pour t’asseoir boire, tu risques de sortir de là en étant un Docteur honoris causa ! Mais le seul problème, c’est que je ne sais pas encore exactement dans quelle discipline…

Dans nos bars et dans nos beignetariats, il y a un genre d’intellectuels que moi j’appelle déjà les sabitous (experts en tout). Parce que pendant que toi tu seras en train de siroter ta Mützig tranquillement, tu vas les entendre te parler de la constitution d’un atome. Certains vont te faire le rapprochement entre l’Angleterre du XIV^ème siècle et le Cameroun du XXI^ème siècle. Et si tu ne changes pas de sujet en disant par exemple qu’on t’ajoute les beignets de cinquante avec le haricot dans ton assiette, ces gars-là vont continuer jusqu’à te démontrer que les Américains n’avaient jamais posé leur pied sur la Lune en juillet 1969…

CAMEROUN : MAIS DE QUOI PARLENT CES GENS-LÀ AU JUSTE ?

Donc dans mon quartier, il y a une femme qui prépare du très-très bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, les clients sont toujours en train de se chamailler : « Mouff ! Tu ne vois pas que c’est un film ? »

Parce que quand on embrasse une femme à la télévision, certains pensent que c’est du trucage. Parce que, quel homme peut accepter qu’on caresse sa femme comme ça devant les caméras du monde entier ?

Les Camerounais bavardent ! Dans les taxis oooh, sur la moto oooh, dans les églises oooh, dans les restaurants oooh…

Les Camerounais ont toujours une explication à tout : soit tu es un homosexuel, soit c’est la magie, soit c’est de la sorcellerie ou soit c’est la franc-maçonnerie…

Les Camerounais aiment crier au téléphone jusqu’à-jusqu’ààààààà… Jusqu’à, tu peux même croire qu’ils sont en train de s’adresser à tous les vingt-trois millions de gens qu’il y a au Cameroun.

Et c’est pour ça qu’il y a le sissia ici, c’est pour cela qu’il y a le kongossa, c’est pour cela qu’il y a les commentaires et les analyses du sous-quartier ici. Parce qu’en fait, nous sommes capables de bavarder sur n’importe quel sujet qu’il y a ici dans le monde : le panafricanisme, la démocratie, la polygamie, l’avortement, la séduction, les séries brésiliennes mais également quelques paris footballistiques.

En fait, on ne sait même plus de quoi les Camerounais parlent au juste lorsqu’ils sont au carrefour en train de massacrer leurs commentaires…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle de vous

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Dans la nuit du samedi 1^er octobre de l’an 2016, l’ancien le Lion Rigobert Song est tombé dans le coma. Il a été victime d’un accident vasculaire cérébral très compliqué. On a même parlé d’une hémorragie méningée avec forte probabilité d’une rupture de son anévrisme… Tsuip !

J’ai appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

LE CAMEROUN NE DISPOSE PAS D’UN BON PLATEAU TECHNIQUE

Je dis même « bon » plateau technique comme s’il y a même d’abord le mauvais ! Parce que si c’est pour nous faire de vastes campagnes électorales publicitaires pour nous dire que le Cameroun est ceci ou bien cela, vous êtes très forts ! Si c’est pour nous dire que vous avez construit un hôpital « de référence » à Sangmélima, à Yaoundé, à Douala et que sais-je encore, vous êtes très-très forts. Mais voilà que l’un de nos Lions Indomptables les plus valeureux de notre histoire est tombé dans le coma, et il a fallu qu’on l’expédiât loin là-bas chez les Occidentaux. Hein ? Cinquante-six ans après les Indépendances !!

LES CAMEROUNAIS SONT DES PERVERS, DES VOYEURS ET DES SANGUINAIRES

Même si le plateau technique était bon existait, j’ai vu quelque chose chez les Camerounais qui m’a vraiment confirmé que les gens-ci sont vraiment vrai-vrai de vrais sanguinaires…

Tu te rends comptes que le dimanche 2 octobre vers 11h30 (c’est-à-dire moins de dix heures après l’accident), des gens m’écrivaient déjà pour m’informer que Rigobert Song était décédé ? Mince alors ! D’autres facebookeurs sont même devenus des cardiologues spécialisés en neurochirurgie, avec des graphiques à l’appui. Certains whatsappeurs m’ont envoyé la photo d’un avion médicalisé alors que l’avion qu’on attendait n’avait même pas encore foulé le sol de Nsimalen. Et comme les Camerounais ne respectent ni les morts, ni les malades, ni le droit à la vie privée, ni la dignité humaine et ni la dignité tout court, il y a même un farfelu individu qui s’est amusé à photographier notre capitaine sur son lit de grabataire, et qui a diffusé cette funeste image sur les réseaux sociaux…

LES CAMEROUNAIS SONT DES FANATIQUES DE RIGOBERT SONG

Quoi qu’on dise, j’ai aussi découvert quelque chose de formidable : les Camerounais ne sont pas tous des ingrats, ni des hypocrites. Parce que devant l’hôpital CURY qui a accueilli notre « Rigo » national, il y avait des dizaines de fanatiques qui y ont veillé nuit et jour. À la télévision nationale, on avait droit aux bulletins de santé quotidiens. Sur les réseaux sociaux, il y en avait qui se mobilisaient et qui priaient pour la santé de notre légende. Parce que pour vous dire vrai hein, ce n’est pas toujours le cas dans notre pays-ci. Les gens attendent souvent que tu meures pour te témoigner leur affection alors qu’ils pouvaient le faire lorsque tu étais encore de notre monde…

C’EST TOUJOURS PAUL BIYA QUI A LE DERNIER MOT

Comment vous voulez que l’homme-là laisse le Pouvoir ? Hein ? Avec tout le Pouvoir que vous lui donnez vous-mêmes ? Comment se fait-ce que même pour évacuer un simple joueur de football à l’étranger, on ait toujours besoin de sa signature ? Hein ? Alors que lui-même il est toujours localisé là-bas à l’étranger…

Non, franchement, notre régime présidentialiste n’est même plus différent des régimes royalistes qu’il y avait dans le Moyen-Âge. Parce que c’est Paul Biya qui tranche sur tout. C’est lui qui donne le dernier mot sur tout. C’est lui qui fait tous les arbitrages, et c’est pour ça que ses collaborateurs ont souvent toujours peur de prendre des décisions alors qu’on les a pourtant nommés pour cela. Et puisque vous refusez de diminuer son Pouvoir m’écouter, cette façon de faire aura deux conséquences qui seront très dangereuses : 1˚) quand Paul Biya sera valétudinaire, le Cameroun sera gravement paralysé. 2˚) et quand Paul Biya va mourir (si, si, ça va arriver), le pays-ci va basculer dans le chaos parce que ses créatures vont bien se bagarrer afin de pouvoir chacune lui succéder…

TOUT CE QUE J’AI RETENU SUR LE CAS DE NOTRE RIGOBERT SONG

Donc après sept jours, jour pour jour, j’ai appris beaucoup de choses sur les agressions cardiaques. J’ai appris comment il faut communiquer lorsque vous détenez un grave malade. J’ai appris ce qu’on peut faire après une carrière sportive de haut niveau, mais j’ai surtout appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

Premièrement, j’ai appris que la CRTV n’a même plus honte ! Elle ouvre son journal sur l’évacuation sanitaire d’un grand héros, prouvant au monde entier que la santé au Cameroun est dans un état piteux et calamiteux.

J’ai appris que si tu es pauvre comme les nous-ci-là ou alors si tu n’as pas d’ami parmi les gens qui sont là-bas en haut dans le gouvernement, tu vas tout simplement crever comme un cafard !

J’ai appris que quand il faut importer les dernières voitures, les derniers téléphones, les derniers parfums ou encore les dernières mèches brésiliennes, les Camerounais seront toujours les premiers de la classe !

Mais si c’est pour nous importer un plateau technique qui ne doit sûrement pas leur coûter grand-chose, il n’y aura plus personne. Si c’est pour faire revenir nos infirmiers et médecins qualifiés qui vivent dans la diaspora, il n’y aura plus aucun candidat. Si c’est pour concevoir nous-mêmes nos propres avions médicalisés avec le personnel qui va avec, et de bien restructurer nos hôpitaux et aussi de bien prendre soin de nos compatriotes qui vont bientôt devenir des malades, il n’y aura plus aucun dirigeant, parce que ça ne les intéresse même pas un peu.

Voilà un peu ce que j’ai appris sur le cas de tous les Camerounais qui habitent ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je souhaite courage à « Magnan »

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Comme vous le savez tous peut-être, le Cameroun abritera la 10^ème édition de la Coupe d’Afrique féminine de football. Mais ce qui m’énerve, c’est que les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises.

Jusqu’à j’ai même commencé à détester l’organisation de la CAN 2016…

JE N’AIME PAS LA MASCOTTE DE LA CAN 2016

Ou c’est un garçon ou c’est une fille oooh ! Est-ce que quelqu’un sait ? On sait seulement que c’est un animal androgyne. On ne sait même pas si c’est un lion adulte ou alors si c’est un lionceau ou bien une lioncelle…

De toute façon quand j’ai vu cette mascotte pour la première fois, je me suis demandé que « C’est quel poster comme ça ? » Parce que même si moi je ne sais pas dessiner, on pouvait nous produire une Lili qui s’habille de façon traditionnelle. On pouvait nous proposer une mascotte qui a vraiment la hargne et le hemlé’é de nos anciens Lions Indomptables. On pouvait faire en sorte que quand tu regardes la mascotte de la CAN féminine 2016, tu aperçoives la silhouette d’une africaine qui tape dans le ballon et qui n’a rien d’autre dans son regard que la victoire.

JE N’AIME PAS L’HYMNE DE LA CAN FÉMININE 2016

Pas sur le plan musical hein, parce que sur le plan musical ça peut vraiment être une chanson intéressante. Mais si c’est pour une Coupe d’Afrique qui va se dérouler ici au Cameroun, je lui donne la note de zéro macabo !

Déjà, est-ce qu’on a besoin d’aller à l’Opéra Garnier à Paris pour confectionner une chanson qui va concerner les Africains ? Hein ? Ce n’est pas la sorcellerie colonisation ça ? Qu’est-ce que les violons et les violoncelles viennent chercher dans une musicalité qui devait normalement être 100 % tambour ? Hein ? Et je ne vous parle même pas du rythme qui est soporifique. Des paroles qui sont mièvres. Du vidéogramme qui est insipide. De la durée qui est interminable (5min 52s). Et quand les Camerounais lèvent la voix pour vous dire que nous on préfère la composition du groupe Macase, vous êtes les premiers à vouloir nous faire passer pour des antipatriotes…

J’AI DÉTESTÉ LE TIRAGE AU SORT DE LA CAN 2016

Tu te rends compte que pour un simple « tirage au sort » d’une Coupe d’Afrique « féminine » qui ne regroupera que « huit équipes », tous les membres de notre Gouvernement avaient effectué le déplacement ? Mince alors ! C’est la première fois que vous organisez quelque chose ?

Et puis la salle était remplie de militants du RDPC. Le nom de Paul Biya ne faisait que chauffer dans les lèvres de tous ceux qui prenaient la parole. Le président en exercice usurpation de la Fécafoot était également présent, ainsi que son mentor filou de la CAF. La cérémonie était prévue pour deux heures, mais elle a duré quatre heures. On a fait venir les Blancs de l’Opéra Garnier avec l’argent du contribuable camerounais. On a dévoilé le laid logo de la CAN 2016, après une série de danses folkloriques qui n’avaient rien à voir avec la vraie image du Cameroun.

Bref, le match d’ouverture opposera les Pharaonnes Egyptiennes contre les faramineuses Camerounaises.

JE NE COMPRENDS RIEN DANS LE BUDGET DES ORGANISATEURS

Au départ, on avait demandé aux quatorze commissions techniques de budgétiser leur plan d’action. Elles ont réclamé 23 milliards (c’est le championnat anglais ?) ! Et quand le ministre des finances a ramené ce budget à 4 milliards 888 millions 246 mille francs CFA « seulement », les organisateurs ont dit que « Ça va suffire. »

Ahn bon hein ! On diminue ton budget de 78,75 % et toi tu dis que ça va suffire ? Hein ? Ce n’était pas un détournement par hasard ? Parce que si c’était moi qui étais à la place de celui qui est à la place qu’il faut pour les jeter en prison, j’allais les envoyer directement à Nkondengui ! Tous ! Parce qu’au lieu de se concentrer sur les stades qui ne sont pas encore achevés, ils sont plutôt là pour négocier avec les services-traiteurs et avec les vendeurs de costumes. Au lieu de planifier un vrai budget pour la CAN 2016, eux ils ont plutôt budgétisé un vrai plan pour leur cosmétique, leurs filles élancées et brunes et pour le carburant de leurs gigantesques voitures…

JE N’AIME PAS LES ORGANISATEURS DE LA CAN FÉMININE 2016

Donc comme je disais, la Coupe d’Afrique féminine aura lieu au Cameroun du 19 novembre jusqu’au 3 décembre 2016. Mais il n’y a encore aucune affiche publicitaire. Il n’y a aucun spot télévisé. Les Camerounais détestent le logo, l’hymne officiel et la mascotte de la compétition. Les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises…

Je n’aime pas l’organisation de la CAN 2016 ! On dit que les matches vont se dérouler entre Yaoundé et Limbé uniquement, alors que Douala est pourtant la capitale économique.

Je n’aime pas l’organisation de la CAN féminine ! Pourquoi c’est maintenant qu’on vient contrôler déranger les taximans et les bendskineurs, alors qu’ils n’étaient pas là quand vous aviez décidé d’organiser votre chose ?

Je n’aime pas la CAN féminine 2016 qui va se dérouler sur notre territoire, parce que les gens-là vont faire comme si le Cameroun est un pays qui ne renferme aucune difficulté.

Ils vont vous nettoyer les routes pour que vous pensiez que le Cameroun est un pays propre. Ils vont installer quelques lampadaires pour vous faire croire que le Cameroun est un pays éclairé. Ils vont demander à AES-Sonel de ne plus trop nous couper la lumière, et à la Camwater de nettoyer ses robinets. Ils vont faire ce que moi j’appelle le saupoudrage, le vernissage et le blanchissage. Mais ce qui m’énerve dans tout ça, c’est que les organisateurs ne vont même pas un peu te parler du football qui se déroulera sur le terrain…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne supporte pas les organisateurs

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Quand je faisais Terminale à Bafoussam, un gars nous avait mis à genoux parce qu’on était venu chercher sa petite sœur. Il nous a ensuite bastonnés avec ses uppercuts et ses coups de pied, avant de nous déverser une gigantesque marmite qui était pourtant remplie d’eau chaude !

Et même si j’ai eu du beaucoup de mal à lui pardonner, je comprends pourquoi le gars-là ne voulait plus laisser un Camerounais rôder derrière l’une de ses sœurs…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR RENDE VISITE À UN CAMEROUNAIS !

Vous-vous rendez compte que quand un Camerounais invite ta sœur dans sa maison, il fait comme si elle était seulement venue pour habiter avec lui ? Mince alors !

Même quand elle lui dit qu’il est 23h30 et qu’il faut déjà qu’elle rentre chez elle, le gars ne fait que l’embrouiller : « Chérie, s’il te plaît ne pars pas ! On va trouver la moto même si c’est à n’importe quelle heure… » Pourtant quand c’est sa propre petite sœur qui rentre à partir de 19h30, c’est lui le premier à la gronder et à la menacer : « Tu sors d’où ? Tu ne sais pas que le dehors est devenu dangereux avec les agressions ? »

Comme si c’est seulement sa sœur que les bandits pouvaient agresser ici dehors…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS EMMÈNE MA SŒUR DANS UN BAR !

Les Camerounais ont une technique-là que moi je déteste : quand il amène ta sœur au bar, il va faire tout et tout pour que la fille d’autrui consomme de l’alcool !

Lorsqu’elle veut commander son Soda, il va lui demander si on l’a opérée. Lorsqu’elle veut prendre un jus d’ananas ou bien un jus de citron, il va lui dire qu’il n’aime pas trop les filles aiment trop faire les manières… Lorsqu’elle veut alors commander sa Malta Guinness ou bien un Orangina tranquillement, c’est grave ! Le gars va aller s’arranger avec la serveuse. Pour que quand tu vas commander ta bouteille d’eau minérale, celle-ci te réponde que « Je suis désolé mais il ne reste que les bières dans mon congélateur. »

Les Camerounais, hum, ils sont très véreux avec les sœurs des gens ! Toujours en train de te faire avaler la grande Guinness. Toujours en train de te demander si tu ne peux pas prendre une quatrième bouteille. Toujours en train de te « conseiller » qu’il faut boire le whisky-cognac à sec. Bref, toujours en train de te soûler la gueule parce qu’ils aiment ce que tu vas leur faire lorsque tu ne seras plus totalement lucide…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR FASSE L’AMOUR COUCHE AVEC UN CAMEROUNAIS !

C’est vrai que là je suis un peu extrémiste, parce qu’il faut quand même que l’espèce camerounaise se perpétue. Mais je suis contre le sexe pour le sexe ! Je suis contre le sexe contre l’argent. Je suis contre le sexe-palmarès. Je suis contre les Camerounais qui font mal l’amour avec les sœurs des autres…

Par exemple, il y a des gars ici que si ta sœur ne lui suce pas correctement le bangala fait pas la fellation, il va carrément mettre un terme à leur relation. Il y a des hommes ici qui pensent à ta sœur rien que quand ils ont envie de la culbuter. Il y a des types ici qui marchent avec de grosses boîtes de chocolat dans leur sacoche, alors que leur docteur leur a interdit les sucreries. Mais vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils vont verser le chocolat-là sur leur corps pendant qu’ils déshabillent ta petite sœur, et ensuite ils vont demander à cette adolescente de retirer tout le cacao-là avec sa langue…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS « VIENNE RESTER » AVEC MA SŒUR !

Je parle comme ça du « Viens on reste ! ». Ou c’est même quel Camerounais qui avait inventé ça oooh !? Parce que tu vas voir un gars qui n’a pas doté ta sœur, mais il va lui demander de venir cohabiter avec lui. Tu vas voir un autre qui n’a même pas osé toquer à votre porte, mais c’est lui qui dit à ta sœur de lui préparer le couscous-maïs. Tu vas voir un autre Camerounais qui vit avec votre sœur depuis presque cinq ans, dix ans, vingt ans, quarante ans sans jamais l’emmener devant un maire, alors qu’on a même déjà facilité les mariages collectifs.

Le pire c’est que le gars va lui pondre des enfants comme ça et après il pourra la jeter à la porte poubelle…

JE NE VEUX PLUS APERCEVOIR UN CAMEROUNAIS DERRIÈRE MES SŒURS !

Et donc en l’an 2000 quand je faisais Terminale à Bafoussam, la fille que je calculais faisait seulement la Cinquième ! Son grand-frère nous avait mis à genoux et il nous a bien bastonnés, avant de nous verser une gigantesque marmite qui était bien-bien remplie d’eau chaude.

J’ai vraiment eu beaucoup de mal à lui pardonner cet épisode…

Quand un Camerounais invite ta sœur chez lui, la première chose qu’il va lui présenter ce sera un film pornographique.

Quand un Camerounais vient voir ta sœur dans son école, c’est pour la récupérer et lui demander de ne pas participer aux derniers cours de la journée.

Quand un Camerounais sort avec ta sœur et qu’il vient te dire qu’elle est une bonne partenaire, pardon, ne cherche jamais à savoir ce qu’ils font qu’il lui fait lorsqu’ils sont enfermés dans sa chambre…

Mais ce qui m’étonne encore plus, c’est que les gens comme ça sont les premiers à prendre soin de leurs propres sœurs ! Vous voyez ? Ils les envoient à l’école, et ils s’assurent qu’elles ne manquent jamais de rien. Ils sont sévères quand tu viens draguer leur nièce ou bien leur cousine. Ils sont toujours prêts à bagarrer si tu t’approches de leur progéniture. Ils ont un gros portail qui est plus long que la Tour Eiffel qu’il y a là-bas à Paris. Ils ont des chiens méchants qui sont plus méchants que la méchanceté elle-même. Ils ont des uppercuts et de violents coups de pied, mais j’ai finalement tout compris.

C’est parce qu’ils ne veulent pas aussi voir les autres Camerounais derrière leurs sœurs.

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut respecter les sœurs des gens

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On a échappé à la mort l’autre jour ! Il y a une voiture qui avait perdu le contrôle, et la fille qui conduisait ne faisait que mettre son pied sur l’accélérateur. Elle a percuté les poteaux de la Sonel Eneo, elle nous a esquivé de justesse (c’est surtout nous qui l’avions esquivée à vrai dire), avant d’aller terminer sa course folle sur la devanture d’une clôture en carabottes… Et vous…

J’ai vu un truc surréaliste qui s’est passé l’autre jour sur Vision 4 ! Pendant une émission politique, il y avait un panéliste qui était complètement soûl. Il interrompait insultait les invités, il était incohérent dans ses interventions, et de temps en temps il s’amusait même à vouloir jouer les modérateurs… Tsuip !

C’est même pour ça que j’ai eu envie de créer ma propre chaîne de télé camerounaise.

NE PAS FAIRE COMME ÉQUINOXE TÉLÉVISION

Si j’avais les moyens de créer une chaîne de télévision, je ne voudrais certainement pas ressembler au groupe Équinoxe. Parce que dans la télévision-là, j’ai parfois l’impression qu’on ne recrute que les Bamilékés qui sont des opposants ; et qui de surcroît vont te saboter dès que tu vas les jeter à la porte…

Parfois quand je regarde leurs documentaires, j’ai toujours l’impression que c’est enregistré en pidgin. Et quand j’ose alors m’assoir pour dire que je vais suivre les leurs informations du 20h, ils vont commencer par un bendskineur qui a découpé sa voisine avec la machette parce qu’elle s’était chamaillé avec une autre call-boxeuse.

NE PAS IMITER CANAL 2 INTERNATIONAL

Vrai hein, avant c’était une super chaîne, quand il y avait encore les Tagne, les Fingon et tout le tralala. Mais depuis qu’ils ont inventé les Canal d’Or, et depuis que Jambo est devenue plus commerciale que la boutique d’un Chinois noir, je n’ai plus vraiment envie d’avoir une chaîne de télé qui va ressembler à Canal 2 International !

Parce que quand je regarde Tribune de l’Histoire, Ananie Rabier vient nous raconter comment il était le camarade de classe de Omar Bongo Ondimba (on mange ça ?). Quand je regarde Caravane Mobile, Massa Yacob passe son temps à insulter les gens qui se présentent sur le podium (ça ne me fait plus rire). Et quand je vois comment leurs animateurs sont déjà taxés de pédophilie d’homosexualité, hum, ça craint. Surtout que si tu mets ta télé en espérant suivre leur grille des programmes, ils vont plutôt te dire d’aller écouter ça sur leur radio Sweet FM.

NE PAS FAIRE COMME STV ET LTM

STV, on ne sait même pas si c’est une chaîne en français ou bien en anglais. LTM, on ne sait même pas où c’est situé ! STV1 et STV2, avant on regardait ça parce qu’il y avait Thierry Ngogang et ses Entretiens Avec… Avec qui au juste ?

LTM, la seule émission qui m’intéresse là-bas c’est Ladies and Gents. J’ai même failli y participer en 2055, si je ne serai pas encore marié. Mais quand on me dit que ce sont les garçons qui payent le les repas des filles, je confirme que cette télé-réalité n’est pas vraiment différente de notre réalité camerounaise…

Enfin bref, le modèle de STV me déplaît parce que je ne sais même pas véritablement quelle est leur cible (s’ils ont une cible). Et le modèle de LTM me déplaît encore plus, parce qu’il y a une seule personne là-bas qui est la propriétaire et la détentrice de toutes vos les idées originales : elle s’appelle Dinaly !

NE SURTOUT PAS, MAIS ALORS SURTOUT PAS FAIRE COMME LA CRTV

Quitte à concevoir une chaîne de télévision qui va ressembler à la CRTV, mieux encore je me lance dans l’activité des beignets-haricots !

Je vous dis vrai hein, je ne m’amuse pas. Mieux encore je crée une chaîne de télé où on bavarde du matin jusqu’au soir comme sur Afrique Média. Mieux j’imite la chaîne CarrefourTV qui parle seulement de la sorcellerie, des voyages magico-mystico-astraux et des couches de nuit.

Vrai-vrai ! Mieux je me contente moi d’ouvrir une chaîne de radio ou bien un magazine, que de maquiller mes présentatrices comme si c’étaient des cadavres ! Que de parler de Paul Biya à longueur de journée comme s’il était même au courant des Camerounais. Que de proposer des émissions qui sont complètement décalées et déconnectées. Et que quand on n’arrive pas à diffuser un simple match des Lions Indomptables qui a pourtant lieu à Yaoundé, un ingénu de la Camtel vient nous expliquer que « Le signal est bloqué en Tanzanie mais les images vont bientôt revenir, croisons les doigts ! »

COMMENT CRÉER UNE VÉRITABLE CHAÎNE DE TÉLÉVISION CAMEROUNAISE ?

Et donc le mercredi 28 octobre 2015 sur Vision 4, il y avait un panéliste Hubert Kamgang qui était ivre. Il gesticulait, il vociférait sur le modérateur Parfait Ayissi Etoa, et de temps en temps il divaguait correctement.

On a été obligé de le mettre dehors pendant la pause publicitaire…

Les télévisions camerounaises, leurs émissions « en direct » sont parfois des rediffusions.

Les télévisions comme DBS et ABK qui sont pourtant disponibles gratuites sur tous les bouquets, personne ne les regarde !

Les télévisions camerounaises sont toutes basées sur les mêmes principes fondamentaux : fautes d’orthographe, retards, problèmes techniques, séries brésiliennes,  reportages « volés » dans les autres médias…

Et c’est pour ça que quand je vais vouloir créer ma part, je vais essayer de recruter des journalistes véritablement chevronnés. Je vais essayer d’innover dans les programmes, je vais essayer de valoriser la culture camerounaise, je vais essayer d’être ludique, éducatif, informatif et divertissant.

Mais pour le moment je vous prie de m’excuser un peu, parce qu’il y a mon film qui est en train de commencer sur la seule chaîne de télévision camerounaise que moi je respecte : celle de mon câbleur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je vais créer ma télévision

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Samedi 27 août 2016 le peuple gabonais élisait son président. Mais pendant qu’on votait là-bas à Libreville, les Camerounais se chamaillaient ici et se disputaient pour savoir qui allait l’emporter.

Jusqu’à j’ai même pensé qu’il s’agissait déjà du successeur de Paul Biya…

LA CAMPAGNE

Pendant la campagne électorale, toutes les télévisions camerounaises étaient braquées sur les neuf provinces gabonaises. Et c’est ainsi que j’ai pu découvrir le candidat qui s’appelle Ping, leader de la coalition contre le président en exercice. J’ai aussi découvert un autre visage d’ Ali Bongo : proche de son peuple, taquin, imitateur de Mohamed Ali et très-très-très déterminé…

Les Camerounais se sont tellement passionnés qu’ils ont même commencé à réclamer l’acte de naissance du « fils » de Patience Dabany. Et certains ont demandé ce qu’il a déjà réalisé depuis 2009 qu’il est au pouvoir.

LES ÉLECTIONS

Les élections ont commencé le samedi 27 août. Mais pendant que eux ils votaient là-bas à Libreville, nous on était assis dans les bars de Douala en train de dire que « C’est Bongo qui va gagner », « Non, c’est Ping qui va l’emporter ». Jusqu’à j’ai même failli croire à un moment qu’il s’agissait du successeur de notre Paul Biya…

Le soir, les gens de Bafoussam ont branché leur radio pour entendre la CENAP dire que les résultats seront connus le mardi 30 août à 17 heures. Mince alors ! Jusqu’à trois jours pour faire le dépouillement de six cent mille bulletins seulement ? Hein ? C’est encore quelle magie ça ?

Et c’est comme ça qu’on a commencé à percevoir la tension à partir de Kolofata. Pendant ces 72 heures d’attente, c’est tout le Cameroun qui était en ébullition. Même quand je partais saluer ma voisine pour lui demander quelques allumettes, elle me demandait d’abord de patienter jusqu’à mardi soir à 17 heures !

LES RÉSULTATS

Avant même les résultats, il y a eu un candidat de l’opposition qui s’était déjà autoproclamé vainqueur sur Twitter ! Est-ce que c’est comme ça qu’on fait ? Et quand l’autre candidat a aussi communiqué pour riposter, les Camerounais ont commencé à avoir peur. On a pensé qu’il y aurait deux présidents au Gabon comme il y avait eu deux présidents en Côte-d’Ivoire…

Et donc le mardi à 17 heures, la tension était à son paroxysme. Les Camerounais étaient remplis dans les brocantes et dans les gargotes. Moi-même-ci qui vous parle, j’ai eu de la peine à me procurer un minuscule tabouret pour m’asseoir. Et quand on la CENAP a repoussé son communiqué à 19 heures, on était toujours là pour attendre. 23 heures, toujours là. Et comme on pensait que les résultats allaient tomber dans la nuit pendant que les gens somnoleraient déjà, les Camerounais n’ont pas dormi justement. C’est pour ça que nous étions fatigués le lendemain quand ils ont déclaré que c’est Ali Bongo Ondimba qui l’avait finalement emporté avec 49,80% des suffrages.

LES CONTESTATIONS

Comment pouvait-il en être autrement dans une élection présidentielle sur notre pauvre continent ? Hein ? Parce que même si on me bande les yeux, je sais déjà que le scénario en Afrique centrale c’est élection-proclamation-contestation-répression. Je sais aussi que si l’Union Africaine ne te condamne pas, tu pourras te maintenir selon le principe du « Qui ne dit rien consent ».

Au Gabon, les populations ont commencé à mettre le feu dans les grandes villes. Ali Bongo a encerclé le quartier général de Jean Ping, mais ce dernier réclame toujours le recomptage des bulletins. On a limogé un conseiller de Ouattara qui incitait le peuple gabonais à semer le trouble. Les manifestants ont fait des pillages et des règlements de comptes cambriolages, ils ont brûlé une partie de l’Assemblée Nationale, et c’est la Garde Présidentielle (en personne) qui est descendue dans les rues pour répondre à leur violence par une autre violence…

LE NOUVEAU PRÉSIDENT DU CAMEROUN N’EST PAS UN CAMEROUNAIS

Donc pendant que les élections se déroulaient là-bas au Gabon, nous au Cameroun on observait ça avec la plus grande des circonspections. Parce que vrai-vrai hein, j’ai même pensé à un moment qu’ils étaient en train de désigner le futur Président de notre Cameroun…

Le nouveau président du Cameroun s’appelle Bongo (comme son père) ! Parce que quand nous on regarde ce qui se passe là-bas, on ne sait pas si le futur dictateur de Yaoundé s’appellera aussi Biya.

L’un de nos anciens présidents s’appelait Kadhafi ! Parce que si les Blancs nous enlèvent Paul Biya comme ils ont tué enlevé le Libyen-là, qu’est-ce qui nous dit qu’on ne va pas aussi basculer dans la guerre civile et le chaos ?

Les meilleurs présidents de l’histoire du Cameroun, ils s’appellent encore Thomas Sankara, ou bien Laurent Gbagbo, ou pourquoi pas Nelson Mandela ?

Parce que pour vous dire la vérité, les Camerounais vivent leur démocratie et leur décolonisation par procuration. Ils fantasment sur le Ghana, le Sénégal et le Nigeria parce que ceux-là ont maîtrisé leur alternance. Ils se reconnaissent dans Robert Mugabe parce qu’il a dit non à l’impérialisme. Ils sont fiers des peuples tunisien, béninois et burkinabé parce que ces gens-là ont renversé leurs dirigeants. Et quand ils regardent ce qui se passe au Gabon avec autant d’ingérence de concentration, c’est simplement parce qu’ils sont en train de se regarder dans un miroir.

Que va-t-il se passer après Paul Biya ?

Ecclésiaste DEUDJUI, mon président est un Camerounais

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J’avais une camarade à Bafoussam qui était extrêmement sollicitée ! Mais comme elle était timide, elle avait toujours du mal à se séparer des garçons qui venaient lui faire la cour.

Je lui ai dit un jour que « Je demande hein, tu ne sais pas comment on repousse un dragueur ? » Et voilà comment je me suis mis à lui expliquer comment elle peut se débarrasser de certains Camerounais…

IL FAUT LEUR PARLER DE TES PROBLÈMES D’ARGENT

La première fois que la fille-là m’avait soumis son souci, j’avais d’abord cru qu’elle s’amusait ! Je lui ai demandé que « Mais je dis hein, tu n’as aucun problème d’argent ? » Parce que quand on veut se débarrasser d’un dragueur ici au Cameroun, quoi de plus logique que de lui soumettre les problèmes qui sont d’un ordre pécuniaire !

Le premier jour, tu peux lui dire que tu as envie du crédit de 5 000 FCFA pour accéder à un forfait Internet. S’il surmonte ça, tu dois l’avertir que tu es une carnivore ; et que tu ne manges que les poulets DG, les varans, les pattes de bœuf qu’on rôtit là-bas vers Bonabéri, ainsi que la viande de brousse ou bien encore la peau du crocodile.

S’il veut montrer qu’il est trop amoureux collant, tu lui sors alors la totale : greffes brésiliennes, robes égyptiennes, voyages à Kribi ou bien à Limbé, frais médicaux divers, argent de poche, argent du bailleur, etc. Tu vas voir que tôt ou tard il va finir par capituler lui-même…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU ES ENCEINTE

Ça c’est quand tu as déjà couché au moins une fois avec le bonhomme. Même si c’était avec préservatif hein, ne t’inquiète pas : je vais te dire comment tu vas t’en sortir…

Déjà, ne lui parle pas de l’enfant directement-directement. Dis-lui d’abord que tu ne vois plus tes règles depuis quelques semaines. Dis-lui que tu es catégoriquement opposée à l’avortement. Dis-lui ensuite que tu es allée consulter un gynécologue, et qu’on t’a même déjà programmée pour une échographie. Regarde-le bien dans le marron des yeux, puis dis-lui tranquillement que dans quelques mois il va enfin devenir « papa ».

Et si le bon monsieur ne manifeste aucune appréhension, rejoins rapidement mon premier conseil : dis-lui que tu veux exactement le même trousseau que celui de la reine d’Angleterre !

IL FAUT CHERCHER À RENCONTRER LEUR FAMILLE

Il y a des gars ici qui aiment trop faire semblant de se montrer collants, alors qu’ils ne sont même pas véritablement amoureux, dis donc !

Pour les détecter, c’est simple. Tu cherches simplement à rencontrer ses sœurs ou bien ses cousines. S’il ne s’y oppose pas, tu lui demandes à rencontrer ses oncles et tantes. Tu lui montres que tu veux immédiatement t’intégrer dans ta belle-famille. S’il continue à faire semblant de coopérer, tu lui demandes à rencontrer son père ou alors son patron en tête-à-tête. Car si un homme accepte ça, hum, ça veut dire que même le Caterpillar ne peut plus le retirer derrière toi…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU VEUX HABITER AVEC EUX

Pas pour de vrai hein, juste pour le chasser. Juste pour voir s’il est vraiment sérieux ou bien s’il est venu là pour blaguer. Juste pour le mettre au travail. Juste pour qu’il se pose la question que « Mince ! Si la fille-ci habite avec moi, je vais encore faire comment pour recevoir mes autres ngas ? »

En gros, il faut lui montrer que toi tu es comme le tissu du 08 mars : soit on te prend en entier et on te coud t’héberge, soit on te laisse tranquille et on part fêter avec un autre tissu une autre femme…

COMMENT REPOUSSER DÉFINITIVEMENT UN DRAGUEUR QUI VIENT DU CAMEROUN ?

Donc comme j’avais expliqué à Angélique, même si tu as utilisé le condom ce n’est même pas un problème. Tu dis simplement au gars que ça s’est percé. Ou bien que ça s’est enlevé. Ou encore que c’était un faux préservatif.

Dans tous les cas ce qu’il doit retenir c’est que tu es enceinte !

Les dragueurs camerounais sont des bluffeurs ! Mais dès que tu tombes amoureuse d’eux, ils disparaissent comme des mamy-watas.

Les dragueurs camerounais sont des baratineurs. Ils disent exactement la même-même chose à toutes les femmes qu’ils rencontrent. Je dis bien exactement la même-même chose.

Les dragueurs camerounais croient que c’est en te téléphonant dix mille fois par jour, qu’ils vont enfin te convaincre qu’ils ne sont pas venus vers toi pour s’amuser.

Alors que pour les démasquer, c’est très-très-très simple : il faut leur dire de vous accompagner dans vos études. Il faut les amener à l’église le dimanche. Il faut leur dire que vous n’êtes pas encore prête pour la sexualité. Il faut les présenter à votre grand-mère, et ensuite à votre grand-père. Il faut leur raconter comment est-ce que vous éternuez lorsque vous avec le nez bouché, etc, etc.

Et si le salopard continue à persévérer, ça voudra peut-être dire que ce n’était pas un simple petit blagueur. Hein ? Que c’était le genre de Camerounais qu’il ne faut surtout pas faire l’erreur de vouloir tenter de repousser…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne repousse personne oooh !

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Quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue de Rio avec zéro médaille, j’ai l’impression que je rêve ! Parce que moi, ce qui m’aurait surpris, ça aurait été de la voir nous ramener la moitié d’une demie médaille de bronze. Hein ?

Voici pourquoi « Team Cameroon » est revenue de Janeiro avec notre queue entre ses jambes…

UNE DÉLÉGATION PLÉTHORIQUE

Ce n’est même pas une spécialité de notre sélection olympique. Parce que chaque fois que notre pays participe à une compétition sportive, culturelle, politique, etc internationale, les délégations sont toujours pléthoriques jusqu’ààààààà…

Exemples : pendant le Mondial 2014, on avait quatre ministres qui étaient partis se balader au Brésil avec leurs maîtresses ! Pendant les Jeux olympiques de Londres en 2012, il y a certains députés qui ont abandonné notre Hémicycle pour aller se photographier devant le Tower Bridge… Donc c’est normal qu’en 2016 à Rio, on ait 24 athlètes pour concourir, mais qu’on ait plus de 80 personnes totalement inutiles pour les « accompagner »…

UN MANQUE D’INFRASTRUCTURES

Comment tu peux espérer aller remporter une médaille là-bas aux Jeux olympiques qui sont durs comme quoi-là, alors que tu t’entraînes sur le sable mouvant ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants ont même pensé à ça ?

Parce que vrai-vrai hein, si ce n’était pas la Coupe d’Afrique féminine qu’on va organiser en novembre 2016, on n’allait même pas avoir un seul stade ici au Cameroun ! Je dis bien un seul ! Et quand j’ai appris qu’on a des sauteuses qui sont allées là-bas à Rio de Janeiro, je me suis demandé que « Mince ! Les filles-là sautent souvent où quand elles sont ici au Cameroun ? ». Quand j’ai appris qu’on avait des lutteurs, je me suis demandé la même chose. Quand j’ai appris qu’on avait des haltérophiles, je me suis demandé que « Mince ! Donc les gens que je vois souvent porter les jantes de camions là-bas au garage, donc ce sont eux qui sont partis nous représenter au Brésil ? »

UNE IMPRÉPARATION LÉGENDAIRE

J’ai souvent envie de dire que le plus grand malheur que le sport camerounais ait jamais connu, ce sont les victoires des Lions Indomptables ! Sérieux ! Parce que comme on a gagné des Coupes d’Afrique (1984, 1988, 2000, 2002) en n’effectuant aucune préparation, nos dirigeants ont pensé que « Impossible n’est pas camerounais ». Comme on a gagné la médaille d’or aux Jeux olympiques de Sydney (2000) dans le bricolage, ils ont continué leur rafistolage. Et puisque quand il y a des problèmes de primes (à chaque fois en fait) nos athlètes se battent toujours pour obtenir le meilleur d’eux-mêmes, les gens d’ici ont commencé à penser que la préparation n’est même plus une chose nécessaire.

Et pourtant je vais vous dire, il faut quatre ans d’entraînement à un sportif de haut niveau avant qu’il espère obtenir la moitié d’une demie médaille en aluminium…

UN DÉFICIT DE VISION SPORTIVE

Comment tu vas avoir les infrastructures et une préparation bien organisée, si tu ne sais même pas d’abord ce qu’on appelle une organisation sportive ? Hein ? Parce que dans toutes les fédérations des disciplines qui sont allées nous représenter là-bas à Rio, il n’y a pas un seul président ! Ça tourne toujours autours des élections contestées, des bagarres, des détournements de fonds publics, et ça ne parle jamais de sport.

Au Cameroun, il n’y a pas de statut de sportif de haut niveau. Les athlètes ne sont pas suivis. Nos meilleures chances de médailles s’entraînent vivent toutes en Europe. Et quand on apprend qu’il y aura à nouveau les Jeux olympiques au Japon en 2020, il faudra attendre décembre 2019 avant que notre CNO (comité national olympique) s’exclame que « éééh ! Donc les Jeux-là sont déjà proches-proches comme ça ? »

JEUX OLYMPIQUES : POURQUOI LE CAMEROUN RENTRERA TOUJOURS AVEC ZÉRO MEDAILLE

Donc quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue du Brésil de Copacabana avec zéro métal, je lui demande que « Mon frère, tu t’attendais à quoi ? ». Surtout que pendant leur départ, le chef de la délégation avait déjà commencé à nous préparer mentalement : « Chers Camerounais, l’important c’est de participer ! »

On a donc eu zéro médaille ! Comme à la CAN 2015 où nous sommes sortis derniers de notre poule, et comme en 2010 et 2014 où nous sommes sortis derniers de la Coupe du monde.

On a eu zéro podium ! Ça ne doit pas vous étonner hein, c’était déjà la même chose aux Jeux olympiques de 2012.

On a eu la médaille de cuivre du plus beau costume pendant le défilé d’ouverture, et la médaille d’étain du fair-play. Mais… est-ce que c’est alors ça qu’on était partis rechercher là-bas ?

Parce que tant que vous continuerez à jouer les amateurs dans un monde qui est déjà pourtant très professionnel, vous rentrerez toujours ici avec zéro macabo ! Tant que vous penserez que la performance vient du hasard, ou bien de Dieu, ou bien des marabouts et que sais-je encore, vous rentrerez toujours ici avec la queue entre les jambes ! Tant que vous continuerez de confisquer tout le mouvement sportif de tout un pays –et de vous enrichir par derrière–, vous humilierez une Nation qui est pourtant remplie de superchampions dans une multitude de disciplines… Hein ?

Qui vous a dit que le Cameroun n’avait pas aussi le droit de remporter des médailles d’or ?

Ecclésiaste DEUDJUI, même pas une médaille ?

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Je suis tombé amoureux d’une araignée le samedi 15 novembre 2014. C’était lors d’une cérémonie de mariage, et la demoiselle était en compagnie. J’ai dû la suivre jusqu’aux toilettes des dames pour pouvoir lui remettre ma carte de visite…

Mais lorsque je l’ai revue le lendemain soir, je ne savais pas encore qu’il fallait que j’apprenne à me méfier des araignées et des panthères.

LES PANTHÈRES NE SONT PAS DANGEREUSES AU DÉBUT

Le jour du mariage-là, Barbara était belle comme un elfe ! Elle était accompagnée d’un type qui avait mal enfilé sa laide chemise carrelée dans son vieux pantalon délavé, et qui bavardait pour ne rien dire. J’ai dû la poursuivre jusqu’aux toilettes des demoiselles pour pouvoir lui remettre mon numéro…

Au début, je ne pouvais pas imaginer que la fille-là était une panthère ! Elle était toujours polie, toujours souriante, toujours bien élevée. Elle ne me soumettait jamais aucun problème d’argent. Et quand je lui demandais de commander un gros plateau de poulet rôti avec les frites de plantain mûr, elle me disait toujours qu’elle n’avait pas faim (vous avez déjà vu une panthère qui refuse la nourriture ?).

LES ARAIGNÉES SONT SOURNOISES COMME LES SCORPIONS

J’avais revu Barbara à plusieurs reprises après notre premier rendez-vous. Mais à mon grand désarroi, c’était toujours elle qui décidait si on devait se voir ou si on ne devait pas se voir. Et surtout où et quand…

Elle avait une petite fille, mais je ne l’ai jamais vue. Elle avait une meilleure camarade, mais je ne l’ai jamais rencontrée. Elle avait un patron qu’elle adorait –et dont elle me parlait tout le temps–, mais je n’ai jamais eu le bonheur ou alors le malheur de le découvrir en chair et en os.

Les araignées, elles ne te montrent ce qu’elles veulent que tu voies. Si déjà elle accepte de te voir à plusieurs reprises, ça veut dire que tu as une petite carte à jouer. Mais pour que tu entres dans sa vie intime, c’est beaucoup plus compliqué que ça ! Pour que tu lui fasses changer sa conception des hommes et de la vie, c’est une histoire de beaucoup-beaucoup de temps et de beaucoup-beaucoup d’argent. Donc, il ne faut jamais te fier à son comportement pour te dire que la fille-là est déjà complètement amoureuse de toi…

LES PANTHÈRES ET LES ARAIGNÉES SE FICHENT DE L’AMOUR

Combien d’hommes ont-ils déjà été déçus par de jolies filles sur lesquelles ils avaient tout misé, et auxquelles ils avaient tout donné ? Hein ? Il y en a même qui sont allés jusqu’à se suicider dans les fleuves du Cameroun…

Les araignées et les panthères, elles ne ressentent plus rien pour l’amour ! Même si tu veux divorcer avec ta femme pour la rejoindre alors qu’elle sait qu’elle va te larguer, elle ne va jamais te décourager. Même si tu veux te ruiner pour pouvoir la satisfaire, elle ne va jamais t’empêcher d’aller dilapider tout ton patrimoine…

Avec ma Barbara, c’était presque la même chose. Tu vois comment une fille est impassible à presque tous tes efforts, mais en même temps elle est très douce et elle est très-très belle, et toi tu continues à multiplier tous ces efforts. Mais ce que tu ne sais pas, c’est que Barbara regarde quarante autres personnes de la même manière qu’elle te regarde. Et quand tu n’es pas avec elle, il y a d’autres individus qui lui disent qu’ils sont amoureux d’elle, et ça lui fait plaisir. Quand toi tu dors déjà chez toi à partir 23h30, il y a encore des gens la nuit qui lui passent des coups de téléphone. Et qui l’invitent. Et Barbara accepte.

Ce qu’il faut savoir, c’est que les araignées et les panthères n’ont presque plus de cœur ! Elles regardent les hommes défiler devant elles comme des marionnettistes ; elles les écoutent baragouiner comme des perroquets ; elles prennent ce qu’elles ont à prendre, et puis elles disparaissent sans plus jamais te donner de leurs nouvelles !…

APRÈS UN CERTAIN TEMPS, LES PANTHÈRES DEVIENNENT DES VAMPIRES

Après un certain temps, elles te montrent leur vrai visage ! Elles ne respectent plus tes ses rendez-vous, et quand elles les respectent c’est uniquement pour venir te faire dépenser jusqu’à-jusqu’ààààààà…

Parfois tu l’invites et elle vient avec ses quatre sœurs pour que tu achètes quatre plateaux de poulets rôtis à la fois ! Parfois c’est elle qui te téléphone, et qui te soumet un « petit » problème de quatre-vingt-dix mille francs CFA ! Parfois c’est elle qui demande à te voir ; mais au lieu du petit bar où vous aviez l’habitude de siroter vos bières, elle t’invite plutôt dans un prêt-à-porter hyper chic là-bas à Bonapriso.

Et là elle te demande de lui offrir le même sac à main que celui de Paris Hilton !

AU CAMEROUN, SI TU N’AS PAS PEUR DES ARAIGNÉES ET DES PANTHÈRES HEIN…

Et donc depuis notre séparation (c’est surtout elle qui s’était séparée de moi), je n’ai plus jamais revu ma Barbara. Je repense toujours à elle de temps en temps, incessamment, parce que pour vous dire vrai j’étais vraiment tombé amoureux de cette panthère…

Les araignées, ce sont des filles qui sont capables d’escalader une barrière de trois mètres de hauteur, lorsqu’elles rentrent parfois chez elles à 3h du matin.

Les panthères, ce sont des filles qui boivent les grandes Guinness sans s’arrêter, et qui peuvent mélanger n’importe quelles bières sans même se fatiguer.

Les araignées et les panthères camerounaises, ce sont des filles qu’on appelle les « SS » (sans sentiment). Parce qu’elles sont capables d’arracher tous vos compagnons sans ressentir le moindre remord…

Mais on ne va jamais les jeter en prison, parce qu’elles sont quand même resplendissantes. Elles circulent dans la ville de Douala avec des perruques brésiliennes et avec des montres suisses, et c’est comme ça qu’elles perpètrent plusieurs ravages. Elles sont toujours sexy, toujours bien maquillées et toujours à la mode. On ne les voit que dans les grands restaurants, les grosses voitures et les appartements splendides. Et même si beaucoup de gens se méfient déjà d’elles, il y a encore des hommes ici qui n’ont pas encore goûté à leur venin mortel et impitoyable.

Et qui ne comprennent pas pourquoi moi je suis très effrayé par les araignées et les Camerounaises.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai peur des panthères oooh !

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Si je vous dis que je ne connais pas le prénom de ma voisine directe, vous allez penser que je m’amuse. Et pourtant dans toute notre concession, les gens l’appellent seulement « La mère de Péguy ! La mère de Péguy ! »

Il faut dire que le Péguy en question est un enfant extrêmement très agité. En fait, c’est même à cause de lui que j’ai décidé de vous parler des bébés qu’il y a ici au Cameroun…

IL Y A LES BÉBÉS QUI SONT EXTRÊMEMENT AGITÉS

Le Péguy dont je vous parle, c’est un enfant de presque trois ans seulement. Mais quand je le regarde, je suis sûr que le petit-là va dépasser Gaston Lagaffe et Calamity James avant d’atteindre ses vingt-et-un quatorze ans !

Franchement, le bébé-là est un turbulent ! À peine sa mère a tourné la tête, à peine le gars a déjà trempé sa main dans la marmite qui est encore au feu. À peine un enfant est entré dans leur maison, à peine le gars a lui déjà enfoncé ses doigts dans les narines du pauvre petit étranger… Wèèèh !

Vous comprenez donc pourquoi on appelle sa mère comme on l’appelle norr. C’est parce que quand les voisins la cherchent, c’est généralement pour lui demander de rapidement venir ramasser porter son enfant Péguy…

IL Y A LES BÉBÉS QUI VONT AIMER LES FEMMES JUSQU’ÀÀÀÀÀÀÀ…

J’avais un petit voisin de deux ans et demi qui connaissait déjà parfaitement les femmes ! Chaque fois qu’une fille entrait dans ma chambrette, lui il rampait toujours pour venir nous observer par les rideaux…

Une fois il m’a même demandé, en balbutiant : « Tonton, où est la fille qui avait les grosses fesses-là ? » (je vous jure que c’est vrai). La preuve c’est que le gars adorait aussi beaucoup se baigner avec sa matèr, mais je le comprenais parce que sa mère-là était vraiment une sexy-girl ! Mais lui quand il regardait les seins la poitrine de sa génitrice, je suis sûr que ce n’était pas pour savoir si elle était favorable ou défavorable au repassage mammaire…

De toute façon une chose est sûre : si vous donnez votre smartphone à un enfant Camerounais qui a déjà au moins l’âge de Péguy, il va directement se lancer à la recherche de vos vidéos pornographiques !

IL Y A LES BÉBÉS QUI SONT (PRESQUE) TOUJOURS MALADES

Mieux encore les bébés qui sont gourmands ! Parce que je connais des bébés ici qui naissent seulement avec les problèmes.

Dès la grossesse, leur mère a tout le temps mal au bas-ventre. En neuf mois seulement, ils vont te faire payer presque quarante-cinq échographies ! Et comme si ça ne suffisait pas, même à l’accouchement il y aura encore de multiples complications : césarienne oooh ! Péridurale oooh ! Est-ce que les bébés-là gèrent ça ?

Sérieusement, je préfère encore les bébés qui boivent la bière ou bien les bébés pornophiles. Parce que le genre d’enfant que tu ne vois jamais rire là, hum, ça craint. Le genre que tu lui donnes le lait maternel, mais lui il veut plutôt le lait industriel. Le genre qui fait en sorte que tu es même obligée de coucher avec ton gynécologue, ton obstétricien et ensuite ton pédiatre (pour diminuer les frais d’hôpitaux). Bref, il y a des bébés ici que hein, dès qu’ils naissent hein, tu vas comprendre que tu n’avais jamais eu de problème dans ta vie avant leur naissance…

IL Y A LES BÉBÉS QUI NE SAVENT MÊME PAS QU’ILS SONT DES BÉBÉS

Là c’est surtout la faute de leurs parents. Parce que l’autre jour j’étais à Ndogpassi 3 pour me faire coiffer, et il y avait un type qui causait avec son enfant comme si c’était son collègue ! Mince ! Alors que l’enfant-là n’avait même pas encore onze mois et demi hein…

Ce qui me choque, c’est quand certains parents traitent leurs enfants comme si c’étaient des adultes. Par exemple, quand tu mets ton enfant devant ta moto pour lui faire accroire que c’est lui qui conduit, c’est pour nous prouver quoi au juste ? Hein ? Même quand je pars manger au cafétariat à Grand-Moulin, je vois souvent un bébé qui passe la commande d’une tasse de Nescafé. Enfin, je suppose que c’est le Nescafé qu’il réclame, puisque c’est sa mère à côté de lui qui nous joue les traductrices. Et pourtant si ça se trouve, le pauvre petit veut simplement qu’on lui rajoute une deuxième cuiller de mayonnaise…

CE SONT LES MAMANS CAMEROUNAISES QUE TU VEUX VOIR ?

Et donc depuis que les gens de la concession connaissent le prénom de Péguy (depuis le 1^er jour !), personne ne s’embarrasse plus du prénom de sa maman. Surtout depuis le jour où le gars avait fracassé le téléviseur écran plasma de notre bailleur…

Les bébés camerounais, ce sont des pisseurs de première catégorie. On est même parfois obligé de les faire dormir avec des fourmis-magnans pour les intimider.

Les enfants de la maternelle, les premiers jours ils refusent d’aller à l’école ; et les jours suivants ils refusent de rentrer à la maison.

Les nourrissons que nous on a ici au Cameroun, tout le monde va te dire qu’ils sont mignons jusqu’ààààààà… Avant de te demander si c’est déjà possible de les voir !

Parce que c’est comme cela ici, ce sont surtout les mamans qui font le show avec leur progéniture. Il y en a qui font des enfants pour se nous prouver qu’elles ne sont pas stériles. Il y en a qui utilisent leurs enfants comme une monnaie d’échange envers leurs différents pères. Il y en a qui reproduisent leurs fantasmes vestimentaires sur leur petite fille, au détriment de la commodité et de la pudeur… Hein ?

Et si vous me voyez râler comme ça, il ne faut surtout pas vous fâcher comme la mère de Péguy : « Ecclésiaste ! Tu es là tu ne fais que critiquer, critiquer. Tu ne peux pas aussi aller accoucher ta part ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un bébé

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Le mercredi 27 juillet 2016 vers 14 heures, le ministre de l’enseignement supérieur était en train de se filmer avec un ordinateur portable. Apparemment, il paraît que son créateur lui a demandé de distribuer 500 000 ordinateurs à tous les étudiants qu’il y a ici au Cameroun. Vous m’entendez bien ? Cinq cent mille ordinateurs !

Donc c’est comme ça que nos dirigeants conçoivent ce qu’on appelle le développement ?

QUI EST ÉTUDIANT ?

Je ne veux même pas rentrer dans les détails. Mais la première chose qui montre que cette « donation » est l’une des plus stupidissimes de l’histoire, c’est que personne parmi vous n’est capable de me définir un étudiant…

Je m’explique. Si j’ai un matricule à Ngoa-Ekellé (Yaoundé), et que chaque week-end soir on me retrouve dans les cabarets de Bonamoussadi (Douala), vous allez me dire que je suis un étudiant d’où ? Autre exemple : si tu arrives dans une cité universitaire qui est normalement censée accueillir les nouveaux bacheliers, tu vas faire comment pour chasser les pères de familles qui occupent ces chambres-là depuis la chute du Mur de Berlin ? Hein ? Ce sont encore des étudiants ?

Et puis sans vouloir vraiment rentrer dans les détails, nous tous on sait qu’il y a des gars ici qui s’inscrivent à la Fac uniquement pour pouvoir draguer les nouvelles étudiantes. Hein ? Ils appellent ces filles-là « l’Arrivage »…

L’ORDINATEUR NE RÉSOUT AUCUN PROBLÈME

Je ne sais pas ce qui est passé dans la tête de Paul Biya ; mais si quelqu’un me reçoit, pardon : allez lui dire que ses ordinateurs ne vont résoudre aucun problème !

Moi je me dis que comme il est vieux et comme il ne connaît rien dans les nouvelles technologies (il connaissait d’abord les anciennes ?), lui il pense que quand tu achètes un ordinateur, tu deviens subitement un développeur… Tsuip !

Paul Biya, j’aurai préféré que tu nous formasses 500 ingénieurs en technologies du numérique, au lieu de nous donner du poisson sans nous montrer comment on pêche. J’aurai préféré que tu offrisses à chacune de nos universités publiques et privées, un centre multimédia et une bibliothèque de haut vol. Tu aurais pu subventionner aussi les polytechniciens et nos laboratoires de recherche, et je te jure que les Camerounais allaient te féliciter…

J’aurai préféré, monsieur Paul Biya, que vous attribuassiez de véritables bourses aux étudiants les plus méritants. Parce que quand un Chef de l’État se permet de distribuer des gadgets à tout le monde sans distinction (même aux cancres), je me dis que vous tuez la compétition sans vous en rendre compte. Vous favorisez le laxisme et la médiocratie. Et je vais vous dire, ce sont exactement ces choses qui ont assassiné le Cameroun.

ÇA COÛTE TROP CHER

Même s’il fallait donner cinq cent mille ordinateurs à tous les étudiants qu’il y a ici au Cameroun, est-ce que ça devait coûter aussi cher ? Hein, mon père ! Est-ce que c’est normal de dépenser gaspiller 72 milliards (75 milliards avec les frais) dans un pays où les gens n’arrivent même pas à se nourrir ni à se soigner correctement ? Hein ?

Le drame c’est que cet argent a été emprunté ! Comment est-ce que tu peux endetter les Camerounais sur vingt ans, pour faire une action qui est totalement superfétatoire ? Et le pire c’est que cet argent n’est même pas enregistré dans une dynamique de productivité. Vous vous rendez compte ? Non seulement ça tue nos boutiques d’informatique qui croupissent déjà sur des impositions de plus en plus imposantes, mais en plus ça prouve à quel point les Camerounais sont des éternels consommateurs. Parce que si c’était moi hein, je vous dis vrai : j’allais enrichir les Camerounais au lieu d’aller enrichir Sichuan Telecom Construction Engineering Co. Ltd les Chinois. J’allais faire monter ces ordinateurs par une société du terroir, et celle-ci emploierait une main d’œuvre 100 % camerounaise. Bref, j’allais faire ce que tous les présidents du monde qui aiment leur pays font : créer de la richesse.

C’EST UN GESTE POLITIQUE DÉMAGOGIQUE

Politique ou pas politique, je m’en fous ! Démagogique ou pas démagogique, je me fiche des calculs électoraux de notre président. Je sais que pour lui ce qui compte ce n’est pas de gouverner, mais c’est de perdurer !

Je sais que quand il annonce un acte aussi ponctuel que celui-là, lui il pense déjà à 2018. Je sais que lui il a un temps avec un T majuscule, le genre de temps qu’il ne faut pas regarder avec la montre des Camerounais. Je sais que cet enfumage s’inscrit dans la même logique que les 25 000 fonctionnaires improductifs emplois qu’il avait créés. Je sais qu’il a déjà oublié qu’il y a quelques temps (avec un t minuscule) il nous avait vanté l’agriculture, mais au lieu de nous donner les machettes le-voilà qui vient nous tympaniser avec ses foutus ordinateurs…

PAUL BIYA, LES CAMEROUNAIS NE VEULENT PAS DE TES ORDINATEURS !

Donc comme je vous raconte, Jacques Fame Ndongo s’est filmé avec un ordinateur devant les journalistes. Il était vraiment très souriant, puisque c’est son créateur qui l’avait envoyé.

N’est-ce pas c’est comme ça que les gens-là conçoivent l’émergence de 2035 ?

Paul Biya, je ne veux pas de ton laptop ! Tu crois que les Camerounais t’ont attendu avant d’aller s’acheter leurs propres micro-ordinateurs ?

Paul Biya, je ne prends pas ça ! Si les toilettes universitaires étaient propres, si tu avais supprimé les APE, si ce projet concernait tous les élèves qui obtiendront leur Bac dans le futur, j’allais t’applaudir avec mes deux mains.

Monsieur le Président de la République du Cameroun, ce n’est pas que je vous manque de respect ; mais vos notebooks ne vont rien changer à la situation de vos compatriotes…

Parce que quand je vois comment je souffre pour trouver du travail, vous pensez que c’est l’ordinateur-là qui va nous embaucher ? Quand je vois comment nos jeunes sœurs bradent leurs fesses corps dans la rue, est-ce que c’est Windows qui va résoudre ce problème ? Quand je vois comment mes brillants amis sont devenus des photocopieurs, et que j’ai des voisins qui n’ont même pas un simple matelas pour poser leur tête, je me dis que ce que vous faites-là ça s’appelle de la diversion.

Non, monsieur Paul Biya, je n’ai pas du tout envie de votre ordinateur !

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai déjà un ordinateur

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Si j’étais à votre place, je demanderais à mes enfants de ne pas consulter cet article. Parce que quand moi je télécharge mes documentaires sur YouTube, je me demande même si les Blancs connaissent ce qu’on appelle la prostitution camerounaise. Hein ?

C’est même à cause d’eux que j’ai décidé de venir vous rétablir la vérité…

IL Y A LA PROSTITUTION WHATSAPP

Dans tous les documentaires que j’ai téléchargés, personne ne se penche sur le cas des réseaux sociaux ! Ils sont là ils font comme si la prostitution se limitait à la rue, et comme si le racolage virtuel n’existait pas…

Au Cameroun, il y a bien-bien la prostitution WhatsApp ! Parfois quand je discute avec une fille sur mon téléphone Androïd, elle me demande si j’ai l’argent pour qu’elle vienne passer toute la nuitée avec moi ! Parfois quand tu discutes avec une fille pendant des semaines jusqu’à ce que tu penses que vous êtes déjà de vrais amis dans le monde physique, elle te demande combien tu as pour qu’elle vienne te « faire l’amour » durant tout un week-end…

Parfois même tu tombes sur une collégienne de 19 ans, que tu as rencontrée sur Facebook. Et elle te dit qu’elle est prête à tout faire. Et elle te demande où tu habites ? Et elle te demande « vous êtes combien » ? […]

IL Y A LA PROSTITUTION DE LUXE

Les filles de cette catégorie ne sont pas vraiment luxueuses, à vrai dire. Mais comme elles travaillent devant des endroits de luxe…

Le soir, on les trouve devant les hôtels de ville. Devant les grandes banques. Devant les restaurants sélects. Quand tu arrives dans les grands hôtels où on paye même la taxe sur la respiration, ce sont elles qui sont dénudées dans la cour, à la piscine, dans la salle de séjour. Ce sont aussi elles qui te reçoivent parfois à la guérite…

La dernière fois que j’étais à Yaoundé, j’ai même ramassé une fille comme ça avec l’un de mes amis qui possède une voiture. Et dans notre chambre d’auberge, on l’a prise à deux (la fille hein, pas la voiture !). Elle a fait des choses avec sa bouche que la mémoire de mon grand-père m’interdit de rapporter ici.

IL Y A LA PROSTITUTION DÉGUISÉE

Je dis hein, je me demande même si les Blancs connaissent ce qu’on appelle la prostitution camerounaise !

Ici chez nous, il y a des filles que moi j’appelle les « bordelles de barrière ». Parce que dans leur quartier, tout le monde sait que si tu lui donnes ses deux bières avec son poisson braisé, elle va te libérer sans te déranger.

Même les filles que vous appelez les panthères, moi je les appelle les « bordelles du Brésil » (je ne sais pas pourquoi). Parce que pendant votre conversation, il y a un moment où elle va remuer sa greffe brésilienne en sirotant sa Heineken, et ensuite elle va venir te taxer son prix à l’oreille…

Il y a aussi des filles qui viennent à ton rendez-vous parce que tu vas lui donner son argent de taxi. Il y a les filles qui sortent avec toi parce que tu vas résoudre ses problèmes d’argent. Il y a de jolies jeunes filles qui fricotent avec les vieux pères, les vieux Blancs, les vieux directeurs. Et qui font ça sans même enfiler un bon préservatif.

Certains appellent ça « l’amour n’a pas d’âge », moi j’appelle ça « la prostitution ne choisit pas ».

IL Y A LA PALA-PALA PROSTITUTION

La pala-pala prostitution, c’est un peu comme la prostitution tchakala. Ce sont ces filles qui ne prennent même pas la peine de se nettoyer avant de venir se positionner devant nos carrefours.

Avec elles, les prix sont très discutables (à partir de 500 FCFA). Votre dialogue va se limiter à des grognements sourds, et elle termine toujours ses négociations par la même phrase : « On part ! »

Ici à Douala, il y a même des gargotes bars qui leur sont exclusivement dédiés. Il y a un carrefour à Village qu’on appelle « Nelson Mandela », et c’est là-bas qu’on avait chassé l’apartheid pour venir démocratiser la luxure… Il y a des auberges où elles forniquent avec une ampoule rouge à côté. Il y a un lupanar que moi je connais personnellement (mais je ne vous donne pas l’adresse), et où les prostituées sont disponibles 24h/24 ! Il y a un cabaret que la Police vient de fermer à Bonamoussadi, parce que les filles qui dansaient là-bas étaient aussi des bordelles que les clients pouvaient prendre en levrette derrière les couloirs…

VOICI LA VRAIE VÉRITÉ SUR LA PROSTITUTION CAMEROUNAISE !

Et donc sur tous les documentaires que j’ai déjà téléchargés, je n’en vois aucun qui aborde la réalité de la prostitution camerounaise. Ils ont tous des formules-bateaux, des phrases toutes faites ; des vérités universelles que moi-même-ci je peux déclamer sur la prostitution néo-calédonienne…

La vraie vérité, c’est qu’il y a des prostituées ici qui ne parlent pas et qui n’entendent pas. Il y en a d’autres qui sont paraplégiques. Il y en a encore qui sont malvoyantes.

Dans le Cameroun de Paul Biya, la vérité c’est qu’on baise les bordelles sur les cartons déchirés-déchirés. Parfois c’est sur des matelas crasseux qui vont même te donner le Cam no go.

La vraie vérité, c’est que la plupart de nos péripatéticiennes se droguent ; et qu’elles peuvent souvent encaisser plus de quarante-cinq bangalas en une seule soirée !

Puisque comme elles se déshabillent excessivement rapidement, elles ne peuvent même pas s’intéresser à la personne qui est en face. Elles ne peuvent pas savoir si tu es sale ou si tu es propre. Elles ne veulent surtout pas perdre leur temps avec tes pauvres va-et-vient de grabataire, même si tu n’as pas encore réussi à jouir… Hein ?

C’est pour ça que j’ai demandé à vos enfants de ne surtout pas venir consulter cet article.

Ecclésiaste DEUDJUI, je n’aime pas la vénalité

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Orange m’a suspendu la ligne téléphonique sous prétexte que je ne serais pas identifié ! Mince ! Pourtant je possède un compte Orange Money hein ! Je détiens le numéro-là depuis presque dix ans aujourd’hui, et j’ai déjà eu à le reconduire à plusieurs reprises avec mes propres pièces d’identité… Tsuip !

Et on vient me dire que je suis un Camerounais qui n’est pas identifié ?

POURQUOI L’IDENTIFICATION ?

Je comprends bien que l’identification est une bonne chose. Parce que les Camerounais sont tellement pas sérieux que quand tu ne les identifies pas, ils vont correctement te planter un long couteau dans le derrière…

En fait, on nous a dit officiellement que c’est pour combattre Boko Haram. Mais vous pensez vraiment que Aboubakar Sheikau va aller faire ses appels dans un call-box au Nigeria, alors qu’il y a les téléphones Thuraya que l’Etat islamique lui distribue gratuitement ? Hein ? Et qu’il pourra librement utiliser au fin fond de sa forêt tropicale ?

La vérité, c’est que l’identification va d’abord servir à établir un contrôle fichier sur tous les Camerounais comme au bon vieux temps de la Gestapo. Mais à part ça, ça pourra quand même servir à repérer quelques feymen, quelques braqueurs-arnaqueurs, et aussi quelques hommes qui trompent leur concubine avec leur propre cousine…

COMMENT ÇA SE PASSE SUR LE TERRAIN ?

Sur le terrain, on aperçoit les parasols d’identification dans tous les carrefours ! C’est grave ! Lors de la dernière campagne il y a quelques mois, les opérateurs avaient pris cette recommandation à la légère. Mais depuis que l’Etat a frappé du poing sur la table jusqu’à dire : « On va vous retirer l’agrément si vous continuez à conserver des abonnés non identifiés », c’est aussi comme ça que ces opérateurs se sont mis à véritablement paniquer.

Personnellement, j’ai un ami qui fait ce job à MtN. Il me dit que par jour il peut enregistrer plus de 300 personnes, rien qu’en se plaçant au carrefour Ndokoti. Il me dit qu’il y a des gens qui viennent parfois avec une seule carte d’identité, mais qui identifient plus de 250 numéros. Il me dit que quand tu viens pour identifier un numéro chez leurs concurrents, eux ils ne vérifient même pas si c’est effectivement ton numéro. Il me dit enfin que les Camerounais auront un sérieux problème avec l’affaire du roaming : donc que si tu utilises un numéro camerounais alors que tu habites à l’extérieur, tu seras d’abord obligé de revenir ici pour te refaire identifier…

C’EST QUOI LA SUSPENSION ?

La suspension c’est comme je vous ai dit norr. Je me suis seulement levé un matin et quand j’ai passé mon premier coup de fil, il y a une voix grave qui m’a répondu que « Cher client, votre ligne est suspendue pour identification incomplète. Rendez-vous vite à un point blablabla blablabla… ». Là où cette voix m’a intéressé, c’est qu’elle a terminé en disant que c’était gratuit. Ah bon ? Et qui va donc me rembourser mes frais de déplacement ?

Bref, j’ai quand même encore accès à certains petits services : je peux naviguer sur Internet, je peux consulter mon répertoire, je peux faire des transactions avec mon compte Orange Money. Je suis même encore allé me faire re-identifier pour la énième fois, et les hôtesses de là-bas m’ont dit : « Il faut patienter pendant 24 heures. Si ça ne donne pas tu enlèves ta puce et puis tu remets, pour voir. Si ça ne donne pas toujours tu attends ! »

Attendre encore ? Ça fait 96 heures que je ne fais que déplacer ma puce et puis la remettre dans mon téléphone ZTE, mais rien ! Or il y a des gens qui ne se sont jamais fait identifier hein, mais leur numéro passe nickel !

COMMENT « RETROUVER » MON NUMÉRO ?

Je sais même ? Je vais seulement attendre comme elles ont dit. En attendant donc, j’utilise un autre numéro bizarre-bizarre que j’ai acheté hier-hier. Mais… Mes amis vont me joindre comment ? Moi-même je vais les joindre comment ? Quelle fille va encore me faire des SMS romantiques alors que je ne suis même pas identifié ? Hein ? Et même si elle les envoie, je suis certain que Orange va lui retourner un message automatique du genre « Chère cliente (n’oubliez pas qu’elle est identifiée), la ligne de votre correspondant est suspendue pour identification incomplète. Vous voudrez bien lui demander de se rendre à un point blablabla blablabla… »

Ils vont sûrement terminer en lui disant aussi que c’est gratuit je suppose…

DONC IL PARAÎTRAIT QUE L’IDENTIFICATION A CHANGÉ AVEC ORANGE ?

Donc depuis presque quatre jours, Orange m’a suspendu ma ligne téléphonique pour rien-rien comme ça ! Mince ! Pourtant je viens d’acquérir leur puce 4G hein ! Et en plus à chaque fois qu’on me poignarde, je suis toujours le premier à me rendre dans leur soi-disant maison-mère, muni de ma propre carte d’identité originale. Hein ? Et ils osent me dire que je suis un Camerounais qui n’est pas encore identifié ?

Je suis identifié ! J’ai un passeport en cours de validité, une carte de contribuable, et le même numéro de téléphone que j’utilise depuis presque dix ans aujourd’hui.

Je ne suis pas identifié avec quoi ? Parce que quand vos agents filment ma CNI avec leur vieille tablette, vous allez me punir parce qu’ils n’ont pas la connexion pour que ces informations arrivent sur votre serveur ? Hein ?

Est-ce que vous-mêmes vous êtes identifiés pour commencer ?

Est-ce qu’on sait dans quel pays tous nos milliards s’en vont lorsque que vous engrangez vos bénéfices ? Est-ce que vous pouvez nous dire pourquoi vous nous ajoutez des taxes bidons sur tous nos forfaits téléphoniques ? Est-ce qu’on peut savoir pourquoi est-ce que la communication est encore très chère chez vous, pourquoi le crédit disparaît sans nous avertir, pourquoi vous nous saturez avec des SMS publicitaires 24h/24 (même à minuit), et pourquoi pour surfer sur Internet on doit d’abord faire étoile-dièse-étoile-astérisque-obélisque –notre date de naissance-dièse sinon c’est tout notre argent qui va aller se jeter dans le fleuve Wouri ? Hein ?

Venez d’abord ici pour que les Camerounais vous identifient pour commencer…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis identifié bien même

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Le mardi dernier vers 19 heures, j’étais assis dans un jardin public en train de regarder vers le ciel, et ma petite amie m’a demandé que « Chérie, ce sont les étoiles que tu regardes ? » Je lui ai répondu que « Mouff ! Est-ce que c’est seulement les étoiles qu’il y a dans le ciel ? »

En fait, j’étais en train de rechercher la Lune parce que j’ai deux amis musulmans qui m’avaient déjà promis le mouton avec la sauce d’arachides…

J’AI ATTENDU LA LUNE-LÀ JUSQU’ÀÀÀÀÀÀÀ…

Je ne suis pas islamiste hein, mais j’ai attendu la Lune-là jusqu’ààààààà… Parce que le lundi dernier vers 19h45, j’ai deux amis musulmans qui m’avaient promis de manger la viande du mouton avec la sauce d’arachides…

Pourtant je les ai appelés au hasard hein ! J’ai retrouvé le numéro d’Aboubakar parce qu’il est le tout premier contact dans mon répertoire. Je suis tombé sur Youssoufa parce que je voulais appeler un autre ami qui s’appelle Yohan, et leurs deux noms se trouvaient juste côte-à-côte… Tsuip !

De toute façon depuis lundi soir je marchais avec la tête en l’air, à la recherche de la Lune perdue. C’est pourquoi je me suis fâché quand ma petite amie a pensé que je cherchais la constellation de la Grande Ours.

JE ME SUIS HABILLÉ EN GANDOURA

Quand on m’a annoncé qu’on avait enfin aperçu la Lune à Ngaoundéré, j’ai directement crié « Yess ! » J’ai illico appelé Aboubakar et Youssoufa (cette fois-ci c’est vraiment eux que je recherchais), et ils ont commencé à me raconter l’arabe l’espagnol. Bref, ils m’ont quand même demandé de passer chez eux le soir.

Je me suis donc habillé en gandoura pour me fondre dans le collectif, parce que tout le monde dans mon quartier était habillé en gandoura. Même quand j’ai quitté Makèpè pour aller voir mon ami Olivier Guemne, j’ai vu qu’il avait aussi porté une vieille djellaba qu’il n’avait plus enfilée depuis les années 1990. Et quand il a demandé à sa petite si elle voulait manger le maquereau, elle a arrangé son foulard et elle nous a répondu que « Mouff ! Je mange le poisson le jour du Ramadan ? Vous êtes fous ? Vous n’avez pas vu les maguidas qui vendent le bon mouton rôti ? »

J’AI CHERCHÉ COMMENT MANGER LE MOUTON

Pendant que nous on buvait nos Mützig là-bas à Bonamoussadi, moi j’attendais seulement le coup de fil de mes deux amis musulmans qui m’avaient pourtant promis qu’ils allaient bientôt me rappeler. Mais jusqu’à 19h10, rien ! J’ai donc téléphoné à Aboubakar pour lui demander que c’est comment ? Il m’a dit qu’il ne m’entendait pas très bien parce que le réseau téléphonique dérangeait. J’ai raccroché et j’ai appelé Youssoufa pour lui demander s’il y avait déjà la position. Lui aussi il m’a bien menti : il m’a dit qu’il se trouvait dans un bus pour se rendre à Foumban !

Je me suis énervé, et j’ai quitté le bar sans même dire au revoir ni à Olivier, ni à sa fille qui portait le voile. J’ai toqué chez mes voisins d’en face, et ils m’ont dit que le mouton était déjà fini. Je suis allé chez un autre voisin que je ne salue pas beaucoup, et sa femme m’a dit qu’il ne restait plus que la viande pour ses enfants… J’ai donc pris un taxi en course, et je me suis rendu directement à New-Bell. Il y a un carrefour là-bas où on distribue la viande de mouton aux passants le jour du Ramadan, gratuitement. Surtout à ceux qui n’ont pas pu se dégoter un vrai réseau…

J’AI FINI MA SOIRÉE EN BOÎTE DE NUIT

Après avoir bien mangé aux « Restos du Cœur », j’étais quand même encore un peu en colère parce que eux ils avaient pensé au mouton, mais pas à la sauce d’arachides. Mais je me suis quand même bien rassasié à vrai dire…

Arrivé en boîte de nuit, j’ai constaté que la majorité des gens qui se trémoussaient étaient des musulmans chiites. Ou sunnites, je ne me rappelle plus. En tous cas ils avaient tous des bouteilles de jus sur la table…

Il y avait des filles qui étaient habillées en burqa des pieds jusqu’à la tête, donc je ne peux pas vous dire si elles étaient jolies ou pas. Il y avait le DJ qui s’amusait à balancer des morceaux qui provenaient du Sénégal, de la Mauritanie, ou encore du Tchad (on l’avait envoyé ?). Il y avait des jeunes dehors qui accéléraient sur leurs motos avec leurs tuniques d’Almoravides, et qui produisaient des bruits de moteur insoutenables. Bref, il y avait toute une foultitude de fidèles qui voulaient se défouler en achevant leur fin de Ramadan en apothéose.

J’AI RECHERCHÉ LE RÉSEAU DU RAMADAN-LÀ AVEC LA TORCHE

Donc le mardi 05 juillet 2016 vers 18h45, j’avais emmené ma petite amie dans un jardin public une forêt pour qu’on observe le ciel, mais elle elle pensait que c’était par romantisme. Pourtant moi je voulais seulement voir la Lune, parce que j’ai j’avais deux amis musulmans qui m’avaient promis la chair du mouton avec la bonne sauce d’arachides…

Le jour du Ramadan, tous les Camerounais sont ravis parce que ça donne un autre férié sur notre calendrier.

Le soir du Ramadan, tous les hommes qui ont jeûné se rattrapent sur leurs épouses avec la rage.

Le mercredi dernier pendant la fête du Ramadan, j’ai constaté que c’était une festivité qui concernait toutes les obédiences…

Parce que devant toutes les mosquées du Cameroun, il y avait des chrétiens qui se réjouissaient. Il y avait des animistes et des athées qui se régalaient. Il y avait des gens du Nord, des gens du Sud, des gens de l’Ouest, des gens l’Est. Il y avait la communauté musulmane qui cohabitait en parfaite harmonie avec le reste de la population camerounaise, et cela était tellement extraordinaire à regarder… Je vous assure !

C’est en réalité pour voir ça que je recherchais le réseau du Ramadan avec la torche.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis musulman

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J’ai certains amis Togolais qui commencent déjà à me provoquer ! Parce que comme on a eu les mêmes colons, eux ils pensent qu’on possède la même valeur. Comme nous on a un dictateur qui est aussi fort que leur propre Président qui s’appelle Faure, eux ils pensent déjà qu’ils peuvent aussi se comparer aux Camerounais. Hein ?

Sans savoir que ce n’est pas donné à n’importe qui…

IL FAUT D’ABORD SAVOIR (SE) TENIR DANS UN VÉHICULE

Je ne plaisante pas hein, je suis extrêmement sérieux ! J’ai déjà vu un Blanc qui est tombé derrière un bendskin ici, parce qu’il n’arrivait pas à bien garder son équilibre. J’ai déjà vu une métisse qui se plaignait dans la voiture d’un taximan, parce qu’elle était assise derrière au milieu de deux Caterpillar. J’ai déjà vu un Centrafricain avec qui j’avais pris le bus pour Yaoundé, et qui était venu pleurnicher dans les oreilles de notre chauffeur : « Mon frère, je te jure que je ne sens plus mes fesses ! »

Franchement, la nationalité camerounaise commence d’abord par l’équilibre ! Il faut savoir tenir derrière une moto qui se faufile à pleine vitesse, sinon le tuyau d’échappement va te brûler sur les mollets. Il faut même d’abord savoir bâcher pour commencer. Il faut être capable d’être serré dans les petites voitures, dans les cargos, dans les brouettes, dans les porte-bagages. Il faut aussi garder ton équilibre lorsque tu apprends à pédaler au vélo…

IL FAUT SAVOIR TRAVERSER LA ROUTE…

Pas ce qu’on vous apprend à l’auto-école hein, attention ! Ici ça n’a rien à voir ! Moi je suis en train de vous parler de quelque chose qui peut vous sauver la vie ici au Cameroun, lorsque vous allez vouloir traverser la route…

Déjà, oubliez ces choses qu’on appelle « Passage clouté », « Feu rouge », « Espace cycliste ». Parce que si tu veux trop montrer que tu respectes trop le code de la route avec les images qu’on t’a enseignées là-bas à l’auto-école, il y a de grandes chances que tu termines paraplégique ou alors tétraplégique !

Donc pour être Camer, il faut d’abord savoir traverser la route. Il faut regarder devant toi et derrière toi au même moment, puis à gauche et à droite au même instant. Il ne faut jamais te dire que le chauffeur est en train de te voir, parce que lui aussi il se dit que toi tu es en train de le regarder. Il ne faut jamais penser que le bendskineur est un garçon raisonnable. Il ne faut jamais faire confiance à la personne qui dirige la circulation (même si c’est un fou). Et si tu vois un gros camion qui fonce sur toi à vive allure, il faut rapidement savoir courir comme Usain Bolt.

IL FAUT ÊTRE UN BON NÉGOCIATEUR

Les gens simplifient beaucoup les Camerounais hein, surtout les Togolais. Mais je pense que ces faux Béninois-là se trompent. Parce que si le Cameroun décide vrai-vrai de se lancer dans les échanges commerciaux bilatéraux, je ne vois même pas le pays qui pourra nous concurrencer en économie ici dans le monde…

Par exemple, un commerçant est capable de te dire que « Je te vends ma chaussure à 14 500 francs CFA ». Tu lui réponds « J’ai seulement mille francs CFA sur moi ». Puis il te répond « D’accord ! » Vous voyez, il n’y a qu’un Camerounais qui peut obtenir une réduction de 93% en moins de 20 secondes de négociation…

Mais ça ne se fait pas comme ça hein, ça demande de la technique et de la maîtrise. Ça demande de montrer au vendeur que sa marchandise ne t’intéresse même pas réellement. Ça demande que quand tu lui sors tes 1 000 FCFA pour lui faire croire que c’est tout ce qu’il te reste dans ton porte-monnaie ta poche, tu dois rester flegmatique. Et lui montrer que s’il veut perdre le temps tu vas commander ta Mützig avec les 1 000 francs-là.

IL FAUT SAVOIR SE DÉFENDRE

Je ne dis pas qu’il faut partir s’entraîner au karaté hein, nôôô, ça n’a rien à voir. Encore moins au Nanbudo. Je pense avoir déjà expliqué ici que les Camerounais détestent faire la violence !

Ce que je veux dire, c’est qu’il faut être prêt à te chamailler à tout moment. Et il ne faut pas avoir peur de quelqu’un même si physiquement il a un gros gabarit…

Si un individu entre dans ta conversation sans vous prévenir, il faut être capable de lui dire « Mouff ! Ton problème là-dedans c’est quoi ? » Surtout si le type-là n’était même pas de ton avis. Il faut être capable de dire que Samy Diko est un homosexuel, alors que tu l’as bien vu se marier avec une femme ! Il faut être capable d’insulter la famille Biya tous les jours ; pas parce qu’elle le mérite mais parce que c’est à la mode. Il faut être prêt à menacer le boutiquier parce qu’il t’a mal remboursé. Ou bien la fille que tu avais couchée sans préservatif et qui vient te dire qu’elle est enceinte. Ou bien quelqu’un qui te réclame son argent (« Je demande hein, c’est la guerre ? »). Ou bien le fils de ton bailleur, ou alors certains Togolais qui pensent qu’ils ont déjà la même valeur que certains Camerounais…

ÊTRE CAMEROUNAIS CE N’EST PAS LE QUI-VEUT, MAIS LE QUI-PEUT…

Donc sérieusement, il y a certains Togolais comme Roger Mawulolo qui commencent déjà  me tensionner les nerfs ! Parce que comme la France et l’Allemagne nous ont colonisés, lui il est déjà persuadé qu’ils peuvent réellement se comparer aux Camerounais. Hein ? Est-ce que leur Président a d’abord atteint les 34 ans au Pouvoir ?

Pour être Camerounais, il faut être capable de réussir un rendez-vous avec quelqu’un qui n’est pas capable de respecter un rendez-vous.

Pour être un vrai Camerounais, il ne faut pas que tu piques une crise quand tu vas voir quelqu’un qui est en train de pisser devant ta clôture.

Pour conserver la nationalité camerounaise si jamais on te l’accorde (ce n’est pas gagné hein), il faut que tu nous prouves que ta médiocrité n’aura jamais de limites…

Il faut que tu sois corruptible 24h/24. Il faut que tu consommes cinq fruits et liqueurs par jour. Il faut que tu escroques tous les hommes qui te draguent comme les Camerounaises. Il faut que tu fasses des enfants sans même t’en occuper, et que tu attendes la mort de tes parents pour aller faire la guéguerre pendant le partage de l’héritage… Tsuip !

En fait, ce n’est pas donné à n’importe qui de devenir un Camerounais…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas n’importe qui

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Quand j’ai parcouru notre nouveau code de procédure pénale qui vient d’être promulgué l’autre jour, je me suis demandé si je rêvais ! Parce qu’on te parle des hommes adultères, des locataires qui refusent de payer leur bailleur, et il y a même un paragraphe qui parlait des nanga boko qui dorment souvent au carrefour pendant leurs heures de vagabondage… Tsuip !

En fait, je vais encore vérifier si le nouveau code pénal que je lisais était vraiment pour le Cameroun.

Article 247 : LE VAGABONDAGE ET LA MENDICITÉ

Je demande hein, nos députés habitent même ici au Cameroun ? Hein ? Parce que quand j’ai parcouru l’article 247 alinéa 1 du projet qu’ils viennent de valider à la Chambre basse, on me dit qu’on peut m’enfermer à Kondengui (de six mois à deux ans) si on me retrouve en train de somnoler dans un jardin public !

Ce qui m’énerve, c’est qu’il n’y a même pas de jardin public au Cameroun… Mais l’article stipule que si on t’attrape en train de ne rien faire alors qu’il n’y a pas de travail au Cameroun, si on te surprend en train de mendier devant les boulangeries comme les enfants de la rue de Yaoundé, tu vas venir nous dire ce que tu cherchais là-bas. Tu vas même d’abord verser une amende de 500 000 FCFA alors qu’on sait pertinemment que tu ne les auras jamais.

Article 361 : L’ADULTÈRE

J’ai mis la salive sur mon doigt et j’ai continué à parcourir notre nouveau code de procédure pénale qui vient d’être approuvé l’autre jour, et je suis tombé sur l’article 361. Wandaful ! Donc les hommes ne pourront plus tromper leur(s) épouse(s) tranquillement ? Ça veut dire quoi ça ? Surtout que si on applique l’alinéa 2 qui interdit aux mâles de posséder un « deuxième bureau », la moitié des maris camerounais ira en prison à coup sûr ! Et si on applique l’alinéa 1 qui interdit aux femmes mariées de coucher avec le premier venu parce qu’il leur a donné une bouteille de Heineken, la totalité des épouses camerounaises se retrouvera derrière les barreaux !

Moralité : il vaut mieux rester célibataire si tu comptes encore tremper ton piment dans plusieurs sauces…

Article 322 : LE NON-PAIEMENT DU LOYER

L’article 322 est un peu bizarre parce que moi je le considère comme un piège. Tenez ! On te dit que si ton locataire a déjà fait 62 jours sans payer ton loyer et qu’il refuse de vider les lieux, tu pourras aller lui porter plainte. Sauf que quand tu vas finir de grognonner devant Mr le commissaire, ce dernier va te demander que « Donc le grand immeuble-là c’était pour toi ? » Et ensuite il va te demander pourquoi tu n’avais jamais payé les impôts sur ce local…

Donc selon moi, cette mesure-là restera inapplicable. Et en plus on ne précise même pas s’il s’agit des baux commerciaux ou résidentiels. On ne parle même pas de ton ancienneté dans la location avec ce bailleur. On ne prévoit même pas le cas où tu peux faire faillite, tu peux perdre ton emploi, tu peux subir un incendie, un décès, une inondation ou simplement un coup du sort. On veut seulement t’envoyer en prison si un jour tu deviendras pauvre !

Article 327 : LA PIRATERIE MUSICALE

En réalité cette disposition devait concerner la piraterie sous toutes ses formes (musique, cinéma, littérature, copyright, etc). Mais puisque ce sont les musiciens qui font le plus de bruit…

La loi est claire en tous cas. Tu vends les CDs piratés, on t’arrête. Tu joues les morceaux d’un musicien pendant ton anniversaire sans lui verser ses redevances, on te met en prison. Tu es un disc-jockey et tu fais des compilations avec ton micro-ordinateur, on t’enferme et on arrête aussi le câbleur qui a osé diffuser tous tes remix…

Bref, c’est comme si l’Etat camerounais voulait enfin frapper du poing sur la table comme il avait frappé en 1994 avec l’affaire du zoua-zoua. Puisque quand je lisais cet article, j’ai vu que l’amende pouvait aller jusqu’à 10 millions FCFA ! Mince ! Donc ça veut dire qu’on ne pourra même pus effectuer nos téléchargements sur Internet ?

NOTRE NOUVEAU CODE PÉNAL N’EST MÊME PAS UN PEU CAMEROUNAIS…

Donc le mercredi 22 juin 2016, le projet de Loi portant révision de notre code pénal est passé comme une lettre à la poste centrale. Nos députés ont cautionné la peine de mort (art. 22), ils ont pénalisé l’homosexualité (art. 347), et ils ont aussi décidé de s’attaquer aux Camerounais qui ne veulent pas reconnaître les enfants qu’ils avaient fabriqués avant leur mariage (art. 341)…

Notre nouveau code n’est pas camerounais ! Sinon expliquez-moi pourquoi à l’article 355, on te menace d’une amende de 500 000 FCFA alors que tu n’as justement pas cet argent-là pour envoyer tous tes enfants à l’école.

Notre code pénal vient d’une autre planète ! Puisque si tu lis l’article 302 alinéa 1, tu n’as même plus le droit de donner un ordre à ton employé si vous êtes de sexes différents : sinon ce sera du harcèlement sexuel !

Notre nouveau code de procédure pénale ne favorise même pas un peu un Cameroun émergent, puisqu’il promet la liberté aux malversateurs de fonds publics qui nous ont pourtant détourné des milliards !

Il promet l’immunité à nos dirigeants qui seront responsables de la mauvaise gouvernance (art. 127). Il fait croire à nos filles que leur bonheur se trouve exclusivement dans le mariage la maison d’un homme (art. 358). Il s’acharne contre les débrouillards qui n’ont même pas moyen de se mettre à leur propre compte (art. 311). Il crée un vrai problème d’interprétation au niveau de la personnalité du terroriste (tous ceux qui ne sont pas du RDPC sont des terroristes), et il joue les faux moralisateurs en se fourvoyant contre la concussion et la fraude aux différents examens administratifs (art. 163)… Tsuip !

En fait, je vais aller vérifier si le nouveau code pénal que je lisais était vraiment pour le Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je reste camerounais

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