Ecclésiaste Deudjui

Un fonctionnaire de la République qui se courbe comme un vieux papayer avant de saluer son chef d’Etat, cela se voit presque partout en Afrique. Donc je ne comprends pas pourquoi notre ministre est devenu la star risée de la toile. Jusqu’à ce que je décide moi-même de participer à ce fameux #BidoungKpwattChallenge…

Le contexte

Puisque le phénomène est devenu si mondial qu’il a même déjà conquis le Tadjikistan, je me dois de vous rappeler quel était le contexte. Jeudi 8 décembre, vers 15h30, le Président Paul Biya recevait les Lionnes Indomptables (elles ont perdu en finale de la CAN féminine) dans son palais. Et pendant la cérémonie des salutations, on a observé que notre ministre des Sports, Bidoung Kpwatt, se tenait précisément à un mètre de notre chef de l’Etat. Il était incliné à 98 degrés sur un axe orienté vers les chaussures de notre première Dame, et ses yeux regardaient vers les genoux de Paul Biya.

Certains disent que c’est du respect, mais moi je pense que c’était un vieux papayer.

La genèse du challenge

Et puis les gens ont vu que notre ministre pouvait se courber, tant et si bien qu’on pouvait le confondre avec un athlète qui pratique le trampoline. J’ai un ami qui s’appelle Dariche Nehdi (il faut rendre à César ce qui est à ce gars) qui s’est dit : « Mince ! C’est même quelle façon de se courber comme ça ? ». Et c’est comme ça qu’il a posté une simple photo de lui sur Facebook, avec un autre ami qui le saluait avec déférence. Et c’est ainsi que samedi, certaines personnes ont commencé à l’imiter, avant d’en inviter d’autre à faire pareil, « Suivez le mouvement ! ».

Mais vraiment, je ne suis pas certain que mon ami s’attendait à ce que ce phénomène atteigne une ampleur aussi considérable !

Les parodies et le buzz

Les parodies ont commencé simplement avec des gens qui se saluaient avec un peu trop de révérence. Puis les gens ont commencé à se filmer avec des gens qui leur tendaient la main avec condescendance. Et puisque les gens étaient fâchés que Bidoung Kpwatt ait salué Paul Biya comme si ce dernier était son père, ou celui qui l’avait accouché, ou même Jésus-Christ en personne, les parodies sont montées d’un cran : on saluait les chiens avec respect. On saluait les chats avec respect. On se mettait en rang pour saluer un obscur individu (pas Paul Biya hein) avec une inénarrable obséquiosité. On montait sur les chaises, sur les portes, sur les anneaux de basketball (j’ai vu ça de mes propres yeux) avant de saluer un individu avec moult considérations.

On a même réveillé les morts comme Michael Jackson, pour venir saluer Paul Biya. On a aussi appelé Superman pour venir passer le coucou à la Présidence. On a composé une chanson qui est déjà en train de passer dans toutes les radios. On a fait des t-shirts, on a monté des montages infographiques, on s’est filmé en Chine, en Thaïlande, à Cuba où Fidel Castro venait de mourir, et même aussi aux Etats-Unis du nouveau Président Donald Trump.

J’allais oublier : on a également fait des parodies là-bas au Tadjikistan !

Moralité 

Quelle moralité ? Vous pensez que ça va changer quelque chose ? Vous pensez que la prochaine fois que les Lionnes vont perdre, Bidoung Kpwatt va aller saluer Paul Biya en se tenant droitement ? Hein ? Vous êtes fous ? Vous rêvez courbés ? Vous ne savez pas que partout ici en Afrique, c’est par les inclinaisons de ta voûte dorsale qu’on pourra jauger si oui ou non tu pourras devenir un bon ministre ou un bon directeur ? Hein ? Vous ne savez pas ça ? Est-ce que vous avez même déjà vu les vraies courbettes que les gens exécutent souvent devant Paul Biya ?

J’ai finalement participé au challenge de Bidoung Kpwatt

Donc, un fonctionnaire qui se courbe comme un vieux papayer alors qu’il veut seulement saluer un individu, c’est très très récurrent ici au Cameroun ! C’est pour cela que moi hein, j’ai participé au #BidoungKpwattChallenge mais je ne comprends pas pourquoi Bidoung Kpwatt a été autant ridiculisé sur les réseaux sociaux.

J’ai participé parce que j’en ai marre ! Paul Biya n’est pas un Dieu, et il serait temps que tous nos représentants de la République commencent à s’en apercevoir.

J’ai participé parce que les Camerounais peuvent vraiment bien s’entendre quand ils se décident. Vous avez vu comment tout le pays a adhéré pour manifester notre mécontentement devant cette forme de griotisme ?

J’ai participé parce que le monde entier y a participé. Ça veut dire que si nous lançons de bons messages dans notre pays, il y aura plusieurs personnes dans le monde qui seront vraiment prêtes à nous accompagner.

Alors nous devons lancer le #ZéroCorruptionChallenge. Nous devons lancer le #ChangementChallenge. Nous devons lancer des mouvements qui n’auront rien à voir ni avec les personnes ni avec les hommes, parce que tous nos dirigeants actuels finiront bien par disparaître un jour ou l’autre.

Vous m’avez entendu ? En 2018 je vous demanderai de participer à un nouveau challenge !

Ecclésiaste DEUDJUI, #NouveauCamerounChallenge

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Depuis plus de trois semaines, les anglophones manifestent à Bamenda. Pourquoi ai-je l’impression que ça ne vous intéresse même pas un peu ? Puisque la CRTV n’en parle pas, le Gouvernement n’en parle pas, et les Francophones vivant à Yaoundé et Douala se comportent comme si rien de tout ça ne s’était jamais passé…

Pourquoi la CRTV ne veut pas parler de Bamenda ?

Ce qui me surprend lorsque je me branche sur la CRTV (lorsqu’on a coupé le câble), c’est que personne ne parle de la situation à Bamenda ! C’est quand même étrange. Surtout que quand la CAN féminine se déroulait encore, on distrayait le peuple avec les chevauchées fantastiques de notre Gabrielle Onguéné…

C’est quand même étrange. On a détourné l’attention du peuple avec les Lionnes Indomptables, on a détourné l’attention du peuple avec la sécurité présidentielle, on a détourné l’attention des Camerounaises avec les séries brésiliennes. Et quand tu regardes le journal de la CRTV, alors que les anglophones manifestent à Bamenda depuis plus de trois semaines, rien. On dirait que rien de tout cela ne s’est jamais produit. Parce que nos « journalistons » ne font que déblatérer sur les élucubrations de votre parti au pouvoir.

Pourquoi le Gouvernement ne veut pas parler de Bamenda ?

Le seul geste du Gouvernement pour amorcer un début d’apaisement avec la partie anglophone de notre pays, c’est d’avoir envoyé Philémon Yang là-bas, à Bamenda (n’est-il pas lui-même anglo ? Est-ce que Biya pouvait envoyer un Francophone ?). Mais jusque-là ça n’a même rien donné. Car les manifestants ont demandé au Premier ministre de « rentrer chez lui là-bas à Yaoundé ! »

Ce qui est encore bizarre, c’est que le ministre de la Communication – qui bavarde d’habitude plus qu’un perroquet – est resté silencieux depuis le début des émeutes. Et quand il a ouvert sa bouche enfin, c’était pour dire des bêtises. Et c’est aussi pareil avec les autres ministres du Gouvernement qui vaquent à leurs occupations comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé à Bamenda.

Pourquoi les réseaux sociaux déforment les informations ?

S’il arrive qu’un jour on suspende les réseaux sociaux au Cameroun, je ne suis même pas sûr que je m’y opposerais. Parce quand je vois comment certains camerounais détournent les informations sur WhatsApp, j’ai peur ! Quand je vois comment Facebook est devenu une vitrine anti ou pro sécessionniste, quand je vois comment mes compatriotes mentent, diffament, avilissent et salissent la vie des gens sans aucune autre forme de procédure, j’ai même envie de réclamer une certification avant qu’on puisse utiliser les réseaux sociaux ici au Cameroun.

Car même si le Gouvernement ne dit rien (est-ce qu’ils savent utiliser les réseaux sociaux ?), même si la CRTV nous embrouille avec ses vieux documentaires des années 1990 (ils ont l’autre ?), est-ce que ça nous donne le droit de partager de fausses informations sur les médias internet? Hein ? Est-ce que ça nous donne le droit de prendre des images de la Syrie, et de dire qu’elles proviennent de Bamenda ? Hein ? Est-ce que ça ce n’est pas par hasard le coup-d’Etat scientifique ? Est-ce que c’est normal que certains veuillent créer la zizanie, la panique et la déstabilisation, en racontant par exemple que le BIR a été envoyé à Bamenda pour tirer à balles réelles sur la population ?

Pourquoi les francophones ne veulent pas parler des anglophones ?

Ce qui me surprend depuis trois semaines, début des émeutes à Bamenda, c’est que les gens vivent à Sangmélima comme si rien ne s’était passé. Ici à Makèpè où j’habite par exemple, les gens boivent leur bière comme si rien ne s’était jamais passé. Là-bas à Kribi là où il y a les Mamy Wata avec les queues de sirène et aussi le bon maquereau braisé avec le piment, les gens se baladent à la plage comme si rien ne s’était jamais passé. Et c’est la même chose à Garoua, à Bafoussam, à Bertoua, à Foumban et même aussi un peu à Kolofata.

Jusqu’à Yaoundé où Paul Biya s’est filmé avec les Lionnes Indomptables pendant que des camerounais étaient en train de manifester mourir là-bas à Bamenda…

Pourquoi personne ne veut nous parler de Bamenda ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, les Anglophones sont en train de manifester brûler les drapeaux, et il y a même déjà eu des morts sur le carreau. Mais ce qui me choque surtout, c’est que les autres Camerounais sont en train de faire comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé…

Pourquoi personne ne veut parler de Bamenda ? Hein ? C’est parce que ce sont des anglophones ? Ou alors c’est parce que là-bas, il y a le fief du SDF ?

Pourquoi personne ne veut déposer la « question anglophone » sur notre table ? Hein ? Jusqu’à Paul Biya, qui ne prend même pas la peine d’effectuer un petit déplacement à Bamenda (même pas un discours, mon frère ?)

Pourquoi une partie du Cameroun est en train de vivre tranquillement et d’avaler des bières, tandis que l’autre partie de notre Cameroun est en train de vivre sous le couvre-feu ? Hein ?

Parce que comme vous ne voulez rien dire là, attendez votre tour ! Puisque vous voulez faire comme si vous étiez aveugles alors que vous possédez encore vos deux yeux et votre large bouche, attendez que ce soit votre tour, que ça arrive devant votre porte. Comme vous savez seulement parler sur les affaires du Gabon, parler sur la Gambie et parler sur les courbatures de Bidoung Mkpatt devant votre Président, attendez que ce soit à Edéa ou bien à Bafia.

Parce que je vous avertis, ce qui se passe dans la chambre des poules à Bamenda va également se reproduire dans votre chambre des canards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux parler de Bamenda

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Si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un match de football des dames, j’allais dire à la personne-là que « Mon frère, il y aura Chantal Biya sur le terrain ? » Mais voilà alors que j’ai vraiment hésité entre le grand Clasíco et une simple finale de football de la CAN féminine 2016…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE PAUL BIYA

Mon frère, le type-là est partout ? Comment est-ce qu’on peut organiser un simple championnat de football dans notre pays, et que ce soit un même homme en cravate qui figure toujours sur toutes les affiches ? Hein ? Il ne pouvait pas aussi porter le short comme toutes les joueuses ?

Surtout que si on veut bien voir, Paul Biya n’a même aucune similitude avec les filles qui nous représentent dans l’équipe des Lionnes Indomptables : 1°) ce sont des femmes et lui il est un homme. 2°) Ce sont des jeunes et lui il est un vieux. 3°) Ce sont des filles qui ne connaissent rien dans la politique et qui ne s’y intéressent même pas un peu, alors que lui il respire la politique jusqu’au bout de sa calvitie… Regardez norr, n’est-ce pas il s’est éloigné de l’équipe masculine depuis dix ans que les salopards-là ne font que multiplier les mauvais résultats catastrophes ?

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES DEUX AFFICHES

C’est vrai que d’un côté il y avait la MSN (Messi-Suarez-Neymar) qui affrontait Cristiano Balezema. C’est vrai que dans le Clasíco il y avait plus de 600 millions de personnes qui étaient assises devant leur petit écran large plasma, c’est-à-dire la moitié de la Chine. C’est vrai que les neuf derniers Ballon d’Or (en comptant celui de 2016 qui reviendra à CR7) étaient sur la pelouse du Nou Camp, mais j’ai quand même préféré switcher aussi un peu avec le match de nos Lionnes Indomptables…

Pourquoi ? Parce que c’était quand même le Nigeria qui était en face de nos filles. Pourquoi ? Parce que ce même Nigeria nous avait déjà laminés trois fois en finale (1991, 2004, 2014). Pourquoi ? Parce que malgré tout, nos Lionnes sont quand même très compétitives ; elles n’avaient encaissé aucun but avant cette finale, elles évoluaient à domicile devant le Chef de l’Etat dont je vous ai dit qu’il était un spécialiste de la récupération politique, et en plus il faut dire que le Nigeria et le Cameroun sont simplement les deux meilleures équipes de notre continent…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES LIONS INDOMPTABLES

Ça a l’air un peu anodin comme ça, mais je suis sûr que les Camerounais adorent les Lionnes Indomptables encore plus parce qu’ils détestent les salopards des Lions Indomptables…

La preuve, c’est que l’équipe masculine n’est même plus capable de remplir la moitié de ma chambre (et pourtant j’ai une petite chambre hein) ! La preuve c’est que les Camerounais achètent le maillot de Gaëlle Enganamouit à prix d’or, alors qu’ils boycottent les équipements de Vincent Aboubakar. La preuve c’est que quand les filles jouent les gens remplissent les stades, ils hurlent les noms de Feudjio, Manie, Nchout Hadjara ou Awona, et même celui de notre sélectionneur Ngachu. Alors que les gens ne peuvent même pas te citer trois joueurs qui évoluent dans notre sélection de football masculine !

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE MON CÂBLEUR

Quand je disais que j’ai switché entre les deux matches, c’était probablement à cause mon câbleur. Parce que si c’est pour venir me donner ses factures le 28 alors que je dois normalement payer jusqu’au 13, il est très fort ! Mais quand je lui demande que « Pourquoi tu n’as pas aussi beIN sports ? », il monte sur ses poteaux avec ses harnais et il fait semblant de ne m’avoir pas bien entendu…

Résultat : j’ai regardé le Clasíco en langue anglaise ! Pourtant si j’étais comme les Anglophones qui revendiquent la séparation à la moindre faille CAN, je pouvais aussi réclamer la traduction des matches à notre câbleur !… Mais bon, ce n’est pas bien grave. Puisque même quand je basculais sur la CRTV pour regarder le match de nos filles, je tombais sur un mauvais reportage et une énième fois sur la sécurité présidentielle. J’espère que Charles Ndongo va rectifier ça avant la compétition masculine de 2019…

J’AI VRAIMENT HÉSITÉ ENTRE LE CLASĺCO ET LA FINALE DE LA CAN 2016

Donc le samedi 03 décembre 2016 vers 15h45, j’étais en train de me demander que « Je vais même regarder quel match éééh ? » Alors que si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un simple match de football des femmes –même si ce fût une finale–, j’allais répondre à la personne-là que « Ma sœur, est-ce qu’il y aura Charlotte Dipanda sur le terrain ? »

J’ai hésité. Parce que même si d’un côté il y avait Andrès Iniesta, de l’autre côté il y avait Gabrielle Onguéné qui était tout simplement phénoménale !

J’ai vraiment un peu hésité, parce que le Barça et le Réal ont déjà rédigé leur histoire. Alors que le Cameroun et le Nigeria sont en train de faire construire leur propre légende.

J’ai hésité entre ces deux matches parce que la dernière fois que notre pays avait vibré de cette manière, c’était à la Coupe d’Afrique 1972 que nous avions organisée et que nous avons perdue contre le Congo.

Alors quand je vois comment tout un peuple était derrière nos filles, quand je vois comment on les a encouragées malgré la mafia de la Fécafoot et de son Ministère de tutelle, quand je vois comment elles ont redoré le blason du label « Lions Indomptables » malgré que les garçons ne font que l’avilir tous les jours, j’ai quand même un peu honte d’avoir hésité entre cette finale et d’avoir basculé avec un match qui ne me concernait même pas.

Parce qu’en fait hein, même si elles ont perdu (0-1) j’aurai normalement dû tranquillement regarder les Lionnes Indomptables !

Ecclésiaste DEUDJUI, je remercie les « Lionnes »

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Quand j’avais dit ici-là que les Camerounais sont essentiellement des tribalistes qui s’ignorent, certains gens avaient écrit pour m’insulter que « Mouff ! Tu connais quoi sur le tribalisme ? » Mais voilà alors que les Anglophones sont en train de grever à Bamenda jusqu’à ils réclament même déjà de se séparer de votre Cameroun…

QUAND TU NE SAIS PAS BIEN T’HABILLER, TU ES UN ANGLO !

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est ce que les Camerounais pensent ici. En tous cas la majorité. Parce que quand on te voit t’habiller avec des chaussettes jaunes et avec des lunettes violettes, c’est tout le monde qui va se retourner que « Mince ! Le gars-là vient de Buea ou alors de Bamenda ? »

Quand c’est une fille qui ne sait pas comment on pose la greffe sur la tête, ou alors le genre de filles qui portent les jupes-pétroles qui peuvent même exploser lorsqu’il y a trop de soleil comme en décembre, avec les vieux soutien-gorges rembourrés des années 1940, tout le monde va seulement dire que la fille-là est une Anglophone.

Alors que peut-être elle ne comprend même pas un seul mot de l’anglais du pidgin hein…

QUAND TU T’OCCUPES BIEN DE LA FEMME, TU ES UN BAMENDA !

Ça aussi c’est un cliché que je n’ai jamais réussi à bien comprendre. On dit que tu t’habilles mal, mais en même temps on dit que tu sais très bien t’occuper de la femme. Hum ! Est-ce que vous avez déjà trouvé l’erreur ?

En fait, les Camerounais supposent que quand tu t’occupes trop de la femme alors qu’elle ne t’a même parfois rien demandé, ça signifie que tu es un idiot tout simplement. Et donc comme je disais, je ne sais même pas d’où est partie cette légende ; puisqu’on raconte que les Bamendas aiment trop donner gaspiller l’argent sur les femmes qui leur plaisent. Wandaful ! Donc quelqu’un ne peut plus mettre sa petite amie à l’aise ?

Surtout que quand les « Bamendas » dépensent bêtement comme ça sur les araignées, en tous cas c’est ce qu’on raconte, on dit que parfois ils dépensent comme ça pendant des années et des années sans même jamais réussir à obtenir apercevoir les fesses de la fille…

QUAND TU ES UNE PROSTITUÉE, TU ES UNE BANYANGUÈ !

Banyanguè c’est le village de Stanley Enow hein, pour ceux qui ne le savent pas. Parce que si quelqu’un rencontre la cousine de Stanley Enow quelque part au Cameroun, je vous interdis de penser subitement que la cousine de Stanley Enow sera forcément une péripatéticienne…

Je dis ça parce que dans notre pays-ci, on dit que toutes les prostituées sont des filles de Banyanguè. On dit qu’elles se transmettent la prostitution de génération en génération, et que ça figure même dans le testament de certaines grands-mères. On dit que quand tu vas dans une ville anglophone pour acheter ton poisson braisé dans un snack-bar, la vendeuse va te dire qu’il y a le maquereau de 600 FCFA et pour 700 FCFA. Mais que si tu veux le bon piment, tu ferais mieux de la suivre avec tes 1 000 francs CFA et un gros paquet de préservatifs, tu ferais mieux de la retrouver là-bas au parking qui est situé juste à côté des deux premières auberges…

QUAND TU RAISONNES COMME UN IMBÉCILE, TU ES UN GARS DE KUMBA !

je dis Kumba mais tu peux remplacer Kumba par n’importe quelle ville du Sud-Ouest : Mundemba, Mamfé, Ekondo-titi ou encore Idenau ou bien Akwaya. Ou par n’importe quelle ville du Nord-Ouest : Nkambè, Wum, Berabé ou encore la ville de Kumbo. Parce que j’ai oublié de vous dire hein, les Francophones ne font jamais la différence entre la ville de Kumba et la ville de Kumbo !

Enfin bref, tout ça c’est pour dire que quand tu commets une bêtise ici au Cameroun, on dit directement que tu es un Anglophone. Quand tu raisonnes comme un taré ou bien quand tes idées sont incohérentes et parfois distordues, on dit que ton village est frontalier avec pour les Biafrais. Quand ton raisonnement est brinquebalant ou bien quand tu n’arrives même pas à traverser la simple classe de Quatrième, ou alors le BEPC, les gens vont commencer à te dire que « Tu es à gauche comme un Anglophone ! » Hein ? Et ils ne vont même pas se rendre compte qu’ils sont en train de stigmatiser et de frustrer toute une partie de notre population camerounaise hein…

DONC LES ANGLOPONES NE SONT PAS AUSSI DES CITOYENS CAMEROUNAIS ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, il y a eu des émeutes jusqu’à les Forces de l’ordre sont venues verser les gaz lacrymogènes en disant que « C’est Yaoundé qui nous a envoyés. » Pourtant quand je disais ici que les Camerounais sont des tribalistes hein, il y a des gens parmi vous qui m’ont insulté jusqu’à me demander que « Mouff, Ecclésiaste ! Tu connais même quoi sur le tribalisme ? »

Les Anglophones sont des Camerounais ! Alors il ne faut plus les mélanger dans un même panier lorsque vous voulez parler d’eux, comme s’il s’agissait d’un même village ou alors d’une simple et unique tribu (alors qu’il y a des Sawas dans le Sud-Ouest et il y a aussi des Bamilékés dans le Nord-Ouest).

Les Anglophones avaient accepté de nous rejoindre dans la Réunification en 1972. Mais pourquoi tous nos documents sont toujours faits en français ? Pourquoi nos billets de banque ne sont jamais imprimés en langue anglaise ? Pourquoi les Anglos sont surtout respectés au Nigeria mais plutôt négligés dans leur propre Cameroun ?

Les Anglophones ont toujours eu vraiment envie de s’intégrer ici au Cameroun, je vous assure. C’est pour cela qu’ils s’expriment mieux en français que nous-nous ne nous débrouillons aussi un peu en anglais.

Parce que quand les gens de Buea ou bien de Limbé se mettent à revendiquer quelque chose dans notre pays-ci, j’ai toujours l’impression que les Francophones ne veulent même pas un peu les écouter. Quand leurs avocats demandent que la législation OHADA soit recontextualisée en langue anglaise, et que leurs enseignants se plaignent parce que le système anglo-saxon n’a pas beaucoup de débouchés ici chez nous, pourquoi les autres Camerounais leur répondent toujours que « Ah’ka ! Ça va même leur servir à quoi ? » Quand des gens commencent à manifester dans les rues de Bamenda, et qu’ils commencent même déjà à se fâcher jusqu’à demander à se séparer de votre Cameroun anglophobe francophile, la CRTV est seulement là pour vous voiler les yeux avec les matches de football de la CAN féminine 2016… Tsuip !

Attendez norr, vous allez voir. N’est-ce pas voilà John Fru Ndi qui est déjà en train de vouloir commencer à venir récupérer ce problème ?

Ecclésiaste DEUDJUI, les Anglophones sont bien des Camerounais

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J’ai dragué une fille l’autre jour qui portait des bottillons et qui m’avait ensuite invité dans son domicile à Bonabéri. Et comme elle portait aussi une greffe brésilienne, je me suis dit que c’était le genre d’araignée qui ne pense même pas un peu à la religion.

Mais quand on s’est revu le lendemain avec son pasteur, les deux ont commencé à me parler de Jésus-Christ jusqu’à j’ai même commencé à avoir quelques soucis à me faire…

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS BEAUCOUP ME MÉFIER DES PASTEURS

Vrais ou faux oooh, pour moi tout ça c’est la même chose ! Que ce soient les pasteurs pentecôtistes ou alors les pasteurs « orthodoxistes », J’allais tous les balancer dans le même panier ! Parce que tous ces gens-là hein, Moi Je pense qu’ils sont seulement en train de nuire gravement à l’image de notre votre Seigneur…

Par exemple je vais vous prendre un exemple : vous pensez que ce serait Moi qui allais leur demander de vous réclamer des chèvres pendant leurs différents offices ? Hein ? Moi le Fils de Dieu ? Vous pensez que J’aurais parlé à quelqu’un qui dort avec trois personnes sur le même lit, et que ces personnes-là n’auraient rien entendu ?

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS PRIER POUR QU’IL N’Y AIT PAS TROP D’ACCIDENTS

J’ai vu un type qui est sorti vivant d’un accident de la circulation, et les témoignages disaient seulement que « Dieu est grand ! Dieu est grand ! » Je ne refuse pas. Mais j’aurais quand même préféré qu’on s’attardât sur les 44 cadavres qui étaient étalés là sur le macadam…

Si j’étais Jésus-Christ, J’allais éviter les catastrophes qui peuvent amener les Camerounais à se poser beaucoup de questions. Parce que certains allaient Me demander que « Pourquoi le train a déraillé à Eséka et Toi tu as laissé des innocents mourir ? Pourquoi Tu as laissé les gens de Boko Haram nous assassiner dans l’Extrême-Nord ? Pourquoi Tu n’interdis pas le banditisme ? Pourquoi certaines personnes meurent vite alors que Paul Biya est résistant depuis huit décennies ? Pourquoi Tu n’interviens pas dans les inondations et les incendies ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il y a autant d’injustice ici au Cameroun et que Toi tu continues de laisser faire ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS ADORER LE SENTIMENT AMOUREUX

Mais en fait hein, j’allais tout faire pour que l’Amour ne bouge pas. Je vous jure, J’allais le laisser tel quel. Surtout que quand une femme ne trouve pas l’homme de sa vie, c’est elle la première à aller dire que « C’est la volonté du Seigneur ». Et vous voudriez que Moi-ci-là Je vienne la décourager ?

Dans le vrai Amour, il y a un aveuglement et beaucoup de clichés qui font que Je pourrai dormir sur mes deux oreilles : « Le cœur a ses raisons que la raison ignore », « Les voies du Seigneur sont impénétrables », « L’amour rend aveugle », « L’amour est au-dessus de tout », etc…

Et c’est pour ça que quand un homme quitte abandonne une femme, celle-ci ne se fâche pas contre Dieu mais elle se met plutôt en colère contre l’Amour !

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, JE N’ALLAIS MÊME PLUS RIEN EXPLIQUER AUX CAMEROUNAIS

J’allais encore leur expliquer quoi ? Hein ? Vous ne voyez pas comment les Camerounais justifient tout même lorsque Moi-même Je ne suis pas au courant ?

Par exemple je vais vous prendre un exemple : si tu meurs aujourd’hui, ils vont directement dire que « C’était ton jour. » Si tu rates une opportunité et que ça te perturbe, ils vont rapidement te consoler en te disant que « Tout ce que Dieu fait est bon » (on dit toujours ça lorsque Dieu fait une mauvaise chose).

Moi-même-ci J’ai parfois du mal à me souvenir de certains versets de la Bible. Donc si Je rencontre un Camerounais chômeur, Je serai le premier à lui demander que « C’est vraiment vrai que c’est Moi qui avais dit ça ? »

Et Je suis sûr qu’il y a des pasteurs qui allaient rebondir (surtout ceux qui prient la nuit) et qui allaient Me rétorquer que « Mais bien sûr, Seigneur ! Rappelle-toi quand Matthieu est venu te suivre près de la montagne. Tu as déjà oublié ? Alors que c’est une histoire récente qui n’a même pas encore 1984 ans ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’AURAIS VRAIMENT ÉNORMÉMENT BEAUCOUP DE SOUCIS À ME FAIRE…

Donc la fille que je prenais pour une araignée, elle était en réalité une libellule. Mais son pasteur était bel et bien un charognard, parce qu’il a tout de suite commencé à me citer les microfinances qu’il y a ici au Cameroun…

Si j’étais le Christ, j’allais secouer Ma tête quand les Camerounais disent que « Dieu est au contrôle », alors que leur 1^er fils vient de mourir dans un éboulement qui a eu lieu près de Makèpè-Missokè.

Si mon prénom c’était Jésus, J’allais demander que « Pourquoi quand ton oncle dépense son argent pour aller te faire soigner à l’hôpital, pourquoi tu ne le remercies pas mais tu pars seulement remercier le Seigneur ? »

Si j’avais la chance d’être le Fils préféré de Celui qui a aurait créé ce monde, J’allais vous demander de ne plus utiliser Mon nom n’importe comment.

De ne plus Me prononcer quand vous partez tromper votre femme. De ne plus Me mélanger quand vous n’arrivez pas à accoucher. De Me laisser tranquille quand on vous agresse après la boîte de nuit. De ne plus Me tenir responsable de votre pauvreté. De ne plus raconter que c’est grâce à Moi si Samuel Eto’o est devenu Samuel Eto’o…

Parce que le jour où J’en aurais vraiment marre, Je vous le dis en vérité, Je vais m’adresser à tous les Camerounais une bonne fois pour toutes : « Je demande hein, Je vis à votre place ? C’est quoi avec Mon nom ? Vous pensez Je n’ai rien à faire pour surveiller les 23 millions 208 mille 654 personnes qu’il y a ici dans votre Cameroun ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas Jésus-Christ

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Au lieu de parler des réseaux sociaux jusqu’à ça devient un sujet parlementaire alors que les Camerounais sont là ils meurent sur les rails, est-ce que Paul Biya a même déjà regardé les élections aux États-Unis ? Hein ? Est-ce que Paul Biya s’est déjà renseigné pour savoir vraiment ce qu’on appelle la Démocratie ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA PASSATION DE POUVOIR ?

Je dis ça parce que quand Donald Trump a remporté les élections américaines l’autre jour, le lendemain il était déjà chez Barack Obama (enfin, dans son prochain « chez lui ») ! Et j’ai observé comment les deux hommes qui se détestaient se félicitaient, et ils ont commencé à collaborer pour que la transition se déroule le mieux possible…

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Hein ? Même dans ses rêves les plus ratés, est-ce que Paul Biya s’imagine en train de transmettre son sceptre royal à l’un de ses successeurs du RDPC (il en a d’abord ?). Est-ce que le type-là pense même qu’un jour il y aura une victoire de l’opposition ici au Cameroun, et qu’il pourra transmettre les clés de la Nation à l’un de ses adversaires politiques (il en a 23 millions) ? Hein ? Est-ce que Paul Biya se rappelle même que c’est Ahidjo qui lui avait confié notre République en 1982 ?…

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA SÉPARATION DES POUVOIRS ?

Ce qui me plaît aux États-Unis, c’est que le Président de la Nation peut être surpuissant à l’extérieur, mais très-très impuissant à l’intérieur. Vous n’avez pas vu Barack Obama ? Vous n’avez pas vu comment il a transpiré pour mettre sur pied son Obama Care que Donald Trump va même bientôt faire disparaître ? Vous ne voyez pas comment il souffre sur la réglementation de la législation sur les armes à feu ? Vous n’avez pas vu comment dans 24 Heures Chrono, le Président est toujours sur la sellette à cause d’une minguili petite enquête de son ami Jack Bauer ?

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Est-ce que Paul Biya connaît ce que signifie l’équilibre des Pouvoirs ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il concentre à la fois le législatif, l’exécutif et le judiciaire ? Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que les Lois qu’il envoie à la Chambre basse, ça passe comme une lettre au Sénat et ça se termine toujours sur son document de signatures ? Hein ? Est-ce que Paul Biya veut déjà se comparer à Jésus-Christ ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA CAMPAGNE ÉLECTORALE ?

Si Paul Biya avait une télévision qui capte bien les chaînes américaines, il allait comprendre qu’il nous a entubés depuis 1982. Parce que non seulement il n’y a pas les Primaires dans son propre parti, mais en plus il y a un article qui dit que « Le président national du RDPC est le candidat « naturel » lors de toute élection présidentielle. » (excusez-moi d’avoir mis les guillemets à l’intérieur d’autres guillemets).

Mais je trouve que ça n’a rien à voir avec la démocratie. Sérieux ! Comment alors il y aura l’alternance à la tête de l’Etat s’il n’y a même pas déjà l’alternance dans ton propre Parti ? Hein, Paul Biya ? Comment quelqu’un peut te challenger alors que les rassemblements de votre Rassemblement se font avec une tenue sur laquelle il y a ta figurine ? Hein, Président ? Tu ne trouves pas que c’est un peu too much ? Tu ne vois pas comment les Américains transpirent, ils se battent, ils font le tour du Pays (cinquante Etats hein !) et ils inventent des slogans novateurs ? (« Yes, we can »). Hein, Biya. Tu ne vois pas que tu nous manques de respect en effectuant tes campagnes électorales sans même bouger tes fesses de ton salon Louis XIV ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LES MANIFESTATIONS ? 

Dès le premier jour de l’élection de Trump, c’est-à-dire le mercredi 09 novembre, il y avait déjà des revendicateurs qui critiquaient ces résultats devant la Trump Tower. Mais vous savez ce que Trump a dit ? « C’est leur droit de manifester. Ça fait partie des droits inaliénables de tout Américain, et cela fait partie de la Démocratie. »

Tu as entendu, Paul Biya ? Est-ce que tu m’entends bien ? Est-ce que tu vois comment les gens partent manifester pour contester le nouveau Président devant son propre bureau, et que lui-même il est complètement d’accord ? Hein ? Est-ce que tu comprends même ce que je te raconte ?

Parce que si quelqu’un essaie de se balader ici à Etoudi avec seulement une pancarte en caoutchouc, ta Garde Présidentielle va l’assassiner comme si c’était un chiffon. Si quelqu’un essaie de te dire ouvertement qu’il n’est pas d’accord avec tes idées, tu vas le suspendre du Parti unique et tu vas le déménager de ton Gouvernement. Si quelqu’un essaie de dire penser qu’il peut faire mieux que toi, ou alors qu’il peut te remplacer, ou alors que tu es déjà vieux et qu’il faut aussi que tu apprennes à quitter le Pouvoir, tu vas directement l’envoyer en prison ou bien tu vas le condamner à l’exil. Si des gens essaient de revendiquer leurs salaires dans la rue, ou bien leurs droits, ou bien s’ils essaient de manifester leurs opinions pour que les autres Camerounais les écoutent, on va leur propager du gaz lacrymogène dans les narines. On va les disperser et on va les bastonner, parce que tu es le seul pays au monde (avec la Corée du Nord) où on interdit encore les manifestations publiques au 21^ème siècle !

PAUL BIYA, EST-CE QUE TU AS MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA DÉMOCRATIE ?

Donc au lieu de parlementer sur les réseaux sociaux jusqu’à dire que les blogueurs ne sont pas différents des terroristes (alors que les vrais terroristes sont les gens qui nous assassinent avec leurs trains freins), est-ce que tu as même déjà regardé les États-Unis ? Hein, Paul Biya. Est-ce que tu as même déjà un peu regardé les États-Unis ?

Est-ce que tu as regardé la liste des Présidents américains depuis 1982 ? Hein ? Essaie un peu de voir la longue liste-là (six présidents et dix mandats) et tu vas me dire pourquoi est-ce que toi tu es toujours au Pouvoir.

Est-ce que tu sais même pourquoi les mandats sont limités aux USA ? C’est parce qu’on veut que les Lois que tu installes pendants ton octonnat, toi-même tu retournes vivre sous ces Lois lorsque tu ne seras plus Président.

Est-ce que tu as déjà regardé la jeunesse américaine ? C’est une jeunesse qui a inventé Facebook, Twitter, Microsoft, Google. Mais toi tu nous demandes de devenir des planteurs, des bendskineurs et des call-boxeuses.

Est-ce que tu as même déjà regardé la Santé américaine, monsieur Paul Biya ? Parce que si tu es gravement malade un jour hein, je suis sûr que c’est là-bas que tu vas plutôt aller te faire soigner.

Parce que je n’ai rien contre toi hein, mais il faut quand même que tu apprennes aussi à regarder ce qui se passe dans les autres pays. Il faut que tu arrêtes de nous intimider comme si on ne voyait pas aussi ce qui se passe ailleurs. Il faut que tu arrêtes de nous faire croire que tu es la seule personne qui soit capable de diriger notre Cameroun-ci pendant des siècles et des siècles. Hein, monsieur Biya. Est-ce que vous avez même déjà vraiment regardé ce qui se passe aux États-Unis ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai regardé les États-Unis

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Je suis entré dans un café l’autre jour parce que j’avais trop faim, mais la serveuse m’a dit qu’il n’y a plus rien à manger parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (où est le rapport ?). Je suis donc entré dans le bar d’à côté pour pouvoir digérer ma famine avec une bière, mais le barman m’a dit que les boissons n’étaient pas bien congelées. Quoi ? Soi-disant parce que le bon monsieur avait oublié de brancher son réfrigérateur… Tsuip !

J’ai donc directement compris pourquoi les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

LES BLANCS ONT L’ASSIDUITÉ ET LA PONCTUALITÉ

Je ne parle pas de la ponctuation hein, parce que chacun est libre de mettre ses virgules là où il veut.  Mais je dis que si les Camerounais étaient des gens qui pouvaient arriver à l’heure, ce serait déjà un bon commencement !

Parce que ce qui fait la vraie force du Blanc, c’est que quand il te dit qu’il va organiser un événement le samedi 27 mai 2017 à 17h presque 29, même le Fils de l’Homme ne pourra jamais déprogrammer cet événement.

Le Blanc, hum, il est comme une horloge. Chaque jour il fait-lui les mêmes-mêmes choses et ça lui suffit. Il n’a pas besoin d’être le PDG de 1 500 entreprises, alors qu’il suffit d’une seule entreprise comme Facebook pour que tu deviennes un multimilliardaire ! Et quand le Blanc décide qu’il va se consacrer sur quelque chose comme les termites par exemple, hum, même si on vient lui dire que son père est mort hein, hum, je ne suis même pas sûr que vous allez réussir à le déplacer de sa termitière…

LES BLANCS ONT QUAND MÊME UN PEU D’INTÉGRITÉ

Les gens se demandent pourquoi les Blancs essaient toujours de respecter la démocratie, et pourquoi les Noirs Camerounais essaient plutôt de démocratiser le respect. Ou alors de modifier leur propre Constitution…

C’est parce que les dictateurs que nous on a aujourd’hui, les Blancs ont connu ça pendant des siècles et des siècles. Hein ? Vous pensez que les papes étaient quoi avant ? Hein ? Vous pensez que Henri VIII était qui en Angleterre ? Vous ne savez pas que dans la Rome antique il n’y avait que des conspirations et des coups d’Etat étatiques dans l’Empire ? Hein ? Il faut souvent rendre à César la cruauté qui était à César hein…

Donc quand un Blanc te dit aujourd’hui qu’il démissionne parce qu’il estime qu’il n’a pas accompli sa mission, ce n’est même pas lui qui fait. Ça vient de ses anciens-anciens ancêtres. C’est une éthique atavique qui date presque de l’époque de leur Renaissance, parce que dans ce temps-là il n’y avait rien de plus sacré que la dignité, l’honneur et la lignée (« Potius mori quam feodari. »). Alors que quand c’est un dirigeant de la Camrail qui vient de tuer 300 personnes avec son complice le Ministre des Transports, on sait bien qu’ils sont incompétents mais personne des deux ne va jamais démissionner. Parce que hein, les Camerounais ne savent pas encore quitter les choses avant que les choses ne les quittent !

LES BLANCS ONT LA CULTURE DE LA STATISTIQUE

Le Blanc a quelque chose qui m’impressionne encore plus ! Parce que bien avant l’invention de l’informatique, lui il organisait déjà toutes ses informations dans des registres. Le Blanc connaît le nom des habitants qui habitaient dans un village européen en l’an 1384 avant Jésus-Christ. Je ne blague pas hein, je suis sérieux ! Il connaît le nombre de serpents qui sont écrasés chaque année à cause de la circulation routière en Pennsylvanie. Il peut te dire quelle était la pluviométrie exacte à Stockholm le 03 avril 1936. Il a une idée sur le nombre de moustiques qu’il y a dans tout le territoire de l’Hexagone, y compris à Monaco et en Corse…

Le Blanc m’impressionne parce que quand tu regardes un match de football sur beIN Sports, tu vas seulement mourir avec les statistiques ! Ce n’est pas comme à la Crtv où on ne connaît même pas les noms des deux équipes qui s’affrontent. Ce n’est pas comme à la Fécafoot où on ne maîtrise pas la date de la Coupe du Cameroun. Ce n’est pas comme au Ministère de l’Administration Territoriale et de la Décentralisation où ces fanfarons ne maîtrisent rien du tout ! Hein ?

Vous pouvez me dire combien de Camerounais il y a ici au Cameroun ?

LES BLANCS ONT L’ESPRIT DE POSTÉRITÉ

Je sais que quand je dis que les Blancs sont supérieurs aux Camerounais, il y a beaucoup de « panafricanistes » qui ont envie de s’arracher les cheveux. C’est pour cela j’ai quand même utilisé les guillemets (pour « panafricaniste » hein, pas pour « supérieur ») pour les calmer un peu.

Parce que qu’on le veuille ou non, il n’y a qu’un Blanc qui est capable de penser à sa postérité. Il n’y a qu’un Blanc pour se demander si l’Humanité sera en sécurité d’ici deux cents ou bien trois cents ans. Parce que quand je vois comment notre Président se comporte comme si après lui ce sera le Déluge, quand je vois comment il veut s’éterniser (il vient de fêter ses trente-quatre ans au Pouvoir) et comment il dilapide nos richesses avec sa famille et avec sa clique, j’ai vraiment très mal. Quand je vois comment nos « scientifiques » cachent leurs maigres connaissances au lieu de les partager, et comment certains « intellect-tueurs » camerounais meurent avec leurs piètres idées, je soupçonne qu’il n’y a pas d’esprit de postérité dans notre Cameroun-ci.

Parce que pour que la race humaine se perpétue, le Blanc a compris que tu dois faire ta part et puis tu laisses les autres continuer ton travail. Tu n’es pas obligé de voir le résultat de ce que tu avais commencé. Parce que même quand tu vas mourir, ne t’inquiète pas : il y a des gens qui se souviendront qu’il y avait un Camerounais qui s’appelait Ecclésiaste Deudjui !

VOICI POURQUOI LES CAMEROUNAIS SERONT « INFÉRIEURS » AUX BLANCS

Donc voilà, c’est comme ça que j’ai dormi affamé et assoiffé le soir-là. Affamé parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (je ne vois toujours pas le rapport), et assoiffé parce que le barman avait oublié de rebrancher son réfrigérateur…

Le Blanc est supérieur au Camerounais ! Parce que pendant que nous on perd notre temps dans les églises réveillées et dans la sorcellerie, lui il est seulement focalisé sur le développement de ses futures générations.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais ! Ce n’est pas une vérité génétique hein, mais c’est parce qu’ils essaient de tout expliquer (un accident, un meurtre, une défaite…) et à la fin ils en tirent toujours les conséquences.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais parce que quand ils invitent huit personnes pour un dîner, ils vont exactement te faire un repas pour huit ou bien pour dix personnes.

Alors que quand c’est une Camerounaise qui organise une fête à la maison, la quantité de nourriture sera presque toujours excédentaire. Quand c’est un Camerounais qui réussit à réaliser une grande prouesse, lui-même il n’est pas sûr qu’il peut encore re-réaliser cette grande prouesse. Quand tu viens pour proposer une solution à ces gens qui ont la responsabilité de notre pays, ils vont plutôt rechercher les problèmes qu’il y aura dans la solution que tu nous proposes. N’est-ce pas ?

Voilà pourquoi je dis que les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas inférieur

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La première fois que j’étais au Sénégal en 2015, j’avais voulu comparer les Camerounaises avec les Sénégalaises. Mais cette fois-ci durant mon séjour, j’ai plutôt décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec la République du Sénégal…

J’AI COMPARÉ LES CAMEROUNAISES AVEC LES SÉNÉGALAISES

C’est vrai que j’aime trop critiquer les filles camerounaises, mais je les préfère quand même encore aux Sénégalaises.

Parce que quand tu abordes une demoiselle à Dakar, elle va généralement te répondre en wolof. Quand tu accostes une mince fille qui est en train de stopper son taxi à Thiès, elle va boucher ses oreilles avec ses écouteurs pour ne plus du tout t’écouter. Quand tu salues une belle midinette et qu’elle te remercie en souriant, ça doit certainement être une Congolaise. Quand tu pars à la plage et que tu vois des filles qui ont les fesses, les formes, et qui sont sexy jusqu’à ce n’est plus bon, ça doit très-très certainement être des Camerounaises.

Parce que pour moi les Camerounaises sont les filles les plus magnifiques de l’Afrique…

J’AI COMPARÉ LE NIVEAU DE VIE

La vie au Sénégal est chère jusqu’ààààààà… Je ne sais même pas comment ils font pour s’en sortir dans leur pays-là. Tchaï ! La seule chose qui est gratuite là-bas, c’est la respiration. Les seules choses qui sont à peu près un peu moins chères, ce sont les lames de rasoir. Mais si c’est que tu vas toucher un téléphone dans une boutique, tu risques d’attraper l’AVC en apprenant son prix. Si c’est que tu veux prendre un taxi pour aller voir quelqu’un qui est juste là-bas en face, on va te facturer ça à 2 500 FCFA ! Si c’est ce que tu veux louer une chambrette qui n’a même pas une demie fenêtre ou bien une cour, le bailleur va te dire que « Nangadef ! Èsse qué ti pér mé piyé oui cent mi francs séfa pour simoi ? ». Est-ce que tu peux lui payer huit cent mille francs CFA pour six mois ?

J’AI COMPARÉ LES AMBIANCES

Il n’y a même pas de comparaison à faire ! Un pays où tu ne peux même pas trouver deux bars qui sont alignés côte-à-côte ? Hein ? C’est quelle qualité ça ? Un pays où les gens ne peuvent pas boire au bord de la route tranquillement ? Un pays où il n’y a pas trop les panthères, les prostituées, et que quand tu entres dans une boîte de nuit parce que tu veux te trémousser, on te chauffe plutôt les oreilles avec la musique de Youssou N’Dour ?

Non, franchement, les Sénégalais ne connaissent pas faire le mouvement. Ou c’est à cause de leur religion oooh, je ne sais pas. Mais si tu prends un gars là-bas et que tu l’amènes ici à Essos, il risque tomber évanoui. Si tu prends un alhadji de Ziguinchor et que tu le promènes ici à l’Essec, il risque de se désislamiser. Si tu prends les jeunes voyous de la Casamance qui se prennent pour des viveurs, et que tu les amènes ici à la Rue de la Joie, personne parmi eux n’aura plus jamais envie de retourner là-bas vers la Gambie. Parce que non seulement on a les ambiances ici au Cameroun, mais en plus nous avons aussi les araignées et les cameruineuses qui vont avec.

J’AI COMPARÉ LA CIRCULATION

La première chose qui frappe lorsque tu mets ton pied à Dakar, c’est que les routes sont larges jusqu’ààààààà… Et c’est la même chose à Saint-Louis. Rien à voir avec les « pistettes » qu’il y a ici à Akwa-Nord.

Dès que tu vas quitter l’aéroport, tu vas constater qu’il n’y aura aucun nid-de-poule sur te trajet qui te mène à ton hôtel. Tu ne vas voir aucun policier en route. Tu vas voir que les maisons sont bien « architecturées » et correctement éloignées du trottoir. Tu ne vas croiser aucun bendskineur ni aucune call-boxeuse. Tu vas voir que les gens jettent leurs ordures normalement dans les poubelles. De temps en temps tu vas apercevoir un cheval ou bien un âne, mais aucun d’eux ne va faire pipi en route. Car même les ânes respectent la voie publique là-bas au Sénégal !

J’AI COMPARÉ LE CAMEROUN AVEC LE SÉNÉGAL

Donc durant mon dernier séjour, j’ai finalement décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec le reste des autres pays…

J’ai comparé nos deux présidents : Macky Sall est jeune, fort, visionnaire, il est à l’initiative de beaucoup de projets et il se déplace partout dans son pays avec la même énergie.

J’ai comparé notre mentalité : les Sénégalais sont honnêtes, francs, peu corruptibles et ils sont en général très professionnels dans leur travail.

J’ai comparé notre nourriture et notre alimentation, et je pense quand même que nous sommes mieux avec notre taro, notre ndolè et notre nkontchap (eux ils ne mangent que le riz là-bas chez eux).

Parce que quand j’avais comparé les Camerounaises avec les Sénégalaises, je m’étais rendu compte que ce n’était pas très suffisant. Puis je me suis dit qu’il faut voir comment les autres pays font pour que leurs Nations deviennent plus intéressantes. Parce que si tu vas au Rwanda, à l’aéroport de Lomé, à Abidjan, si tu te rends à Addis-Abeba ou bien à Accra, si tu pars en Angola ou alors au Nigeria, en Egypte ou bien si tu atterris par malchance en Afrique du Sud, c’est là que tu vas comprendre que nos dirigeants sont en train de nous berner depuis des années.

Parce que pour dire vrai hein, on ne peut même pas oser tenter comparer le Cameroun avec le Sénégal !

Ecclésiaste DEUDJUI, je respecte les Sénégalais(es)

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En une seule journée, on a vu comment la route Nationale N°3 s’est fracassée en deux comme si c’était le pain croustillant, ou alors la mer Rouge qui se divisait devant les incantations d’un certain Moïse… Dans la même après-midi, il y a eu un déraillement qui a fait des dizaines de morts avec des centaines de blessés graves.

Alors je vous le dis tout de suite : moi j’ai déjà peur !

J’AI PEUR DE VOYAGER

Avant j’avais peur parce que tu pouvais faire l’accident parce que le chauffeur qui vous conduit était en réalité un chauffard ! Mais même si le chauffeur n’est pas un soûlard, comment tu expliques que la route puisse se fracturer alors qu’il n’y a même pas eu un tremblement de terre ? Hein ? Comment tu peux m’expliquer ça ?

Et ce qui me fait encore peur, c’est que quand tout le monde s’est versé sur la Camrail parce qu’il était impossible de rallier Yaoundé et Douala par la voiture (alors qu’on va bientôt organiser la CAN féminine), les wagons ont été surchargés et ça a provoqué un gigantesque déraillement du train de Bolloré. Résultat : des dizaines de morts (on parle de plus de trois cents), des centaines de blessés (on dit que c’est presque six cent personnes), et des milliers de gens qui vont rester traumatisés parce qu’il n’y a pas de prise en charge psychologique au Cameroun…

J’AI PEUR DE ME SOIGNER

Pourquoi quand ce sont nos ministres qui ressentent le mal de dos ou bien quand ce sont leurs maîtresses qui veulent accoucher, pourquoi ces gens-là partent toujours se soigner à l’étranger ? Hein ? Parce que quand moi j’ai souvent le mal de cœur, j’ai toujours peur d’aller consulter un cardiologue qui n’a jamais vu un cœur avec ses propres yeux ! Ou bien même s’il a déjà vu un cœur avec ses lunettes, il va d’abord me demander si j’ai assez d’argent pour pouvoir payer ma consultation…

J’ai peur d’avoir une insuffisance rénale dans notre pays, car on nous a dit qu’il n’y a plus assez de machines pour effectuer les hémodialyses. J’ai peur d’avoir le Sida, parce que les Camerounais vont me regarder comme si j’étais déjà un mort-vivant. J’ai peur d’attraper un AVC en pleine partie de jambes en l’air, parce que je n’ai pas moi l’argent pour bénéficier d’une évacuation sanitaire comme certains… J’ai peur d’attraper le palu, parce que le paludisme n’intéresse plus personne au Ministère de la Santé. J’ai peur d’arriver aux Urgences parce que je sais que les infirmières ne vont même pas un peu me regarder. J’ai peur parce que souvent il nous manque des seringues dans nos hôpitaux, alors que nous importons pourtant bien les mèches brésiliennes. Souvent il nous manque le vaccin contre le tétanos, alors que nous importons les jolies voitures italiennes ainsi que quelques montres suisses.

J’ai peur parce qu’il n’existe aucun plan de secours au Cameroun !

J’AI PEUR D’ÊTRE ABANDONNÉ

Je ne sais même pas si je suis véritablement un Camerounais dans notre pays-ci ! Parce que si je meurs maintenant-là, je sais qu’on va bloquer la route avec des chaises blanches et avec une longue bâche qu’on aura louées ; et que les gens vont danser et manger jusqu’au lendemain matin. Si je me perds à l’étranger maintenant-ci-là, ou bien si je me fais kidnapper par la soldatesque de Boko Haram, je sais que Paul Biya ne sera même pas au courant de moi  (est-ce qu’il sera même d’abord au pays ?) ! Si je pars me plaindre qu’il n’y a plus l’eau dans mon quartier depuis bientôt six mois, et que la lumière vient et ça repart comme c’est venu (les détestages norr), je sais qu’on va me dire d’aller puiser mon eau au marigot comme tout le monde. Hein ? Et que pour la lumière je dois aussi apprendre à utiliser la bougie !

J’AI PEUR QUE LES CAMEROUNAIS NE COMPRENNENT PAS CE QUI SE PASSE

Ce qui me fait vraiment peur parmi toutes ces choses qui me terrorisent, c’est que les Camerounais ne comprennent même pas ce qui se passe. Ils sont là ils rient, ils blaguent, ils font des jeux de mots et des caricatures avec les drames qui se déroulent dans leur propre pays, comme s’ils n’avaient pas encore compris que l’heure est déjà grave ! Ils sont seulement là pour partager leurs selfies sur WhatsApp et sur Facebook. Ils sont seulement là pour dire que « La vraie sorcellerie c’est quand… » Quand quoi ? La vraie-vraie sorcellerie c’est quand une route se divise en deux comme si c’était la mer Rouge, et que vous restiez là sans même vous révolter. La vraie sorcellerie c’est quand on augmente huit wagons sur la locomotive parce qu’on veut multiplier son bénéfice. La vraie sorcellerie c’est quand tu signes un document « Fait à Yaoundé » alors que les gens savent parfaitement que tu es vis à Genève. La vraie sorcellerie c’est quand  notre chemin de fer n’a plus été réfectionné depuis 1911 ! La vraie sorcellerie c’est quand les gens souffrent ici, les gens pleurent, les gens meurent depuis bientôt trente-quatre ans que les cyniques-là sont au Pouvoir, et que mes compatriotes passent leur temps à s’exclamer que « On va faire comment ? »

J’AI VRAIMENT PEUR !

Donc le vendredi 21 octobre 2016 à 6h45, j’ai appris que la route Yaoundé-Douala s’était disloquée à cause d’une minguili pluie de rien du tout ! Un crachin. Et comme si ça ne suffisait pas, il y a eu des morts dans l’après-midi à cause d’un déraillement qui a provoqué des centaines et des centaines de victimes camerounaises.

Voilà alors ce qu’on appelle un Vendredi noir !

J’ai peur ! Avant je pensais que mon pays était un paradis, mais maintenant je me dis que le Cameroun n’est plus très éloigné du purgatoire.

J’ai peur des manitous qui dirigent notre Cameroun ! Non seulement ils ne démissionnent jamais, mais en plus ils sont arrogants, méchants, insensibles à la douleur de notre population, et à la limite ils sont machiavéliques.

J’ai peur parce que je ne sais même plus si Dieu est vraiment l’ami ou bien l’ennemi de notre cher pays…

Parce que quand je vois tout ce qui nous arrive depuis des années et des années, et que les Camerounais avalent ça comme si ce n’était rien du tout, c’est cela qui me fait exagérément mal peur ! Le Lac Nyos, la catastrophe de Nsam, le crash de Mbanga-Pongo. L’affaire Monique Koumatékel. Les gens qui se suicident et qui découpent leur concubine avec la machette. Les crimes rituels. Les inondations et les effondrements d’immeubles. Les marchés qui se brûlent régulièrement. La corruption et le banditisme qui sévissent à tous les étages. La Justice qui n’a jamais été juste, ainsi que tous les autres secteurs de la vie publique et politique de notre pays.

Oui, je crois que j’ai de bonnes raisons de vous avouer que moi j’ai déjà terriblement peur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je pleure Eséka

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Il y a une femme dans mon quartier qui prépare du bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, j’entends toujours les autres clients qui sont en train de s’engueuler : « Mouff ! Je te dis que le film-là c’est le trucage. Tu crois que quel homme peut accepter qu’on embrasse sa femme comme ça en public ? »

Et ça bavarde ainsi jusqu’à ce que je termine ma nourriture. En fait, c’est toujours comme ça, que ça bavarde et ça re-bavarde ici chez nous au Cameroun…

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE SPORT

Quand tu pars regarder un match des Lions Indomptables à Yaoundé, je te jure que tu ne vas même pas bien regarder le match-là ! Il y aura toujours des gens qui vont te distraire avec des commentaires sur d’autres commentateurs…

Par exemple, pendant que Ryad Mahrez est en train de malmener Oyongo Bitolo sur son couloir droit, il y a un spectateur qui va vous dire que « Barcelone voulait acheter Nkoulou en 2014, mais ils ont plutôt préféré Alexandre Song. » (Tu étais là ?). Pendant que Hugo Broos va se lever pour vous faire croire qu’il mérite son salaire, les gens seront plutôt en train de te chuchoter sur les anciens salaires de Samuel Eto’o… D’autres vont même te dire que le vrai football camerounais c’était dans les années 1970. Et si tu essaies de leur parler de judo, de cyclisme, de paralympiques ou encore de tennis de table, ils vont rapidement te demander de fermer ta bouche.

Car au Cameroun il n’y a pas de sport mineur mais paradoxalement il existe un sport football majeur.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PARLER DE LA POLITIQUE

Chaque fois que je prends le bus de la Socatur pour me rendre à Bonabéri ou bien à Village, je me retrouve toujours au milieu d’une bonne cinquantaine de politologues.

Il y a certains passagers qui m’expliquent que pendant le temps de Ahidjo, le pays marchait comme sur des roulettes (donc ça roulait alors ?). Il y a certains étudiants qui ne sont même pas encore au second semestre de leur première année à l’Université, mais qui m’expliquent déjà que le SDF est en collusion profonde avec le RDPC. Il y a certaines femmes qui rentrent du Marché Central avec leurs arachides grillées sur la tête, et qui te disent que « c’est François Mitterrand qui avait favorisé la dévaluation du Franc CFA. Et c’est à cause de Nicolas Sarkozy que les Camerounais souffrent comme ça tous les jours ici dehors… »

LES CAMEROUNAISES AIMENT BAVARDER DANS LES SALONS DE COIFFURE

Heureusement que ma femme du wata-fufu ne vend pas dans un salon de coiffure ! Parce que si je mangeais dans un salon d’esthétique, j’entendrais ce qu’on appelle vraiment le vrai kongossa…

Dans les salons de coiffure pour femmes, on parle de tout sauf de la coiffure ! On parle des nouveaux voisins qui viennent d’emménager au quartier (« la femme-là est mille fois plus belle que son mari ! »). On parle de la grossesse de la fille qui fait le call-box (« sûr que c’est un bendskineur qui a mis l’enfant-là. »).  On parle des enfants de nos voisins, de leurs parents, de nos patrons, de nos bailleurs et de nos ménagères, et on fait même aussi un peu de kongossa sur les femmes qui ne sont pas présentes aujourd’hui.

En fait, on ne parle pas trop dans les salons de coiffure camerounais : on malparle.

LES CAMEROUNAIS AIMENT PHILOSOPHER DANS LES BARS

Si tu entres dans n’importe quelle gargote camerounaise pour t’asseoir boire, tu risques de sortir de là en étant un Docteur honoris causa ! Mais le seul problème, c’est que je ne sais pas encore exactement dans quelle discipline…

Dans nos bars et dans nos beignetariats, il y a un genre d’intellectuels que moi j’appelle déjà les sabitous (experts en tout). Parce que pendant que toi tu seras en train de siroter ta Mützig tranquillement, tu vas les entendre te parler de la constitution d’un atome. Certains vont te faire le rapprochement entre l’Angleterre du XIV^ème siècle et le Cameroun du XXI^ème siècle. Et si tu ne changes pas de sujet en disant par exemple qu’on t’ajoute les beignets de cinquante avec le haricot dans ton assiette, ces gars-là vont continuer jusqu’à te démontrer que les Américains n’avaient jamais posé leur pied sur la Lune en juillet 1969…

CAMEROUN : MAIS DE QUOI PARLENT CES GENS-LÀ AU JUSTE ?

Donc dans mon quartier, il y a une femme qui prépare du très-très bon wata-fufu. Mais quand je vais manger chez elle, les clients sont toujours en train de se chamailler : « Mouff ! Tu ne vois pas que c’est un film ? »

Parce que quand on embrasse une femme à la télévision, certains pensent que c’est du trucage. Parce que, quel homme peut accepter qu’on caresse sa femme comme ça devant les caméras du monde entier ?

Les Camerounais bavardent ! Dans les taxis oooh, sur la moto oooh, dans les églises oooh, dans les restaurants oooh…

Les Camerounais ont toujours une explication à tout : soit tu es un homosexuel, soit c’est la magie, soit c’est de la sorcellerie ou soit c’est la franc-maçonnerie…

Les Camerounais aiment crier au téléphone jusqu’à-jusqu’ààààààà… Jusqu’à, tu peux même croire qu’ils sont en train de s’adresser à tous les vingt-trois millions de gens qu’il y a au Cameroun.

Et c’est pour ça qu’il y a le sissia ici, c’est pour cela qu’il y a le kongossa, c’est pour cela qu’il y a les commentaires et les analyses du sous-quartier ici. Parce qu’en fait, nous sommes capables de bavarder sur n’importe quel sujet qu’il y a ici dans le monde : le panafricanisme, la démocratie, la polygamie, l’avortement, la séduction, les séries brésiliennes mais également quelques paris footballistiques.

En fait, on ne sait même plus de quoi les Camerounais parlent au juste lorsqu’ils sont au carrefour en train de massacrer leurs commentaires…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle de vous

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Dans la nuit du samedi 1^er octobre de l’an 2016, l’ancien le Lion Rigobert Song est tombé dans le coma. Il a été victime d’un accident vasculaire cérébral très compliqué. On a même parlé d’une hémorragie méningée avec forte probabilité d’une rupture de son anévrisme… Tsuip !

J’ai appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

LE CAMEROUN NE DISPOSE PAS D’UN BON PLATEAU TECHNIQUE

Je dis même « bon » plateau technique comme s’il y a même d’abord le mauvais ! Parce que si c’est pour nous faire de vastes campagnes électorales publicitaires pour nous dire que le Cameroun est ceci ou bien cela, vous êtes très forts ! Si c’est pour nous dire que vous avez construit un hôpital « de référence » à Sangmélima, à Yaoundé, à Douala et que sais-je encore, vous êtes très-très forts. Mais voilà que l’un de nos Lions Indomptables les plus valeureux de notre histoire est tombé dans le coma, et il a fallu qu’on l’expédiât loin là-bas chez les Occidentaux. Hein ? Cinquante-six ans après les Indépendances !!

LES CAMEROUNAIS SONT DES PERVERS, DES VOYEURS ET DES SANGUINAIRES

Même si le plateau technique était bon existait, j’ai vu quelque chose chez les Camerounais qui m’a vraiment confirmé que les gens-ci sont vraiment vrai-vrai de vrais sanguinaires…

Tu te rends comptes que le dimanche 2 octobre vers 11h30 (c’est-à-dire moins de dix heures après l’accident), des gens m’écrivaient déjà pour m’informer que Rigobert Song était décédé ? Mince alors ! D’autres facebookeurs sont même devenus des cardiologues spécialisés en neurochirurgie, avec des graphiques à l’appui. Certains whatsappeurs m’ont envoyé la photo d’un avion médicalisé alors que l’avion qu’on attendait n’avait même pas encore foulé le sol de Nsimalen. Et comme les Camerounais ne respectent ni les morts, ni les malades, ni le droit à la vie privée, ni la dignité humaine et ni la dignité tout court, il y a même un farfelu individu qui s’est amusé à photographier notre capitaine sur son lit de grabataire, et qui a diffusé cette funeste image sur les réseaux sociaux…

LES CAMEROUNAIS SONT DES FANATIQUES DE RIGOBERT SONG

Quoi qu’on dise, j’ai aussi découvert quelque chose de formidable : les Camerounais ne sont pas tous des ingrats, ni des hypocrites. Parce que devant l’hôpital CURY qui a accueilli notre « Rigo » national, il y avait des dizaines de fanatiques qui y ont veillé nuit et jour. À la télévision nationale, on avait droit aux bulletins de santé quotidiens. Sur les réseaux sociaux, il y en avait qui se mobilisaient et qui priaient pour la santé de notre légende. Parce que pour vous dire vrai hein, ce n’est pas toujours le cas dans notre pays-ci. Les gens attendent souvent que tu meures pour te témoigner leur affection alors qu’ils pouvaient le faire lorsque tu étais encore de notre monde…

C’EST TOUJOURS PAUL BIYA QUI A LE DERNIER MOT

Comment vous voulez que l’homme-là laisse le Pouvoir ? Hein ? Avec tout le Pouvoir que vous lui donnez vous-mêmes ? Comment se fait-ce que même pour évacuer un simple joueur de football à l’étranger, on ait toujours besoin de sa signature ? Hein ? Alors que lui-même il est toujours localisé là-bas à l’étranger…

Non, franchement, notre régime présidentialiste n’est même plus différent des régimes royalistes qu’il y avait dans le Moyen-Âge. Parce que c’est Paul Biya qui tranche sur tout. C’est lui qui donne le dernier mot sur tout. C’est lui qui fait tous les arbitrages, et c’est pour ça que ses collaborateurs ont souvent toujours peur de prendre des décisions alors qu’on les a pourtant nommés pour cela. Et puisque vous refusez de diminuer son Pouvoir m’écouter, cette façon de faire aura deux conséquences qui seront très dangereuses : 1˚) quand Paul Biya sera valétudinaire, le Cameroun sera gravement paralysé. 2˚) et quand Paul Biya va mourir (si, si, ça va arriver), le pays-ci va basculer dans le chaos parce que ses créatures vont bien se bagarrer afin de pouvoir chacune lui succéder…

TOUT CE QUE J’AI RETENU SUR LE CAS DE NOTRE RIGOBERT SONG

Donc après sept jours, jour pour jour, j’ai appris beaucoup de choses sur les agressions cardiaques. J’ai appris comment il faut communiquer lorsque vous détenez un grave malade. J’ai appris ce qu’on peut faire après une carrière sportive de haut niveau, mais j’ai surtout appris beaucoup de choses sur les Camerounais à partir de cet incident.

Premièrement, j’ai appris que la CRTV n’a même plus honte ! Elle ouvre son journal sur l’évacuation sanitaire d’un grand héros, prouvant au monde entier que la santé au Cameroun est dans un état piteux et calamiteux.

J’ai appris que si tu es pauvre comme les nous-ci-là ou alors si tu n’as pas d’ami parmi les gens qui sont là-bas en haut dans le gouvernement, tu vas tout simplement crever comme un cafard !

J’ai appris que quand il faut importer les dernières voitures, les derniers téléphones, les derniers parfums ou encore les dernières mèches brésiliennes, les Camerounais seront toujours les premiers de la classe !

Mais si c’est pour nous importer un plateau technique qui ne doit sûrement pas leur coûter grand-chose, il n’y aura plus personne. Si c’est pour faire revenir nos infirmiers et médecins qualifiés qui vivent dans la diaspora, il n’y aura plus aucun candidat. Si c’est pour concevoir nous-mêmes nos propres avions médicalisés avec le personnel qui va avec, et de bien restructurer nos hôpitaux et aussi de bien prendre soin de nos compatriotes qui vont bientôt devenir des malades, il n’y aura plus aucun dirigeant, parce que ça ne les intéresse même pas un peu.

Voilà un peu ce que j’ai appris sur le cas de tous les Camerounais qui habitent ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je souhaite courage à « Magnan »

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Comme vous le savez tous peut-être, le Cameroun abritera la 10^ème édition de la Coupe d’Afrique féminine de football. Mais ce qui m’énerve, c’est que les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises.

Jusqu’à j’ai même commencé à détester l’organisation de la CAN 2016…

JE N’AIME PAS LA MASCOTTE DE LA CAN 2016

Ou c’est un garçon ou c’est une fille oooh ! Est-ce que quelqu’un sait ? On sait seulement que c’est un animal androgyne. On ne sait même pas si c’est un lion adulte ou alors si c’est un lionceau ou bien une lioncelle…

De toute façon quand j’ai vu cette mascotte pour la première fois, je me suis demandé que « C’est quel poster comme ça ? » Parce que même si moi je ne sais pas dessiner, on pouvait nous produire une Lili qui s’habille de façon traditionnelle. On pouvait nous proposer une mascotte qui a vraiment la hargne et le hemlé’é de nos anciens Lions Indomptables. On pouvait faire en sorte que quand tu regardes la mascotte de la CAN féminine 2016, tu aperçoives la silhouette d’une africaine qui tape dans le ballon et qui n’a rien d’autre dans son regard que la victoire.

JE N’AIME PAS L’HYMNE DE LA CAN FÉMININE 2016

Pas sur le plan musical hein, parce que sur le plan musical ça peut vraiment être une chanson intéressante. Mais si c’est pour une Coupe d’Afrique qui va se dérouler ici au Cameroun, je lui donne la note de zéro macabo !

Déjà, est-ce qu’on a besoin d’aller à l’Opéra Garnier à Paris pour confectionner une chanson qui va concerner les Africains ? Hein ? Ce n’est pas la sorcellerie colonisation ça ? Qu’est-ce que les violons et les violoncelles viennent chercher dans une musicalité qui devait normalement être 100 % tambour ? Hein ? Et je ne vous parle même pas du rythme qui est soporifique. Des paroles qui sont mièvres. Du vidéogramme qui est insipide. De la durée qui est interminable (5min 52s). Et quand les Camerounais lèvent la voix pour vous dire que nous on préfère la composition du groupe Macase, vous êtes les premiers à vouloir nous faire passer pour des antipatriotes…

J’AI DÉTESTÉ LE TIRAGE AU SORT DE LA CAN 2016

Tu te rends compte que pour un simple « tirage au sort » d’une Coupe d’Afrique « féminine » qui ne regroupera que « huit équipes », tous les membres de notre Gouvernement avaient effectué le déplacement ? Mince alors ! C’est la première fois que vous organisez quelque chose ?

Et puis la salle était remplie de militants du RDPC. Le nom de Paul Biya ne faisait que chauffer dans les lèvres de tous ceux qui prenaient la parole. Le président en exercice usurpation de la Fécafoot était également présent, ainsi que son mentor filou de la CAF. La cérémonie était prévue pour deux heures, mais elle a duré quatre heures. On a fait venir les Blancs de l’Opéra Garnier avec l’argent du contribuable camerounais. On a dévoilé le laid logo de la CAN 2016, après une série de danses folkloriques qui n’avaient rien à voir avec la vraie image du Cameroun.

Bref, le match d’ouverture opposera les Pharaonnes Egyptiennes contre les faramineuses Camerounaises.

JE NE COMPRENDS RIEN DANS LE BUDGET DES ORGANISATEURS

Au départ, on avait demandé aux quatorze commissions techniques de budgétiser leur plan d’action. Elles ont réclamé 23 milliards (c’est le championnat anglais ?) ! Et quand le ministre des finances a ramené ce budget à 4 milliards 888 millions 246 mille francs CFA « seulement », les organisateurs ont dit que « Ça va suffire. »

Ahn bon hein ! On diminue ton budget de 78,75 % et toi tu dis que ça va suffire ? Hein ? Ce n’était pas un détournement par hasard ? Parce que si c’était moi qui étais à la place de celui qui est à la place qu’il faut pour les jeter en prison, j’allais les envoyer directement à Nkondengui ! Tous ! Parce qu’au lieu de se concentrer sur les stades qui ne sont pas encore achevés, ils sont plutôt là pour négocier avec les services-traiteurs et avec les vendeurs de costumes. Au lieu de planifier un vrai budget pour la CAN 2016, eux ils ont plutôt budgétisé un vrai plan pour leur cosmétique, leurs filles élancées et brunes et pour le carburant de leurs gigantesques voitures…

JE N’AIME PAS LES ORGANISATEURS DE LA CAN FÉMININE 2016

Donc comme je disais, la Coupe d’Afrique féminine aura lieu au Cameroun du 19 novembre jusqu’au 3 décembre 2016. Mais il n’y a encore aucune affiche publicitaire. Il n’y a aucun spot télévisé. Les Camerounais détestent le logo, l’hymne officiel et la mascotte de la compétition. Les organisateurs ne font que multiplier les bêtises sur d’autres bêtises…

Je n’aime pas l’organisation de la CAN 2016 ! On dit que les matches vont se dérouler entre Yaoundé et Limbé uniquement, alors que Douala est pourtant la capitale économique.

Je n’aime pas l’organisation de la CAN féminine ! Pourquoi c’est maintenant qu’on vient contrôler déranger les taximans et les bendskineurs, alors qu’ils n’étaient pas là quand vous aviez décidé d’organiser votre chose ?

Je n’aime pas la CAN féminine 2016 qui va se dérouler sur notre territoire, parce que les gens-là vont faire comme si le Cameroun est un pays qui ne renferme aucune difficulté.

Ils vont vous nettoyer les routes pour que vous pensiez que le Cameroun est un pays propre. Ils vont installer quelques lampadaires pour vous faire croire que le Cameroun est un pays éclairé. Ils vont demander à AES-Sonel de ne plus trop nous couper la lumière, et à la Camwater de nettoyer ses robinets. Ils vont faire ce que moi j’appelle le saupoudrage, le vernissage et le blanchissage. Mais ce qui m’énerve dans tout ça, c’est que les organisateurs ne vont même pas un peu te parler du football qui se déroulera sur le terrain…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne supporte pas les organisateurs

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Quand je faisais Terminale à Bafoussam, un gars nous avait mis à genoux parce qu’on était venu chercher sa petite sœur. Il nous a ensuite bastonnés avec ses uppercuts et ses coups de pied, avant de nous déverser une gigantesque marmite qui était pourtant remplie d’eau chaude !

Et même si j’ai eu du beaucoup de mal à lui pardonner, je comprends pourquoi le gars-là ne voulait plus laisser un Camerounais rôder derrière l’une de ses sœurs…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR RENDE VISITE À UN CAMEROUNAIS !

Vous-vous rendez compte que quand un Camerounais invite ta sœur dans sa maison, il fait comme si elle était seulement venue pour habiter avec lui ? Mince alors !

Même quand elle lui dit qu’il est 23h30 et qu’il faut déjà qu’elle rentre chez elle, le gars ne fait que l’embrouiller : « Chérie, s’il te plaît ne pars pas ! On va trouver la moto même si c’est à n’importe quelle heure… » Pourtant quand c’est sa propre petite sœur qui rentre à partir de 19h30, c’est lui le premier à la gronder et à la menacer : « Tu sors d’où ? Tu ne sais pas que le dehors est devenu dangereux avec les agressions ? »

Comme si c’est seulement sa sœur que les bandits pouvaient agresser ici dehors…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS EMMÈNE MA SŒUR DANS UN BAR !

Les Camerounais ont une technique-là que moi je déteste : quand il amène ta sœur au bar, il va faire tout et tout pour que la fille d’autrui consomme de l’alcool !

Lorsqu’elle veut commander son Soda, il va lui demander si on l’a opérée. Lorsqu’elle veut prendre un jus d’ananas ou bien un jus de citron, il va lui dire qu’il n’aime pas trop les filles aiment trop faire les manières… Lorsqu’elle veut alors commander sa Malta Guinness ou bien un Orangina tranquillement, c’est grave ! Le gars va aller s’arranger avec la serveuse. Pour que quand tu vas commander ta bouteille d’eau minérale, celle-ci te réponde que « Je suis désolé mais il ne reste que les bières dans mon congélateur. »

Les Camerounais, hum, ils sont très véreux avec les sœurs des gens ! Toujours en train de te faire avaler la grande Guinness. Toujours en train de te demander si tu ne peux pas prendre une quatrième bouteille. Toujours en train de te « conseiller » qu’il faut boire le whisky-cognac à sec. Bref, toujours en train de te soûler la gueule parce qu’ils aiment ce que tu vas leur faire lorsque tu ne seras plus totalement lucide…

JE NE VEUX PLUS QUE MA SŒUR FASSE L’AMOUR COUCHE AVEC UN CAMEROUNAIS !

C’est vrai que là je suis un peu extrémiste, parce qu’il faut quand même que l’espèce camerounaise se perpétue. Mais je suis contre le sexe pour le sexe ! Je suis contre le sexe contre l’argent. Je suis contre le sexe-palmarès. Je suis contre les Camerounais qui font mal l’amour avec les sœurs des autres…

Par exemple, il y a des gars ici que si ta sœur ne lui suce pas correctement le bangala fait pas la fellation, il va carrément mettre un terme à leur relation. Il y a des hommes ici qui pensent à ta sœur rien que quand ils ont envie de la culbuter. Il y a des types ici qui marchent avec de grosses boîtes de chocolat dans leur sacoche, alors que leur docteur leur a interdit les sucreries. Mais vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils vont verser le chocolat-là sur leur corps pendant qu’ils déshabillent ta petite sœur, et ensuite ils vont demander à cette adolescente de retirer tout le cacao-là avec sa langue…

JE NE VEUX PLUS QU’UN CAMEROUNAIS « VIENNE RESTER » AVEC MA SŒUR !

Je parle comme ça du « Viens on reste ! ». Ou c’est même quel Camerounais qui avait inventé ça oooh !? Parce que tu vas voir un gars qui n’a pas doté ta sœur, mais il va lui demander de venir cohabiter avec lui. Tu vas voir un autre qui n’a même pas osé toquer à votre porte, mais c’est lui qui dit à ta sœur de lui préparer le couscous-maïs. Tu vas voir un autre Camerounais qui vit avec votre sœur depuis presque cinq ans, dix ans, vingt ans, quarante ans sans jamais l’emmener devant un maire, alors qu’on a même déjà facilité les mariages collectifs.

Le pire c’est que le gars va lui pondre des enfants comme ça et après il pourra la jeter à la porte poubelle…

JE NE VEUX PLUS APERCEVOIR UN CAMEROUNAIS DERRIÈRE MES SŒURS !

Et donc en l’an 2000 quand je faisais Terminale à Bafoussam, la fille que je calculais faisait seulement la Cinquième ! Son grand-frère nous avait mis à genoux et il nous a bien bastonnés, avant de nous verser une gigantesque marmite qui était bien-bien remplie d’eau chaude.

J’ai vraiment eu beaucoup de mal à lui pardonner cet épisode…

Quand un Camerounais invite ta sœur chez lui, la première chose qu’il va lui présenter ce sera un film pornographique.

Quand un Camerounais vient voir ta sœur dans son école, c’est pour la récupérer et lui demander de ne pas participer aux derniers cours de la journée.

Quand un Camerounais sort avec ta sœur et qu’il vient te dire qu’elle est une bonne partenaire, pardon, ne cherche jamais à savoir ce qu’ils font qu’il lui fait lorsqu’ils sont enfermés dans sa chambre…

Mais ce qui m’étonne encore plus, c’est que les gens comme ça sont les premiers à prendre soin de leurs propres sœurs ! Vous voyez ? Ils les envoient à l’école, et ils s’assurent qu’elles ne manquent jamais de rien. Ils sont sévères quand tu viens draguer leur nièce ou bien leur cousine. Ils sont toujours prêts à bagarrer si tu t’approches de leur progéniture. Ils ont un gros portail qui est plus long que la Tour Eiffel qu’il y a là-bas à Paris. Ils ont des chiens méchants qui sont plus méchants que la méchanceté elle-même. Ils ont des uppercuts et de violents coups de pied, mais j’ai finalement tout compris.

C’est parce qu’ils ne veulent pas aussi voir les autres Camerounais derrière leurs sœurs.

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut respecter les sœurs des gens

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On a échappé à la mort l’autre jour ! Il y a une voiture qui avait perdu le contrôle, et la fille qui conduisait ne faisait que mettre son pied sur l’accélérateur. Elle a percuté les poteaux de la Sonel Eneo, elle nous a esquivé de justesse (c’est surtout nous qui l’avions esquivée à vrai dire), avant d’aller terminer sa course folle sur la devanture d’une clôture en carabottes… Et vous…

J’ai vu un truc surréaliste qui s’est passé l’autre jour sur Vision 4 ! Pendant une émission politique, il y avait un panéliste qui était complètement soûl. Il interrompait insultait les invités, il était incohérent dans ses interventions, et de temps en temps il s’amusait même à vouloir jouer les modérateurs… Tsuip !

C’est même pour ça que j’ai eu envie de créer ma propre chaîne de télé camerounaise.

NE PAS FAIRE COMME ÉQUINOXE TÉLÉVISION

Si j’avais les moyens de créer une chaîne de télévision, je ne voudrais certainement pas ressembler au groupe Équinoxe. Parce que dans la télévision-là, j’ai parfois l’impression qu’on ne recrute que les Bamilékés qui sont des opposants ; et qui de surcroît vont te saboter dès que tu vas les jeter à la porte…

Parfois quand je regarde leurs documentaires, j’ai toujours l’impression que c’est enregistré en pidgin. Et quand j’ose alors m’assoir pour dire que je vais suivre les leurs informations du 20h, ils vont commencer par un bendskineur qui a découpé sa voisine avec la machette parce qu’elle s’était chamaillé avec une autre call-boxeuse.

NE PAS IMITER CANAL 2 INTERNATIONAL

Vrai hein, avant c’était une super chaîne, quand il y avait encore les Tagne, les Fingon et tout le tralala. Mais depuis qu’ils ont inventé les Canal d’Or, et depuis que Jambo est devenue plus commerciale que la boutique d’un Chinois noir, je n’ai plus vraiment envie d’avoir une chaîne de télé qui va ressembler à Canal 2 International !

Parce que quand je regarde Tribune de l’Histoire, Ananie Rabier vient nous raconter comment il était le camarade de classe de Omar Bongo Ondimba (on mange ça ?). Quand je regarde Caravane Mobile, Massa Yacob passe son temps à insulter les gens qui se présentent sur le podium (ça ne me fait plus rire). Et quand je vois comment leurs animateurs sont déjà taxés de pédophilie d’homosexualité, hum, ça craint. Surtout que si tu mets ta télé en espérant suivre leur grille des programmes, ils vont plutôt te dire d’aller écouter ça sur leur radio Sweet FM.

NE PAS FAIRE COMME STV ET LTM

STV, on ne sait même pas si c’est une chaîne en français ou bien en anglais. LTM, on ne sait même pas où c’est situé ! STV1 et STV2, avant on regardait ça parce qu’il y avait Thierry Ngogang et ses Entretiens Avec… Avec qui au juste ?

LTM, la seule émission qui m’intéresse là-bas c’est Ladies and Gents. J’ai même failli y participer en 2055, si je ne serai pas encore marié. Mais quand on me dit que ce sont les garçons qui payent le les repas des filles, je confirme que cette télé-réalité n’est pas vraiment différente de notre réalité camerounaise…

Enfin bref, le modèle de STV me déplaît parce que je ne sais même pas véritablement quelle est leur cible (s’ils ont une cible). Et le modèle de LTM me déplaît encore plus, parce qu’il y a une seule personne là-bas qui est la propriétaire et la détentrice de toutes vos les idées originales : elle s’appelle Dinaly !

NE SURTOUT PAS, MAIS ALORS SURTOUT PAS FAIRE COMME LA CRTV

Quitte à concevoir une chaîne de télévision qui va ressembler à la CRTV, mieux encore je me lance dans l’activité des beignets-haricots !

Je vous dis vrai hein, je ne m’amuse pas. Mieux encore je crée une chaîne de télé où on bavarde du matin jusqu’au soir comme sur Afrique Média. Mieux j’imite la chaîne CarrefourTV qui parle seulement de la sorcellerie, des voyages magico-mystico-astraux et des couches de nuit.

Vrai-vrai ! Mieux je me contente moi d’ouvrir une chaîne de radio ou bien un magazine, que de maquiller mes présentatrices comme si c’étaient des cadavres ! Que de parler de Paul Biya à longueur de journée comme s’il était même au courant des Camerounais. Que de proposer des émissions qui sont complètement décalées et déconnectées. Et que quand on n’arrive pas à diffuser un simple match des Lions Indomptables qui a pourtant lieu à Yaoundé, un ingénu de la Camtel vient nous expliquer que « Le signal est bloqué en Tanzanie mais les images vont bientôt revenir, croisons les doigts ! »

COMMENT CRÉER UNE VÉRITABLE CHAÎNE DE TÉLÉVISION CAMEROUNAISE ?

Et donc le mercredi 28 octobre 2015 sur Vision 4, il y avait un panéliste Hubert Kamgang qui était ivre. Il gesticulait, il vociférait sur le modérateur Parfait Ayissi Etoa, et de temps en temps il divaguait correctement.

On a été obligé de le mettre dehors pendant la pause publicitaire…

Les télévisions camerounaises, leurs émissions « en direct » sont parfois des rediffusions.

Les télévisions comme DBS et ABK qui sont pourtant disponibles gratuites sur tous les bouquets, personne ne les regarde !

Les télévisions camerounaises sont toutes basées sur les mêmes principes fondamentaux : fautes d’orthographe, retards, problèmes techniques, séries brésiliennes,  reportages « volés » dans les autres médias…

Et c’est pour ça que quand je vais vouloir créer ma part, je vais essayer de recruter des journalistes véritablement chevronnés. Je vais essayer d’innover dans les programmes, je vais essayer de valoriser la culture camerounaise, je vais essayer d’être ludique, éducatif, informatif et divertissant.

Mais pour le moment je vous prie de m’excuser un peu, parce qu’il y a mon film qui est en train de commencer sur la seule chaîne de télévision camerounaise que moi je respecte : celle de mon câbleur.

Ecclésiaste DEUDJUI, je vais créer ma télévision

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Samedi 27 août 2016 le peuple gabonais élisait son président. Mais pendant qu’on votait là-bas à Libreville, les Camerounais se chamaillaient ici et se disputaient pour savoir qui allait l’emporter.

Jusqu’à j’ai même pensé qu’il s’agissait déjà du successeur de Paul Biya…

LA CAMPAGNE

Pendant la campagne électorale, toutes les télévisions camerounaises étaient braquées sur les neuf provinces gabonaises. Et c’est ainsi que j’ai pu découvrir le candidat qui s’appelle Ping, leader de la coalition contre le président en exercice. J’ai aussi découvert un autre visage d’ Ali Bongo : proche de son peuple, taquin, imitateur de Mohamed Ali et très-très-très déterminé…

Les Camerounais se sont tellement passionnés qu’ils ont même commencé à réclamer l’acte de naissance du « fils » de Patience Dabany. Et certains ont demandé ce qu’il a déjà réalisé depuis 2009 qu’il est au pouvoir.

LES ÉLECTIONS

Les élections ont commencé le samedi 27 août. Mais pendant que eux ils votaient là-bas à Libreville, nous on était assis dans les bars de Douala en train de dire que « C’est Bongo qui va gagner », « Non, c’est Ping qui va l’emporter ». Jusqu’à j’ai même failli croire à un moment qu’il s’agissait du successeur de notre Paul Biya…

Le soir, les gens de Bafoussam ont branché leur radio pour entendre la CENAP dire que les résultats seront connus le mardi 30 août à 17 heures. Mince alors ! Jusqu’à trois jours pour faire le dépouillement de six cent mille bulletins seulement ? Hein ? C’est encore quelle magie ça ?

Et c’est comme ça qu’on a commencé à percevoir la tension à partir de Kolofata. Pendant ces 72 heures d’attente, c’est tout le Cameroun qui était en ébullition. Même quand je partais saluer ma voisine pour lui demander quelques allumettes, elle me demandait d’abord de patienter jusqu’à mardi soir à 17 heures !

LES RÉSULTATS

Avant même les résultats, il y a eu un candidat de l’opposition qui s’était déjà autoproclamé vainqueur sur Twitter ! Est-ce que c’est comme ça qu’on fait ? Et quand l’autre candidat a aussi communiqué pour riposter, les Camerounais ont commencé à avoir peur. On a pensé qu’il y aurait deux présidents au Gabon comme il y avait eu deux présidents en Côte-d’Ivoire…

Et donc le mardi à 17 heures, la tension était à son paroxysme. Les Camerounais étaient remplis dans les brocantes et dans les gargotes. Moi-même-ci qui vous parle, j’ai eu de la peine à me procurer un minuscule tabouret pour m’asseoir. Et quand on la CENAP a repoussé son communiqué à 19 heures, on était toujours là pour attendre. 23 heures, toujours là. Et comme on pensait que les résultats allaient tomber dans la nuit pendant que les gens somnoleraient déjà, les Camerounais n’ont pas dormi justement. C’est pour ça que nous étions fatigués le lendemain quand ils ont déclaré que c’est Ali Bongo Ondimba qui l’avait finalement emporté avec 49,80% des suffrages.

LES CONTESTATIONS

Comment pouvait-il en être autrement dans une élection présidentielle sur notre pauvre continent ? Hein ? Parce que même si on me bande les yeux, je sais déjà que le scénario en Afrique centrale c’est élection-proclamation-contestation-répression. Je sais aussi que si l’Union Africaine ne te condamne pas, tu pourras te maintenir selon le principe du « Qui ne dit rien consent ».

Au Gabon, les populations ont commencé à mettre le feu dans les grandes villes. Ali Bongo a encerclé le quartier général de Jean Ping, mais ce dernier réclame toujours le recomptage des bulletins. On a limogé un conseiller de Ouattara qui incitait le peuple gabonais à semer le trouble. Les manifestants ont fait des pillages et des règlements de comptes cambriolages, ils ont brûlé une partie de l’Assemblée Nationale, et c’est la Garde Présidentielle (en personne) qui est descendue dans les rues pour répondre à leur violence par une autre violence…

LE NOUVEAU PRÉSIDENT DU CAMEROUN N’EST PAS UN CAMEROUNAIS

Donc pendant que les élections se déroulaient là-bas au Gabon, nous au Cameroun on observait ça avec la plus grande des circonspections. Parce que vrai-vrai hein, j’ai même pensé à un moment qu’ils étaient en train de désigner le futur Président de notre Cameroun…

Le nouveau président du Cameroun s’appelle Bongo (comme son père) ! Parce que quand nous on regarde ce qui se passe là-bas, on ne sait pas si le futur dictateur de Yaoundé s’appellera aussi Biya.

L’un de nos anciens présidents s’appelait Kadhafi ! Parce que si les Blancs nous enlèvent Paul Biya comme ils ont tué enlevé le Libyen-là, qu’est-ce qui nous dit qu’on ne va pas aussi basculer dans la guerre civile et le chaos ?

Les meilleurs présidents de l’histoire du Cameroun, ils s’appellent encore Thomas Sankara, ou bien Laurent Gbagbo, ou pourquoi pas Nelson Mandela ?

Parce que pour vous dire la vérité, les Camerounais vivent leur démocratie et leur décolonisation par procuration. Ils fantasment sur le Ghana, le Sénégal et le Nigeria parce que ceux-là ont maîtrisé leur alternance. Ils se reconnaissent dans Robert Mugabe parce qu’il a dit non à l’impérialisme. Ils sont fiers des peuples tunisien, béninois et burkinabé parce que ces gens-là ont renversé leurs dirigeants. Et quand ils regardent ce qui se passe au Gabon avec autant d’ingérence de concentration, c’est simplement parce qu’ils sont en train de se regarder dans un miroir.

Que va-t-il se passer après Paul Biya ?

Ecclésiaste DEUDJUI, mon président est un Camerounais

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J’avais une camarade à Bafoussam qui était extrêmement sollicitée ! Mais comme elle était timide, elle avait toujours du mal à se séparer des garçons qui venaient lui faire la cour.

Je lui ai dit un jour que « Je demande hein, tu ne sais pas comment on repousse un dragueur ? » Et voilà comment je me suis mis à lui expliquer comment elle peut se débarrasser de certains Camerounais…

IL FAUT LEUR PARLER DE TES PROBLÈMES D’ARGENT

La première fois que la fille-là m’avait soumis son souci, j’avais d’abord cru qu’elle s’amusait ! Je lui ai demandé que « Mais je dis hein, tu n’as aucun problème d’argent ? » Parce que quand on veut se débarrasser d’un dragueur ici au Cameroun, quoi de plus logique que de lui soumettre les problèmes qui sont d’un ordre pécuniaire !

Le premier jour, tu peux lui dire que tu as envie du crédit de 5 000 FCFA pour accéder à un forfait Internet. S’il surmonte ça, tu dois l’avertir que tu es une carnivore ; et que tu ne manges que les poulets DG, les varans, les pattes de bœuf qu’on rôtit là-bas vers Bonabéri, ainsi que la viande de brousse ou bien encore la peau du crocodile.

S’il veut montrer qu’il est trop amoureux collant, tu lui sors alors la totale : greffes brésiliennes, robes égyptiennes, voyages à Kribi ou bien à Limbé, frais médicaux divers, argent de poche, argent du bailleur, etc. Tu vas voir que tôt ou tard il va finir par capituler lui-même…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU ES ENCEINTE

Ça c’est quand tu as déjà couché au moins une fois avec le bonhomme. Même si c’était avec préservatif hein, ne t’inquiète pas : je vais te dire comment tu vas t’en sortir…

Déjà, ne lui parle pas de l’enfant directement-directement. Dis-lui d’abord que tu ne vois plus tes règles depuis quelques semaines. Dis-lui que tu es catégoriquement opposée à l’avortement. Dis-lui ensuite que tu es allée consulter un gynécologue, et qu’on t’a même déjà programmée pour une échographie. Regarde-le bien dans le marron des yeux, puis dis-lui tranquillement que dans quelques mois il va enfin devenir « papa ».

Et si le bon monsieur ne manifeste aucune appréhension, rejoins rapidement mon premier conseil : dis-lui que tu veux exactement le même trousseau que celui de la reine d’Angleterre !

IL FAUT CHERCHER À RENCONTRER LEUR FAMILLE

Il y a des gars ici qui aiment trop faire semblant de se montrer collants, alors qu’ils ne sont même pas véritablement amoureux, dis donc !

Pour les détecter, c’est simple. Tu cherches simplement à rencontrer ses sœurs ou bien ses cousines. S’il ne s’y oppose pas, tu lui demandes à rencontrer ses oncles et tantes. Tu lui montres que tu veux immédiatement t’intégrer dans ta belle-famille. S’il continue à faire semblant de coopérer, tu lui demandes à rencontrer son père ou alors son patron en tête-à-tête. Car si un homme accepte ça, hum, ça veut dire que même le Caterpillar ne peut plus le retirer derrière toi…

IL FAUT LEUR DIRE QUE TU VEUX HABITER AVEC EUX

Pas pour de vrai hein, juste pour le chasser. Juste pour voir s’il est vraiment sérieux ou bien s’il est venu là pour blaguer. Juste pour le mettre au travail. Juste pour qu’il se pose la question que « Mince ! Si la fille-ci habite avec moi, je vais encore faire comment pour recevoir mes autres ngas ? »

En gros, il faut lui montrer que toi tu es comme le tissu du 08 mars : soit on te prend en entier et on te coud t’héberge, soit on te laisse tranquille et on part fêter avec un autre tissu une autre femme…

COMMENT REPOUSSER DÉFINITIVEMENT UN DRAGUEUR QUI VIENT DU CAMEROUN ?

Donc comme j’avais expliqué à Angélique, même si tu as utilisé le condom ce n’est même pas un problème. Tu dis simplement au gars que ça s’est percé. Ou bien que ça s’est enlevé. Ou encore que c’était un faux préservatif.

Dans tous les cas ce qu’il doit retenir c’est que tu es enceinte !

Les dragueurs camerounais sont des bluffeurs ! Mais dès que tu tombes amoureuse d’eux, ils disparaissent comme des mamy-watas.

Les dragueurs camerounais sont des baratineurs. Ils disent exactement la même-même chose à toutes les femmes qu’ils rencontrent. Je dis bien exactement la même-même chose.

Les dragueurs camerounais croient que c’est en te téléphonant dix mille fois par jour, qu’ils vont enfin te convaincre qu’ils ne sont pas venus vers toi pour s’amuser.

Alors que pour les démasquer, c’est très-très-très simple : il faut leur dire de vous accompagner dans vos études. Il faut les amener à l’église le dimanche. Il faut leur dire que vous n’êtes pas encore prête pour la sexualité. Il faut les présenter à votre grand-mère, et ensuite à votre grand-père. Il faut leur raconter comment est-ce que vous éternuez lorsque vous avec le nez bouché, etc, etc.

Et si le salopard continue à persévérer, ça voudra peut-être dire que ce n’était pas un simple petit blagueur. Hein ? Que c’était le genre de Camerounais qu’il ne faut surtout pas faire l’erreur de vouloir tenter de repousser…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne repousse personne oooh !

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Quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue de Rio avec zéro médaille, j’ai l’impression que je rêve ! Parce que moi, ce qui m’aurait surpris, ça aurait été de la voir nous ramener la moitié d’une demie médaille de bronze. Hein ?

Voici pourquoi « Team Cameroon » est revenue de Janeiro avec notre queue entre ses jambes…

UNE DÉLÉGATION PLÉTHORIQUE

Ce n’est même pas une spécialité de notre sélection olympique. Parce que chaque fois que notre pays participe à une compétition sportive, culturelle, politique, etc internationale, les délégations sont toujours pléthoriques jusqu’ààààààà…

Exemples : pendant le Mondial 2014, on avait quatre ministres qui étaient partis se balader au Brésil avec leurs maîtresses ! Pendant les Jeux olympiques de Londres en 2012, il y a certains députés qui ont abandonné notre Hémicycle pour aller se photographier devant le Tower Bridge… Donc c’est normal qu’en 2016 à Rio, on ait 24 athlètes pour concourir, mais qu’on ait plus de 80 personnes totalement inutiles pour les « accompagner »…

UN MANQUE D’INFRASTRUCTURES

Comment tu peux espérer aller remporter une médaille là-bas aux Jeux olympiques qui sont durs comme quoi-là, alors que tu t’entraînes sur le sable mouvant ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants ont même pensé à ça ?

Parce que vrai-vrai hein, si ce n’était pas la Coupe d’Afrique féminine qu’on va organiser en novembre 2016, on n’allait même pas avoir un seul stade ici au Cameroun ! Je dis bien un seul ! Et quand j’ai appris qu’on a des sauteuses qui sont allées là-bas à Rio de Janeiro, je me suis demandé que « Mince ! Les filles-là sautent souvent où quand elles sont ici au Cameroun ? ». Quand j’ai appris qu’on avait des lutteurs, je me suis demandé la même chose. Quand j’ai appris qu’on avait des haltérophiles, je me suis demandé que « Mince ! Donc les gens que je vois souvent porter les jantes de camions là-bas au garage, donc ce sont eux qui sont partis nous représenter au Brésil ? »

UNE IMPRÉPARATION LÉGENDAIRE

J’ai souvent envie de dire que le plus grand malheur que le sport camerounais ait jamais connu, ce sont les victoires des Lions Indomptables ! Sérieux ! Parce que comme on a gagné des Coupes d’Afrique (1984, 1988, 2000, 2002) en n’effectuant aucune préparation, nos dirigeants ont pensé que « Impossible n’est pas camerounais ». Comme on a gagné la médaille d’or aux Jeux olympiques de Sydney (2000) dans le bricolage, ils ont continué leur rafistolage. Et puisque quand il y a des problèmes de primes (à chaque fois en fait) nos athlètes se battent toujours pour obtenir le meilleur d’eux-mêmes, les gens d’ici ont commencé à penser que la préparation n’est même plus une chose nécessaire.

Et pourtant je vais vous dire, il faut quatre ans d’entraînement à un sportif de haut niveau avant qu’il espère obtenir la moitié d’une demie médaille en aluminium…

UN DÉFICIT DE VISION SPORTIVE

Comment tu vas avoir les infrastructures et une préparation bien organisée, si tu ne sais même pas d’abord ce qu’on appelle une organisation sportive ? Hein ? Parce que dans toutes les fédérations des disciplines qui sont allées nous représenter là-bas à Rio, il n’y a pas un seul président ! Ça tourne toujours autours des élections contestées, des bagarres, des détournements de fonds publics, et ça ne parle jamais de sport.

Au Cameroun, il n’y a pas de statut de sportif de haut niveau. Les athlètes ne sont pas suivis. Nos meilleures chances de médailles s’entraînent vivent toutes en Europe. Et quand on apprend qu’il y aura à nouveau les Jeux olympiques au Japon en 2020, il faudra attendre décembre 2019 avant que notre CNO (comité national olympique) s’exclame que « éééh ! Donc les Jeux-là sont déjà proches-proches comme ça ? »

JEUX OLYMPIQUES : POURQUOI LE CAMEROUN RENTRERA TOUJOURS AVEC ZÉRO MEDAILLE

Donc quand je vois quelqu’un qui s’étonne parce que notre sélection olympique est revenue du Brésil de Copacabana avec zéro métal, je lui demande que « Mon frère, tu t’attendais à quoi ? ». Surtout que pendant leur départ, le chef de la délégation avait déjà commencé à nous préparer mentalement : « Chers Camerounais, l’important c’est de participer ! »

On a donc eu zéro médaille ! Comme à la CAN 2015 où nous sommes sortis derniers de notre poule, et comme en 2010 et 2014 où nous sommes sortis derniers de la Coupe du monde.

On a eu zéro podium ! Ça ne doit pas vous étonner hein, c’était déjà la même chose aux Jeux olympiques de 2012.

On a eu la médaille de cuivre du plus beau costume pendant le défilé d’ouverture, et la médaille d’étain du fair-play. Mais… est-ce que c’est alors ça qu’on était partis rechercher là-bas ?

Parce que tant que vous continuerez à jouer les amateurs dans un monde qui est déjà pourtant très professionnel, vous rentrerez toujours ici avec zéro macabo ! Tant que vous penserez que la performance vient du hasard, ou bien de Dieu, ou bien des marabouts et que sais-je encore, vous rentrerez toujours ici avec la queue entre les jambes ! Tant que vous continuerez de confisquer tout le mouvement sportif de tout un pays –et de vous enrichir par derrière–, vous humilierez une Nation qui est pourtant remplie de superchampions dans une multitude de disciplines… Hein ?

Qui vous a dit que le Cameroun n’avait pas aussi le droit de remporter des médailles d’or ?

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