Ecclésiaste Deudjui

Depuis que Alexandre Song avait posé son coude sur le dos de Mario Mandzukic pendant la Coupe du Monde 2014, c’est là que j’avais découvert Maahlox LeVibeur. On m’a ensuite dit que c’est lui qui a aussi chanté « La bière c’est combien ici ? », « L’argent c’est l’argent » ou encore « Ecraser le pistache ». Et je ne vous parle même pas des tubes qu’il est en train d’enchaîner comme ça depuis déjà plusieurs semaines…

MAAHLOX N’EST PAS DIFFÉRENT DE TOI ET MOI

Ce qui me plaît chez Maahlox LeVibeur, c’est parce qu’il ressemble à tous les Camerounais. Puisque quand je le rencontre, j’ai toujours l’impression que je peux lui dire que « Gars ! On ne part pas s’assoir au beignetariat ? »

Franchement, c’est d’abord ça qui m’a attiré chez lui. Et en plus il est simple, il est toujours en train de rire, et il parle comme au quartier. En fait, la seule chose qui me différencie de ce gars c’est sa coiffure !

MAAHLOX EST UN CRÉATEUR DE CONCEPTS

C’est bien beau de dire que quelqu’un a fait le buzz avec une chanson sur Trace Africa. Mais quand tu sors dix chansons et que 80% de ces chansons deviennent des tee-shirts concepts, sincèrement il faut qu’on te donne le café ! Puisque « Ça sort comme ça sort » est devenu aujourd’hui son identité. De même que « Tuer pour tuer ». De même que « Les chats morts, les lézards et les panthères » qui sont désormais le nouveau nom de nos araignées…

Sincèrement, ce gars-là est une machine à concepts ! Il vous a déjà dit que même si vous augmentez les prix de nos bières, nous on va sauf que les boire ! Il vous a demandé si vous êtes d’abord ses pères pour venir lui donner la morale (Mouff !). Il a demandé aux filles qui crânent ici dehors avec ce qu’il y a dans leur caleçon que « Je demande hein, tu crânes avec quelque chose que les asticots vont tchop à ta mort ? »

MAAHLOX EST UN MUSICIEN QUI PASSE DES MESSAGES

Malgré son langage du quartier dont je ne sais toujours pas ce que cette expression veut dire, j’avoue que je suis un véritable fan de Maahlox ! Surtout que dans ses lyrics, on y trouve généralement de très-très  forts messages.

Dans « Fouillez, fouillez » par exemple, il s’insurge contre ces gens qui rechignent à être palpés dans les lieux publics, alors que nous sommes menacés par la nébuleuse Boko Haram. Dans « Ça sort comme ça sort », il revisite techniquement les pas de danse qui ont marqué l’histoire de la culture musicale camerounaise. Dans « Ça ne rit pas » qui vient tout juste de sortir, il nous donne les conditions de vie des mbeinguètaires qui vivent en Europe ; et il dit que les Camerounais qui vont là-bas sont prêts à faire n’importe quoi mais pourvu que ça leur donne des €uros…

MAAHLOX N’A PAS PRIS LA GROSSE TÊTE

Je ne parle pas de la taille de sa tête hein, parce qu’elle est quand même un peu volumineuse. Mais je veux dire que contrairement à d’autres artistes qui se prennent pour le nombril de François 1er, moi je préfère encore quand même Maahlox LeVibeur.

Par exemple, lui il me répond toujours sur Facebook alors que Richard Bona m’avait bloqué parce que j’avais écrit que je ne le félicitais pas sur son histoire de la double nationalité… Tsuip ! Maahlox a conservé sa même équipe artistique, alors que les X-Maleya ont quitté Baccardi en disant que « Qu’est-ce que le gars-là faisait que nous-mêmes on ne peut pas faire ? ». Maahlox est resté fair-play, alors que quand je joue au football avec Petit-Pays au rond-point Makèpè chaque soir, Rabba Rabbi cherche toujours à marquer lui-même le dernier but de la victoire…

Bref, j’aime Maahlox parce qu’il est resté Maahlox. Il n’est pas comme Franko qui a pris la grosse tête dès qu’il a obtenu le gros ventre. Il n’est pas comme Stanley Enow qui ne touche plus le sol, et qui utilise la voix de Locko sans même avoir l’ « élégance » de le faire apparaître à l’intérieur de son vidéogramme… Hein ? Hein père !

C’EST BON, J’AVOUE, JE SUIS UN VÉRITABLE FAN DE MAAHLOX

Donc quand Alexandre Song avait dosé son coude sur le dos du Croate Mandzukic pendant la Coupe du Monde 2014, l’arbitre lui avait présenté le carton rouge. Et le lendemain Maahlox avait sorti une chanson pour dire que je vais te « Alexandre Song » dans le derrière…

Je suis fan de Maahlox ! Et je ne suis pas le seul, parce que les Camerounais remplissent les salles à chaque fois que ce jeune homme est annoncé dans n’importe quel spectacle.

Je suis presque sa groupie. Car si j’étais une femme, j’allais lui demander s’il est déjà marié. S’il a des enfants. Quelle est sa nourriture préférée ? Quel est son signe astrologique ?

Je suis presque devenu un fanatique de Maahlox LeVibeur, et cette fois-ci ça ne rit pas ! Parce que ce que je demande à un véritable artiste camerounais, c’est d’abord et avant tout de rester un véritable Camerounais…

C’est d’abord de le voir chanter avec les mots que nous utilisons tous les jours. C’est d’abord de le voir provoquer comme Valsero sait bien le faire, mais de rester satirique comme Donny Elwood. Ce que je demande à un musicien camerounais à la base, c’est de de ne pas seulement chanter sur la pornographie ou bien sur le piment. C’est de ne pas seulement s’égosiller dans les atalakous pour bien calculer son farotage. Et là, je ne vous ai même pas parlé de sa capacité à multiplier des tueries pendant parfois plusieurs semaines…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis fan de Maahlox

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Chaque fois que je retourne à Souza, on m’informe toujours que quelqu’un est mort ! Soit c’est Bakary avec qui je jouais au foot pendant le championnat de vacances, soit c’est mon ancienne petite amie qui s’appelait Sonia. En fait, j’ai constaté que ce qui se passe à Souza est un peu comme ce qui se passe dans le reste du Cameroun.

IL Y A TOUJOURS DES GENS QUI DISPARAISSENT

Chaque fois que je retourne à Souza, on m’informe toujours que quelqu’un est mort. Pourtant je suis assez régulier là-bas hein ! Mais à chaque fois que j’y retourne, on va toujours m’informer qu’il y a un plombier qui était resté mourir par derrière…

À Souza, les gens meurent comme les arachides. On me dit que Bakary était resté grabataire pendant presque huit mois de maladie, avant de trépasser finalement en décembre 2014. On me dit que pour Sonia qui était une asthmatique de naissance, elle avait clamsé comme ça en septembre 2009 pendant l’une de ses crises…

À Souza, chaque vendredi soir il y a les veillées. Sur les poteaux de la Sonel ou bien du câbleur, tu vas voir qu’on a collé les annonces de décès au format A4. Et ce qui m’étonne chez les gens qui meurent, c’est qu’ils n’ont même pas un âge : ça va de 6 mois comme le bébé de ma voisine, jusqu’aux femmes qui meurent en accouchant, jusqu’aux hommes qui meurent à 90 ans comme le type qui habitait derrière la borne fontaine…

LES FILLES NE SONT PLUS BELLES COMME AVANT

J’ai remarqué qu’à Souza, les filles s’enlaidissent avec le temps. Soit parce qu’elles se marient et qu’elles ne prennent plus trop soin de leur corps, soit parce qu’elles ont déjà accouché. Soit c’est parce qu’elles sont entrées dans la vie active de façon brutale, alors que la vie active ne nous donne même pas le lait ici au Cameroun !

Chaque fois que j’y retourne, il y a toujours beaucoup de filles qui me faisaient fantasmer auparavant, qui ne me font même plus fantasmer dorénavant. Parfois c’est à ce moment-ci qu’elles veulent véritablement s’amouracher avec moi, mais moi je préfère juste leur amitié. Je préfère taper les commentaires avec la fille qui vendait les beignets-haricot au carrefour, en me souvenant de ses anciens atours. Parce que pour vous dire vrai, il y a des fois où je partais à Souza rien que pour voir la fille qui vendait les beignets-haricots au carrefour !

LES GENS NE TE REMARQUENT MÊME PLUS…

Si on dit à quelqu’un que j’ai fréquenté au lycée de Ndikiniméki en 1998, il ne va même pas te croire ! Parce que quand je suis retourné là-bas vers l’année 2014, personne ne me reconnaissait ! Il n’y a même pas quelqu’un qui est venu me demander que « Hé ! Ce n’est pas par hasard toi le gars qui dansait Michael Jackson ? »

Au Cameroun, les gens choses changent vraiment très rapidement. Quand tu joues au FC Barcelone comme Samuel Eto’o avec les Ronaldinho, tout le monde t’appelle le « Pichichi ». Quand tu diriges la Sitabac comme James Onobiono qui était un milliardaire, c’est tout le monde qui voulait être ton ami. Mais ensuite…

À Souza, les gens étaient contents quand ils voyaient mon ami Njoh René avec l’Union de Douala. Il a même joué la finale de la Coupe du Cameroun et il a salué notre Président. Mais…quand il passe aujourd’hui en route, les gens l’insultent comme une ordure parce que quand tu brilles au Cameroun on t’adule, mais dès que tu ne brilles plus ce sont les mêmes gens qui sont là pour te démantibuler…

LES DESTINS SONT IMPRÉVISIBLES

Ce qui me surprend à Souza, c’est que presque tout me surprend ! Par exemple, tu peux arriver comme ça pour un week-end, et on te dit que tes anciens collègues sont dorénavant en prison !

Vrai-vrai hein, je ne plaisante pas. Parfois tu vas trouver que c’est un ancien millionnaire qui a fait faillite et qui est devenu un prolétaire. Parfois tu vois que le stade où vous jouiez vos petits-goals autrefois, c’est là-bas que quelqu’un a construit son « église ». Parfois tu laisses un gamin qui faisait le Cours Moyen 2 comme je laisse souvent mes propres petit-frères, mais quand tu reviens on te dit que le gars vient d’obtenir son Master 2 en littérature…

Ce qui me surprend à Souza, c’est que rien n’est prévisible. J’avais un ami qui voulait devenir un grand footballeur, mais il est devenu un petit soudeur ! Rien n’est pré-lisible. J’ai vu des gens qui sont partis s’installer au village pour ne plus jamais revenir, mais qui sont revenus, et j’ai vu des gens qui sont partis se chercher à Yaoundé avant de revenir, mais eux ils n’ont même plus envie de remettre leurs pieds ici à Souza…

À SOUZA, C’EST BEAUCOUP COMME LE RESTE DU CAMEROUN…

Donc quand j’étais à Souza l’autre jour, j’ai vu qu’on a créé une nouvelle station d’essence. J’ai retrouvé mes anciens amis qui sont toujours bendskineurs comme je les avais laissés. J’ai appris que la femme de mon cousin vient de décéder. On m’a aussi confirmé que le prix du terrain a augmenté, parce qu’il paraît qu’on va construire l’Université de « Douala » là-bas aux environs de 2035…

À Souza, les gens me disent que le banditisme a augmenté jusqu’à-jusqu’à, et qu’on arrache même déjà le téléphone des gens partir de 18h30 !

À Nkongsamba où j’étais petit, on m’a dit qu’on a fermé tous les supermarchés qu’il y avait au centre-ville. Y compris les deux manèges ainsi que le cinéma Le Moungo.

Dans la ville de Foumban où je suis né, à Njissé, quand je pars là-bas les gens me parlent seulement des 34 ans de Paul Biya en sanglotant.

Parce que quand le type-là remplaçait Ahidjo en 1982, nos parents se réjouissaient que « Voilà enfin un intellectuel qui arrive au Pouvoir ! » Mais au contraire le chômage s’est multiplié, la pauvreté s’est agrandie, la prostitution a gagné du territoire. Les Camerounais sont devenus de plus en plus vicieux, escrocs et malhonnêtes. Ils sont même devenus ingrats et aigris, parce qu’ils ont l’impression que le pays-ci n’appartient même plus aux gens qui sont dans le bas-peuple… Tsuip !

Je ne généralise pas hein, je dis seulement ce que j’ai vu à Souza. Mais je vous jure que c’est exactement comme ça dans le reste du Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis comme le reste des Camerounais

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L’un de mes meilleurs amis est comédien. Pas humoriste hein, mais acteur. Parce que dans notre pays-ci, les gens ne font même pas bien la différence entre les comédiens et les acteurs.

Donc, mon meilleur ami est un acteur. C’est même lui qui m’a expliqué que le cinéma camerounais a encore beaucoup de choses à apprendre…

D’ABORD :  IL FAUT ÉCRIRE DE BONNES HISTOIRES

Ce n’est pas que je critique hein, mais beaucoup de films camerounais manquent encore de consistance. Parce que quand je regarde certains courts métrages, je me demande même à quoi ça sert ! Quand je visionne certains films camerounais du début à la fin, je ne sais même pas finalement ce que le cinéaste voulait me dire ! Parfois c’est incohérent, souvent c’est sans suites logiques entre les intrigues, et en général ça se termine d’une manière qui est totalement décousue et qui frise même le non-sens…

Pour faire un bon film, il faudrait d’abord avoir une histoire à raconter et bien sûr savoir écrire ! Il faudrait que le scénario ait un bon commencement, un développement qui soit cohérent et une fin qui ne soit pas illogique. Il faudrait que les personnages soient bien « personnifiés ». Parce que pour vous dire vrai, ça ne sert à rien de mobiliser votre argent pour raconter une histoire que les gens vont rapidement jeter à la corbeille.

IL FAUT FAIRE PASSER UN MESSAGE

Le message dans les films camerounais, c’est même quoi au juste ? Franchement ! Parce que tout ce que je retiens lorsque je regarde Canal 2 Movies, c’est uniquement la dépravation, la sorcellerie, la dénaturation et j’ajouterai aussi les obscénités…

Par exemple, tu ne peux pas voir deux films camerounais sans qu’il n’y ait un fou qui soit en train de manger dans la poubelle (et c’est même lui le héros principal). Tu ne peux pas voir un court métrage camerounais sans que les actrices ne partent consulter les marabouts et les faux pasteurs. Tu ne peux pas t’asseoir devant un long-métrage du mboa, sans voir un figurant qui est en train d’empoisonner un autre figurant. Hein ? J’aimerais bien savoir quel est le message qu’on veut véhiculer à travers ces thématiques … que veut-on dire au spectateur ?

IL FAUT ÊTRE SÉRIEUX QUAND MÊME

Je ne dis pas que tous nos réalisateurs ne sont pas sérieux hein, il y a quand même des gars comme David Whisper et Jean-Jacques Nyock qui font du très très bon travail. Mais… ils sont combien à faire du bon cinéma ?

Être sérieux, ça signifie que tu as un bon scénario et un bon message que tu as envie de faire passer aux gens. Mais ça veut aussi dire que tu dois choisir de bons acteurs, en tous cas, tu dois les diriger de manière à ce qu’ils essaient de rendre ton film le plus crédible possible ; la direction d’acteur est en effet essentielle pour la qualité et la cohérence du film.

Si vous êtes sérieux comme Régis Talla Kamga, on ne verra jamais les bras du perchiste dans le cadrage ! Il n’y aura plus jamais de fautes d’orthographe comme je vois dans tous les génériques ! Et aussi, il n’y aura plus jamais de mauvais raccords dans le résultat du montage ! Ça veut dire que, si un acteur est en pantalon sur un plan, il ne faut qu’il se retrouve en pantacourt sur un autre plan qui est censé être de la même scène…

IL FAUDRA ÉDUQUER LES SPECTATEURS

Paradoxalement, c’est à cause du public camerounais que le cinéma camerounais a encore « beaucoup de choses à apprendre ».

Quand tu pars tourner une scène à l’extérieur, les badauds s’agglutinent autour du plateau comme s’ils n’avaient jamais vu une caméra ! Il faut les écarter, ou à défaut il faudrait les utiliser comme des figurants passifs.

Le public camerounais ne connaît pas encore le cinéma. Il confond encore ça avec le théâtre (normal, il ne connaît pas le théâtre !). Le public croit que quand un acteur parle fort, ça veut dire que c’est un très bon acteur. Il croit que dans un film de violence, l’action se résume à des bagarres générales. Il est persuadé que dans une œuvre comique, il faut absolument que les comédiens marchent avec des habits déchirés-déchirés. Il est amusé quand les gens parlent le faux français, quand les protagonistes se chamaillent ou quand les personnages sont des manchots, des idiots, des bègues, des ivrognes, des boiteux, des prostituées et quelquefois des esprits fantomatiques…

LES MILLE ET UN PÉCHÉS DU CINÉMA CAMEROUNAIS

Donc, comme je disais, mon ami Pierre La Paix est comédien. Mais ce n’est pas un humoriste hein ! Il voulait seulement m’expliquer que les cinéastes camerounais ont encore beaucoup de travail à faire et beaucoup à apprendre …

Premièrement, ils ne doivent plus demander d’argent aux acteurs lorsqu’ils veulent organiser un casting, sinon ce ne sont plus des cinéastes, ce sont tout simplement des commerçants !

Deuxièmement, ils ne doivent plus confondre la bouffonnerie avec l’humour. L’humour, le vrai, c’est du cinéma, c’est un art, mais la bouffonnerie ce n’est pas du cinéma, c’est juste de la lourdeur.

Troisièmement, il ne sert à rien de vouloir à tout prix mettre des effets spéciaux dans votre film, si vous n’êtes pas capable de mettre correctement les effets spéciaux dans votre film.

Et puis quatrièmement, cinquièmement, sixièmement, je ne comprends pas comment quelqu’un peut être à la fois un bon réalisateur et un bon monteur. Je ne comprends pas pourquoi dans tous nos génériques qui défilent, il y a un type qui est la fois le scénariste, le producteur et l’éclairagiste ! Le cinéma c’est avant tout une séparation et un assemblement de nombreuses compétences. Tous ces métiers sont différents, et un métier ça s’apprend ! Au cinéma il faut savoir utiliser du matériel technique au service d’une vision esthétique, puisqu’au fond le cinéma intègre à la fois l’image, le langage, le mouvement, le son et dorénavant l’interactivité.

Ce n’est pas pour rien que les spécialistes l’ont appelé le « 7^ème art ».

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un cinéaste

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Vendredi dernier lors de mon anniversaire, j’ai reçu plus de 2 500 messages ! Certains m’ont écrit sur WhatsApp, d’autres sur Facebook, et plusieurs personnes m’ont également envoyé des SMS. Il y a même des gens qui m’ont appelé au téléphone pour me demander de venir prendre une Mützig…

IL Y A CEUX QUI TE DÉTESTENT EN CACHETTE

En réalité, c’est très difficile de savoir ce que les Camerounais pensent de toi. Parce que parfois tu ris avec une personne, alors que la personne-là te déteste à mort ! Parfois tu es en train de boire avec des « amis » quelque part, mais dès que tu te lèves on commence à malparler de ton nom dans ton derrière…

Il y a forcément des gens qui me détestent ! Mais quand je les croise dans la rue ou bien dans ma famille, ils vont forcément me présenter leurs trente-deux dents. Il y a des personnes qui n’aiment pas te voir là où elles se trouvent, et c’est pour ça que quand tu arrives on dit que « Désolé, j’étais justement en train de partir. »

Partir où ? Mieux encore avoir des ennemis, que d’avoir des faux-amis parmi les gens de ton entourage.

IL Y A CEUX QUI SONT JALOUX DE TOI

Je ne sais pas hein, mais parfois toi tu te simplifies alors qu’il y a beaucoup de Camerounais qui sont jaloux de toi. Mince ! Tu es là tu causes avec quelqu’un, mais tu ne sais pas que lui il fantasme sur ta petite amie. Tu es là tu bois la bière avec quelqu’un qui a cent fois plus d’argent que toi, mais lui il aimerait seulement avoir la moitié de ton intelligence. Tu es là tu aides ta meilleure amie, tu lui rends un service, tu lui donnes des conseils et tu la soutiens même parfois financièrement, mais la bonne dame ne fait que t’envier : « Wèèèh, Seigneur ! Qu’est-ce que je T’ai fait pour que Tu ne me donnes pas aussi la même beauté que Fatoumata Chérif ? »

IL Y A CEUX QUI TE RESPECTENT SINCÈREMENT

Si je n’avais pas reçu 2 500 messages le jour de mon anniversaire, je n’allais même pas imaginer qu’il y a des inconnus qui se soucient de mon acte de naissance. Vrai-vrai ! J’allais me dire que « Ah’ka ! N’est-ce pas je suis un célibataire ? Quelle fille va aller perdre son temps pour me confectionner un bon gâteau ? » Et pourtant je vais vous dire, j’ai reçu quatre gâteaux à la crème ! J’ai reçu une superbe soirée avec ma cousine Lili, un caleçon anglais de mon bailleur, et il y a certaines personnes qui m’ont téléphoné pour me demander de venir boire une Mützig…

Au Cameroun, il y a parfois beaucoup de personnes qui te respectent ici dehors, mais c’est souvent très difficile de le savoir ! Dans ton travail, il y a des collègues qui te respectent pour ta compétence (« Le gars-là est trop fort ! »). Dans ton quartier, il y a des boutiquiers qui te respectent parce que tu parles bien. Dans tes fréquentations, il y a des gens qui aiment seulement voir comment tu t’habilles. Dans la liste de tes copines, il y a certaines filles qui supplient le Ciel que « Wèèèh, Dieu ! Qui peut faire que le gars-ci tombe amoureux de moi un jour ? »

IL Y A CEUX QUI VOUS AIMENT

Parfois quand une fille te dit « Je t’aime », toi tu sursautes comme si elle parlait à quelqu’un d’autre, alors que c’est réellement à toi qu’elle s’adresse. Parfois tu ne sais pas pourquoi ton père veut te voir auprès de lui à chaque minute. Parfois tu as un ami qui te cherche tous les jours, qui te fatigue même, mais tu ne sais pas qu’il est collant comme ça parce qu’il t’adore…

Au Cameroun, c’est aussi difficile de connaître les gens qui vous admirent. Ils sont généralement très nombreux, mais ils vont toujours chuchoter derrière ton dos. C’est à ta femme qu’on va aller dire que « J’aime ton mari hein, c’est un type simple ! » C’est à ton patron qu’on va demander que « Mince ! Tu as fait comment pour trouver un bon employé comme ça ? » C’est le jour de ta mort que tu vas voir les gens taper le tam-tam et se rouler par terre, en gémissant que « Wèèèh, Seigneur ! Pourquoi as-Tu repris Florian Kaptue ? Hein ? Tu ne pouvais pas prendre une autre personne ? »

QU’EST-CE QUE LES CAMEROUNAIS PENSENT MÊME DE TOI AU JUSTE ?

Donc depuis vendredi dernier et mon anniversaire, j’ai commencé à dire à Pierre La Paix que « Mon frère, tu te rends compte ? Moi je suis là je me néglige alors qu’il y a des gens qui ne me négligent pas ? » Hein ? Parce que vrai-vrai hein, il y a beaucoup de Camerounais qui m’ont appelé pour me demander de venir prendre une Mützig…

Parfois tu crois que les Camerounais n’aiment que les musiciens étrangers nigérians, mais tu vois comment Maahlox Levibeur remplit tout un carrefour en moins de 24h de promotion !

Parfois tu crois que les Camerounais n’aiment plus le Grand 9 comme auparavant, mais tu entends les gens dire que « Il faut que Samuel Eto’o revienne dans les Lions Indomptables ! »

Parfois quand tu écris tes histoires comme si c’était les blagues, il y a des gens du monde entier qui t’appellent pour te dire que « Merci monsieur Deudjui ! Vous êtes l’un des rares Camerounais que je respecte. »

Et c’est là que tu comprends que tout ce que nous faisons ici sur la Terre, il y a toujours beaucoup de personnes qui te regardent. Même si les Camerounais sont trop hypocrites pour te déclarer publiquement ce qu’ils pensent réellement de toi en privé, il y aura toujours beaucoup de personnes qui nous observent. Parce que même quand tu passes en route et que tu crois que personne ne te regarde, il y aura toujours des gens qui seront en train de murmurer que « éééh ! Vous voyez la fille-là ? J’aime trop sa démarche ! Je ne sais même pas encore quel cadeau je vais lui offrir le jour de son anniversaire… »

Ecclésiaste DEUDJUI, je sais déjà ce que vous pensez de moi

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Le vendredi 20 mai 2016, devant les caméras du monde entier, une voiture présidentielle est tombée en panne pendant la fête nationale, jusqu’à les militaires sont venus pousser en criant « Brrrrrrr, djé ! Brrrrrrr, djé ! »

En fait, ce n’est pas seulement la voiture de Paul Biya qui tombe en panne ici au Cameroun…

IL Y A DES PANNES MÉCANIQUES TOUS LES JOURS

La voiture de Paul Biya qui est tombée en panne devant les caméras de CNN, ça ce n’est même pas un cas impressionnant ! Parce que dans les rues de Yaoundé et de Ngaoundéré, il y a toujours des gens qui sont en train de se mélanger pour pousser leur voiture en criant que « Brrrrrrr, djé ! Brrrrrrr, djé ! »

L’autre jour en direct pendant un match des Lionnes Indomptables, on a même vu comment les infirmiers poussaient la fourgonnette qui leur servait d’ambulance. L’autre jour quand j’ai voyagé avec ma nourrice à Bafang, on est quitté de là-bas à 5h30 mais nous sommes arrivés à Douala à 21h30 (à cause d’une grosse panne du moteur).

Et puis même pour les voitures qui font semblant de bien rouler, pour moi elles sont toujours en panne ! Hein ? Vous ne voyez pas la fumée qui sort du tuyau d’échappement des camionnettes qui partent livrer le gaz ?

LES CHANTIERS NE SONT JAMAIS LIVRÉS A TEMPS

Voilà les Coupes d’Afrique 2016 et 2019 que nous allons bientôt organiser. Mais… Est-ce que vous savez que c’est à la dernière minute que les gens-là vont commencer à se précipiter ?

Déjà, il y a eu un mort et deux blessés graves lors de l’effondrement d’une partie du stade de Yaoundé. À Bafoussam on dit qu’on a déjà terminé la pelouse, mais qu’il reste seulement les vestiaires. Et puis à Limbé je ne vous dis pas, le stade est bien beau mais les routes pour y accéder sont carrément catastrophiques !

Les chantiers camerounais sont en panne ! Même pour construire ta pauvre maison en carabottes, un seul seau d’eau peut te faire retarder les travaux jusqu’à tu te décourages ! Même pour nous mettre les pavés, ils ont mis la plaque dans mon quartier pour dire que c’était déjà goudronné depuis février 2008, alors que moi je fais encore du rodéo chaque fois que Pierre La Paix Ndamè me laisse rentrer avec sa moto…

LE PEUPLE CAMEROUNAIS EST EN PANNE

L’autre jour je pars faire le transfert de 100 francs CFA au call-box, et on me dit que ça coûte 150. J’ai donc demandé qu’on me fasse plutôt le transfert de 150, puisque ça coûtait aussi 150 francs CFA…

Les Camerounais, ils sont en panne ! Un gars te donne le prix de sa marchandise mais il te dit encore que ce n’est que le « prix taxé ». Une fille vient d’accoucher son troisième enfant, mais c’est une femme qui n’a jamais accouché qui vient lui dire que « Si tu veux bien avoir le lait maternel, il te faut boire la Beaufort Light. »

Quand tu pars au marché, ce sont les garçons qui vendent les habits des filles, et ce sont toujours les filles qui vendent les habits des garçons. D’ailleurs que nos marchés se brûlent tous les jours à cause des branchements électriques anarchiques. La plupart des habitants sont des aveugles et des pleutres. Ils ne savent même pas que le Cameroun appartient aux Camerounais. Les gens passent le temps à croire à la sorcellerie et à la religion. Personne ne se concentre sur le travail. Au lieu d’aller imiter comment les Américains ont marché sur la Lune, on est plutôt en train de voir comment la voiture de Barack Obama était aussi tombée en panne le mercredi 20 mars 2013 en Israël…

Les Camerounais, ils pensent que c’est Jésus-Christ qui a décidé que Paul Biya doit perdurer au Pouvoir. Ceux qui sont dans le RDPC mentent comme ils respirent. Ceux qui ne sont pas dans le RDPC disent que « On va faire comment ? ». Quand un petit débrouillard se « débrouille » jusqu’à voler deux bûchettes d’allumettes on le brûle en public, mais quand c’est un directeur qui vole des milliards on le respecte comme si c’était un conquistador…

LE CAMEROUN LUI-MÊME EST EN PANNE

Il y a plusieurs indices pour montrer que le Cameroun est un pays à réparer. On peut commencer par notre classement parmi les pays les plus corrompus du monde. On peut parler de nos problèmes de primes à la veille de chaque compétition sportive. On peut parler des nièces qui ouvrent le ventre de leur tante avec la lame de rasoir, parce que la Santé au Cameroun est presque devenue un fonds de commerce ! On peut enchaîner avec le 2^ème Gouvernement qui s’est formé dans la prison de Kondengui. On peut même commencer par se demander que « Je demande hein, les Camerounais sont même combien au juste ? »

Lorsqu’on fait un recensement de la population, les résultats sortent toujours dix ans en retard ! Lorsqu’on met sur pied une commission d’enquête, on ne commissionne jamais aucun enquêteur. Lorsqu’on organise un Concours pour choisir les gens qui vont diriger le Cameroun de 2035, on passe plutôt par l’« équilibre régional », le népotisme, le favoritisme et la concussion. Lorsqu’on met sur pied une Loi pour dire que les bailleurs devront dorénavant payer leurs impôts, ce sont plutôt les locataires qui subissent. Les administrateurs doivent déclarer leurs biens, mais quel Camerounais a déjà déclaré ses biens jusqu’à on a vu ? Le Président de la République n’aura plus droit qu’à deux mandats au maximum, mais Paul Biya achète son corrector et il vient effacer les bêtises ! Il a trop de ratures à faire sur notre sa Constitution, et c’est pour ça qu’il n’a même plus du temps pour aller réparer sa voiture…

CE N’EST PAS SEULEMENT LA VOITURE DE PAUL BIYA QUI PEUT TOMBER EN PANNE…

Donc la voiture dont on parle, il s’agit d’une Limousine de collection. Mais Paul Biya avait déjà eu une crevaison le 13 juillet 2015, à Mvog-Mbi. Il avait aussi eu une panne d’essence le 18 février 2010 alors qu’il revenait de Mvomeka’a…

Ce n’est pas seulement la voiture de Paul Biya qui est en panne ! Il y a aussi les avions qu’on lui achète, comme l’Albatros qui avait failli lui coûter la vie ainsi que celle de sa nouvelle épouse.

Le véritable problème ce n’est pas la Limousine. Puisque même nos trains tombent en panne. Nos motos tombent en panne. Nos cargos tombent en panne jusqu’à ils font des centaines de morts sur les axes-lourds…

Ce qui me dérange dans cette panne en direct, ce n’est même pas seulement parce que c’était le 20 mai.

Puisque pendant les autres jours de l’année, les Camerounais vivent dans les pannes d’électricité. Les Camerounais ont des pannes d’eau presque chaque jour. Les Camerounais ont des pannes de nourriture. Les Camerounais te font le « coup de la panne » lorsqu’ils veulent t’escroquer une bouteille de bière, et c’est comme ça que nous sommes devenus des orphelins dans notre propre territoire…

En fait, ce n’est pas seulement notre mentalité qui est en panne ici au Cameroun.

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Mince alors ! Tu te rends compte que nous sommes assis dans un bar, et qu’un gars se permet de nous commander les brochettes de 400 francs CFA seulement ? Hein ? Alors que nous sommes presque huit sur la table ?

Tout ça parce que comme sa petite vient d’arriver, il veut absolument respecter les étapes qu’il y a dans un rendez-vous galant camerounais normal. D’ailleurs je vais vous dire quelles sont ces étapes…

1^ère étape : LA FILLE DOIT TOUJOURS ARRIVER EN RETARD

En réalité, ce sont surtout les garçons qui arrivent en avance. Ou ils sont même pressés pour quoi oooh ! Depuis 14h que la fille a confirmé qu’elle sera là à 20h, le gars ne fait que lui téléphoner : « Tu dis que tu es où ? Hein ? Sur la moto ? Pardon fais-moi signe dès que tu arrives ! »

Elle a compris norr.

Sauf que les Camerounaises aussi exagèrent. Au lieu d’arriver à 20h comme prévu, elle va te dire qu’il y a encore eu les embouteillages. Quels embouteillages ? Tu as passé 55 minutes à te retourner devant ton miroir puis à te mirer sur les voitures qui sont garées sur le trottoir, et tu viens mentir que tu étais dans les embouteillages ? Hein ? Donc c’est à cause des embouteillages que tu es arrivée à 23h30 ?

2^ème étape : LE GARS DOIT MONTRER QUE RIEN NE LE DÉPASSE

Dans un rendez-vous galant camerounais normal (surtout au premier rencard), le garçon doit montrer qu’il est le petit-frère de Superman. Si la fille a un problème pour payer le taxi qui la dépose, il doit vite venir à la rescousse. Si la fille choisit un endroit où la bière coûte excessivement cher comme la Malta Guinness coûtait 600 FCFA auparavant, il va lui montrer qu’il n’a aucun problème avec les tarifs de la boisson… Si elle voit un sac à main qui passe en route, ou bien un gros gâteau dans une boulangerie, ou alors si elle voit un vendeur de ballerines qui s’approche de vous parce qu’elle lui a demandé de venir, le garçon camerounais va dire au vendeur que « Je demande hein, tu dis même que ta chaussure-là coûte combien ? »

3^ème étape : LA FILLE DOIT ABSOLUMENT MANGER QUELQUE CHOSE

Ça c’est l’étape où on était déjà l’autre jour, jusqu’à le gars-là s’est levé pour aller commander quatre brochettes de cent-cent francs… alors qu’il y avait presque huit gaillards sur notre table !

En réalité, c’était parce qu’il fallait absolument que la fille-là grignote mange quelque chose. Parce que dans un rendez-vous galant camerounais, même si tu as une seule brochette à offrir ce n’est pas petit. Même si c’est seulement la queue du poisson que tu peux donner au lieu d’aller acheter un silure entier à la Rue de La Joie, offre quand même ta queue de poisson ! Parce que parfois tu achètes même un poulet entier pour que la fille le dévore avec sa « sœur », mais elles ne le terminent même pas. Puisque comme tu as montré que tu es le petit-frère de Superman, elles veulent aussi finir ton argent pour te montrer combien elles ont le gros cœur…

Enfin bref, il faut que la fille mange quelque chose ! Coûte que coûte ! Il faut que tu lui donnes une nourriture qu’elle ne peut pas acheter avec son propre argent. C’est pour ça que dans tous nos rendez-vous galants camerounais, les filles attendent ce moment clé où elles te chuchotent que « Bé’éé, je n’ai rien mangé depuis l’année dernière. », « On vend le varan ici ? », ou bien « Tu ne connais pas un endroit où on braise le bon crocodile ? »

Est-ce que j’invente ? Vous-mêmes vous ne voyez pas que dans les bistrots camerounais et dans les bars, les filles sont toujours en train de s’empiffrer pendant que les garçons (qui payent l’addition) sont toujours en train de bavarder dans leurs oreilles ?

4^ème étape : LE GARÇON DOIT PAYER LE TAXI DE LA FILLE

Certains s’y prennent vraiment très mal, mais ça c’est quand même une étape obligatoire (pour un Camerounais hein, je précise). Moi personnellement je préfère sortir avec les filles qui ne comptent pas trop sur mon argent de taxi. Mais quand je tombe sur la racaille qualité-là, je lui remets ça en solo pendant qu’elle est encore en train de terminer son chawarma.

Pas comme ces imbéciles qui te donnent ton taxi devant les yeux écarquillés du bendskineur…

UN RENDEZ-VOUS INÉLÉGANT CAMEROUNAIS

Le gars-là n’avait pas l’argent sur lui, mais il nous a quand même offert une brochette pour deux personnes (j’ai mangé ma part avec Pierre La paix Ndamè). Et surtout, la fille pourra dire à ses copines que son mec-là n’est pas n’importe qui, puisqu’il avait quand même déposé les brochettes d’escargot sur notre table…

Lors du 1^er rendez-vous, les garçons sont toujours très attentifs, très poétiques, très romantiques, et ils ont même parfois l’air très responsables (il faut vous méfier).

Lorsque vous vous rencontrez la deuxième fois, les filles te disent qu’elles ne boivent plus les boissons gazeuses : elles consomment dorénavant la bière !

Dans un rendez-vous galant camerounais ordinaire, c’est comme si on jouait au chat et à la souris avec la personne qui est en face.

Les garçons se demandent s’ils vont pouvoir coucher avec la fille. Les filles se demandent si le garçon-là est même présentable. Les garçons se demandent si ça vaut la peine d’investir comme ça sur toi alors qu’il n’est même pas sûr qu’il va être ton titulaire. Les filles veulent savoir si elles vont bien manger jusqu’à se rassasier. C’est chacun qui calcule son coup, et on dirait même que c’est une véritable partie de poker… Tsuip !

En fait, il n’y a pas de galanterie dans les rendez-vous galeux camerounais.

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Une fille m’a dit ce matin que je suis un piètre mauvais dragueur ! Pas en direct hein, on discutait sur WhatsApp. Mais puisque j’ai dit qu’elle est « mon goût », puisque j’ai écrit que je la « kiffe », elle m’a directement classé dans la catégorie des très-très mauvais prétendants, parce qu’elle n’aime pas ce genre de langage.

Alors que moi je l’aime vraiment avec le cœur…

IL Y A DES HOMMES QUI SONT MALADROITS TOUT SIMPLEMENT

C’est comme j’étais avec un grand-frère l’autre jour. Au lieu de prendre soin de sa petite, il ne faisait que multiplier les bêtises. Par exemple quand il était déjà à sa 4^ème bière, il a commencé à nous raconter comment il est très sûr de lui. Il a même dit à la demoiselle que « Si tu me quittes aujourd’hui, je vais te remplacer demain matin ! » (est-ce qu’on doit dire ce genre de chose ?).

Et puis je regardais comment la fille-là était malheureuse, surtout que je sais combien le gars-là adore sa petite-là ! Mais bon… Il y a des hommes comme ça que quand ils sont avec la femme et le vin, la joie leur fait parfois raconter des insanités et des sottises…

IL Y A DES HOMMES QUI MANQUENT DE SAVOIR-VIVRE

Le type qui a dit que le bon sens était la chose la mieux partagée dans ce bas-monde, je suis sûr que lui-même il n’avait pas de bon sens ! Parce que moi je sais une chose, c’est que tout le monde n’a pas reçu la même éducation. Tout le monde n’a pas reçu la même instruction. Tout le monde n’a pas reçu le même savoir-vivre, et tout le monde n’acquerra jamais la même éducation sentimentale…

Dans les ménages, il y a des hommes qui se comportent comme des chèvres ! Il y a des types qui sont insolents envers leur épouse, et d’autres types qui sont inélégants envers leurs amoureuses.

Il ne faut pas leur en vouloir, en général c’est parce qu’ils ne savent pas.

Parce que parfois un homme peut aimer une femme de tout son cœur, mais il ne saura jamais comment on dit « Je t’aime ». Parfois un gars fantasme sur sa collègue, il est prêt à vendre son âme pour pouvoir seulement lui dire bonjour, mais quand elle s’approche il lui dit « Mouff ! », « Tu crânes avec qui ? », « Fiche-moi le camp ! »

Il ne faut pas leur en vouloir, en général c’est parce qu’ils ne savent pas comment s’y prendre avec les filles.

IL Y A LES TYPES QUI SONT TELLEMENT AMOUREUX QU’ILS BRÛLENT MÊME LES ÉTAPES

Ça c’est un peu mon cas. Parce que quand j’avais dit à la fille-là qu’elle est mon goût, c’était parce que je la désirais tellement que je pensais déjà que nous étions des intimes. Quand je lui ai écrit que je la kiffe, c’était parce que c’était vrai. Et puis, si vous voulez savoir, il y a des gens comme moi qui ont horreur des protocoles. Et qui préfèrent exprimer leurs sentiments à peu près exactement comme ils arrivent…

Les gens comme moi, ils ne se prennent pas trop la tête. Si tu les regardes avec les yeux, tu ne vas jamais comprendre leur cœur. Si tu te contentes d’écouter les mots désordonnancés qui sortent de leur bouche, tu vas te dire qu’ils ne te respectent même pas un peu. Si tu les trouves légers, blagueurs, familiers avec toi alors que vous ne vous connaissez même pas encore, ce n’est pas toujours parce qu’ils sont des arrivistes. Mais c’est parce que quand tu veux quelque chose dans la vie, parfois tu fais tout pour que les barrières se brisent le plus rapidement possible.

IL Y A LES HOMMES QUI SONT TIMIDES TOUT SIMPLEMENT

Parmi les hommes dont les femmes doutent de l’amour, il y a surtout les hommes timides.

Eux, parfois ils ne boivent jamais la bière. Parfois ils n’ont jamais vu une cigarette. Parfois ils ne connaissent pas les prostituées, et en général ce sont des hommes qui ne connaissent même pas la définition de « Infidèle »…

Leurs conjointes, elles s’interrogent parfois sur leur vrai amour. Elles se demandent que « Wèèèh ! Je rentre tard et le type-ci ne se fâche même pas un peu ? » Elles aimeraient tant le voir mugir, rugir, sévir, mais le bon monsieur ne fait que pâlir. Elles aimeraient tant qu’il se « réveille » enfin, parce que parfois il faut même le forcer avant que son bangala se mette au garde-à-vous…

Les gens timides, ce sont en réalité des amoureux en cachette (on les appelle les amoureux transis). Il ne faut pas les juger au nombre de mots qu’ils ne prononcent pas. Il ne faut pas voir, derrière leurs silences, une quelconque indifférence. Parce que dans leur estomac ça bout, ça chauffe, ça vomit. Ce sont des gens dont l’amour est tellement fort, mais alors si fort, qu’il ne faut jamais commettre l’erreur de ne jamais le regarder avec le cœur…

MES CHÈRES DEMOISELLES, IL FAUT PARFOIS FERMER VOS YEUX AFIN DE REGARDER AVEC LE CŒUR…

Donc depuis ce matin, je suis abattu comme si c’était la première fois qu’une femme me disait non. Je vous jure ! Je ne fais que penser à mes jeux avec la fille, à mes mauvaises blagues et à mes familiarités un peu exagérées (je l’avoue), et je me dis que c’est certainement à cause de ça que Nadège m’a qualifié de lamentable baratineur.

Même si à mon avis, un mauvais dragueur peut tout de même devenir un amoureux irréprochable…

Avec le cœur, il n’est pas nécessaire de répéter à une femme que tu aimes que tu l’aimes de tout ton cœur.

Avec la vraie passion, tu deviens maladroit chaque fois que ta dulcinée s’approche à côté de toi.

Avec les hommes qui sont tombés amoureux de toi avec leur vrai cœur, ils n’ont même plus besoin que tu deviennes leur petite amie : ils veulent seulement que tu deviennes leur grande amie !

Parce que les histoires qui concernent les sentiments, tout le monde n’a pas été à la même école. Certains hommes seront bruyants, pédants, mégalos, romantiques, menteurs, séducteurs, bluffeurs, mythomanes. Certains autres joueront les hommes idéaux, mais plus tard ce sont eux qui vont décevoir les filles.

Alors qu’à côté il y a les pleutres, les louches, les timides, les maladroits, les pervers, les gens que les filles ne comprennent pas très bien, et qui ressemblent quelquefois à des mauvais dragueurs. Mais ces gens-là ont un amour si profond, mais alors si profond qu’on ne pourrait même pas l’observer avec un microscope.

Sauf si la fille veut bien le regarder avec son cœur…

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J’ai un ami à Yaoundé qui aime trop coucher dormir avec les femmes ! Quand il t’invite à son rendez-vous, il ne fait que te mettre la pression : « On rentre ! On rentre ! »

L’autre jour ça a énervé la fille avec qui on était sorti, et elle s’est mise à le rabrouer en plein cabaret : « Je demande hein, c’est la guerre ? » Puis elle a ouvert son sac à main, elle nous a montré sa brosse à dents et un minuscule caleçon marron, et ensuite elle s’est levée et elle nous a abandonnés sur place à Kondengui.

Vous n’y comprenez rien ? Eh bien laissez-moi vous expliquer…

IL Y A LES SACS QUI SONT VIDES À L’INTÉRIEUR

Ne voyez pas les Camerounaises avec les gros sacs à main hein, parfois il n’y a rien à l’intérieur ! Parfois la fille sort avec un sac seulement pour ne pas marcher bras ballants. Parfois elle sort avec son sac parce qu’on vient de lui offrir ça le 14 février. Parfois quand tu constates que son sac est vide comme un trou noir, elle te dit qu’elle était sortie pour faire des achats. Quels achats ? Tu es sortie pour faire les achats et tu t’arrêtes pour siroter les alcools jusqu’à minuit ?

IL Y A LES SACS QUI SONT DES TROUSSES DE MAQUILLAGE

Ça c’est la majorité. Avec le sac d’une Camerounaise, tu n’as même plus besoin de maquilleuses pour passer au journal de la CRTV…

Quand tu ouvres ça, tu vas voir les rouges à lèvres qui sont plutôt violets ! Tu vas voir les vernis qui n’ont rien à voir avec les vernissages. Tu vas voir les phares que tu ne peux même pas utiliser sur ta voiture, ni même sur ta moto. Tu vas voir les faux cils, les vrais cils, les faux ongles, les vraies boucles d’oreille que certaines filles fixent plutôt sur leurs narines, les crayons qu’on utilise à la maternelle ou à l’école primaire, et que sais-je encore !

Si tu t’amuses même, la fille va te faire sortir un miroir qui a plus de 2m de hauteur (ça fait comment pour entrer dans le petit sac-là ?). Et c’est comme ça que quand elle arrive à ton rendez-vous, tu vois comment son sac-là est lourd jusqu’ààààààà… Mais tu n’as même pas le courage de lui demander si elle était en train de déménager…

IL Y A LES SACS QUI SONT DES ROUES DE SECOURS

Ça c’est le cas de mon ami qui aime trop coucher dormir avec les femmes. Le jour où on était à Kondengui, la fille avait sorti sa brosse à dents pour lui démontrer qu’il avait tout perdu. Elle avait fait agiter son string marron devant ses gros yeux pour le choquer, parce qu’il ne faisait que dire que « On rentre ! On rentre ! » alors qu’elle lui demandait de patienter juste un peu : « Je demande hein, c’est la guerre ? »

Dans le sac d’une Camerounaise, parfois on retrouve deux paires de soutien-gorge. Parfois on aperçoit une nuisette bien repassée, et pliée en quatre. Parfois on entrevoit une pâte dentifrice ou bien une poche de garnitures. Parfois on y retire un gant de toilette, une résille, un cirage, une lame de rasoir et parfois aussi un ouvre-bières…

Soit parce que la fille a décidé de venir dormir chez toi et que vous allez faire les bonnes choses, soit c’est parce qu’elle a simplement accepté ton rendez-vous. Mais comme elle connaît la mentalité des gars Camerounais, elle a préféré remplir son sac avec des objets de premiers secours…

IL Y A LES SACS QUI ONT DES SACS À L’INTÉRIEUR

A’aka, dis-donc ! Est-ce que ce sont même des sacs là-bas ? Parce que laissez-moi vous dire, il y a des filles ici qui marchent avec une vieille besace effilochée, et elles pensent qu’elles ont un sac sur leurs épaules. Tsuip !

Franchement, ne dévalorisez pas la mode hein ! Ne me faites pas croire que dans un bon sac, tu peux garder tes ananas dedans ! Ne me dites pas que quand tu rentres du travail et que tu achètes tes beignets-maïs chez une Béninoise, c’est pour mettre l’huile-là dans un vrai sac de valeur ! Hein ? Ne venez pas me dire que quand tu ramasses la nourriture lors d’un mariage, c’est pour verser ça dans un sac à main que tu considères !… Quand même ! Quand je vois comment certaines Camerounaises mettent des sacs en plastique dans leur sac en mastic, je me demande même où va le monde ! Parce que si ça ne dépendait que de moi, on devrait arrêter toutes ces filles qui utilisent leur sac à main comme un objet de ramassage massif, d’escroquerie des bons gars, ou encore comme un objet de prolongement de leurs longs yeux et de leur long ventre…

QU’EST-CE QU’IL Y A MÊME AU JUSTE DANS LE SAC À MAIN D’UNE CAMEROUNAISE ?

Donc quand la fille-là nous avait abandonnés au cabaret vers 23h30, mon ami Fabrice était resté pleurer jusqu’ààààààà… Vous vous rendez compte ? Elle avait sorti une brosse à dents, un sexy caleçon marron, et je suis sûr qu’il y avait même aussi des préservatifs à l’intérieur…

Dans le sac d’une Camerounaise, il y a toujours une paire de babouches ou bien une paire de ballerines lorsqu’elle va en boîte de nuit (vous croyez que c’est facile de danser marcher avec les talons ?).

Dans la sacoche d’une fille qui est en train de sortir devant son père, il y a la robe de soirée qu’elle va porter lorsqu’elle va arriver à la kermesse.

Dans les ruelles de Bafoussam, de Douala, de Limbé ou encore de Dibombari, ne soyez pas surpris si vous croisez un gars qui transporte le sac de sa copine : elle veut seulement lui faire croire qu’il est le numéro un !

Et donc c’est trop compliqué cette histoire, surtout lorsqu’il s’agit du sac à main d’une demoiselle. Puisque tu auras beau enquêter, espionner, poser des questions sur ce que tu as vu à l’intérieur, elle te répondra toujours que cela ne te regarde pas. Et puis d’ailleurs, qui t’a même d’abord permis de regarder ce qu’il y avait dans le sac d’une Camerounaise ?

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J’ai vu une femme l’autre jour qui se chamaillait avec son taximan ! Il paraît que quand le gars l’a déposée avec toute sa famille, il paraît que l’argent qu’elle a donné ne suffisait pas. Et donc comme les deux ne parvenaient pas à s’entendre, c’est comme ça qu’ils ont commencé à s’insulter et à se menacer à tort et à travers.

Il a fallu l’intervention des soûlards pour que les choses rentrent dans l’ordre…

LE DÉPÔT DE LA PLAINTE

Au Cameroun, les gens ont une drôle de façon de manifester leur mécontentement. Au lieu d’aller rédiger leur plainte et de la déposer dans un commissariat comme les gens normaux tout le monde, eux ils préfèrent plutôt crier dans tes oreilles et ensuite te ridiculiser avec des injures…

Par exemple, ne sois pas surpris si tu vois une fille qui attrape la greffe brésilienne de sa camarade, et qui lui demande que « Tu faisais quoi avec mon mari hier ? » Ne sois pas surpris si un bailleur entre chez toi pour se plaindre de ses locataires, alors que toi tu ne vis même pas dans sa concession ! Ne sois pas surpris si un client s’énerve dans une boulangerie, et qu’il commence à agresser la caissière : « Je ne viens pas de te donner dix mille ? »

LA NOMINATION DES JUGES

Nous on n’aime pas la violence hein, tous nos problèmes finissent toujours par se résoudre. Mais on sait que si le taximan dit à la dame-là que « Donne-moi mes 2.500 rapidement ! » et qu’elle lui répond « Si tu ne prends pas les 1.500-ci tu laisses ! », ils vont rester là-bas au carrefour jusqu’à demain matin.

Alors quand un Camerounais se plaint, il cherche d’abord des témoins oculaires. Parfois il recherche ceux qui étaient déjà là pendant le commencement. Et quand il constate que les passants commencent déjà à l’écouter, c’est alors là qu’il hausse correctement le ton. Et puisque les gens d’à côté n’arrivent plus à supporter votre bruyant bavardage, c’est comme ça que certaines personnes deviennent procureurs dans votre propre problème. On ne les nomme pas hein, il suffit juste qu’ils soient charismatiques bien âgés ou alors qu’ils aient un pantalon bien repassé…

LE DÉROULEMENT DU PROCÈS

Dans le cas de la courte dame qui s’est engueulée avec son mince taximan l’autre jour, la scène s’est déroulée au carrefour Cour Suprême (ça ne s’invente pas) à Makèpè. Et puisque c’était devant un bar, les juges étaient tout trouvés : c’était un groupe de vieux qui buvaient leur bière autour d’une tablette mal rabotée !

Le premier vieillard a donné la parole au taximan, et il a demandé à la femme de fermer sa large bouche. Ensuite il y a un juge qui a interrogé la dame pour lui demander que « Pourquoi tu refuses de payer les 2.500-là ? »

Entre-temps les badauds s’agglutinaient, les vendeurs de cigarette tendaient leurs longues oreilles pour bien comprendre l’affaire-là, et les membres du jury étaient en train de manger leur plantain tapé avec les brochettes de soya. Et comme le litige-là était très difficile à résoudre puisqu’il n’y avait eu aucune jurisprudence, c’est aussi comme ça que les deux plaignants se baladaient de table en table pour re-raconter leur version des faits.

Parce que chez nous au Cameroun, la Justice est un peu comme la démocratie : celui qui a raison c’est celui qui réussit à convaincre le plus grand nombre de personnes…

LE VERDICT DES JURÉS

Finalement ce qui devait arriver arriva, car je vous ai dit que les Camerounais n’aiment pas faire la violence.

Il y a donc un juge qui était déjà pressé de rentrer chez lui, et il a tranché net : « Bon ! Elle va te donner 2.000 francs CFA ! » Et tous les autres soûlards ont confirmé le verdict : « Prends d’abord comme ça, mon gars. Toi-même tu connais les femmes norr ? »

Et ça m’a rappelé quand Pierre La Paix Ndamè avait réussi à calmer une dispute conjugale dans son quartier à Grand Moulin, alors que les bagarreurs voulaient même déjà divorcer. Ça m’a rappelé quand deux coéquipiers se cravatent pendant la Coupe du Monde 2014, et que Achille Webo réussit à maîtriser leur colère. Ça me rappelle quand mes cousins me tensionnent souvent lors de notre réunion familiale, et que mes cousines viennent me chuchoter que « Ce sont tes frères norr ! Est-ce que tu vas fuir ta famille ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 23 MILLIONS DE MAGISTRATS

Le chauffeur a finalement accepté les 2.000 francs CFA là, en disant que c’est parce qu’il nous respecte trop. Et la femme est partie avec sa famille sans même le regarder, en disant qu’elle avait donné les 2.000-là parce qu’elle nous respectait énormément…

Au Cameroun, il y a 23 millions de policiers ! Ce sont parfois des inconnus qui te posent des questions pour savoir ce qui s’est exactement passé.

Au Cameroun, il y a 23 millions d’enquêteurs ! C’est tout le monde qui t’écoute, et c’est tout le monde qui va vérifier si ce que tu racontes c’est réellement la réalité.

Au Cameroun, il y a précisément 23 millions de magistrats ! Puisque les Camerounais nous appellent tous les jours pour qu’on vienne s’intéresser à leurs problèmes.

Et c’est comme ça qu’on devient leur juge, leur avocat, leur juré, leur procureur. On leur accorde la parole à tour de rôle, et ils respectent bien cette autorité. On finit même par leur donner la sentence en mâchouillant notre chewing-gum dans notre mâchoire, et eux ils acceptent ce verdict sans discuter.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que personne ne fait plus confiance à la Justice camerounaise…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un magistrat

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Tous mes amis adorent la musique de Richard Bona, y compris moi-même. Je dis bien tous mes amis ! Puisque quand on fréquentait encore à Ngoa-Ekellé en 2001, c’étaient ses morceaux qu’on écoutait chaque matin et chaque soir ; et c’est toujours sa musique que moi j’écoute encore jusqu’aujourd’hui en 2016…

Mais. Je ne félicite pas Richard Bona lorsqu’il s’attaque à la République du Cameroun !

QUI EST RICHARD BONA ?

Pour ceux qui viennent d’une autre planète, Richard Bona est un musicien camerounais né le 28 octobre 1967 à Minta (c’est dans la Haute-Sanaga). La 1^ère fois que je l’ai vu, c’était à un concert estudiantin en plein air. Il avait une voix suave, il chantait bien, il secouait ses rastas et il manipulait extrêmement bien sa guitare, en nous dédicaçant son 1^er album qui s’intitulait Scenes from My Life (1999).

Depuis cet album il a fait sortir Révérence (2001), Munia The Tale (2003), Tiki (2006), The Ten Shades of Blues (2009) et Bonafied en 2013. Entre-temps en 2004, il avait fait un featuring jazzistique avec Gérald Toto et Lokua Kanza, dans une anthologie épique qu’ils ont tout simplement intitulée Toto Bona Lokua…

UNE SIMPLE AFFAIRE DE VISA

Richard Bona est très respecté de tous les Camerounais ! Alors quand nous avons appris qu’il est devenu Américain du jour au lendemain, ça nous a un peu foutu les boules. Surtout que notre Constitution ne reconnaît pas la double-nationalité. Et ainsi quand il a voulu revenir au Cameroun, on lui demandé d’abord le visa parce qu’on le considérait déjà comme un Yankee. Et d’après ce qu’on me raconte, il s’est fâché à l’ambassade et il a tapé du poing sur la table. Il a même haussé le ton en disant que « Je demande hein, vous voulez d’abord que je paye de l’argent avant de rentrer dans mon propre pays ? Hein ? Vous voulez que je magouille fasse comme Roger Milla ou Ndedi Eyango qui possèdent également la double nationalité ? Hein ? En tous cas je ne reviendrai plus dans ce pays de m**** tant que vous me demanderez encore de négocier un visa !… »

ON NE T’ATTEND PAS DANS LA POLITIQUE

Je ne suis pas là pour juger Richard Bona hein, puisque nous sommes dans un pays libre. Mais tant qu’à l’écouter, j’aurai mille fois préféré qu’il se prononçât sur les multiples problèmes de la culture camerounaise. J’aurai préféré qu’il réfléchît sur une école des Beaux-Arts au Cameroun, sur les difficultés de nos droits d’auteur, sur la piraterie musicale qui nous tue les talents qu’il y a ici au Cameroun…

Parce que quand je l’entends s’attaquer à l’âge de notre Chef de l’Etat, je me dis que ce n’est pas très judicieux. Quand le Cameroun lui accorde une médaille du mérite et qu’il refuse de la recevoir, je suis un peu décontenancé. Quand Richard Bona demande à nos jeunes de ne plus faire confiance à Paul Biya, je me demande où est le rapport. Et même si je sais qu’il est libre de s’exprimer puisque nous sommes dans un pays de bavardage Droit, moi je pense qu’il n’a pas le droit d’insulter les membres du RDPC ni d’insulter les institutions de notre République !

LES ESCLANDRES AVEC MARCO MBELLA

Tout ça aurait même pu passer sous silence, si le « grand » Richard Bona ne s’était pas montré légèrement minuscule. Puisque quand Marco Mbella a voulu le « recadrer » sur ses positions un peu extrémistes, le bassiste s’est immédiatement mis en colère. Hein ? Il a commencé à nous dire comment lui il remplit les salles, comment il fait le tour du monde, comment Marco Mbella est un cadavre que le RDPC est allé retirer d’un vieux sarcophage, etc.

Pourtant même si Marco Mbella n’a jamais fait trois accords de toute sa vie, ni jamais effectué un concert comme il dit, est-ce que c’est à Richard Bona de se quereller de cette manière ? Hein ? Franchement ! Quand les gens savent que tu es l’un des meilleurs bassistes et l’un des meilleurs guitaristes du monde, est-ce que tu as encore besoin de te rabaisser dans ce genre de bisbilles ?

RICHARD BONA, JE TE JURE QUE JE NE TE FÉLICITE PAS !

Et donc comme je disais, tous mes amis adorent la musique de Richard Bona ! À commencer par Pierre La Paix Ndamè, qui est certainement son plus grand fan. Mais moi aussi je suis un grand fan, puisque j’écoutais déjà ses chansons lorsque je fréquentais à l’université en 2001-2002…

Richard Bona, je ne te félicite pas ! Tu n’as pas le droit de dire que notre Président est plus dangereux que les terroristes de Boko Haram.

Richard Bona, je ne te supporte pas ! Ce n’est pas parce que tu es un excellent artiste que tu vas penser que tu es au-dessus de la Constitution camerounaise.

Monsieur Bona Pinder Yayumayalolo alias Richard Bona, moi je ne te félicite pas ! Mais ça n’enlève rien à la virtuosité de tes inspirations, car j’ai toujours considéré que toi tu fais la musique pour les experts et pour les esprits.

Alors je préfère écouter tes chansons Esukuku, Kurumalete, La Fille d’à Côté ou encore Mbenba Mama. Je préfère quand tu joues au cow-boy dans African Cow-Boy, ou quand tu joues du saxophone dans Yara’s Blues. Je préfère quand tu t’essayes avec brio à la country music ou à la musique classique ; ou quand tu te transformes en salsero et parfois même en hindouiste avec des compositions comme Shiva Mantra…

Mais. Je ne peux pas féliciter quelqu’un qui fait le bras de fer avec son propre pays !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je félicite les patriotes

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Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, certains pensent que je m’amuse. Mais quand ils constatent que ça me dérange, d’autres vont jusqu’à me demander que « Je demande hein, tu n’as pas une ancienne copine que tu peux récupérer ? »

Ce que mes amis ne savent pas, c’est que c’est impossible. Car même si je les aime encore toutes, la plupart des femmes qui me détestent sont parmi les filles qui m’ont aimé auparavant…

IL Y A CELLES QUI AVAIENT BEAUCOUP COMPTÉ SUR MOI

Parfois tu dragues une femme pour t’amuser, mais tu ne sais pas que la fille est train de te prendre au sérieux ! Parfois tu veux juste une relation de passage ou bien un passe-temps, mais comme tu as bu ta bière tu commences à lui raconter que « Est-ce que tu sais que j’ai déjà envie de mettre une femme dans ma maison ? »

Il ne faut pas s’amuser avec les femmes hein, elles prennent tout au premier degré. Surtout lorsqu’il est question de relation amoureuse. Et donc quand tu lui parles de mariage, de dot, de fiançailles et tout le bazar, toi tu ne sais pas que la fille est en train d’enregistrer tout ce que tu lui racontes. Et le jour où tu ne vas pas respecter la moitié de ce que tu avais dit, tu vas constater que la fille se met à te détester subitement pour rien comme ça !

IL Y A CELLES QUI S’ÉTAIENT TROMPÉES SUR MOI

Malgré les apparences, personne n’est parfait ! Encore moins les hommes. Encore moins les hommes qui draguent une femme en lui faisant croire qu’ils sont les hommes les plus parfaits du monde…

Parmi mes ex, il y en a beaucoup qui m’ont trouvé très intéressant dès le départ. Puis elles se sont rendu compte que je suis un soûlard, et que mon ventre commence même déjà à gonfler petit à petit. Elles se sont aperçu que je n’ai même pas encore la voiture, ni même tout simplement la moto (mais j’ai quand même déjà le vélo hein).

Parmi les filles qui me disaient qu’elles m’aimaient de tout leur cœur, auparavant, il y en a beaucoup qui ne me répondent même plus au téléphone ! Avant je me disais que c’était parce que j’avais fait une bêtise, mais pas toujours ! Parce que parfois une fille peut te regarder dans les yeux, et constater que tu n’es pas véritablement le mec qu’elle recherchait. Parfois elle peut te trouver très marrant au départ, très drôle, puis très ennuyeux les jours qui suivent. Parfois elle peut rencontrer quelqu’un qui lui paraît plus brillant que toi, plus beau, plus fort, plus riche. Et elle se demande même comment elle a fait pour sortir avec un énergumène de ta catégorie…

IL Y A CELLES QUI ME DÉTESTENT PARCE QU’ELLES M’AIMENT ENCORE

Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, ça ne veut pas dire que personne ne m’aime ! Car s’il faut même voir, la plupart des filles qui m’adorent sont parmi les femmes qui me détestent…

Dans le cœur d’une femme, il y a une sorte de « protection affective » que les hommes ne peuvent même pas comprendre. C’est pourquoi tu vas voir une fille qui refuse de sortir avec le grand Samuel Eto’o, simplement parce qu’elle a peur de souffrir ! Tu vas voir une fille qui te dit que ce n’est pas de ta faute, qu’elle t’aime encore mais que vous devez vous séparer. Tu vas voir une autre fille qui préfère carrément déménager, voyager, s’exiler même, simplement parce qu’elle ne veut plus céder à l’amour qu’elle a toujours ressenti pour ta petite personne…

Dans le cœur d’une femme qui a déjà connu la déception, il y a que si tu te laisses encore décevoir par la même personne deux fois, ça voudra dire que tu es vraiment la pire des pires des imbéciles !

Et donc parfois j’appelle mon ancienne copine et elle ne décroche pas, ou alors elle me raccroche au nez. Parfois j’envoie un texto pour lui demander si elle va bien, et elle me demande que « Ça te regarde avec quoi ? » Parfois je lui explique que j’ai fait des erreurs, que je ne suis plus le même homme, que je lui demande pardon, mais elle me répond que quand on avance dans la vie ce n’est plus pour revenir en arrière.

Est-ce que moi je lui ai alors demandé de revenir en arrière ?

IL Y A CELLES QUI SONT VENUES JUSTE POUR S’AMUSER

C’est vrai que moi-même-ci j’exagère ! Parfois je tombe sur des filles qui veulent seulement boire leur vin, ou alors pratiquer leur Kâma-Sûtra avec moi. Parce qu’il y a des filles ici que pendant que toi tu crois que tu l’embrouilles, c’est plutôt elle qui est en train de t’embrouiller. Pendant que toi tu crois que tu vas la tromper pour aller coïter avec elle, c’est plutôt elle qui est en train de te tromper pour que tu la « trompes » pour aller passer toute la nuitée sur son mont de Vénus (vous voyez comment c’est pervers ?)…

Je vous dis hein, c’est la vérité. Parce que comme nous sommes dans une société où la femme n’a pas le droit de dire qu’elle veut seulement pratiquer le sexe avec toi, ça complique un peu les choses. Et puis un beau jour tu appelles la fille après trois parties de jambes en l’air, et elle te renvoie balader. Tu crois que tu t’es trompé de numéro, mais elle te confirme que c’est elle et elle te demande de ne plus jamais la rappeler.

Vous croyez que c’est seulement les hommes qui ont le droit de jouer avec le corps cœur des filles ?

COMMENT UNE FEMME PEUT-ELLE DÉTESTER UN HOMME QU’ELLE A AIMÉ AUPARAVANT ?

Donc ce que mes amis ignorent, c’est que je n’ai pas une ancienne copine que je peux récupérer facilement. Pas parce qu’elles ne m’ont jamais aimé, mais c’est parce que je suis sûr que dorénavant elles me détestent…

Une femme peut détester un homme qu’elle a aimé, si celui-ci a fait quelque chose qu’elle lui avait demandé de ne jamais tenter de faire.

Une femme peut te mettre dans sa liste noire, si elle se donne à fond mais qu’elle constate que toi tu n’es pas réellement amoureux d’elle.

Une femme peut décider de ne plus jamais t’adresser la parole, ni même un simple regard, parce que tu lui as presque foutu toute sa vie en l’air !

Tu lui as fait des bâtards, tu l’as humiliée en public, tu lui as menti pendant des années et des années. Tu t’es même moqué d’elle, puisque tu as osé coucher avec certaines de ses meilleures camarades…

Et quand tu constates que ton ancienne copine est déjà fiancée pendant que toi tu es encore malheureux en amour, c’est toi le premier à aller te morfondre dans les oreilles de ton ami : « Je demande hein, Pierre La Paix Ndamè ! Pourquoi la fille-là peut me détester alors qu’elle m’avait bien aimé auparavant ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne déteste personne

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En général quand il y a match de football et qu’il y a une fête, je choisis toujours le match de football. Mais comme le mardi 08 mars il n’y avait plus trop de suspens entre le Real Madrid et la Roma, j’ai un peu décidé de célébrer la Journée Internationale de la Femme.

Sauf que j’ai préféré le faire avec des hommes…

LE 07 MARS

Je préfère commencer avant parce que la fête du 08 mars, ce n’est pas un truc qui s’improvise du jour au lendemain ! Parfois tu dragues une fille le 08 janvier 2013, mais elle te parle déjà du 08 mars 2014 ! Parfois tu croises une fille qui est en train de se faire refaire le chignon au mois de septembre 2014, mais toi tu n’imagines pas qu’elle appréhende déjà son 08 mars de l’année 2018…

Donc le 07 mars 2016, j’étais avec mes meilleurs amis au bar. J’entendais seulement comment Pierre La Paix jonglait les filles au téléphone : « Oui Glawdys ! Je vais aller voir s’il y a encore le pagne du 08 mars à Ndokoti. » « Oui Monique ! Tu dis que je dois déposer ton tissu chez quel tailleur ? » « Oui Nathalie ! N’est-ce pas je t’ai dit que je n’ai même pas cinq francs CFA sur moi ?… »

LE DÉFILÉ

Je ne sais même pas ce qui nous a piqués jusqu’à on s’est retrouvé au lieu du défilé. Parce que quand je me rappelle, je crois qu’on cherchait plutôt un endroit où on allait manger notre bouillon de mâchoiron avec la bière…

Mais dès que le taxi nous a déposés à Bonanjo à 13h, nous sommes tombés nez-à-nez sur un cortège de femmes en kaba. On ne pouvait même plus traverser la route, tellement elles étaient nombreuses ! Il y avait les femmes syndicalistes qui défilaient. Il y avait les femmes fiscalistes. Il y avait les femmes RDPCistes qui sont essentiellement des opportunistes… Il n’y avait même pas les femmes restauratrices, sinon j’allais interrompre leur défilé en disant que « Je demande hein, vous finissez votre caravane-là à quelle heure ? Hein ? Ça fait déjà plus de deux heures de temps que nous on meurt de faim ici pour vous attendre… »

LA THÉMATIQUE EN QUESTION

Qui s’intéresse même au bavardage thème du 08 mars ? Hein ? Parlons franchement ! Arrêtons de faire comme si on est sur le plateau de la CRTV, et que tu commences à jouer les intellectuels : « Je trouve très pertinente la thématique de cette année sur l’égalité des chances entre les gents masculine et féminine, et particulièrement en ce qui concerne l’autonomisation de la Femme. » Mouff ! Qu’est-ce qu’il y a de pertinent dans le thème-là ?

Parce que chaque année l’ONU nous envoie des sujets qui sortent d’une autre planète, comme si c’étaient des sujets de philosophie au Baccalauréat A4 Espagnol. Hein ? Est-ce que les hommes et les femmes pourront être égaux un jour ? Est-ce que l’homme pourra aussi avoir les règles douloureuses ? Est-ce la femme va un jour avoir la pomme d’Adam ? Hein ? Ou bien le bangala ? Est-ce que les femmes ont besoin d’être des mécaniciennes ou bien des casseuses de pierres, pour que les hommes leur reconnaissent leur importance ? Hein ? Pourquoi moi un homme je ne revendique pas aussi que j’ai envie de devenir la reine d’Angleterre ?…

LA SOIRÉE PROPREMENT DITE

Une fois que c’est dit, je n’ai plus envie de revenir là-dessus. Et c’est pour ça que j’ai éteint ma radio toute la journée du 08 mars 2016, pour ne plus rien entendre. Puis on a décidé d’aller se reposer dans un bon cabaret…

Partout en route, les femmes disaient seulement que « Soulevez ! Soulevez ! ». Pardon, elles criaient plutôt. Il y avait celles qui étaient en jaune oooh ! Il y avait celles qui étaient en violet oooh ! Il y avait celles qui avaient enlevé oublié leur sous-vêtement avant de sortir oooh ! Il y avait celles qui soulevaient leur bière en te demandant si la fermeture de son soutien-gorge est bien fermée par derrière (tant pis si tu ne décrypte pas le message).

Et à la sortie du cabaret vers 23h30, on a vu un homme qui giflait sa femme en route parce qu’elle n’avait rien cuisiné à la maison. On a vu un collectif de prostituées qui célébraient l’égalité des « sexes » à leur manière, et on est venu se fondre dans leur groupe pour siffler encore nos deux ou bien nos trois Mützig. Et quand nous nous sommes réveillés le lendemain matin avec des préservatifs sur notre verge, la plus mauvaise nouvelle était de savoir que nous étions dorénavant le 09 mars…

J’AVAIS DÉCIDÉ DE PASSER TOUTE MA JOURNÉE DE LA FEMME AVEC DES HOMMES

Et donc si le Real n’avait pas tabassé la Roma pendant le match aller (2-0), il y aurait certainement eu quelques gouttes de suspens. Et j’aurai regardé mon match de football comme d’habitude…

Le 08 mars, même si tu vois une fille de treize ans qui crâne déjà avec le tissu de la Cicam, sache que la petite fille-là n’est plus vierge !

Le 08 mars 2016, je suis sûr que 50% des Camerounaises qui habitent avec un homme, n’ont pas dormi avec cet homme le jour-là.

Le jour de la célébration de la Journée Mondiale de la Femme, ça fait plus de vingt ans que les Camerounaises ne font que faire les mêmes bêtises.

Elles ne respectent pas leur mariage. Elles ne respectent pas leurs frères et sœurs. Elles ne se respectent pas elles-mêmes. Elles se mettent à danser au bord de la route comme des ivrognes, comme si la promotion de la Femme voulait dire la libération de la sauvagerie. Parce que je vais vous dire, le fait qu’il existe une pareille journée est une chose qui dévalorise encore les femmes de notre monde.

Puisque le reste des jours c’est pour les hommes !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai 364 jours

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Depuis que Samuel Eto’o a signé son partenariat avec la compagnie MtN, les Camerounais ne respirent plus ! Dès que tu allumes ton téléphone, tu reçois un SMS qui dit que « Eto’o peut multiplier son crédit par dix… Eto’o peut encore gagner le Ballon d’Or… Eto’o peut récupérer la montre qu’il avait achetée à Nathalie Koah… » Tsuip !

Pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut décider de supporter les Lions Indomptables ?

ON A UNE JEUNE ÉQUIPE

C’est ce que les gens racontent pour ne pas reconnaître qu’on a une équipe où tu ne peux même pas reconnaître trois visages ! Vrai ! Parce que quand j’ai regardé le match l’autre jour avec mon père, il ne faisait que me demander que « Le dossard 18-là c’est qui ? Hein ?… Le numéro 15-là c’est quel joueur ?… Le Blanc qui est sur le banc de touche avec son nez pointu comme si c’était un marteau-piqueur, tu dis que son nom c’est encore qui-là ? »

Et puisque je ne remarquais que Nicolas Nkoulou et Aurélien Chedjou parmi les onze entrants, j’ai été obligé de lui répondre comme tous les Camerounais : « On a une jeune équipe, papa. Et je t’assure qu’on a même un très-très-très-très-très jeune sélectionneur… »

ON A DÉJÀ LES INFRASTRUCTURES

Qui pouvait savoir qu’on a déjà un stade qui est moderne comme celui de Limbé ? Hein ? Franchement ! Qui pouvait s’imaginer que tu peux arriver dans un stade de football camerounais, et que tu t’assieds sur un strapontin comme si tu étais dans une salle de cinéma ? Hein ? Qui pouvait même d’abord savoir qu’on n’a pas de salle de cinéma au Cameroun ?

Non, blague à part, Eto’o peut bien supporter les Lions Indomptables. Car bientôt on va oublier la boue de Mbouda et de la 1^ère Division. Bientôt on va oublier le sable de Sagbayémé où on joue beaucoup de matches de 2^ème Division. Bientôt on va oublier le sable mouvant qu’il y a dans les championnats de vacances de Guider (un arbitre était même calé dedans pendant un match). Bientôt on va oublier la terre battue qu’il y a à Bafoussam et à Douala, sans oublier le gazon à emporter qu’il y a sur le terrain du stade omnisports Ahmadou Ahidjo de Yaoundé…

ON A DE TRÈS BONS FIDÈLES SUPPORTERS

Bons et fidèles avec quoi ? Hein ? Faut pas exagérer ! Ce n’est pas parce qu’ils étaient nombreux l’autre jour au stade omnisports de Limbé hein, pardon. Nous tous on sait pourquoi ils étaient là-bas. Nous tous on sait que la plupart des supporters sont partis à Limbé pour découvrir le Sud-Ouest (et aussi pour se balader avec les filles) !

Parce que quand j’ai appelé mon ami Papy Bikanda qui s’était déplacé pour « voir le match », il m’a plutôt répondu que « Mon frère, moi je suis à la plage ! » Quand j’ai téléphoné à Pierre la Paix Ndamè pour savoir si les Lions avaient déjà commencé leur échauffement, c’est plutôt sa sœur qui a décroché en disant que « Il n’est pas au stade hein, il a laissé son téléphone mais il m’a dit qu’il allait vers le centre-ville. »

Mais oui ! C’est maintenant que je me rappelle que la mère de son enfant habite à Limbé !

ON A UN PRÉSIDENT DE LA FÉCAFOOT « LÉGITIME »

On rit comme ça hein, mais Tombi A Roko c’est vraiment un roc ! Résister aux multiples attaques de Abdourahmane Hamadou et de nos anciens footballeurs… Rester debout devant la plainte du Général Pierre Semengué (qu’est-ce qu’un militaire vient même chercher dans notre football ?) déposée au Tribunal Administratif du Cameroun… Sans compter qu’il est l’ennemi juré de notre Pichichi, puisqu’il avait dit un jour que « Les cimetières sont remplis de gens « indispensables » comme Samuel Eto’o Fils » (sic).

Vrai hein, le Bafia-là me fait penser à Paul Biya. Puisque les deux connaissent bien manipuler et tripatouiller la Constitution les statuts pour se faire réélire en toute « légalité ». Alors que si on veut vraiment voir leur légitimité, je ne suis pas sûr que l’un des deux-là peut même seulement atteindre 2% de nos opinions favorables !…

ETO’O PEUT VÉRITABLEMENT DÉCIDER DE SUPPORTER LES LIONS INDOMPTABLES…

Donc depuis que Samuel Eto’o a signé son contrat avec la compagnie de télécommunications MtN (le 21 mars 2016), le téléphone des Camerounais ne respire plus : « Eto’o peut accéder à la 4G… Eto’o peut chanter à l’Olympia… Eto’o peut même aussi décider de supporter les Lions Indomptables… »

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si on a un gardien qui encaisse ses buts à plus de 45,6 mètres de distance…

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si notre capitaine baisse son short alors qu’il évolue seulement dans un maigre championnat chinois.

Eto’o peut vraiment décider de supporter les Lions Indomptables, mais à condition qu’on ait un avant-centre qui sache ce que veut dire « marquer des buts ».

À condition qu’on ait un entraîneur qui soit capable de comprendre un match de football. À condition qu’on ait un championnat qui ressemble au moins un peu à quelque chose. À condition que quand on appelle les meilleurs joueurs comme Alexandre Song ou bien Benoît Assou-Ekotto, eux ils acceptent volontiers de revenir.

Au fait, pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut bien accepter de revenir jouer avec les Lions Indomptables ?…

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En moins d’une semaine, il y a un jeune gars qui est entré dans un magasin de Mahima, et qui s’est tranché la gorge comme s’il était en train de découper son gâteau d’anniversaire… Le samedi qui venait avant, il y a une jeune fille qui avait ouvert le ventre de sa tante avec une lame de rasoir, parce que les spectateurs lui disaient que « Ouvre ! Ouvre ! Ouvre ! »

Sans compter la femme des Brasseries qui a voulu se suicider sur le pont du Wouri…

LES CAMEROUNAIS SE DONNENT LA MORT COMME DES CINGLÉS

Le gars qui s’est égorgé à Mahima n’est pas un cas isolé. Et d’après ce qu’on raconte, il paraît qu’il a longtemps hésité sur le couteau qu’il devait utiliser, parce qu’il cherchait quelque chose de vraiment pointu. On dit aussi qu’il était fou, mais d’autres disent plutôt qu’il s’est suicidé parce qu’il voulait impressionner une caissière !…

En 2015 à Bafoussam, il y a un petit gars qui s’était aussi pendu comme ça avec la ceinture de son oncle. Même pas 15 ans hein ! On raconte qu’il était fâché parce que son père venait de lui refuser un téléphone Androïd !

Donc au secours, les Camerounais sont devenus des fous ! Ils boivent l’arata tchop daï, ils sautent par les fenêtres, ils se tirent une balle de fusil dans la tête. Ils veulent même encore que Paul Biya se représente en 2018…

LES CAMEROUNAIS SE GUÉRISSENT COMME DES TIMBRÉS

Si je vous dis comment je soigne mon mal de dent hein, vous allez comprendre pourquoi ça ne fait que s’aggraver… Franchement ! Parce que quand je pars voir mon ami Black Oya par exemple, il me donne plutôt un produit que je dois introduire à l’intérieur de mes oreilles et de mes narines (où est le rapport avec ma dent ?).

Et donc c’est ce qui s’est passé le samedi 12 mars 2016 à Laquintinie, parce que les Camerounais se soignent comme des loufoques. Puisque quand la fille est allée déposer son cadavre chez le morguier, le connard lui a dit que « C’est comme si les enfants bougent encore. » Et c’est ainsi que les gens ont commencé à intoxiquer la nièce de la défunte, en lui disant que « Ouvre-nous le ventre-là ! Tu ne sais pas que l’enfant-là peut devenir Samuel Eto’o ? »

Et voilà comment une amatrice est devenue une chirurgienne à ciel ouvert avec la lame de rasoir…

LES CAMEROUNAIS NE SONT PLUS DES ÂMES SENSIBLES

Ce qui me gêne surtout dans ces histoires, c’est que je n’aime pas les voir en images. Mais je vais alors fuir ça comment ? Puisque dès que tu ouvres ton WhatsApp, les gens t’envoient les photos de quelqu’un qui vient d’être décapité sur l’axe-lourd ! Dès que tu te connectes sur Facebook, la nouvelle photo de profil des gens a le sang jusqu’ààààààà… Ça peut même te faire vomir jusqu’à demain matin à 11h !

Sérieusement, les Camerounais sont devenus des mabouls ! Quand le camion écrase un taximan avec ses six passagers, les gens courent pour venir voir ça avec leurs propres yeux. Mince ! Même les enfants de dix ans vont te filmer la scène-là, et puis ils vont partager la vidéo. Puisque comme nos médias nous saturent avec des reportages macabres, la plupart des Camerounais n’a plus du tout peur de ces images insoutenables…

LES CAMEROUNAIS CROIENT À N’IMPORTE QUOI

Parmi les plus grandes folies des Camerounais, il y a cette fâcheuse tendance à croire à n’importe quoi ! Par exemple, dites-moi ce qu’un marabout vient chercher dans le staff « technique » des Lions Indomptables ? Hein ?

Parfois tu vois un gars qui quitte loin aux USA pour venir faire deux jours seulement au Cameroun, uniquement pour qu’on le « lave » au village (il n’y a pas l’eau aux États-Unis ?). Parfois c’est un imbécile qui t’explique comment tu dois éduquer tes propres enfants, et toi tu l’écoutes comme un idiot ! Parfois ta voisine sort une rumeur qu’elle a entendue quelque part au sous-quartier, et toi tu valides ça comme si c’était la version originale ! Et puis, je suis désolé, il est temps que les Camerounais comprennent que les vivants sont plus importants que les morts, et que la Logique et la Science sont plus indispensables que les miracles !

AU SECOURS, LES CAMEROUNAIS SONT DEVENUS DES ALIÉNÉS !

Et donc ce qui s’est passé durant la semaine passée, ça se passe toujours comme ça pendant 365 jours ! Les familles se poignardent pour l’héritage ; les bandits sont assassinés et lynchés comme des serpents ; les garçons pissent n’importe où dans les rues, et les filles se prostituent n’importe comment dans les auberges…

Nous sommes devenus fous, parfois tu vois un gars qui transporte une moto sur une autre moto, ou bien qui remplit sa voiture avec la banane-plantain jusqu’à ça veut même déjà détruire les amortisseurs.

Nous sommes devenus dingues, nous partons construire nos maisons à côté des usines à gaz, des centrales électriques, des sociétés brassicoles et même des pistes d’atterrissage.

Nous sommes devenus des malades mentaux et même des décérébrés, parce qu’on passe notre temps à croire à la sorcellerie et à la magie !

On pond des enfants alors qu’on n’a même pas l’argent pour les nourrir ! On mange n’importe quoi en route sans même voir si ça peut nous donner la maladie. On achète des CDs piratés alors qu’on adore bien nos artistes, et on boit la bière en écoutant leurs chansons. On donne de l’argent pour obtenir nos diplômes universitaires, et c’est pour ça que le pays se porte très mal : il y a le favoritisme, la pédérastie bureaucratique, le manque d’infrastructures, et la Santé on a vu comment ça s’est terminé avec Monique Koumaté.

Au secours ! Au secours ! Au secours ! Les Camerounais sont déjà devenus des schizophrènes…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas fou

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Chers Camerounais, je n’ai pas du tout envie de rire ! Parce que l’autre jour à l’hôpital Laquintinie, j’ai vu comment une femme est morte sur le sol parce qu’elle n’avait pas l’argent pour financer les frais de son accouchement. Hein ? On ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

LA SANTÉ AU CAMEROUN

Est-ce que vous savez comment on se soigne dans notre pays-ci ? Hein ? Quand c’est un ministre c’est une évacuation sanitaire en Belgique ou bien au Luxembourg, mais quand c’est moi je suis obligé d’aller acheter mon Paracétamol chez le même charlatan… Mince !

Est-ce que vous savez que quand tu arrives dans un hôpital, les gens ne te regardent même pas ? La première phrase du docteur, c’est toujours « Vous êtes déjà passé à la caisse ? » Les premiers soins de l’infirmière, c’est quand elle te secoue le grand matin pour te dire qu’il est déjà l’heure de venir régler tes factures…

Je dis non, non, non, non, non et non ! Je ne veux plus entendre les gens dire que « On va faire comment ? ». Hein ? Vous pensez que nous sommes le peuple le plus bête du monde ? Je ne veux plus voir un Camerounais mourir à cause de 1.250 FCFA ! Et si nos dirigeants continuent de faire comme s’ils sont sourds-muets et aveugles, je vous jure qu’ils vont finir par avoir ce que nous on ne veut même pas leur faire depuis 1982.

LA SÉCURITÉ AU CAMEROUN

Je ne parle même pas des agressions. Si tu es sorti pour boire ta bière et qu’on t’agresse dehors à 3h du matin, c’est ton problème ! Mais si tu dors tranquillement chez toi, pourquoi est-ce que la Police ne va jamais venir te sauver si tu les appelles au 118, et que tu dises qu’il y a des cambrioleurs qui sont déjà montés sur ta toiture ?

Laissons même ça ! Quand il y a un incendie, tu as déjà vu les pompiers qui sont arrivés à l’heure ? Quand il y a une inondation ou bien un éboulement, tu as déjà vu quelle ambulance qui est arrivée pour sauver les pauvres ?

Et puis quand tu pars à l’hôpital pour effectuer ta parturition, soit on va voler ton bébé comme on avait volé pour Vanessa Tchatchou, soit on va les retrouver morts si tu n’as pas l’argent pour payer ce simple accouchement…

OÙ SONT PASSÉES LES FEMMES DU 08 MARS ?

Et donc ce qui m’énerve encore plus, c’est que le 08 mars c’était la semaine passée. Où sont donc passées toutes les femmes qui soulevaient le kaba ? Hein ? Vous attendez seulement le pagne de l’an 2017 ?

Parce que si les femmes réfléchissaient un peu, elles allaient s’occuper de la femme qui est morte à l’hôpital Laquintinie l’autre jour. Puisque le 08 mars, c’est normalement pour réfléchir sur les problèmes de la Femme : accouchements, avortements, violences conjugales, scolarisation des filles, harcèlement sexuel, prison, etc, etc…

Mais vous êtes plutôt là pour nous casser les oreilles avec la question sur l’égalité des genres.

VOICI CE QU’IL FAUT FAIRE

Je ne sais pas ce qu’il faut faire hein, mais je vous assure que les Camerounais vous disent non ! Je ne veux pas savoir comment vous allez faire là-bas en haut, mais nous ici on n’a plus envie de mourir à cause de la simple fièvre ! Hein, monsieur le Président. Vous me comprenez bien ?

Trouvez-nous un système d’assurance-maladie pour que les médecins nous soignent d’abord, et que nous on va payer quand on s’en sentira capable. Essayez de mettre aussi de vrais managers à la tête de nos hôpitaux (ce n’est pas parce que quelqu’un a été un bon docteur qu’il sera un bon administrateur).

Et si malgré tout vous trouvez que je dis des bêtises, je préfère encore que vous détourniez les subventions de l’agriculture, du numérique, du pétrole… et que vous les orientiez intégralement vers la Santé de notre peuple !

CETTE FOIS-CI, JE VOUS JURE QUE LES CAMEROUNAIS VONT VOUS DIRE NON !

Le samedi 12 mars 2016 à midi, Koumate Monique a eu des contractions dans le taxi qui l’amenait à l’hôpital. Elle s’est évanouie à son arrivée, et les infirmières mettaient les mains dans les poches en lui disant que « Dis-donc tais-toi ! Si tu n’as pas l’argent pour payer ton carnet tu nous laisses respirer… »

Cette fois-ci, les Camerounais disent non à tous ces gens qui volent nos enfants et partent les mutiler pour pratiquer leurs mystiques rituelles.

Cette fois-ci, on ne veut plus voir nos icônes (comme Charles Ateba Eyené) mourir à cause d’une simple insuffisance rénale.

Cette fois-ci pour de bon, je demande à tous les Camerounais de ne plus jamais accepter l’inacceptable. Sinon ils vont toujours pardonner l’impardonnable.

Parce que si Monique était votre sœur, vous auriez vu comment elle avait des jumelles dans son ventre mais que les deux bébés sont décédés. Et puisque les médecins l’ont abandonnée, c’est sa petite nièce qui est allée acheter une lame de rasoir pour venir lui déchiqueter tout l’abdomen (wèèèh).

Si vous étiez là le jour-là, je vous assure, vous comprendriez pourquoi je dis qu’on ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis Monique Koumate avec ses filles

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Depuis que Nathalie Koah a sorti son livre, les gens ne font que déblatérer sur Samuel Eto’o. C’est vrai qu’au départ je disais aussi que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la pute-là peut bien écrire de bon ? » Mais j’avoue que j’ai changé d’avis depuis que j’ai parcouru cette fameuse revanche pornographique…

SAMUEL ETO’O EST UN PERVERS

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est Nathalie Koah. Ou du moins, c’est ce qu’elle laisse transparaître. Parce que quand tu lis le livre-là, la fille t’explique comment le gars collectionne les jolies femmes jusqu’ààààààà… Il a l’argent norr, est-ce qu’une jolie femme peut le refuser ?

Mais à partir de la page 88, sa perversité déborde les normes. On dit qu’il aime regarder sa copine faire l’amour avec un autre homme, et que parfois même il participe avec une autre lesbienne. On dit qu’il a des amis échangistes et proxénètes (p. 177) ; qu’il aime enregistrer les ébats sexuels de toutes ses petites ; que quand il se fâche il peut te gifler jusqu’à ta mâchoire quitte ta bouche (p. 137) ; et que quand il veut se venger, il peut même t’envoyer prendre les photos de Fally Ipupa lorsque celui-ci est encore sans caleçon dans sa chambre d’hôtel…

NATHALIE KOAH EST UNE BARBIE

Je m’appuie toujours sur son livre hein, je n’invente rien. J’ai lu ça parce que depuis qu’elle a sorti son livre, je disais toujours que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la bordelle-là peut même nous raconter de bon ? »

À la page 61, Eto’o appelle Nathalie que « ma petite femme ». À la page 142, cette dernière nous apprend que Samuel lui envoyait au moins 1.500 euros chaque fin de mois (soit environ 1 million de FCFA). À la page 183 elle nous informe que le Pichichi lui a offert une Rolex de presque 25.000 euros de valeur, mais que la montre-là « ne lui plaisait pas trop » (la fille-là m’amuse hein…)

Et si on ne compte pas les voyages à Manhattan, les courts séjours à Monaco, les restaurants 6 étoiles à Paris ou bien à Dubaï, la page 213 nous apprend que même un inconnu peut donner 20 millions de FCFA à Nathalie Koah pour rien comme ça, juste parce qu’elle est frustrée d’avoir vu ses photos circuler sur les réseaux sociaux…

CE LIVRE N’EST PAS UN CHIFFON COMME ON PENSE

Malgré les commentaires désagréables que j’entendais partout-partout, ce livre n’est pas un si mauvais livre que ça. D’abord parce que ça étanche notre curiosité sur la vie sexuelle privée de Samuel Eto’o, mais aussi parce que c’est bien écrit tout simplement ! Car hormis quelques fautes de frappe comme « ma conquise » au lieu de « m’a conquise » à la page 59, le reste du livre peut être considéré comme d’une écriture très appréciable.

Et puis, c’est rondement structuré. Ça raconte la carrière de la star, sa rencontre avec la fille au stade Ahmadou Ahidjo (p. 31), leur histoire d’« amour », leurs vices pornographiques et leurs partouzes, leur séparation judiciaire, l’humiliation et enfin la renaissance totale de Nathalie…

IL FAUT DÉFENDRE LES DROITS DE LA FEMME

C’est vrai qu’elle s’y est mal pris, Nathalie. C’est vrai que tout le long de ses 216 pages, elle veut seulement nous faire accroire qu’elle était une victime innocente. Mais en filigrane ce qu’il faut retenir, c’est l’essentiel : ce livre se bat quand même un peu pour la cause de la femme africaine !

Car dans notre société camerounaise où il y a beaucoup d’hommes qui sont surpuissants, il y a aussi beaucoup de femmes qui sont Nathalie Koah. Il y a beaucoup d’hommes qui utilisent leur(s) maîtresse(s) comme de simples pouliches. Ils les logent dans des appartements meublés et luxueux, et ils pensent que ça leur donne le droit de bien les maltraiter. Il y a des hommes que quand il te donne un moindre cadeau, il part enregistrer ça dans sa comptabilité. Il y a des types qui pensent que l’argent suffit à procurer le bonheur à une femme. Et si je tout dis ceci, c’est parce que je suis persuadé que Nathalie Koah était réellement amoureuse de Samuel Eto’o.

JE ME SUIS FINALEMENT DÉCIDÉ À LIRE LA REVANCHE PORNOGRAPHIQUE…

Donc comme je suis un grand fan du numéro 9, je voulais un peu voir comment il vit lorsqu’il n’est pas sur un stade de football. Surtout lorsque c’est raconté par une femme qui a partagé sa vie entre 2008 et 2014…

Dans « Revenge Porn », Nathalie nous révèle que Samuel Eto’o est né aux environs de 1976. En tous cas c’est ce qu’elle a écrit à la page 184.

Dans le même livre, la fille de Nkoldongo avoue qu’elle voue une grande admiration à Georgette Eto’o (p. 87), la femme officielle de notre goléador.

Et même si elle balance ses argumentaires sur un ton qui veut se camoufler sous la franchise, elle ne nous a pas dit toute la vérité sur ce qui s’est vraiment passé entre elle et Fally Ipupa.

Mais elle a été forte, courageuse et intrépide. Elle a reconnu elle-même qu’elle n’est pas une fille exemplaire. Elle a accepté de travailler alors que la vie facile s’offrait à elle. Elle a frôlé la mort lorsque ses photos ont été publiées sur Internet, mais elle s’est redressée pour créer sa propre marque de lingerie sexy (Psychee by NK).

Que la femme qui n’a jamais péché lui lance la première pierre !

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis Nathalie Koah

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Hier soir je buvais avec un type qui disait qu’il est plus fort que la forêt ! D’accord il était musclé, mais je crois qu’il voulait dire qu’il n’est pas encore un gars garé au garage. À un moment il s’est embarré, et il a même décidé de barrer le bar où on se beurrait avec nos barrettes de bière (il était fâché parce que nos capsules ne gagnaient pas). Et si vous pensez que hier soir j’étais en compagnie d’un poète ou bien d’un slameur, c’est faux !

Je buvais simplement avec un soûlard…

1- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT SUBITEMENT INTELLIGENTS

C’est comme mon gars d’hier norr, c’est le genre de gars que quand ils ont déjà bien bu leur bière, ils deviennent subitement des littérateurs, des exégètes et parfois même des historiographes !

J’ai justement un ami comme ça (Pierre La Paix Ndamè) avec qui je bois souvent mon vin là-bas à Déido, et quand il soûle il est persuadé qu’il est vraiment un psychologue. J’ai un autre (Stéphane Mongoué) avec qui je bois souvent mes Mützig là-bas vers Ndogbong, mais lui ce qui m’étonne c’est qu’il est sûr que c’est son grand-père qui a inventé la Communication et le Marketing. Surtout lorsqu’il se fortifie avec ses quatre Beaufort… Il y a aussi un ami de mon grand-frère qui aime beaucoup me raconter des salades histoires quand il a bu, comme par exemple le jour où il nous démontrait par Harp + B que les Américains n’ont jamais déposé leur pied sur le sol lunaire…

2- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DRAGUENT TOUT CE QUI BOUGE

Ça m’arrive parfois mais pas tout le temps. Ça m’arrive aussi de draguer pour mes amis, je l’avoue. Mais pour dire vrai, disons que ça c’est la plus grande catégorie. Hormis les hommes mariés qui font comme s’ils ne regardent jamais les fesses de la serveuse, parce que leur épouse se trouve juste à côté d’eux. Hormis les vrais prêtres et les faux pasteurs qui font comme si leur corps était en planches. Hormis aussi les autorités administratives (il paraît que les (sous-)préfets n’ont pas le droit de draguer en public). Quand tous ces gens-ci veulent baratiner une femme, ils envoient plutôt leur tchinda pour aller remettre leur carte de visite comme si rien ne s’était passé…

La drague, ça coule dans le sang des soûlards camerounais ! Comme il a déjà le courage parce qu’il vient de siffler sa 4^ème bouteille, le gars va interpeller la fille en disant que « Ma chérie ! Pardon je peux te voir une minute ? » Parfois c’est un gars qui est sorti avec sa voisine du quartier pour se divertir, mais à un moment il veut déjà confondre la camaraderie avec l’amour : « Est-ce que je t’ai déjà dit que tu es la plus belle fille de notre secteur ? »

3- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT MICHAEL JACKSON

J’ai aussi un ami qui est comme ça. Quand il est déjà à sa 3^ème « 33 export », il commence à danser sur n’importe quelle chanson (ça sort comme ça sort). On met Michael Jackson, dedans ! X-Maleya, dedans ! Nkotti François, dedans ! Tango, salsa, country, variétés françaises, dedans ! Un jour je l’ai même vu danser sur un gospel du groupe sud-africain Black Mambazo, et les gens du deuil le regardaient seulement comme un extraterrestre…

La danse, ça fait partie de tous nos soûlards ! Parfois tu vois un colonel de légion que tu n’avais jamais vu sourire, mais grâce à l’alcool tu vas le voir se trémousser ! Parfois tu vois un Professeur d’université qui t’enseigne la scission moléculaire, mais c’est lui qui danse le mapouka au bord de la route. Parfois tu vas croiser ton couturier en train de couper-décaler sur une chanson de Bebi Philip. Parfois tu vas voir un huissier de justice sur la piste de danse, ou alors un magistrat, en train de vous prévenir que « Vous voulez que je vous montre mes anciennes touches ? »

4- IL Y A LES SOÛLARDS QUI TE DISENT QU’ILS NE SONT PAS DES SOÛLARDS

Revenons un peu sur les dragueurs. Vous croyez que quand ils sont en train de baratiner une fille, ils vont montrer à la fille-là que c’est à cause de l’alcool qu’ils sont en train de vouloir la baratiner ? Hein ?

Au Cameroun, il y a plusieurs techniques pour montrer que l’alcool ne te contrôle pas. Parfois tu peux aller pisser au bord de la route aux toilettes toutes les 15 minutes. Parfois on peut te réveiller et tu dis que tu es seulement un peu fatigué. Parfois tu peux faire comme si tu es trop concentré sur le téléviseur. Parfois tu peux mettre la pression sur les gens qui sont venus avec toi : « On rentre dis-donc ! On fait encore quoi ici ? »

Pour certains Camerounais, être bourré est un synonyme de faiblesse. Donc tu vas voir un gars te raconter qu’il peut boire plus de 20 bouteilles de bière, mais que ce soir-ci c’est comme si la fièvre veut seulement le tuer. Tu vas voir un autre qui est affalé sur le canapé de la boîte de nuit, parce que son corps ne répond plus. Mais malheur à celui qui va venir le frôler : « Vous me secouez comme ça pourquoi ? Hein ? Je vous ai dit que j’avais un problème ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 400 TYPES DE SOÛLARDS

Donc pour revenir à mon pseudo-slameur-poète d’hier soir, il m’a dit de ne pas le voir comme ça comme le commissariat. Qu’il est plus bon que le bonbon, et que je ne dois pas le confondre avec les gendarmes, les gens d’armes, la gent d’armurerie et encore moins avec les gendarmettes.

J’ai compris qu’il fallait que je le ramène chez lui…

Les soûlards camerounais, quand ils tombent dans les caniveaux c’est parce que le délégué du gouvernement a mal construit les routes de Douala.

Les soûlardes camerounaises, quand elles soulèvent leur kaba dans les boîtes de nuit elles disent que c’est parce que c’est la fête du 08 mars.

Les grands soûlards qu’il y a ici au Cameroun, ils sont capables de dépenser tout leur salaire sur les grosses cuvettes de bière… surtout s’il y a de jolies filles androïdes qui sont assises à votre table.

Et puis méfiez-vous du 5^ème type, j’allais même oublier. Parce qu’il y a des gens ici que quand ils ont déjà trop bu, ils deviennent à la fois Michael Jackson, dragueurs sur tout ce qui bouge, et intelligents comme un Prix Nobel de la littérature. Ils vont même aller jusqu’à vous expliquer pourquoi il ne faut pas les considérer comme des soûlards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un soûlard

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Chaque fois que Paul Biya s’adresse aux Camerounais, moi j’ai toujours beaucoup de mal à le suivre. Car en dehors des mots comme « génération Androïd » et « génération d’agriculteurs », tout son discours sonne dans mes oreilles comme un vaste charabia.

En fait, je pense que long français est le véritable problème du Cameroun…

LE PROBLÈME DU CAMEROUN, CE SONT LES THÈMES OFFICIELS

Vous vous rendez compte ? Le thème de la Journée Mondiale de la femme en mars 2015, c’était « Mise en œuvre de la plateforme d’action de Beijing au Cameroun : bilan et perspectives. »

C’est quoi une mise en œuvre ? C’est quoi une plateforme ? C’est quoi une plateforme d’action ? C’est quoi Beijing ? C’est quoi un bilan et c’est quoi une perspective ? Hein ?

Franchement, je me demande à qui nos thèmes-là s’adressent même souvent. Parce que si c’est pour masturber le cerveau des gens qui travaillent au Ministère de la promotion de la femme et de la famille, d’accord ! Mais si on veut un thème qui va concerner la bayam-sellam, la call-boxeuse, la coiffeuse, la couturière, la ménagère et même l’intellectuelle, vous pensez vraiment que c’est avec le long français-là que nous allons sortir de l’auberge ?

LE PROBLÈME QU’IL Y A DANS CE PAYS, C’EST LE LANGAGE DANS LES MÉDIAS

Quand on invite un Camerounais à la télévision, ou il se transforme seulement oooh ! Le gars va commencer à parler un langage que personne ne comprend en dehors de lui. D’abord il va whitiser pour nous impressionner, puis ensuite il va utiliser des mots qui n’existent même pas dans notre vocabulaire… Je vous assure !

Le vrai problème du Cameroun, c’est d’abord le long français de La Sorbonne ! Parce que quand je vois les gens de la Fécafoot nous démontrer que Hugo Broos (lire « brosse ») est le meilleur entraîneur de l’univers, je suis sûr que je les écoute à l’envers ! Quand j’entends nos administrateurs qui s’occupent des droits d’auteurs de nos musiciens, j’ai parfois envie de leur demander que « Vous dites que les droits mécaniques c’est encore quoi ? »

Et c’est pareil pour nos hommes politiques. Quand ceux-là s’adressent aux populations, ils n’ont que des circonvolutions au bout de la langue. À mon avis, c’est parce qu’ils n’ont jamais rien eu de bon à nous dire…

LE PROBLÈME DE NOTRE INTELLIGENTSIA, C’EST LA LITTÉRATURE INTELLECTUALISTE

Ou c’est moi qui suis décalé ! Parce que quand j’ai lu le livre de Nathalie Nkoah, je me demandais pourquoi elle n’a pas écrit ça comme elle parle souvent au sous-quartier (est-ce que c’est même elle qui a écrit le livre là ?).

De toute façon pour moi c’est clair, Alain Mabanckou est le meilleur écrivain francophone de l’Afrique Noire. Puisque quand je lis ses livres, il ne s’y trouve aucune fioriture. Ce n’est pas comme ces écrivaillons Camerounais qui appâtent leurs lecteurs en les épatant. Ce n’est pas comme nos pseudo-penseurs qui s’essayent à être des essayistes, alors que quand tu les lis tu ne comprends même pas où est-ce qu’ils veulent en venir.

Franchement, notre intelligentsia manque cruellement de sobriété et de simplicité. Quand tu pars par exemple voir un médecin, il va te sortir tous les mots les plus compliqués de la terre ! Il va même te parler en latin et en grec ancien, alors que toi tu veux seulement savoir si tu souffres du paludisme ou bien de la tuberculose…

ON A AUSSI UN GRAND PROBLÈME AVEC NOS DIRIGEANTS

Et donc comme je disais pour les médias, nos administrateurs aiment trop se faire passer pour des académiciens (wèèèh) ! Nos fonctionnaires aiment quand ils arrivent dans une conférence de presse, et que l’assistance soit obligée de consulter un dictionnaire français-français. Notre ministre de l’enseignement supérieur est un tartarin, parce qu’il se gargarise de ses voltairianismes au lieu de se pencher sur la réalité de nos universités.

Et il en est de même des opposants comme des militants du RDPC. Pour peu qu’ils aient une cravate, ils vont te sortir le gros français jusqu’ààààààà… Alors que ce n’est même pas le français-là que le peuple leur réclame.

LE VÉRITABLE PROBLÈME DE NOTRE CAMEROUN, C’EST LE LONG-LONG FRANÇAIS

Donc chaque fois que Paul Biya fait un discours à notre jeunesse, je me demande si c’est vraiment à elle que ça s’adresse. Surtout que hormis son français balzacien, il ne fait que redire les mêmes-mêmes choses depuis 1982…

Lorsque vous parlez de l’agriculture à une grand-mère qui fait son champ au village, est-ce qu’elle a besoin de connaître l’alchimie ou bien les résolutions de la COP21 ?

Lorsque vous parlez des grossesses non désirées à nos adolescents, est-ce qu’ils ont besoin de savoir que vous avez déjà lu Jean Pic de la Mirandole ?

Lorsque vous entrez dans nos marchés pour nous expliquer qu’on va casser nos boutiques, pourquoi est-ce qu’on a toujours besoin d’un interprète pour bien vous comprendre ?

Tout simplement parce que vous avez lu Molière, Racine, Baudelaire. Parce que si on ne vous surveille pas, vous allez même enfiler une veste verte. Parce que dans votre esprit vous êtes des Prix Nobel de littérature. Vous voulez toujours nous émerveiller, vous allez nous montrer que vous avez fréquenté jusqu’à-jusqu’ààààààà…

Mais le jour où je vais croiser l’un de vous sur mon chemin, je lui poserai une toute petite question : « Je demande hein, vous croyez même que vous maîtrisez la langue française plus que les qui ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle le court français

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