Ecclésiaste Deudjui

J’ai un ami à Yaoundé qui aime trop coucher dormir avec les femmes ! Quand il t’invite à son rendez-vous, il ne fait que te mettre la pression : « On rentre ! On rentre ! »

L’autre jour ça a énervé la fille avec qui on était sorti, et elle s’est mise à le rabrouer en plein cabaret : « Je demande hein, c’est la guerre ? » Puis elle a ouvert son sac à main, elle nous a montré sa brosse à dents et un minuscule caleçon marron, et ensuite elle s’est levée et elle nous a abandonnés sur place à Kondengui.

Vous n’y comprenez rien ? Eh bien laissez-moi vous expliquer…

IL Y A LES SACS QUI SONT VIDES À L’INTÉRIEUR

Ne voyez pas les Camerounaises avec les gros sacs à main hein, parfois il n’y a rien à l’intérieur ! Parfois la fille sort avec un sac seulement pour ne pas marcher bras ballants. Parfois elle sort avec son sac parce qu’on vient de lui offrir ça le 14 février. Parfois quand tu constates que son sac est vide comme un trou noir, elle te dit qu’elle était sortie pour faire des achats. Quels achats ? Tu es sortie pour faire les achats et tu t’arrêtes pour siroter les alcools jusqu’à minuit ?

IL Y A LES SACS QUI SONT DES TROUSSES DE MAQUILLAGE

Ça c’est la majorité. Avec le sac d’une Camerounaise, tu n’as même plus besoin de maquilleuses pour passer au journal de la CRTV…

Quand tu ouvres ça, tu vas voir les rouges à lèvres qui sont plutôt violets ! Tu vas voir les vernis qui n’ont rien à voir avec les vernissages. Tu vas voir les phares que tu ne peux même pas utiliser sur ta voiture, ni même sur ta moto. Tu vas voir les faux cils, les vrais cils, les faux ongles, les vraies boucles d’oreille que certaines filles fixent plutôt sur leurs narines, les crayons qu’on utilise à la maternelle ou à l’école primaire, et que sais-je encore !

Si tu t’amuses même, la fille va te faire sortir un miroir qui a plus de 2m de hauteur (ça fait comment pour entrer dans le petit sac-là ?). Et c’est comme ça que quand elle arrive à ton rendez-vous, tu vois comment son sac-là est lourd jusqu’ààààààà… Mais tu n’as même pas le courage de lui demander si elle était en train de déménager…

IL Y A LES SACS QUI SONT DES ROUES DE SECOURS

Ça c’est le cas de mon ami qui aime trop coucher dormir avec les femmes. Le jour où on était à Kondengui, la fille avait sorti sa brosse à dents pour lui démontrer qu’il avait tout perdu. Elle avait fait agiter son string marron devant ses gros yeux pour le choquer, parce qu’il ne faisait que dire que « On rentre ! On rentre ! » alors qu’elle lui demandait de patienter juste un peu : « Je demande hein, c’est la guerre ? »

Dans le sac d’une Camerounaise, parfois on retrouve deux paires de soutien-gorge. Parfois on aperçoit une nuisette bien repassée, et pliée en quatre. Parfois on entrevoit une pâte dentifrice ou bien une poche de garnitures. Parfois on y retire un gant de toilette, une résille, un cirage, une lame de rasoir et parfois aussi un ouvre-bières…

Soit parce que la fille a décidé de venir dormir chez toi et que vous allez faire les bonnes choses, soit c’est parce qu’elle a simplement accepté ton rendez-vous. Mais comme elle connaît la mentalité des gars Camerounais, elle a préféré remplir son sac avec des objets de premiers secours…

IL Y A LES SACS QUI ONT DES SACS À L’INTÉRIEUR

A’aka, dis-donc ! Est-ce que ce sont même des sacs là-bas ? Parce que laissez-moi vous dire, il y a des filles ici qui marchent avec une vieille besace effilochée, et elles pensent qu’elles ont un sac sur leurs épaules. Tsuip !

Franchement, ne dévalorisez pas la mode hein ! Ne me faites pas croire que dans un bon sac, tu peux garder tes ananas dedans ! Ne me dites pas que quand tu rentres du travail et que tu achètes tes beignets-maïs chez une Béninoise, c’est pour mettre l’huile-là dans un vrai sac de valeur ! Hein ? Ne venez pas me dire que quand tu ramasses la nourriture lors d’un mariage, c’est pour verser ça dans un sac à main que tu considères !… Quand même ! Quand je vois comment certaines Camerounaises mettent des sacs en plastique dans leur sac en mastic, je me demande même où va le monde ! Parce que si ça ne dépendait que de moi, on devrait arrêter toutes ces filles qui utilisent leur sac à main comme un objet de ramassage massif, d’escroquerie des bons gars, ou encore comme un objet de prolongement de leurs longs yeux et de leur long ventre…

QU’EST-CE QU’IL Y A MÊME AU JUSTE DANS LE SAC À MAIN D’UNE CAMEROUNAISE ?

Donc quand la fille-là nous avait abandonnés au cabaret vers 23h30, mon ami Fabrice était resté pleurer jusqu’ààààààà… Vous vous rendez compte ? Elle avait sorti une brosse à dents, un sexy caleçon marron, et je suis sûr qu’il y avait même aussi des préservatifs à l’intérieur…

Dans le sac d’une Camerounaise, il y a toujours une paire de babouches ou bien une paire de ballerines lorsqu’elle va en boîte de nuit (vous croyez que c’est facile de danser marcher avec les talons ?).

Dans la sacoche d’une fille qui est en train de sortir devant son père, il y a la robe de soirée qu’elle va porter lorsqu’elle va arriver à la kermesse.

Dans les ruelles de Bafoussam, de Douala, de Limbé ou encore de Dibombari, ne soyez pas surpris si vous croisez un gars qui transporte le sac de sa copine : elle veut seulement lui faire croire qu’il est le numéro un !

Et donc c’est trop compliqué cette histoire, surtout lorsqu’il s’agit du sac à main d’une demoiselle. Puisque tu auras beau enquêter, espionner, poser des questions sur ce que tu as vu à l’intérieur, elle te répondra toujours que cela ne te regarde pas. Et puis d’ailleurs, qui t’a même d’abord permis de regarder ce qu’il y avait dans le sac d’une Camerounaise ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai un sac à dos

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J’ai vu une femme l’autre jour qui se chamaillait avec son taximan ! Il paraît que quand le gars l’a déposée avec toute sa famille, il paraît que l’argent qu’elle a donné ne suffisait pas. Et donc comme les deux ne parvenaient pas à s’entendre, c’est comme ça qu’ils ont commencé à s’insulter et à se menacer à tort et à travers.

Il a fallu l’intervention des soûlards pour que les choses rentrent dans l’ordre…

LE DÉPÔT DE LA PLAINTE

Au Cameroun, les gens ont une drôle de façon de manifester leur mécontentement. Au lieu d’aller rédiger leur plainte et de la déposer dans un commissariat comme les gens normaux tout le monde, eux ils préfèrent plutôt crier dans tes oreilles et ensuite te ridiculiser avec des injures…

Par exemple, ne sois pas surpris si tu vois une fille qui attrape la greffe brésilienne de sa camarade, et qui lui demande que « Tu faisais quoi avec mon mari hier ? » Ne sois pas surpris si un bailleur entre chez toi pour se plaindre de ses locataires, alors que toi tu ne vis même pas dans sa concession ! Ne sois pas surpris si un client s’énerve dans une boulangerie, et qu’il commence à agresser la caissière : « Je ne viens pas de te donner dix mille ? »

LA NOMINATION DES JUGES

Nous on n’aime pas la violence hein, tous nos problèmes finissent toujours par se résoudre. Mais on sait que si le taximan dit à la dame-là que « Donne-moi mes 2.500 rapidement ! » et qu’elle lui répond « Si tu ne prends pas les 1.500-ci tu laisses ! », ils vont rester là-bas au carrefour jusqu’à demain matin.

Alors quand un Camerounais se plaint, il cherche d’abord des témoins oculaires. Parfois il recherche ceux qui étaient déjà là pendant le commencement. Et quand il constate que les passants commencent déjà à l’écouter, c’est alors là qu’il hausse correctement le ton. Et puisque les gens d’à côté n’arrivent plus à supporter votre bruyant bavardage, c’est comme ça que certaines personnes deviennent procureurs dans votre propre problème. On ne les nomme pas hein, il suffit juste qu’ils soient charismatiques bien âgés ou alors qu’ils aient un pantalon bien repassé…

LE DÉROULEMENT DU PROCÈS

Dans le cas de la courte dame qui s’est engueulée avec son mince taximan l’autre jour, la scène s’est déroulée au carrefour Cour Suprême (ça ne s’invente pas) à Makèpè. Et puisque c’était devant un bar, les juges étaient tout trouvés : c’était un groupe de vieux qui buvaient leur bière autour d’une tablette mal rabotée !

Le premier vieillard a donné la parole au taximan, et il a demandé à la femme de fermer sa large bouche. Ensuite il y a un juge qui a interrogé la dame pour lui demander que « Pourquoi tu refuses de payer les 2.500-là ? »

Entre-temps les badauds s’agglutinaient, les vendeurs de cigarette tendaient leurs longues oreilles pour bien comprendre l’affaire-là, et les membres du jury étaient en train de manger leur plantain tapé avec les brochettes de soya. Et comme le litige-là était très difficile à résoudre puisqu’il n’y avait eu aucune jurisprudence, c’est aussi comme ça que les deux plaignants se baladaient de table en table pour re-raconter leur version des faits.

Parce que chez nous au Cameroun, la Justice est un peu comme la démocratie : celui qui a raison c’est celui qui réussit à convaincre le plus grand nombre de personnes…

LE VERDICT DES JURÉS

Finalement ce qui devait arriver arriva, car je vous ai dit que les Camerounais n’aiment pas faire la violence.

Il y a donc un juge qui était déjà pressé de rentrer chez lui, et il a tranché net : « Bon ! Elle va te donner 2.000 francs CFA ! » Et tous les autres soûlards ont confirmé le verdict : « Prends d’abord comme ça, mon gars. Toi-même tu connais les femmes norr ? »

Et ça m’a rappelé quand Pierre La Paix Ndamè avait réussi à calmer une dispute conjugale dans son quartier à Grand Moulin, alors que les bagarreurs voulaient même déjà divorcer. Ça m’a rappelé quand deux coéquipiers se cravatent pendant la Coupe du Monde 2014, et que Achille Webo réussit à maîtriser leur colère. Ça me rappelle quand mes cousins me tensionnent souvent lors de notre réunion familiale, et que mes cousines viennent me chuchoter que « Ce sont tes frères norr ! Est-ce que tu vas fuir ta famille ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 23 MILLIONS DE MAGISTRATS

Le chauffeur a finalement accepté les 2.000 francs CFA là, en disant que c’est parce qu’il nous respecte trop. Et la femme est partie avec sa famille sans même le regarder, en disant qu’elle avait donné les 2.000-là parce qu’elle nous respectait énormément…

Au Cameroun, il y a 23 millions de policiers ! Ce sont parfois des inconnus qui te posent des questions pour savoir ce qui s’est exactement passé.

Au Cameroun, il y a 23 millions d’enquêteurs ! C’est tout le monde qui t’écoute, et c’est tout le monde qui va vérifier si ce que tu racontes c’est réellement la réalité.

Au Cameroun, il y a précisément 23 millions de magistrats ! Puisque les Camerounais nous appellent tous les jours pour qu’on vienne s’intéresser à leurs problèmes.

Et c’est comme ça qu’on devient leur juge, leur avocat, leur juré, leur procureur. On leur accorde la parole à tour de rôle, et ils respectent bien cette autorité. On finit même par leur donner la sentence en mâchouillant notre chewing-gum dans notre mâchoire, et eux ils acceptent ce verdict sans discuter.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que personne ne fait plus confiance à la Justice camerounaise…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un magistrat

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Tous mes amis adorent la musique de Richard Bona, y compris moi-même. Je dis bien tous mes amis ! Puisque quand on fréquentait encore à Ngoa-Ekellé en 2001, c’étaient ses morceaux qu’on écoutait chaque matin et chaque soir ; et c’est toujours sa musique que moi j’écoute encore jusqu’aujourd’hui en 2016…

Mais. Je ne félicite pas Richard Bona lorsqu’il s’attaque à la République du Cameroun !

QUI EST RICHARD BONA ?

Pour ceux qui viennent d’une autre planète, Richard Bona est un musicien camerounais né le 28 octobre 1967 à Minta (c’est dans la Haute-Sanaga). La 1^ère fois que je l’ai vu, c’était à un concert estudiantin en plein air. Il avait une voix suave, il chantait bien, il secouait ses rastas et il manipulait extrêmement bien sa guitare, en nous dédicaçant son 1^er album qui s’intitulait Scenes from My Life (1999).

Depuis cet album il a fait sortir Révérence (2001), Munia The Tale (2003), Tiki (2006), The Ten Shades of Blues (2009) et Bonafied en 2013. Entre-temps en 2004, il avait fait un featuring jazzistique avec Gérald Toto et Lokua Kanza, dans une anthologie épique qu’ils ont tout simplement intitulée Toto Bona Lokua…

UNE SIMPLE AFFAIRE DE VISA

Richard Bona est très respecté de tous les Camerounais ! Alors quand nous avons appris qu’il est devenu Américain du jour au lendemain, ça nous a un peu foutu les boules. Surtout que notre Constitution ne reconnaît pas la double-nationalité. Et ainsi quand il a voulu revenir au Cameroun, on lui demandé d’abord le visa parce qu’on le considérait déjà comme un Yankee. Et d’après ce qu’on me raconte, il s’est fâché à l’ambassade et il a tapé du poing sur la table. Il a même haussé le ton en disant que « Je demande hein, vous voulez d’abord que je paye de l’argent avant de rentrer dans mon propre pays ? Hein ? Vous voulez que je magouille fasse comme Roger Milla ou Ndedi Eyango qui possèdent également la double nationalité ? Hein ? En tous cas je ne reviendrai plus dans ce pays de m**** tant que vous me demanderez encore de négocier un visa !… »

ON NE T’ATTEND PAS DANS LA POLITIQUE

Je ne suis pas là pour juger Richard Bona hein, puisque nous sommes dans un pays libre. Mais tant qu’à l’écouter, j’aurai mille fois préféré qu’il se prononçât sur les multiples problèmes de la culture camerounaise. J’aurai préféré qu’il réfléchît sur une école des Beaux-Arts au Cameroun, sur les difficultés de nos droits d’auteur, sur la piraterie musicale qui nous tue les talents qu’il y a ici au Cameroun…

Parce que quand je l’entends s’attaquer à l’âge de notre Chef de l’Etat, je me dis que ce n’est pas très judicieux. Quand le Cameroun lui accorde une médaille du mérite et qu’il refuse de la recevoir, je suis un peu décontenancé. Quand Richard Bona demande à nos jeunes de ne plus faire confiance à Paul Biya, je me demande où est le rapport. Et même si je sais qu’il est libre de s’exprimer puisque nous sommes dans un pays de bavardage Droit, moi je pense qu’il n’a pas le droit d’insulter les membres du RDPC ni d’insulter les institutions de notre République !

LES ESCLANDRES AVEC MARCO MBELLA

Tout ça aurait même pu passer sous silence, si le « grand » Richard Bona ne s’était pas montré légèrement minuscule. Puisque quand Marco Mbella a voulu le « recadrer » sur ses positions un peu extrémistes, le bassiste s’est immédiatement mis en colère. Hein ? Il a commencé à nous dire comment lui il remplit les salles, comment il fait le tour du monde, comment Marco Mbella est un cadavre que le RDPC est allé retirer d’un vieux sarcophage, etc.

Pourtant même si Marco Mbella n’a jamais fait trois accords de toute sa vie, ni jamais effectué un concert comme il dit, est-ce que c’est à Richard Bona de se quereller de cette manière ? Hein ? Franchement ! Quand les gens savent que tu es l’un des meilleurs bassistes et l’un des meilleurs guitaristes du monde, est-ce que tu as encore besoin de te rabaisser dans ce genre de bisbilles ?

RICHARD BONA, JE TE JURE QUE JE NE TE FÉLICITE PAS !

Et donc comme je disais, tous mes amis adorent la musique de Richard Bona ! À commencer par Pierre La Paix Ndamè, qui est certainement son plus grand fan. Mais moi aussi je suis un grand fan, puisque j’écoutais déjà ses chansons lorsque je fréquentais à l’université en 2001-2002…

Richard Bona, je ne te félicite pas ! Tu n’as pas le droit de dire que notre Président est plus dangereux que les terroristes de Boko Haram.

Richard Bona, je ne te supporte pas ! Ce n’est pas parce que tu es un excellent artiste que tu vas penser que tu es au-dessus de la Constitution camerounaise.

Monsieur Bona Pinder Yayumayalolo alias Richard Bona, moi je ne te félicite pas ! Mais ça n’enlève rien à la virtuosité de tes inspirations, car j’ai toujours considéré que toi tu fais la musique pour les experts et pour les esprits.

Alors je préfère écouter tes chansons Esukuku, Kurumalete, La Fille d’à Côté ou encore Mbenba Mama. Je préfère quand tu joues au cow-boy dans African Cow-Boy, ou quand tu joues du saxophone dans Yara’s Blues. Je préfère quand tu t’essayes avec brio à la country music ou à la musique classique ; ou quand tu te transformes en salsero et parfois même en hindouiste avec des compositions comme Shiva Mantra…

Mais. Je ne peux pas féliciter quelqu’un qui fait le bras de fer avec son propre pays !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je félicite les patriotes

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Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, certains pensent que je m’amuse. Mais quand ils constatent que ça me dérange, d’autres vont jusqu’à me demander que « Je demande hein, tu n’as pas une ancienne copine que tu peux récupérer ? »

Ce que mes amis ne savent pas, c’est que c’est impossible. Car même si je les aime encore toutes, la plupart des femmes qui me détestent sont parmi les filles qui m’ont aimé auparavant…

IL Y A CELLES QUI AVAIENT BEAUCOUP COMPTÉ SUR MOI

Parfois tu dragues une femme pour t’amuser, mais tu ne sais pas que la fille est train de te prendre au sérieux ! Parfois tu veux juste une relation de passage ou bien un passe-temps, mais comme tu as bu ta bière tu commences à lui raconter que « Est-ce que tu sais que j’ai déjà envie de mettre une femme dans ma maison ? »

Il ne faut pas s’amuser avec les femmes hein, elles prennent tout au premier degré. Surtout lorsqu’il est question de relation amoureuse. Et donc quand tu lui parles de mariage, de dot, de fiançailles et tout le bazar, toi tu ne sais pas que la fille est en train d’enregistrer tout ce que tu lui racontes. Et le jour où tu ne vas pas respecter la moitié de ce que tu avais dit, tu vas constater que la fille se met à te détester subitement pour rien comme ça !

IL Y A CELLES QUI S’ÉTAIENT TROMPÉES SUR MOI

Malgré les apparences, personne n’est parfait ! Encore moins les hommes. Encore moins les hommes qui draguent une femme en lui faisant croire qu’ils sont les hommes les plus parfaits du monde…

Parmi mes ex, il y en a beaucoup qui m’ont trouvé très intéressant dès le départ. Puis elles se sont rendu compte que je suis un soûlard, et que mon ventre commence même déjà à gonfler petit à petit. Elles se sont aperçu que je n’ai même pas encore la voiture, ni même tout simplement la moto (mais j’ai quand même déjà le vélo hein).

Parmi les filles qui me disaient qu’elles m’aimaient de tout leur cœur, auparavant, il y en a beaucoup qui ne me répondent même plus au téléphone ! Avant je me disais que c’était parce que j’avais fait une bêtise, mais pas toujours ! Parce que parfois une fille peut te regarder dans les yeux, et constater que tu n’es pas véritablement le mec qu’elle recherchait. Parfois elle peut te trouver très marrant au départ, très drôle, puis très ennuyeux les jours qui suivent. Parfois elle peut rencontrer quelqu’un qui lui paraît plus brillant que toi, plus beau, plus fort, plus riche. Et elle se demande même comment elle a fait pour sortir avec un énergumène de ta catégorie…

IL Y A CELLES QUI ME DÉTESTENT PARCE QU’ELLES M’AIMENT ENCORE

Quand je dis à mes grands amis que je n’ai pas de petite amie, ça ne veut pas dire que personne ne m’aime ! Car s’il faut même voir, la plupart des filles qui m’adorent sont parmi les femmes qui me détestent…

Dans le cœur d’une femme, il y a une sorte de « protection affective » que les hommes ne peuvent même pas comprendre. C’est pourquoi tu vas voir une fille qui refuse de sortir avec le grand Samuel Eto’o, simplement parce qu’elle a peur de souffrir ! Tu vas voir une fille qui te dit que ce n’est pas de ta faute, qu’elle t’aime encore mais que vous devez vous séparer. Tu vas voir une autre fille qui préfère carrément déménager, voyager, s’exiler même, simplement parce qu’elle ne veut plus céder à l’amour qu’elle a toujours ressenti pour ta petite personne…

Dans le cœur d’une femme qui a déjà connu la déception, il y a que si tu te laisses encore décevoir par la même personne deux fois, ça voudra dire que tu es vraiment la pire des pires des imbéciles !

Et donc parfois j’appelle mon ancienne copine et elle ne décroche pas, ou alors elle me raccroche au nez. Parfois j’envoie un texto pour lui demander si elle va bien, et elle me demande que « Ça te regarde avec quoi ? » Parfois je lui explique que j’ai fait des erreurs, que je ne suis plus le même homme, que je lui demande pardon, mais elle me répond que quand on avance dans la vie ce n’est plus pour revenir en arrière.

Est-ce que moi je lui ai alors demandé de revenir en arrière ?

IL Y A CELLES QUI SONT VENUES JUSTE POUR S’AMUSER

C’est vrai que moi-même-ci j’exagère ! Parfois je tombe sur des filles qui veulent seulement boire leur vin, ou alors pratiquer leur Kâma-Sûtra avec moi. Parce qu’il y a des filles ici que pendant que toi tu crois que tu l’embrouilles, c’est plutôt elle qui est en train de t’embrouiller. Pendant que toi tu crois que tu vas la tromper pour aller coïter avec elle, c’est plutôt elle qui est en train de te tromper pour que tu la « trompes » pour aller passer toute la nuitée sur son mont de Vénus (vous voyez comment c’est pervers ?)…

Je vous dis hein, c’est la vérité. Parce que comme nous sommes dans une société où la femme n’a pas le droit de dire qu’elle veut seulement pratiquer le sexe avec toi, ça complique un peu les choses. Et puis un beau jour tu appelles la fille après trois parties de jambes en l’air, et elle te renvoie balader. Tu crois que tu t’es trompé de numéro, mais elle te confirme que c’est elle et elle te demande de ne plus jamais la rappeler.

Vous croyez que c’est seulement les hommes qui ont le droit de jouer avec le corps cœur des filles ?

COMMENT UNE FEMME PEUT-ELLE DÉTESTER UN HOMME QU’ELLE A AIMÉ AUPARAVANT ?

Donc ce que mes amis ignorent, c’est que je n’ai pas une ancienne copine que je peux récupérer facilement. Pas parce qu’elles ne m’ont jamais aimé, mais c’est parce que je suis sûr que dorénavant elles me détestent…

Une femme peut détester un homme qu’elle a aimé, si celui-ci a fait quelque chose qu’elle lui avait demandé de ne jamais tenter de faire.

Une femme peut te mettre dans sa liste noire, si elle se donne à fond mais qu’elle constate que toi tu n’es pas réellement amoureux d’elle.

Une femme peut décider de ne plus jamais t’adresser la parole, ni même un simple regard, parce que tu lui as presque foutu toute sa vie en l’air !

Tu lui as fait des bâtards, tu l’as humiliée en public, tu lui as menti pendant des années et des années. Tu t’es même moqué d’elle, puisque tu as osé coucher avec certaines de ses meilleures camarades…

Et quand tu constates que ton ancienne copine est déjà fiancée pendant que toi tu es encore malheureux en amour, c’est toi le premier à aller te morfondre dans les oreilles de ton ami : « Je demande hein, Pierre La Paix Ndamè ! Pourquoi la fille-là peut me détester alors qu’elle m’avait bien aimé auparavant ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne déteste personne

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En général quand il y a match de football et qu’il y a une fête, je choisis toujours le match de football. Mais comme le mardi 08 mars il n’y avait plus trop de suspens entre le Real Madrid et la Roma, j’ai un peu décidé de célébrer la Journée Internationale de la Femme.

Sauf que j’ai préféré le faire avec des hommes…

LE 07 MARS

Je préfère commencer avant parce que la fête du 08 mars, ce n’est pas un truc qui s’improvise du jour au lendemain ! Parfois tu dragues une fille le 08 janvier 2013, mais elle te parle déjà du 08 mars 2014 ! Parfois tu croises une fille qui est en train de se faire refaire le chignon au mois de septembre 2014, mais toi tu n’imagines pas qu’elle appréhende déjà son 08 mars de l’année 2018…

Donc le 07 mars 2016, j’étais avec mes meilleurs amis au bar. J’entendais seulement comment Pierre La Paix jonglait les filles au téléphone : « Oui Glawdys ! Je vais aller voir s’il y a encore le pagne du 08 mars à Ndokoti. » « Oui Monique ! Tu dis que je dois déposer ton tissu chez quel tailleur ? » « Oui Nathalie ! N’est-ce pas je t’ai dit que je n’ai même pas cinq francs CFA sur moi ?… »

LE DÉFILÉ

Je ne sais même pas ce qui nous a piqués jusqu’à on s’est retrouvé au lieu du défilé. Parce que quand je me rappelle, je crois qu’on cherchait plutôt un endroit où on allait manger notre bouillon de mâchoiron avec la bière…

Mais dès que le taxi nous a déposés à Bonanjo à 13h, nous sommes tombés nez-à-nez sur un cortège de femmes en kaba. On ne pouvait même plus traverser la route, tellement elles étaient nombreuses ! Il y avait les femmes syndicalistes qui défilaient. Il y avait les femmes fiscalistes. Il y avait les femmes RDPCistes qui sont essentiellement des opportunistes… Il n’y avait même pas les femmes restauratrices, sinon j’allais interrompre leur défilé en disant que « Je demande hein, vous finissez votre caravane-là à quelle heure ? Hein ? Ça fait déjà plus de deux heures de temps que nous on meurt de faim ici pour vous attendre… »

LA THÉMATIQUE EN QUESTION

Qui s’intéresse même au bavardage thème du 08 mars ? Hein ? Parlons franchement ! Arrêtons de faire comme si on est sur le plateau de la CRTV, et que tu commences à jouer les intellectuels : « Je trouve très pertinente la thématique de cette année sur l’égalité des chances entre les gents masculine et féminine, et particulièrement en ce qui concerne l’autonomisation de la Femme. » Mouff ! Qu’est-ce qu’il y a de pertinent dans le thème-là ?

Parce que chaque année l’ONU nous envoie des sujets qui sortent d’une autre planète, comme si c’étaient des sujets de philosophie au Baccalauréat A4 Espagnol. Hein ? Est-ce que les hommes et les femmes pourront être égaux un jour ? Est-ce que l’homme pourra aussi avoir les règles douloureuses ? Est-ce la femme va un jour avoir la pomme d’Adam ? Hein ? Ou bien le bangala ? Est-ce que les femmes ont besoin d’être des mécaniciennes ou bien des casseuses de pierres, pour que les hommes leur reconnaissent leur importance ? Hein ? Pourquoi moi un homme je ne revendique pas aussi que j’ai envie de devenir la reine d’Angleterre ?…

LA SOIRÉE PROPREMENT DITE

Une fois que c’est dit, je n’ai plus envie de revenir là-dessus. Et c’est pour ça que j’ai éteint ma radio toute la journée du 08 mars 2016, pour ne plus rien entendre. Puis on a décidé d’aller se reposer dans un bon cabaret…

Partout en route, les femmes disaient seulement que « Soulevez ! Soulevez ! ». Pardon, elles criaient plutôt. Il y avait celles qui étaient en jaune oooh ! Il y avait celles qui étaient en violet oooh ! Il y avait celles qui avaient enlevé oublié leur sous-vêtement avant de sortir oooh ! Il y avait celles qui soulevaient leur bière en te demandant si la fermeture de son soutien-gorge est bien fermée par derrière (tant pis si tu ne décrypte pas le message).

Et à la sortie du cabaret vers 23h30, on a vu un homme qui giflait sa femme en route parce qu’elle n’avait rien cuisiné à la maison. On a vu un collectif de prostituées qui célébraient l’égalité des « sexes » à leur manière, et on est venu se fondre dans leur groupe pour siffler encore nos deux ou bien nos trois Mützig. Et quand nous nous sommes réveillés le lendemain matin avec des préservatifs sur notre verge, la plus mauvaise nouvelle était de savoir que nous étions dorénavant le 09 mars…

J’AVAIS DÉCIDÉ DE PASSER TOUTE MA JOURNÉE DE LA FEMME AVEC DES HOMMES

Et donc si le Real n’avait pas tabassé la Roma pendant le match aller (2-0), il y aurait certainement eu quelques gouttes de suspens. Et j’aurai regardé mon match de football comme d’habitude…

Le 08 mars, même si tu vois une fille de treize ans qui crâne déjà avec le tissu de la Cicam, sache que la petite fille-là n’est plus vierge !

Le 08 mars 2016, je suis sûr que 50% des Camerounaises qui habitent avec un homme, n’ont pas dormi avec cet homme le jour-là.

Le jour de la célébration de la Journée Mondiale de la Femme, ça fait plus de vingt ans que les Camerounaises ne font que faire les mêmes bêtises.

Elles ne respectent pas leur mariage. Elles ne respectent pas leurs frères et sœurs. Elles ne se respectent pas elles-mêmes. Elles se mettent à danser au bord de la route comme des ivrognes, comme si la promotion de la Femme voulait dire la libération de la sauvagerie. Parce que je vais vous dire, le fait qu’il existe une pareille journée est une chose qui dévalorise encore les femmes de notre monde.

Puisque le reste des jours c’est pour les hommes !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai 364 jours

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Depuis que Samuel Eto’o a signé son partenariat avec la compagnie MtN, les Camerounais ne respirent plus ! Dès que tu allumes ton téléphone, tu reçois un SMS qui dit que « Eto’o peut multiplier son crédit par dix… Eto’o peut encore gagner le Ballon d’Or… Eto’o peut récupérer la montre qu’il avait achetée à Nathalie Koah… » Tsuip !

Pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut décider de supporter les Lions Indomptables ?

ON A UNE JEUNE ÉQUIPE

C’est ce que les gens racontent pour ne pas reconnaître qu’on a une équipe où tu ne peux même pas reconnaître trois visages ! Vrai ! Parce que quand j’ai regardé le match l’autre jour avec mon père, il ne faisait que me demander que « Le dossard 18-là c’est qui ? Hein ?… Le numéro 15-là c’est quel joueur ?… Le Blanc qui est sur le banc de touche avec son nez pointu comme si c’était un marteau-piqueur, tu dis que son nom c’est encore qui-là ? »

Et puisque je ne remarquais que Nicolas Nkoulou et Aurélien Chedjou parmi les onze entrants, j’ai été obligé de lui répondre comme tous les Camerounais : « On a une jeune équipe, papa. Et je t’assure qu’on a même un très-très-très-très-très jeune sélectionneur… »

ON A DÉJÀ LES INFRASTRUCTURES

Qui pouvait savoir qu’on a déjà un stade qui est moderne comme celui de Limbé ? Hein ? Franchement ! Qui pouvait s’imaginer que tu peux arriver dans un stade de football camerounais, et que tu t’assieds sur un strapontin comme si tu étais dans une salle de cinéma ? Hein ? Qui pouvait même d’abord savoir qu’on n’a pas de salle de cinéma au Cameroun ?

Non, blague à part, Eto’o peut bien supporter les Lions Indomptables. Car bientôt on va oublier la boue de Mbouda et de la 1^ère Division. Bientôt on va oublier le sable de Sagbayémé où on joue beaucoup de matches de 2^ème Division. Bientôt on va oublier le sable mouvant qu’il y a dans les championnats de vacances de Guider (un arbitre était même calé dedans pendant un match). Bientôt on va oublier la terre battue qu’il y a à Bafoussam et à Douala, sans oublier le gazon à emporter qu’il y a sur le terrain du stade omnisports Ahmadou Ahidjo de Yaoundé…

ON A DE TRÈS BONS FIDÈLES SUPPORTERS

Bons et fidèles avec quoi ? Hein ? Faut pas exagérer ! Ce n’est pas parce qu’ils étaient nombreux l’autre jour au stade omnisports de Limbé hein, pardon. Nous tous on sait pourquoi ils étaient là-bas. Nous tous on sait que la plupart des supporters sont partis à Limbé pour découvrir le Sud-Ouest (et aussi pour se balader avec les filles) !

Parce que quand j’ai appelé mon ami Papy Bikanda qui s’était déplacé pour « voir le match », il m’a plutôt répondu que « Mon frère, moi je suis à la plage ! » Quand j’ai téléphoné à Pierre la Paix Ndamè pour savoir si les Lions avaient déjà commencé leur échauffement, c’est plutôt sa sœur qui a décroché en disant que « Il n’est pas au stade hein, il a laissé son téléphone mais il m’a dit qu’il allait vers le centre-ville. »

Mais oui ! C’est maintenant que je me rappelle que la mère de son enfant habite à Limbé !

ON A UN PRÉSIDENT DE LA FÉCAFOOT « LÉGITIME »

On rit comme ça hein, mais Tombi A Roko c’est vraiment un roc ! Résister aux multiples attaques de Abdourahmane Hamadou et de nos anciens footballeurs… Rester debout devant la plainte du Général Pierre Semengué (qu’est-ce qu’un militaire vient même chercher dans notre football ?) déposée au Tribunal Administratif du Cameroun… Sans compter qu’il est l’ennemi juré de notre Pichichi, puisqu’il avait dit un jour que « Les cimetières sont remplis de gens « indispensables » comme Samuel Eto’o Fils » (sic).

Vrai hein, le Bafia-là me fait penser à Paul Biya. Puisque les deux connaissent bien manipuler et tripatouiller la Constitution les statuts pour se faire réélire en toute « légalité ». Alors que si on veut vraiment voir leur légitimité, je ne suis pas sûr que l’un des deux-là peut même seulement atteindre 2% de nos opinions favorables !…

ETO’O PEUT VÉRITABLEMENT DÉCIDER DE SUPPORTER LES LIONS INDOMPTABLES…

Donc depuis que Samuel Eto’o a signé son contrat avec la compagnie de télécommunications MtN (le 21 mars 2016), le téléphone des Camerounais ne respire plus : « Eto’o peut accéder à la 4G… Eto’o peut chanter à l’Olympia… Eto’o peut même aussi décider de supporter les Lions Indomptables… »

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si on a un gardien qui encaisse ses buts à plus de 45,6 mètres de distance…

Eto’o peut supporter les Lions Indomptables ! Sauf si notre capitaine baisse son short alors qu’il évolue seulement dans un maigre championnat chinois.

Eto’o peut vraiment décider de supporter les Lions Indomptables, mais à condition qu’on ait un avant-centre qui sache ce que veut dire « marquer des buts ».

À condition qu’on ait un entraîneur qui soit capable de comprendre un match de football. À condition qu’on ait un championnat qui ressemble au moins un peu à quelque chose. À condition que quand on appelle les meilleurs joueurs comme Alexandre Song ou bien Benoît Assou-Ekotto, eux ils acceptent volontiers de revenir.

Au fait, pourquoi on ne nous dit pas aussi que Samuel Eto’o peut bien accepter de revenir jouer avec les Lions Indomptables ?…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas

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En moins d’une semaine, il y a un jeune gars qui est entré dans un magasin de Mahima, et qui s’est tranché la gorge comme s’il était en train de découper son gâteau d’anniversaire… Le samedi qui venait avant, il y a une jeune fille qui avait ouvert le ventre de sa tante avec une lame de rasoir, parce que les spectateurs lui disaient que « Ouvre ! Ouvre ! Ouvre ! »

Sans compter la femme des Brasseries qui a voulu se suicider sur le pont du Wouri…

LES CAMEROUNAIS SE DONNENT LA MORT COMME DES CINGLÉS

Le gars qui s’est égorgé à Mahima n’est pas un cas isolé. Et d’après ce qu’on raconte, il paraît qu’il a longtemps hésité sur le couteau qu’il devait utiliser, parce qu’il cherchait quelque chose de vraiment pointu. On dit aussi qu’il était fou, mais d’autres disent plutôt qu’il s’est suicidé parce qu’il voulait impressionner une caissière !…

En 2015 à Bafoussam, il y a un petit gars qui s’était aussi pendu comme ça avec la ceinture de son oncle. Même pas 15 ans hein ! On raconte qu’il était fâché parce que son père venait de lui refuser un téléphone Androïd !

Donc au secours, les Camerounais sont devenus des fous ! Ils boivent l’arata tchop daï, ils sautent par les fenêtres, ils se tirent une balle de fusil dans la tête. Ils veulent même encore que Paul Biya se représente en 2018…

LES CAMEROUNAIS SE GUÉRISSENT COMME DES TIMBRÉS

Si je vous dis comment je soigne mon mal de dent hein, vous allez comprendre pourquoi ça ne fait que s’aggraver… Franchement ! Parce que quand je pars voir mon ami Black Oya par exemple, il me donne plutôt un produit que je dois introduire à l’intérieur de mes oreilles et de mes narines (où est le rapport avec ma dent ?).

Et donc c’est ce qui s’est passé le samedi 12 mars 2016 à Laquintinie, parce que les Camerounais se soignent comme des loufoques. Puisque quand la fille est allée déposer son cadavre chez le morguier, le connard lui a dit que « C’est comme si les enfants bougent encore. » Et c’est ainsi que les gens ont commencé à intoxiquer la nièce de la défunte, en lui disant que « Ouvre-nous le ventre-là ! Tu ne sais pas que l’enfant-là peut devenir Samuel Eto’o ? »

Et voilà comment une amatrice est devenue une chirurgienne à ciel ouvert avec la lame de rasoir…

LES CAMEROUNAIS NE SONT PLUS DES ÂMES SENSIBLES

Ce qui me gêne surtout dans ces histoires, c’est que je n’aime pas les voir en images. Mais je vais alors fuir ça comment ? Puisque dès que tu ouvres ton WhatsApp, les gens t’envoient les photos de quelqu’un qui vient d’être décapité sur l’axe-lourd ! Dès que tu te connectes sur Facebook, la nouvelle photo de profil des gens a le sang jusqu’ààààààà… Ça peut même te faire vomir jusqu’à demain matin à 11h !

Sérieusement, les Camerounais sont devenus des mabouls ! Quand le camion écrase un taximan avec ses six passagers, les gens courent pour venir voir ça avec leurs propres yeux. Mince ! Même les enfants de dix ans vont te filmer la scène-là, et puis ils vont partager la vidéo. Puisque comme nos médias nous saturent avec des reportages macabres, la plupart des Camerounais n’a plus du tout peur de ces images insoutenables…

LES CAMEROUNAIS CROIENT À N’IMPORTE QUOI

Parmi les plus grandes folies des Camerounais, il y a cette fâcheuse tendance à croire à n’importe quoi ! Par exemple, dites-moi ce qu’un marabout vient chercher dans le staff « technique » des Lions Indomptables ? Hein ?

Parfois tu vois un gars qui quitte loin aux USA pour venir faire deux jours seulement au Cameroun, uniquement pour qu’on le « lave » au village (il n’y a pas l’eau aux États-Unis ?). Parfois c’est un imbécile qui t’explique comment tu dois éduquer tes propres enfants, et toi tu l’écoutes comme un idiot ! Parfois ta voisine sort une rumeur qu’elle a entendue quelque part au sous-quartier, et toi tu valides ça comme si c’était la version originale ! Et puis, je suis désolé, il est temps que les Camerounais comprennent que les vivants sont plus importants que les morts, et que la Logique et la Science sont plus indispensables que les miracles !

AU SECOURS, LES CAMEROUNAIS SONT DEVENUS DES ALIÉNÉS !

Et donc ce qui s’est passé durant la semaine passée, ça se passe toujours comme ça pendant 365 jours ! Les familles se poignardent pour l’héritage ; les bandits sont assassinés et lynchés comme des serpents ; les garçons pissent n’importe où dans les rues, et les filles se prostituent n’importe comment dans les auberges…

Nous sommes devenus fous, parfois tu vois un gars qui transporte une moto sur une autre moto, ou bien qui remplit sa voiture avec la banane-plantain jusqu’à ça veut même déjà détruire les amortisseurs.

Nous sommes devenus dingues, nous partons construire nos maisons à côté des usines à gaz, des centrales électriques, des sociétés brassicoles et même des pistes d’atterrissage.

Nous sommes devenus des malades mentaux et même des décérébrés, parce qu’on passe notre temps à croire à la sorcellerie et à la magie !

On pond des enfants alors qu’on n’a même pas l’argent pour les nourrir ! On mange n’importe quoi en route sans même voir si ça peut nous donner la maladie. On achète des CDs piratés alors qu’on adore bien nos artistes, et on boit la bière en écoutant leurs chansons. On donne de l’argent pour obtenir nos diplômes universitaires, et c’est pour ça que le pays se porte très mal : il y a le favoritisme, la pédérastie bureaucratique, le manque d’infrastructures, et la Santé on a vu comment ça s’est terminé avec Monique Koumaté.

Au secours ! Au secours ! Au secours ! Les Camerounais sont déjà devenus des schizophrènes…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas fou

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Chers Camerounais, je n’ai pas du tout envie de rire ! Parce que l’autre jour à l’hôpital Laquintinie, j’ai vu comment une femme est morte sur le sol parce qu’elle n’avait pas l’argent pour financer les frais de son accouchement. Hein ? On ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

LA SANTÉ AU CAMEROUN

Est-ce que vous savez comment on se soigne dans notre pays-ci ? Hein ? Quand c’est un ministre c’est une évacuation sanitaire en Belgique ou bien au Luxembourg, mais quand c’est moi je suis obligé d’aller acheter mon Paracétamol chez le même charlatan… Mince !

Est-ce que vous savez que quand tu arrives dans un hôpital, les gens ne te regardent même pas ? La première phrase du docteur, c’est toujours « Vous êtes déjà passé à la caisse ? » Les premiers soins de l’infirmière, c’est quand elle te secoue le grand matin pour te dire qu’il est déjà l’heure de venir régler tes factures…

Je dis non, non, non, non, non et non ! Je ne veux plus entendre les gens dire que « On va faire comment ? ». Hein ? Vous pensez que nous sommes le peuple le plus bête du monde ? Je ne veux plus voir un Camerounais mourir à cause de 1.250 FCFA ! Et si nos dirigeants continuent de faire comme s’ils sont sourds-muets et aveugles, je vous jure qu’ils vont finir par avoir ce que nous on ne veut même pas leur faire depuis 1982.

LA SÉCURITÉ AU CAMEROUN

Je ne parle même pas des agressions. Si tu es sorti pour boire ta bière et qu’on t’agresse dehors à 3h du matin, c’est ton problème ! Mais si tu dors tranquillement chez toi, pourquoi est-ce que la Police ne va jamais venir te sauver si tu les appelles au 118, et que tu dises qu’il y a des cambrioleurs qui sont déjà montés sur ta toiture ?

Laissons même ça ! Quand il y a un incendie, tu as déjà vu les pompiers qui sont arrivés à l’heure ? Quand il y a une inondation ou bien un éboulement, tu as déjà vu quelle ambulance qui est arrivée pour sauver les pauvres ?

Et puis quand tu pars à l’hôpital pour effectuer ta parturition, soit on va voler ton bébé comme on avait volé pour Vanessa Tchatchou, soit on va les retrouver morts si tu n’as pas l’argent pour payer ce simple accouchement…

OÙ SONT PASSÉES LES FEMMES DU 08 MARS ?

Et donc ce qui m’énerve encore plus, c’est que le 08 mars c’était la semaine passée. Où sont donc passées toutes les femmes qui soulevaient le kaba ? Hein ? Vous attendez seulement le pagne de l’an 2017 ?

Parce que si les femmes réfléchissaient un peu, elles allaient s’occuper de la femme qui est morte à l’hôpital Laquintinie l’autre jour. Puisque le 08 mars, c’est normalement pour réfléchir sur les problèmes de la Femme : accouchements, avortements, violences conjugales, scolarisation des filles, harcèlement sexuel, prison, etc, etc…

Mais vous êtes plutôt là pour nous casser les oreilles avec la question sur l’égalité des genres.

VOICI CE QU’IL FAUT FAIRE

Je ne sais pas ce qu’il faut faire hein, mais je vous assure que les Camerounais vous disent non ! Je ne veux pas savoir comment vous allez faire là-bas en haut, mais nous ici on n’a plus envie de mourir à cause de la simple fièvre ! Hein, monsieur le Président. Vous me comprenez bien ?

Trouvez-nous un système d’assurance-maladie pour que les médecins nous soignent d’abord, et que nous on va payer quand on s’en sentira capable. Essayez de mettre aussi de vrais managers à la tête de nos hôpitaux (ce n’est pas parce que quelqu’un a été un bon docteur qu’il sera un bon administrateur).

Et si malgré tout vous trouvez que je dis des bêtises, je préfère encore que vous détourniez les subventions de l’agriculture, du numérique, du pétrole… et que vous les orientiez intégralement vers la Santé de notre peuple !

CETTE FOIS-CI, JE VOUS JURE QUE LES CAMEROUNAIS VONT VOUS DIRE NON !

Le samedi 12 mars 2016 à midi, Koumate Monique a eu des contractions dans le taxi qui l’amenait à l’hôpital. Elle s’est évanouie à son arrivée, et les infirmières mettaient les mains dans les poches en lui disant que « Dis-donc tais-toi ! Si tu n’as pas l’argent pour payer ton carnet tu nous laisses respirer… »

Cette fois-ci, les Camerounais disent non à tous ces gens qui volent nos enfants et partent les mutiler pour pratiquer leurs mystiques rituelles.

Cette fois-ci, on ne veut plus voir nos icônes (comme Charles Ateba Eyené) mourir à cause d’une simple insuffisance rénale.

Cette fois-ci pour de bon, je demande à tous les Camerounais de ne plus jamais accepter l’inacceptable. Sinon ils vont toujours pardonner l’impardonnable.

Parce que si Monique était votre sœur, vous auriez vu comment elle avait des jumelles dans son ventre mais que les deux bébés sont décédés. Et puisque les médecins l’ont abandonnée, c’est sa petite nièce qui est allée acheter une lame de rasoir pour venir lui déchiqueter tout l’abdomen (wèèèh).

Si vous étiez là le jour-là, je vous assure, vous comprendriez pourquoi je dis qu’on ne peut plus continuer à vivre dans ce genre de Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis Monique Koumate avec ses filles

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Depuis que Nathalie Koah a sorti son livre, les gens ne font que déblatérer sur Samuel Eto’o. C’est vrai qu’au départ je disais aussi que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la pute-là peut bien écrire de bon ? » Mais j’avoue que j’ai changé d’avis depuis que j’ai parcouru cette fameuse revanche pornographique…

SAMUEL ETO’O EST UN PERVERS

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est Nathalie Koah. Ou du moins, c’est ce qu’elle laisse transparaître. Parce que quand tu lis le livre-là, la fille t’explique comment le gars collectionne les jolies femmes jusqu’ààààààà… Il a l’argent norr, est-ce qu’une jolie femme peut le refuser ?

Mais à partir de la page 88, sa perversité déborde les normes. On dit qu’il aime regarder sa copine faire l’amour avec un autre homme, et que parfois même il participe avec une autre lesbienne. On dit qu’il a des amis échangistes et proxénètes (p. 177) ; qu’il aime enregistrer les ébats sexuels de toutes ses petites ; que quand il se fâche il peut te gifler jusqu’à ta mâchoire quitte ta bouche (p. 137) ; et que quand il veut se venger, il peut même t’envoyer prendre les photos de Fally Ipupa lorsque celui-ci est encore sans caleçon dans sa chambre d’hôtel…

NATHALIE KOAH EST UNE BARBIE

Je m’appuie toujours sur son livre hein, je n’invente rien. J’ai lu ça parce que depuis qu’elle a sorti son livre, je disais toujours que « Ah’ka ! Qu’est-ce que la bordelle-là peut même nous raconter de bon ? »

À la page 61, Eto’o appelle Nathalie que « ma petite femme ». À la page 142, cette dernière nous apprend que Samuel lui envoyait au moins 1.500 euros chaque fin de mois (soit environ 1 million de FCFA). À la page 183 elle nous informe que le Pichichi lui a offert une Rolex de presque 25.000 euros de valeur, mais que la montre-là « ne lui plaisait pas trop » (la fille-là m’amuse hein…)

Et si on ne compte pas les voyages à Manhattan, les courts séjours à Monaco, les restaurants 6 étoiles à Paris ou bien à Dubaï, la page 213 nous apprend que même un inconnu peut donner 20 millions de FCFA à Nathalie Koah pour rien comme ça, juste parce qu’elle est frustrée d’avoir vu ses photos circuler sur les réseaux sociaux…

CE LIVRE N’EST PAS UN CHIFFON COMME ON PENSE

Malgré les commentaires désagréables que j’entendais partout-partout, ce livre n’est pas un si mauvais livre que ça. D’abord parce que ça étanche notre curiosité sur la vie sexuelle privée de Samuel Eto’o, mais aussi parce que c’est bien écrit tout simplement ! Car hormis quelques fautes de frappe comme « ma conquise » au lieu de « m’a conquise » à la page 59, le reste du livre peut être considéré comme d’une écriture très appréciable.

Et puis, c’est rondement structuré. Ça raconte la carrière de la star, sa rencontre avec la fille au stade Ahmadou Ahidjo (p. 31), leur histoire d’« amour », leurs vices pornographiques et leurs partouzes, leur séparation judiciaire, l’humiliation et enfin la renaissance totale de Nathalie…

IL FAUT DÉFENDRE LES DROITS DE LA FEMME

C’est vrai qu’elle s’y est mal pris, Nathalie. C’est vrai que tout le long de ses 216 pages, elle veut seulement nous faire accroire qu’elle était une victime innocente. Mais en filigrane ce qu’il faut retenir, c’est l’essentiel : ce livre se bat quand même un peu pour la cause de la femme africaine !

Car dans notre société camerounaise où il y a beaucoup d’hommes qui sont surpuissants, il y a aussi beaucoup de femmes qui sont Nathalie Koah. Il y a beaucoup d’hommes qui utilisent leur(s) maîtresse(s) comme de simples pouliches. Ils les logent dans des appartements meublés et luxueux, et ils pensent que ça leur donne le droit de bien les maltraiter. Il y a des hommes que quand il te donne un moindre cadeau, il part enregistrer ça dans sa comptabilité. Il y a des types qui pensent que l’argent suffit à procurer le bonheur à une femme. Et si je tout dis ceci, c’est parce que je suis persuadé que Nathalie Koah était réellement amoureuse de Samuel Eto’o.

JE ME SUIS FINALEMENT DÉCIDÉ À LIRE LA REVANCHE PORNOGRAPHIQUE…

Donc comme je suis un grand fan du numéro 9, je voulais un peu voir comment il vit lorsqu’il n’est pas sur un stade de football. Surtout lorsque c’est raconté par une femme qui a partagé sa vie entre 2008 et 2014…

Dans « Revenge Porn », Nathalie nous révèle que Samuel Eto’o est né aux environs de 1976. En tous cas c’est ce qu’elle a écrit à la page 184.

Dans le même livre, la fille de Nkoldongo avoue qu’elle voue une grande admiration à Georgette Eto’o (p. 87), la femme officielle de notre goléador.

Et même si elle balance ses argumentaires sur un ton qui veut se camoufler sous la franchise, elle ne nous a pas dit toute la vérité sur ce qui s’est vraiment passé entre elle et Fally Ipupa.

Mais elle a été forte, courageuse et intrépide. Elle a reconnu elle-même qu’elle n’est pas une fille exemplaire. Elle a accepté de travailler alors que la vie facile s’offrait à elle. Elle a frôlé la mort lorsque ses photos ont été publiées sur Internet, mais elle s’est redressée pour créer sa propre marque de lingerie sexy (Psychee by NK).

Que la femme qui n’a jamais péché lui lance la première pierre !

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis Nathalie Koah

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Hier soir je buvais avec un type qui disait qu’il est plus fort que la forêt ! D’accord il était musclé, mais je crois qu’il voulait dire qu’il n’est pas encore un gars garé au garage. À un moment il s’est embarré, et il a même décidé de barrer le bar où on se beurrait avec nos barrettes de bière (il était fâché parce que nos capsules ne gagnaient pas). Et si vous pensez que hier soir j’étais en compagnie d’un poète ou bien d’un slameur, c’est faux !

Je buvais simplement avec un soûlard…

1- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT SUBITEMENT INTELLIGENTS

C’est comme mon gars d’hier norr, c’est le genre de gars que quand ils ont déjà bien bu leur bière, ils deviennent subitement des littérateurs, des exégètes et parfois même des historiographes !

J’ai justement un ami comme ça (Pierre La Paix Ndamè) avec qui je bois souvent mon vin là-bas à Déido, et quand il soûle il est persuadé qu’il est vraiment un psychologue. J’ai un autre (Stéphane Mongoué) avec qui je bois souvent mes Mützig là-bas vers Ndogbong, mais lui ce qui m’étonne c’est qu’il est sûr que c’est son grand-père qui a inventé la Communication et le Marketing. Surtout lorsqu’il se fortifie avec ses quatre Beaufort… Il y a aussi un ami de mon grand-frère qui aime beaucoup me raconter des salades histoires quand il a bu, comme par exemple le jour où il nous démontrait par Harp + B que les Américains n’ont jamais déposé leur pied sur le sol lunaire…

2- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DRAGUENT TOUT CE QUI BOUGE

Ça m’arrive parfois mais pas tout le temps. Ça m’arrive aussi de draguer pour mes amis, je l’avoue. Mais pour dire vrai, disons que ça c’est la plus grande catégorie. Hormis les hommes mariés qui font comme s’ils ne regardent jamais les fesses de la serveuse, parce que leur épouse se trouve juste à côté d’eux. Hormis les vrais prêtres et les faux pasteurs qui font comme si leur corps était en planches. Hormis aussi les autorités administratives (il paraît que les (sous-)préfets n’ont pas le droit de draguer en public). Quand tous ces gens-ci veulent baratiner une femme, ils envoient plutôt leur tchinda pour aller remettre leur carte de visite comme si rien ne s’était passé…

La drague, ça coule dans le sang des soûlards camerounais ! Comme il a déjà le courage parce qu’il vient de siffler sa 4^ème bouteille, le gars va interpeller la fille en disant que « Ma chérie ! Pardon je peux te voir une minute ? » Parfois c’est un gars qui est sorti avec sa voisine du quartier pour se divertir, mais à un moment il veut déjà confondre la camaraderie avec l’amour : « Est-ce que je t’ai déjà dit que tu es la plus belle fille de notre secteur ? »

3- IL Y A LES SOÛLARDS QUI DEVIENNENT MICHAEL JACKSON

J’ai aussi un ami qui est comme ça. Quand il est déjà à sa 3^ème « 33 export », il commence à danser sur n’importe quelle chanson (ça sort comme ça sort). On met Michael Jackson, dedans ! X-Maleya, dedans ! Nkotti François, dedans ! Tango, salsa, country, variétés françaises, dedans ! Un jour je l’ai même vu danser sur un gospel du groupe sud-africain Black Mambazo, et les gens du deuil le regardaient seulement comme un extraterrestre…

La danse, ça fait partie de tous nos soûlards ! Parfois tu vois un colonel de légion que tu n’avais jamais vu sourire, mais grâce à l’alcool tu vas le voir se trémousser ! Parfois tu vois un Professeur d’université qui t’enseigne la scission moléculaire, mais c’est lui qui danse le mapouka au bord de la route. Parfois tu vas croiser ton couturier en train de couper-décaler sur une chanson de Bebi Philip. Parfois tu vas voir un huissier de justice sur la piste de danse, ou alors un magistrat, en train de vous prévenir que « Vous voulez que je vous montre mes anciennes touches ? »

4- IL Y A LES SOÛLARDS QUI TE DISENT QU’ILS NE SONT PAS DES SOÛLARDS

Revenons un peu sur les dragueurs. Vous croyez que quand ils sont en train de baratiner une fille, ils vont montrer à la fille-là que c’est à cause de l’alcool qu’ils sont en train de vouloir la baratiner ? Hein ?

Au Cameroun, il y a plusieurs techniques pour montrer que l’alcool ne te contrôle pas. Parfois tu peux aller pisser au bord de la route aux toilettes toutes les 15 minutes. Parfois on peut te réveiller et tu dis que tu es seulement un peu fatigué. Parfois tu peux faire comme si tu es trop concentré sur le téléviseur. Parfois tu peux mettre la pression sur les gens qui sont venus avec toi : « On rentre dis-donc ! On fait encore quoi ici ? »

Pour certains Camerounais, être bourré est un synonyme de faiblesse. Donc tu vas voir un gars te raconter qu’il peut boire plus de 20 bouteilles de bière, mais que ce soir-ci c’est comme si la fièvre veut seulement le tuer. Tu vas voir un autre qui est affalé sur le canapé de la boîte de nuit, parce que son corps ne répond plus. Mais malheur à celui qui va venir le frôler : « Vous me secouez comme ça pourquoi ? Hein ? Je vous ai dit que j’avais un problème ? »

AU CAMEROUN, IL Y A PLUS DE 400 TYPES DE SOÛLARDS

Donc pour revenir à mon pseudo-slameur-poète d’hier soir, il m’a dit de ne pas le voir comme ça comme le commissariat. Qu’il est plus bon que le bonbon, et que je ne dois pas le confondre avec les gendarmes, les gens d’armes, la gent d’armurerie et encore moins avec les gendarmettes.

J’ai compris qu’il fallait que je le ramène chez lui…

Les soûlards camerounais, quand ils tombent dans les caniveaux c’est parce que le délégué du gouvernement a mal construit les routes de Douala.

Les soûlardes camerounaises, quand elles soulèvent leur kaba dans les boîtes de nuit elles disent que c’est parce que c’est la fête du 08 mars.

Les grands soûlards qu’il y a ici au Cameroun, ils sont capables de dépenser tout leur salaire sur les grosses cuvettes de bière… surtout s’il y a de jolies filles androïdes qui sont assises à votre table.

Et puis méfiez-vous du 5^ème type, j’allais même oublier. Parce qu’il y a des gens ici que quand ils ont déjà trop bu, ils deviennent à la fois Michael Jackson, dragueurs sur tout ce qui bouge, et intelligents comme un Prix Nobel de la littérature. Ils vont même aller jusqu’à vous expliquer pourquoi il ne faut pas les considérer comme des soûlards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un soûlard

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Chaque fois que Paul Biya s’adresse aux Camerounais, moi j’ai toujours beaucoup de mal à le suivre. Car en dehors des mots comme « génération Androïd » et « génération d’agriculteurs », tout son discours sonne dans mes oreilles comme un vaste charabia.

En fait, je pense que long français est le véritable problème du Cameroun…

LE PROBLÈME DU CAMEROUN, CE SONT LES THÈMES OFFICIELS

Vous vous rendez compte ? Le thème de la Journée Mondiale de la femme en mars 2015, c’était « Mise en œuvre de la plateforme d’action de Beijing au Cameroun : bilan et perspectives. »

C’est quoi une mise en œuvre ? C’est quoi une plateforme ? C’est quoi une plateforme d’action ? C’est quoi Beijing ? C’est quoi un bilan et c’est quoi une perspective ? Hein ?

Franchement, je me demande à qui nos thèmes-là s’adressent même souvent. Parce que si c’est pour masturber le cerveau des gens qui travaillent au Ministère de la promotion de la femme et de la famille, d’accord ! Mais si on veut un thème qui va concerner la bayam-sellam, la call-boxeuse, la coiffeuse, la couturière, la ménagère et même l’intellectuelle, vous pensez vraiment que c’est avec le long français-là que nous allons sortir de l’auberge ?

LE PROBLÈME QU’IL Y A DANS CE PAYS, C’EST LE LANGAGE DANS LES MÉDIAS

Quand on invite un Camerounais à la télévision, ou il se transforme seulement oooh ! Le gars va commencer à parler un langage que personne ne comprend en dehors de lui. D’abord il va whitiser pour nous impressionner, puis ensuite il va utiliser des mots qui n’existent même pas dans notre vocabulaire… Je vous assure !

Le vrai problème du Cameroun, c’est d’abord le long français de La Sorbonne ! Parce que quand je vois les gens de la Fécafoot nous démontrer que Hugo Broos (lire « brosse ») est le meilleur entraîneur de l’univers, je suis sûr que je les écoute à l’envers ! Quand j’entends nos administrateurs qui s’occupent des droits d’auteurs de nos musiciens, j’ai parfois envie de leur demander que « Vous dites que les droits mécaniques c’est encore quoi ? »

Et c’est pareil pour nos hommes politiques. Quand ceux-là s’adressent aux populations, ils n’ont que des circonvolutions au bout de la langue. À mon avis, c’est parce qu’ils n’ont jamais rien eu de bon à nous dire…

LE PROBLÈME DE NOTRE INTELLIGENTSIA, C’EST LA LITTÉRATURE INTELLECTUALISTE

Ou c’est moi qui suis décalé ! Parce que quand j’ai lu le livre de Nathalie Nkoah, je me demandais pourquoi elle n’a pas écrit ça comme elle parle souvent au sous-quartier (est-ce que c’est même elle qui a écrit le livre là ?).

De toute façon pour moi c’est clair, Alain Mabanckou est le meilleur écrivain francophone de l’Afrique Noire. Puisque quand je lis ses livres, il ne s’y trouve aucune fioriture. Ce n’est pas comme ces écrivaillons Camerounais qui appâtent leurs lecteurs en les épatant. Ce n’est pas comme nos pseudo-penseurs qui s’essayent à être des essayistes, alors que quand tu les lis tu ne comprends même pas où est-ce qu’ils veulent en venir.

Franchement, notre intelligentsia manque cruellement de sobriété et de simplicité. Quand tu pars par exemple voir un médecin, il va te sortir tous les mots les plus compliqués de la terre ! Il va même te parler en latin et en grec ancien, alors que toi tu veux seulement savoir si tu souffres du paludisme ou bien de la tuberculose…

ON A AUSSI UN GRAND PROBLÈME AVEC NOS DIRIGEANTS

Et donc comme je disais pour les médias, nos administrateurs aiment trop se faire passer pour des académiciens (wèèèh) ! Nos fonctionnaires aiment quand ils arrivent dans une conférence de presse, et que l’assistance soit obligée de consulter un dictionnaire français-français. Notre ministre de l’enseignement supérieur est un tartarin, parce qu’il se gargarise de ses voltairianismes au lieu de se pencher sur la réalité de nos universités.

Et il en est de même des opposants comme des militants du RDPC. Pour peu qu’ils aient une cravate, ils vont te sortir le gros français jusqu’ààààààà… Alors que ce n’est même pas le français-là que le peuple leur réclame.

LE VÉRITABLE PROBLÈME DE NOTRE CAMEROUN, C’EST LE LONG-LONG FRANÇAIS

Donc chaque fois que Paul Biya fait un discours à notre jeunesse, je me demande si c’est vraiment à elle que ça s’adresse. Surtout que hormis son français balzacien, il ne fait que redire les mêmes-mêmes choses depuis 1982…

Lorsque vous parlez de l’agriculture à une grand-mère qui fait son champ au village, est-ce qu’elle a besoin de connaître l’alchimie ou bien les résolutions de la COP21 ?

Lorsque vous parlez des grossesses non désirées à nos adolescents, est-ce qu’ils ont besoin de savoir que vous avez déjà lu Jean Pic de la Mirandole ?

Lorsque vous entrez dans nos marchés pour nous expliquer qu’on va casser nos boutiques, pourquoi est-ce qu’on a toujours besoin d’un interprète pour bien vous comprendre ?

Tout simplement parce que vous avez lu Molière, Racine, Baudelaire. Parce que si on ne vous surveille pas, vous allez même enfiler une veste verte. Parce que dans votre esprit vous êtes des Prix Nobel de littérature. Vous voulez toujours nous émerveiller, vous allez nous montrer que vous avez fréquenté jusqu’à-jusqu’ààààààà…

Mais le jour où je vais croiser l’un de vous sur mon chemin, je lui poserai une toute petite question : « Je demande hein, vous croyez même que vous maîtrisez la langue française plus que les qui ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je parle le court français

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Mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane ! La dernière fois qu’on s’est vus, il me racontait que l’humilité était réservée aux faibles. Il a ensuite allumé sa cigarette, m’a regardé, et m’a dit : « Petit-frère ! La simplicité et la modestie c’est pour les pauvres… »

Mon ancien meilleur ami ne sera jamais un homme important. Voici pourquoi.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR S’EN SORTIR

La vie est tellement difficile que la seule chose qu’un homme puisse faire dans une démarche universellement respectable, c’est d’essayer de s’en sortir. Quand ta maman te fait venir au monde, elle ne te demande pas ton avis. La société t’inculque une éducation à laquelle tu es obligé de t’adapter si tu ne veux pas être rejeté, avant de devoir choisir ton propre chemin. Ainsi, il est possible de se retrouver bendskineur malgré l’envie originelle de devenir médecin.

Dans la vie, on se débat d’abord pour s’en sortir ! Et parfois on devient un homme important sans même s’en rendre compte. Souvent, c’est le résultat d’un long travail, parfois, de simples circonstances. Mais il ne faut jamais commencer à croire que tu es le seul responsable de la réussite qui t’arrive…

ON DEVIENT IMPORTANT POUR SERVIR D’EXEMPLE

Ce que nos hommes importants ne comprennent pas, c’est que quand tu atteins déjà un certain niveau de popularité ou de responsabilité, il y a beaucoup de choses que tu ne peux plus te permettre. Par exemple, je me demande si nos dirigeants savent ce que veut dire « servir d’exemple ». Ils sont malhonnêtes, discourtois et avares. Ils sont comme nos musiciens qui chantent la pornographie et la sauvagerie à nos élèves. Ils sont comme nos hommes d’affaires surpuissants (les feymen), devenus gentlemen cambrioleurs…

Quand on devient important, c’est d’abord pour servir d’exemple ! C’est pour que les gens grandissent quand ils t’écoutent à la radio. C’est pour que les gens te regardent à la télévision qu’il faut être présentable. C’est pour que ta vie publique ne devienne pas une vie scandaleuse. Quand tu es médiatisé, il ne faut pas ignorer qu’il y a des gens que tu ne connais pas qui vont te considérer comme un modèle à suivre.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR CHANGER LA VIE DES AUTRES

J’ai toujours dit que si tu deviens un grand homme et que tu ne changes pas la vie des petites gens, ça voudra dire que tu restes un petit homme ! Parce que quand on devient important, c’est d’abord et avant tout pour changer la vie des autres.

Si vous êtes un maire, c’est pour changer la vie de votre communauté. Si on vous a élu député ou bien sénateur, c’est pour que votre circonscription se développe. Si vous êtes Président de la République du Cameroun, c’est pour vous demander si les Camerounais mangent bien avant de dormir. Si vous êtes un père, si vous êtes riche, si vous êtes fort, il faut que vos enfants, les plus pauvres et les plus faibles puissent en profiter. Sinon ça ne nous sert à rien de jaser…

ON NE DEVIENT PAS IMPORTANT POUR SE FAIRE VOIR

Quand je dis que mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane, c’est parce qu’il pense que la simplicité c’est pour les faibles ! C’est parce qu’il pense qu’il y a certaines gens qui méritent le succès plus que les autres. C’est parce que quand on s’est assis dans un bar pour discuter, il est devenu condescendant envers tous les gens qui nous entourent…

Lecteurs, on ne devient pas important pour se faire voir ! On ne devient pas important pour montrer que les autres ne sont pas importants. On ne devient pas important pour impressionner les âmes sensibles. On ne devient pas important pour devenir snob, pour se vanter sur Facebook, ou encore pour devenir une autre personne.

Si vous tombez dans l’un de ces péchés, c’est que vous n’avez pas compris la nécessité de votre importance.

POURQUOI EST-CE QU’IL FAUT DEVENIR UN HOMME IMPORTANT ?

Et donc quand mon ami allumait ses cigarettes, il me disait toujours : « Petit-frère ! Est-ce que tu sais que la pauvreté c’est pour les idiots ? Hein ? Est-ce que tu sais que les gens qui n’ont pas fréquenté n’ont pas droit au bonheur ? Est-ce que tu sais que le Cameroun n’appartient pas à tous les Camerounais ? Hein ? »

Et moi je voulais lui demander s’il se rappelle d’abord que je suis né avant lui…

Quand je serai important, je dirai aux gens de travailler parce que je suis sûr qu’ils peuvent devenir plus importants que moi.

Quand je serai populaire, j’utiliserai ma notoriété pour diminuer le nombre de personnes qui souffrent ici au Cameroun.

Quand j’aurai l’occasion de m’asseoir avec les gens qui sont vraiment importants, j’essaierai de mener une existence exemplaire. Parce que je saurai qu’il y a des enfants qui me regardent et qui me copient.

Et puis je ferai l’effort de rester égal à moi-même, dans mes sentiments comme dans mes humeurs. Je n’aurai pas de rancune envers les filles qui m’ont retoqué auparavant. J’aurai les mêmes amis, les mêmes bars, la même famille. Parce que dans notre pays, les gens qui ont le pouvoir prennent un peu trop la grosse tête. Ils ne font que se glorifier, s’éterniser, se déguiser, se rajeunir, et à vrai dire ils ne nous servent à rien.

C’est pour ça que dans mon esprit, je ne les considérerai jamais comme des personnes importantes…

Ecclésiaste DEUDJUI, bientôt important

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Est-ce que vous savez que devant la devanture du gouverneur du Littoral, les voitures n’ont même pas le droit de stationner un peu ? Hein ? Même pas cinq secondes ! Et c’est pour ça que hier j’ai passé presque 45 minutes à stopper le taxi sur la route qui passe devant les bureaux du gouverneur du Littoral, en vain.

C’est un chauffeur qui a été gentil et qui m’a dit que « Mon frère, va là-bas devant je vais te prendre. Tu veux qu’on vienne confisquer ma voiture ici ? »

IL Y A UN PONTE QUI A FAIT CONSTRUIRE LA ROUTE DANS SON VILLAGE

Est-ce que c’est seulement un seul ponte ? Quand on nomme un Camerounais ministre, c’est tout son village qui va organiser une grande fiesta. Vous pensez que c’est pour rien ?

Au Cameroun, le développement a les yeux ! Les gens sont là ils n’ont pas de routes à Douala, mais quelqu’un part mettre le macadam sur le chemin qui conduit à sa maison familiale ! Il faut aller dans les villages norr, vous allez voir si je mens ! Un seul individu se permet d’avoir l’asphalte sur la route qui va de sa maison du village à sa villa de la ville, alors que toute la région ne possède que des pistes poussiéreuses !  Un seul individu décide qu’on doive installer les pavés sur la route qui mène à sa grand-mère, et le bitume sur la route qui mène à son grand-père.

Et tout ceci, c’est avec l’argent du pauvre contribuable camerounais.

IL Y A UN PONTE QUI A AMENÉ L’ÉLECTRICITÉ DANS SA MAISON FAMILIALE

Comment a-t-on découvert l’histoire ? En fait il y avait un ministre de cette République, qui ne payait jamais ses factures d’électricité (ni ses impôts, ni rien d’autre). Soit il envoyait son chien pour pourchasser les contrôleurs de la Sonatrel, soit il les interceptait par lui-même : « Je demande hein, on ne vous a pas dit que je suis un ministre ? »

Franchement, il y a des pontes qui se prennent pour des dinosaures ! Parfois ils font tirer l’électricité de la métropole jusqu’à leur maison du village, alors que le reste des villageois dort dans l’obscurité. Et moi je me demande comment est-ce que tu peux dormir tranquillement dans cette villégiature, puisque tu es la seule personne de la localité à posséder un lampadaire, une radio, une réglette, un fer à repasser, une télé, un climatiseur, etc…

C’est pour narguer les gens ? C’est pour montrer que tu es puissant ? C’est pour prouver aux autres que tu es un dinosaure ?

IL Y A UN PONTE QUI NE SUPPORTE PAS LES EMBOUTEILLAGES

Tous nos pontes ne supportent pas les embouteillages ! Quand tu les croises dans leurs escortes (je préfère écrire ça au pluriel), ils ont toujours le regard nerveux à travers leurs vitres fumées. Ils demandent aux motards qui sont devant eux de leur écarter le passage, et à leurs multiples chauffeurs d’accélérer à la même vitesse.

Est-ce qu’ils s’amusent avec nous ?

Ces pontes, leurs escortes font toujours des bruitages interminables. Il faut que la sirène vous montre qu’il y a un député qui passe, ou bien un ministre, ou bien un sénateur. Il faut que nous on arrête de respirer, que nous on ne traverse plus la route, parce que le Ministre de la Défense est en train de respirer. Il faut que les gens sentent qu’il y a la différence entre le sous-préfet et nous. Et que c’est pour cela que les maires, les milliardaires, les chefs de terre et parfois même les simples directeurs, ne respectent même plus les feux de signalisation au Cameroun.

Tout ça parce qu’ils sont pressés d’aller récupérer leurs petites…

IL Y A UN PONTE QUI A TOUS LES POUVOIRS SUR LES CAMEROUNAIS

Ici alors, c’est le Nkukumah lui-même ! Parce que je l’ai toujours dit, je ne sais pas si c’est Paul Biya qui fait comme Dieu ; ou alors si c’est Dieu lui-même qui essaye d’imiter notre tyrannosaurus Paul Biya.

Parce que le type-ci, il fait tout ce que j’ai cité là-bas en haut : il bloque les routes, il confisque l’aéroport, il amène la lumière, il dirige le Soleil, il ne paye pas le loyer, il voyage quand il veut et il revient au pays quand il veut, vous allez même lui faire quoi ? Hein ?

Paul Biya, c’est le demi-dieu du Cameroun ! Quand il doit sortir de son palace (c’est très-très rare mais ça arrive), on arrête carrément toute la circulation ! Quand il doit voyager par avion, tous les autres avions doivent atterrir. Quand il doit se rendre quelque part on doit vous fouiller, on doit vous rafler, on doit vous interpeller. On doit poster des tireurs d’élite sur les toitures des immeubles de Douala et Yaoundé, et on doit mettre les cartouches dans leurs mitraillettes automatiques.

Quand il faut prendre une décision sur les primes de nos sportifs, sur les militaires de la CEMAC qui grèvent, sur les enseignants qui font la moue, sur les bendskineurs et les bayam-sellam, sur les marchés qui se brûlent tous les jours et sur les enfants qui sont victimes de crimes rituels (pauvre Eva), c’est Paul Biya qui donne le dernier mot !

Quand il faut nommer quelqu’un ou le révoquer, créer une institution ou la supprimer, adopter une loi ou bien l’abroger, anticiper une élection ou bien la retarder, c’est toujours à lui que revient le dernier décret mot…

CAMEROUN : CES DESPOTES QUI PENSENT VRAIMENT QU’ILS SONT DES DINOSAURES

Donc je vous repose la question : est-ce que si les voitures s’arrêtaient devant les bureaux du gouverneur du Littoral, est-ce que ça allait empêcher les gens qui sont là-bas de bien travailler ? Hein ? Est-ce qu’on bloque la route devant le Kremlin ? Ou devant l’Elysée ? Ou bien devant la Maison Blanche ? Ou devant le 10, Downing Street ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants sont obligés de faire perdre presque 45 minutes aux gens, juste pour nous démontrer qu’ils sont véritablement des dinosaures ?

Les pontes du Cameroun, ils sont persuadés que c’est Dieu qui les a envoyés sur notre Terre pour que les gens les appellent « Excellence ».

Les pontes qui sont à la tête de notre Administration, ils veulent qu’on considère aussi leurs épouses comme des comtesses (vous ne voyez pas Chantal Biya ?).

Les pontes de l’Assemblée Nationale, des ministères, de la Primature, du Sénat et de la Présidence de la République, ils sont quatre fois plus riches que tout le reste de la population camerounaise…

Alors ils s’amusent à nous mépriser, ils s’amusent à nous sceller et à nous casser, ils s’amusent à nous ridiculiser. Ils distribuent leurs vieux habits dans leur village, et les villageois se mettent en rang pour prendre ça. Ils nous donnent la bière durant les enterrements, et ils croisent les jambes pendant que nous on s’abrutit s’abreuve. Ils construisent un grand forage derrière leur monastère, et ils pensent qu’ils ont trop fait en nous accordant de l’eau à boire… Tsuip !

Au Cameroun, les hommes d’Etat se prennent pour des dinosaures. Mais le plus grave, c’est qu’ils ne veulent même pas que les Camerounais leur ressemblent.

Ecclésiaste DEUDJUI, ceci est mon 100^ème article

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Franchement, je vais finir par ne plus rendre visite à quelqu’un ! Parce que chaque fois que je pars rencontrer un Camerounais, la soirée s’achève toujours par des beuveries interminables.

La dernière fois je suis allé voir mon ami Pierre La Paix Ndamè à l’hôpital, puisqu’il venait de se faire mettre un pansement gastrique. Mais la soirée s’est terminée à 4h du matin dans un snack-bar à côté de Bonamoussadi…

ON SAIT QUE ÇA VA COMMENCER PAR UNE SIMPLE BIÈRE

Ça commence toujours par une simple bière. Que ce soit chez ton beau-père, chez ta tante, chez ton ami que tu viens regarder à l’hôpital, il y aura toujours quelqu’un qui va demander que « Il n’y a pas une ? »

Ça commence toujours par une simple proposition que tout le monde néglige (« Le bar du carrefour-là est déjà ouvert ? »). Tu sors du bureau avec ton collègue, et tu lui dis que « Allons d’abord prendre une bière dis donc ! » Tu rencontres un ancien camarade que tu n’as pas revu depuis l’école primaire, et il te demande que « Tu bois maintenant quelle bière ? » Tu tombes sur une fille que tu calcules au quartier depuis presque 365 jours, et tu lui proposes que « Voisine ! Tu ne veux pas qu’on aille s’asseoir quelque part ? »

ON IMAGINE QUE LES GENS VONT ARRIVER PETIT À PETIT

Je ne sais pas ce qu’on a mis dans la bière camerounaise (ou c’est l’aimant liquide oooh) ! Mais quand vous vous asseyez dans un bar, les gens vont commencer à vous rejoindre petit à petit comme des fourmis magnans…

Faites l’expérience ! Dès que tu vas commencer à siroter ta moyenne Guinness avec ton grand ami ou bien ta petite amie, votre table va se multiplier comme si les gens sortaient de la porte des étoiles…

Parfois c’est toi-même qui les invites, parce que tu es à ta troisième bière et que ça commence déjà à te travailler le cerveau (« Tu es où ? Trouve-moi à la Rue de la Joie ! »). Parfois c’est parce qu’ils t’ont croisé au hasard dans un snack-bar vers Bonamoussadi, et quand ils viennent pour te saluer tu leur demandes de s’asseoir.

D’autres s’asseyent même avant que tu n’aies le temps de commencer à articuler ta phrase.

ON EST CERTAIN QU’IL Y AURA UN VACARME INTERMINABLE

Quand vous êtes déjà 4, 5, 6, 7, 8 personnes, et que vous êtes déjà à 4, 5, 6, 7, 8 bières, c’est là que le vrai bavardage commence ! Tout le monde parle au même moment, ça sort comme ça sort. On est déjà avancé, n’importe qui change de sujet n’importe comment. Certains sont sur WhatsApp, et d’autres se filment avec leur téléphone pour partager leurs photos sur Facebook.

On n’écoute même plus Maahlox qui chante en fond sonore, puisqu’on est concentré sur notre deuxième casier. Ceux qui ont leur petite amie commencent à lui chuchoter des trucs bizarres dans les oreilles. Les gens qui sont sur les autres tables, on n’écoute même pas bien ce qu’ils se disent. Mais on voit leurs lèvres remuer à toute vitesse, et on observe comment leur bouche transforme les bouteilles pleines en bouteilles vides…

C’est même pendant ce bavardage que ton ami t’explique ce que signifie un pansement gastrique.

ON VA SÛREMENT CHANGER DE MILIEU POUR FAIRE MONTER LA TEMPÉRATURE

À un moment donné, veux ou pas vous allez changer de milieu ! Quand tu vas voir que tu veux danser et qu’il n’y a pas assez d’espace dans le bar, tu vas dire à tes amis « Les gars, il faut qu’on se déplace ! » Quand tu vas voir que la serveuse vient vous demander de vider vos bières parce qu’elle veut fermer parce qu’elle n’a pas encore la licence de minuit, tes amis vont te dire que « Je demande hein, Ecclésiaste ! On souffre pour boire la bière dans notre propre pays ? » Quand la nga qui est à côté de toi va commencer à murmurer qu’elle a envie d’aller au Dreams, ou bien au JC, ou bien au Cheval Blanc, tu vas te lever comme un pistolero et tu vas pointer ta main vers la sortie : « Allons là où il y a le mouvement dis-donc ! On reste même faire quoi ici ? »

En oubliant que là où il y a le mouvement, les prix sont aussi mouvementés jusqu’ààààààà…

ON VA PRENDRE UNE SÉPARANTE, OU ALORS ON VA SIMPLEMENT DISPARAÎTRE

La séparante c’est la méthode classique. Genre vous êtes conscients que vous avez du travail le lendemain, et vous décidez de prendre une dernière bière avant de vous séparer. Parfois c’est parce que vous n’avez plus d’argent tout simplement… De toute façon la séparante est la bière la plus sucrée, parce qu’on la déguste sans pression et sans aucun stress. Et puis d’ailleurs, on n’est même pas obligé de la terminer pour commencer…

La disparition, c’est la méthode que pratique mon ami Stéphane Mongoué. Chaque fois qu’il veut déjà déranger, le gars se met à danser en boîte de nuit comme un malade. Et puis subitement, il disparaît ! C’est comme Pierre La Paix norr, ce sont des gens que quand ils ont déjà atteint leur limite alcoolémique, tu vas les chercher à Bonamoussadi à 4h du matin comme si tu avais perdu la télécommande de ton ventilateur…

AU CAMEROUN, ON NE SAIT JAMAIS COMMENT ÇA SE TERMINE AVEC LA BIÈRE…

Et donc c’est décidé, je ne vais plus jamais rendre visite à un Camerounais ! Dorénavant je vais seulement visiter les handicapés à l’orphelinat, je vais aller voir ma grand-mère qui est à Foumban, je vais aller me reposer dans une école maternelle ou bien dans un cimetière. Parce que si je rencontre quelqu’un qui va me donner une seule bouteille de Mützig, je dis bien une seule, je ne suis pas sûr que je pourrai savoir comment ça va se terminer…

Parfois ça commence avec une bière, et ça se termine par une grossesse avec un père qui est recherché par la Gendarmerie.

Parfois ça commence avec une petite cannette, et le matin tu n’as même plus 5 francs CFA dans ton compte en banque.

Parfois ça commence avec un simple petit tango, c’est-à-dire la bière mélangée avec le jus, et puis on se retrouve victime d’une agression ou bien d’un accident de la circulation.

Parce qu’on n’a pas su dire non à temps, et parce qu’on n’a pas su dire stop. Parce qu’on a regardé les autres s’adonner à l’alcool et à l’alcoolisme, et qu’on a accepté de se prêter à leur jeu. Parce que dans le Cameroun de Paul Biya, les gens sont prêts à dépenser des fortunes pour les vins mousseux et les champagnes de saison. Ils sont prêts à tout pour faire la fiesta jusqu’au petit matin, pour batifoler mais surtout pour s’abrutir avec les alcools.

Puisque pour le régime en place, ça lui permet de s’éterniser et de respirer gaillardement au Pouvoir…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je sais comment ça se termine

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Depuis que le préfet de la Mifi a interdit la chanson de Franko, je suis sûr que lui-même il a eu honte ! Parce que quand nos dirigeants prennent souvent des décisions parce qu’ils veulent seulement coller séduire leurs petites, ils ne se rendent même pas compte que ça va les rendre bien ridicules. Tsuip !

Voici même quelques-unes de leurs décisions impopulaires…

1°) FIN JUILLET 2015 : FERMETURE DES BARS À 19 HEURES

Hum ! C’est vrai que Boko Haram multipliait les actions kamikazes. Et pour éviter les regroupements propices aux attentats, le gouvernement avait jugé bon de fermer les bars aux alentours de 18h30.

La mesure s’est même étendue jusqu’aux boîtes de nuit et aux snacks. Et c’est comme ça qu’un jour j’étais au Dreams avec le Professeur Ndjasso, quand la Police est venue vider les lieux vers les 3h du matin. Massa ! Depuis quand on nous demande la carte d’identité ici à Douala ?

Et dans tout ça, ils oublient que dans la nuit il n’y a pas seulement les barmans qui se débrouillent. Il y a aussi les vendeurs de soya, de cigarette et de poisson braisé. Il y a des commerces nocturnes qui ne peuvent pas fonctionner sans le bon fonctionnement des bars. Et puis je vais vous dire, si on ne peut plus boire notre bière tranquillement au Cameroun, ça voudra dire que les terroristes ont un peu gagné la « guerre » norr ? Vous voyez ça comment ?

2°) 24 OCTOBRE 2013 : INTERDICTION DES EMBALLAGES PLASTIQUES NON-BIODÉGRADABLES

Je demande hein, « biodégradable » veut d’abord dire que quoi ? Hein, franchement ! Quand les ministres-là se retrouvent dans leurs bureaux climatisés, il ne faut pas qu’ils sortent de là pour venir nous turlupiner après.

Le 24 avril 2014, leur Loi est donc passée à la phase répressive. On venait dans les marchés arrêter les commerçants qui utilisent encore les plastiques de moins de 60 microns (60 mi-quoi ??). Et il y a des magasins qui ont été verbalisés, scellés, voire même sanctionnés définitivement…

Franchement, je ne sais pas ce que nos autorités cherchent ! Au lieu de réfléchir sur les vrais problèmes du Cameroun, eux ils sont toujours là pour faire le dilatoire. Ils veulent que quand tu réclames ton emballage chez le boutiquier, ce dernier te dise que « Va là-bas dis-donc ! C’est moi le ministre ? Si tu ne peux pas arrêter ça avec tes mains tu sors de ma boutique ! »

3°) NOVEMBRE 2013 : INTERDICTION (DU PORT) DES MINI-JUPES

Regardez alors la magie ! Au début de novembre 2013, pas moins de six (06) ministres de notre République (dont René Sadi, alors ministre de l’Administration Territoriale !) se sont constitués en coalition, pour aller à l’assaut contre les Camerounaises qui s’habillent en mini-jupe… N’importe quoi !

Franchement, c’est tout ce que vous avez trouvé ? Est-ce à dire que quand vous êtes dans vos villas et dans vos Mercedes fumées, c’est exclusivement les fesses de nos filles qui vous préoccupent votre cerveau ? Hein ?

Au lieu de prendre des décisions aussi idiotes, allez d’abord mettre l’accent sur l’éducation de ces filles ! Allez contrôler les séries qu’on diffuse à la télévision à 20h30. Allez suspendre l’importation du textile qui vient de l’Asie de l’Est. Allez écouter nos prostituées qui sont nombreuses dans les carrefours, et demandez-leur pourquoi est-ce qu’elles aiment porter les robes moulantes et quelquefois les matelots.

Mais surtout, surtout, ne venez pas nous empêcher de contempler la magnificence qu’il y a dans la beauté physique de nos Camerounaises…

4°) JUILLET 2011 : INTERDICTION DES VOYAGES NOCTURNES

J’ai mis cette décision en dernier parce qu’elle n’a même pas pu tenir pendant quelques jours ! Krkrkrkr. Je vous jure ! Comme pour dire que les gens qui nous gouvernent ici, parfois je me demande s’ils vivent vraiment dans le même Cameroun que les nous-autres…

Le 04 juillet 2011, Bello Bouba Maïgari (alors ministre des Transports) avait demandé aux gens de ne plus voyager entre 21h et 5h du matin. Qu’est-ce que c’est con ! Il fallait même qu’il interdise aussi le taxi de nuit norr ! Parce que le voyage commence à partir de combien de kilomètres ? Hein, mon type ?

Si ces extraterrestres vivaient au Cameroun, ils sauraient que les Bamilékés aiment voyager à 23h30 pour arriver à l’Ouest à 5h30 ou bien à 6h. Si nos dirigeants vivaient dans le même pays que nous, ils sauraient que parfois tu peux faire un aller-retour express au village ou ailleurs, parce que tu n’auras pas le temps dans la semaine. Ils apprendraient que nous on n’a pas un chauffeur qui peut nous emmener là où on veut, et avec le carburant du contribuable camerounais (est-ce qu’on a même d’abord la voiture ?). Ils sauraient que la lutte contre les accidents routiers, ça se fait avec des radars performants. Des policiers honnêtes. Des conducteurs responsables et sobres. Des auto-écoles sérieuses. Des routes goudronnées. Des voitures contrôlées techniquement. Bref, si ces gens-là réfléchissaient un peu, on leur dirait que nous on n’a pas fréquenté hein, Excellence, mais que nous on ne peut quand même pas prendre des décisions aussi absurdes et aussi déraisonnables !

CAMEROUN : LE TOP 444 DES DÉCISIONS LES PLUS IMPOPULAIRES

Et donc dix jours seulement après son arrêté, le préfet de la Mifi a lui-même interdit son interdiction. C’est sûr qu’il a eu honte jusqu’ààààààà… Surtout que Franko est le plus grand succès que la musique camerounaise ait jamais connu dans son histoire (déjà 13 millions de vues sur YouTube) !

Pour lutter contre les accidents routiers, ils avaient interdit les bars à proximité des agences de voyage (pourquoi ne pas interdire la bière une fois ?)

Pour que nos élèves aient de bonnes notes en classe, ils avaient interdit les téléphones portables dans les lycées et dans les collèges (donc je ne peux plus faire un SMS à mon enfant ?)

Pour favoriser les mariages officiels, ils avaient même pénalisé le « Viens on reste » (donc vous voulez me dire que je ne peux plus habiter avec une fille ?)

Et puis même quand ils prennent rarement de bonnes décisions, ils s’arrangent toujours à les rendre impopulaires. Il ne faut pas téléphoner au volant, il ne faut pas rouler avec la moto si on ne porte pas de casque, il ne faut pas porter la burqa ni le voile intégral dans les établissements publics.

Et vous savez quoi ? Il faut qu’on prenne la décision de bien choisir dorénavant nos décisionnaires !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas impopulaire

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J’ai perdu ma belle-sœur au mois de juillet 2015. On m’a raconté qu’avant de mourir, Jeanne avait attendu que sa fille arrive avant de rejeter son dernier souffle (wèèèh). Donc ça veut dire que je ne vais plus boire avec elle, et que normalement je ne pourrai plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère… Tsuip !

Sauf si peut-être il existe une autre vie après la mort.

IL Y A LA THÉORIE DE LA RÉINCARNATION

Dans beaucoup de religions asiatiques (bouddhisme, hindouisme, brahmanisme…), les prêtres soutiennent la thèse de la réincarnation corporelle. Ils disent que quand tu meurs ici sur Terre, tu vas te réincarner jusqu’à ce que ton âme atteigne la purification spirituelle (nirvana). Ça veut dire que selon eux, Ruben Um Nyobè est peut-être encore vivant aujourd’hui mais certainement sous une autre forme…

Sérieusement, la réincarnation est un concept qui fait flipper ! Le karma dit que ce que tu fais aujourd’hui, tu le payeras dans tes nombreuses prochaines vies. Et que les souffrances que tu es en train d’endurer, c’est pour récompenser tout le mal que tu as fait à d’autres personnes dans tes innombrables vies antérieures…

Si cette théorie est la bonne, ça veut dire que tous les végétaux et les animaux qui nous entourent, c’est-à-dire tous les êtres vivants, sont des formes réincarnées de ceux qui ont vécu sur cette planète avant notre naissance.

IL Y A LA THÉORIE DE L’ENFER ET DU PARADIS

Cette vision est certainement la plus répandue. Dans nos religions monothéistes majeures (christianisme, judaïsme, islam, …), il est entendu que quand tu décèdes c’est pour accéder à l’Enfer ou a contrario au Paradis.

Quand j’étais tout petit à Nkongsamba, mon oncle nous expliquait que la route de l’Enfer est propre jusqu’ààààààà… Et que les gens d’Hysacam ne travaillent jamais sur la route du Paradis ! Il disait que l’esprit des justes s’élevait juste après leur décès, et que ça partait rejoindre le Seigneur dans un univers sans aucune salissure…

En réalité, personne de nous ne connaît Dieu ! On peut juste L’espérer en ayant une Foi inébranlable, afin de ne pas succomber à tous ces mécréants qui racontent que « L’Enfer se trouve ici sur Terre ! »

IL Y A LA THÉORIE DE L’INEXISTENCE

Vanité des vanités, tout est vanité. À quoi sert-il pour un sage d’avoir été plus sage qu’un sot, puisque tous les deux connaîtront le même sort ? Hein ? À quoi sert-il à un homme d’avoir amassé toutes les richesses de l’univers, puisqu’il n’a même pas le droit de repartir avec une seule cuiller ou bien une seule fourchette ? Dites-moi !

Il n’y a rien de nouveau sous le Soleil. Tout ce qui est a déjà été. Tout ce qui existe existait auparavant. Tout ce qui se fait aujourd’hui a déjà été fait dans d’autres temps. Nous ne sommes que de la poussière d’étoiles ! Nous sommes nés poussière, et un jour nous retournerons poussière. La supériorité de l’Homme sur l’animal est nulle car tout est vanité. Le seul bonheur qui existe dans la vie d’un être humain, c’est dans le mangement et dans la bière…

« Heureux les morts qui sont déjà morts, plutôt que les vivants qui sont encore vivants. Et plus heureux encore sont ceux qui ne sont pas nés, car ils ne voient pas la souffrance qui se passe ici sous le Soleil. » (L’Ecclésiaste).

Bref, il n’y a pas de vie après la mort !

IL Y A LA THÉORIE DES PLANS SUPÉRIEURS

Ça c’est la théorie des doctrines ésotériques qui sont parfois qualifiées de sectes. Dans ces cercles on recherche la divinité dans l’individu lui-même, ou alors dans la Nature. On pense que Dieu est un ensemble dont les humains sont les particules. Et donc qu’il n’y a pas de mort après la mort !

Selon cette théorie des Loges, le monde est constitué d’un ensemble de plans cosmiques dont la densité est inversement proportionnelle à la pureté des esprits qui y vivent (vous me suivez ?). Ainsi donc si on assainit son Être par la Connaissance, on ira sur un plan moins physique après notre mort. Et ainsi de suite jusqu’à atteindre le plan ultime, un plan sans matière et sans âme, composé uniquement des esprits les plus béats et les plus purs. On dit même que là-bas il y a sûrement la vie éternelle…

EXISTE-T-IL VRAIMENT UNE AUTRE VIE APRÈS LA MORT ?

Donc le 21 juillet 2015 à 14 heures, Jeanne a demandé qu’on lui amène sa fille. Puis elle a regardé celle-ci avec beaucoup de tendresse, et ensuite elle a rejeté son dernier souffle.

Ça voulait dire que je ne vais plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère…

La raison pour laquelle les humains réalisent de grandes choses, c’est parce qu’ils vivent comme s’ils ne devraient jamais mourir.

Le moyen le plus rapide d’atteindre l’éternité, c’est de demeurer présent dans l’esprit des gens qui sont encore vivants.

La seule chose qui nous fait peur quand on décède, c’est parce qu’on n’a aucune connaissance de ce qui se trouve de l’autre côté (ou alors de ceux qui se trouvent de l’autre côté).

Et puis quand on ferme les yeux, on voit une lumière blanche comme si on marchait dans un long tunnel. On sent comment son corps se frigorifie, et comment notre cœur devient plus léger. On respire doucement, on est calme, on entre dans une sorte de béatitude. On voit comment notre vie défile devant nos yeux, et toute cette vie se déroule en une fraction de seconde !

Parce que la vie après la mort, c’est un peu comme la vie qu’on avait quand on était encore dans le ventre de notre mère…

Ecclésiaste DEUDJUI, en mémoire de Jeanne Mfout

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Pas celle de maintenant hein, celle d’avant. Parce que depuis un moment, je n’arrive plus à me dégoter une petite amie stable. Chaque fois que je veux draguer une Camerounaise, elle me demande d’abord si j’ai WhatsApp. Et quand je lui dis que mon téléphone n’a pas l’afficheur, elle me pose ensuite la question que « Tu cherches alors quoi derrière moi si tu n’as pas un téléphone Androïd ? Hein ? »

Il faut même que je vous raconte pourquoi je n’aime plus draguer les femmes sur les réseaux sociaux…

J’AVAIS D’ABORD COMMENCÉ PAR LES « AMIS INVISIBLES »

Attention hein, il ne s’agit pas d’un cercle mystique ! C’est plutôt une correspondance qu’on organisait dans les collèges, et ça permettait aux gars de Cinquième de draguer les filles qui ont même déjà réussi leur Probatoire…

Quand moi j’étais en Troisième à Edéa, j’avais une amie invisible comme ça. On s’écrivait des lettres chaque semaine, et je peux même vous avouer que j’ai failli tomber amoureux d’elle un mercredi ! Mais le vendredi tout a basculé, la bonne dame a osé m’écrire sur un papier qui sentait encore l’odeur des beignets avec le sucre ! Mince ! J’ai tout de suite répliqué, et j’ai écrit ma dernière lettre sur un papier que je venais de piétiner presque 774 fois.

Jusqu’aujourd’hui, je vous jure que la fille-là n’a jamais réussi à me rendre visible…

QUAND INTERNET EST ARRIVÉ, JE M’ÉTAIS LANCÉ DANS LA (VRAIE) CORRESPONDANCE

Après les « amis invisibles » qui m’avaient beaucoup déçu (parce que parfois tu venais avec un gros cadeau le jour du dépouillement, et ta correspondante arrivait avec une paire de chaussettes), je m’étais lancé dans les rencontres sur Internet. À l’époque on avait des sites comme Affection.fr, Amitié.net, Amour.com. Mais quand les conversations tournaient au vinaigre, aucun informaticien n’a eu l’idée de créer le site www.séparation.org !

Mais sinon, je m’étais quand même fait de bonnes amies sur Caramail. Hormis une Libanaise qui m’avait menti, parce qu’elle m’avait promis un maillot du PSG que j’attends toujours jusqu’aujourd’hui… Tsuip ! J’avais donc une bonne amie au Sri Lanka, une nymphomane en Suisse, et une psychopathe en France. Et comme elles passaient tout leur temps à me promettre le mariage, on se racontait des mots d’amour. On glosait sur le multiculturalisme et sur la pluri-pluralité raciale (wèèèh), mais elles ne m’ont jamais envoyé même 5 FCFA pour me payer le cybercafé !

Jusqu’aujourd’hui, quelque chose me dit que les femmes avec qui je correspondais étaient des hommes…

PUIS JE M’ÉTAIS INSCRIT SUR BADOO, SUR IMO, SUR TWITTER, ETC…

Ça c’est les trucs de récemment en 2014. J’ai créé mon profil Badoo, et je baratinais les filles qui cherchent des badauds dans le Littoral. Avec Imo (rien à voir avec l’immobilier), on m’avait dit que c’est pour vérifier si ton épouse est réellement à la réunion ! Sur Twitter, j’ai eu beaucoup de mal parce que je ne peux pas séduire une femme avec seulement 140 caractères… Dis donc !

J’ai aussi découvert que Viber faisait beaucoup vibrer les filles. Que si tu cherches un bon rendez-vous à « deux », il faut te connecter sur Twoo. Et que sur Skype, la plupart des abonnés étaient des skippers (c’est avec ça qu’ils appellent quand ils sont perdus dans l’océan).

Mais on m’a dit que le must du must du must, c’était WhatsApp ! Que sur WhatsApp tu peux discuter avec une inconnue le matin à 8h, et le soir elle se réveille chez toi à 18h30 ! Que parfois tu marches en route avec la tête baissée jusqu’à la voiture veut même te cogner, mais tu préfères-toi rester connecté. Que c’est même à cause de ça que les gens achètent déjà beaucoup les Powerbanks ici dehors…

ENFIN, J’AVAIS RENCONTRÉ MA PETITE AMIE SUR FACEBOOK

Ce n’est pas le hasard hein, le destin t’emmène toujours là où il veut t’emmener. C’est pour ça que quand j’avais créé mon compte sur Facebook, j’étais directement tombé amoureux d’une certaine Caroline !

Avant elle j’avais quand même rencontré plusieurs facebookeuses : d’autres qui disaient qu’elles ne se déplacent pas si je n’ai pas l’argent sur moi. D’autres qui utilisaient Photoshop pour nous faire croire qu’elles sont mignonnettes. D’autres qui habitaient loin là-bas à Sangmélima. D’autres qui m’expliquaient que Jésus-Christ va revenir avant 2035. D’autres qui disaient qu’elles étaient étudiantes en 7^ème année de pharmacologie… O’okokolo’o !

Avec Carolina, on avait discuté pendant 49 jours avant de se rencontrer physiquement. Puis j’étais tombé sous son charme, et je lui avais dit que je veux qu’elle devienne mon épouse ! Mais il y a eu le jour où elle a rencontré son nouveau petit ami sur Facebook, et ils ont commencé à s’amouracher sur WhatsApp.

Excusez-moi, je n’ai pas trop envie de reparler de cette vieille histoire…

BREF, JE VEUX RENCONTRER MA PETITE AMIE DANS LE MONDE RÉEL

Donc depuis un bon moment, je n’arrive plus à me trouver une petite amie stable. Parce que quand je courtise une Camerounaise, elle me demande toujours que « Tu cherches quoi derrière moi si tu n’as même pas l’afficheur ? Hein ? »

Et je me sens tellement gêné que j’ai parfois envie d’aller chez le réparateur…

Dans le monde virtuel, j’ai souvent peur de rencontrer une fille qui n’est pas comme la description qu’elle affiche sur son profil.

Dans l’univers des réseaux sociaux, ta copine peut discuter avec cinquante dragueurs au même moment ! Est-ce que c’est alors une bonne chose ?

Dans le siècle de la dépersonnalisation que nous sommes en train de vivre, les gens préfèrent tes avatars au lieu de rechercher ta vraie personnalité.

Les gens aiment le nombre d’amis virtuels que tu possèdes. Les gens aiment voir si tu as changé ta photo de couverture. Les filles veulent savoir si tu es populaire sur Instagram ou sur YouTube. Et quand tu oses tu leur dire que tu n’as pas WhatsApp, comme moi, certaines vont même aller jusqu’à te demander d’effacer leur numéro !

Parce que pour vous dire vrai, c’est exactement comme ça que j’ai perdu ma petite amie que j’avais rencontrée sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas virtuel

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Il y a quelques années, une de mes cousines était venue nous présenter son nouveau fiancé. C’est vrai qu’elle avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai tout fait pour saboter le mariage-là devant mes oncles et mes tantes : « Je demande hein, vous voulez passer le reste de votre vie avec un panafricaniste ? »

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN GARS QUI BAVARDE COMME LA RADIO

Le gars-là ne m’a jamais dit qu’il est panafricaniste hein, il faut qu’on se comprenne. Mais les rares fois où j’ai discuté avec lui, ça sautait aux yeux comme le nez de Donny Elwood au beau milieu de sa figure…

Le 1^er jour, je lui ai demandé comment il s’appelle, et il m’a répondu pendant environ 28 minutes et 54 secondes (donc presque 29 minutes) ! Le 2^ème jour, je lui ai demandé ce qu’on lui prend à boire, et il m’a sorti une dissertation sur la fermentation brassicole depuis 1893 ! Pour finalement me dire qu’il boit de la Mützig, comme moi.

Franchement, les nouveaux panafricanistes bavardent trop. Même dans leur chaîne de télé, Afrique Média, le présentateur peut poser une question et puis rentrer chez lui faire l’amour avec toutes ses épouses…

Dis donc ! Une émission en direct commence à 14h30 et ça finit dans les 22h30 ? Hein ? On apprend ça dans quelle école de journalisme ?

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN MATHÉMATICIEN À DEUX BALLES

Si je n’avais pas fait la classe de Troisième à Edéa, je n’allais pas connaître les mots « endogène » et « exogène ». Mais j’allais quand même connaître les expressions « forces endogènes » et « forces exogènes » que les panafricanistes utilisent. Massa ! Pour parler de l’Afrique il faut d’abord être un géophysicien ?

L’ancien fiancé de ma cousine ne faisait que nous répéter ça pendant les repas. Il disait que c’est une force exogène qui l’a conduit à aimer la fille aînée de la petite sœur de ma propre mère (c’est sa part de drague là-bas ?).

Moi ça m’énervait quand on mangeait à table, mais je restais calme. Je mourais d’envie de lui dire qu’il y a aussi la force centrifuge (mes muscles) qui pouvait l’expulser de notre table, quand bien même la force centripète du cœur de ma sœur aurait tendance à vouloir l’y ramener…

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN HISTORIEN DE COMPTOIR

J’aimais bien le gars-là au début hein, quand je ne l’avais pas encore rencontré. Mais dès que ma cousine nous a présentés, il a commencé à m’énerver pour rien comme ça ! Moindre chose, il ne faisait que me dire que « Est-ce que tu sais que les 1^ers ossements humains ont été découverts en Afrique équatoriale ? ». Mon frère, suis-je paléontologue ? « Est-ce que tu sais que la plupart des pharaons égyptiens étaient des Noirs ? ». Mon frère, suis-je égyptologue ? « Est-ce que tu sais que ce sont les Blancs qui ont assassiné Lumumba, Sankara, Kadhafi, et bien d’autres indépendantistes africains ? ». Mon frère, est-ce que je suis alors un criminologue ?

Non, franchement, Bertrand me plaisait bien au début quand je ne savais même pas qu’il existe ! Mais dès qu’il a commencé à me raconter l’histoire du franc CFA, à me dire que c’est arrimé à l’euro et que c’est géré dans un compte d’exploitation loin en France, je me suis vraiment découragé sur lui, vrai-vrai.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à dire qu’il n’était pas bien pour Bernadette !

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN PROPAGANDISTE ANTI-OCCIDENTALISTE

Après les trois jours qu’il a passés avec ma famille, Bertrand était déjà connu au village jusqu’ààààààà…

Juqu’au championnat de vacances, tout le monde l’appelait déjà Bertrand l’Africain. Si tu ratais un pénalty, il disait que c’est à cause de la France ! Si tu draguais une fille et que la fille-là te refusait, il disait que c’est un complot de l’OTAN. Si tu n’avais pas l’argent pour préparer chez toi, il disait que c’est à cause du FMI et de la Banque Mondiale qui sont là pour appauvrir l’Afrique ! Si ton grand-père décédait à l’âge de presque 114 ans, il allait t’expliquer que c’est un assassinat planifié par la CIA. Si le Cameroun était si en retard dans son développement, et nos dirigeants si malhonnêtes et si éternels, c’était certainement à cause des forces « tapies dans l’ombre » qui nous maintiennent dans la misère pour essayer de nous déstabiliser… O’okokolo’oo !

HEUREUSEMENT QUE DIEU EST LÀ, SINON MA SŒUR ALLAIT ÉPOUSER UN PANAFRICANISTE…

C’est vrai que ma sœur avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai quand même décidé de saborder le mariage-là ! J’ai rassemblé tous les patriarches de notre village, et je leur ai dit que « Si votre problème c’est seulement le matango avec la viande de brousse, moi-même je vais vous acheter ça avec mon propre argent ! »

Mais que je ne laisserai jamais un panafricaniste pénétrer dans notre famille…

Les nouveaux panafricanistes, ils disent que le Sida n’existe pas ! Que ce sont les Blancs qui ont inventé ça pour seulement vendre leurs préservatifs.

Les panafricanistes du dimanche, ils préfèrent ouvertement la démocratie dictatoriale de la Chine, ou encore la dictature démocratique de la Russie.

Panafricanistes des temps modernes, leur seul travail consiste à diaboliser les Occidentaux. Et à diaboliser ceux qui ne diabolisent pas les Occidentaux.

Et entre-temps Kwame Nkrumah se retourne dans sa tombe, parce que lui il était un panafricain et non pas un simple panafricaniste. Entre-temps Léopold Sédar Senghor voulait que l’Afrique soit unie et solidaire, afin de constituer un continent puissant. Entre-temps Cheikh Anta Diop ne se servait jamais dans les insultes, dans les criaillements incessants ni dans le vilipendage.

Parce que pour les Pères fondateurs de notre Négritude, le véritable problème de l’Afrique était une question de libération et ensuite de réunification. Mais surtout pas une affaire de Noirs contre le reste du monde !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un universaliste

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