Ecclésiaste Deudjui

Le 27 mai 2009, j’ai voulu jouer au bon samaritain. Pendant que le Barça était en train de remporter la Champions League, moi j’étais dehors en train de discuter avec deux gars qui me disaient qu’ils venaient du Mali.

Ils m’ont présenté un sac rempli de « dollars », qu’il fallait convertir en francs CFA. Et quand j’ai voulu les aider, je me suis retrouvé sans argent, sans téléphone, sans portefeuille, sans ordinateur portable.

Et après ça, ils ont disparu dans la nature…

À DOUALA, IL NE FAUT PAS TROP T’HABITUER À JOUER AU DAMIER

Tu peux jouer au damier de temps en temps, avec tes amis du quartier. Mais attention ! Si un jour tu es dans un bar, ou dans une boulangerie, ou dans un tourne-dos, il ne faut surtout pas t’intéresser aux gens qui vendent les tableaux de damier !

Ces gens-là ils viennent devant toi te proposer une position où tu es sûr de gagner (ils te donnent même 2 chefs parfois), et ils te demandent de miser quelque chose. Je ne sais pas comment ils font ensuite, mais ce qui est sûr c’est que c’est toi qui vas perdre.

À DOUALA, IL NE FAUT PAS ALLER COUCHER AVEC LES FEMMES N’IMPORTE COMMENT

Parfois une fille t’embrouille en boîte de nuit, et elle « t’angoize ». Tu es sûr que la fillec » te ya mo » parce que tu es mignon jusqu’à, jusqu’à, et après ça elle t’amène à l’auberge. Et par-derrière ses gens volent ta voiture…

Parfois elle t’emmène dans sa soi-disant chambrette, et elle te drogue pour que des homosexuels musclés viennent correctement te sodomiser le derrière…

Parfois encore elle te laisse bien te déshabiller. Et dès que tu enlèves ton caleçon, tu entends comment un monsieur fracasse votre porte. Il te dit qu’il est son mari, et il te demande ce que tu fais dans sa maison.

Je te laisse imaginer la suite.

À DOUALA, IL NE FAUT MÊME PAS AVOIR PITIÉ D’UN ENFANT QUI PLEURE

Même les enfants qui pleurent hein, hum, il ne faut pas avoir pitié ici à Douala.

Tu veux aider un gamin de huit ans que tu crois abandonné, et c’est lui qui t’amène à l’endroit où on va bien t’agresser. Tu veux porter secours à une grand-mère qui est en train de traverser la route, et c’est elle qui te pulvérise un parfum somnifère dans les narines. Tu vois une jolie jeune fille qui est belle, bio, propre, sophistiquée, et c’est à cause d’elle qu’on va te poignarder dans le taxi où tu pars entrer là…

ICI À DOUALA, IL FAUT TE MÉFIER DES « HOMMES D’AFFAIRES » ET DES « HOMMES POLITIQUES »

Les « hommes d’affaires », ce sont les feymens. Ne vous en faites pas, ils ont tout ce qu’il faut pour vous impressionner : costard, cravate, billets d’avion, relations au port de Douala, grosses voitures, etc. Parfois même ils vous donnent de l’argent pour vos petites affaires. Mais une fois qu’ils ont réussi à bien vous escroquer, ne vous inquiétez pas : vous n’allez plus jamais les revoir !

Avec les « hommes politiques », ce n’est pas trop différent. Ils entrent dans ton bureau pour te dire qu’ils vont t’installer au comité central du RDPC, et blablabla et blablabla. Quand tu leur donnes beaucoup d’argent, ils te disent même qu’ils vont te faire rencontrer Paul Biya. Ou bien qu’ils vont te faire entrer au Sénat. Ou bien que tu vas devenir secrétaire général à la présidence de la République…

CAMEROUN : LE PAYS OÙ ON TE « FRAPPE » SANS MÊME TE TOUCHER

Donc depuis le 27 mai 2009 qui était aussi le jour de mon anniversaire, je suis devenu un gars très, très circonspect. Et j’ai décidé de ne plus jamais rater les finales de Champions League.

Ça m’amuse quand je rencontre une femme dans la rue, et qu’elle me dit qu’elle a ses trois enfants qui sont en train de mourir à l’hôpital.

Ça m’amuse quand un soi-disant marabout m’interpelle sous un arbre, et qu’il me demande de lui donner tout ce que j’ai sur moi (sinon je vais toujours marcher avec la malchance).

Ça m’amuse quand un pasteur réveillé me demande de lui donner la moitié de mon salaire.

Ça m’amuse quand on nous dit qu’il faut cotiser pour nos valeureux soldats qui sont là-bas au front, pour nous dire demain que tout ce que les Camerounais ont collecté là, ça se trouve quelque part entre Yaoundé et Kolofata…

Ça m’amuse, ça m’amuse, ça m’amuse. Les fausses assurances, les taxes qu’on te demande à l’aéroport ou à la douane, le prix du taxi qui augmente tous les jours, ainsi que celui de la téléphonie et même de la nourriture…

Parce que quand on y réfléchit bien, le Cameroun est le seul pays où les gens sont capables de te frapper correctement, en public, en plein jour. Ils sont capables de te dépouiller sans même te menacer, et d’ailleurs c’est même toi qui leur donnes ta chose.

Et après quand ils sont partis, c’est là que tu commences à réfléchir. Tes idées se remettent en ordre, tu commences à comprendre ce qui s’est passé. Tu as perdu ta moto, tu as perdu ton argent, tu as perdu ta bouteille de gaz, tu as perdu un membre de ta famille.

Mais ce qui te fait mal dans cette histoire, c’est qu’ils t’ont frappé comme ça sans même te toucher !

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Je viens de lire la biographie de notre chef de l’État (Le code Biya, de François Mattéi). J’y ai appris beaucoup de choses. Par exemple, que notre cher président a eu son premier enfant à l’âge de 38 ans (pourquoi les gens me mettent alors la pression ?). J’ai aussi appris qu’il a toujours été le meilleur élève de sa classe, le fonctionnaire le plus discipliné, et que « à moins un », il allait même devenir prêtre.

Pau Biya n’est pas si incompétent que vous pensez; il faut plutôt chercher le problème du côté de ses ministres…

ON A UNE FEMME BORGNE AU MINISTÈRE DE L’ACCULTURE

J’ai bien dit l’acculture, et non la culture. Parce que si vous me dites que la femme-là connaît la culture du Cameroun, je vais vous dire qu’elle vous a donné le gombo !

Sérieusement, on n’a pas de ministère de la Culture. Tout ce qu’ils savent faire là-bas, c’est envoyer les danseuses quand les Lions partent jouer les coupes d’Afrique à l’extérieur. Tout ce qu’ils savent faire pour les musiciens, c’est acheter les vieilles guitares et venir distribuer ça devant les vieilles caméras de la CRTV ; alors qu’on les attend plutôt pour redistribuer les droits d’auteur !

La femme du ministère de la Culture, c’est une borgne ! Qu’est-ce qu’elle a déjà fait pour les dessinateurs dans ce pays ? Hein ? Pour les peintres, pour les sculpteurs, pour les cinéastes, pour les littérateurs ? Hein ? À part aller se disputer avec les administrateurs de la Socam…

Est-ce qu’elle sait que dans ce pays-ci il n’y a pas de salle de cinéma ? Hein ? Alors qu’à notre époque il y avait le Fohato, il y avait l’Abbia, il y avait le Wouri, il y avait le Capitole, il y avait le Moungo, etc.

Est-ce qu’elle sait que c’est à elle d’organiser les grands spectacles, de mettre sur pied les universités des beaux-arts, de nous faire construire des opéras, et de redonner de la lumière à nos traditions villageoises ?

ON A UN INTELLECTUEL ILLETTRÉ À L’ENSEIGNEMENT SUPÉRIEUR

Je demande hein, ce typ croit qu’il parle le français plus que les qui ? Hein ? Je parle du fameux Jacques ! Toujours en train de contorsionner les adverbes, comme s’il allait pouvoir nous épater. Toujours en train de tenir des discours laudateurs envers le chef de l’État qui, semble-t-il, serait son véritable créateur (donc il n’a pas fêté Pâques).

Dernièrement il y a eu les bisbilles de l’Iric, où les gens faisaient la magouille pour faire réussir leurs enfants frauduleusement. Qu’est-ce qu’il en a dit ? Hein ? N’est-ce pas, il a seulement mangé la bouche ?

Et puis je me demande même s’il est déjà descendu dans nos universités pour voir les étudiants. Pour voir comment ils sont serrés dans les amphithéâtres. Pour voir comment ils se mettent dans un long rang pour donner leur argent au gouvernement. Pour voir comment ils mangent la nourriture qui n’est même pas bien préparée dans les restaurants universitaires. Pour voir comment à la fin de leur formation en doctorat, ils récupèrent leur parchemin pour devenir de bons photocopieurs.

ON A UN GRIOT QUI CHANTE LES LOUANGES LÀ-BAS AU MINISTÈRE DE LA COMMUNISATION

J’ai bien dit communisation, et non communication. Parce que vrai-vrai je pense que le type là veut déjà nous rendre communistes ! Il bavarde le matin, à midi et le soir. Toutes ses phrases commencent par des remerciements au type qui habite loin là-bas à Yaoundé. Il dit toujours que le Cameroun se porte bien. Il est persuadé qu’on sera même émergents avant 2035. Il est clairvoyant, il est optimiste, il est intelligent. Il habite ici avec nous, mais il sait tout ce qui se passe là-bas à Kolofata…

On a un borgne au ministère de la Communication ! Sa première mission, c’est d’intimider les journalistes, et de faire un lavage de cerveau à la population camerounaise. Je ne sais pas pourquoi, mais sa propagande me rappelle étrangement celle de Joseph Goebbels !

ON A UN MINISTRE DES SPORTS QUI PORTE LE NOM DE LA VILLE DE COTON SPORT

En réalité, il n’est pas le seul borgne, il y a aussi les gens qui sont là-bas au comité de normalisation de la Fecafoot (surtout le type qui a les favoris là). Des agrégés en droit qui n’arrivent même pas à tenir droit dans leurs idées. Tout ce qu’ils savent faire, c’est proroger leur mandature et amener leurs petites copines à la Coupe du monde 2014 au Brésil…

Franchement, il y a un bon borgne au ministère de la Jeunesse et des Sports ! Il n’arrive pas à mettre de l’ordre dans nos fédérations sportives. Les karatékas se battent entre eux, les boxeurs se donnent des coups de poing, les cyclistes ont même déjà envie de jeter leur petite reine sur le goudron…

Dans nos équipes de sport, il y a toujours deux présidents. Que ce soit en handball, en football, en basket-ball, en volley-ball. Et quand l’un des présidents se fâche, il quitte le bateau pour aller créer son propre club.

Et puis en ce qui concerne les infrastructures, c’est encore nécessaire qu’on en reparle ? On n’a pas un vrai stade de football. On n’a pas de piste d’athlétisme. Le palais des sports est devenu le palais des forts (c’est là-bas que les riches se marient). Les stades de tennis, c’est pour les gens qui ont les gros moyens. Quand on veut nager dans une piscine olympique, on part se plonger dans les marigots du village…

Et puis toutes nos équipes nationales fonctionnent comme au Moyen Âge : problèmes de primes, agenda désorganisé, maillots qui n’ont pas de nom sur le dos, joueurs qui sont abandonnés à l’aéroport, etc. etc.

La date de la finale de la Coupe du Cameroun n’est jamais connue à l’avance (ils ne sont même pas capables de faire un simple calendrier).

Et quand tu vas vouloir ouvrir la bouche pour contester tout ça, on va te dire qu’ « impossible n’est pas camerounais »… Tsuip !

ICI DANS LE CAMEROUN DE PAUL BIYA, CE SONT LES BORGNES QUI SONT DES MINISTRES

On va même parler de quel ministère et laisser quel ?

Les ministres de la Promotion de la femme, n’ont jamais rien fait pour que la femme s’émancipe dans notre pays-ci.

Les ministres de l’Education de base se fichent pas mal de notre éducation de base, parce que nos enfants de la maternelle connaissent déjà « le cul de ta mère »

Les ministres de la Santé ne veulent même pas savoir si nous sommes en santé ou pas. Et c’est comme ça qu’ils laissent les faux médicaments s’emparer de notre territoire…

À la Finance, à la Justice, à l’Administration territoriale jusqu’aux plus petites entreprises, tous nos ministères se fichent pas mal de notre sombre visage. Et les gens qui sont à leur tête, c’est-à-dire les ministres de Paul Biya, n’ont qu’une seule idée dans leur petit cerveau de fonctionnaires : se remplir les poches le plus rapidement possible !

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Mon ancienne copine m’amuse hein, je vous dis vrai. Elle croit qu’elle peut me rendre jaloux (moi-ci ?). L’autre jour je l’ai tamponnée au marché Bonamoussadi avec son nouveau dragueur, et elle a commencé à me faire les manières.

Elle m’amuse hein, hum, elle ne sait pas que son gars-là est comme tous les autres gars. Mais je ne vais rien lui dire, car ce sont des choses qu’il ne faut surtout pas expliquer à une femme qui vient de tomber amoureuse…

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ EST UN COUREUR DE JUPONS

Les femmes amoureuses sont naïves hein, elles croient toujours que leur gars vient d’une autre planète (« mon gars est lui fidèle oooh ! »). Qui vous a menti comme ça ? Tous les gars, je dis bien tous les gars, sont des coureurs de jupons.

Parfois quand tu marches avec ton mec, il fait comme s’il veut se retourner pour bien voir l’immatriculation d’une voiture, alors qu’il y a une fille en matelot qu’il ne sait pas comment il va faire pour la revoir…

ELLE NE SAIT PAS QUE LE SALOPARD-LÀ A DES SALES COMPORTEMENTS

N’est-ce pas quand mon ancienne copine se balade avec son nouveau dragueur, il lui montre qu’il est un gentleman ? Il faut alors le voir quand il sera avec ses amis…

Et puis si elle ne veut pas mener les enquêtes, elle n’a qu’à laisser le temps passer ! Un beau jour le gars va commencer à lui dire « mouff », « fiche-moi le camp », « ferme ta sale bouche ».

Il ne pouvait pas te dire des choses comme ça avant parce que… comment te dire ça… il ne t’avait pas encore prise à cheval !

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS EST UN JONGLEUR

Les femmes amoureuses ont un très gros défaut, elles pensent que leur gars c’est Spiderman. Et tout ce qu’il leur raconte, elles avalent seulement.

Tu vois un gars qui est videur dans une boîte de nuit, mais sa copine pense qu’il s’assoit à la porte juste pour prendre un peu d’air… Tu vois un gars qui balaye le cybercafé chaque matin, mais sa petite amie est persuadée que c’est lui qui a installé Internet dans tout le Cameroun… Tsuip !

Si on explique à une femme amoureuse que son gars n’est rien dans la sauce, que c’est un gars qui wa’ar comme tous les autres, elle va sauf que penser que vous voulez déjà détruire son nouveau couple…

MON ANCIENNE COPINE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ NE L’AIME PAS COMME ELLE PENSE

Je vous donne des exemples concrets ? Bon ! Ton petit ami peut coucher avec n’importe quelle fille qui se déshabille devant lui (y compris ta propre sœur). Si ton petit ami a moyen d’escroquer toute ta famille pour devenir multimilliardaire, il va vous faire ça pour devenir simple millionnaire ! Ton petit ami est capable de t’échanger avec la femme de certains de ses amis (surtout si elles sont métisses).

Je continue ? Même ton mari de la maison, celui avec qui tu vis depuis des années et des années, parfois il part dire à ses collègues : « La salope-là a gâché ma vie ! Mince ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis malheureux chaque fois que je me réveille à côté d’elle… »

Allah, je vous jure que c’est vrai.

VOICI PLUTÔT CE QU’IL FAUT EXPLIQUER À UNE FEMME AMOUREUSE

Donc j’ai décidé de ne rien expliquer à mon ancienne copine, mais je lui ai quand même demandé de faire attention. Parce que je ne veux pas que mon téléphone sonne dans quelques jours avec les pleurs…

Ce qu’il faut dire à une femme amoureuse, c’est qu’elle ne doit pas croire que son gars est un gars parfait.

Ce qu’il ne faut pas lui expliquer, c’est que parfois quand son gars lui fait l’amour, il pense à une autre fille.

Ce qu’il faut éviter de lui montrer le samedi soir, c’est comment son gars est en train d’appeler toutes les filles qu’il y a dans son répertoire.

Et ce qu’il faut lui expliquer pour qu’elle comprenne une bonne fois pour toutes, c’est que son gars-là drague même souvent les bordelles, et que tout le temps il est en train de lui mentir comme il respire…

Mais on ne peut pas lui reprocher ça, parce que si tu viens dire la vérité à une Camerounaise elle va seulement t’envoyer au champ. Tu viens donc tu lui racontes que tu es ceci, et que tu es cela. Tu lui parles d’un avenir merveilleux, et tu lui montres que tu aimes les enfants jusqu’ààààààà… Tu t’habilles bien, tu la fais manger, et de temps en temps tu la fais rire.

Dans ta tête tu es un connard qui est en train de battre ses cartes pour qu’elle arrive sur ton matelas un jour, ou bien un soir, mais pour elle tu es en train de devenir l’homme le plus extraordinaire de l’univers !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Il y a une légende qui circule ici au Cameroun, comme quoi les filles célibataires seraient des filles qui ne savent rien faire de bon (ah bon ?). Et c’est pourquoi les filles d’ici veulent se marier coûte que coûte, même si c’est avec quelqu’un qu’elles n’aiment pas [trop]. C’est pourquoi il y a des femmes qui supportent le mariage pendant plus de 40 ans, alors que pendant plus de 40 ans elles sont pitoyablement malheureuses…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS PRÉPAPRER

Les Camerounais ont une mauvaise habitude, ils pensent que si tu es célibataire à 30 ou 35 ans, c’est parce que tu ne sais pas bien faire la cuisine à un homme ; et pourtant ça n’a rien à voir !

Je connais plein de femmes qui te font le e’kok, le koki et le ndolè jusqu’à tu croques tes doigts, mais qui sont de bonnes célibataires. Et je connais aussi beaucoup de femmes qui sont mariées depuis de longues années, mais qui sont pourtant de bonnes empoisonneuses…

ON DIT PARTOUT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT DES FILLES INFIDÈLES

Qui vous a menti comme ça ? Si on veut même voir, ce sont surtout les femmes mariées qu’on rencontre dans les auberges…

Et d’abord, avant de dire qu’une fille célibataire t’a trompé, est-ce que tu l’avais d’abord épousée ?…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT MÊME PAS FAIRE L’AMOUR

Pourquoi les hommes mariés les cherchent alors ? Hein ? Dites-moi ! Pourquoi les « concubineurs » disent à leurs « concubineuses » qu’ils partent en mission, alors qu’ils partent plutôt se mettre en missionnaire chez une célibataire ? Hein ?

La vérité c’est que ce sont les femmes en couple qui sont devenues des morceaux de bois sur les matelas des hommes : aucune initiative, aucune improvisation, aucune originalité, aucun plaisir. Alors qu’avec les filles célibataires, c’est le Kâma-Sûtra que tu veux voir ?

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT MÊME PARFOIS STÉRILES

N’est-ce pas c’est ce qu’on dit toujours quand tu n’accouches pas ? Alors que parfois c’est l’homme qui en est responsable ?

Et puis d’ailleurs, si elles étaient vraiment stériles, pourquoi dès que tu la mets dehors elle part faire des beaux enfants avec quelqu’un d’autre ?…

ON DIT AUSSI QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS GARDER LES ENFANTS

À la crèche ? Ou bien ! Je ne comprends pas…

Et les géniteurs qui disparaissent et qui reviennent dix ans plus tard, c’est eux qui savent alors mieux élever les enfants ?

ON DIT MÊME QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS ENTRETENIR UN HOMME

Entretenir comment ? Pardon dites-moi. Lui laver ses habits ? Les filles célibataires savent le faire. Lui préparer à manger ? Ça ce n’est même pas un problème. Lui faire sa vaisselle, son repassage, son ménage ? Où est alors le problème là-dedans ?

Pardon quand vous n’avez rien de bon à dire, ne venez pas vous décharger sur les filles célibataires…

CAMEROUN: IL FAUT PLUTÔT CRACHER SUR LES HOMMES CÉLIBATAIRES

Donc pour moi le problème se situe à deux niveaux : Et d’un, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, c’est le mariage. Et de deux, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, ça passe forcément par les hommes célibataires…

Ce sont ceux-là qui grossissent nos filles célibataires, et qui disparaissent dans la nature.

Ce sont eux qui les remplissent de promesses fallacieuses, pour ensuite venir épouser votre meilleure copine. Ou même votre sœur.

Ce sont ceux-là qui vous sortent de votre maison familiale et vous exploitent, pour ensuite vous laisser comme ça toute seule au carrefour.

Et puis après quand vous ne croyez plus en l’amour, quand vous choisissez de ne plus faire confiance à un homme, quand vous décidez de ne plus vous investir dans n’importe quelle relation, on vous traite alors de tous les maux de l’univers.

Et on se met même à cracher sur vous, alors qu’il faut plutôt cracher sur les gens qui crachent sur les filles célibataires…

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour je discutais dans un bar avec un ancien camarade (enfin, c’est lui qui croit qu’il était mon camarade). Il me disait qu’il veut se lancer dans les affaires, mais qu’il ne sait pas trop dans quel secteur investir.

Je l’ai laissé développer ses théories macro-économiques sur les opportunités d’affaires, puis je lui ai balancé à la figure : « Dis-donc, lance-toi dans le maraboutage ! »

• « COMMENCE D’ABORD PAR HABITER DANS UNE VIEILLE CABANE »

À vrai dire je n’écoutais pas toutes les théories qu’il me sortait là. Comme je sais que le maraboutisme c’est un secteur porteur, je lui ai directement dit d’aller chercher les écorces et de partir se loger dans une vieille cabane en carabottes : « Tu as déjà vu un marabout qui habite dans une maison propre ? »

• « VA ACHETER LA CRAIE, LES GOUACHES ET LA PEINTURE »

Je ne sais même pas ce que les Camerounais veulent ! Au lieu d’aller investir des millions sur une affaire que les impôts vont avaler, avec 6.800 FCFA tu as tout le matériel pour devenir un bon marabouteur.

Les gouaches et la peinture, c’est pour faire des petits traits sur ton corps lorsque tu te déshabilles. La craie, c’est pour dessiner sur les murs et faire des cercles partout sur ton sol en terre…

Hum, ne vois pas ça comme ça hein, ça va beaucoup jouer quand les gens vont venir te soumettre leurs problèmes…

• « ESSAIE UN PEU D’APPRENDRE LA PHILOSOPHIE »

Tu crois que nos politiciens-là sont bêtes ? Leur philosophie ce n’est pas pour philosopher, mais c’est pour nous embrouiller avec les lapalissades. Donc quand une femme va venir se plaindre que son mari la trompe depuis quelques semaines, tu dois pouvoir lui montrer que tu maîtrises parfaitement le dossier-là : « Attendez voir ! Il vous trompe avec une femme n’est-ce pas ! Attendez encore ! Il paraît qu’il vous trompe depuis qu’il n’est plus fidèle avec vous… » (tu as alors dit quoi ?)

• « N’OUBLIE PAS DE PARLER ARGENT »

Même si tu as philosophé jusqu’à-jusqu’à, il faut toujours terminer par le nerf de la guerre. Et tu dois dire à la personne que ce n’est pas son argent qui t’intéresse, que l’argent-là c’est pour les esprits. D’ailleurs on doit même balancer ça par terre, parce que ce n’est pas pour toi.

Mais ne fais pas comme ça tu pars oublier de quel côté ils ont balancé l’argent-là…

COMMENT DEVENIR UN EXCELLENT MARABOUT CAMEROUNAIS ?

J’ai dit ça au gars qui croyait qu’il était mon camarade, et il est resté stupéfait. Surtout que je lui disais qu’on va aussi lui offrir des chèvres, des poulets, de la viande de brousse, de l’huile de palme, etc.

Pour devenir un marabout, il faut dire aux gens ce qu’ils veulent entendre.

Pour devenir un bon marabout, il faut accuser quelqu’un qui est dans l’entourage de la personne qui te paye.

Pour devenir un marabout expert, il faut aussi dire que tu peux lire dans le futur.

Et pour devenir un marabout qui gagne bien sa vie, il faut montrer aux gens que tu es capable de résoudre tous les problèmes qui existent sur cette Terre…

Et ainsi les gens viendront se mettre en rang devant ta vieille cabane en carabottes, sans se demander pourquoi toi-même tu as des problèmes là où tu es là.

Les gens viendront chez toi à la tombée de la nuit, sans savoir qu’ils viennent comme ça à l’heure du démon…

Même notre ministre des sports va venir te voir, en te suppliant pour qu’on gagne la coupe d’Afrique 2019 à Yaoundé.

Et il va te voir cracher dans les mains, pisser sur les murs, et se dire que c’est sûr que les buts des Lions passent par toutes ces élucubrations.

Sans savoir que si les vrais marabouts existaient, toi-même-là tu serais la toute première personne à aller les voir !…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’étais à la soutenance d’une de mes petites l’autre jour, elle venait d’obtenir son doctorat. Après les longs discours et les cérémonies cérémonieuses, elle est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni pendant ces dures années de labeur.

Voici le matériel en question :

• UN RÉVEIL

Mais bien sûr ! Vous croyez qu’elle aurait franchi tous ces paliers si je ne lui avais pas donné mon vieux réveil-là ? (et en plus j’avais même rechargé les piles).

Dans nos universités, les TD ont lieu à toute heure. On peut te dire que c’est à minuit oooh ! On peut t’appeler à 14h pour te dire que c’est à 14h30 oooh ! C’est ton problème si tu n’as pas l’heure.

Mais surtout, mon réveil servait pour les cours qui ont lieu à six heures et quart du matin. Le genre que ton sommeil est encore sucré jusqu’ààààààà… Et là il te faut absolument une alarme qui te chauffe correctement dans les oreilles !

• UNE PAIRE DE JUMELLES

Heureusement que j’ai mon oncle qui est commissaire, sinon j’aurai trouvé ça où ? Hein ? Vous avez déjà vu une paire de jumelles dans les rues de Douala ?

J’ai donc offert ça à ma petite quand elle entrait en année de licence, pour qu’elle puisse bien voir ses résultats lorsqu’on affiche ça minguili-minguili sur le babillard. Et puis ça lui a aussi servi quand elle arrivait en retard, et qu’elle devait s’asseoir au fin fond de l’amphi. Le genre de place que tu ne peux même pas lire ce que le professeur gribouille là-bas sur son minuscule tableau vert…

• UNE PAIRE D’ÉCOUTEURS

Attention hein, je ne lui ai pas donné mes écouteurs beat for Dre pour qu’elle parte suivre la musique avec. Nôôô. Je lui ai plutôt donné le genre que quand tu mets ça sur tes oreilles, tu n’entends plus les bavardages qu’il y a autour de toi. Et donc la nuit, quand tous les snack-bars de la cité universitaire étaient en train de faire du boucan comme d’habitude, ma petite était tranquillement chez elle en train de revisiter ses leçons…

• UN TÉLÉPHONE iTEL

Quand elle a obtenu son master, je lui ai offert un téléphone iTel de seconde main. Pas pour la joindre hein, elle a déjà un téléphone deux-puces pour m’appeler.

C’était surtout pour le restaurant universitaire, parce que quand tu arrives là-bas tant pis si tu as oublié ta cuiller ou ta fourchette à la maison…

Et donc ma petite n’avait plus de souci, elle enlevait le derrière de la coque de son téléphone iTel, et elle utilisait ça comme une cuiller (vous voyez même ce que je veux dire ?). C’est avec ça qu’elle a donc mangé les poulets à la dioxine, les sauces d’arachide sans arachides, les riz parfumés qui n’avaient aucun parfum dans l’odorat… Et les bobolòs qui étaient costauds comme les muscles de Schwarzenegger !

• UN PAQUET DE PRÉSERVATIFS

Enfin, je lui ai remis un paquet de préservatifs, lorsqu’elle a entamé son année de doctorat. Il y a quoi ? Même si elle a couché avec un professeur, est-ce que c’était alors un nouveau professeur ?…

Et donc je lui avais dit que je savais qu’elle allait être la cible de ses encadreurs académiques, et qu’ils allaient la harceler et la menacer sérieusement de freiner même son avancement.

Résultat : elle ne m’a jamais montré le reste du paquet…

KIT DE SURVIVANCE ESTUDIANTINE CAMEROUNAISE

Et maintenant nous sommes en joie, après ces longues années de labeur. La petite est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni, pendant ces durs moments.

Je lui avais aussi remis un gros sac de tapioca, avec quelques paquets de sucre.

Je lui avais fait cadeau d’une lampe-tempête des temps anciens, pour qu’elle puisse parfois réviser ses enseignements dans l’obscurité.

Je lui avais donné des tas de fascicules photocopiés, et puis aussi une vieille paire de tennis, pour les nombreuses marches qu’on allait lui faire subir là-bas au campus…

Et puis je lui avais demandé de rester calme, de ne pas se décourager. De ne pas escompter une quelconque bourse ni un quelconque subside de notre gouvernement, mais de travailler seulement.

Parce que les universités camerounaises c’est des monstres sans visage. Elles engloutissent nos enfants sans jamais se rassasier, et chaque année elles en redemandent.

Nos universités nous fabriquent des « bavardeurs » comme Jacques, le fameux Ndongo. Elles nous produisent des resquilleurs et des photocopieurs. Nos universités sont devenues des foyers de prostitution et du chômage. Des bureaux de l’homosexualité. Des terreaux des jeux de hasard. Des réseaux de recrutement pour les sectes ésotériques et autres mysticismes.

Mais ce n’est pas grave, puisqu’on dit qu’en 2035 il y aura déjà l’émergence…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai mon bailleur qui s’est remarié la semaine dernière. Pendant la piste libre, il est venu me dire comment sa nouvelle épouse est géniale, comment elle est honnête, comment elle est sympa, comment elle sait préparer le kouakoukou, et blablabla et blablabla. Je n’ai pas voulu le contrarier, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait vraiment balayé tout son enthousiasme : « Sa nouvelle épouse lui a déjà menti au…

J’ai un cousin au Pakistan qui m’a dit l’autre jour qu’il s’est converti à l’hindouisme. Souvent quand on discute, il me dit qu’il aimerait bien être incinéré après sa mort. Qu’il aimerait qu’on recueille ses cendres dans un petit vase en porcelaine, et qu’on les disperse aux abords du delta du Gange.

La dernière fois qu’il a voulu me bassiner les oreilles, je lui ai coupé la parole avant de lui raccrocher au nez : « Tout ce que tu racontes-là, c’est ta part ! »

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT D’ABORD REPEINDRE LA MAISON FAMILIALE

Qu’est-ce qu’il y a que le gars-là me casse les oreilles avec son histoire de vase en porcelaine ! Ici chez nous quand tu meurs, ce n’est pas la poterie qui nous intéresse : c’est la peinture !

On va dépenser l’argent là-là-là dès qu’on va apprendre ton décès, pour faire un relooking intégral de la maison de ton père (refaire les murs, arranger la barrière et les toilettes, retravailler la plomberie de fond en comble).

On va même t’offrir un costume tout neuf, alors que de ton vivant on n’était même pas capables de t’acheter un simple bermuda…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT NOUS FAIRE PART DE LEUR FAIRE-PART

Laisse-moi les histoires des Pakistanais-là ! Ici chez nous quand tu meurs, le 3^ème jour on cherche un infographe amateur. Même s’il ne sait pas bien utiliser Photoshop, on va lui donner toutes les instructions : plan de localisation de la maison du village, versets bibliques de l’ancien ou du nouveau testament, vies professionnelle et familiale (tu vois, tu auras deux vies), témoignages de tes proches les plus proches…

Sur la couverture de ce faire-part, on va mettre ta photo de profil Facebook. Sur certaines pages tu seras né en mai 1982, et sur d’autres pages tu seras né en septembre 1986 !

Ne t’inquiète pas, tu ne seras plus là pour te plaindre…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT ORGANISER UNE GRANDE VEILLÉE LE VENDREDI SOIR

Parfois c’est le jeudi et le vendredi, ça dépend. Mais dans tous les cas c’est pour ça qu’ils ont repeint la maison les deux premiers jours. Parce qu’on sait que le jour de la veillée, il y aura beaucoup de gens qui vont venir pour voir ton cadavre (et pour s’assurer que tu es vraiment mort). Mais ces gens-là ne vont pas pleurer, ils vont plutôt danser. Ils vont manger les bouts de pain chargé qu’on va leur distribuer à la volée, et après ça ils vont aller s’asseoir dans les bars les plus proches pour commencer à boire leurs bières.

J’allais oublier : ils ne vont même pas parler de toi pendant cette veillée du vendredi soir…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT DIRE QUE TU ÉTAIS L’HOMME LE PLUS FORT DU MONDE

Je n’exagère pas. Pendant les témoignages, ils vont dire que tu étais l’homme le plus beau ; et le plus intelligent. Certains parmi eux vont dire que tu étais l’homme le plus sage de la Terre, et que tu n’avais même aucun défaut. D’autres vont dire que tu étais l’homme le plus gentil du monde. Et quand quelqu’un va s’effondrer en larmes parce qu’il dit qu’il ne sait plus trop quoi dire, toute l’assistance va alors se mettre à pleurnicher au même moment.

Et c’est à cet instant-là qu’on va véritablement penser à ta disparition…

AU CAMEROUN, ON NE DOUTE MÊME PAS UN PEU DE CE QU’ILS VONT FAIRE APRÈS TA MORT

J’ai rappelé mon cousin du Pakistan pour m’excuser, et pour lui demander de me pardonner. Mais je lui ai quand même demandé d’oublier ses affaires de Gange, d’hindouisme, d’incinération et tout le tralala. Parce que quand tu nais déjà ici au Cameroun, on ne veut même pas savoir comment tu vis, mais on sait déjà ce qu’on va faire après ta mort…

On va se discuter ta voiture, tes chaises et ton Moulinex, une fois qu’on aura refermé ton cercueil.

On ne va jamais venir te rendre visite au cimetière.

On va dire que tu es mort parce que tu étais entré dans la sorcellerie et le Famlà’a (et que c’est même bien fait pour toi).

On va ensuite se mettre à vilipender tes enfants et à les mépriser, pourtant quand tu vivais encore on aimait tout le temps se photographier à côté d’eux…

Qu’est-ce que tu veux même que je te dise ? Quand tu vas mourir ici Cameroun, ils vont te faire ce qu’ils ont fait à Charles Ateba Eyéné et à mon ami Koulibaly System, je te jure.

Ils vont tout simplement vous oublier.

Ecclésiaste DEUDJUI,moi je ne vous oublie pas !

Dédicacé à mon grand-frère Zachée, disparu en 2006

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J’ai un ami avec qui j’étais en classe de première  C, à Ndikiniméki, et qui est aujourd’hui propriétaire de 4 grosses voitures. Hier soir, il m’a demandé de passer chez lui pour qu’on parle du bon vieux temps, et je lui ai demandé de passer plutôt chez moi…

Enervé, il m’a donc raccroché au nez. Et comme les gens avec qui j’étais me regardaient comme si je venais de commettre un grand crime, je leur ai répondu en sirotant tranquillement mon foleré : « Moi je n’ai plus peur ! »

N’AYEZ PLUS PEUR DES JOLIES FILLES

Je ne comprends pas les Camerounais. Plus vous êtes jolie, plus ils vous évitent. Plus vous êtes une belle femme, plus les autres femmes vont commencer à se sentir jalouses, et se mettre à colporter des kongosseries sur votre compte… Pour rien, comme ça !

N’ayez plus peur des jolies filles ! Elles sont comme toutes les autres filles. Elles peuvent être simples, gracieuses, intelligentes et maternelles. Elles peuvent aussi être méchantes. Et parfois à force de les admirer de loin, vous les faites souffrir ; parce que personne ne vient leur proposer affection et amour, alors que parfois elles n’attendent que ça [de vous].

N’AYEZ PLUS PEUR DES « TRAVAILLEURS »

Il y a un truc que je n’ai jamais compris au Cameroun : tu peux avoir ton bar, ton salon de coiffure, ta brocante…  Mais tu auras toujours envie de laisser ça pour « travailler ».

Pour le Camerounais, le travailleur c’est celui qui porte la veste et la cravate chaque matin, qui sort tôt et qui rentre tard, qui part de temps en temps en mission, etc.

N’ayez plus peur des « travailleurs » ! Tu peux bien avoir ton simple call-box, et tu gagnes mieux ta vie que beaucoup parmi eux. Tu peux seulement bien t’organiser dans ton petit commerce, et tu vas voir comment tu vas t’en sortir. Tu peux juste créer ta simple petite entreprise, et tu auras beaucoup plus de temps libre pour profiter de la vie. Et tu gagneras bien ton argent, et tu seras beaucoup plus heureux que beaucoup plus de fonctionnaires…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES MBEINGUÈTAIRES

Les mbeinguètaires ont quoi de différent par rapport à vous, hein ? Dites-moi ! Ils sont plus intelligents ? Non ! Ils sont plus beaux ? Pas forcément ! Ils sont plus riches ? Ça se discute…

Et d’ailleurs, ils ont même passé quel concours pour être mbeinguètaires ?…

N’ayez plus peur d’eux ! Ce sont nos frères, avec les mêmes envies que les nôtres, avec les mêmes difficultés de l’existence. Ce n’est pas parce que quelqu’un est monté dans l’avion que vous allez tout de suite vous sentir inférieurs…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES INTELLECTUELS

Moi je les appelle les « intellect-tueurs », c’est-à-dire des gens qui nous tuent l’intelligence. Des gens qui passent le temps à utiliser des mots compliqués pour nous épater, et à détourner l’argent du contribuable.

Au lieu d’avoir eu un bac à lauréats, ils ont plutôt obtenu un bac à ordures…

N’ayez plus peur d’eux, parce qu’ils ne sont pas plus intelligents que vous. Car un vrai intellectuel c’est celui qui se fait comprendre, et qui conseille. Un vrai intellectuel ce n’est pas celui qui est là pour vous rabaisser ou pour vous impressionner. Un vrai intellectuel, c’est celui qui parle comme vous, qui pense comme vous, qui écrit comme vous, et qui respire comme vous…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES FACEBOOKEURS

Parfois les Camerounais sont là ils sont complexés, parce qu’ils ont vu la photo de leur meilleur ami dans un grand bureau sur Facebook. Ou bien dans la neige, ou bien dans une belle tenue de mariage…

N’ayez plus peur ! N’ayez plus peur parce que vous avez vu votre ex-copine à la piscine avec un gars, sur sa photo de couverture. Elle n’est pas forcément plus heureuse que vous ! Et peut-être même que vous lui manquez encore…

N’ayez plus peur des gens qui vous racontent leurs promotions professionnelles au jour le jour, dans leur fil d’actualité. Car leur vie virtuelle peut être meilleure que la vôtre, et votre vie réelle bien meilleure que la leur…

MOI JE N’AI PLUS PEUR !

Et donc quand mon ami qui a 4 grosses voitures m’a demandé qu’il fallait qu’on reparle du bon vieux temps, je lui ai demandé si moi j’étais vieux… et il m’a alors raccroché au nez.

Je n’ai plus peur des gens qui ont la voiture ! Moi j’ai ma Renault 2 (mes deux jambes), et jusqu’ici j’ai toujours réussi à me faufiler dans les embouteillages de Douala avec.

Je n’ai plus peur des gens qui sont mariés ! Tant que je n’ai pas encore trouvé la femme de ma vie, je ne prendrai jamais le risque de m’engager avec une femme qui peut me causer la mort…

Je n’ai plus peur de mes égaux qui ont déjà des enfants ! Parce que j’ai compris une chose, c’est que l’enfant de quelqu’un ce n’est pas seulement l’enfant que la personne a accouché (et en plus ce n’est pas la concurrence)…

Mais ici au Cameroun c’est le contraire, tout le monde a peur de tout. Ils ont peur du titre foncier, ils ont peur des Blancs et des Métis, ils ont peur des gens qui leur disent qu’ils viennent juste de faire dédouaner tout un conteneur…

Les Camerounais sont des gens frustrés. Envieux. Désabusés. Les Camerounais ne profitent même plus suffisamment de leur existence, ni même parfois de leurs rares bonheurs. Les Camerounais pensent sincèrement qu’ils sont venus sur la Terre pour accompagner les autres, et pour les voir nous humilier au jour le jour…

Et pourtant je vais vous dire une chose, « Être humble c’est aussi savoir reconnaître qu’on a de la valeur » (Nietzsche)

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’ai plus peur !

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J’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !… façon de parler. Nous étions autour du feu de bois avec mon oncle Justin, à Foumban, et il nous racontait comment « un jour viendra » où « le royaume des cieux serait bientôt à nous ». Il ajoutait qu’il nous suffisait de « demander pour recevoir », car la « volonté de Dieu » était toujours la bonne.

Mais j’avoue que jusqu’aujourd’hui, je n’ai toujours pas compris ce que Tonton Justin voulait nous dire…

« UN JOUR VIENDRA »

Pardonnez ma naïveté hein, je vous en prie, mais je veux seulement comprendre. C’est quel jour ? Depuis que j’ai quatre ans, je me suis toujours demandé si ce jour serait un mardi ou un mercredi. Et puisqu’on m’a toujours raconté qu’il était proche, j’ai même cru que j’allais le voir avant d’atteindre mes 30 ans. Que nenni !

Sincèrement, je crois que les religions auraient beaucoup gagné, si elles nous avaient donné une date exacte. Mais si toi tu veux leur poser la question, elles vont te répondre que « les voies du Seigneur sont impénétrables »

« LE ROYAUME DES CIEUX SERA À NOUS »

Je suis bien d’accord, je ne refuse pas. Entre nous, qui ne serait pas satisfait d’appartenir à un royaume où l’argent n’existerait pas ? Hein ? Un royaume où tout le monde serait beau, tout le monde serait propre, tout le monde serait gentil et sympathique ? Hein ?

Ce qui m’interroge, c’est de savoir où serait situé ce royaume. Parce que si tu te places sur la Terre et que tu regardes vers le soleil, tu vas dire que le soleil est situé dans le ciel… Mais si tu te places sur le soleil et que tu regardes vers la Terre, là tu vas te dire que c’est plutôt la Terre qui est située dans le ciel de l’univers…

Conclusion : le ciel n’existe pas !

« LA VOLONTÉ DE DIEU EST TOUJOURS LA BONNE »

Je ne suis pas là pour contester hein, je m’interroge seulement. Je vous rappelle que j’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !…

En réalité, c’est Sa volonté qui m’a toujours échappé. Pourquoi on ne peut jamais la connaître à l’avance ? Pourquoi elle est toujours la bonne, surtout lorsqu’elle est mauvaise ? J’avoue que je ne comprends pas très bien.

Pourquoi on la connaît toujours a posteriori, lorsque les choses sont déjà arrivées ? Hein ? Pourquoi quand il y a un tsunami, il y a un virus Ebola, il y a un génocide au Rwanda qui fait plus de 1 million de morts, pourquoi des gens osent nous dire que c’était la volonté du Très-Haut (qui est pourtant censé être Très-Bon) ?

Pardon hein, je vous prie de ne pas m’en vouloir, c’est parce que je veux seulement qu’on m’explique…

« SI DIEU NOURRIT LES OISEAUX DU CIEL… »

Arrêtez avec cette parabole, je ne vous permets pas de la terminer. C’est comme « demandez, et on vous donnera ». Depuis que j’ai quatre ans, j’ai beaucoup demandé mais on m’a très peu donné. Alors arrêtez avec les « donnez à César ce qui est à César », et les « qui tue par l’épée périra par l’épée ». Parce que n’importe qui peut faire dire n’importe quoi à n’importe quelle parabole !

CHRISTIANNISME : CES QUESTIONS QUI RESTERONT TOUJOURS SANS RÉPONSE

Aujourd’hui j’ai deux fois l’âge que Tonton Justin avait lorsqu’il nous racontait ces histoires, mais j’avoue que je n’ai toujours pas compris grand-chose.

Pourquoi ce monde est-il si méchant, alors que Celui qui le dirige représente la Bonté même ?

Pourquoi y a-t-il des gens foncièrement mauvais, mais qui sont parfois plus heureux que tous ceux qui sont gentils ?

Pourquoi dans la vie il y a la mort ? Et est-ce dans la mort il y aura aussi la vie ? Hein ?

Vous avez toute votre vie pour y répondre !

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un ami béninois qui est responsable des ventes dans une grande entreprise. Mais paradoxalement, les Camerounaises ne le trouvent pas suffisamment responsable.

L’autre jour il est donc venu se plaindre à ce sujet, et je lui ai dit d’arrêter ses bêtises : «  Tu crois que c’est parce que tu gères un grand magasin que tu es capable de gérer une Camerounaise ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A UN GROS VENTRE

Regarde-toi : tu as un ventre plat comme les fesses d’une Italienne, et tu crois que ça fait responsable ?

Pour les Camerounaises, un homme qui a un gros ventre est un homme qui a suffisamment de quoi manger. Et même s’il a tous les défauts du monde, on est au moins sûr qu’avec lui on ne va pas mourir de famine…

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI PORTE DES LUNETTES

Regarde-moi tes yeux marrons là ! Même moi, je vais dire que tu n’es pas encore suffisamment responsable…

Ici chez nous, les filles aiment bien les gars qui portent des lunettes. Comme les médecins, les avocats, les proviseurs et les détourneurs de fonds publics. Ça leur donne un air intelligent, et surtout ça prouve qu’ils seront des maris sérieux dans le futur.

« Est-ce que tu as déjà vu un homme à lunettes qui n’achète pas le pagne du 8 mars ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DÉJÀ LA MOUSTACHE ET LA BARBE

Tu es imberbe comme l’enfant de la grenouille et tu veux que nos filles te prennent au sérieux ? On n’est pas au Bénin ici hein !

Pour une Camerounaise, la pilosité c’est un grand signe de responsabilité. Surtout si tu as des poils sur toute la poitrine. N’en parlons pas alors si tu te rases tous les matins avec Gillette !

En fait, ici chez nous ça veut dire que tu n’es pas né hier-hier, donc que tu n’es plus un enfant. Et toi-même tu sais combien nos filles ont horreur des enfantillages !

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DES ENFANTS ET UNE FEMME

Tu as un enfant ? Non ! Tu as une femme ? Non ! Tu veux alors être responsable comment ? Toi-même réfléchis !

Comment une Camerounaise va prendre le risque de s’engager avec toi, si elle n’est même pas sûre que tu peux déjà gérer une petite famille ? Hein ? Tu as déjà rationné un jour ?

Et en plus, qu’est-ce qui lui prouve même que tu n’es pas stérile là où tu es là ? (Voilà donc pourquoi nos filles préfèrent sortir avec les hommes mariés qui ont déjà plusieurs enfants dans la nature…)

CAMEROUN : C’EST ALORS QUOI UN HOMME RESPONSABLE ?

Après toutes ces explications, mon ami béninois s’est mis à couler quelques larmes ; mais moi je n’étais même plus avec lui !

Si tu veux être responsable, il te faut avoir une armoire et acheter les assiettes cassables que tu vas remplir là-dedans.

Si tu veux être responsable, il te faut « sortir tous les matins » et peu importe là où tu pars (si tu veux même tu cales là-bas).

Si tu veux être responsable, il te faut de temps en temps parler de l’avenir, de temps en temps aller au village pour les réunions de famille, de temps en temps porter une chemise carrelée et une cravate même s’il fait chaud jusqu’à, jusqu’à…

Et alors là nos filles pourront te regarder, nos filles pourront te remarquer, nos filles pourront même dire qu’elles ont déjà envie de fonder une très grande famille avec toi.

Mais à une seule condition, évidemment, que tu ne perdes jamais ton poste de responsable des ventes dans cette grande entreprise…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Ma’ama ! Est-ce que vous savez même qu’il y a des gens qui examinent tous vos statuts, tous vos posts, mais qui ne commentent jamais rien ? Hein ? Est-ce que vous savez qu’il y a des gens qui apprécient toutes vos photos, mais qui ne vont jamais cliquer sur le bouton « j’aime » ? Hein ?

J’ai donc décidé de partir à la recherche de ces profils invisibles…

1-       LES SOI-DISANT HOMMES PUBLICS

Ce sont des gens qui pensent qu’ils sont tellement connus, qu’il ne faut pas qu’ils « salissent » leur « image » en laissant des traces sur Internet. Adjéé’waa ! Donc les nous comme ça on salit notre image que tous les jours ?

2-       LES AMOUREUX EN CACHETTE

Je m’adresse comme ça aux jolies filles de Facebook : sachez qu’il y a des gens qui sont amoureux de vous derrière leur clavier, et que ces gens-là ne cessent d’admirer et de re-contempler vos publications.

Même si ces gars-là ne cliquent jamais sur le bouton « j’aime », je vous assure que parfois ils ont plus de photos de vous que vous-mêmes !

3-       LES PERVERS

Ça, alors c’est la catégorie des malades ! Le pervers, il passe son temps à envoyer les photos de son bangala aux filles qu’il ne connaît même pas ! Et puis sur son fil d’actualités, il n’y a que des photos pornographiques qui défilent !

Il est abonné à toutes les pages qui montrent les filles qui ont oublié leur caleçon à la maison…

4-       LE PARANOÏAQUE

Celui-ci alors me dépasse ! Il habite à PK14, mais il est persuadé que le FBI et la CIA sont à ses trousses depuis qu’il a quitté le quartier de Mambanda. C’est pour ça qu’il ne commente jamais rien sur Facebook : il a peur que s’il clique seulement sur un bouton, Les États-Unis vont le géo-localiser et le retrouver dans sa petite cabane…

5-       LES ESPIONS

Ça ce sont les gens qui n’ont rien à faire, et qui se prennent parfois pour des pirates informatiques (n’est-ce pas ils savent déjà allumer l’ordinateur ?)…

Quand l’espion se réveille le matin, il se demande : « Wèèèh ! Qu’est-ce que Sharon Nghecheko va encore faire aujourd’hui ? »

Vous ne savez même pas s’il est connecté ou pas (pourtant il est en ligne 24 h/24), mais lui il sait que tel était à la messe, telle a perdu sa sœur, tel a voyagé pour la Bulgarie.

D’accord ! Et toi alors ?

À LA RECHERCHE DES PROFILS INVISIBLES SUR FACEBOOK

Je n’ai même pas envie de m’attarder sur cette petite enquête, parce que je connais déjà tous ces gens-là de A jusqu’à W. Ce sont les avocats, les diplomates et les ministres, les chefs de parti et les hauts fonctionnaires. Ce sont vos amis les plus proches, et même parfois les membres de votre famille.

Ce sont tous ceux qui sont aigris, envieux, complexés ou mégalomanes, et qui ne publient jamais rien sur leur mur.

Ce sont des gens qui sont même chiches, parce qu’ils refusent de partager leurs connaissances avec le reste de l’univers.

Et vous pensez que c’est dans la vie réelle qu’ils seront différents ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un ami qui a épousé ses deux femmes au même moment. Allah, je vous jure que c’est vrai ! Le maire a demandé aux deux dames si elles acceptent leur homme, si elles promettent de l’encadrer et de le nourrir, et elles ont répondu à l’unisson : « Oui, nous le voulons ! »

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES ENFANTS

Surtout dans nos sociétés, je veux dire. Combien de foyers se sont déchirés après la mort du défunt mari ? Hein ? À cause des histoires de ménage, de partage, et d’héritage ?

Et puis, même de son vivant, les enfants du polygame sont toujours traités différemment par leurs nourrices. Ils ont des frères « cons sans gain », avec lesquels ils deviennent de véritables ennemis après la mort du père !

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES FAMILLES

J’ai bien dit « les familles », ça veut dire qu’il y en a plusieurs. Ça veut dire que le gars a au moins 2 beaux-pères et 2 belles-mères… N’est-ce pas suicidaire ?

Et puis, quand il y a des réunions de familles, il faut inviter qui et laisser qui ? Il faut prendre quelle belle-sœur ? Il faut se rendre dans quel village ? Il faut parler quelle langue maternelle, hein ? Celle de la 1^ère ou bien de la 2^ème ou bien de la 3^ème ou bien de la 4^ème épouse ?

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LA SOCIÉTÉ

D’accord, les gouvernements veulent que nous soyons mariés pour être rangés et pour être moins contestataires de leurs décisions stupides, d’accord. D’accord que le schéma d’une société organisée, et même celui d’une économie harmonieuse, est basé sur les ménages. Mais alors, quelle serait la définition idéale d’un ménage ? Un homme et une femme ? Un homme et plusieurs femmes ? Un homme et un homme ? Une femme et une femme ? Une femme et plusieurs hommes ?…

Plusieurs hommes et plusieurs femmes ?

LA POLYGAMIE, C’EST PLUTÔT UNE BONNE CHOSE POUR LES HOMMES

Lectrices, je vous aime. C’est pourquoi il faut que je vous dise la vérité : la polygamie n’est pas une bonne chose pour vous les femmes !!

On utilise la tradition pour vous amadouer, en vous disant que c’est comme cela que nos ancêtres vivaient. Qu’ils avaient plusieurs femmes ! On omet de vous dire que les chefs traditionnels étaient des dictateurs, et que la multiplicité des femmes dans leur cour, c’était exclusivement pour leur bon plaisir…

On se métamorphose en démographes, on vous raconte que les femmes sont plus nombreuses que les hommes. Et ça fait quoi ? Est-ce que c’est parce que la Chine est le pays le plus peuplé du monde, qu’ils vont faire une équipe de football avec 122 joueurs ?

On vous fait croire qu’on vous rend un service en vous épousant ; alors que l’aboutissement de la vie d’une femme, je suis désolé, ça n’a jamais été le mariage !

On vous parle des valeurs africaines, en vous faisant accroire que la polygamie c’est dans notre sang, et blablabla et blablabla… Foutaises !

On estropie même la langue de Voltaire, comme si elle était complice de ces usurpateurs :

–          Une polyandre, c’est une femme qui a plusieurs maris

–          Un polygyne, c’est un mari qui a plusieurs femmes

–          Un(e) polygame, c’est un homme ou une femme qui a plusieurs partenaires… Ça veut donc dire que même une femme peut aussi être polygame !…

ALORS AU LIEU DE PARLER DE MAI 68’ ET DE FÉMINISME, au lieu de parler de 08 mars et de kaba ngondo, parlez plutôt de l’unicité d’un cœur. Parlez plutôt à vos sœurs de la nécessité de ne pas partager un homme, parce que c’est une grande preuve d’insuffisance. Pour elles.

Parlez à vos sœurs de leur propre valeur, et que si un homme leur dise un jour « Je t’aime », que ce soit vraiment un « Je t’aime » à l’infini.

Pas le genre de « Je t’aime » qu’il va redire deux secondes plus tard, dans la chambre de la coépouse qui se trouve juste à côté de la vôtre…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Hier, je suis allé boire ma bouillie après le match contre la Côte-d’Ivoire (0-1). Le dehors était calme, mais maussade. Il y avait juste quelques badauds qui se bagarraient sur leurs tickets Parifoot, parce que certains parmi eux avaient osé miser sur les Lions indomptables…

Quoi ça ? Miser sur les Lions indomptables que moi je connais là ?

On n’ a pas de système de jeu

Les supporters des Lions m’amusent hein, ils regardent même le football à la télé ? Comment tu peux supporter une équipe qui ne peut même pas aligner trois passes dans un même match ?

Dans l’équipe des gars-là, on tchouque le ballon de la défense jusqu’à l’attaque. Et si on a la chance, on marque sur corner comme Benjamin Moukandjo…

On n’a pas de onze entrant

Oh ! la belle époque ! En 2000-2002, tu pouvais citer tous les 11 entrants sans même te tromper sur le nom d’un seul joueur ! Alioum – Song – Tchato – Njanka – Wome – Njitap – Foé – Etamè – Olembé – Mboma – Eto’o.

Aujourd’hui ? Si tu as même la chance de connaître 5 joueurs parmi les 23 sélectionnés, c’est que tu es fort !

On n’a pas de dirigeant

N’est-ce pas voilà tout le comité de (a)normalisation qui était en Guinée pour les per diem ? Ils vont faire comment maintenant ? Surtout que l’ordre est venu de Yaoundé, intimant à toute la délégation (1 000 personnes) de remonter au Cameroun là-là-là, sans perdre même une seule minute.

Je sens que ça va barder dans les jours qui viennent.

On n’ pas de sélectionneur

Je ne fais que contourner depuis-là parce que je ne voulais pas dire ça vite vite vite, mais tout le monde voit bien que l’équipe du Cameroun ne possède aucun sélectionneur.

On a plutôt un fantôme sur le banc, un ndjoundjou kalaba blanc, un non-démissionnaire. Je me demande même s’il a déjà entendu le mot « tactique » un jour ! Parce que sa qualité de classement-là me dépasse !

On n’ plus de Samuel Eto’o

L’enfant d’autrui vient de signer à la Sampdoria. N’est-ce pas vous disiez que c’était lui le problème ? Hein ? C’est encore lui qui a mis Njié Clinton sur le banc de touche ? C’est lui qui a sélectionné Kouekeu ? Quoique… cest à cause de lui que Aboubakar était à bout ? Et Kom, comme… je ne sais même pas quoi dire. Il n’y a que Ondoua qui n’était pas ondoyant parmi ces 23 joueurs…

Et puis, Etoundi, le petit-frère du capitaine était systématiquement aligné. Un autre joueur qui avait l’eau, Loé, est un fils d’ambassadeur.

Vous voyez alors la vraie mafia ?

CAN 2017 : ‘homme prudent voit le mal des Lions

Donc si vous voulez toujours supporter les Lions, c’est votre problème ! Moi je ne suis plus là. Chaque fois les gars vous font les mêmes, mêmes choses, et vous êtes toujours derrière eux coungna-coungna. On vous a seulement fait ça au village ?

Voilà 2 CAN que les gars n’ont pas participé. Et dès qu’ils reviennent, vous dites partout qu’ils vont remporter la Coupe d’Afrique !

Voilà 2 Coupes du monde où ils rentrent avec zéro point(é), et ça ne vous dit toujours rien.

Voilà que dans notre sélection nationale, il n’y a aucun joueur qui évolue dans un grand club, mais vous les voyez toujours comme des Maradona.

Voilà 13 ans qu’on n’a plus rien remporté en football : ni en dames, ni en jeunes, ni en clubs nationaux, ni en rêve. Et vous êtes toujours là pour les appeler « Les Lions indomptables ». Quels Lions même ?

En tous cas hier j’ai continué à boire ma bouillie tranquillement, parce que je sais que même en 2017 ce sera la même chose. Ainsi qu’en 2019. Je vous ai déjà dit norr ? L’homme prudent voit le mal des Lions de loin…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un sérieux problème avec les Noirs. Les Africains, je veux dire. Ils sont toujours en train de penser que tout ce qui vient de l’Occident est forcément bon. Qui leur a dit ça ? Hein ? Qui leur a dit que l’homosexualité c’est bon pour nous ? Hein ? Qui leur a dit que nous on avait besoin du diabète et de l’hypertension ici ? Hein ? Et surtout, surtout, qui leur a même dit que nous avions besoin de la démocratie pour commencer à nous développer ?…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS MÉNAGES

Je demande hein, vous faites même quoi avec la démocratie ? C’est ça qu’on mange ? Est-ce que dans votre village on élit le chef ? Hein ? Est-ce que dans votre propre famille il y a la démocratie ? Dis-donc ! Est-ce que pour envoyer votre enfant à l’école, ou bien pour lui donner l’argent de beignets, vous procédez à un scrutin électoral ?

Est-ce qu’il y a des observateurs étrangers sous votre lit, pour savoir si le chef de famille fait bien l’amour à sa partenaire ?

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ENTREPRISES

Vous croyez que si les entreprises étaient démocratiques, elles allaient se développer ? Vous me parlez même de quoi ? Vous croyez que le PCA doit consulter ses employés avant de voir s’il faut les licencier ? Ou pas ?

Pour qu’une entreprise aille de l’avant, il faudrait qu’elle ait un directeur qui sache prendre des décisions fortes, et même parfois impopulaires. Avec la démocratie, toutes les entreprises tomberaient donc au marigot…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ADMINISTRATIONS

On dit que la démocratie c’est la voix du peuple. Hum ! Vous êtes sûrs que si on écoutait vraiment ma voix, Issa Tchiroma serait ministre de la communication ?

Et d’abord, est-ce que je suis même content de la ministre qu’on a mise à la culture ? Ou bien du sous-préfet de Meiganga ? Hein ? Est-ce qu’on m’a même d’abord demandé mon avis ? Où est alors la démocratie là-dedans ?

Quand il faut leur donner des mandats électoraux, nous on se mouille dans la pluie pour aller glisser notre bulletin dans l’urne. Mais dès que la pluie finit, on ne sait même plus de quel côté ces manipulateurs-là sont passés…

LA DÉMOCRATIE, ÇA N’A JAMAIS DÉVELOPPÉ UNE SOCIÉTÉ HUMAINE

L’être humain est par essence ambivalent, divergent, ondoyant et que sais-je encore ! C’est notre nature qui nous dénature. Nous sommes faits pour ne pas être d’accord, mais pour se raccorder seulement. Rien ne nous certifie que la majorité a toujours raison. Et d’ailleurs, elle a même généralement tort ; parce que le bon sens n’est pas la chose la mieux partagée dans ce bas-monde […]

Avec la démocratie, on n’aurait pas bâti les grandes cathédrales européennes du Moyen-âge.

Avec la démocratie, on n’aurait pas construit la formidable muraille de Chine.

Avec la démocratie, vous qui êtes (pan)africanistes-là, on n’aurait pas édifié les magnifiques pyramides égyptiennes, que nous tous ici nous admirons tant.

NOUS SOMMES LÀ NOUS DÉPENSONS DE L’ARGENT POUR UNE BIOMÉTRIE QUI NE NOUS APPORTE RIEN, alors que les gens sont là ils meurent de famine. Nous sommes là nous investissons des milliards pour des scrutateurs internationaux, alors que nos jeunes sont là et ils n’ont même pas de travail à côté d’eux…

Nous sommes là nous parlons de bonne gouvernance, de coopération Nord-Sud, de limitation des mandats présidentiels… Alors que toute cette littérature ne nous concerne pas directement dans notre vie de tous les jours…

Il nous faut donc des leaders qui osent, des leaders qui imposent. Des leaders qui tracent une direction pour nous aider à sortir de la pauvreté, et qui nous amènent à la suivre paisiblement. Il nous faut en réalité des technocrates et des décomplexés.

Et avec eux, peu importe si les Français les qualifient de dictateurs !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Depuis que la numérotation téléphonique est passée à 9 chiffres au Cameroun, on va tout voir ici dehors !

On a eu des petits savants dans les médias, pour nous expliquer comment il faut ajouter 1 chiffre à tous nos numéros du répertoire (Massa ! Donc c’est si compliqué ?).

On a eu des témoins de Jéhovah, pour nous expliciter que le chiffre 6 que vous voyez là-devant, c’est le numéro personnel de Lucifer (qui est comme ça en train de conquérir le Cameroun).

On a eu des ingénus de la CAMTEL, qui ne savent même pas si leurs numéros doivent commencer par « 233 » ou « 243 » ; mais qui nous rabâchent les oreilles avec leurs remerciements au chef de l’Etat…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR MENTIR LES GENS

Vous n’avez pas encore remarqué que les Camerounais n’aiment pas trop mentir en face-à-face ? Sauf quand ils sont en train de draguer une nouvelle petite ? Ou bien quand ils sont en train de « frapper » un nouveau mougou ? Ou encore quand ils sont dans un énième entretien d’embauche ? Enfin bref…

Nous ici, nous utilisons le téléphone pour mentir jusqu’à-jusqu’à. On ment qu’on est sur la moto, et qu’on arrive. On ment qu’on n’est même plus dans la même ville, alors que nous nous trouvons tout juste à côté !

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DÉRANGER LES GENS

Mathieu 7:7. Bippez, et on vous rappellera. Ou c’est comme ça que les Camerounais comprennent la bible oooh ! En tous cas ici chez nous, c’est le surbipping qui prime. Chaque Camerounais s’arrange pour avoir au moins 5 francs de crédit (le « minimum bippal ») dans son téléphone, pour bipper les gens.

Et comme en plus il y a le CallMeBack, le BipMe et le PayForMe, on est seulement morts avec les dérangements intempestifs…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DEMANDER L’ARGENT AUX GENS

Parfois un Camerounais te bippe, et dès que tu rappelles il te soumet un problème d’argent. Je ne comprends pas… C’est moi qui dois dépenser mes unités alors que c’est toi qui me demandes des milliers ? C’est quoi ce terrorisme ?

Et puis, comme de nos jours les messages sont devenus presque gratuits, ce sont les SMS avec taux d’intérêt que tu veux voir ?

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR IMPRESSIONNER LES GENS

Paapa ! Tu offres un téléphone chinois à ta copine, et elle te balance ça dans la nature ! C’est encore que comment ? Surtout que dans les boîtes de nuit, elle voit comment les gens ont de larges téléphones qui n’entrent même pas dans la poche de leur jean…

Et puis, tous les Camerounais veulent avoir une tablette-téléphone. C’est tout le monde qui veut avoir un ordinateur-télévision-tablette-téléphone.

On va arriver ?

ÇA Y EST, C’EST BON, ON PEUT APPELER ?

Donc voilà, au Cameroun le téléphone ce n’est pas seulement pour appeler et pour recevoir. Ici chez nous c’est un outil, c’est un gadget, c’est une arme redoutable.

C’est avec ça qu’on nomme nos ministres dans le gouvernement.

C’est avec ça qu’on impressionne les vieux en leur parlant de la 3G ou bien de la 4G. Et aussi de Androïd.

C’est avec ça qu’on trahit les femmes qui trompent leur mari dans les auberges.

C’est avec ça que nos mbeinguètaires nous font des transferts d’argent.

C’est avec ça qu’on prend nos photos dans les baptêmes et dans les anniversaires.

C’est avec ça qu’on répond aux questions stupides des jeux télévisés (« Quel est le prénom de Roger Milla ? »), en répondant au 8181.

C’est avec ça qu’on baratine les filles dans la nuit, à 1h du matin, quand leurs parents sont persuadés qu’elles dorment depuis 21h…

Alors la téléphonie à 6, à 7, à 8 ou bien à 9 chiffres, ce n’est pas ça qui va changer notre façon de vivre. Et encore moins, nous rendre moins indigents que ce que nous sommes déjà ici au Cameroun de Paul Biya…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Vrai-vrai hein, je commence à être fatigué ! Tous les jours quand je rencontre un vieillard, il me dit comment au temps d’Ahidjo, le Cameroun était un petit paradis…

Que nous les jeunes on fasse quoi alors ? Qu’on retourne vivre dans le passé ? Et d’ailleurs, qu’est-ce qui nous prouve même que c’était vraiment un paradis ?…

« TOUT LE MONDE ÉTAIT PREMIER DE SA CLASSE »

Entre nous, comment ça peut être possible ? Tous les vieux que je rencontre me disent qu’ils étaient premiers de leur classe, de la SIL jusqu’en Terminale. Donc ils étaient tous premiers ex-aequo ? Ça veut donc dire qu’ils étaient aussi derniers ex-aequo norr ?

« IL N’Y AVAIT PAS LES BANDITS COMME AUJOURD’HUI »

Ahn bon hein ? Donc le cambriolage est né en 1985 ! Comment les vieillards Camerounais-là exagèrent aussi comme ça ? C’est toujours pour noircir Paul Biya ?

« TOUTES LES RUES ÉTAIENT BIEN ÉCLAIRÉES »

On était là ? N’est-ce pas quand nos vieillards disent qu’on voyait la nuit comme si c’était le matin, on accepte seulement ? Mais je me demande toujours où sont passés tous ces lampadaires, puisqu’il n’y avait pas les voleurs comme aujourd’hui…

« L’ENFANT DE QUELQU’UN ÉTAIT L’ENFANT DE TOUT LE MONDE »

Donc c’étaient des bâtards ? Ou bien ! Ça veut dire que n’importe quel homme pouvait (ac)coucher avec n’importe quelle femme ? Ou je comprends mal !

« AVEC 5 FRANCS TU ACHETAIS TOUT CE QUE TU VEUX »

Il y a alors quoi d’étrange là-dedans ? N’est-ce pas aujourd’hui avec 1 milliard tu achètes aussi tout ce que tu veux ?

« LES FOOTBALLEURS ÉTAIENT PLUS FORTS QUE LIONEL MESSI »

Je vous dis hein, si vous entendez un vieillard parler de notre football, vous allez croire que Pelé a d’abord joué dans Léopard de Douala avant de devenir champion du monde en 1970…

On te dit comment Mbappè-Leppé perçait les filets avec ses frappes lourdes, comment Milla Roger dribblait même ses propres joueurs, comment Omam-Biyick sautait et calait en l’air pendant plus de trente secondes…

Yess paapa !

« LE PAYS MARCHAIT COMME SUR DES RAILS »

Mais alors ! Même le TGV ne déraille pas ? Arrêtez avec ces histoires que tout le monde avait des bourses, tous les jeunes avaient un emploi, toutes les sociétés étaient nationalisées.

Même si le Cameroun était plus développé que la Chine, c’est en nous disant ça que ça va faire quoi maintenant ?

CAMEROUN 2015-2045: À LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU…

Donc moi je suis un futuriste, je ne regarde pas ce que les vieux-là nous disent. La vie c’est devant !

Même si leur époque a été plus nourricière que la nôtre, même s’ils ont pu fonder des familles et construire des maisons, c’était leur chance là-bas !

Moi je demande juste à la jeunesse camerounaise de travailler, car nous aussi nous pouvons avoir nos 30 glorieuses dans ce Cameroun du 21^ème siècle.

Et même (re)devenir plus développés que la Chine, pourquoi pas ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour j’entrais moi au cyber pour changer ma photo de profil Facebook (n’est-ce pas tout le monde est déjà devenu Charlie ?). Je suis tombé sur une ancienne voisine qui se plaignait, car depuis des années sur Internet elle n’a pas encore pu trouver le Blanc idéal…

J’ai rapidement consulté sa liste de prétendants sur Messenger, et je lui ai dit en seule phrase : « Je sais où se trouve le problème ! »

1-       LES MAGHRÉBINS ET LES ARABES, C’EST JUSTE POUR PERDRE LE TEMPS

Tu crois que tu vas obtenir quoi en chattant avec un Maghrébin, hein ? Ou bien avec un Qatarien ? Ce sont des gens qui viennent sur Internet seulement pour discuter, parce que chez eux on interdit la cigarette et les boîtes de nuit. Et tu crois qu’il va sauter une de ses cinq prières par jour pour aller te faire un Western Union ?

2-       LES MEXICAINS ET LES LATINOS, C’EST JUSTE POUR PARLER FOOTBALL

Entre nous, qu’est-ce que tu peux bien attendre d’un Colombien ou d’un Vénézuélien ? Tout ce qui les intéresse, c’est le trio d’attaque du Barça qui est 100 % sud-américain (Messi, Suarez, Neymar). Et en plus de ça vos heures ne coïncident même pas. Quand tu veux déjà lui citer tous les problèmes d’argent que tu as ici au pays, il te répond qu’il veut dormir, car chez lui il est déjà 3 h du matin…

3-       LES PAKISTANAIS ET LES LIBANAIS, C’EST JUSTE POUR FANTASMER

Voilà alors les Blancs kaki qu’il faut éviter à tout prix. Un Pakistanais ou un Libanais, c’est quelqu’un qui « bâche » sur la moto comme un Camerounais. Et si tu lui demandes 100 francs CFA pour aller acheter quelque chose, il va te donner 100 francs CFA net-net, sans le moindre surplus.

Et tu crois que ce sont ses frères de l’autre côté qui sont différents ?

4-       LES CHINOIS ET LES CORÉENS, C’EST JUSTE POUR INVESTIR

Voici alors le grand-frère des faux Blancs (tellement faux qu’ils sont même jaunes) ! Lorsque tu discutes avec un Coréen sur Messenger, il va tout de suite te demander la TVA sur les produits alimentaires…

Et puis les Chinois on les connaît déjà, ce sont leurs sœurs qui vendent les beignets-haricots dans tous nos carrefours. Ce sont leurs oncles qu’on croise dans les tourne-dos du sous-quartier. Et puis, avec eux, même 5 francs CFA ne cherche jamais son petit-frère…

Donc oublie !

LES VRAIS BLANCS, CE SONT LES NOIRS

J’ai donc tenu la main de mon ancienne voisine, et je me suis mis à lui parler des autres Blancs. Les Espagnols et les Italiens, c’est surtout pour la découverte d’une autre culture. Les Français et les Portugais, c’est exclusivement pour la baise. Les Américains et les Russes, ce n’est qu’une affaire de contre-espionnage. Et tous les autres Blancs c’est juste des pervers, des touristes, et parfois même des néocolonisateurs. Alors qu’il y a plein de Noirs à côté de toi qui sont prêts à tout pour te rendre heureuse…

Ecclésiaste DEUDJUI

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