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Nous étions, il y a quelques mois de cela à Djenné, dans le cadre d’un festival. Avec mon groupe, j’ai passé un excellent séjour, marqué par la découverte de cette ville qui laisse personne indifférent pour son originalité. Il ne faudrait pas se contenter d’entendre parler de Djenné, il faut s’y rendre car, elle est tout simplement ma-gni-fi-que.

Il n’y a pas que l’architecture de la ville que j’ai gardé en mémoire. En plus d’elle, j’ai été aussi marqué par l’histoire du fameux bangala qui avait disparu.

Ah oui… Un ban-ga-la avait dis-pa-ru . Peut être incroyable, cette histoire, mais vraie, selon celui qui nous l’a contée… En tout cas, avec la tête qu’il faisait en parlant, elle est à prendre au sérieux, cette histoire. A chaque fois que je pense à Djenné, elle me revient en tête un peu comme une hantise. Finalement, j’ai jugé pas mal de lui consacrer à lui seul, un petit billet.

J’en vois qui s’indignent: Un billet pour un bangala! C’est abusé là!

Non, pas du tout! Pourquoi pas? Il est quand même spécial, un bangala qui se perd! Ne soyons pas jaloux. Lui au moins s’est perdu. Vous qui trouver qu’il n’est pas spécial avec sa belle triste histoire, que le votre se perde d’abord, ne serait-ce qu’une fois. Juste une fois, après on en reparle.

Bien avant, j’espère qu’on connait tous le Bangala. Ou bien je dois l’expliquer?

D’accord. Comment je procède? Bon, ok, je vais essayer de le personnifié parce qu’il est très important: Le Bangala, c’est ce gars là. Ce patron situé quelque part là bas, entre les jambes, avec sa tête de champion, qui aime se lever quand on se lève le matin. Vous ne comprenez toujours pas? Suis-je obligé de dire son nom français? Oh non! Merde! Bon d’accord, d’accord, pas grave, je vais le dire. Le blanc l’appelle, appareil génital masculin. Je sais que vous comprenez maintenant. Ce nom est super, j’avoue, mais moi, je ne suis pas blanc. Je préfère donc Ban-ga-la. C’est plus lourd, dur et imposant que appareil génital masculin qui lorsqu’il est prononcé, sonne trop doux à mes oreilles comme si, c’était un truc de meuf.

Donc je disais qu’un fameux bangala avait disparu à djenné, nous a raconté un habitant pour nous mettre en garde durant notre séjour, afin que nous fassions gaffe, dans le cas où, certains parmi nous, étaient tentés par les belles filles peuhls qui s’intéressaient beaucoup à notre bande, depuis qu’elles savaient que nous venions de Bamako.

Laissons à travers ma plume, l’homme lui même, nous raconter l’histoire.

« Je vous demande de faire très attention. Et surtout, éviter les filles d’ici. Prenez vos distance au risque de perdre vos bangala. Vous savez que vous n’êtes rien sans lui! Vous ôter le bangala, c’est un peu comme vous ôter la vie. Oui mes petits, la vie c’est le bangala. Faites attention, je le répète encore, car il peut disparaître ici, et c’est une réalité.
-Ha bon! avons-nous crié en cœur.
–Oui bien-sûr, reprit l’homme, avant de commencer à nous raconter l’histoire d’une victime du debangalatage…

J’avais un ami du nom de Seydou qui venait de Bamako. Seydou, je le connais depuis toujours, est un grand coureur de jupon. Et malgré ma mise en garde, l’imbécile d’ami s’éprit d’amour pour une jeune fille. J’ai fais tout mon possible pour l’empêcher de sortir avec elle car je craignais pour lui. Le bandit, ne m’a pas écouté. Des témoignages de bangala perdu, j’en avais déjà mainte fois entendu et on pouvait sortir avec certaines meufs sans le perdre mais, avec d’autres, on le perdait. Et puisqu’on ne pouvait pas savoir à quel genre de fille on avait affaire, par prudence, on devait s’abstenir de tout Bangalatage jusqu’à ce que l’on quitte Djenné. Seydou en avait pour un mois. En deux semaines il avait déjà emballé la demoiselle. La troisième semaine, sera celle de tous ses malheurs. Un soir, je suis rentré à la maison, pendant que la petite amie de Seydou rentrait chez elle. Après salutation, elle s’éloigna pendant que mon pote sautait de joie pour me signaler qu’il venait de la bangalater. J’avais d’autres chats à fouetter que de rester là, à supporter ses bêtises de gigolo. J’étais ensuite assis dans le salon, lorsqu’il est venu se jeter devant moi, criant par-ci par-là, car il venait de constater que son bangala avait disparu. Bien que ce soit difficile de calmer quelqu’un debangalaté, j’ai réussi à le mettre en confiance et lui promettre que tout allait s’arranger. La fille aussi, de son côté, avait eu de sérieux problèmes avec sa famille, qui avait sue, on ne sait comment, qu’elle s’était faite bangalatée par un bangalateur. On avait pas le choix. Il a fallut avec l’aide de quelques vieilles personnes de l’entourage, confession et beaucoup d’implorations chez les parents de cette dernière pour que le bangala revienne. Un nouveau, se pointa le même soir. C’était plus un vrai bangala, on peut donc l’appeler si vous le voulez, appareil génital. Il avait perdu toute sa vigueur du passé car se levait désormais seulement un matin sur sept et était incapable de bien bangalater comme avant »

On écoutait attentivement avec beaucoup de désolation, l’histoire du pauvre bangala qui avait disparu

(Après cette histoire, j’ai compris que c’est important de savoir se tenir des fois en terres étrangères)

Bangala: Cf texte

Debangalatage: Action de debangalater

Bangalatage: Action de bangalater

Bangalater : Verbe relatif au bangala, pour dire « faire l’amour »

Debangalater: Perdre son Bangala

Bangalateur : Celui qui bangalate en parlant de l’homme

L’or

En corps

Et  encore

Dans un décor

De terre s’endort

Près du chercheur d’or

Pauvre d’un affligeant sort

Qui lui aussi, à jamais, s’endort

Un jeune chercheur d’or a été retrouvé sans vie, sous terre, avec une bonne quantité d’or à ses côtés dans la localité de Kayes. Ces situations sont fréquentes dans les zones aurifères du Mali et Burkina.

On ne le dit pas assez, mais la ruée vers l’or est parfois une course vers l’au-delà

Je ne suis pas partisan de Ras Bath, tout comme je n’ai jamais été partisan du régime en place. Je ne parle donc ni pour l’un, ni pour l’autre ici. Je parle pour « les autres. » Les autres, c’est toi le jeune Malien. C’est lui, c’est elle, c’est toute la jeunesse Malienne. Je parle pour moi aussi car je fais partir de ces autres là. Comme vous, où du moins  comme certains, ce qui me préoccupe, c’est d’abord l’avenir du Mali. J’espère le voir un jour vêtu de dignité, d’honneur, de grandeur, avec une jeunesse forte aussi bien physiquement, qu’intellectuellement, qu’elle soit du nord ou du sud. Bambara ou Touarègue, Peulh ou Dogon… Parlant de force, je sais qu’elle l’a, cette jeunesse. Elle est très forte physiquement, oui. La preuve en est qu’elle a réussi à tabasser son président en 2012(C’est bien, continuez!). C’est encore cette même jeunesse qui a bravé matraques, lacrymogènes et fusils pour incendier des personnels et pickups au niveau du tribunal de la commune IV de Bamako, lors de la manifestation en signe de soutien à l’animateur Ras Bath. Bravo chers hercules! Maintenant, qu’en est-il de la force intellectuelle? Cette force de laquelle je parle ici, ne concerne pas le fait d’avoir forcément fait de grandes études. Non! L’intellectuel pour moi, c’est d’abord un état d’esprit. Une grandeur d’esprit peu importe le niveau scolaire. Je parle de cette force animée par une prise de conscience au sens mature du terme. Les émeutes ne sont pas forcément des preuves de prises de conscience. Non, pas du tout. Ne nous trompons pas de combat, surtout dans le contexte actuel où la prudence et le bon raisonnement doivent être nos compagnons fidèles. Les priorités sont là. Battons nous pour elles d’abord. Penchons nous sur les problèmes les plus importants comme le besoin de rédorer le blason de notre système éducatif, l’emploi des jeunes et surtout la réunification de notre pays.

Ras Bath, désolé.

Je ne dirais pas que la liberté d’expression est totalement libre comme un oiseau dans ce pays. En revanche, ayons l’honnêteté de reconnaître qu’elle n’est pas cette prisonnière qu’on dit.

Je prends un exemple dans l’un de mes domaines. Je fais du rap et je connais beaucoup de mes collègues qui disent tout ce qu’ils veulent ici sans vraiment être inquiétés. Le combat pour la liberté d’expression donc, a commencé depuis, avant nous. Un grand pas a déjà été fait sur ce point, même si c’est vrai que le changement n’est pas effectif. Allons aux priorités en tâchant de ne pas les substituer par des futilités. Ras Bath, je t’admire et te Respecte. Cependant, tout comme le dit le titre de ton émission: Jouons carte sur table. Je suis ton combat depuis longtemps de près, avec beaucoup d’attention. Il est à saluer même si je ne suis pas d’accord avec tout ce que tu dis. Ton droit te le permet. Je suis pour la liberté d’expression. Parle donc. Tout comme mon droit me permet de te dire qu’une vérité doit être à caractère constructif et non destructif. Je me demande d’ailleurs si quelqu’un détient la vérité au Mali. Elle est comme le vent la vérité! On ne peut pas la tenir, voyons! Arrêtons de nous leurrer. La vérité commence quand la bouche se tait, ou bien aller la chercher dans la bouche des enfants ou du soulard. Voici une vérité.

Nous sommes tous pour la révolution.

Tous! Et tout comme toi, je suis fatigué de ce semblant de Mali que nous avons aujourd’hui. Cependant une révolution, une vraie, la digne révolution, se mène pacifiquement. Mon point de rupture avec toi est né le jour même de ton arrestation. Si ma liberté d’expression me le permet, j’ai vu ce jour en toi, un carriériste déguisé en populiste. Oui, je sais faire la part des choses Ras Bath. Je n’ai pas du tout apprécié la manière par laquelle tu appelais les jeunes à sortir. On sentait dans tes publications cette envie tenace de forcer le destin de héros et pour cela, vis à vis de moi, tu perds un peu ta crédibilité. On ne peut pas demander à une jeunesse de sortir quand on connait son état d’esprit. Tu as demandé aux jeunes d’aller vandaliser, Piller ou déverser une haine qu’ils nourrissaient déjà depuis l’affaire Amy Kane. Tu as demandé à une jeunesse qui a déjà très mal, qui réclamait ses deux cent milles emplois, d’aller se faire tirer dessus, sinon rien d’autre. Et tu sais pourquoi? Parce que la majorité n’a pas l’entendement nécessaire pour comprendre le message que tu as lancé. Tu deviens donc automatiquement responsable de l’interprétation qu’ils donnent à ce message, par conséquent, responsable des dégâts commis.

Ce « libérer Ras Bath » qui traînait sur ton mur facebook devrait il venir de toi? C’était à nous de demander qu’on te libère ou à toi même de le faire? Le sang à coulé une fois de plus et c’est surtout cela qui m’indigne personnellement. Tu as déconné Rasta! Depuis ce jour je me suis posé la question de savoir si derrière ce type que j’ai toujours pris pour un leader ne se cachait pas un bluffeur? J’espère que j’aurai une réponse.

Une justice injuste

C’est malheureux pour la justice malienne. Cette histoire nous a fait comprendre le véritable sens du deux poids deux mesures. J’ai constaté que certaines personnes ont tendance à faire passer le Mali pour un État religieux avec une religion d’état qui serait l’islam. Non, non, non. Notre pays compte 90% de musulmans d’accord, mais n’oublions pas qu’il est avant tout une république. Un État laïc avec plusieurs religions, plusieurs idéologies. Nous ne sommes pas en Arabie Saoudite ou dans un pays dans lequel certains religieux pouvaient tout se permettre. Nous avons tous suivi ce qui s’est passé entre Ras Bath et le prêcheur Bandiougou Doumbia. On ne peut pas interpeller l’animateur pour « atteinte au mœurs et injures publiques à caractères sexuels » sans que l’autre ne soit inquiété. Ras Bath n’a pas été plus injurieux que son protagoniste qui lui, s’est permît une liberté d’expression d’insulte exagérée. L’image que Bandiougou avait donné de lui était si dégueulasse que je ne savais pas où mettre la tête ce jour, lorsque je l’écoutais à la radio. Il a sali l’image des musulmans Maliens. Il a humilié nos parents avec ses propos incroyablement haineux. Je ne sais pas pourquoi le choix de l’interpellation s’est porté sur Ras Bath mais je crois que les militaires se sont trompés. Celui qui aurait dû être interpellé, c’était Bandiougou.

Pour finir je félicite le président de la république pour sa décision sage concernant sa demande de libération de l’animateur.  N’oublions pas ce précieux adage Bambara qui dit:  » Si tu trébuches des pieds, tu peux avancer, mais si tu trébuches de la pensée, tu ne peux avancer »

Un peuple – un but – une foi

Pour paraphraser Simone de Beauvoir et Jean Louis Sagot-Duvauroux qui ont respectivement écrit: « On ne naît pas femme,  on le devient » extrait de   LE DEUXIEME SEXE  et « On ne naît pas noir, on le devient » , je titre mon billet ainsi: « On ne naît pas gaucher, on le devient »

Avant hier, 13 Août. Un pote m’a dit:

-Issouf c’est ta journée.

-Quelle journée?

– La journée internationale des gauchers bien sûr. Tu es gaucher et tu ne le sais pas?

J’ai changé de mine sur le champ. J’ai jamais pris cette journée au sérieux parce qu’elle m’énerve. Je la déteste, cette journée de merde. J’ai jamais aussi compris pourquoi il y avait une journée pour nous les gauchers et pas une autre pour les droitiers. On est vraiment aussi différents que ça! Quelqu’un veut-il bien m’expliquer?

J’ai lu sur wikipédia qu’elle est célébrée pour la sensibilisation aux droits des gauchers contre stigmatisation et discrimination. Ah bon! discriminés parce que nous sommes gauchers! Avec toute cette chance que nous avons de l’être! C’est drôle. Très drôle, et quand quelque chose fait rire, il faut en rire. Je ris donc😂😂😂.

Maintenant écouter mes mots 😈. Oui, ne les lisez pas, mais ECOUTEZ les: Cette journée internationale est une insulte contre tout les gauchers et gauchères de la planète. On en a pas besoin même si nous sommes minoritaires. C’est vrai que ce monde appartient aux droitiers. En revanche, on n’oublie que ce sont les gauchers qui le font. Cette journée est inutile. Certains diront que je cherche midi à quatorze heures n’est-ce pas? On dira que je suis paranoïaque. Oui je le suis à ce sujet, si vous voulez savoir. Être gaucher, n’est bien sûr pas une erreur. L’erreur, réside dans le fait de penser qu’être gaucher ou gauchères est une erreur.( On me suit j’espère?) On nous apprend que les gauchers, malgré tout, sont stigmatisés, ok. Vouloir combattre cela est une chose et cela nous va d’ailleur droit au coeur. Maintenant, aller jusqu’à créer une journée mondiale, c’est abusé. Cette journée ne combat rien. Ceux qui l’ont instaurée ne savent pas qu’ils nous font passer effectivement pour des anormaux en croyant combattre en notre faveur.

Le fait d’être gaucher n’a pas empêché… Roberto Carlos d’être l’un des meilleurs joueurs du monde. Cela n’a pas empêché Jimi hendrix de s’adapter à des guitares conçus uniquement pour les droitiers et d’être l’un des meilleurs guitaristes aux monde. Cela n’a pas empêché Léonard de Vinci d’être l’un des meilleurs peintres de tout les temps. Être gaucher n’a pas empêché Barack Obama d’être président d’un État fédéral aussi puissant que les USA… Les noms sont pleins: Einstein, Bill Gates, Isaac Newton, Leonel Messi et j’en passe. Que des génies.

En réfléchissant d’ailleurs, on se rend compte que le monde à besoin de plus de gauchers que de droitiers.

J’ai dis ce que je pense. Celui qui n’est pas d’accord, il regarde juste en bas. C’est écrit commentaire. Salam. #Sinistra

J’ai eu l’idée d’écrire ce billet après avoir appris une nouvelle qui m’a fait beaucoup d’effets. Cette nouvelle, en quelque sorte, m’a poignardé.

Je connaissais un jeune homme qui voulait coûte que coûte aller en Europe. Il m’en parlait beaucoup durant nos discussions. Avant son départ, je l’avais demandé de me dire pourquoi cela lui tenait autant à cœur. L’ami en question était Bambara. Ce groupe ethnique malien est réputé pour son éloquence. Difficile qu’un Bambara te parle pendant deux ou trois minutes sans sortir un proverbe. Voici donc sa réponse: « C’est le chien qui accorde de l’importance à la promenade, qui a de fortes chances de tomber sur un os. »

Si je savais qu’il voulait partir, c’était sans savoir en retour qu’il comptait emprunter la voie clandestine. Hélas! Son frère m’a appris, il n’y a pas longtemps de cela, que ce dernier a perdu la vie quelque part vers le détroit de Gibraltar. Triste non?

L’envie de partir

Peut importe qui nous sommes, blanc, jaune ou noir, vouloir partir peut nous tenter. Cette tentation naît parfois d’une forte envie de fuir une vie trop précaire, une routine qui finit par nous imposer une réalité qui fait peur. Beaucoup de maliens par exemple, s’expatrient, car pour eux, réussir rime obligatoirement avec aventure.

Combien parmi nous ont vu un être cher partir ? Pour une destination connue ou inconnue, partir dans tous les cas. Beaucoup ! Ce départ concerne le faite de quitter la maison, les siens, le village, la ville qui nous a vu naître, vu grandir. Pour aller loin, au front, en mission pour les soldats ou les journalistes par exemple. Partir en voyage d’affaire, pour les études et j’en passe…

Je reviendrai, futur incertain

Si l’espoir ou l’obligation nous fait partir, rien en retour ne nous garantir qu’on reviendra. Rien. Ce départ est parfois mystérieux. Mystérieux avec un futur sombre qu’il soit proche ou lointain. On peut espérer revenir mais pas en avoir la certitude. Cet espoir qui nous donne la force de croire en ce retour, fait de lui une probabilité et non une évidence. Des gens qui vont pour ne plus revenir, on en trouve partout : En Europe tout comme en Asie. En Afrique, en Océanie, en Amérique… dans toutes les sociétés. En partant au front, un soldat peut dire à sa femme « Je te promets que je reviendrai chérie », sans qu’il ne revienne, tout comme certains aventuriers avaient promis à leurs familles qu’ils reviendraient, pour ensuite emprunter le chemin de la clandestinité, sans savoir qu’ils allaient se faire bouffer par la méditerranée, qui les attendait toute affamée. Le voyage est pénible, monstrueux. Ces pauvres clandestins sont confrontés à tellement de difficultés, durant leur aventure: La soif, la faim ou encore le froid. D’autres, rattrapés, sont torturés avant leur renvoi. Beaucoup meurs noyés ou asphyxiés, car ils sont trop nombreux en plus d’être enfermés pendant de longues heures dans les camions des passeurs. Ces situations sont de véritables hécatombes. Les chiffres ne mentent pas:

22 000: Nombre de migrants qui seraient morts en essayant de regagner l’Europe.( Ce chiffre concerne les victimes de la méditerranée selon le monde)

Ça n’arrive pas qu’aux autres. J’ai toujours déploré ce phénomène de l’immigration illégal sans vraiment me prononcer là-dessus. Aujourd’hui, après la mort de ce jeune que j’ai connu personnellement, je comprends que je dois me joindre aux autres pour demander aux jeunes de ne pas se lancer dans de telles aventures. Peut importe la destination, je refuse d’y aller clandestinement. Et toi?

La vie est sacrée.

À la mémoire d’Ismael et de toute autre personne ayant perdu la vie en empruntant le chemin de la clandestinité.

Quand tu t’appelles Franko, et que tu es auteur d’un single à succès comme « coller la petite », c’est cool. Oui très cool parce que la vie te sourit. Elle te montre ses dents. Ses belles dents blanches qui ont l’art des rires jaunes. Envouté par son charme, tu ne peux voir son côté hypocrite tout de suite. Tout est rose car tu la colles bien, elle aussi, la vie.

Qui d’entre nous n’a pas écouté ce titre? Tu ne l’as peut être pas aimé, mais pas écouté!

Aka laisse ça…

« Coller la petite », nous pouvons le dire sans doute, est désormais un classique de la musique africaine. Partit de rien, Franko, grâce à ce morceau à presque fait le tour du monde. Les télévisions l’ont passé en boucle, les sites internets l’ont propagé, les foules l’ont scandé en coeur. J’ai pas vu de sondage l’affirmant mais cela m’étonnerait qu’il ne soit pas le son africain le plus écouté de ses douze derniers mois. Un véritable succès qui a fait oublier au jeune rappeur camerounais toute sa galère du passé car c’est important de rappeler que le succès de Franko, ne lui est pas tombé du ciel. 2003, début dans la musique. 2013, premier album. Il a fallut attendre 2015 pour qu’il devienne enfin incontournable. Chapeau à l’artiste pour sa patience et son courage.

Mais mon ami je dis hein, après la petite, il va falloir trouver quelque chose d’autre à coller ?

Quelqu’un m’avait dit une fois qu’on ne juge pas un artiste à partir d’un tube. C’est clair et net. S’il est vraiment fort, il enchaînera. C’est ce que Franko, à la demande de son public, a fait. Après son tube coller la petite, il est revenu en cette année 2016, avec « Téléphone »

Comparons les deux titres

Contrairement à coller la petite qui n’avait d’ailleurs pas échappé à la censure pour immoralité, Téléphone, est plutôt conscient. C’est un son dans lequel, Franko aborde un sujet concret de société: Les problèmes que le téléphone peut engendrer au sein d’un couple.

Moi personnellement, j’ai kiffé. Et si j’avoue que coller la petite est plus dansant, plus entraînant, en revanche je trouve Téléphone plus utile. Je ne comprends donc pas pourquoi dans l’ensemble, les gens n’accrochent pas vraiment. On me dira certainement que les goûts et les couleurs ne se discutent pas. Mais, sérieusement, j’aimerais bien voir ce titre aller plus loin. Je ne suis pas en train de dire qu’il passe  inaperçu mais, côté succès, ce titre est derrière, à des années lumières de « coller la petite », comme si ce n’était pas le même Franko qui l’avait rappé. Que faire alors? En tous cas, mon ami…

Faut pas nous prendre la tête avec ton téléphone la hein! Trouve nous quelque chose d’autre à coller et vite fait! 

Tous ceux avec lesquels j’ai parlé du son « téléphone » de Franko, m’ont confié qu’ils avaient plutôt un penchant pour coller la petite. C’est bizarre non! Le nouveau son n’est pas mal pourtant… Donc Franko, il faut essayer de faire « coller la grande » pour voir, on ne sait jamais oh, sinon demande à Psy le Coréen ou le groupe Os Destroia de l’Angola, ils vont t’expliquer. Tout le monde a chanté Gangnam style et danser Bella jusqu’aaaa, après…?

Voici une autre réalité de la musique. Quand tu fais un tube qui atteint une certaine dimension, tu as par la suite tous les problèmes. Ceux qui t’aiment ont tendance à te limiter à ce tube. Du coup, le défi devient plus grand. Tu veux prouver que tu peux faire mieux, et malgré que tu bosses très fort, envoie du lourd, tes fans ne remarquent pas vraiment et ça, c’est pas cool de la part des mélomanes. En tout cas, Franko on attend notre « coller la grande. »

Depuis que je suis rentré dans la vingtaine, j’ai compris à quel point le temps était notre compagnon le plus précieux et le plus dangereux en même temps. Ce matin encore, mon miroir m’avait dit: « regarde ton menton… » J’ai dû une fois de plus raser ce tas de poils appelé barbe, sachant pourtant qu’il reviendra au galop.

Hier soir, à la vue d’un doyen qui avait beaucoup de peine à se déplacer avec sa canne, un de mes amis avait déclaré:

-Putain, c’est difficile et moche la vieillesse!

– Tu ne veux pas vieillir ? Je lui ai demandé.

-En tout cas, ce n’est pas intéressant.

-Tu n’as pas répondu à ma question.

Comme réponse il me sort:

-Je n’ai pas le choix.

-Si, tu as le choix.

-Comment?

-Si tu ne veux pas vieillir, bah demande à Dieu de te rappeler dès maintenant tout simplement

. Il m’a dévisagé avec un juron à l’appuie comme pour me dire que j’essaie de jouer les durs alors qu’au fond j’avais aussi peur de vieillir.

Je sais qu’on ne peux pas jouer un double jeu avec le temps. Les jeunes et les presque vieux doivent le savoir. Si pour certains être vieux est une maladie, j’ai un remède pour eux: Mettez vous la corde au cou dans votre jeunesse, bande d’inconscient! Il n’y a rien de plus insensé que refuser de vieillir.

Je m’en vais vous le démontrer

L’évidence

J’ai passé l’enfance. J’ai passé l’adolescence. Je suis un jeune à présent. Oui j’ai grandi aujourd’hui, je peux l’affirmer. Être vingtenaire ne peut qu’être un honneur pour moi qui ne connais pas Peter Pan, encore moins son syndrome. Je suis forcément nostalgique de ma petite enfance, c’est clair. Clair et tout à fait normal. C’est juste que je me dis: réclamer encore cette tendre partie de mon vécu serait simplement égoïste. Si des générations sont passées pour que je sois là, c’est tout à fait logique que ma génération aussi passe pour que d’autres arrivent. Voici ma philosophie de l’âge. J’ai pas peur de grandir encore moins de vieillir. J’attends sereinement la trentaine en sachant déjà qu’elle viendra et passera tout comme mes dix ans sont passés, tout comme mes dix huit ans sont passés. Et en soufflant ma trentieme bougie, j’aurais une courte pensée pour ma pauvre vingtaine qui serait déjà allée pour ne plus revenir. Pour la trentaine aussi à son tour, quand j’aurais quarante ans et ainsi de suite, jusqu’à ce que je sois un vétéran, s’il plaît à Dieu. Juste de courtes pensées. Mais regretter amèrement la jeunesse au point de faire des trucs de dingues pour essayer de la garder, c’est pas moi ça. Qui ne souhaite pas mourir jeune doit accepter de vieillir, c’est indiscutable.

Parce-que…

D’abord longue vie rime obligatoirement avec vieillesse, dans la mesure où les années qu’on cumule, finissent par nous péser sur les épaules. Elles pèsent tellement lourd, qu’on finit par s’épuiser. Le temps nous dégrade. On voit la passerelle entre la jeunesse et la vieillesse. C’est là que tout se complique car on refuse parfois de l’emprunter. (On se rend pas compte que tout ce qu’on fera, nous rendra plutôt ridicule au yeux des gens, au lieu de nous rendre cette jeunesse tant convoitée). Les actes sont multiples pour essayer de stopper le troisième âge: On se noircit les cheveux pour cacher les quelques uns qui commencent à devenir blancs. Certains essaient de s’habiller à la mode pour paraître plus jeunes, d’autres encore préfèrent faire recours à la chirurgie esthétique, ou beaucoup de sport. Beaucoup de tentatives qu’on sait pourtant inutiles. Inutiles car notre miroir finira par toujours nous rappeler que si nous refusons d’aller à la vieillesse, elle viendra à nous.

 La confiance n’exclut pas le contrôle, dit-on. On ne sait jamais. Avant d’écrire sur le sujet alors, je vérifie d’abord. Le mot peut être polysémique sans que je ne sache jamais. Ce qui ne serait d’ailleurs pas un problème dans la mesure où la vie est un éternel apprentissage.

Je jette alors un coup d’œil dans le dictionnaire posé sur ma table de travail juste en face de moi (un dictionnaire que j’ai, je ne sais plus depuis quand.) E, es.. es… esc, escr… enfin escroc. Ahmadou kourouma avait dit du Petit Robert qu’il avait les foutaises dans son œuvre « Allah n’est pas obligé« . Je n’avais pas pris cette déclaration au sérieux jusqu’à aujourd’hui. Je me rends compte qu’il a vraiment les foutaises. Oui, je le confirme maintenant. Regardez moi ce petit Robert et ce qu’il me sort comme définition du mot « escroc ».

Escroc : Quelqu’un qui commet une escroquerie 😂

Ah ah ah !!! Vous ne vous marrez pas ? Moi en tout cas, j’ai bien rigolé à la vue de cette explication. Je l’ai rapidement fermé, ce trop jeune Robert. Allons consulter son grand frère, sinon, le petit robert, tout comme son nom l’indique, est trop petit pour me satisfaire. Finalement je m’en sort avec une seule définition. Celle que j’avais en tête. Pas de polysémie.

Le mot escroc est employé pour désigner quelqu’un qui se sert de moyens frauduleux pour manipuler autrui afin d’obtenir quelque chose de lui.

Si on veut l’expliquer simplement sans faire du « petit-robertage* » bien-sûr.

Si le français qui est propriétaire de sa langue, de son « escroc », le définit ainsi, l’Africain le Malien, lui, le conçoit autrement.

Au Mali…

Mêlez-vous de ce qui ne vous regarde pas et automatiquement l’on vous appelle escroc. Parler dans le dos d’autrui, et vous devenez un escroc. Si vous n’êtes pas habitué, c’est clair que vous serez perdu. Mais ne paniquez pas. Surtout si vous savez que vous n’avez escroqué personne. On vous l’a dit parce que vous avez surement fourré votre nez dans des affaires, autres que les vôtres.

Ce qu’on appelle hypocrite, commère ou bien rapporteur, ailleurs, s’appelle escroc chez moi au Mali. De passage, faite un micro-trottoir pour le vérifier. C’est un constat que j’ai fait depuis que je suis au Mali et finalement je me suis posé la question de savoir comment cette erreur a pu perdurer à ce point, pour devenir une sorte de définition exact, sans que personne n’en parle. Une définition à laquelle la majorité s’accroche avec une telle insouciance qui fait que parfois lorsque j’emploie le terme « hypocrite » dans le sens que lui donne le blanc, je me demande si j’aurais pas mieux fait de dire escroc, par peur de n’avoir pas été compris.

Emprunter un mot est-il un problème? Non…Je ne crois pas!

 Dans presque toutes les langues aujourd’hui, nous trouvons des mots empruntés à d’autres langues.

Parking, Football, night club, Cool, qui sont employés par le français, appartiennent à l’anglais. Challenge, Proud, Very…de l’anglais, à la base, sont des mots d’origines françaises. Vous constaterez aussi qu’en Kabyle et maghrébin, on emploie Machina et tomobile, qui sont des deformations dues à l’accent arabe de machine et automobile. Jupe, bougie, magasin pour ne citer que ces trois, en revanche, ont leur origine chez nos amis Arabes. Le « nouchi »  de la Côte d’Ivoire par exemple n’est rien d’autre qu’un mélange de toutes les langues.

Un ivoirien peut te dire:

-Je suis en train de Bara.

Un autre, pour transmettre la même idée, te dira:

-Je suis en train de work.

Ce qui ne cause pas de soucis dans la mesure ou Bara du Bambara et Work de l’anglais signifie tous les deux, travailler en français.

Ces emprunts sont dus au faite que la communication évolue en même temps que le monde. Pour ma part, je trouve cela très intéressant et important pour les échanges vue que leur veritable handicape demeure la langue. Emprunter un mot n’est donc pas un soucis.

 Le soucis c’est…

lui retirer sa définition pour l’octroyer une autre. Le français a emprunté le mot Week-end à l’anglais tout en tâchant de garder son sens. Ce mot composé de Week qui est semaine et end qui signifie fin n’est pas utilisé pour désigner le début ou le milieu, mais évidemment la fin de semaine.

 Je ne suis pas un french boy d’accord, mais…

J’adore cette langue tout comme j’adore mon Bambara. Si un français emploie « Malo » pour parler de la viande, j’ai le devoir de lui dire, non! cher ami, la viande s’appelle plutôt « Sogo ». Malo signifie « riz ». C’est dans cette même optique que j’essaie de défendre le mot escroc sans pour autant vouloir impressionner qui que ce soit.

J’en parle car je sais que si l’ignorance tue, le silence aussi.

Petit-robertage:  Relatif au petit robert selon moi-même.

Ce qui se passe en Côte d’Ivoire ces deniers jours ne pouvait en aucun cas me laisser indifférent. En effet, mon lien avec ce pays est d’autant plus fort qu’il a fallu que je bondisse sur mon clavier pour apporter ma petite part de réflexion sur le problème.

Je l’ai quitté juste un an après la première investiture du président ADO. Je ne peux donc pas vraiment me prononcer sur cette histoire de cherté de la vie dont on parle, car je ne l’ai pas vécu. En revanche, à chaque fois que je téléphone en Côte d’Ivoire (vu que j’ai ma famille là-bas), j’entends la même chose. Je dis bien: A CHAQUE FOIS. Les parents comme les amis, tout le monde me raconte à quel point la vie en Côte d’Ivoire est devenue difficile. Les gens pleurent, les estomacs crient famine et les Ivoiriens qui arrivent à manger trois fois par jour se comptent sur les doigts d’une main. Bizarre… Comment quelqu’un qui avait pour slogan « La solution », peut-il tout d’un coup devenir le problème ? Un véritable paradoxe non ? Peut être qu’il n’y a tout simplement pas de solution sans problème tout comme il n’y a pas de problème sans solution😀

Certes, le président ADO est à féliciter pour tous les chantiers de construction qui pleuvent partout sur le territoire ivoirien. Mais, d’après les Ivoiriens eux-mêmes :

« Est-ce que c’est ça on mange ?« 

Les Ivoiriens se sont finalement dit que le silence pouvait les conduire au cimetière. La C.I.E. (Compagnie Ivoirienne d’Electricité) est la principale accusée. La population trouve que le coup de leur facture s’élève un peu trop. Ce dernier motif sera celui qui conduira à la dérive.

A partir du 19 juillet, une tempête d’indignation avait alors frappé les villes de Yamoussoukro et Daloa ensuite, pour se répandre après dans d’autres grandes villes comme Korhogo, Tiassalé en passant par Grand Bassam… Ce vendredi 22 juillet, c’est la ville de Bouaké qui, à son tour, n’a pas échappé aux manifestations.

Quelles manifestations ?

La question restera posée ? Non non non, nous allons y répondre.

Si certaines personnes avaient juste envie de crier leur ras-le-bol afin que le gouvernement se penche sur le problème de « Vie difficile », d’autres, comme toujours, nourrissaient de sales desseins parmi les manifestants. À Bouaké ce vendredi, ces partisans de la bêtise ont pillé les biens publics et privés. Des banques, le commissariat, la maison du maire de Bouaké, la sous-préfecture, des magasins et beaucoup d’autres biens publics et privés ont été vandalisés.

Quoi de plus honteux ?

A-t-on besoin de saccager, voler, pour montrer qu’on est indigné ? Non, pas du tout. Manifestation ne rime pas avec pillage.

Encore un bilan lourd. 17 morts et 35 blessés après l’attaque du camp militaire de Nampala. Une fois n’est pas coutume. Malheureusement ce n’est pas la première fois qu’un camp, un poste, un village ou une ville se fait attaquer aussi facilement par des individus qu’on IDENTIFIE jamais! 

Notons que Nampala, elle seule, en est à sa énième attaque.

En février dernier, c’était un poste de la douane qui avait été attaqué à Hombori dans la région de mopti. Même scénario: Des individus toujours NON IDENTIFIES.

En 2015, c’était le village de Fakola dans le cercle de konlondieba qui était victime d’une attaque. Ce jour encore, les assaillants avaient eu le temps de pénétrer dans le village paisiblement, de piller et d’en ressortir sans être inquiétés comme si le cercle ne regorgeait pas de forces de l’ordre en son sein. Les habitants, indignés avaient marché, mais…pouf !

Même en pleine capitale, des postes de polices sont attaqués sans que l’on ne réussisse à identifier les auteurs. C’est pas abusé là ! On me dira certainement qu’il n’y a pas qu’au Mali que ce genre de situations se produisent mais…

Soyons sérieux!

Une fois, ok. Deux fois, ok. Quand ça ne finit pas, ça devient quoi finalement…?

…de la foutaise!

Chers soldats…

quand on décide de faire quelque chose, il faudrait le faire avec le cœur. Et puisque vous avez choisi le sommeil, voici quelques lignes d’encouragements, taillée spécialement pour vous:

Dormez braves soldats! Dormez! Ne prenez pas de la peine. Laisser vos fusils. Armer vous plutôt de draps et de somnifères. Ceux qui ne veulent pas vous voir dans les bras de Morphée, sont juste jaloux. Ils sont jaloux de vos tenues neuves. Jaloux de vos salaires et de tout le confort dans lequel IBK vous a mit. Dormez seulement. Mettez vous dans des positions plus confortables afin d’être mieux emportés par le sommeil. Dormez jusqu’à ce que ronflement s’ensuive. Transformez les postes en hôtels de passe, avec tout le nécessaire afin que les lits soient encore plus doux. Ne vous douter point de ce qui pourrait se passer à 200 m de votre zone, encore moins de la sécurité de votre population. C’est Dieu qui sauve. Allah est là, il montera la garde nuit et jours. Ok ! Dormez bien. Les assaillants viendront et puis quoi? Il feront ce qu’ils ont a faire et c’est tout. Personne ne doit vous empêcher de vous mettre à l’aise. Personne! Même pas IBK lui même. Il n’est pas Dieu après tout! ll est trop préoccupé par la succession de son Karim qu’il est en train de préparer. La vérité est que monsieur « Incha Allah » manque de sommeil et voudrait que vous en manquiez aussi. Vous êtes prévenus. Ne vous faites donc point avoir, dormez! Si la faim vous tiraille, dormez encore et encore. Fermer les paupières et forcer le sommeil. La faim passera car l’adage dit: Qui dort dîne. Mais je ne pense pas que vous ayez faim. Votre situation a été fortement améliorée selon les dernières informations. Et puis quoi? Cela doit donc vous empêcher de « sunôgô*? » Jamais! Dormez les gars. Faites vos trafic à l’aise sans vous prendre la tête. Ne vous laissez pas intimider par un chef d’Etat major qui croit que les problèmes se règles à coup de blabla…quelque part dans un fauteuil à des centaines de mètres d’une zone attaquée. Si jamais quelque chose de pire se passe, les maliens feront porter le chapeau au ministre de la défense. Il saura lui, qu’être ministre, c’est aussi cela: Savoir assumer ses responsabilités mais aussi porter pas mal de chapeaux. À vous, l’on ne dira rien. Dormez donc, je vous le répète encore. Et puis vous êtes entrés dans l’armée juste pour échapper au chômage, sinon rien à foutre d’elle n’est-ce pas? Vous n’êtes pas là pour vous battre, ou bien? C’est pourquoi quand c’est chaud, vous prenez vos jambe à vos cous. Bravo! Bravo une fois de plus. Bravo avec un gigantesque B. Tout le monde n’arrive pas a fuir devant des assaillants. Vous, vous réussissez a prendre le large par-ce que vous êtes des G A R C O N. Je vous félicite pour ces couilles de fuyards que vous avez. Fuyez, fuyons tous, Allah va sauver le Mali. Prions et laissons le patriotisme aux patriotes. Dormons tous très bien et faisons nous surprendre à chaque fois. Pour que le réveil soit sanglant comme toujours, le sommeil doit d’abord être profond. Dormez alors. La fameuse phase « Repose en paix! » viendra toujours en signe d’encourager afin que ce sommeil soit encore plus doux et durable.

#JeSuisNampala.

Au lycée, en 2009, j’avais rencontré un groupe de jeunes avec lesquels je partageais la même passion : le rap. Chaque vendredi soir, à la descente, je les apercevais dans un couloir non loin du lycée, en plein freestyle* . J’avais déjà entendu Akhenaton du groupe Iam, dire lors d’une interview que faire des freestyles était très important pour améliorer le flow et rapper facilement. J’écoutais Diam’s en boucle à l’époque et je connaissais par cœur son album « Dans ma bulle ». J’avais même commencé a écrire des textes, mais je ne savais pas improviser et depuis un certain moment je me disais que je devais combler cette lacune. Alors, un vendredi soir, j’avais décidé d’aborder la bande d’MCs :

Salut les frères.

Bien ou quoi négro? demanda l’un d’entre eux.

Oui ça va, répondis-je.

C’est quoi ton problème ? reprit le même.

Je leur expliquais que cela me ferait trop plaisir de faire des freestyles avec eux de temps en temps car je kiffais* trop leur team et leur manière de rapper.

Vas-y montre nous ce que tu sais faire, me lança celui qui était à côté de moi, en entamant un beatbox*.

Je commençais alors a rapper avec toute mon énergie, en essayant de donner le meilleur de moi-même. Après une minute, ne sachant plus quoi dire, je m’arrêtais enfin. L’un d’eux qui devait surement être le plus grand se tint devant moi dans une posture de professeur :

Pas mal, pas mal. C’est quoi ton blaze* ?

Je ne m’appelais pas encore le blacknegronoir à l’époque.

Iss Bill le killeur, j’ai répondu.

Ah ah ah, éclata-t-il de rire. Les mecs vous avez entendu? déconne pas négro, t’es plutôt un caresseur pour l’heure.

Aussitôt, le rire devint collectif. J’avais compris. C’était une manière que les anciens utilisent généralement pour intimider les nouveaux dans ce domaine. Après presque trente minutes d’improvisation, je devais rentrer car il était 19 heures et j’habitais un peu loin du lycée. Je connaissais la date de la prochaine séance de freestyle. On s’est « tchek de l’épaule » et je me suis barré.

Malheureusement, après cinq autres séances, je ne m’entendais plus trop avec eux. Pourquoi ? Par ce que je refusais simplement de fumer. A chaque fois qu’on rappait, l’un d’entre eux sortait de sa poche un papier blanc, contenant de l’herbe qu’il enroulait dans un autre papier, l’allumait, se mettait bien avant de le passer aux autres. Lorsqu’on me le tendait à mon tour, je refusais. Avec respect bien sûr. Une fois, deux fois, trois fois, je refusais toujours. Cela a fini par les agacer car certains n’aimaient pas du tout cette attitude de petit Jésus parmi les ghetto youth* . Pour eux, j’étais dangereux.

On peux ap le sser-lai ainsi mi-par nous. Il va nir-fi par nous se-ba-lan, avait déclaré le plus agité.

Il avait parlé verlan, croyant que j’avais pas compris. La phrase était celle-ci: « On ne peut pas le laisser ainsi parmi nous. Il va finir par nous balancer » (les dénoncer pour possession de drogue, il voulait dire). Les autres finalement avaient été convaincus, se disant que ce que leur pote venait de dire n’était pas du tout négligeable. Ils étaient en fin de compte unanimes. C’était soit je fume et je reste avec eux ou je ne fume pas, et je me casse.

Je ne savais pas pourquoi ils avaient si peur.

Moi, les balancer! Quelle idée…? J’ai jamais été une balance putain! Qu’ils fassent tous ce qu’ils veulent. Je m’en battais les c***. Je demandais rien d’autre que rapper moi! : voilà ce que je me disais tout bas.

Je les aimais bien parce qu’ils étaient de bons MCs, mais il fallait aussi faire un choix. Je suis finalement parti.

Leurs convictions

Ils me disaient qu’on ne peut pas faire une belle carrière d’artiste sans la drogue. En exemple ils m’ont parlé de 2 pac, biggie, Eminem, Nas et toutes les autres stars américaines : Rihanna, Beyoncé et j’en passe. La drogue, selon eux, développait les facultés cognitives et était très importante pour la création artistique.

Mes convictions

Je ne voulais pas fumer pour la simple raison que je préfère toujours être lucide. J’avais lu pas mal de documents sur les effets liés à la consommation de drogue qui faisaient que j’avais toujours peur d’elle : l’anxiété, le paranoïa, et surtout la dépendance qui, à la longue, peut nous rendre dépressif. Je savais aussi qu’elle était dangereuse pour la santé en général car en plus du cerveau, elle pouvait aussi affecter le foie, les reins et les poumons. Je ne vais pas dire que je suis plus fort que les autres mentalement. Rien ne m’empêchait de me droguer à l’époque. Je crois que c’est le ciel qui m’a simplement épargné. C’est pourquoi, je ne dis jamais jamais!

 Je me dis que la drogue peut nous éveiller (pas dans le sens de comprendre quelque chose, sortir de l’ignorance, mais plutôt nous empêcher de dormir, nous rendre agité). Mais, faire de nous le génie qu’on n’est pas, je crois pas!

Freestyle: Mots anglais, composé de « free » (libre) et style. Désignant le genre libre. En rap géneralement le freestyle est synonyme de l’improvisation

Kiffais: Argot français. De kiffer. Signifiant, aimer.

Beatbox: Rythme émit avec la bouche en imitant des instruments,

Blaze: Surnom.

Tchek de l’épaule: Manière de se saluer propre aux jeunes du mouvement hip hop qui consiste à joindre les épaules droite et gauche.

Ghetto youth: Qui vient du ghetto.

Le déparage de la police.

Tirer à balles réelles sur des jeunes non armés, peu importe le motif, est simplement condamnable. Ou bien certains voudraient qu’on l’appelle comment ? Tirs légaux sur manifestants à encourager? Mon oeil! grosse bêtise policière plutôt. La police et l’armée malienne ont la gâchette trop facile. On ne peut pas être gardien de la population et lui tirer dessus aussi facilement, comme sur un groupe d’animaux sauvages. La retenue est très importante pour tout porteur d’uniforme et je n’ai pas besoin de passer par le prytanée militaire de Kati pour le savoir. Le Mali a besoin d’être réunifié à présent. Les Maliens sont fatigués. Certains n’ont pas encore fini de pleurer leurs parents que vos stupidités ont fait disparaître. Le Mali sera un. On a pas besoin de tirer sur des gens pour y parvenir, ça viendra. Que cela prenne tout le temps possible pourvu que l’on soit épargnés de toutes ces atrocités connues durant ces quatre dernières années. Comme le dirait Alpha Blondy, « ce n’est pas en cassant le thermomètre qu’on fera baisser la fièvre« . Il faut travailler d’abord avec la tête. Le Marfa (fusil en bambara) vient après. Alors carton très très trèèès Jaune aux forces de sécurité

En revanche, que veut Gao… le KO?

Si Gao ne veut pas de la mise en place des autorités intérimaires, que veut-il finalement ?

L’armée a tort, d’accord. Mais les manifestants ont-ils raison ?

La question reste posée… Non, non, non! Nous allons répondre.

Tout commence par une marche. De quelle nature est la marche ? Elle est non accordée. Ce qui l’a rend automatiquement illégale. Donc carton très très trèèèès jaune aussi aux manifestants. Pourquoi la marche n’a-t-elle pas été accordée? Pour des raisons sécuritaires, car c’est important de préciser que le pays est en état d’urgence jusqu’au 15 juillet. Tâchons de rester dans l’impartialité. Le faite de condamner cette répression insensée de l’armée ne gracie pas pour autant les manifestants, car eux non plus n’ont pas respecté la légalité. Cette jeunesse de Gao est juste manipulée par des partisans de la division, assis paisiblement à l’étranger.

Je suis le slogan « Mali un et indivisible« , j’aime Gao. J’attends impatiemment qu’il me dise un jour : moi non plus.

Paix aux âmes des disparus, et prompt rétablissement aux blessés.

J’étais au seuil de mondoblog,
Quand tu regagnais la morgue.
J’ai vu des plumes te pleurer,
Lorsque j’étais là à m’interroger.

C’est qui ce fameux Florian
duquel l’on parle tout le temps?
Il était si important celui là?
Oh chialeurs! On est où là?

Clic clac, sac au dos, plume en main,
Je me disais en cherchant mon chemin.
Si je dois aussi pleurer cet inconnu,
alors je m’en vais comme je suis venu.

Et qu’on ne me retienne surtout pas
Comme l’a fait avec lui le trepat.
Puis j’ai decouvert par la suite l’homme.
Son blog, sa grandeur, Florian en somme.

Mon inconscient ne savait pas que
Tu étais tout, oui tout ou presque.
Un vaillant guerrier des mots.
Celui qui, sans gants ni manteaux,

prenait toujours l’arme à temps,
pour braver foudre, orage et harmattan.
Je me suis surpris en pleure
pendant que me disait mon coeur:

Il ne faut pas confondre
Issouf, encore moins fondre.
Il n’est pas mort, Kaptue.
Il s’endort, captes-tu?

La circulation est dense. Tout le monde est pressé. Dans les sotrama, les prises de bec entre apprentis et passagers sont inévitables.

-Poussez madame!
-Je ne pousse pas. Il n’y a plus de place.
– Si, sinon je ne vous aurais pas demandé de pousser, donc exécutez vous.
– Hé, toi petit impoli là, j’ai l’âge de ta mère hein! Respecte moi, et puis je ne vais pas payer 200 franc Cfa pour m’assoir inconfortablement ok?
Quelques personnes à côté s’acharnent sur l’apprenti pour soulager la femme indignée.
– Maman laisse le avec ses problèmes, avança un homme. Son voisin.
Le jeune apprenti vit ce genre de situations quotidiennement. Serein, il allume sa cigarette, tire une bonne bouffée avant de répliquer
-Madame, si tu es fâchée il faut t’acheter une voiture. Pour l’heure, pousse-toi.

La dame monte à nouveau sur ses grands chevaux. Maudit l’apprenti. Le traite de tous les noms: Raté, mal éduqué, analphabète, bandit, délinquant, drogué. L’apprenti se tape bien sa cigarette sans trop la calculer. Il connait la fin du film. Elle va parler comme elle le veut, le traiter de Tony Montana, de Pololo, ou D’El Chapo, finalement elle va faire de la place et c’est tout ce qui l’importe. Ainsi pensé ainsi fait. Tout rentra dans l’ordre après intervention du chauffeur qui balança deux mots à son apprenti en lui demandant de respecter les clients. Confu, il présenta ensuite ses excuses à la dame qui pardonna en signe de respect pour le mois béni, dit elle. Tout étant régler, le Sotrama, pris la direction de Kalaban, sa destination.
La nuit du destin est passée. Ces derniers jours, contrairement aux premiers qui étaient très ensoleillés, sont moins pénibles grâce à la fraîcheur due à l’hivernage qui s’annonce. Partout à Bamako, c’est la préparation pour la fête. « Raïda », théâtre de cette scène est plus débordé que d’habitude. Raïda qui signifie littéralement en bambara, la bouche des rails, peut se traduire en français par devant, ou au bord des rails. C’est un endroit qui longe de quelques kilomètres une partie du chemin de fer et qui représente pour Bamako une véritable place tournante. Centre incontournable de commerce et de transports communs, Raïda est à Bamako ce que le marché d’Adjamé est à Abidjan. Comme à chaque approche de fête, il est plein à craquer de monde. Les vas-et-viens entre les différentes communes et cet endroit sont incontrôlables. Un moment juteux pour les chauffeurs de sotrama, et de taxi, qui roulent non stop, le sourire au lèvre, car à la descente, la recette gonfle les poches.

Le couturier Moukaïla, duquel nous avons parlé dans la deuxième partie est désormais libre. Après presque un mois de nuits blanches, ses clientes ont été satisfaites. Il leur rends leurs habits de fête en empochant fièrement les restes de ce qu’elles lui doivent.

Les jeunes, sont joyeux. On repense au grin qui vont recommencer à se former autour du thé. Les matchs qui auront pour spectateurs seulement que quatre murs se préparent, car ce sera bientôt onze autres mois pour aller comme on le veut, de façon libre au septième ciel.
Qu’est ce qu’on attend pour la fête?…hum, Eurêka! La lune. Je sais que quelqu’un la verra à tous les coups, même si le ciel devient aussi sombre que le gouffre 😃. Alors BONNE FÊTE DE RAMADAN 2016 à toutes et à tous.

Explication de mots

Sotrama : équivalent de gbaka, en côte d’ivoire. Véhicules verts de transport urbain répandus dans tout Bamako. Le sigle Sotrama qui était à l’origine Société de Transport Malienne est resté sur ces minibus même si la société n’existe plus.

Pololo :Célèbre gangster ivoirien, tuer en 2000 par le régime du général Robert Guéi. Créateur de la dance du logobi.

Je connaissais la condition, la seule, avant qu’elle ne la dise : que son nom reste dans l’anonymat. Ce n’était pas un souci pour moi. Madame X commença alors, avec un air plus amusé que sérieux, le récit de l’histoire que je pris soin d’enregistrer.

Témoignage de Madame X

« Tout a commencé cinq jours avant le mois de jeûne de l’année dernière. Pour une histoire d’argent, Monsieur ne me parlait plus. Le ramadan s’annonçait et vu que pendant ce mois tout devient exorbitant sur le marché, je lui avais demandé de doubler l’argent de la popote qui était de 1500 francs Cfa. Il s’écria en déclarant que 3000 francs Cfa pour le marché, c’était énorme ! Malgré toutes mes tentatives pour qu’il comprenne, ce fut peine perdue. Il ne m’écoutait pas. « Avec 1500 franc Cfa, on ne pourra pas bien manger chéri » avais-je dit. « Alors ne mangeons pas bien » Voici la réponse qu’il m’a sortie. Je ne suis qu’une ménagère moi. Je ne travaille pas. Qu’est-ce que je pouvais bien faire d’autre à part me résigner ? On fera alors comme il a dit, je me suis dit. Le ramadan débuta et comme prévu, tout devint cher. Après avoir bouffé pendant six à sept jours, ce fameux « alors ne mangeons pas bien » se concrétisa. Lui-même décida de me donner les 3000 Cfa que j’avais demandé au départ, afin de « alors, manger bien ». Et pour ce titre de donneur de trois malheureux billets de milles franc Cfa comme prix de popote, Monsieur ne me laissait plus respirer. Les questions s’abattaient sur moi comme à un interrogatoire à chaque rupture. Pourquoi la viande est comme ci, pourquoi le riz est comme ça ? Pourquoi n’as tu pas fait ceci au lieu de ça ? Je n’aime pas cette sauce que tu as faite. Je ne peux pas te donner 3000 francs pour manger de la merde Ok ! Je ne comprends pas ton attitude. 

– Comment ça c’est de la merde ?

– Comme ça c’est de la merde ! Avant d’ajouter : Si tu es incapable de me faire à manger comme une femme digne du nom doit le faire pour son mari, tu peux rentrer chez toi, il y a beaucoup de filles dehors qui sont en quête d’un foyer. »

J’étais excédée. J’avais du mal à le croire. Une telle déclaration, émaner de lui ! C’était un peu comme s’il m’avait planté un poignard dans le dos.

– C’est à moi que tu dis cela ?

– C’est quoi cette question bête? Tu veux une réponse idiote, c’est ça… Nous sommes deux ici non! A qui d’autre pourrais-je bien m’adresser ?

Notre discussion aussitôt tournait en une violente dispute car j’en avais marre. Au bout de cinq jours, il envoya quelqu’un dire aux miens qu’il voulait divorcer. Les parents de part et d’autres se réunirent. Un consensus finalement fut trouvé. J’étais à deux doigts du divorce mais Dieu merci, tout est rentré dans l’ordre.

Pourquoi et Comment j’ai rencontré cette femme?

J’étais assis au quartier. A quelques mètres de certaines femmes du voisinage qui conversaient. Quelques bribes de leur propos parvenaient à mes oreilles de petit curieux. Était-ce moi qui tendais mes pavillons afin de mieux écouter ou les mots qui venaient librement ? La question reste posée. Ces femmes qui m’étaient familières parlaient sans crainte. Elles montraient leur indignation concernant la cherté des prix depuis le commencement du mois de ramadan. « On en a marre », protestaient certaines, affirmant qu’elle ne reconnaissant plus ce Mali d’aujourd’hui. Ce pays devenu invivable. Où tout est cher : l’oignon, la mangue (produit par le pays) et pleins d’autre denrées comme le citron, indispensable pour la cure de beaucoup de Malien. Ce qui les agaçait le plus était le prix du kilo de viande.

–Ce n’est pas du tout possible, s’écria l’une d’entre-elle… marcher sur la viande en l’achetant à prix d’or ! Il n’y a que dans ce pays tout pourri que cela est possible.

Ce Mali où le mois béni est un moment spirituel pour certains qui recherchent la piété pendant que ces petits voyous économiques (parlant des commerçants) en profitent pour essayer de s’enrichir en haussant les prix après avoir stocké des tonnes de marchandises.

–Cela ne peut pas continuer, déclarait l’une.

–Mais… où sommes-nous enfin ? questionna une autre.

Le sujet m’intéressait. On en parlait tellement à Bamako que j’avais jugé urgent d’écrire là dessus. La causerie devenait tellement intéressante que l’une des femmes a révélé que pendant le ramadan 2015, sa cousine avait failli perdre son foyer. Les femmes s’écriaient. Elles connaissaient la cousine en question. Savaient qu’elle avait eu des moments très tendus avec son mari qui avaient failli conduire au divorce après deux ans de mariage, mais n’avaient jamais su que la cause était lié au ramadan. Ma voisine, une femme de plus d’une trentaine d’année, avec laquelle je parlais de tout et de rien était parmi elles. Je devais rencontrer cette femme coûte que coûte. Fallait qu’elle m’en dise plus concernant cette histoire. Bien que ce ne fut pas facile, ma voisine, qui servait d’intermédiaire, a réussi à faire comprendre à la dame l’enjeu de mon entretien en expliquant que le problème ne se limitait pas qu’à elle seule d’où l’importance d’en parler.

La cherté des produits pendant le ramadan au Mali est une réalité. On y pense peut être pas, mais cette situation crée des querelles qui parfois peuvent conduire au pire au sein de pas mal de foyers.

Les milles et une bouffe de la rupture

On vérifie sa montre chaque dix minutes. Il est presque 18 heures, enfin. Les visages s’illuminent. On jette un coup d’œil de temps à autre vers la cuisine où maman, aidée de quelques filles de ménages, s’active pour la préparation du repas. La journée à été pénible avec son soleil accablant. On en parle partout comme si jeûner était une compétition. Fier de soi-même, on se tape la poitrine, en se permettant de dire à ceux qui n’ont pas jeûné qu’ils sont de gros vauriens comme Ali qui était en pleine discutions instantanée hier jusqu’à trois heure du mat avec sa Juliette Fatim. Ali avait répondu à son frère Boubacar, alors que ce dernier lui avait demandé de se lever pour le souhour : « Je ne pourrai pas jeûner aujourd’hui, wallahi, je ne me sens pas bien » alors qu’il n’a rien. Ali sait que, même s’il n’est pas en carême, les milles et une bouffes de la rupture ne lui échapperons pas. Boubacar, lui, a passé l’épreuve de la journée, il a déjà pris son bain. Serein, pour le festin qui étouffera enfin sa faim. Le père, assit sur un tapis en face du tablier qui accueillera le repas, égraine son chapelet. Dix huit heures vingt cinq. La joie se ressent sur les visages. On sait que le muezzin ne tardera pas à donner le « coup d’envoi ». Le visage du père est interrogateur. Que fait sa femme jusqu’à présent ? Il y a-t-il un souci avec les milles et une bouffe ? Il va falloir en tout cas qu’elle se dépêche, sa patience a des limites. Voyons, tout cela veut dire quoi ? C’est l’heure de dire à l’estomac de dégager du talon et jusque là, elle fout quoi de bon ? Ce n’est pas du tout islamique ces manières là ! Il était prêt à extérioriser toutes ces pensées afin que sa femme se dépêche, lorsqu’enfin…

Les milles et une bouffe arrivaient

Fleuve de lait et de Bouillie de mile par ici. Tonne de Poulets rôtis par là. Attiéké de bonne qualité venu tout droit de la Côte d’Ivoire. Soupe de patte de bœuf, pain kilométrique et riz à la sauce « fakohi». Kebab, et Chawarma pour ajouter une touche européenne au repas. Les fruits aussi ne manquaient pas au rendez vous. Plusieurs grappes de banane douce à gauche, ananas et dattes communément appelé « tamaro », à droite. Et pour couronner le tout, un bon lot de breuvage composé d’eau glacé, de tisane, jus de gingembre, de bissap et un casier de sucreries (jus de pomme, coca cola, sprit, fanta, selon les goûts de chacun.) Ils diront que j’exagère! mentir? je connais pas. Je suis en jeûne moi, vous croyez quoi?
Enfin, il est l’heure. Le muezzin à commencé à déchirer l’atmosphère de sa voix puissante et mélodieuse. Tout le monde est content. On va enfin faire subir aux milles et une bouffe le massacre tant attendu.

Première mi-temps
Elle n’est pas aussi tendue que le mot. Des verres d’eaux traversent les gorges pour commencer. Quelques dattes sont bien bouffées. On se balance des astuces afin de mieux jouer la deuxième mi-temps qui se caractérise par le faite de bien beaucoup manger.
– Frère, je te conseil de boire d’abord une bonne tisane de kenkelibaa. Tu verras, cela te ferra bouffer comme quatre.
– Ah bon ! Merci pour cette astuce mon frère.
C’est avec du bon kenkelibaa bien chaud, accompagné de froufrou  que la première mi-temps s’achève.
Deuxième mi-temps
Elle commence après la prière du crépuscule. « Des galamans» font des vas et vient entre la bouche et un gros récipient contenant la bouillie de mille. On boit et boit encore sans modération et sans regarder le voisin. On adore bien cette bouillie que maman a faite. Une fois vidé, on se précipite sur le thermos. Il peut contenir quatre à cinq litres d’eau chaude et est à la porté de tous. Lipton, lait concentré, nescafé se mélangent selon les préférences de chacun pour se retrouver ensuite au fond des estomacs. Cette deuxième partie ne peut se jouer sans le délice numéro un du Malien. Vous avez deviné ce que sait ? « le thé». Un bon premier se fait avaler à coup de chlrrrrrrrrrrrrrr, avant d’attaquer les fruits (surtout la banane douce) pour ensuite faire une nouvelle pause. Le match continuera après la deuxième prière du soir.

Prolongation

Au retour de la mosquée, on se repose un tout petit peu. Une quinzaine de minute après, le coup d’envoi est donné à nouveau. Cette dernière partie est encore plus tendue que la deuxième. Les ventres prennent du volume. On s’empiffre tellement que le chawarma va dire à l’attiéké : vient bro, il y a encore de la place. Le poulet regarde le poisson et lui dire bien où quoi frère ? Allez place toi de ce côté. Une véritable fraternité alimentaire dans le ventre du jeûneur. Pendant que les aliments lourds se réfugient dans l’estomac, d’autres arrivants, plus légers, s’écrient tout poliment :
– On peut passer s’il vous plait ? On va directement dans le sang, nous.
Les ventres sont pleins pendant que la bouffe traîne encore. On veut en rajouter mais on est rassasié. Marcher devient tout un problème.

Je suis arbitre auto-proclamé : carton jaune !  Mois du « manger comme jamais » ou de modération ?

Mon objectif ici n’est pas de faire le prêcheur tout en essayant de m’ériger en donneur de leçons, mais je crois qu’il est important qu’on appelle les choses par leur nom. Le gaspillage est le quotidien de beaucoup de Maliens. On tient compte de sa faim momentanée pour préparer plus qu’on ne peut finir. Du coup, pour nombreux, le ramadan signifie manger sans retenu au repas de l’Iftar (rupture du jeûne) parce qu’on a pas mangé de toute la journée. Oubliant du coup que le but de ce mois est de nous faire passer une épreuve : celle de la modération. C’est regrettable. Les poubelles sont les plus grandes bénéficiaires, puisqu’elles se réjouissent de savoir qu’à chaque rupture, elles seront pleines. Le ramadan n’est pas le mois du gaspillage. Évitons l’excès. Pensons aux autres. Au-delà d’une épreuve religieuse, ce mois est un aperçu de ce que beaucoup de démunis vivent au quotidien. Un mois pour certains, égale douze mois pour d’autres. Alors modération, modération, modération ! Salam alaykoum.

Explication des mots en rouge.

Kenkelibaa: tisane africaine.

Bro: Contraction de l’anglais brother signifiant frangin, frère.

Fakohi: Sauce très consommée au Mali, fait à basse de poudre d’une feuille appelé « sonfonboulou »

Froufrou: Petits gâteaux sous forme de boulette, fait à base de mile. Grillé parfois avec de l’huile industrielle où avec du beurre de karité.

Galaman:  Corps d’une semence plantée pendant l’hivernage (tout comme la calebasse).Une fois le contenu consommé, le reste, sous forme de louche, sert a boire la bouillie. Aujourd’hui nous avons des galamants en plastiques.

Chlrrrrrrrrrrrrrr : Bruit qui se fait entendre quand on boit du thé chaud en tirant doucement pour ne pas se brûler la langue

Les couturiers face à la pression des femmes.

Pour cette deuxième partie des dents stridentes du Ramadan, j’ai fait un tour à l’atelier de Moukaila Cissé Hamed. Couturier exerçant à Doumazana Petit Paris, (Djélibougou Bamako).

Mon arrivé sur les lieux a coïncidé avec la présence de deux femmes. Il était huit heures du matin. D’une mine pas du tout intéressante à voire, reflétant la fatigue occasionné par le manque de sommeil (déjà à quelque jours du début de ce championnat de nuit blanche pour lequel il aurait dû se préparer), l’un des apprentis d’une façon nonchalante, me fit asseoir sur une chaise, pour ensuite reprendre le nettoyage des lieux avant que le patron n’arrive. Quelques minutes après, ce dernier est enfin là. Il gare à peine sa moto que les femmes s’acharnent sur lui avec cette technique d’expression qu’elles font passer pour de la plaisanterie mais qui en réalité camoufle une véritable mise en garde. L’une commence:  « Hamed, voici le pagne pour lequel, je t’avais appelé la dernière fois. Le ramadan a commencé il y a seulement quelques jours. Cette année, tu ne me diras pas que c’est moi qui ne l’ai pas envoyé tôt. Tu n’auras pas d’excuses c’est clair. Alors, finis mon complet sinon ça va chauffer oh! »  Une autre : « Hamed, j’ai durée ici dèh ! Depuis 7 heures, je suis là, demande à tes apprentis (comme si quelqu’un avait dit le contraire).En tout cas voici mon pagne, fais vite cette année là dèh, sinon…Hum ». Comme toute attente, il les rassure en ces termes: « OK, OK, j’ai compris, ne vous en faites pas, je ferai de mon mieux. Incha Allah, tout le monde sera satisfait dans une ou deux semaines. »

-Quoi! Deux semaines wa! S’exclama la deuxième femme. Voilà, ça recommence encore. Après c’est pour dire trois ou quatre.

-Hééé pardon, calme toi! Je t’ai dis que ton travail sera achevé dans deux semaines maximum, tu aimes trop les histoires toi là, répliqua-t-il avec un sourire aux coins des lèvres.

-Ce n’est pas une question d’aimer les histoires ou pas oh. Tu as intérêt à le finir vite en tout cas.

-D’accord, d’accord, j’ai compris.

Le couturier est habitué à cette ambiance. Il connait trop les femmes et leur bouche. Pour avoir la paix afin de mieux respirer, mieux vaut ne pas les contredire. Comme le diraient les Bambara : « C’est dire NON! qui est source de conflit.» La pression des dames avait fait qu’il n’avait pas tout de suite remarqué ma présence. Du coup :

-Jeune homme ça va ? Mes femmes là me fatiguent trop, désolé.

-Pas de quoi.

-Ok excuse-moi, je finis avec elles, et je viens pour notre entretien.

-Pas de problème.

Après les avoir libérées, suite à un autre tohu-bohu, commença enfin notre entrevue.

Bien qu’étant à sa quinzième année dans le métier, le trentenaire n’a pas caché le stress qu’il ressent à chaque fois que le ramadan approche. Si pour certains c’est un mois de repos, pour lui et ses collègues dit-il, c’est celui du coudre “comme jamais“. Un mois de pression, de dur labeur, de nuits blanches.

Les raisons de ce stress selon le couturier :

« Pendant le ramadan les commandes sont nombreuses. Les femmes sont exigeantes aussi. Je bosse de huit heures à quatre heures du matin. Je dors à peine, moins de trois heures de temps, car lorsque je rentre à la maison, je dois attendre le petit déjeuner du souhour. Obligé de dormir après la prière du matin (5h30mn) pour me réveiller à 7 heures, donc très dur en vérité ». L’homme explique que parfois c’est difficile de finir les commandes. Ce qui est une source à 90% sûre de quelques problèmes avec les clientes (pour preuve, il m’a rappelé l’agitation des femmes tout à l’heure).

-Tu n’a pas vu leur caractère avant même le commencement du travail! Imagine-toi que l’une d’entre elles vienne trouver son complet inachevé après les deux semaines. Ne serai-je pas mort dans le film? Ce n’est pas du tout facile frère, on fait avec.

-Pourquoi prenez vous assez de pagne, sachant bien que vous ne pouvez pas les finir ?

-Non, réplique t-il, énergiquement. Nous les prenons parce que nous pouvons les finir. Seulement, il y a des imprévus, des circonstances qui font que nous ne les finissons pas et c’est ce que les clientes ignorent ou connaissent mais refusent d’accepter. Le problème principal, et elles le savent très bien, est celui du délaissement délestage. Les coupures à Bamako, sont intempestives, alors que nous travaillons avec du courant. Il faut être dans le métier pour le comprendre : une heure de coupure d’électricité peut jouer énormément sur notre emploi du temps. Parmi ces imprévus, on peut aussi avoir un voyage obligatoire, ou tomber malade. Voilà! Et mieux vaut arrêter de travailler pour se soigner que de s’entêter pour s’achever. Il arrive parfois qu’on refuse des pagnes quand on sait que les commandes ont atteint un nombre considérable, mais certaines clientes qui aiment bien ce qu’on fait nous obligent à le prendre avec cette astuce de nous filer une avance alléchante. « Qui n’aime pas l’argent ? » (rire), avant de continuer  : « cette avance nous oblige à finir le travail sinon c’est les prises de bec ».
Le couturier explique que parfois c’est difficile, des pagnes se perdent car sur une soixantaine de complets qu’il peut recevoir pendant le ramadan, plusieurs peuvent êtres identiques. La pression peut faire que le pagne de X soit remis à Y et vice versa. Si des clientes comprennent, pour d’autres ce n’est pas le cas, affirme t-il. C’est pourquoi nous faisons très attention avec les mesures et l’emplacement des pagnes. Bien qu’il ait déjà connu ce genre de situation, Hamed dit être optimiste même s’il sait qu’il faut s’attendre à tout dans ce métier. Parmi ses principes de travail, il ne reçoit plus de pagne à partir de 10 jours avant la fête de ramadan, car d’autres clientes attendent son approche pour envoyer leurs pagnes et ensuite imposer un bref délais.

J’ai pris congé du couturier qui nous a souhaité à tous un très heureux mois de jeûne.

A suivre…

Bamako : Embouteillage sur l’axe terre-septième ciel

Pour cette première partie des dents stridentes du ramadan, parlons d’un phénomène qui mérite plus de bruit qu’on en fait (le fameux dernier coup).
Nous sommes à l’aube du mois de jeûne. Juste à un ou deux jours, vu que dans l’islam la date de son commencement dépend de l’apparition de la lune. Le grin ne se compose pas ce soir. Motif : tout le monde est à la chasse depuis la veille, samedi. Il faudrait ramener du gibier coûte que coûte. Voici la préoccupation des trois quarts des jeunes bamakois. Vous ne comprenez pas ? Bon voilà. Avant que vous ne croyez que nous sommes en train de parler de chasseurs avec des calibres douze en quête de biches ou de gazelles quelque part dans une forêt dense. Je vous explique : les chasseurs ici sont ces Libidineux, en quête de partie de jambe en l’air, pour clôturer disent-ils, tout ces mois de liberté libertinage qui précèdent le mois saint. Ces personnes qui pensent qu’un mois de chasteté c’est trop, comme s’il était interminable. C’est peut être incroyable mais faudrait voler au secours de la pauvre Bamako que la quasi-totalité des jeunes on tendance à transformer en un véritable trottoir à chaque fois que le mois saint s’annonce à l’horizon. Cette pratique n’est pas nouvelle. Chaque année c’est le même scénario. Celui de la bataille pour s’envoyer en l’air vaille que vaille avant les 72 heures qui précèdent le Ramadan. Des têtes à têtes très serrés afin d’attirer la proie ici, des coups de fils intenses par là. Va-et-vient interminable comme des chiens errants. C’est chaud partout. Personne, aucun jeune ne lâche l’affaire. Si Awa n’est pas là, on essaie d’emballer Adjaratou. Si cette dernière à son tour fait son intéressant, on se rabat sur Oumou. On ne l’aime pas mais on n’a pas le choix. On la trouve un peu pas à notre goût, moins belle, malpropre, tout le contraire d’Awa mais on se dit pour se soulager, qu’il faut se contenter du Kenkeliba quand on n’a pas le lait. L’heure n’est pas aux tris. Les minutes s’égrainent aussi vite que le chapelet de l’imam et faudrait se dépêcher car le dernier coup, c’est maintenant ou jamais après le ramadan (trop loin pour attendre). Si un ami nous dit qu’elle n’est pas le genre de meuf qu’il nous faut, ça répond sans gêne « qu’on n’a pas besoin d’eau propre pour éteindre son incendie » donc, “dernier coup“.

Beaucoup diront que ce ne sont que des mots, mais voici une réalité de notre société à l’approche de ce mois bénit. Les jeunes deviennent de véritables obsédés sexuels avec le cerveau dans le pantalon comme si l’appareil génital devrait prendre la place des neurones. Ça rode devant les demeures comme des hyènes. Objectif : avoir le fameux dernier coup avant d’entrer dans le mois saint comme si c’était impératif. Certains en font une priorité, ignorant carrément que c’est interdit pour un non marié en se disant qu’on ne le fait pas que pendant le Ramadan. Pour d’autres, qui par honnêteté avouent qu’ils savent que c’est défendu, c’est plutôt la faiblesse de la chair qui les emmène à le faire. Et s’ils ne peuvent pas s’en empêcher, au moins ils décident de respecter le Ramadan, donc avant qu’il ne soit là , sacré dernier coup!

Finalement on se demande si le plus important en cette période c’est de rechercher la concentration afin d’affronter cette épreuve qui constitue l’un des piliers de la religion musulmane, ou plutôt faire monter l’adrénaline? Tout le monde veut s’envoyer en l’air et sans ailes elles, c’est peine perdue. Décidément la fusée qui mène au septième ciel, sera bourrée ces dernières heures.

A suivre…

Rendez vous dans quelques jours, pour la deuxième partie des dents stridentes du ramadan