Eteh Komla ADZIMAHE

C’est dans les yeux de Guillaume que je lus véritablement pour la première fois le « Mille regrets aux absents »; expression consacrée, violentée, violée, sod*m*sée sur les affiches de merde des récitals et autres spectacles de fin d’année de merde (pourquoi j’ai pas factorisé « de merde« … merde !), sa valeur a dégringolé sous nos pieds d’Afternoon Jumpers… Elle n’avait plus qu’un sens très grec des choses (eu égard à l’actualité économique européenne)…

Assis, tels des disciples du Christ, autour de Mawulolo Las (notre nazarethien maison), nous devisâmes de tout et de rien. Le brainstorming ô combien plaisant et rafraîchissant, centre névralgique d’un échange d’informations parlées dans une discussion animée entre blogueurs et lecteurs de blog… Sujets d’actualité… Où est la connexion Internet. Connexion ? (Cina) xion Internet ? Inaxion, Inaction Internet ? – Refaire le Togo autour d’une table ronde est un sport prisé dans le milieu twittos.

Autres sujets débattus à rompre le bâton (ou à bâtons rompus) :

Les entrées-sorties dans le gouvernement récemment reformé… La politique générale, un discours, un environnement, ses traits de caractère. Politique : le métier qui comme la prostitution commence dès le jeune âge ? Etre homme public ou fille publique… Où est la différence ? Les deux sont prêts à coucher avec le peuple tout entier… Comme ça quand ils nous manquent, tout est dépeuplé ?

Ce soir-là, Mawulolo Las, l’auteur du mondoblog https://mawulolo.mondoblog.org l’homme qui connaît les Sénégalaises comme Dieu les a créées prit la pizza et la rompit. Rompit, étant évidemment la marque de l’huile aux épices qui accompagne la pizza ronde et plate (on dirait go de quelqu’un)…

Je me suis imaginé, avec plus de deux mille ans de recul, Jamel Debbouze convié au dernier repas du Christ… Il demanderait à Jésus :

– Pourquoi tu n’as pas mangé ton père ?

– Parce que vous arrêtez pas de bouffer le corps du fils déjà pour commencer. Je vous ai offert un seul dîner, un seul ! et depuis, vous avez pas arrêté hein !

raaaaaaaaaa!!! arrière Satan ! trop d’eau bénite fait la grenouille de bénitier…

Enfin, bref, c’était la bande-annonce d’une soirée post-tweetup; soirée sur laquelle je ne reviendrai plus. Car ce soir-là, trop de secrets ont été exposés… Si vous lisez l’article…  je serais obligé de vous tuer…

Revenons au Tweetup XI, samedi 27 juin, Josel Parc, Adidogomé, au milieu d’une bande de mièvres s’amoncelant dans le parc gazonné de la pizzeria, piaillant à-tue-tête et à-tue-tympans (tchao tympans, ou tchao pantins), couvés par le regard de parents malveillants. L’un des marmots s’éloigne du groupe… Il doit être le mouton noir, pas très Panurge donc; il s’approche dangereusement de la grande route de Kpalimé (notre circuit national de Formule 1). L’enfant fait sa brebis égarée, vagabondant vers des contrées écrasantes par voitures interposées. Nous l’observons et arrivons à la même conclusion qu’un confrère twittos : c’est lui que l’association de parents a décidé de sacrifier cet après-midi-là; sa vie et son sang contre un peu plus d’argent.

Début du Tweetup… moins de dix personnes se réunissent en agora sous un ciel bleu. En attendant que le modérateur se drape de son rôle, Guy Sesso, le Snoop lion, mène le débat. Les autres participants arrivent au compte-goutte, à la pipette même. Senyo Semedo, modérateur de cette rencontre d’anthologie décide que le quorum n’est pas atteint, et que nous ne pourrons pas délibérer sur les relations sociales et réseaux sociaux. Mieux encore, nous allons mimer nos relations sociales.

Et cette question ? s’il s’était agi de faire l’amour sur place (genre club échangiste), aurions-nous pu le mimer…

Qu’on apporte la pizza ! dans le brouhaha anarchique!

Farida est arrivée flanquée d’un blogueur 229. Un blogueur 228+1 si vous voulez…

Apparemment, ce dernier serait membre d’une société secrète. Regardez :

Le Haut Conseil Lapementaire en session alimentaire avant la session parlementaire.Cette session sera Épique. pic.twitter.com/aQpmR2TaQy

— Thierri K (@Titi_leaks) 5 juillet 2015

Senyo prit la pizza et le rompit. Nous rompîmes à notre tour. Elzogbea, relooké en mollah sans turban, rompit sûrement son carême. Trop de ruptures par le passé… le passé simple (rompit, rompîmes, rompirent… bof, ça pouvait pas être pire alors…). Nous sommes passés de la discussion à bâtons rompus à la dégustation à pizzas rompues.

Le #TweetUp228 s’est transformé en #PizzaParty..

— kiss me bae (@mimiminerve) 27 juin 2015

Les twittos-juristes sont les plus représentatifs dans la basse-cour, oh que dis-je ! dans la haute cour du Tweetup.  Ils nous servent (à défaut du droit) les à-côtés du droit. Les juristes rassemblés en jury ont juré de présenter un des enseignants de la fac de droit, à Dieu en personne; histoire de lui faire payer tout le mal qu’il leur a fait ! Thérapie de groupe des juristes. Certains entrent en transe et décrivent le passage à tabac dont ferait objet le professeur, lors de leur prochaine rencontre. Assistons-nous à la mise à mort par contumace de l’homme qui tue par système LMD. Une overdose d’LMD injectée à ses étudiants? de LSD? du S au M, Sado-Maso ? L’étendard sanglant est levé ! Entends-tu la sourde clameur de tes étudiants serial killer ? Ils te tueront en série… chacun à leur tour  (c’est bon, j’arrête là hein, vous allez finir par prendre ça au sérieux alors qu’il n’en est rien… Déjà Aphtal a peur des cafards… de là à assassiner un prof… il y a du chemin).

Parmi les twittos-juristes, il faut distinguer le sous-groupe des lions. Rien à voir avec leur signe zodiaque. Ils habitent pas au zoo non plus, j’ai vérifié. Ils sont à la rigueur des lions gentils… comme dans #Madagascar ?

Des lions en bande ? des lions en meute ? meuuuuh nooooon ! des lions en club ! Des membres du Lion’s club étaient infiltrés parmi nous au tweetup. Allez petite promo ! ça sert à quoi votre truc de lion là ? Question de Renaud Dossavi, Senyo Semedo et moi… Farida, si t’es une vraie lionne, saute sur moi (saute-moi? euuuh…), griffe-moi, mords-moi ! (A cet instant, elle m’a souri, elle était belle à mourir ? rrraaaaaahhhh p*t*i* de rimes… bon !)…

Non, en fait le Père Guy Sesso, le Mufasa des lions nous expliqua en limant ses ongles (tu parles, on a bu son explication sous la menace de ses griffes, grrrrrrr), que son club se réunissait pour aider les nécessiteux. Comme le Salaud Lumineux?… (ça rime enfin…)

Les sujets de discussion varient, les participants s’animent. Le tweetup devint alors du gâteau… Comme le gâteau d’anniversaire d’un twittos qui n’est plus… en fait, qui n’est plus là. Avant pourtant, il venait au tweetup, mais le jour de son anniversaire, bah, il est pas venu… nous ayant préféré à d’autres, nous avons préféré son gâteau à lui… Une affaire de Prefereti #angesetdemons #danbrown …

Hello @c_nuga On a dégusté en ton honneur😝 pic.twitter.com/xDQb79wcc1

— La_Zarifette (@AhlemAyva) 27 juin 2015

Allez, comme on l’aime bien quand même ce bougre de Cyrille qui soigne sa « bougritude » (c’est confidentiel – Secret médical – C’est grave docteur House ? oui, vous allez mourir) Il ne pâtit donc pas des séries de discussions dans ce tweetup. Il ne pâtit pas de séries ? Pâtisseries ! C’est pourquoi on a mangé une partie de son gâteau, et que l’alliance twittos bénino-togolaise a perdu le reste…

On a perdu le gâteau en chemin cc @SenyoSem @salaudlumineux

— La_Zarifette (@AhlemAyva) 27 juin 2015

Allez, profitons-en, écartons, écartelons-nous un peu du sujet. Euuuuh, quand un mec apprend à jouer au billard à une nana… Qui tient la queue ?… Je demandais juste comme ça hein… Des fois qu’une nana m’apprendrait à jouer ?

Et puis ce soir @Titi_leaks m’apprend à jouer au billard ✌☺

— La_Zarifette (@AhlemAyva) 27 juin 2015

Le Tweetup XIeme du nom n’a été qu’un grand ramassis de sujets discutés, avec beaucoup d’humour, de gestuelle, les mains, les pieds et les contre-pieds. Un arrière-goût de petite pagaille généralisée à l’heure du goûter dans laquelle, ô surprise, tout le monde s’est retrouvé.

Après tout, c’est d’ailleurs cela le thème non ? Relations sociales et réseaux sociaux : des personnes qui se sont connues pour la plupart sur les réseaux sociaux et qui  socialisent en se voyant et en se revoyant une fois par mois. Un peu de chaleur humaine pour nous débarrasser des ondes magnétiques que nous collent à la peau, nos laptops et nos smartphones, Iphone (ah bon c’en est pas un), dictaphone, idiotphone… (Tecno, Nokla, etc.)

Moralité de l’histoire :

Faites les cons chacun chez vous derrière vos écrans, mais purée (un mot plus adapté commence par pu et fini par tain) quand on vous dit, sortez un samedi par mois, IL FAUT SORTIR et SE MELANGER aux autres.

Le thème pour le prochain tweetup ? Relations sexuelles et réseaux sociaux. Apportez vos préservatifs ? il se peut qu’on fasse des exemples, encore…

D’ici là, TWEETDOWN ! vous pouvez fermer cette page (ou cet onglet) et reprendre une vie normale.

Si vous voulez commenter, surtout Mentez ! Dites que c’est bon, et que vous avez eu envie de bisser et rebisser (même si c’est pas vrai…?)

Le Togo a – enfin – un gouvernement ! Entre les éjectés, les briscards et les revenants, voici le point sur la nouvelle équipe à la tête du pays.

Depuis le temps qu’on l’attendait. A tel point qu’une nouvelle race de Togolais est née : Le Togolais privé de son gouvernement. Aphtal Cissé le blogueur de choc est leur chef de file. Voici la preuve tweetée et retweetée de ses manifestations d’humeur :

C’est moi ou bien cette situation influe gravement sur la situation économique du pays ? #NoGovernement #Team228 #Gnadoe

— Salomon CAYAMAGA (@AphtalC) June 27, 2015

Le dimanche 28 Juin, au journal de 13h, je vois le Secrétaire Général de la Présidence pointer son nez et je me dis : « Ce mec vient rarement s’asseoir sur le plateau-télé du journal, est-ce qu’il ne vient pas nous souffler une fumée blanche ? » Mon introspection me donne raison – Ils sont finalement arrivés, tous fringants, tous sémillants, pimpants mêmes ! Les nouveaux membres de la nouvelle équipe KLASSOU – I – le premier gouvernement du troisième mandat. Maintenant on le sait, ça n’a pas l’air d’un gouvernement d’union nationale. C’est plutôt un gouvernement d’UNIR national. Visez la liste, il n’y a qu’un seul mouton noir dans le troupeau : André Johnson – Ministre UFC – Ministre des Arbres et de la Forêt. En fait, ça s’appelle Ministère de l’Environnement et des Ressources Forestières, mais comme j’ai pas pu m’empêcher de me marrer…   De nos jours, faire un gouvernement au Togo relève du jeu des chaises musicales.   1. Donc, ceux qui ne perdent pas leurs chaises deviennent les briscards.  

• Damehane YARK à la Sécurité parce que bah, personne ne peut lui « damer » ou lui « damehaner » le pion…

• A la base, Victoire DOGBE étant apparue comme la Ministre qui développe le plus, est restée au Ministère du Développement à la base.

• A l’Agriculture, AGADAZI n’agace personne (même si les mauvaises langues et autres harpies prophétisent des lendemains noirs pour les programmes PNIASA, PASA et PADAT)… Et c’est pour ça qu’il reste ! Question pour uuuuuuun champioonnnnnn ! (L’effet dévastateur de la télé sur mes neurones…)

• Robert DUSSEY, l’homme de la diplomatie douce s’est vu donner une occasion de se radoucir encore plus ?

• Cina LAWSON n’a pas été non plus déconnectée de son ministère de l’économie numérique (pourtant ce n’était qu’une affaire de « 0 » ou « 1 » ! Pourquoi personne n’a appuyé sur le zéro ?)

Avec déjà le Commerce et la Promotion du Secteur Privée, Bernadette LEGZIM-BALOUKI s’est faite léguée l’Industrie et le Tourisme. Moi je savais pas pourquoi mais un twittos togolais le sait… En même temps on pourra pas prendre son tweet au sérieux…  

La ministre Leguezim doit peut être son poste au fait qu’elle soit l’homonyme du Président. Elle s’appelle Essozimna. #Gnadoè — Tchéka MALOU (@tchekamalou) June 28, 2015

2. Les chaises qu’on ne savait pas éjectables

Kako NUBUKPO par exemple, brillant économiste à ne plus présenter était celui qui semblait être l’espoir de la relance économique. Le visionnaire qui voyait loin, du moins jusqu’en 2030 ! Question : « Pourquoi écourter la vision de l’homme ?« 

Bah, voyez-vous, il se susurre même jusque dans « Jeune Afrique l’Intelligent » que le Ministre critique la politique monétaire de la BCEAO. Et comme c’est de nature à entacher les bonnes relations qui existent entre le Togo membre de l’UEMOA et la BCEAO, la banque qui ventile l’argent au sein de l’Union… Il a été sacrifié sur l’autel de ses propres propos incontrôlés…

Lire ici l’article très informatif de Jeune Afrique… C’est l’article de mauvaise augure qui annonce la déchéance du Ministre quelques semaines avant la sortie de ce gouvernement ?

Noupokou DAMIPI (et non, il n’est pas un proche parent de la reine POKOU) est knock-out du gouvernement ! On ne le dit pas clairement mais le courant ne passerait plus entre le Ministre de l’Energie et la Compagnie d’Energie Electrique du Togo. Et Contour Global qui devait permettre de contourner les problèmes électriques sous sa bénédiction n’a pas vraiment tenu ses promesses.

3 . Le Super-Ministère de l’économie

C’est le seul Ministère d’Etat du gouvernement. Il faut d’ailleurs se demander si le nouveau poste d’AYASSOR tiendra sur sa carte de visite. Vous êtes prêt ? Allez : Ministre d’Etat, ministre de l’Economie et des Finances, de la Planification et de la Prospective : Adji Oteth AYASSOR… De quoi donner des maux de tête à l’imprimeur hein…

Seulement, il y a un hic. C’est un ministère d’Etat multi-fonction avec deux ministres délégués. Comme si l’économie serait un Ministère de  département d’état où sont localisés deux Ministères… Une petite primature bis où Kossi Assimaïdou (jusque là Représentant  le Togo au FMI) est le Ministre délégué auprès du Ministre d’Etat; Sauf que à quoi sert-il en tant que Ministre délégué? quelles tâches lui a t-on déléguée? bah toutes les tâches du Ministre d’état c’est à dire : Ministre chargé de l’Economie et des Finances, chargé de la Planification et de la Prospective. (euuuuh le Ministre d’Etat, il fait quoi alors…).

Mieux encore, on découvre à la ligne suivante qu’un deuxième ministre, Sani YAYA a été délégué au même Ministre d’Etat pour être chargé du budget.

En clair il y a un Chef du département économie et finance avec rang de Ministre d’état au sein du gouvernement qui a sous lui deux postes régaliens occupés chacun par un ministre: un Ministère de l’économie, des finances et de la planification et même un peu de prospective… et puis un Ministère du budget ! Il faut le faire !

4. Les anciens-nouveaux et les puceaux

Gilbert BAWARA qui était super-ministre de l’administration territoriale, donc le patron des préfectures et de la décentralisation, grand organisateur des élections présidentielles sur fonds propres, s’est fait muté (est-ce en bien ou en mal? doit-on en rire ou en pleurer?) au Ministère de la fonction publique… Bon, soyons d’accord, BAWARA va également souffrir du syndrome de la carte de visite avec son nouveau job gouvernemental (j’ai fait du copier-coller pour aller vite) : Ministre de la Fonction publique, du Travail, de l’Emploi, de la Réforme administrative, de la Sécurité sociale  et de la Promotion du dialogue social. Si on traduit une expression d’inquiétude pour l’imprimeur depuis le mina, ça donnerait : « L’imprimeur est mort » !

Sion @31aristide, la dénomination du portefeuille de Bawara est un peu long hein… Bawara et dialogue. Mon œil #Gnadoè

— August Nouk (@augustnouk) June 28, 2015

Au Ministère de l’Administration Territoirale c’est désormais  un certain Payadowa BOUKPESSI, un homme qui a tellement été au gouvernement à tel point qu’il semble y être né. Ministre déjà sous Eyadema dans plusieurs gouvernements, Ministre de l’Economie dans le premier gouvernement de la présidence Faure avant de prendre une volée de bois vert et d’en sortir pour être remplacé par AYASSOR. Mais il est genre, Born to be MINISTER, on n’a pas pu se passer de lui pendant longtemps.   Guy LORENZO, un ancien Ministre remis en selle, hérite lui aussi d’un Ministère recomposé en Super-Ministère. Il est rare de jumeler en même temps les Ministère de la Communication, de la Culture, de la Jeunesse et des Sports. Mais visiblement, on a affaire à un super-ministre, encore plus Super qu’AYASSOR, parce que remarquez ! il n’a aucun Ministre délégué ! il va faire ça tout seul, comme un grand !   Ably BIDAMON, l’ancien patron des douanes et de Togocel est aujourd’hui l’homme qui va exploiter les Mines et l’Energie. Surtout qu’avec la crise énergétique qui secoue le secteur, l’Energie a besoin de retrouver bonne mine ?   Georges AÏDAM, cadre d’UNIR va se mettre au service de l’Etat pour diriger l’enseignement technique et professionnelle. C’est un ancien enseignant, ancien Proviseur, à qui on remet les clés de l’enseignement technique… Bon, on va dire que son CV faisait foi de ses aptitudes… alors on garde la foi pour lui …   Le Ministère de la Santé a trouvé preneur. C’est un médecin qui a été appelé au chevet du cabinet malade et en proie à de perpétuelles menaces de grèves du personnel soignant. Le Professeur Moustapha MIDJIYAWA que je connais de réputation (il a soigné un oncle qui avait un souci de lumbago…) va être très chargé dans un Ministère qui n’a plus eu de Ministre depuis deux gouvernements déjà. Il va falloir débroussailler, dépoussiérer, ça va pas être du gâteau… Que va devenir mon oncle Yao ? Bah déjà qu’il va plus le voir en consultation euuuh…   Les autres puceaux sont des inconnus, des artisans qu’on attend de voir à l’oeuvre. Au vu du cabinet gouvernemental qui fait sa rentrée ce lundi, faut-il pencher pour l’optimisme ? Le Président de la République veut donner l’impression d’être devenu un meilleur technicien de l’administration après dix ans passés à la tête du pays. C’est pour ça qu’il restreint son exécutif à 23 Ministres. Faire du bon travail avec moins de personnes pour peu qu’elles soient toutes compétentes. La petite fausse note viendrait du retour des anciens-nouveaux… comme si son camp s’était déjà vidé de la substance utilisable à ces postes, à tel enseigne qu’on soit obligé de refaire du neuf avec du vieux…

Aucune perche tendue aux jeunes dans ce nouveau gouvernement. Aucune volonté manifeste de renouvellement #GouvTg #Gnadoè — Tchéka MALOU (@tchekamalou) June 28, 2015

Et comme Aphtal à bout de souffle est redevenu un Togolais dont le pays a un gouvernement, il va pouvoir souffler un peu. Son tweet est évocateur !

Bref, je pars au salon de thé boire sur mon asthme. Je prendrai une tasse à la santé des nouveaux ministres. #Team228 #Gnadoè

— Salomon CAYAMAGA (@AphtalC) June 28, 2015

Les dernières frasques de l’attaquant togolais agacent au pays des Éperviers. Au point d’entretenir le rêve de le voir renoncer à son brassard.

Adebayor. Soit le footballeur togolais le mieux côté du pays, qui a suffisamment prouvé sa capacité à accumuler les frasques… dans sa vie professionnelle et personnelle. De quoi contribuer à faire de lui l’esprit mauvais qui dérange l’unité de l’équipe nationale. Il faut l’écarter !

Vie professionnelle

Joueur de talent, Adebayor est connu pour changer de club comme on change de maillot… Enfin, ça c’était quand il était encore dans le viseur des clubs français et anglais.

Le brillant attaquant est aussi meneur de fronde au sein de l’équipe nationale. Après avoir confié à RFI qu’Abalo Dosseh (l’ancien Capitaine de la sélection togolais) disait de lui qu’il était un « trahiteur », la tête de mule de Kodjoviakopé est devenu à son tour capitaine. Même s’il parle français comme une vache espagnole, on sait au moins qu’il ne mâche pas ses mots.

Chez les Éperviers comme dans beaucoup de sélections africaines, la question des primes de matches est épineuse. Adebayor Sheyi n’a pas le sens de la négociation. C’est le viking de service. Il monte ses camarades contre le staff de la FTF, mauvais payeur. En 2006, alors que toute une Nation jubilait à l’idée de voir son équipe participer pour la première fois à une coupe du monde, Adebayor et ses coéquipiers se mettaient en grève en pleine compétition. Pas de primes, pas d’entraînement… et une élimination lamentable dès le premier tour.

Sous son aile, les Eperviers volent très bas. L’enfant pourri-gâté du football togolais, dans sa bourgeoisie pipi-caca aura tout râté comme responsable d’une équipe parce qu’il s’est vautré dans l’irresponsabilité… Irrespectueux envers le staff technique, occultant l’autorité de l’entraîneur, écouteurs aux oreilles.

Son seul dada, c’est de jouer au distributeur de billet de banque avec ses fans. C’est du puérilisme à l’état pur. Faut-il être Diego Morales avant d’avoir un peu de moral ? Ces qualités morales indispensable pour être un bon capitaine.

Vie personnelle

Tête de mule, mais aussi mulet d’or pour sa famille, Adebayor a préféré donner du poisson à ses frères et sœurs, au lieu de leur apprendre à pêcher. Ces derniers ne lui en seront jamais reconnaissants, préférant le lyncher verbalement sur les radios et dans la presse. Alors que ses performances sur les terrains régressent, l’homme se lance dans un grand déballage, lavant le linge sale sur Facebook et non dans l’intimité familiale. Shéyi qui n’est plus chéri par sa famille, dit vouloir parler de ses mésaventures pour que cela serve d’exemples aux autres. S’est-il demandé combien de familles togolaises ont un fils footballeur, millionnaire (ou milliardaire) jouant à l’étranger?

Le Ballon d’or africain raconte que ses frères l’ont déjà menacé avec un couteau sur sa gorge à son réveil, alors qu’il était encore à Monaco. Si son pied vaut de l’or, son sang vaudrait peut-être du diamant ?

Il parle beaucoup de son cadet, Rotimi qui lui a causé la honte de sa vie. Le jeune homme a de sérieux penchants kleptomanes. Il est fréquent que des choses disparaissent sur son passage et dans son entourage. Shéyi raconte que ce comportement lui vaudra d’être mésestimé par ses relations professionnelles auxquelles son petit-frère aurait dérobé plusieurs objets.

Suite aux révélations de son aîné, Adebayor Rotimi aurait tenté de se suicider. Mais c’est bien connu, quand on est fainéant, on ne se tue pas à la tâche. Le hasard ne fait pas bien les choses. Au moins s’il avait connu Nabilla, elle l’aurait bien aidé. Je doute qu’elle rate son coup de couteau, une deuxième fois.

Brassard ou pas Brassard ?

Bah, pas brassard ! Adebayor est en train de devenir le briscard du football togolais. Il avait du bon, du potentiel, mais il a des problèmes de famille qui le rendent psychologiquement instable. Son club en Angleterre (Tottenham) l’a mis sur la touche, la sélection nationale devrait s’inscrire dans le même ordre. L’heure est venu de se débarrasser des éternels revendicateurs-frondeurs qui n’ont aucun respect pour les sélectionneurs et les responsables du staff. Visiblement cela n’a rien donné! Les résultats de la sélection sont bien en deçà des attentes. Et pourtant ! Les caisses de l’Etat ont été saignées, nos minutes de communication surtaxées, des dons ont été faits pour quelques heures d’entraînement, beaucoup d’heures de dispute joueurs-fédération, le tout pour nous produire un football d’amateur sur fond d’improvisations.

Adebayor n’a pas les qualités d’un leader. Il est temps qu’il rende le brassard mal porté. Et s’il s’obstine à le garder, qu’on lui tranche le bras. Les janjawids du Soudan chôment et seraient ravis de reprendre du service. Le christ (Emmanuel est son nom) n’a t-il pas ordonné que l’on tranche le bras qui dérange ?

Ce fut le grain à moudre, le chou gras pour les chèvres-commentateurs (chers commentateurs) de la vie politique du pays… en gros, tous les togolais…

Et pour cause; si on doutait encore de la popularité d’un Président… on vient d’en avoir la preuve. Un seul être a manqué, et tout le peuple s’est senti dépeuplé ? (je vois mes chers anti-gouvernementaux, collègues blogueurs faire la moue, ou faire « prrrrr, chuan, c’est des histoires… »).

La présidence de la République n’a pas tenu à faire de déclaration. A moins que la déclaration ait elle-même disparu, comme d’autres choses en ce moment à la Présidence Togolaise. Même Republicoftogo.com si avide de crier haro sur les webtueurs de Faure Gnassingbé et de leur foutre la honte de leur vie, est restée coi.

Une chose est sûre, disparaître de l’actualité fait l’actualité :

– La vierge Marie disparue par assomption est réapparue à Togoville, au sanctuaire marial… et à d’autres points du globe aussi… c’est son kiffe depuis qu’elle a disparu non ?

– Les disparus du Beach au Congo, sont devenus justement célèbres puisqu’ils ne sont plus jamais réapparus.

– Le deuxième vice-président du Burundi vient de disparaître, mais on le sait maintenant, tôt ou tard il réapparaîtra, mort ou vif !

Burundi: le deuxième vice-président en fuite à l’étranger https://t.co/ko1jpnJq5x pic.twitter.com/zeUxFdrWow

— RFI (@RFI) 25 Juin 2015

Et pourtant; Faure Gnassingbé fut de loin l’homme qu’on ne s’attendait pas à voir disparaître. Son planning était chargé par son investiture pour succéder à lui-même ; et la formation du gouvernement sur proposition de son Premier Ministre. Selom Klassou un ancien disparu de l’actualité. Mais le Chef de l’Etat l’a sélectionné du cru (ou du crew) des parlementaires UNIR 2012. Selom Klassou est l’homme « Klassé » 1er sur la liste des vice-présidents du Parlement. Et à moins que les super-ministres Bawara et Ayassor soient éconduits du gouvernement, il faut espérer qu’ils ne « surklassent » pas le Premier Ministre Klassou, si on les reconduits… (faut vraiment que je me soigne).

A la question, Y-a-t-il un Président à la tête du pays ? ceux qui ont répondu « nooooon » avaient tout de même de drôles de raison.

– Sur internet, il y a ceux qui ont tout de suite laissé pour mort un homme en vie (« Pourquoi cherchez-vous parmi les morts, ceux qui sont vivants ») ? A moins qu’il ait été ramené à la vie et shooté aux vitamines. Ce qui expliquerait la bonne mine présidentielle arborée à la télé.

– Et puis ceux qui l’ont porté pâle tout simplement. Evidemment, si le Président attrape un palu, cela demeurerait un secret d’état non ? Vous n’y pensez pas! … Quelle honte d’affirmer tout de go qu’aucune partie du budget budgétivore de la présidence n’avait prévu l’achat de moustiquaires et de spray anti-moustiques pour lutter contre l’anophèle femelle. Cet agent vecteur du paludisme doit affectionner le camp de brousse entourant le palais où est domicilié le Numéro 1…

– Il y a probablement ceux qui ont pensé qu’il est parti en scooter un soir retrouver une Julie Gayet locale et qu’il n’est plus revenu. Si on veut bien corser le scénario, il n’y a plus qu’à rajouter un complot où Boko Haram ou même les Somaliens (pas très à l’aise avec la sécurité maritime de Faure) l’auraient enlevé. Et peut-être qu’un Jack Massina Bauer se serait lancé à leur poursuite ? Quelle imagination !!!

– Après, ce sera autour d’un ami blogueur de fomenter avec moi une nouvelle cause de sa disparition : Le jeune Président se serait mis au jeûne. Genre, comme le coach de l’équipe du Brésil ! on raconte qu’il se couche dans une église pendant 24h pour que l’esprit saint (ou sain) lui communique la liste des joueurs à sélectionner pour le championnat. Le Président s’est-il rapproché de Dieu pour recevoir l’illumination d’une liste du nouveau gouvernement. A la rigueur, comme à Moïse, Dieu enverrait deux tablettes (2 ipads, vu que Steve Jobs est déjà là-haut).

@AphtalC krkrkrkr #selonUneSourceProchedeSolobeton le jeune PR jeûne pour débuter le nouveau mandat #gnadoe

— Eteh Komla ADZIMAHE (@salaudlumineux) 23 Juin 2015

En fait, de vous à moi, vous voulez savoir pourquoi j’écris tout ceci ? bah euuuuh… pour rien… cet article est vide parce qu’un Président qui disparait et qui réapparait sans rien dire, bah euuuuh… ça fait rien… Et puisqu’il n’y a aucune déclaration officielle sur ce qu’il a fait quand personne ne le regardait, bah on pourra toujours inventer du n’importe quoi sur un blog comme le mien, histoire de perdre le temps des autres…

Allez, on essaie encore une fois pour voir ? je réinvente encore une raison :

Pendant quelques jours le Chef de l’Etat se prélasse ;
Et reçoit le lendemain la famille éplorée d’un prélat ;

Bon, les plus malins poussent plus loin l’ »affairage » : « Fabre aussi a disparu hein ». Et là tu réponds : « Ouais, il est malade aussi… Candidatinite présidentialiste aigu. Une maladie qu’il attrape, chaque 5 ans… les médecins disent qu’il n’y a pas beaucoup d’espoir… snif… ».

Que cela soit tenu pour vrai, la chatte de ma voisine n’était pas à la base, une salope.  Même si je la vois se lécher et se re-lécher tous les matins après avoir fait le mur ….

J’ai pourtant fini par lui adresser la parole ; elle et moi avons eu un chat (tchat).  Il n’y eut que de charmantes et exquises révélations. Certaines à l’eau de rose, d’autres au savon de Marseille (Le Chat ?). « Chat-là, cha me dépach », parole d’officier.

Elle s’étend et s’étire sur ses nombreuses histoires d’amour. La première fois qu’elle l’a fait, son partenaire avait l’impression d’entrer dans le chas d’une aiguille. Si tous les cha-meaux y entrent, eh bien pourquoi pas les chats tout court ? En tout cas, faire ça la première fois a été douloureux, me confie-t-elle. Elle avait eu ce sentiment d’être sous le joug d’un obscur châtiment, tellement ça lui a fait mâle, que ce jour-là au lieu de miauler elle a feulé. Un amour de félins ! Me direz-vous.

Avec le charmant amant suivant ils avaient longtemps ronronné ensemble, étaient allés voir un film en amoureux. Le chat botté ? lui demandai-je. Le chat va te botter le cul si tu continues par me poser des questions à la con, répondit-elle. Nous sommes des félins, alors nous regardons du Fellini au cinéma.

Le plus grand amour de sa vie est un chat errant, brigand et bagarreur, casse-couilles, petites couilles d’ailleurs, car couilles de chat. C’est le champion du monde du chatbox, un kickboxing pour chats.

Il est tombé pile-poil au moment où elle regrettait Chakra, un de ces chats gris qui lui brisaient le cœur, la nuit. Après leurs premières fois en plein jour, ils devenaient, soudain, invisibles la nuit. Les chats gris, l’objet de ses chagrins… mauvais karmas.

L’ex-futur nouveau bourreau de son cœur appartenait à TILA, un réfugié palestinien. Sabra, le chat ou comme elle l’appelait affectueusement Sabra Chatila (ou Sabra, le chat de Tila).

Elle avait craqué pour lui devant un café. Elle aime comment Sabra le Chat touille son café. Ça lui fait des effets à lui hérisser les poils dans le dos. Avec lui, il y eut d’autres premières fois. Comme sa première fois à fumer de la chicha en faisant un chit-chat.

Sabra l’amour de la chatte de ma voisine faisait aussi des jeux de mots lubriques comme : « Minou, minou, viens que je te caresse le minou ». Pour son anniversaire, elle lui a offert un nouveau lit hier ; une litière en forme de cœur.

Avec lui, elle avait appris à se caresser ; à poils ;
Quand elle lui demande de lui dire des mots d’amour, il lui lance : Lèche-moi t’aimer ! rien qu’une nuit ! et plus si affinités.

La chatte de ma voisine m’annonce pour finir qu’elle attendait des bébés. Mais que son Sabra d’amour n’était pas au courant. Que dira-t-il ? Bah, le shah d’Iran qu’il va devenir un pacha, c’est-à-dire un papa-chat !  (elle s’est mise à faire des jeux de mots. Un truc sexuellement contagieux lol).

–    Les bébés, c’est pour quand ?
–    Je te l’ai miaulé plusieurs fois déjà !!! Miaaaaouuuuuuu…
–    Mi-août… c’est vrai, j’avais oublié.

PS : ce texte est entièrement basé sur des faits irréels. Toute ressemblance avec des animaux ayant existé a été extrêmement dure à obtenir.

Même si je préfère le vin d’ici à l’au-delà, il a bien fallu que j’y risque un oeil, grâce à la voie tracée par l’ex-chroniqueur Canal+ Stephane De Groodt, Histoire de  rencontrer un illustre disparu (dans une fumée verte?) Bob Marley Onze mai-nième du nom…

L’homme visiblement n’a pas changé. Réflexions en apparence bien enfumées mais à bien y penser, très sensées. Et une fois qu’on arrive à prendre la discussion par le bon bout, (du joint?) ce n’est que du régal.

Il me raconte par exemple son arrivée au Paradis, juste après sa mort, des suites d’une infection, une blessure au pied faite au foot et mal soignée. Quand Saint-Pierre l’accueille au portail et qu’il lui demande comment il allait. Bob Marley lui répond : « C’est le Pied » ! L’apôtre du christ le laisse passer perplexe. Le rasta paradise m’avoue qu’il aurait bien voulu mourir comme le christ, un soir après un dîner avec ses musiciens, leur partageant chacun un joint, « Tenez fumez, ceci est mon corps », et un peu de poudre « tenez, sniffez, ceci est mon sang »…

Nous abordâmes alors son rapport au cannabis. Pourquoi s’y est-il autant exercé. Son voisin, me confit-il, était cubain et s’appelait Juan Maria. Bob était un peu jaloux de son jardin puisque comme le dit l’adage, l’herbe est toujours plus verte dans le chanvre… pardon, dans le champ du voisin. Il eut pourtant l’honnêteté (toujours rester honnête, ça vous apporte beaucoup insiste-il) de lui demander un jour son secret. Juan Maria lui présenta alors ses jolis plants de cannabis, ce qui devint plus tard la MariJuana. Bob Marley aimait d’ailleurs surnommer Juan, son Ad-joint. Depuis cette époque, entre lui et son pote Juan Maria, inventeur de la Marijuana, il n’y  avait même pas l’épaisseur d’un papier de cigarette. C’est d’ailleurs grâce à eux deux que la Jamaïque eut une bonne politique environnementale, au vu de l’étendue de l’espace vert, cultivée jusque dans les chambres et dont la végétation était essentiellement constituée de plants de cannabis. Ils trainaient avec d’autres potes du quartier, avaient leur propre gang… le gang de Dieu, ou encore gang jah. C’est pourquoi le posse du quartier avait décidé d’appeler la fumette le gandja ? demandai-je à Bob. Oui, c’est le gang de Jah, Jah Rastaforaye.

L’interrogeant sur sa femme Rita Marley, il m’expliqua pourquoi beaucoup de chanteurs avant lui et après lui (Fela Kuti, Ray Charles, etc) aimaient épouser une de leurs choristes. C’est pour qu’on puisse s’entraîner au micro dans l’intimité de la chambre à coucher, le soir, et uniquement avec les attributs dont la nature nous a gâtés. Rita comprit ses initiales BOB :  Bite Originale Bandée…

Bob Marley, une larme à l’oeil, regrette de ne pas avoir eu de carrière politique durant son passage sur terre. Sinon, pense-t-il, il aurait changé la journée de l’arbre en journée de l’herbe, afin que chacun célèbre le premier juin (ou le premier joint) en grandeur nature. D’ailleurs me confie-t-il avec une pointe de regret, petit, il avait toujours dit que plus tard, il ferait herboriste. La botanique c’était son truc, surtout la botanique enroulée dans du papier. Il aurait été même pour le mariage pour tous, m’avoua-t-il. L’un de ses meilleurs musiciens avec lequel il jouait en concert s’appelait Ray et était Gay. Comme on le surnommait sans complexe, Ray The Gay, il donna plus tard son nom à la musique qui devint le Reggae. Pour des questions de convenance, on changea l’orthographe à l’époque pour cacher les véritables origines du mot.

Qui est son meilleur pote au Paradis actuellement ? Mozart répondit-il sans hésiter. Faut pas faire l’étonné man… Je lui ai fait découvrir le Reggae, je lui ai dit que c’est de la musique de chanvre, il a adoré man… (il porte un pan de sa chemise blanche à son nez et sniffe. « ça a la même couleur que la poudre, ça me manque » Resniffe…).

Il commençait par se faire tard. Il me confie ses derniers regrets parmi lesquels, le fait de n’avoir pas été incinéré. Mais vous êtes fous Mr Marley! je le regardais, horrifié. Avec tous les pétards qui sont passés dans son corps, il aurait obtenu au mieux un feu d’artifice, au pire une explosion du crématorium. Et au vu du nombre de rastas long hair présents à ses funérailles, il y avait de quoi accélérer la combustion. Un incendie dans une fabrique de mèches ne ferait pas mieux. Il hocha la tête. Allez ! faut que j’y aille, j’ai classe de chanvre (classe de chant?) tout à l’heure… George Clooney doit apporter les Nespresso…

Vous n’auriez pas un dernier conseil pour moi, juste comme ça, demandai-je une dernière fois.

« Pour vivre heureux, plante, cultive, récolte, transforme, roule et fume »… Pas besoin de longs cheveux pour être rasta ! Yeah man…

Ou l’histoire de ma rencontre avec celle qui chaque soir, tient et soupèse les bourses de la République.

Elle semblait nerveuse et quelque peu colérique. Plus rien n’allait entre elle et le président. Des promesses datant de cinq ans, non tenues, l’opacité dans la vie amoureuse de l’homme et, récemment, le stress pré-électoral qui mit à mal le climat dans le couple.

Tout commença, me confia-t-elle, par une affaire de réformes. Des réformes dans les relations entre elle et le président. Elle demandait plus d’argent, plus d’amour, plus de fidélité. Tout un programme ! Le Président, après plusieurs projets de réformes avortés et moult négociations, lui aurait promis que ce serait fait. Mais après les élections.

Seulement, ce dernier ne se doutait pas une seule seconde qu’elle l’attendait au tournant.

Un soir, raconte-t-elle, il arrive dans sa chambre avec des beaux discours-programme, des mots doux, des belles paroles, des promesses de campagne.

«Il me disait que j’étais belle comme le nouveau pont TP3–Agoe. Ah bon ? avais-je rétorqué. Si c’est comme ça, faut donner de l’argent de péage, sinon, tu passeras pas sur le pont, tchrrrrrouuuuu.

Il pensait avoir mon opinion favorable pour ce qu’il voulait faire. Ses mains baladeuses allaient et venaient sur moi. Il me dit qu’il avait l’impression de caresser le corps électoral, parfois s’attardant plus sur la broussaille noire finement taillée de la campagne. Je devenais folle. Devais-je céder ? Une véritable Commission paritaire de suivi se déroulait dans ma tête. Un référendum où je devrais dire si oui ou non je le laisserais glisser son bulletin dans mon urne. Il se déshabillait déjà. Un parfum de victoire lui titillait les narines.

Pour le distraire, je lui demandais pourquoi il voulait faire ériger un monument à son nom en pleine campagne. Une érection monumentale, c’est toujours bon pour bien pénétrer l’électorat non ? me répondit-il. Il scruta mon corps de façon uninominale à un tour, puis à deux tours. La tendance dans ses dessous me confirma ses intentions. Au moment où il voulut élire domicile dans mon fief, je l’écartai violemment et m’éloignai précipitamment ; le laissant seul dans l’isoloir de ses pensées. Après les élections chéri, lui lançai-je. Ce soir tu ne bourreras pas mon urne ; elle est déjà scellée ; j’ai voté Abstention. Non, dans ton cas, c’est plutôt une abstinence, fit-il en souriant. Voilà comment j’ai décidé d’observer une période transitoire dans nos relations.

Seulement, fit-elle avec une pointe de regret dans son regard, « je ne veux l’alterner avec personne d’autre. Et si ça continue je risque de ressentir un vide constitutionnel ».

C’est à ce moment-là que le président fit irruption dans la salle où se déroulait l’entretien. Elle fit les présentations :
« Monsieur le Président, Salaud Lumineux, petit blogueur à ses heures perdues.
Salaud Lumineux, mon chéri le Président.»

Le président, pourtant réputé pas très bavard, me dit :
« Ne l’écoutez pas hein. Nous, les hommes politiques, tout va bien dans nos couples jusqu’à ce qu’au moment d’un petit problème d’élection.
– Vous voulez dire d’érection Monsieur le Président ? »

L’homme sourit en marmonnant entre ses dents un « Salaud ».
« Lumineux, Monsieur le Président. Lumineux, lui avais-je précisé.
– J’espère qu’il n’y a jamais eu rien entre vous et ma future femme, me fit-il.
– Oh non, je n’oserais point Monsieur le Président. Sinon, comme le disent les militaires, nous risquerions de servir dans le même corps.»

Sur ce, il se leva avec sa maîtresse, signifiant la fin de l’entretien. Il semblait perdu dans ses pensées illusoires, voire isoloires. Les troubles de l’érection, pardon, de l’élection, préoccupent les chefs d’Etat. La déprime post-électorale se prépare à gagner le coeur des populations.

Qui connaît Garissa ? Oui, Garissa, cette petite ville Kenyane qui abrite pourtant une Computer Technology University déjà pour commencer. Mais pourtant non, c’est pas Paris donc, les reporters des grandes chaines de télévision qui pouvaient  faire du direct ? bah oubliez les kenyans ! Rien que ça ! vous irez chercher la dizaine de morts à Charlie Hebdo pour les mettre dans une balance à côté des 148 morts de Garissa, l’aiguille des émotions ira à … Paris ! bien sûr, et vous savez pourquoi? eh bien ce blog va vous l’expliquer.

On pourra tout de suite tout mettre sur le compte du genre humain, la méchanceté des hommes et tout ça, le racisme, la centaine de noirs morts ne valent pas les quelques blancs décédés etc. mais que nenni ! trop facile ! Les chefs d’états africains sont allés soutenir leurs suzerains, ils ont toujours été les valets de la France etc. Trop facile ! Voici comment en vérité il faut voir la chose.

1. La raison la plus bête à trouver est que le Kenya n’organisera pas de marche contre le terrorisme comme Paris l’a fait. Du coup, comme personne ne marche, pourquoi les Chefs d’Etats Africains très très charlie iront marcher tous seuls ou avec leur pote kenyatta pour devenir très Garissa. Bien-sûr, vous me direz, le raisonnement est également trop facile. On va donc améliorer au point 2.

2. Le Kenya, rappelez-vous n’est pas un pays aussi sécurisé que la France.

La France n’a pas de problème de sécurité. Sur son territoire, elle  n’a jamais été frappée par un attentat terroriste comme les Etats-Unis, ou encore l’Angleterre et l’Espagne. Par contre au Kenya, …

Ce n’est pas la peine de vous rappeler ici qui sont les auteurs du carnage, ce sont des shebabs, des islamistes avides de faire couler le sang des infidèles (les chrétiens) au nom d’Allah; et ceci à chaque fois qu’ils en ont l’occasion. Le Kenya étant un pays voisin et une grande terre brusquement promise, ils peuvent y faire des incursions. Historiquement, une ambassade Américaine au Kenya avait déjà été la cible d’un attentat meurtrier organisés par les mêmes fous d’Allah (ou leurs proches cousins); vint ensuite les attaques fugaces des islamistes somaliens en territoire kenyan, ce à quoi le pays d’origine de Barack Obama riposte avec beaucoup d’entrain (Le Kenya a donc déclaré la guerre aux islamistes somaliens), et puis un souvenir plus récent, l’attaque d’un supermarché de Nairobi où une prise d’otage a permis une fois encore à ces shebabs de présenter quelques clients à Dieu en personne. _ je saute les étapes pour faire vite _ mais je vous montre à quel point le pays est déjà difficile à gérer côté sécuritaire. Du coup comme Nairobi n’est pas Paris, et que Garissa n’est pas comme le quartier qui abrite le siège de Charlie Hebdo, bah euuuuh… les grandes chaînes européennes ne vont pas s’amuser à débarquer des envoyés spéciaux là-bas pour en faire des candidats à « comment devenir otages des shebabs de la somalie ». Or, si on fait pas de direct toutes les vingt minutes sur Garissa avec les grandes chaines d’infos dans le monde, bah euuuuh… l’intéressement du téléspectateur en prend un coup; et en deux jours, tout le monde aura oublié.

3. Le Kenya n’a pas bonne presse comme la France

Tout le monde, les médias, les diplomates etc soutiendront le Kenya du bout des bras. Ils le regarderont de loin et diront « oh lala, c’est triste… bon, what else?… Nespresso… allez, on boit un coup et on s’encule (c’est une expression française consacrée, cliquez sur le lien pour vous en assurer). »?

Le Kenya ne peut pas jouer dans la même division, sur le plan des droits de l’homme. L’homophobie est suffisamment ancrée au sein de la population. Les homosexuels sont jetés en prison et cela à votre grand désarroi suscite plus d’émotions chez les « jesuischarlie » qu’un shebab qui zigouille un kenyan. ça c’est normal, vous voyez? Aujourd’hui, la liberté sexuelle est un critère de démocratie, du coup quand votre pays n’en a pas… bah il est pas forcément bien vu… Mieux encore, le pays s’est spécialisé en crimes économiques. Barack Obama, est venu leur dire en substance qu’ils étaient trop corrompus (eux les kenyans) et qu’ils devaient changer. Enfin, leur image de barbares qui se battent entre eux s’est exacerbée quand ils se sont illustrés en violences post-électorales. On massacre, on pille et on brûle des maisons entières avec ou sans habitants à l’intérieur (ça dépend des options choisies) par le pyromane. Pour des gens qui font 1500 morts et 300 000 déplacés en 2007-2008 après la présidentielle, on se dit qu’un carnage à la shebab à 148 morts, ça ne bat pas leur propre record; ça a revu même leurs ambitions massacrantes à la baisse.

4. Le Kenya n’a rien fait contre les visées expansionnistes des islamistes en Afrique Occidentale. Alors que la France si !

Oui, d’accord, le Kenya n’avait pas le temps, il courait après ses propres démons chez le voisin somalien. La France, elle a créé l’opération SERVAL pour venir au secours du Mali, et par extension de l’Afrique de l’Ouest… sinon, si les MNLA, MUJAO et Ansar-Edine, avaient zigouillé le Mali et déstabilisé le Niger avant de faire l’Anschluss de Burkina, qui était les prochains sur la liste si ce n’était le Togo et le Bénin. Et puis, n’oublions pas que nous Africains avons une grande culture des funérailles et sommes entièrement reconnaissants envers nos sauveurs, vers qui il est normal d’aller, quand ils pleurent leurs morts. Si des Chefs d’Etats Africains deviennent Charlie, c’est qu’ils compatissent vraiment avec celui qui les a sauvé du terrorisme, et qui est lui-même frappé du même terrorisme…

Ces quatre raisons mises bout à bout jouent de l’afrobeat dans l’inconscient de nos dirigeants. Ils ont tous pris position pour soutenir le Kenya, mais à moins que ce soit leur homologue Kenyan qui soit frappé lui-même par la mort, aucun chef d’état fut-ce t-il africain n’envisagera ce déplacement.

Il faut juste avoir à l’esprit, et c’est le formidable sursaut dont font preuve les réseaux sociaux, que maintenant plus que jamais, il faut être garissa, ou simplement kenyan, tout en restant tout aussi Charlie. Le terrorisme se fédère (allégeances des groupes islamistes africain à al qaida, puis à daesch), il faut que ceux qui s’élèvent contre eux, se fédèrent également.

#jesuisgarissa

Je dis ça, je dis rien mais… qu’est ce qu’on n’a pas entendu sur le Nigéria ces derniers jours : Ils sont beaux, ils sont gentils, ils sont intelligents, ils sont riches. Au Nigéria, il ne coule que du lait et du miel ? genre tu ouvres le robinet de la cuisine et « oh du lait » ! Il se peut même que t’aies une option pour faire sortir du pétrole directement. non?

Attendez, mais on parle quand-même du Nigéria, c’est quoi ce raffût? Le Nigéria, c’est le pays du tueur de vos filles, souvenez-vous, le dépeceur de corps humain qui vivait dans une maison à Lomé avec sa femme; et qui a vendu en pièces détachées des jeunes filles dans la fleur de l’âge. Le Nigéria, c’est le pays des escrocs sur internet qui vous racontent tout et n’importe quoi (4.1.9.) pour vous sucer jusqu’à la moelle votre argent gagné honnêtement. C’est le pays où 80% des jeunes sont près à vendre leurs mamans pour avoir de l’argent! Et du jour au lendemain, à la faveur d’une élection où l’homme au pouvoir a perdu, et l’a reconnut, on a trouvé des formules d’absolution de tous les péchés nigérians.

D’ici là, on a vite fait de comparer le Nigeria au Togo, qui est le prochain sur la liste des examens électoraux. La question très intelligente posée par tous les intellos locaux (du Togo) c’est  : Le Togo pourra-t-il faire comme le Nigéria ?

euuuuh… faire quoi-là?

Si vous espérez qu’il y ait des élections dans le calme sans Boko Haram? Oui !

Si vous voulez qu’un homme au pouvoir s’en aille… bah euuuh… va falloir lui prouver qu’il a déjà perdu !

Un jour, le Président du Comité Miss Togo, Gaspard Baka, énervé au cours d’une interview où on lui rappelait que le public d’une élection de Miss n’était pas d’accord avec le choix du jury, vociféra la phrase qui retourna l’estomac de ses intervieweurs :

« Il faut qu’à un moment donné, on apprenne à accepter les résultats des élections au Togo« !

Apparemment il sait de quoi il parle… Si déjà à l’échelle d’une élection Miss on parle de fraudes à tout va…

Jetons un regard d’ensemble aux affaires d’irrégularités non régularisées qui caractérisent souvent les revendications et justifient facilement les accusations de fraudes immanquables au soir de la proclamation des résultats. Petit comparatif pour commencer : j’espère que le Nigéria a une liste électorale assez viable pour ses 177 millions d’habitants, parce que visiblement, pour nos 7 millions d’habitants, nous on ne s’en sort pas.

Nigéria toujours, un article internet du journal Le Monde sur les résultats et les décomptes de voix n’augurait rien de bon pour la suite des évènements dans la fédération. Même les Etats-Unis évoquaient en sourdine un problème de comptage de voix que le parti au pouvoir balayait du revers de la main. Le Nigéria hein… Mais, oh surprise, bah à un moment donné, Goodluck reconnaît qu’il a eu badluck et appelle le vieux Général BUHARI, son adversaire pour lui dire, okay, pfffuittt!!! viens chercher !

https://www.lemonde.fr/afrique/article/2015/03/31/presidentielle-au-nigeria-buhari-plebiscite-dans-le-nord_4606338_3212.html

Le Nigéria n’est donc pas aussi parfait qu’on nous le flatte sur les réseaux sociaux? Je vous relève encore un indice d’irrégularités : L’Etat de Kano ou de Kaduna (je ne me souviens plus) avait fait l’objet d’un couvre-feu pour disperser des manifestants anti-pouvoir le soir des proclamations… mais bon, comme le Nigéria fait 36 états, on s’en fout un peu quoi… Le Nigéria où on vote quand-même avec des machines biométriques ! et où on rouvre des bureaux le lendemain du vote parce que les machines ont mis du temps à arriver à bonne date dans certaines régions (les gars étaient même pas sûrs de voter).

La voilà la perfection électorale nigériane. Des irrégularités qui ne sont pas de nature à entâcher le bon déroulement du scrutin. Aphtal et Farida adorent ce refrain. Si vous voulez savoir pourquoi, venez au prochain tweetup?

Revenons au Togo. Le pays qu’on taxe de champion d’irrégularités (de nature etc. vous connaissez la chanson). En fait, la moindre imperfection au Togo est la preuve que celui qui gagne est le véritable perdant. Le deuxième arrivé est le gagnant. Du moins, c’est ce qui est réclamé et arboré par le camp de l’opposition dite radicale. Pourquoi ?

– Pour le policier (le pauvre) qu’on a vu avec une urne sous le bras. Pourtant, tout le monde oublie qu’il y a deux versions qui commentent la même vidéo. Celle de l’opposition accusant le policier de saisir l’urne pour ensuite la bourrer avant de la rendre à la CENI (c’est la version aimée)… et puis celle du parti au pouvoir et des organisateurs de l’élection (c’est peut-être les mêmes après tout) qui dit que le policier avait sécurisé l’urne parce que les personnes civiles présentes sur place avaient « voulu lui faire du mal » (entendons par mal, soit la bourrer, soit la brûler pour annuler le vote, etc.). Personne ne pourra dire aujourd’hui comment cette course du policier avec l’urne sous le bras a commencé. Vous voulez faire des enquêtes? appelez les experts #miami? #manhattan? on a le choix non?

– Pour Les doublons sur la liste électorale. Ah ! c’est encore plus intéressant. La version de l’opposition : ils l’ont fait exprès pour pouvoir bourrer les urnes plus tard. ah bon?… Une autre version (ça c’est moi qui m’interroge). La CENI n’est faite que d’humains après tout; ils ont peut-être fait du mauvais travail, où n’avaient pas les matériels nécessaires, et ont rendu une mauvaise copie comme des mauvais élèves qui n’ont pas les bonnes réponses au problème posé. Je réfléchis bêtement comme ça mais, si on avait gardé la liste électoral dans un tel état,  le mal que les fraudeurs allaient se donner pour faire revoter les électeurs doublés en effaçant l’encre indélébile sur leur doigt etc… (bon il y a peut-être un complot sur la qualité de l’encre hein…) ou la facilité avec laquelle on fabriquera une fausse pièce d’identité pour un électeur qui ira voter à la place d’une personne décédée… genre faut faire entrer l’électeur discrètement la nuit à la CENI et lui faire une carte d’électeur discrètement et puis le faire repartir (je cherche des moyens de fraude-là, vous voyez pas)?

Sur la question de la liste électorale justement, je vais faire un zoom au loin sur les pays occidentaux où coulent le lait et le miel électoraux.

• Suivez-moi aux Etats-Unis (sans visa, lol). Les américains votent dans certains états avec leur facture d’électricité, ou encore avec leur relevé bancaire, ils ne présentent même pas de carte d’identité (l’ID). Vous avez du mal à le croire? Check the link baby! https://blogs.rue89.nouvelobs.com/americanmiroir/2014/07/22/usa-la-carte-didentite-obligatoire-pour-voter-dechaine-les-passions-233295 Les mêmes états-unis où l’on révèle que plusieurs fois dans l’histoire, la mafia a été mise à contribution pour bourrer les urnes. Le journaliste français Eric Zemmour cite en exemple dans son livre « le suicide français »  ce signe de reconnaissance de la mafia américaine au père Kennedy dont le fils était candidat en 1960. Son fils JFK, le bien aimé qui a gagné avec quelques urnes bourrées par la mafia. Eh oui, les Kennedy ne sont pas des saints. Par contre les seins… des femmes… les kennedy… je crois qu’ils ont fait leur part hein…

• Dans les pays européens, on commence par admettre le vote par internet. Hum, quand on sait la facilité déconcertante avec laquelle des petits génies (même de la Corée du Nord) attaque les serveurs des entreprises à distance… introduire un virus pour faire compter deux voix à un parti quand on lui compte en fait un seul… c’est dix lignes de code maxi à taper pour un informaticien non?

Après ça, je me demande comment on peut tant demander à notre petit pays, quand on peut se permettre de fermer les yeux chez les plus grands sur les mêmes irrégularités?

Il sera donc facile de crier en permanence au loup ! Hélas la perfection n’est pas togolaise, elle n’est même pas américaine pour le coup.

S’il y a des gens qui veulent faire comme les Nigérians, au soir de la proclamation des résultats au Togo, bah, il faudra non pas accepter les résultats parce que le parti au pouvoir aura perdu, mais les accepter, parce qu’ils sont officiellement proclamés par la CENI, le seul organe autorisé à le faire dans les lois de la République.

Al Gore l’a accepté aux Etats-Unis (malgré les irrégularités)… Goodluck Jonathan l’a accepté au Nigéria (malgré les irrégularités)… et nous?

Une discussion que j’ai eu sur mon mur facebook avec ceux qui ne sont pas d’accord avec moi (et c’est ce que je privilégie d’ailleurs) m’a inspiré cet article. Si le processus électoral n’est pas parfait, au moins qu’il soit crédible pour ne souffrir d’aucune réclamation plus tard, m’a écrit Kofson, l’un de mes interlocuteurs.

Peut-être? Peut-être doit-on penser à une certification iso ? pour fixer les critères de crédibilité, afin qu’on puisse accepter les résultats d’une élection, une fois qu’elle est certifiée iso ? — Il vaut mieux en rire que d’en pleurer…

Un truc a commencé par vibrer en moi ce matin. Et ce n’est pas une fibre patriotique !!! Pour me l’enlever, il faudra un exorcisme à la Emily Rose. (ou à la Pamela Rose ? non, elle est déjà morte). Mouvements circulaires de l’articulation au niveau des épaules, sourire de musaraigne, longue bouche, il ne manquait plus que le mawa (tenue traditionnelle en pagne) et une percussion adodo à placer sous l’aisselle…

L’Adodo a l’odeur de l’aisselle de celui qui l’a joué ?

#LSL #BYOD #BringYourOwnDeodorant

C’est une transe à la béninoise. Mais quelle Béninoise ? La bière ? Non la nana (BACK+5 ; ou derrière+5) qui m’a …

C’est bon ! vous n’allez pas me dire quand même que vous avez cru tout ça. Oh naïfs, répandez-vous en repentances ! Vous avez avalé trop d’antisceptique. Le truc quand on est salaud, c’est qu’on a l’esprit tellement retors que c’est le vaudou qui cherche à faire comme vous et non le contraire. Vous le possédez. Accouplement humain-esprit ? Mais c’est l’humain qui donne les coups dans la relation.

Et puis, le vaudou du Bénin, il a pas le droit de faire le salaud un peu, si ça lui chante ? En plus, c’est qu’à un moment donné, il a dû faire un tour sur Mondoblog pour me lire ! non ?

Allez je déconne… De toute façon, je me suis déjà fait crucifier par au moins dix tweets d’un Yann Moebius (il est Béninois ? nooon…). Chaque tweet suivi d’une minute de silence pour les urnes sécurisées des élections ? Moi ; crucifié ; et pourtant je suis venu pour vous sauver et expier vos fautes de blogueur réac ! (fautes dans tous les sens du terme)… non je déconne encore.

Non en fait, je préparais il y a une semaine, un article sur les inaugurations à n’en plus finir sous l’impulsion personnelle du président Togolais… Et puis bah, j’ai cherché le lien youtube embedded (faites pas attention à l’anglicisme) d’un vieux morceau ivoirien hautement philosophique, rempli de métaphores sur les périodes électorales et les pré-campagnes, histoire d’illustrer mes propos. Ça s’appelle : « Tout mignon » ; et c’est du cocasse chanteur ivoirien, Fitini. Et comme youtube n’arrête pas de proposer à chaque fois des vidéos « connexes », ou vidéo de la même famille, l’esprit du Bénin guida ma main qui elle-même guidait la souris (sans-fil s’il vous plaît) à cliquer sur une chanson d’espoir 2000 – Album 2004 – Titre : BAMANOU.

Hum, quelques souvenirs d’enfant assis sagement devant la télé où passe un clip de Stan Tohon me frappent en pleine face. Vous le voulez comment ? Vos souvenirs ? – bah, frappé s’il vous plaît, répond le salaud lumineux.

Bah oui, cette chanson, BAMANOU avait été chanté par Stan Tohon, un mec baraqué, grosse voix, qui mêlait un rythme traditionnel appelé le Tchinkoumey, à la musique électrique des années 80. Cela a donné le Tchink-System.

Alors, je vous laisse le lien du morceau déjà hein… BAMANOU, très bonne sonorité, en plus on entend encore les craquements du vinyle tournant sur la platine… ouais j’ai plus de trente ans, ça me connaît !

Après évidemment, le tchink-system a été encore plus rythmé par les Ivoiriens d’Espoir 2000 et ça a donné un autre BAMANOU. C’est plus rapide, la qualité de son n’y est pas, (faut pas faire confiance aux youtubeurs) mais bon…

Et pour les puristes de la musique, avides d’histoire de l’art et de la musique, cliquez sur ce lien qui vous dit tout en si peu de mots, sur le tchinkoumey… il paraît que c’est un rythme traditionnel joué pendant les funérailles pour apaiser l’esprit du mort et éloigner le malheur…

Quand je vous disais qu’un esprit s’est emparé de moi ?!!! le truc est que je l’écoute encore dans mon téléphone ! pas l’esprit ! le BAMANOU originel… et je sens que ça va être en tête de liste de mes charts dans mes écouteurs.

Avez-vous jamais assisté à un tweetup?

Cet article me permettra (ou nous permettra) de faire la promotion de ces réunions épiques où règne le frotti-frotta des pensées formulées par des gens brillants.

Quoique j’en fasse partie et que je me dis être probablement l’un des moins brillants (sans fausse modestie), je pense que le tweetup228 est entrain de devenir un cercle de cerveaux suffisamment polis et affutés, qui émettent des points de vue contradictoires permettant de construire à la fin une réflexion à plusieurs variables. Cela ajoute beaucoup d’eau au moulin d’échanges sur divers sujets. Mais mieux encore, et il faut en avoir la ferme conviction : « chacun en repart grandi et affranchi ».

Le dernier tweetup en date a eu lieu le samedi 28 Mars. Guillaume Djondo, le modérateur s’emploie actuellement à en relater le déroulement, ainsi qu’il me l’a confié récemment, ce qui justement apportera une pierre à l’édification d’un cercle d’amitié et de réflexion que nous espérons voir s’agrandir avec d’autres membres à l’avenir.

Et en attendant l’article de l’homme qui fait si bien parler sa plume, je voudrais tout de même soulever un pan qui a été, à n’en point douter, la pierre d’achoppement de l’expression de nos différences de point de vue.

Je vais essayer de faire simple et court.

En évoquant la politique et le tournant qu’elle prend en période électorale dans notre pays le Togo, une partie des twittos autour de la table a relevé les erreurs de gouvernance et dénoncé avec véhémence, l’enfer de misère dans lequel nous aurait plongé le pouvoir actuel.

Une autre partie des twittos a pour sa part essayé d’aller au-delà du masque de monstre porté au gouvernement et aux autres institutions incarnées par le pouvoir en place pour amener ces « great debaters » à reconsidérer leurs positions d’éternels dénonciateurs, critiques acerbes, voire grands releveurs de faute des autres.

Personne n’aura à la rigueur épousé la thèse de l’autre avant la fin de ce tweetup, huitième du nom. Et je ne me répandrai pas en arguments sur les sujets intrinsèquement liés sur lesquels nous avons cultivé et exprimé nos divergences profondes.

Cantonnons-nous pour ce présent billet, à la seule logique de critique et de dénonciation à laquelle s’est attachée, voire vautrée, une partie des co-twittos. Ils ont rappelé de l’histoire politique pas très heureuse de notre pays, ravivé leurs propres rancoeurs, rameuté les âmes présentes autour de la table, sur le mal qui est fait, la condamnation et le supplice, la crucifixion collective du destin togolais (crucifixion par les temps pascaux que nous traversons, n’est-ce pas)?

Je me demande avec un peu de recul… comment aurait-fini ce tweetup si nous avions tous été d’accords en nous répandant en victimes de fraudes électorales et d’inégalités sociales. On se serait refait une thérapie de groupe géante, où tout le monde aura pleuré sa partie de misère et se serait fait soutenir avec des tapes dans le dos avant de repartir? Où aurait été alors la plus-value? Qui aurait perdu son temps? Qui aurait gagné son pari? L’image de la contre-productivité.

Nous les twittos aurions perdu notre temps et les éternels taxés de fraudes et de tueurs sociaux auraient encore gagné? C’est aussi simple que cela.

Heureusement, il y a eu de la part d’autres twittos des justifications, des informations permettant de remettre en question certaines affirmations encore trop faciles. Et même si les twittos déchaînés en critiques n’ont pas voulu entendre la voix de leurs objecteurs, la voix discordante de ceux qui voulaient leur faire voir le verre à moitié plein, je pense profondément qu’un travail s’est fait dans leur conscience (ou dans leur inconscient, c’est selon), parce que les contre-arguments ont été écoutés en même temps que les autres versions de la même histoire. Les anglais disent : To Tell Our Part Of The Story.

Il demeure tout de même triste que les dénonciateurs des égarements du pouvoir ne croient pas qu’ils puissent contribuer à changer quelque chose, juste avec ce qu’ils représentent aujourd’hui sur les réseaux sociaux. Que quand on leur dit : proposez ! ils rétorquent : « vous voulez qu’on écrive au gouvernement »?

Que faites-vous alors de vos blogs, très cher(e)s. Pensez-vous que vous n’êtes pas lus ? Que vos tweets ne sont pas suivis ?

Pensez-vous qu’il ne faut pas tenter quelque chose, laisser une trace écrite de comment vous sentez les choses? De ce que vous avez observé dans vos pérégrinations à travers le pays? Qu’il me soit permis de manifester en ce sens toute mon admiration pour Mr Cyrille Nuga. J’ai eu l’honneur d’avoir partagé un billet avec lui une fois et j’ai toujours pris un certain plaisir à le lire. Mieux, l’idée formidable qu’il a eu de s’inscrire comme opérateur de saisie pour être un observateur de choix dans une partie du processus électoral en cours doit-être cité en exemple. Seulement, qu’a-t-il fait de tout ce qu’il a vu, si ce n’est de les garder pour lui. Il nous dit qu’une clause de confidentialité signée par lui-même est passée par là? Bah, qu’il la raconte à une autre plume qui la réécrirait sans le citer… (la rencontre du blog et du journalisme?).

Nos blogs ne révolteront pas les togolais comme en Tunisie. Nous pouvons en être sûrs. Mais les écrits qui restent sur ces pages électroniques ont leur poids et font tâche sur les dossiers du pouvoir. Il faut les multiplier, les entasser, les collectionner. S’il y en a qui se trompent, ils trouveront des gens qui leur apporteront les contradictions justifiées, mais de grâce, tentons quelque chose.

« Si j’échoue, qu’au moins j’échoue en osant de grandes choses, de sorte que ma place ne soit jamais parmi ces âmes froides et timides qui ne connaissent ni la victoire, ni la défaite » écrit Franklin Delano Roosevelt.

Ou comme le dit avec moins de mots une sagesse chinoise: « Il vaut mieux allumer une chandelle, que de continuer à maudire l’obscurité ».

Le tweetup sera ce que nous en ferons. Nos opinions échangés créent l’esprit qui nous servira à écrire nos lettres. Et à créer un haut lieu où règne le débat de qualité. C’est pour cela que maintenant plus que jamais, les échanges contradictoires restent utiles, surtout quand les chapelets de misère égrenés par les uns et les autres sont accompagnés d’idées nouvelles. S’apitoyer sur un sort et abandonner stoïquement ne peut pas être une option pour les twittos. C’est un pis-aller que nous irons trainer comme un boulet retardant notre marche vers la qualité.

Il ne faut pas oublier qu’à chaque fois que nous créons chacun de notre côté des différences, nous partons tous des mêmes bonnes intentions, et des mêmes désirs d’avenir pour notre pays.

« Si tu diffères de moi, loin de me léser, tu m’enrichis ». Antoine de Saint-Exupéry

Un après-midi de 2003, à l’Assemblée nationale. Les gorilles sont rassemblés dans l’hémicycle (rapporte »Tout Mignon » de Fitini). Les primates légifèrent.

Dernier point : divers. Un député prend la parole : « Je voudrais m’adresser à nos amis caméramans de la télévision nationale. Je ne sais pas si mes collègues parlementaires leur versent des commissions pour qu’ils puissent apparaître dans les reportages qu’ils diffusent sur nos séances parlementaires; mais je voudrais leur faire remarquer que depuis que je suis député, je ne suis jamais apparu à la télé; dans aucune édition du journal télévisé. Il faut quand même que ceux qui m’ont élu sachent que moi aussi j’existe !« . Rire général dans la salle. Abass Bonfoh, président de séance, rit, tous les autres gorilles rient et puis plus rien; on est déjà passé à autre chose.

Dans notre pays le Togo, comme dans bien d’autres pays africains (même style, même manière de penser chez le législateur), il faut bien reconnaître que le ridicule ne tue pas; il engraisse. Il engraisse le député qui ne rencontre pas ses électeurs, « ceux qui lui ont remis la veste pour les représenter » dixit encore Fitini.

Si le député ne va pas à la rencontre de ses électeurs durant son mandat,  alors en quoi les représente-t-il ? Que va défendre dans une assemblée, un parlementaire qui ne sait pas ce que veulent ses électeurs?

Nombre de députés répondent aux abonnés absents dans leur circonscription durant leur mandat. Ils attendent la pré-ampagne pour aller organiser des galas de football, distribuer quelques gadgets et parler aux gorilles. Le primate est facile à convaincre. »Venez, on va aller au zoo visiter les animaux », dit la métaphore de Fitini dans son « Tout Mignon ».

Au Togo, le pouvoir est à pourvoir. C’est dans quelques semaines.  Et l’actualité récente semble montrer que le président de la République lui-même fait un peu le député qui s’est longtemps absenté de sa circonscription. Alors que tout le mandat présidentiel s’est déroulé sans grand contact avec les populations, ce dernier, à quelques jours du lancement de la campagne, fait du rattrapage.  Il brise le cocon et fait l’amour à la foule.

En attendant la campagne électorale, beaucoup de rubans coupés ornent l’autel de popularité du président? Dans cette pasionaria fiévreuse pour le peignage de la girafe et l’enculage des mouches, il faut prier le dieu des inaugurations que ces nouvelles infrastructures ne soient pas des éléphants blancs. Une fameuse anecdote raconte sous les cieux africains, comment on a fait danser des populations qui ont reçu un don de médicaments; et comment les mêmes médicaments sensés être enfermés dans une case, ont disparu nuitamment, pour réapparaître le lendemain dans un autre village, où on a refait une cérémonie de dons à d’autres populations avec force danse !

A la faveur d’une déferlante inattendue des inaugurations faites par le président lui-même, les twittos togolais mordent… Ce sont des jeunes loups qui s’aiguisent les dents par clavardage. Tenez !  quelques morceaux choisis, quoique… j’en suis un peu pour quelque chose aussi… A la distribution des fessées, je passerai sûrement un sale quart d’heure??? :

-C’est la saison des inaugurations et des « lancements » de projets au Togo? -Non. C’est la saison des élections. -Ah, OK. #gnadoe

— Kelly Adediha (@KellyGeek) 10 mars 2015

ENORME! RT @salaudlumineux: @KellyGeek on a d’ailleurs prévu d’inaugurer une élection présidentielle le 15 avril prochain #gnadoe

— Kelly Adediha (@KellyGeek) 10 mars 2015

Pour reprendre mon gentil @salaudlumineux, il est temps ke le chef de l’Etat inaugure les inondations #TGinfo pic.twitter.com/iBU7xgtzDV

— Marthe Fare (@Nounfoh) 25 mars 2015

L’actualité récente montre également que dans le pays des grandes inaugurations, la santé est malade, l’éducation fait l’école buissonnière, les travailleurs sont dos aux murs. Ils n’ont plus d’autres choix que de s’asseoir (sit-in) pour gréver. La sourde clameur qui monte telle une plainte vers le ciel du « ministère des Inaugurations ».

Les grévistes du public ne doivent-ils pas revoir la forme écrite de leurs revendications? Exemple, au lieu de demander l’établissement d’une nouvelle grille salariale, qu’ils écrivent plutôt « l’inauguration d’une nouvelle grille indiciaire »?

Du côté du gouvernement, au lieu de voir le diable et autres démons de l’opposition dans les revendications sociales, ne doit-on pas inaugurer une nouvelle manière de dialoguer avec les grévistes ? leur expliquer pourquoi ils ne peuvent pas tout obtenir tout de suite; et que l’homme qui veut succéder à lui-même leur promette de s’y atteler dans un délai d’urgence. Si on le lui fait voir comme l’inauguration d’une promesse de campagne avant la campagne, peut-être, se retrouverait-il dans son élément?

Enfin, je dis ça, je dis rien… Les lendemains sont incertains et on ne sait pas à quelle extrémité préjudiciable arrivent ceux qui n’ont plus le choix…

En attendant, si vous avez quelque chose à inaugurer, appelez la présidence de la République togolaise… le service gratuit comprend les options sirènes et gyrophares, tout est fourni. La présidence va bientôt diversifier ses activités inaugurales. Vous pourrez bientôt lui faire appel pour : les baptêmes, les dédicaces, les premières, les avant-premières, les étrennes, les vernissages et autres ouvertures.

28 Février 2015 – 14h45 – Le Salaud Lumineux est dans le coltar. Affalé sur son lit, tout habillé, il fait le mort. Senyo Semedo, le réveille d’un coup de téléphone! C’est l’heure du tweetup ! lamentable… Déranger un salaud dans son sommeil n’augure rien de bon ! et pour cause…

Senyo Semedo est avec moi, co-organisateur de ce tweetup. En fait c’est lui qui a tout fait, car vous ne le savez que trop (sinon, je vous l’apprends? ) – les salauds ont la fâcheuse habitude de ne pas se gêner pour les autres — ça fait partie de leurs charmes. Non?

La horde de twittos est assise autour de la table quand je me pointe. J’arrive pratiquement sur les talons de Gloriavi Smile. Quelle arrivée ! Souriez! j’arrive dans son derrière? non pardon, derrière elle? euh, après elle ? quasiment en même temps qu’elle ? bon ça vaaaaaa, elle est arrivée; ensuite je suis arrivé !

Et comme Gloriavi Smile (tha girl in #rayban) m’a pré-cédé, elle me céda bonne princesse une chaise où je m’affalai (Coltar 2 – Le retour). Je ne me doutais pas que quelques minutes seulement suffiront à me faire prendre le râteau. Signature de Elolo, modérateur du tweetup.

Yann Moebius, un twittos à ne plus présenter, est en ce moment-là l’homme de l’embrasement. Il y avait un certain Hunger Games qui se déroulait dans ses entrailles puisqu’il lança : « Les organisateurs n’ont pas prévu d’amuse-gueule« ?

Le coup parti! Il stoppa net Elolo Adzra dans son discours ! Comme s’il avait reçu une flèche embrasée?

Je décide de lui tendre une perche salvatrice. Avec ma voix endormie, je prononçai des mots d’excuses à l’endroit de ceux qui voulaient amuser leurs gueule. (vos gueules ? non, j’ai usé plutôt de formules enjolivées. Sauf que -me dira-t-on – personne n’a rien entendu).

« Veuillez nous excuser, les amuse-gueules sont quelque peu en retard… aussi nous vous prions de continuer par déguster les questions et les réponses autour de cette table, en attendant qu’elle soit garnie« .

« Quoi » ? interjecta quelqu’un dans l’assemblée attablée.
« Non, en fait il a rien dit » lance à la volée Elolo.

Rire général dans l’assistance, coup de poignard dans mon dos, la lame aiguisée est entrée puis a été retournée dans la plaie avant de ressortir. Je souris puis je prends à part Senyo, (histoire de faire bande à part ou de bander à part ? c’est selon) et nous allâmes chercher des bonbons pour ces grands enfants. On était sûrs qu’ils ne feraient jamais la différence avec les amuse-gueules. Et puis de toutes les façons, quand « la muse gueule, c’est que rien ne va » !

Frappe chirurgicale de Yann Moebius ! elle est twittée; blâmant par ses doigts durillonnés la pauvreté de la composition de l’amuse-gueule. La table n’a été garnie que de bonbons XO!

Heureusement, ce soir-là, Dieu était sur son cheval blanc. Comme une contre-attaque vers la surface de réparation de Yann Moebius. Nous sommes dans les 6m, Rachel Mossi tire et sauve notre honneur :

@YannMoebius des XO ohhh j’adore ça @SenyoSem @salaudlumineux

— Rachel Mossi (@faconamqueen) February 28, 2015

XOXO à toi aussi Rachel, on t’adore !!!

Que faut-il de plus ? What else ? Nous venons de sauver l’empire TWEETUP228 de la Révolte de la Faim : « HUNGER GAMES LA REVOLTE »

Mieux encore, on a fini par mettre les révoltés de notre côté. La pizza était arrivée… preuve que ça sert à rien d’être revolté… après faut pas en faire tout un fromage hein… ou une pizza non plus ?  Yann se ravise, c’est un retournement de veste?

Bon finalement c’est pas des intimidateurs pauvres ! Cc @SenyoSem @salaudlumineux pic.twitter.com/mUjfDop8jU — Castle of Ice (@YannMoebius) February 28, 2015

A cette vitesse-là, ce n’est même plus un retournement de veste, c’est un strip-tease ! Yann?

Au vu de la facilité avec laquelle nous arrivions à retourner même les plus radicaux du Hunger Games version tweetup, je compris définitivement que Senyo et moi étions fins politiciens dans l’âme. Nous avons notre place au panthéon des candidats (mais on n’a pas les moyens de la politique de la candidature, snif)…

Elolo Adzra, le modérateur de ce tweetup, septième du nom, fut vite supplanté par ses modérés qui devinrent très rapidement immodérés. Pour les détendre, quoi de mieux que de lancer une vanne-pizza :

@salaudlumineux « il se peut qu’on ait glissé des excitants dans les #pizzas donc calmez-vous » krkrkrkrkrkr #TweetUp228

— Guillaume Djondo (@DjondoSena) February 28, 2015

Il fallait « sauver le soldat Elolo » car c’est bien la première fois, de mémoire de tweetup, qu’un modérateur est amené à débattre avec ses débatteurs de son autorité. Il y a un temps pour se battre, il y a un temps pour débattre. Et dans la même famille, il y a le mot abattre?

« Je vous rappelle que je suis toujours le modérateur de ce tweetup« …

Comme quoi, « bêler » magistralement ce que tout le monde sait déjà n’est pas seulement pas brillant… c’est croire qu’on a devant soi une « assemblée-mouton » ?  Soit !

Il y eut les moments de partage politiques, mais également gastronomiques. Ces derniers (moments) sont emmenés par Lovejoyce Amavi l’auteur du Silence des Aubergines . Le végétalien de son état, s’est amusé à créer avec le chef de la pizzeria josel, une pizza végétalienne dont on n’était pas prêt à parier sur le goût :

– sans fromage

– sans viande;

Que nenni ! Senyo et moi n’avions jamais imaginer gouter à un bonheur si épicé et si pimenté… Avant c’était seulement avec des femmes dans nos lits (bonheur épice et piment), aujourd’hui c’est avec de la pizza. C’était Lovejoyce et Les Saveurs du Palais. Présidentiel ? non, celui qu’il y a dans la bouche.

Seule Kyrielle, (la petite fille de Lovejoyce), s’en est sortie avec des lèvre quelques peu rougies. Et aux formes arrondies qu’elles prenaient, on était sûr qu’elle était prête à nous cracher du feu (retour à l’embrasement) et à brûler le gazon de Josel Parc. Elle aura retenu la leçon… pas facile d’avoir un père vert. (Perv…? oh je crois qu’il va me tuer).

Bon, voilà, fin du bavardage, fin des congés aussi, c’est la rentrée. Pour ceux qui voudront me tirer dessus, je voudrais vous rappeler que je suis sans armes et que si jamais nous nous croisons : Shoot me… please ! #borisvian #mrlepresident

Moi-même : Bonjour Salaud Lumineux

Le Salaud en moi : Mouais, salut…

Moi-même : Je peux vous appeler Salaud Lumineux ?

Le Salaud en moi : Ouais ouais… enfin, bon, c’est juste, ça sera trop long à prononcer, t’es au moins à 7 Syllabes pour un nom, mais bon… Just do it !

Moi-même : Pas de pub s’il vous plait ! … alors, pourquoi ce départ en congés ?

Le Salaud en moi : Nietzsche a dit : « Même les plus forts ont leur moment de fatigue ». Dans ma culture à moi, on a des mots plus jolis pour dire ça. On dit : « Aussi grande que soit ta force, tu te poses avant de chier ».

Moi-même : Hum… c’est jolie… enfin l’idée de chier à la fin l’est moins…

Le Salaud en moi : On peut continuer par améliorer, redire les mêmes propos dans un français terre à terre, un français plus africain, histoire de saper un peu la langue (#lessapeursdelalangue #yvanamar #rfi). Allez, je me lance pour voir : « Quel que soit ta force, quand tu vas chier, tu fais doucement, doucement ».

Moi-même : Bon, ne nous écartons pas du sujet. Donc vous me dites que vous partez en congés pour passer plus de temps dans des lieux qui ne sentent pas la rose ?

Le Salaud en moi : Hum, jolie… non, on va dire que la métaphore est partie de la version africaine de la phrase de Nietzsche. La preuve que nous tenons une discussion de haut niveau !

Moi-même : Les attentats en France et toute l’émotion que cela a suscité chez vous, chez les citoyens du monde… ont pu contribuer à votre départ en congés ?

Le Salaud en moi : Non, pas seulement… pas vraiment… je pense que je m’essouffle, je suis de moins en moins bon à ça, c’est genre, je vais aller me brancher sur un powerbank, sur un adaptateur-chargeur, et me recharger un peu…

Moi-même : Le salaud lumineux en est à son troisième article cette semaine sur Charlie Hebdo, conséquences, leçons à tirer etc. Vous vouliez vous éloigner un peu de tout ça aussi peut-être ?

Le Salaud en moi : Bof… de toute façon, TOUT EST DEJA PARDONNE… et j’ai écrit ce que je pense de ce qui est arrivé… et ce que je pense de ce que les gens pensent ! Je suis évidemment attristé par tout ce qui est arrivé mais je ne suis pas un grand pleurnicheur, sauf avec les femmes, quand elles m’ont dit non…

Moi-même : Alors c’est les femmes ?

Le Salaud en moi : Bah non, je ne vais pas en congés pour me jeter entre les femmes. Quoique… Ce que Louis Ferdinand Céline disait des femmes et de l’entre-jambe est absolument formidable : « Ah, tant que je vivrai, j’irai chercher le secret du monde entre les jambes des femmes »…

Moi-même : Donc c’est là que vous comptez passer vos vacances ? Entre les jambes de …

Le Salaud en moi : Non ! (Réponse sèche). Attendez, j’allume une sèche… Non ! je ne vais pas passer mes vacances là-bas, ou dans ça, ou en ça… de toute façon, par les temps qui courent, ça coûte trop cher, je n’en ai pas les moyens.

Moi-même : Mais alors, que feriez-vous de vos congés ?

Le Salaud en moi : J’ai lu récemment des mots d’esprits sur le blog de Edem Delgado, #togolaisdusénégal se dit-il. Je trouve ce nom de blog absolument bizarre mais il me répondra en temps voulu qu’appeler son blog, salaud lumineux, n’est pas très brillant non plus !

Moi-même : Mais encore, que feriez-vous de ces congés ?

Le Salaud en moi : Cette phrase de Adam Stanley, lu chez « le togolais du sénégal » qui pourrait allier merveilleusement dessous de femmes et intérieur de livre : « Il vaut mieux avoir son nez dans un livre que dans les affaires des autres »… D’ailleurs, allez chercher en une femme le secret du monde (#davincicode) ne ressemble t-il pas fortement à ce moment où on ouvre un livre et qu’on plonge son nez à l’intérieur.

Moi-même : En clair, vous allez lire !

Le Salaud en moi : Oui, en tout cas, je l’espère. Lire énormément. Djondo Sena lit déjà beaucoup de livres, il se fait sa propre séance de thérapie de jeunesse en relisant les livres au programme de littérature à l’école, les livres qu’il a dû rater… peut-être n’a-t-il pas un peu couru après les femmes de son âge, en ce temps. Mais je veux faire comme lui… « lire de plus en plus pour ne pas avoir l’ire de n’avoir pas suffisamment lu, plus tard ». Ne me regardez pas comme ça, celle-là elle est de moi-même.

Moi-même : Revenons quand-même sur votre rapport aux femmes. Comment est-il actuellement ?

Le Salaud en moi : Mon rapport aux femmes ? Ahaha… J’ai dû exploser pas mal de préservatifs en elles ces derniers temps… ahahaha

Moi-même : Soyez sérieux un instant.

Le Salaud en moi : Bah, euuuuh…tu m’as dit rapport et femmes… je te parle de préservatifs ! je sauve ta vie ! Je fais de la prévention contre le VIH !

Moi-même : Comment voyez-vous les femmes ? celles que vous aimez, celles que vous admirez… vous en parlez souvent en impliquant forcément une connotation sexuelle… Parlez-moi de votre vision de la femme, sans sexe.

Le Salaud en moi : Alors je vais vous dire ce qu’a dit Wolinsky (Caricaturiste Charlie Hebdo) à Catherine Ceylac il y a au moins 15 ans dans « Thé ou Café ». Il a fait : « Si j’avais été une femme, je serais celle qui aurait aimé être aimée de moi ».

Moi-même : Alors, Le Salaud… vous comptez partir où pour vos congés ;

Le Salaud en moi : L’important n’est où partir, que faire ? Je vous cite Jean-Pierre Rafarin, un esprit fort brillant, révélé par Jacques Chirac. Raffarin : « Les vacances, ce ne sont pas seulement les voyages. C’est un état d’esprit ». Vous savez, je pense que « Changer d’air, c’est salutaire. De ratage en ratage, on s’habitude à ne jamais dépasser le stade du brouillon. La vie n’est qu’une interminable répétition d’une représentation qui n’aura jamais lieu ». Et c’est pour ça que je vous demande de me laisser partir.

Moi-même : Vous revenez quand ?

Le Salaud en moi : Oh l’avantage avec mondoblog, c’est que c’est un employeur flexible. On part quand on veut et on revient tard si on veut. (#parsviteetrevienttard).

Moi-même : Certains de vos lecteurs vous auraient reproché de ne leur avoir pas présenter de vœux alors que nous sommes au début de la nouvelle année !

Le Salaud en moi : Vous savez, je crois que j’ai été un peu Newtonien dans ma prime jeunesse. J’avais du mal à penser comme les autres. Isaac Newton : « Tout homme est libre de voyager sur l’océan de sa pensée ». Une fois en début d’année donc, un médecin, ami de mon père, lui présentait tous ses vœux de santé. En ce moment-là, la lumière vint… enfin dans mon esprit (saloperie lumineuse, que veux-tu ?). Alors je fais à mon père après le départ du médecin : « Mais si le médecin te souhaite ses vœux de santé, il se fait du tort. Parce que si toi tu tombes pas malade, lui il gagne plus d’argent hein… Les vœux de fin d’année sont tout sauf sincères». Mon père m’a regardé avec des yeux de merlan frit. Il s’est dit : « oh, je crois que cet enfant a un problème. On a dû le louper un peu quand même, sa mère et moi »… C’est dire s’il y a des chances de me récupérer…

Moi-même : Dites quand-même un truc, un souhait pour les lecteurs !

Le Salaud en moi : Rougissez malandrins, blanchissez gourgandines, voici venu la nouvelle année. C’est malheureux de s’égarer. Mais il y a pire que de perdre son chemin. C’est perdre sa raison d’avancer.

Moi-même : Vous nous reviendrez en meilleure forme… en tout cas c’est ce qu’on espère !

Le Salaud en moi : Le bougre reviendra ! plus salaud et plus salace que jamais…

Moi-même : Cette interview est pratiquement à sa fin ; Je sais que vous n’êtes pas trop porté sur les sentiments mais, c’est l’occasion où jamais. Si vous aimez vos lecteurs, dites-le.

Le Salaud en moi : Le !

Moi-même : Merci.

« Je suis Charlie Coulibaly », la phrase Sujet+Verbe+Complément qui va longtemps faire débat en France. Prononcée par Dieudonné, Humoriste à l’humour pas cashère, à la phraséologie dangereuse et violente, elle pose aujourd’hui la question de l’incitation au terrorisme dont est accusée son auteur. Le procès est prévu pour début février. Mais de vous à moi, les chances que le « Dieudonné » y laisse des plumes sont plutôt faibles. Comme toujours il s’en sortira. Prononcer une phrase où on associe Charlie (Nom de l’hebdo victime d’attentat terroriste) et Coulibaly (Nom du terroriste mêlé à ces attentats), dans le contexte d’une actualité chargée d’émotion et de crimes terroristes touchant toute la république, peut conduire en prison. Mais les avocats de l’humoriste savent déjà qu’ils défendront l’ambiguïté des propos tenus. Rien n’affirme qu’il a clairement incité à un quelconque terrorisme avec la petite phrase qui choque.

1. Dieudonné – Mode d’emploi.

D’abord, checkez rapidement ce lien et revenez :

https://www.slate.fr/story/4903/comment-dieudonn%C3%A9-est-devenu-antis%C3%A9mitisme-fn-soral

Dieudonné, anti-sémite et suppôt du FN ?

Non à moi on ne la fait pas !!! et on ne devrait pas vous la faire non plus. Dieudonné est devenu l’humoriste à scandale de France, parce que mine de rien, dire du mal des juifs (éternels persécutés, les pauvres…) ça fait du buzz. Et le buzz ça paie bien. Rappelez-vous, si votre vidéo est regardée sur youtube plus d’un million de fois, google vous verse de l’argent en contrepartie. Elle est pas belle la vie? Ce type s’est tellement fait de fric (pas forcément grâce à youtube mais bon…) qu’à un moment donné, on découvre qu’il a fraudé le fisc français pour Cent mille Euros. Le même Dieudonné qui a été condamné à payer une amende et qui a affirmé tout haut ne pas en avoir les moyens. Sauf qu’après enquête, on a découvert qu’il rapatriait avec beaucoup d’entrain tout son argent au Caméroun, son pays d’origine. Vous la voyez, l’intelligence mise à profit pour entuber tout le monde, y compris même le FN dont il a plus profité (que le FN n’a profité de lui) !

ça vous parle maintenant ? Dieudonné, c’est « Ze Spécialist of Que dire pour créer le buzz » ? Et il ne s’en porte que bien. Prochain round avec la justice française, début février. Il s’en lèche déjà les babines, il va faire la une des médias, s’en tirer et avec un peu de chances, se remplir les poches derrière et singer le français en situation précaire.

D’ici là, What else ? Buvez un Nespresso (si vous en avez les moyens) et oubliez-le un peu.

2. Etre Charlie Coulibaly – Ce n’est pourtant pas si mal

Si cette phrase peut prêter à son auteur, la bassesse de soutenir le terrorisme meurtrier qui frappe la France, elle peut aussi amener à réfléchir et à repenser la France autrement. Voici ma théorie. Je ne vous demande pas forcément de l’épouser… même si je la trouve belle et séduisante comme les belles que je vois le jour et qui agitent mon sommeil la nuit parce que inaccessibles pour jour et nuit.

Allez, je redeviens sérieux? Why Charlie Coulibaly ?…

Parce que c’est peut-être de loin la formule à voir comme une alternative louable. Alternée d’un sens à l’autre donc pour dire;

Petita:  soit, je soutiens Charlie contre Coulibaly ou Coulibaly contre Charlie

Ou

Petitbé, je soutiens Charlie et Coulibaly parce que cela réconcilie la France avec elle-même ! Toute la France !

Bien évidemment, j’ai déjà écrit cette semaine, deux articles montrant à suffisance que #jesuischarlie, les commentaires dégoulinant sous l’un d’entre eux montre d’ailleurs que cela ne m’attire pas grande amitié, même auprès des mes frères africains, mais #jesuischarlie et j’emmerde ceux qui pensent le contraire !

Sauf que après avoir pris du recul, je veux aller plus loin qu’être Charlie…

#jeveuxêtrecharliecoulibaly

Roulez des yeux de merlan frit ! Je vous explique quand même le fond de ma modeste pensée.

Coulibaly ! Ahmedi Coulibaly, le meurtrier de l’Hyper Cacher, qui a revendiqué par vidéo interposée et tout, et tout… « ouech, les gars, c’est moi, j’ai le gros pétard, je vais me payer un peu de juif au nom d’Allah » etc… (Allah n’est pas obligé).

Sauf que si nous repartons à la racine du parcours « Coulibaliesque », son enfance, son apprentissage social, etc – Allez, tous les hommes naissent libres et égaux devant la loi ? Bof, … et après la société les corrompt quand-même, devant cette même loi… elle ne les éduque pas, n’est-ce pas?

Non, disons que Coulibaly est comme la plupart des gens. La plupart des gens font les choses avec de bonnes intentions. Le plus souvent, lorsqu’ils disent ou font quelque chose, et que cela vous blesse, c’est souvent plus par maladresse ou par manque de savoir-vire, que par méchanceté. Si vous arrivez à vous en convaincre, vous verrez que vous serez moins sensibles aux maladresses et que cela vous aidera à prendre du recul. – Michel Poulaert – Psychologue.

Vous ne me croyez pas ?

Mais alors pourquoi ? Pourquoi Ahmedi Coulibaly, seul garçon d’une famille de 10 enfants, un habitant-écolier à coup sûr d’une ZEP (Zone d’Education Prioritaire) avait à un moment donné, essayé de s’en sortir ?  Pourquoi ce jeune à qui visiblement, l’avenir n’offrait pas beaucoup d’espoir (Combien dans sa condition, arrivent à émerger réellement?) ? qui a fait des efforts, s’inscrivant même dans un programme d’apprentissage, aurait été sélectionné parmi des centaines de jeunes pour faire partie de ceux qui iraient rencontrer à l’Elysée le Président SARKOZY ? Pourquoi ça n’a pas marché ? Qu’est ce qui n’ a pas marché ?

Si cela vous embouche un coin, peut-être avez-vous raté cette partie de l’actualité récente, je vous laisse au moins ce lien qui m’en est témoin.

https://www.leparisien.fr/politique/coulibaly-a-t-il-croise-sarkozy-a-l-elysee-en-2009-09-01-2015-4432981.php#xtref=http%3A%2F%2Fwww.google.fr%2Furl%3Fsa%3Dt%24rct%3Dj%24q%3D%24esrc%3Ds%24source%3Dweb%24cd%3D9%24ved%3D0CEkQFjAI%24url%3Dhttp%253A%252F%252Fwww.leparisien.fr%252Fpolitique%252Fcoulibaly-a-t-il-croise-sarkozy-a-l-elysee-en-2009-09-01-2015-4432981.php%24ei%3Dbny4VOH_DcTvUMnfg7AM%24usg%3DAFQjCNEYwjiNNvDCvKYaopGIGHrF9bdKRA%24bvm%3Dbv.83829542%2Cd.d24

Je pense que ce qui n’a pas marché avec Ahmedi Coulibaly, c’est le système. J’ai longtemps hésité à raisonner en ce sens, mais cela s’impose de lui-même. S’il est légitime de penser qu’avoir autant de chance et se convertir en djihadiste après est un échec; il faut pouvoir penser d’un autre côté que Coulibaly portera une part de responsabilité, certes, mais qu’il faudra laisser une autre part (ou quote-part) du mauvais gâteau à la France; au système Français.

Je repars dans une autre démonstration. Si vous me suivez bien, peut-être en sortirons-nous grandis.

Une église charismatique vient d’ouvrir ses portes non-loin de mon lieu d’habitation. Dieu m’en garde (oui Dieu lui-même), la nuisance sonore ne vient pas pourrir l’environnement acoustique autour de moi. Merci pour la distance… Mais en passant devant ce temple bruyant, je me suis mis à analyser son contenu en terme de fidèles, ceux que Boko Haram aurait bien aimé rôtir dans les feux ardents d’Allah et tout… (la déconcertante bêtise humaine émanant du fanatisme religieux). Il y avait parmi les paroissiens, glapissants, gémissants, grognants et rampants pour la gloire de Dieu, des jeunes hommes et femmes, acquises à de drôles de fondements. Exemple, ils peuvent penser que la foutue séance de louanges et de prière « Armée de Midi » du mercredi (j’ai lu ça sur la plaque) sauverait leur âme, peut-être celle de leurs proches et nous condamnerait nous les autres à cohabiter avec un hypothétique diable, cornu, la queue rouge (faut-il encore la tirer?) et le sourire machiavélique…

Plus tard, à une rencontre avec des amis avides d’analyser l’actualité qui s’impose de jour en jour, en attendant de mourir un de ces 4 (il le faut bien, sinon nos vies n’auront pas de sens), je leur expliquai ce qui va suivre :

« Ce sont dans les pays les plus pauvres, qu’on trouve le plus grand nombre d’églises ! Pourquoi ? Parce que les personnes de notre âge, sont quasi-désespérées, désillusionnées de la vie, incapables de voir le bout du tunnel. Elles sont facilement emballées par celui qui leur vend du Dieu de miracle. Il leur vend un Dieu qui va changer leur vie, et qui leur demande de prier sans cesse, de le louer, de s’investir corps et âmes dans une église, surtout que dans cette église, le pasteur qu’il a oint de son huile puissante, fait des miracles et a déjà changé la vie de jeunes qui sont dévoués à l’église et qui du jour au lendemain, ont trouvé du travail !  Chez les intégristes qui attirent les jeunes français en Syrie, je me dis que la logique doit être la même. Ces enfants des couches défavorisés ou même pas, qui n’entrevoient pas grand chose sur le court, le moyen et le long terme, qui ont tout ce qu’il faut, surinformés grâce aux médias et à internet, sont emballés par la cause d’un Allah vendu par un compte facebook islamiste. Ce dernier leur dit qu’ils n’ont pas une vie meilleure parce qu’ils ne se sont pas consacrés à la religion musulmane. L’organisation islamiste encouragent ces rejetés de la société, leur apporte des aides même financièrement, les nourrit pour ceux qui n’ont pas les moyens et plus important ; Les intégristes feignent de donner un sens à leur vie ! C’est une impression mais c’est ce qui amènent les jeunes français à combattre en Syrie« .

Des propos fusent du groupe d’amis, me soutenant. Je poursuis, galvanisé : « Il est clair que même le fait d’être surinformés avec tout ce qu’ils ont en France comme médias et autres, ne les aident pas à mieux réfléchir et à discerner les bons discours des faux ! Parce que l’éducation elle-même s’enlise. Voilà des jeunes qui ne sont plus sensés redoublés de 6ème en 3ème ou de Seconde en Terminale, à qui on bourre l’esprit de connaissances, mais qui ne se retrouvent même plus dans leur société. Ceux qui n’ont pas fini les études, pensent que l’Etat ne leur veut aucun bien et courent vers le salut que leur procure l’Islam, ceux qui sont diplômés prennent leurs jambes à leurs cous pour rejoindre les combattants islamistes au front, parce qu’ils ont compris que leur vie n’a aucun sens. Voilà pourquoi la France fournit sans le vouloir des combattants français à l’armée syrienne« .

L’un des potes amusé me confie qu’avec ce discours, moi même je pourrai penser à recruter pour les islamistes. Je me dis oui, pourquoi pas… avec un certain sourire.

Le lendemain matin, regardant d’un oeil torve la matinale de Bruce Toussaint sur itélé, je découvre la une de Newsweek brandie par Marie Colman, l’une des chroniqueuses de l’émission. Non seulement, elle relève la même analyse dans le journal, mais aussi les solutions danoises recommandées par l’auteur de l’article.

Car rappelez-vous ! les premières caricatures de Mahomet ont été dessinées chez les danois avant d’être reprises chez Charlie Hebdo. A l’époque, le danemark avait échappé dans le même schéma à des attentats terroristes en préparation. Le gouvernement en avait pris de la graine et s’était mis à repenser sa jeunesse autrement. On a désintoxiqué la psychologie des jeunes défavorisés, emballés par la propagande islamiste. On leur a donné du travail, on leur a donné de l’espoir et de l’avenir !  – explique la chroniqueuse.

Le Danemark a la solution. La France, le sait-elle ?

Pour peu qu’une minute de silence dans une école soit négociée avec des élèves qui manifestent leur opposition à un hommage qu’on a pris la peine d’expliquer et et de réexpliquer, il faut bien s’inquiéter.

Sans être un oiseau de mauvaise augure,  si la France ne fait rien pour sa jeunesse, d’autres Kouachi et d’autres Coulibaly ne reviendront-ils pas demain? même avec un plan vigie-pirate à son plus haut niveau d’alerte.

La France est l’un des rares pays européens à avoir la plus grande communauté musulmane et la plus grande communauté juive regroupées à la fois sur le même territoire. Sauf que bah, les juifs sont rarement mal lôtis et les musulmans sont rarement bien lôtis… question de réalité ?

La jeunesse est à repenser. Celle qui cherche à sortir la tête de l’eau parce que l’école n’a pas marché… celle qui a bien réussit à l’école et qui n’a pas de perspective pour son avenir. Les deux sont des viviers pour Al-Qaida. C’est désormais une course contre la montre. Demain l’Etat français risque de se partager cette masse là avec les Islamistes de la péninsule arabe. Et je doute que cela lui fasse le plus grand bien.

La France ne gagnerait-elle pas à être aujourd’hui Charlie Coulibaly ? Panser les plaies des « Charlies » et dire aux « Coulibaly » qu’elle les comprend et qu’elle y travaille.

Parce que aujourd’hui, l’Etat ne pourra pas probablement tout faire. Mais Demain, quand un autre Coulibaly ira tuer au nom d’Allah, l’Etat seul en souffrira.

Etendons maintenant cette question de la jeunesse à tous nos pays d’Afrique. J’en ai des frissons… Quand celle-ci n’aura plus rien à perdre, et que l’église ne les sauvera plus, qu’adviendra t-il?

Hier en début de soirée, je suis allé chercher avec une amie, sa fille de 7 ans à l’école. Debout, face au portail qui allait s’ouvrir d’une minute à l’autre, j’appréhendais un peu le flot d’enfants qui allait se déverser dans la rue, récupérés par leurs parents ou leurs accompagnateurs, tout en faisant le parallèle amusant entre le débit de l’eau sortant d’un robinet et le flot d’enfants sortant de l’école. Un calcul différentiel permettrait de prévoir à quel instant le flot serait élevé, et à quel instant ce serait moindre etc. (je faisais mon intello). Je perdis pourtant mon verbe et ma verve quand le portail dégoulina d’enfants piaillant à tue-tête, heureux et innocents. Je restai coi de stupeur pendant tout le trajet du retour, entouré d’élèves jeunes, moins jeunes et plus jeunes. La voie que nous avions emprunté desservait plusieurs établissements du quartier (collèges, lycées, écoles primaires). Mon amie finit par m’interroger sur mon silence. Je lui proposai de regarder un peu la voie remplie d’élèves marchants, d’autres à vélos, la plupart hilares, parce que arrivés à la fin de leur dure journée.

« Oui, je les vois, mais qu’est ce qu’il y a ? « 

« Hum, même si c’est juste la moitié de ces enfants qui obtenait le master ou une qualification pour être cadre d’entreprise, où est-ce que l’Etat va les mettre demain« ?

Car tout est devenu affaire d’émotions et de soutiens dans les commentaires des observateurs, blogueurs à gage, mes amis, mes frères, mes soeurs, tous ceux qui analysent les faits de l’actualité comme moi et qui relèvent de temps en temps, les pans cachés d’une vérité voilée par le marketing politique, carburant des leaders répartis entre lee pouvoir (ceux qu’on pense être les pourris) et l’opposition (ceux qu’on pense être « les anges dans nos campagnes« ). #noelétaitpassiloin…

Voici les faits:

Nous sommes à la veille d’une grande mobilisation nationale en France. Une marche républicaine pour dénoncer ce terrorisme d’aliénés cherchant à museler la liberté d’expression dans un pays, chantre des démocraties et des droits de l’homme, le pays qui a divorcé de la religion depuis 1905 — soit dit-en passant, 1905 est le titre d’un spectacle de Dieudonné datant de 2005 – spectacle sur la laïcité – pour ceux qui ont commencé par le défendre ou le brandir en homme dont la liberté d’expression a été muselée, je promets de vous le descendre un peu prochainement, #jesuishitwriter, dédicace spéciale, be prepared.

Revenons donc à nos moutons (de l’Aîd peut-être?)… Alors même qu’en France, on se mobilise pour une marche importante, les excités du Nord du Nigéria, ceux qui font beaucoup haram et qui ne regardent visiblement pas la télé, sauf quand c’est eux qui font la vidéo, organisent le barbecue géant de 2000 personnes. A la différence prêt, qu’en bon terroristes, ils n’invitent pas les 2000 à manger, non ! c’est eux qui sont le principal ingrédient du méchoui, brochette, viande grillé… comme quoi, chez les islamistes, la viande humaine est hallal #passezlemessage.

Le lendemain, la France, porte le deuil de ses 17 morts et marche ! (lève-toi et marche!)_ les manifestants seraient autour de 3 millions_ toutes les grandes chaines occidentales envoient leurs reporters, sauf la FOX NEWS, mais bon… Maggie Simpson est tout de même Charlie… c’est déjà ça.

40 leaders du monde, dont des chefs d’état africain (j’fais un peu de paresse, je vous les cite pas) participent à cette marche pour soutenir le frère françois. Scandale crie t-on un peu partout en Afrique. Pourquoi ? comment? 16 villages ont brûlé avec 2000 morts, et ils n’ont pas apporté leur soutien au Nigéria ? ils vont quand même soutenir les français pour seulement 17 morts ?

Je vous laisse en exemple illustratif, le blog d’une journaliste togolaise, l’une des plus brillantes actuellement, et c’est une amie avec qui je ne suis jamais d’accord (les différences qui nous enrichissent) Miss Marthe Fare. Si vous soutenez la comparaison du nombre de morts, qui n’est hélas pas raison (comment pouvez vous faire une chose pareille, pffff)… alors lisez là.

https://marthefare.com/2015/01/12/des-negres-a-paris/

Maintenant, allons démonter un peu de son opinion, elle et tous ceux qui pensent comme elle que la vie humaine se pèse au pèse-personne, au pèse-bébé, au pèse-morts peut-être ?

C’est assez renversant de penser qu’il faut aller soutenir le Nigéria au lieu de la France. C’est drôle mais, Boko Haram n’est pas à son premier coup d’éclat et enfumage de civils. La plupart du temps, ils transforment en passoire les habitants civils ou font des grands feux de joie dans les églises en brûlant leur contenu, fidèle y compris. A la différence que quand ils le font, bah, personne ne vient demander à des leaders africains de les soutenir. Personne n’organise de marche Républicaine. Alors, pourquoi maintenant ? Parce que en France aussi on a manifesté ? et pour moins ?

Plus bizarre encore, l’enlèvement des lycéennes nigérianes a suscité un mouvement #bringbackourgirls dans le monde. Depuis OBAMA jusqu’à Marthe Fare, elle-même (je sais, elle et OBAMA ? bah j’en sais rien, si si, elle a bien fait la France, les Etats-Unis par contre euuuh… peut-être… ils ont du se rencontrer)…

tout le monde a dit « Ramenez les filles que vous nous avez enlevées« . Aboubacar Shekau tout sourire dit non, on vous les donne pas, on va les vendre, ou bien vous nous payez une rançon, etc. La preuve qu’il est un bon nigérian, il veut faire du commerce avec tout ce qu’il vole ou viole? Même le FBI et la CIA ont offert leur aide au gouvernement Nigérian pour retrouver les filles jusqu’à ce qu’un beau jour, des types se lèvent dans l’armée et leur font : « foutez le camp, on est souverain, on retrouvera nos filles nous-mêmes« . La communauté internationale a fait sa part fidèle ou pas ?

Boko Haram brûle 2000 victimes ? Pourquoi le Nigéria n’a pas organisé une marche républicaine pour voir si on va le soutenir ou pas… comme ça on pourra en reparler… mais non, on fait son émotif et son émotive. C’est triste, personne ne nous regarde nous on a 2000 morts sous les bras! La France en a 17 et on la soutient !

Si dans la nouvelle pensée africaine, il faut commencer par compter les morts pour savoir à qui on doit apporter plus de soutien… Heureusement que nous ne traversons pas une année olympique… sinon la médaille de l’émotion suscitée en fonction du nombre de morts aurait de sérieux prétendants !?! non?

Boko Haram brûle 2000 victimes ! je recommence, oui mais la suite change. Vous savez ce qu’est le sport national de la LRA, la Lord Resistance Army dans les années 2000 là bas en Ouganda ? bien sûr que non, twitter n’existait pas, c’est ça? Les rebelles ougandais s’amusaient à rassembler 500 personnes dans une case et à y mettre le feu. Ils le faisaient sur une longue durée…, c’est un CDI obligatoire qu’ils signaient aux victimes… CDI de consultants en mort subite. Il est arrivé au LRA de se tromper même de village et de pays, en passant la frontière avec la République démocratique du Congo pour attaquer les victimes avant de se raviser. C’est ce qui a dû causer son déclin je crois… Pourquoi en ces moments-là où le pic de victimes était atteint en Afrique, personne n’a faisait de marche républicaine ? Dans la logique, ce sont les médias français qui nous informaient, relayaient par leurs correspondants ces informations où un rebelle coupait le pied à un civil et le brandissait en trophée (souvenir d’un reportage de Jean Hélène au Libéria)… peut-être mes frères africains voulaient-ils que la France leur organise une marche aussi après ?

Je vous assure… et cela m’attriste autant que vous… à un moment donné, l’Afrique a donné la mesure de son non-respect de la vie humaine. Boko Haram, Rebellion en République démocratique du Congo, Génocide Rwandais (ça là même on évite d’en parler, tellement la honte est profonde) sont des affaires afro-africaines. Ces championnats de qui va tuer plus d’hommes pour asseoir son hégémonie et sa puissance a fini d’étonner la planète… nous sommes les barbares des temps nouveaux… nous d’un côté, les dingues d’Allah de l’autre! en plus quand ça sert les intérêts européens, bah, ces derniers montent les barbares contre les barbares (un vieux précepte chinois dans l’art de la guerre de Sun Tzou)… Dites nous, vous les comparateurs de morts de part et d’autre des continents, combien de morts nous devons faire nous-mêmes et combien d’hommages nous devons demander avant que ça ne cesse.

Je reviens encore une dernière fois sur Boko Haram, (après je vous jure qu’on passe à autre chose). Vous connaissez vraiment le Nord du Nigéria? vraiment? ces types étaient des intégristes depuis longtemps. Les spécialités dans l’état de Kano par exemple étaient d’interdire ou de menacer les agents de vaccination contre la polio avec des machettes. Pourquoi? Parce qu’on a soupçonné les américains d’avoir voulu rendre stérile leurs enfants à travers les vaccins anti-polio. C’est drôle comme ils se répandent en désinformation etc.

Pis encore, ce pourquoi on hésite franchement à soutenir le gouvernement Nigérian contre Boko Haram est une drôle d’histoire là encore Nigériano-Nigériane. C’est facile ! Rappelez-vous, un certain YARADOUA, Président de l’Etat fédéral du Nigéria, originaire du Nord est mort en plein exercice de ses fonctions. Il a été remplacé constitutionnellement (et heureusement qu’on a du respect pour la constitution… c’est devenu tellement rare comme denrée hein?) par son Vice-Président, Goodluck Jonathan, originaire du Sud.  Or une sacro-sainte règle dans le parti au pouvoir du Nigéria demande qu’on alterne les candidatures entre le Nord et le Sud, après chaque double mandat de 4 ans chacun. Le Président YARADOUA finissant son deuxième mandat de 4 ans, devait passer le relais à un candidat du sud, qui devait probablement être Goodluck Jonathan. Sauf que comme ce dernier est mort durant son deuxième mandat et que Gooduck l’a remplacé au pied levé… les types du Nord ne sont plus très chauds pour revoir le même goodluck faire un deuxième mandat; vu qu’ils considèrent qu’il a fini le mandat de leur Président du Nord. Ils ont lutté contre la présidence Goodluck, mis des bâtons dans ses roues, poser des peaux de banane, scié la branche sur laquelle il s’est assise. #badluck Jonathan (ouais ça c’est facile à faire). L’une des stratégies des hommes du Nord, a été de fournir des informations militaires à Boko Haram et aussi un peu d’argent; c’est la naissance du mal. Aujourd’hui le groupe terroriste est devenu puissant, les hommes du pouvoir, originaires du Nord, et majoritairement officiers de l’armée Nigérianne, anciens cousins de Sani Abacha, les alimentent en informations et en argent ;

Goodluck est sûr d’entamer son deuxième mandat contre vents et marrée à la mi-février, les officiers ont obtenu le départ des consultants américains qui recherchaient les filles enlevées, Boko Haram brûle des civils sans défense de villages en villages. What else ?

Voilà ce que nos chers penseurs d’Afrique veulent que l’on soutienne à côté des morts de Charlie Hebdo, et de l’Hyper Cacher. Soutenir une affaire Nigériano-Nigériane et accrocher un peu de cadavres brûlés au cou des dirigeants africains qui ont apporté leur soutien à la France.

Pour ces Chefs d’état africains présents en France, il faut aussi se rappeler que la France a été présente au Mali au moment où ça guerroyait pour occuper le territoire. Faure Gnassingbe vient par exemple d’un territoire bien au Sud du Mali, il est normal que ce dernierl apporte son soutien à un pays qui a repoussé des djihadistes et diminué leurs puissances de feu. Il ne serait en revanche pas normal que ces chefs d’état ne fassent pas montre de soutien et de reconnaissance à ce que la France vient de combattre chez eux et qui l’a attaqué chez elle-même.  On peut taxer ce pays des droits de l’homme d’avoir un peu déconné en Lybie et d’avoir allumé la poudrière qui a embrasé le Nord du Mali. Mais de vous à moi… là encore, est-ce que ces africains, qui sont noirs comme nous, démobilisés en Lybie, étaient obligés de venir tirer sur tout ce qui bouge au Mali et créer un territoire pour faire régner la charia, pendant qu’ils organisent des bacchanales et des petites partouzes sur les filles qu’ils ont enlevé ?

Il faut être prudent avec les analyses que nous faisons. L’émotion est nègre, mais la raison est hellène – Sedar Senghor. Les crimes commis Porte de Vincennes et à Charlie Hebdo portent la marque du radicalisme Islamique. Ce pays a écrit la première déclaration universelle des droits de l’homme pour lui, les Etats-Unis l’ont quasiment recopié, le monde démocratique (y compris nos pays africains) l’a adopté. La France est une terre de liberté, où les gens pensent libres et affichent clairement leur opinion. C’est la terre qui fait tout pour aller chercher ses enfants pris en otage, même en investissant financièrement parce que la vie humaine a bien plus de valeur pour elle que pour d’autres. Si 17 morts ont suffi à déverser des millions de manifestants dans la rue et requis le soutien des leaders du monde, dont nos chefs d’Etat d’Afrique, il faut que l’Afrique s’en affranchisse et en prenne de la graine. C’est bien comme ça qu’est la France. L’une des sociétés les plus humaines et les plus évoluées au monde.

Souffrez de cette vérité, je suis désolé.

Mais ne transportez pas 2000 morts à bout de bras pour quémander le soutien des autres. Le seul problème de l’Afrique ce sont les Africains – Alpha Blondy. Commençons par penser à comment les régler nous-mêmes…

Et laissons ceux qui avaient compris comment vivre sans se tuer les uns les autres depuis longtemps, marcher! Ils marchent pour montrer à ceux qui sont venus de l’extérieur pour les tuer, que jamais cela n’entamera les valeurs de démocratie que sont la liberté de religion et d’expression.

Merci Odieux Connard

Je n’ai pas eu le courage d’ajouter « Connards  » dans le titre (« Je suis Charlie… Et Je vous emmerde… connards « ). Je trouve quand même que ça sonne bien… pas vous ? Au moins la phrase aurait pu être mieux  musclée. Comme ça ceux que je vais emmerder ici la sentiront bien venir… l’emmerde ! ou la merde ! trève de saletés ! …

peut-être suis-je devenu un salaud gentil… ou pas vraiment abonné à l’insultocratie ? Nous sommes au début de l’année. Et après beaucoup de résolutions muées en promesses faites à moi-même (des auto-promesses?), j’avoue que je suis un peu perdu.

Perdu, comme ces vies bêtement perdues… de personnes qui n’ont jamais fait grand mal à personne, qui s’amusent à rire de tout; et c’est bien là leur grand malheur. Rire de tout, y compris des interdits; c’est pourtant là qu’on rit le mieux. non ? A bien y penser, la grande vague de soutien aux dessinateurs assassinés chez « Charlie hebdo » a fini par enrhumer certains pseudo-intellectuels qui éternuent des inepties. Cette espèce heureusement non-protégée pense ne jamais pouvoir rien faire comme les autres. Et même dans ces moments de communion et de solidarité anti-attentat, ils font bande à part. Et comme bander à part est comme prendre son pied sans vraiment participer …

Alors que d’un côté tout le monde soutenait les victimes encore vivantes et la mémoire des morts d’une tragédie « crayon contre kalach« ; d’autres ont simplement cherché à pourrir la solidarité pourtant très humaine dont faisaient preuve, toutes les communautés, y compris les dirigeants du hezbollah et du hamas, condamnant eux aussi, à la surprise générale, l’attentat. Qui l’eut cru? Il y aurait donc des barbus en djellabah que la violence de l’islam radical surprend encore dans ce bas monde ?

Là où tout le monde a vu clairement qu’il y a des cons (Kouachi & frères, Ahmedi et compagne) qui nous ont privé de génies, d’autres déjà habitués à voir le complot et le mal dans tout ce qui brille d’un certain éclat, fut-ce un éclat innocent et sincère, ne voulant pas simplement s’abstenir, clament haut et fort qu’ils ne seront pas « Charlie« . C’était pourtant si simple. Des civils désarmés, journalistes de leur état, donnant la parole à leurs dessins, faisant rire tout en faisant réfléchir par leurs caricatures, se font assassiner en quelques minutes par des fous d’Allah. Tous les bipèdes sans poils ni cornes muni d’un cerveau moyen crient à l’horreur et au massacre !  tous sauf ces auto-bannis de la société qui depuis 3 jours pensent à tort et à retors que l’évènement qui vient de se produire ne demande pas tant de soutien de la part des hommes en général.

Il est simple et aisé, correct et humain, de soutenir la liberté d’expression contre les assassins qui font couler le sang au nom d’un Dieu (qui ne leur a explicitement rien demandé). Ce n’est  même pas sujet à débat. Ce n’est pas une dissertation. C’est un acte humain qu’il faut poser pour sa condition d’Homme. La vague de solidarité depuis ce « Vive la France » écrit par Barack Obama jusqu’aux manifestations de journalistes devant l’ambassade de France à Lomé, est la plus sincère qu’il soit.

Sincère ? allez, laissez-moi rendre un rapide hommage au livre « Le symbole perdu » de Dan Brown. Roman formidable, regorgeant d’informations sur les sociétés secrètes comme la franc-maçonnerie, la codification à peine visible dans les monuments de Washington etc. mais encore un document tout aussi emplit de sagesses qui nous apprend par exemple que le mot Sincère viendrait de l’expression Sans-cire. Les grands maîtres de l’art cachaient – raconte Dan Brown par la bouche de son personnage Robert Langdon – les imperfections de leurs sculptures et de leurs tableaux avec une couche de cire. Et donc ce qui était estampillé, ou déclaré sans-cire voulait dire que l’objet était le plus véridique et le plus original qu’il soit.

Pour prouver combien le soutien à Charlie Hebdo peut-être sincère, je m’en vais démonter ici quelques arguments mal huilés brandis par ceux qui ne veulent pas être Charlie; ceux qui se croient suffisamment intelligents pour ne pas faire comme tout le monde. Ceux qui à défaut d’être « Charlie » sont donc charlots… ou encore CharLOL (comme s’est amusé à dire Lovejoyce Amavi).

1. L’interdiction par le saint-coran de ne faire aucune représentation du prophète Mahomet

 On ne peut en faire aucune représentation. Un ami, brillant analyste de son état, a rappelé à ma mémoire les ombres chinoises qui servaient à matérialiser le personnage de Mahomet dans les films : « On ne le voit jamais, même dans un film sur lui-même; les musulmans sont inflexibles sur ce point« , a – t-il martelé.

Je suis d’accord; mais après, que fait-on alors de ceux qui ne sont pas musulmans ? de ceux qui croient en d’autres prophètes non-musulmans ? de ceux qui ne croient en aucun dieu ? Des citoyens vivant en démocratie et en toute laïcité, faisant la part des choses en matière d’Etat et de religion?

Oui, un non-musulman, vivant dans un pays avec des lois laïques a le droit de se moquer de la religion de son prochain, y compris la religion musulmane, et ce jusqu’aux caricatures. Son droit le plus élémentaire est de ne pas croire en la même religion que le premier venu des islamistes. Il peut la lui caricaturer à souhait sans pour autant être inquiété, à plus forte raison, sans pour autant en mourir; aucun contrat ne l’a lié à la religion musulmane.

Mieux encore, si tous les dessinateurs de Charlie Hebdo ont le droit de manger du porc librement dans leur pays, de ne pas prier 5 fois par jour et de boire de l’alcool, au nom de quelle loi les condamnerait-on pour avoir dessiné un prophète sacré par une religion qui n’est pas la leur. En ce sens, les avoir tué procède du viol même des lois françaises, garantes de liberté de religion; c’est une volonté d’imposer une loi islamique à un pays qui n’est pour aucune religion. Et à cet état de chose, l’état garant de la protection des citoyens doit répondre. S’il s’avère que l’attentat ait été commandité d’un territoire étranger, cela prêterait même le flanc à un cassus belli – un cas de guerre.

C’est d’ailleurs un débat qui est tout aussi vieux que l’humanité. Du sang a toujours coulé au nom de Dieu et au nom des courants qui croient en Dieu. Petite visite dans l’histoire pour s’intéresser aux guerres de religion ?

2. On a bien condamné Dieudonné pour sa quenelle et ses propos anti-juifs – on n’a pas empêché Charlie Hebdo de caricaturer Mahomet

D’aucuns disent aussi, bah c’est bien fait pour les français… ils arrivent à s’émouvoir et à condamner une simple quenelle, fusse-t-elle orientée anti-sémitisme… et ils n’arrivent pas à interdire des caricatures de Mahomet ?

Là encore, je ne dis pas non, mais la quenelle, une fois qu’elle est orientée anti-sémite, devient un souci ! Voilà un peuple juif qui a été longtemps persécuté et qui a passé son histoire à se promener de terres en terres, certaines promises, d’autres acquises de force, et qui (peut-être parce qu’ils donnent l’impression de gagner un peu trop facilement) commencent à un moment donné par contrarier certains et à en exacerber d’autres.

Hitler, le plus grand tueur de juifs dans l’histoire contemporaine, (il serait musulman qu’aujourd’hui il ne compterait plus le nombre de vierges qu’on lui donnerait dans le jardin d’allah, mince alors) qui a vomi les juifs pour des raisons jamais très claires (sa mère, ou le médecin qui n’a pas guérit sa mère, ou une partie de sa famille d’origine juive et méchante avec lui, etc.) s’est employé à les gazer en groupe. Il a tellement bien ficelé le nazisme que ses contemporains continuent de chercher à présenter chaque juif qu’ils rencontrent à Dieu son créateur. Oui, les anti-sémites sont ceux qui pensent à tort que le seul bon juif est un juif mort. Si Dieudonné profère de la haine sur les juifs en y ajoutant une quenelle, il fait le lit symbolique à l’anti-sémitisme, à l’éradication d’une race et d’une culture. C’est hautement condamnable. Dites moi franchement à partir de quel moment la plus grande caricature de mahomet pourra peser dans une balance face à une quenelle, symbole de l’épuration juive !

3. L' »anti-charlisme » de mes compatriotes togolais

 Visez moi ce tweet, parce que elle, j’avais eu envie de la descendre (mais ce ne sont que des envies hein… heureusement).

« je suis charlie » mon cu wep pff quand assiganmé a brulé qui a dit « je suis assigamé » bande de suiveur #Team228

— Pélagie mon vrai nom (@Trineva) January 9, 2015

 Mesdames, mesdemoiselles et messieurs, vous avez là, l’un des plus jolis spécimens de pseudo-intellos africains.

 Mon dieu ! comparer l’incendie du Grand marché de Lomé à l’assassinat de 12 personnes dans les bureaux de Charlie Hebdo ??? Avoir un cerveau de moineau, c’est une chose mais l’exposer telle une tare publique, en est une autre. La petite intelligence qui lui reste aurait pu lui servir à éviter de tweeter sur un sujet aussi sensible.

 Qui? qui ne peut pas dire que l’incendie du Grand Marché de Lomé n’a occasionné que des pertes matérielles et aucune perte en vie humaine ? Qui ? Qui ne peut pas dire qu’on est à peu près sûr qu’aucun pays étranger, aucun terroriste n’est venu incendier le marché et qu’il s’agit d’individus mal intentionnés, togolais ayant le diable au corps, avides de porter un coup à l’économie de leur propre pays; ce qui répond de l’une des plus grandes tares que portent nos gènes d’africains. Que l’africain ait toujours cherché à foutre la merde dans les affaires de son propre frère, sans que cela n’ait de conséquence positive pour lui-même. Je vous parlerai bien de comment l’esclavage a commencé mais… nous n’avons pas le temps!

 Qui ne peut pas (par contre) comprendre qu’à Charlie Hebdo, ce sont des vies humaines qui ont été enlevées pour toujours. Si cette tweetos n’a pas été capable de placer dans une balance abstraite de son cerveau, des pertes matérielles sur un plateau et des pertes en vies humaines sur l’autre, et comprendre que la vie humaine a bien plus de valeur, je suis inquiet pour elle, pour ses enfants (quelle éducation prévoit-elle de leur donner?).

– Rue Case Nègre : la vie est la seule chose que tu peux défaire et que tu ne peux pas refaire ! 

– au moins le Grand Marché, ça se reconstruit : Quand l’orage menace, l’homme craint pour sa maison. Mais lorsque la maison est détruite, il y a quelque chose à faire. Contre l’orage, l’homme ne peut rien, mais il peut rebâtir une maison. – Alan Paton – Pleure ô Pays bien-aimé.

Qui ne sait pas qu’on a tué 12 personnes dont la plupart n’avaient que des crayons en main et étaient morts pour des convictions de liberté d’humour.

 J’ai entendu pire à la radio (une radio de la place)  il y a deux jours. Un individu visiblement du même acabit que notre « Pelagie nationale » s’égare dans toute sa logique, reprochant aux gens d’avoir manifesté devant l’ambassade de France pour soutenir les victimes de l’attentat à Charlie Hebdo, alors qu’ils n’ont rien fait pour la radio Légende à Lomé. Woaw ! A la rigueur, ces types le font exprès !

 Qui ne connaît pas la radio Légende et son histoire à Lomé ? Cette radio qui a fait montre d’irresponsabilités, annonçant sur ses antennes un jour de vote pour les législatives, une fausse information qui pourtant pouvait avoir de graves conséquences ! une radio qui annonce à qui veut l’entendre qu’une urne improvisée aurait été déposée et serait entrain d’être bourrée dans la maison d’un chef de quartier alors que de tout cela il n’en était rien. Ayant franchi toutes les étapes de la diffamation, de la fausse information et de l’incitation à la violence, la radio a été fermée. Et de vous à moi ? le paysage audiovisuel togolais ne s’en porte que mieux. Je suis à deux doigts de l’insulte, mais mon clavier résiste… Comment comparer des journalistes de Charlie Hebdo, qui ont dessiné pour rire avec une radio qui a vendu du faux à ses auditeurs pour les pousser à la violence ?!

 A ce niveau-là, je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer ?

 4. La bêtise humaine érigée en mode de fonctionnement chez le djihadiste

Charlie Hebdo était un journal qui jonglait avec le dépôt de bilan. L’hebdomadaire souffrait de mévente, il était quasi-mort. Ces islamistes auraient été un tantinet brillants, qu’ils auraient économisé les munitions, les armes, leur argent et leur énergie. Pour peu qu’ils aillent ignorer les moqueries dessinées qui les énerve, que dans quelques années, Charlie Hebdo et ses caricatures seraient passées à la trappe. Le journal serait fermé, et refoulé dans les oubliettes des consciences qui les aimaient bien.

Mais comme ces terroristes, avides de venger un prophète caricaturé, n’ont pas fait montre d’une once d’intelligence (comme les pélagies de chez moi…), ils sont partis dans l’idée de tuer les dessinateurs d’un journal, et leur ont donné une éternité et une belle postérité. Le pic d’émotion suscitée par ces mauvais musulmans cagoulés a rendu Charlie Hebdo célèbre à jamais; Ces journalistes morts sur le champ de la liberté d’informer, sont entrés dans l’histoire par la grande porte, morts mais bien plus vivants encore dans les mémoires. Ils laissent derrière eux un journal enrichi de financements et des locaux flambants neufs, « affrêtés » par Libération, l’un des journaux qui se porte le mieux en France de nos jours.

 C’est aujourd’hui une évidence inattaquable :

si on a cherché à tuer Charlie Hebdo, c’est parce que Charlie Hebdo fait du bon travail ! Aujourd’hui le voilà récompensé avec argent et honneur. What else ?

Les gens à l’intelligence compliquée ne veulent pas être charlie?… qu’ils nous laissent nous les simples d’esprits l’être !

Dans quel combat, l’islam radical peut-il être fier d’avoir gagné à la kalach contre le crayon. Et que des personnes poussent la bassesse, ou au contraire l’élèvent à un tel niveau qu’elles s’interdisent d’être du côté du crayon.

– Si ton chant n’est pas plus beau que le silence, alors tais-toi – proverbe algérien.

Le Togo, petit couloir de quelques 7 millions d’habitants, rompu, dit-on à toutes les sodomies constitutionnelles (mon génie à moi est de faire de la constitution et du hard en même temps? lol) ne déroge pas à la règle du « qu’est-ce qui n’a pas marché ». Il s’agit d’un pays à problèmes; problèmes économiques, sociaux, éducatifs, politiques… bref, un bon pays africain digne de ce nom. Un pays qui ne marche pas.

En conséquence, quand son président formule des vœux pour une nouvelle année qui s’annonce; eh bien,là encore la formulation ne marche pas, la mayonnaise ne prend pas, les phrases sont creuses, beaucoup de littérature, des mots, des jolis mots bien agencés, quelques leçons données ça et là et puis « Que Dieu bénisse notre cher pays le Togo, je vous revoie l’année prochaine même jour, même heure et on recommence ».

Qu’est ce qui n’a pas marché ? Lire ici le discours.

A part les beaux mots, teintés, rythmés de la formule d’appel un peu affective (d’un président à son peuple) : « Mes chers compatriotes »… il n’y avait pas grand chose de concret à croquer (ou à se mettre sous la dent, si vous préférez)

Voici un petit examen de discours en trois parties :

1. Cette affaire de Réforme Constitutionnelle

Sur ce point-là, il ne s’est même pas agit de faire de la communication, histoire d’expliquer au peuple que le gouvernement a fait sa part, que le pouvoir législatif (séparément du pouvoir exécutif) y travaille, et même alors, que l’échéance présidentielle approche à grand pas (la CENI chauffe déjà les moteurs…), les bouchées doubles sont mises pour arriver à trouver un consensus, un canevas accepté de toute la classe politique pouvant conduire à une élection apaisée.

Non ! il s’est agit pour le président de démontrer que les conseillers les plus brillants sont de son côté. Pour montrer au téléspectateur comment le pouvoir est brillant et peut s’amuser quand on le titille trop, à créer une situation de pourrissement sur un sujet donné. Pour le mode d’emploi, le président nous liste d’abord ce que tout le monde sait déjà :

a) – la réforme avait été introduite par le gouvernement à l’assemblée et cette dernière l’a rejeté avec grand plaisir.

b) – la réforme a été réintroduite par certains partis politiques (quoique minoritaires) à l’assemblée et pour cette fois-ci, ils prennent le temps de la réétudier. Attendons de voir ce que ça va donner.

Jusque-là, le chef de l’état  jongle avec la balle. Puis, amorti de poitrine ! et il tire !

Il revient et fait :

c) – oh mais, en fait, j’ai oublié. Vous vous rappelez, qu’on a une commission Vérité-Justice-Réconciliation qui nous a recommandé de régler la question des réformes ? Bah, c’est ce qu’on va faire parallèlement en créant une commission de réflexion qui s’occupe de la question en tenant compte de notre histoire, reflète nos réalités et répond aux aspirations les plus profondes des Togolaises et des Togolais.

Généralement, c’est le moment où le gardien de but du camp adverse est surpris et retrouve la balle au fond des filets avant de se rendre compte qu’elle venait juste de passer devant ses yeux !

Si ce n’est pas du foutage de gueule ? non, c’est de la politique !  Celle où on double l’adversaire politique en sortant un lapin que tout le monde avait oublié dans le chapeau du magicien ! Cette commission Vérité-Justice-Réconciliation dont on n’a jamais été pressé d’exécuter toutes les recommandations et dont la recommandation devient du jour au lendemain la pierre angulaire des réformes institutionnelles et constitutionnelles. Pourquoi maintenant? Maintenant où l’opposition parle de mandat présidentiel et autres articles de constitution (scrutin à deux tours, etc) dont il faut selon elle, rétrograder le contenu vers le texte de 1992. Le Président fait un double-salto arrière et dit : « Ah mais si c’est ce que vous voulez, je vais même vous aider… on va demander à une commission de revoir toute la constitution, article par article… je ne vous cache pas que ça peut prendre du temps hein… mais ça ira. Mieux vaut tard que jamais »…

Je ne sais pas mais, avec ça, si quelqu’un pense encore qu’une certaine institution parlementaire déjà assez réfractaire, arrivera à toucher à une constitution avant Mars prochain,… à moins de croire au miracle…

Cette partie du discours est de loin la plus brillante, celle où le pouvoir a damé le pion aux réviseurs de constitution en leur disant à mots couverts que ce n’est pas prêt d’arriver. (Allez), je dis ça juste pour le symbole mais… quand cette constitution a pris son caractère déplaisant pour l’opposition politique togolaise, c’était encore un 31 décembre non? un 31 décembre 2002… Remember ! (comme l’a crié Charles Ier Roi d’Angleterre avant sa décapitation).

2. Le reste du discours sans chiffres, sans grand bilan, et sans perspectives

Je me demande en relisant le discours du Président Togolais, s’il n’a pas été écrit juste pour enfoncer les opposants avides du retour à la constitution de 1992. Parce que après ça – et j’espère que ça vous étonne aussi – ce dernier ne cherche pas à faire de bilan, à vanter les avancées notables opérées au cours de 2014 avant d’annoncer ce qu’il sera fait en 2015. Il nous dit par exemple que le Fonds National de la Finance Inclusive (FNFI) a touché plus de 300 000 togolais. D’accord, Monsieur le Président, merci pour le toucher mais… et après, sont-ils satisfaits? cela a t-il fonctionné? des mécanismes de suivi ont-ils permis de vous rendre compte de l’efficacité de ce fonds octroyé ? rien de tout cela n’a été dit par la suite, si ce n’est d’annoncer vaguement que cela va être poursuivi, avec un nouveau volet pour les jeunes ayant appris des métiers mais inaptes à démarrer une activité par manque de fonds (Papa Wemba : C’est le fonds qui manque le moins ? ) lol… Le président reste vague.

Ensuite plus rien ! après avoir demandé aux populations de faire attention à Ebola, et d’avoir rappelé que la défense nationale a été géographiquement réorganisé pour nous préserver de Boko Haram et proches cousins, rien !

Rien sur les fonctionnaires, le personnel soignant et les enseignants, en ring avec son gouvernement, passant d’un round de grève à un round de négociation.

Rien sur les étudiants qui peuvent revenir demain à la rue pour demander de re-ériger des piliers pour leur temple du savoir.

Rien sur les routes et autres infrastructures que son gouvernement a mis sur pied, qui parcourt aujourd’hui des parties de la capitale, celles qui sont entrain d’être faites, qui seront faites, et qui apportent le développement dans des quartiers, développant commerces de proximité etc. Les riverains de ces nouvelles voies ont augmenté les loyers et les ont mis dans leurs poches grâce à ces nouvelles routes. C’est de la pub gratuite dont le Président aurait pu profiter un peu mais rien !

Pas un seul mot sur la connexion internet quasi morte – sur les communications toujours trop chères, occultant même l’existence de l’économie numérique. Allez, on va tirer un peu sur le Ministère qui porte ce nom ? Economie Numérique ? en plus c’est facile d’argumenter en tirs à boulets rouges. Un Ministère de l’économie numérique travaille sur comment générer ou créer une économie à partir du numérique, donc à partir des technologies de l’information et de la communication. Et comme qui dit TICs, dit internet… et comme l’internet s’essouffle de plus en plus… à quoi sert l’économie numérique qui ne peut pas exister sans l’internet. (dois-je poursuivre)… Je vais ici rendre hommage à un geek togolais qui a eu ces mots d’esprit au cours d’une discussion entre amis geeks ou non-geeks  :

« La connexion internet n’est pas bonne. Mais la Ministre de l’économie numérique twitte ! elle veut que je lise sont tweet avec quelle connexion »?

3. Penser à changer de discours pour la prochaine fois

Le Président n’a rien dit sur les véritables sujets qui intéressent les togolais.  Ce serait un euphémisme de considérer que le leader au pouvoir ne nous chouchoute guère, nous peuple perpétuellement en souffrance, versant larmes et prières sur nos misères quotidiennes? Ceux qui sont champions de la communication politique dans son cabinet auraient pu mériter un peu de leurs gros salaires en lui apportant une phraséologie proche de celle de la mère ou du père de famille encourageant ses enfants après avoir fait le bilan de ce qu’ils ont pu faire, et de ce qu’il reste à faire. Le père qui dit à ses enfants que les temps sont difficiles, mais qu’il fait des efforts pour que demain soit meilleur, qu’il essaie de leur fournir tel outil, d’assurer tel besoin pouvant servir à garantir tel résultat et tel acquis sur le moment, tel autre dans un moyen terme et encore un autre dans un futur plus éloigné; voilà ce que devrait ressortir le discours attendu par un peuple. Alassane Ouattara (de Côte d’Ivoire) a prononcé un discours très renseigné, chiffres à l’appui, sur les avancées opérées, parfois même les difficultés rencontrées et ce qu’il reste à faire et qu’on peut faire. Une tribune décomplexée pour dire combien de kilomètres de route ont été tracés en Côte d’Ivoire en un an, à combien va passer le SMIC, combien d’hôpitaux et autres bâtiments publics ont été mis sur pieds, combien prévoit-on d’en construire etc. . Ces bilans mis bout à bout forment un écran de vision qui fédère le peuple autour du président.

Il est donc triste de remarquer que le développement du Président Togolais est bien vide quand on saute la partie des réformes. Il n’en reste plus grand-chose. Comme si à l’inverse, ce discours a juste été prononcé pour casser un peu d’espoir chez ses adversaires de l’opposition, les démonter encore un peu plus, et leur montrer qui est le plus « Faure ».

Après, il sera toujours facile de souhaiter à chaque togolaise et togolais une bonne santé etc. Je veux bien croire que ces vœux sont au-delà de tout, sincères. Sinon, comme l’a écrit Edem Kodjo dans son roman « Au commencement, était le glaive », « De tout ce que la politique pouvait être amenée à faire de mal, elle le devait au diable par excellence ». Et cela m’étonnerait que le numéro 1 en arrive là.

3. L