Ecclésiaste Deudjui

Il y a un jeune homme ici au Douala qui est en train de bousculer la blogosphère camerounaise. Et ce petit garçon s’appelle tout simplement Atome.

Son vrai nom c’est Alain Youdjeu

Même si peu de gens le savent, Atome est un petit bamiléké et son vrai patronyme c’est Youdjeu. Alain Youdjeu. Il a grandi dans le quartier Mambanda par Bonabéri, puis il a fait des études en communication au sein de l’université de Douala.

Atome est aujourd’hui âgé d’un quart de siècle. Il a malheureusement perdu sa mère lorsqu’il était tout petit, mais désormais il est le papa d’un petit bambin depuis une dizaine de mois (mais il n’a pas encore épousé la maman hein). Atome est caractérisé par des vestons vêtements afritude, par une punk toujours bien peignée et par des tennis qui sont tout-terrain. Il a baigné dans la musique pendant son enfance et il était fanatique des artistes qui sont teigneux comme les rappeurs Eminem, Tupac, Youssoupha, Soprano, La Fouine, Kery James, etc.

Il a obtenu le prix du « meilleur blog du Cameroun »

Ça ne veut pas dire qu’il est le meilleur blogueur du Cameroun hein, mais ça compte quand même. Puisque l’année dernière en juillet 2017, il avait obtenu le prix du « Meilleur blog de l’année 2017 au Cameroun », un prix qui lui avait été décerné lors de la cérémonie « La nuit du Web » pour son blog www.voila-moi.com

Pourtant c’est sur Mondoblog qu’il avait commencé à gribouiller en mai 2016, via son site « Enfant d’Africa » sur lequel il racontait ses mésaventures de petit garçon de sous-quartier. Mais c’est avec son blog musique (Voilà-Moi, donc) qu’il a véritablement pris de l’ampleur. Ce blog lui a permis de se muer en critique artistique, en annonceur d’événements culturels, en chasseur d’actualités sur les vedettes du mboa mais aussi en rédacteur d’articles pour certains produits de grandes marques. Atome a lancé récemment un autre blog pour inspirer les Camerounais à partir de sa propre histoire personnelle, et l’adresse de ce blog journal intime c’est www.atomeblog.com

Il a énormément d’adversaires

Contrairement aux apparences, Atome a beaucoup d’adversaires. Et je dirai même des ennemis ! Puisque dans mon propre entourage, il y a beaucoup de gens qui me répètent à l’envi que « Je n’aime pas voir la tête du gars-là ! »

Et moi, ça me fait toujours rire, puisque je sais que nous sommes dans un pays où on n’aime pas vraiment voir les gens qui sont effectivement en mouvement. Et puis il a aussi des ennemis parmi les artistes lorsqu’il écrit contre leurs intérêts. Il a des inimitiés avec les fans des artistes qu’il a déjà critiqués. Il a des antagonistes parmi la propre meute de blogueurs qui nous accompagnent, parce que certains disent qu’il en fait un peu trop et qu’il veut toujours ramener la lumière vers son propre personnage. Mais c’est faux ! Car, à chaque fois, il est obligé d’expliquer que ce n’est qu’une stratégie de communication, et que cela n’a rien à voir –mais alors rien à voir !– avec sa véritable personnalité…

Il a déjà beaucoup fait pour le blogging

À son jeune âge, Atome a déjà beaucoup fait pour le blogging au Cameroun : il a organisé des sessions de formation en 2017 qu’il a baptisées « Blogging sessions » (évidemment). Ces sessions étaient ouvertes au public et elles impliquaient des formateurs en communication, en journalisme, en marketing, en graphisme, en rédaction web, etc.

Il a contribué au renforcement de capacités organisées par l’association des blogueurs du Cameroun en juin dernier. Il ne cesse de sensibiliser les autres blogueurs camerounais et de les encourager à savoir promouvoir leur propre image, donc à se vendre. Il a mobilisé toute la communauté des blogueurs lors de la dernière Journée mondiale du blog(ging) (le 31 août dernier), à travers cette campagne qu’il a lancée et qui a rassemblé le monde entier autour du hashtag #MoiBlogueur…

Atome blogueur

Donc, depuis presque deux ans déjà, il y a une petite particule ici à Mambanda (pas Pierre La Paix hein !) qui ne fait que révolutionner la blogosphère camerounaise. Et ce petit garçon s’appelle tout simplement Atome.

Atome est curieux et respectueux. Il s’intéresse aux anciens blogueurs, il lit presque tout le monde, il respecte ses aînés et il encourage les novices à se projeter également dans les activités du digital.

Atome n’est pas complexé ni frustré. Il sait parfaitement d’où il vient, il sait qu’il a raté une carrière dans la musique mais il sait également que cette carrière-là n’est pas encore terminée.

Atome est certainement le blogueur l’entrepreneur le plus déterminé que j’aie jamais eu à rencontrer, parce qu’il est tout simplement téléguidé par une grande vision.

Il a toujours rêvé que les blogueurs camerounais seraient déterminants un jour… qu’ils seront riches mais surtout qu’ils finiront par être enfin respectés. Il a toujours rêvé qu’il y aura suffisamment de contenu sur le Cameroun sur internet. Il a toujours rêvé que nous deviendrons plus nombreux avec le temps, et que nous aurons un impact sur notre environnement parce que nous deviendrons inéluctablement de véritables influenceurs.

Et voilà pourquoi il fallait absolument que moi je le félicite.

Ecclésiaste DEUDJUI, bravo Atome

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Vendredi prochain sera la journée internationale du blogging dans le monde. Mais à vrai dire hein, chacun d’entre nous est un peu un blogueur à sa façon…

Les facebookeurs sont des blogueurs

Et on appelle cela le micro-blogging. C’est-à-dire que quand tu n’as pas de blog et que tu publies régulièrement des informations ou bien des actualités sur ton propre mur (compte personnel, groupe communautaire, page officielle), alors tu deviens systématiquement un micro-blogueur !

Et c’est pareil pour les gens qui twittent tous les jours mais qui ne se rendent pas compte qu’ils sont des blogueurs. C’est pareil pour les professionnels qui démultiplient les recrutements sur LinkedIn. C’est aussi pareil pour les instagrameuses avec leurs courtes vidéos ainsi que leurs snapchats. Car tous ceux qui font des publications et des directs sur internet sont aussi un peu des blogueurs à leur façon…

Les politiciens sont des blogueurs

Pas seulement ceux qui sont candidats à l’élection présidentielle du 07 octobre hein, nôôô ! Je parle de tous les politiciens du Cameroun. Je parle aussi de ces politicards qui ne comprennent rien à la politique mais qui vont quand même écrire #JVK ou #JVC ou #JVO* en dessous de n’importe quelle publication…

Bref, tous les politiciens sont des blogueurs ! À commencer par monsieur Paul Biya qui avait annoncé sa candidature à partir de son compte Twitter. À commencer par tous les militants du MRC* et des autres partis d’opposition, qui ne font que s’invectiver par voie de posts interposés. À commencer par tous ces économistes de la trempe de l’expert Dieudonné Essomba, dont la prolixité n’est plus à démontrer. Car que ce soient les journalistes d’opinion, que ce soient des prélats comme le Cardinal Christian Tumi qui s’expriment souvent à travers les réseaux sociaux, tous les gens qui pratiquent de la politique sur internet (y compris les simples sympathisants) sont aussi un peu des blogueurs à leur manière…

Chers Compatriotes du Cameroun et de la Diaspora
Conscient des défis que nous devons ensemble
relever pour un Cameroun encore plus uni, stable et prospère,
j’accepte de répondre favorablement à vos appels pressants.
Je serai Votre Candidat à la prochaine élection présidentielle. pic.twitter.com/1q6lZI2P7r

— President Paul BIYA (@PR_Paul_BIYA) July 13, 2018

Les Camerounaises sont des blogueuses

J’ai un peu parlé d’elles lorsque j’évoquais les instagrameuses et les snapchatteuses. Mais j’allais oublier les facebookeuses et les twitteuses ! Car qu’on se le (re)dise, toutes les Camerounaises qui sont sur internet sont à 100% des blogueuses !

Elles ont conservé ce côté « journal intime » qui était autrefois primordial lors de la naissance du blogging, parce qu’il fallait raconter sa vie privée sur un hébergeur qui était pourtant public… Tsuip ! Et je maintiens que ce sont des blogueuses parce qu’elles nous partagent régulièrement quotidiennement leurs plus jolies photographies (retouchées, évidemment !) sur leur story. Je dis que ce sont des blogueuses parce qu’elles nous racontent leurs vies sentimentales (elles en ont plusieurs) ainsi que celle de leur progéniture. Je réaffirme que les araignées cameruineuses sont des micro-blogueuses, parce qu’elles ont au moins le mérite de remplir surcharger leur fil d’actualité et de créer ce qu’on appelle le « contenu » sur internet…

Évidemment, les blogueurs sont aussi des blogueurs

Parce que tout compte fait, la seule différence c’est que les blogueurs officiels sont en réalité des gens qui entretiennent un blog. Ce sont des gens qui sont capables de rédiger sur un même sujet pendant des années et des années. Ce sont des micro-écrivains. Ce sont des journalistes sur internet. Ce sont des apprentis-enquêteurs. Ce sont des animateurs de communautés virtuelles qu’ils ont eux-mêmes créées à partir de leur propre petit blog…

Les blogueurs sont aussi des blogueurs, parce que le blogging n’est pas une activité innée. On ne naît pas blogueur ou blogueuse, mais on le devient. On ne se proclame pas blogueur. D’ailleurs, nous ne bloguons pas forcément de la même manière. Il y a des vidéastes et des youtubeurs, des poètes comme Pierre La Paix Ndamè, des musicologues, des éducateurs, des environnementalistes et des activistes, des artistes, des spécialistes du sport ou de la culture, des blogueurs de mode ou de beauté, et que sais-je encore !

Il y a même des blogueurs qui ont décidé de se spécialiser dans les camerounaiseries…

Chacun d’entre vous est aussi un peu blogueur…

Donc le vendredi 31 août 2018 qui arrive, ce sera la journée internationale du blogging partout dans le monde. Mais à vrai dire hein, chacun d’entre vous est déjà un peu un blogueur à sa manière…

Les blagueurs sont des blogueurs ! Surtout lorsqu’ils ont de jolies blagues, lorsqu’ils sont réguliers et lorsque la plupart de leurs plaisanteries sont en réalité des vannes imprévisibles.

Les dessinateurs sont des blogueurs ! Car ce n’est pas nécessaire de bavarder lorsque tu peux raconter une histoire avec un seul dessin ou bien avec une seule photographie.

Même les whatsappeurs sont des blogueurs, parce qu’ils partagent régulièrement les documents administratifs qui peuvent quelquefois se retrouver sur les réseaux sociaux.

Alors même si, moi, je suis un blogueur parce que je détiens officiellement un blog depuis le 22 septembre 2014, je pense que je suis aussi entouré par d’autres blogueurs : les gens de ma famille sont des blogueurs, mes amis sont des blogueurs, mes collègues sont des blogueurs et mes voisins également sont des blogueurs.

Même vous, chers lecteurs, je suis sûr que chacun d’entre vous est aussi un peu un blogueur…

Ecclésiaste DEUDJUI, #MoiBlogueur

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* #JVK = je vote Kamto, #JVC = je vote Cabral, #JVO = je vote Osih ; ce sont tous des candidats à l’élection présidentielle

* MRC = le Mouvement pour la Renaissance du Cameroun est le parti de Maurice Kamto

Ce n’est pas parce que je viens de perdre mon portefeuille que je vais commencer à dire que tous les Camerounais sont des malhonnêtes hein, ça n’a rien à voir ! Mais c’est parce que les gens qui l’ont retrouvé ont retiré tout mon argent qu’il y avait à l’intérieur, et ensuite ils ont balancé ce porte-monnaie dans la nature !

J’ai seulement eu la chance de retrouver ma carte d’identité que quelqu’un avait accrochée sur un gros poteau de la Sonel…

Tous les Camerounais connaissent fouiller dans les portefeuilles

Comme j’étais sur ma moto et que je circulais à pleine vitesse, mon portefeuille est sorti de ma culotte parce que j’avais des poches qui n’avaient pas une bonne fermeture. Mais dès que je suis retourné sur les lieux après trois petites minutes seulement (je dis bien cent quatre-vingt secondes), j’ai seulement eu la chance de retrouver ma carte d’identité que quelqu’un avait pris la peine d’accrocher sur un costaud poteau de la Sonel…

Parce que hein, tous les Camerounais sont des malhonnêtes ! Tous les Camerounais du Cameroun pensent que si tu ramasses le porte-monnaie d’un inconnu sur ton passage, ça devient directement ta propriété. Tous les Camerounais qui sont à Douala ramassent l’argent par terre sans même chercher à savoir à qui cela appartenait. Tous les Camerounais de Yaoundé sont des fouineurs de portefeuille. Tous les Camerounais du monde entier rentrent d’abord avec ton porte-monnaie dans leur maisonnette, et c’est le lendemain à 5h30 qu’ils reviennent balancer tes pièces d’identité sur la route où tu les avais égarées…

Tous les Camerounais savent bien mentir

Je ne parle pas uniquement des adultes comme Pierre La Paix hein, mais je parle également de nos adolescents et même surtout de tous nos enfants. Parce que quand je vois comment mes petit-frères me mentaient correctement lorsqu’ils étaient encore à la maternelle, je me dis que les autres nationalités n’ont pas encore atteint cette compétence. Quand je vois comment un vendeur de ceintures t’entourloupe sur sa marchandise, j’ai envie de lui dire que « Yes ! Tu es fort ! » Quand je vois comment certains ministres (surtout celui de la Communication) mentent comme ils respirent, comment certaines épouses te mystifient tous les jours alors que vous dormez pourtant sur le même matelas, comment les gigolos sont des mythomanes invétérés et que leurs homologues sont les militants du RDPC, je suis quand même un peu désespéré. Parce que le Cameroun est le seul pays au monde où les gens qui disent la vérité peuvent se compter sur les doigts d’une seule main d’un lépreux ou bien d’un manchot…

Tous les Camerounais connaissent détourner de l’argent

Ce sont toujours les ministres norr, ça va encore être qui ? En dehors des ngomnas qui sont des chefs de terre et aussi de quelques Délégués du Gouvernement qui sont dans les Régions francophones. Hein ? Ça va encore être qui ? Si ce ne sont les gens des Impôts qui deviennent multimilliardaires en moins de deux ans d’exercice –seulement !– au Port. Hein ? Tous les Camerounais sont des détourneurs ! Puisque même quand tu discutes avec le gars qui gère votre petite tontine au sous-quartier, lui il cherche seulement comment il va escroquer le modique argent que vous êtes parvenus à économiser au sein de votre minable cotisation… Tsuip !

Et je ne vous parle même pas des détourneurs en puissance, c’est-à-dire des étudiants qui ont déjà calculé comment ils vont bouffer l’argent de l’Etat lorsqu’ils seront dans l’Administration ! Et je ne vous parle même pas de votre propre famille ! Parce que si on te nomme Directeur aujourd’hui et que tu ne fais pas recruter tous tes cousins et tous tes neveux qui sont au chômage dans ton village, les gens de ta tribu vont te maudire et ils vont ensuite te lancer le tonnerre. Puisqu’ils vont dire que tu es même quel genre de Camerounais qui ne sait pas voler l’argent du Gouvernement pour mettre les gens de son entourage à l’abri de la pauvreté…

Tous les Camerounais connaissent retirer la puce dans un téléphone

Vrai-vrai hein, tous les habitants du Cameroun sont des malhonnêtes ! Parce que si tu perds ton téléphone et que tu rappelles ton  numéro dans les trois minutes qui suivent (je dis bien cent quatre-vingt secondes), c’est une femme qui va te répondre et elle va te dire que « L’abonné que vous appelez est actuellement hors-service. Veuillez rappeler ultérieurement. »

Quoi ? Ton propre numéro est déjà hors de service ? Malchance ! Alors que c’est parce que même le plus petit Camerounais sait déjà que quand on ramasse un téléphone, quand on vole un téléphone ou bien quand on veut utiliser un téléphone qui ne nous appartient pas, tous les Camerounais savent que la première chose à faire c’est d’abord de désactiver la micro-Sim…

Tous les Camerounais sont de vrais malhonnêtes

Donc sérieusement hein, ce n’est pas parce que je viens de perdre mon portefeuille (et surtout l’argent qu’il y avait à l’intérieur) que je vais commencer à vilipender toute une population de 25 millions d’habitants. Nôôô ! Ça n’a rien à voir ! Surtout que j’ai quand même retrouvé ma carte d’identité que quelqu’un avait pris la peine de fixer sur un gros poteau carré de la Sonel…

Tous les Camerounais sont des malhonnêtes ! Parce que quand un garçon fait la cour à une fille, c’est uniquement parce qu’il a envie de la déshabiller dans les plus brefs délais.

Toutes les Camerounaises sont des malhonnêtes ! Parce que quand une fille accepte que tu la déshabilles, c’est uniquement parce qu’elle a prévu de manger tout ton argent correctement.

Tous les politiciens camerounais sont de vrais malhonnêtes, à commencer par monsieur Paul Biya ainsi que son nouvel acolyte Jean de Dieu Momo.

Et c’est aussi comme ça que les Camerounais sont des opportunistes et des profiteurs. C’est aussi comme ça que les patrons camerounais sont des oppresseurs et des exploiteurs. C’est aussi comme ça que la malhonnêteté a été transformée érigée en sagesse et en intelligence ici chez nous, et que la médiocrité a fini par prendre le dessus sur la probité mais également aussi sur la Vertu.

Hein ? Vous m’entendez bien ? Je vous répète encore que tous les Camerounais sont de bons malhonnêtes !

Ecclésiaste DEUDJUI, ceci n’a rien à voir avec mon portefeuille

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J’avais rencontré une fille sur WhatsApp et quand je lui ai demandé si on pouvait se voir, elle a commencé à me poser des conditions du genre « J’espère que tu ne vas pas m’emmener au bar hein, moi je ne suis pas une fille de bars ! », « Tu dois d’abord m’envoyer l’argent de transport par Orange money » ou encore « Si tu ne veux pas que je vienne te voir en compagnie de mes quatre sœurs, tu laisses tomber ! »

Malchance ! On ne s’est même pas encore vus mais tu veux déjà que je te considère comme un diamant ?

Je n’aime pas les femmes qui m’imposent le lieu du rencard !

Je dis hein, si une fille veut m’inviter avec son argent n’est-ce pas elle peut m’inviter là où elle veut ? Hein ? Ou alors je raisonne mal ! Parce que je n’aime pas quand je dis à une fille que « Trouve-moi ici au cafétariat ! » et qu’elle commence à me tracasser le cerveau : « Je dis hein, je ressemble à une fille qui peut s’asseoir jusqu’à manger dans un cafétariat ? »

Malchance !

Parfois même tu l’invites et c’est plutôt elle qui décide du lieu où vous devez vous rencontrer. Parfois tu veux la rencarder dans un jardin public afin de pouvoir discuter avec elle de façon romanesque, mais la fille te parle déjà d’un grand restaurant italien qui se trouve là-bas à Bonapriso (elle connaît le prix d’un plat à Bonapriso ?). Parfois tu lui proposes simplement de te retrouver dans un petit bistrot sympa qui est même situé dans son propre quartier à elle, mais la bonne dame exige que tu l’emmènes au poisson braisé qui est situé loin là-bas vers la sortie de la ville à Youpwè…

Je n’aime pas les femmes qui me disent ce qu’on va manger et boire !

Je ne suis pas en train de dire que je vais te forcer à manger la même chose que moi j’ai commandée hein, mais quand même ! Il y a quand même les bonnes manières ! Quand même ! Tu ne peux quand même pas commander un gros poulet rôti que je ne suis même pas certain que tu vas pouvoir terminer toute seule, alors que moi le financeur tu as bien vu comment je commandais mes petites brochettes de 400 FCFA seulement avec la moutarde et le piment.

Quand même !

Il faut quand même un peu respecter le gars mougou qui t’a fait sortir norr, sinon ça risque de me décourager pour de bon. Parce que moi je n’aime pas les filles qui boivent les sachets d’eau quand elles achètent avec leur propre argent, mais quand tu l’invites elle commence à demander les grands vins, les grands whiskies, les grands champagnes, les grandes Guinness, etc.

Et puis d’ailleurs, il y a aussi certaines panthères qui ne consomment que les petites bouteilles qu’on avale très rapidement mais qui coûtent extrêmement cher (Heineken, 1664, Bailey’s, Windhoek…) ! Parce que c’est Pierre La Paix Ndamè qui va solder toutes les factures. Moi je n’aime pas ça ! Je préfère encore que tu flattes mon égo en caressant ma poitrine et en me disant que « Bé’éé, s’il te plaît est-ce que j’ai le droit de commander encore deux autres morceaux de crocodile ? »

Je n’aime pas les femmes qui simplifient mon environnement !

Tu vas voir une fille qui habite dans une maison un taudis en terre cuite qui va bientôt s’écrouler, ou bien dans une maison en carabottes que le réchauffement climatique va bientôt démanteler, mais c’est elle la première à venir se plaindre chez toi que « On n’a pas bien mis la peinture sur votre maison en carreaux-ci hein ! »

Malchance ! Il y a d’abord la peinture sur votre bicoque du sous-quartier là-bas à Ntaba-Nlongkak ou bien à Makèpè-Missokè là où tu habites ? Hein ? C’est même devenu quoi ? Parce que ce qui m’énerve avec certaines filles camerounaises, c’est qu’elles vont toujours faire semblant comme si ton domicile était une pourriture. Elles vont toujours critiquer la situation géographique de ton quartier (« Pourquoi tu habites loin dans le quartier comme ça ? »). Elles vont parfois te reprocher ton cercle de connaissances, c’est-à-dire tes amitiés et ta fratrie (alors que ses propres enfants sont sales comme des cochons). Elles vont te dire que tu as un petit téléviseur, un minuscule matelas, une chambrette vraiment exiguë et une garde-robe qui est déjà très archaïque (waaaaaaah, tout ça pour moi ?). Alors que là où elle vit hein, il n’y a même pas de plafond pour empêcher à la pluie de rentrer dans leur maisonnette lorsqu’il y a des inondations comme ces derniers jours…

Je n’aime pas les filles qui sacralisent l’acte sexuel !

C’est bien vrai qu’il ne faut pas coucher avec le premier venu et qu’on ne peut pas non plus coucher avec toutes les femmes du monde, et ça je suis bien d’accord ! Mais si tu es une femme et que tu apprécies déjà sincèrement ton petit ami, le problème c’est encore quoi ? Hein ? Parce que vrai-vrai hein, moi j’ai parfois du mal à comprendre pourquoi certaines Camerounaises accordent encore autant d’importance à l’acte sexuel…

Et chez certaines filles, c’est même carrément devenu comme une monnaie d’échange ! Elle ne te donnera le bas-ventre que lorsque tu lui auras bien rempli son ventre à elle. Puis elle couchera avec toi comme si elle t’accordait une récompense ou une faveur, ou bien comme si tu étais le seul à « prendre du plaisir » pendant vos rarissimes ébats pornographiques.

Moi je n’aime pas ça ! Je n’aime pas les filles qui disent que « Ça ne fait même pas encore six mois qu’on se connaît et tu veux déjà qu’on fasse l’amour ? » Malchance ! Et toi, est-ce que tu as même attendu six millisecondes avant de commencer à me soumettre tes premiers problèmes d’argent ?

Je n’aime pas les Camerounaises qui se prennent pour le diamant brut !

Donc quand j’avais rencontré cette fille-là sur WhatsApp, je lui avais demandé si on pouvait se caler un bon petit rencard dans un tourne-dos. Mais la donzelle m’a tout de suite refroidi, puisqu’elle a commencé à me poser des conditions du genre « Si tu ne veux pas nous inviter à la piscine avec mes copines, eh bah tu laisses tomber ! »

Je n’aime pas les filles qui pensent qu’elles sont trop belles ! Parce que ce n’est pas la beauté qui peut définir la valeur d’une épouse, et en plus la beauté est un élément purement relatif et surtout temporaire.

Je n’aime pas les filles qui pensent qu’elles sont trop riches ! Donc comme elle a une grosse voiture décapotable, elle va essayer de marcher sur ta tête comme si tu étais devenu un « ambassadeur ».

Je n’aime pas les femmes qui ont de belles fesses avec une jolie poitrine encore bien debout, parce qu’elles font comme si tu as gagné à la loterie lorsqu’elles acceptent finalement de venir à tes rendez-vous.

Puisque quand je regarde comment certaines araignées se comportent ici dans notre Cameroun, on pourrait même croire qu’elles sont plus précieuses que le diamant massif de Yokadouma : « Si tu veux me parler tu m’appelles ! », « Je ne décroche pas les appels WhatsApp ! », « On ne m’invite pas par SMS ! », « Je ne me couche pas dans les auberges ! », « Je ne me déplace jamais pour un homme ! ».

O’okokolo’ooo, ma sœur ! Tout ça pour moi ? Et après tu t’étonnes que les gars deviennent dangereux dès qu’ils ont réussi à te déshabiller sur leur « minuscule » petit matelas que tu avais insulté là…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’aime le vrai diamant

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La semaine dernière dans le quartier Essos à Yaoundé, il y a une dame qui est entrée dans le supermarché Dôvv et qui a proposé de payer les factures de quelques clients qui se trouvaient à côté d’elle. Mais la nouvelle s’est tellement vite répandue qu’il a fallu appeler la Police pour venir sécuriser la dame ainsi que tout le magasin…

Le fait divers

La nouvelle s’est vite répandue comme une traînée de poudre. Puisque même sur les réseaux sociaux, tout le monde ne parlait que du supermarché Dôvv ! Et sur les photos on voyait des gens qui se bousculaient devant le magasin, d’autres qui se surchargeaient de marchandises, et d’autres encore qui se livraient à des actes de vandalisme mais également aussi des pillages !

Et donc en quelques minutes seulement, tout le carrefour était déjà plein ! On a dû téléphoner aux Forces de l’Ordre pour venir rétablir l’ordre, justement, et le supermarché a été fermé au grand public jusqu’à la restauration de l’ordre public…

Les rumeurs

Entre-temps les rumeurs allaient bon train. Tantôt on disait qu’il y avait une femme qui avait promis de payer les factures de tous les clients du supermarché qui se trouvaient à l’intérieur, tantôt on disait que son budget s’élevait à plus de deux milliards !

Tantôt les gens disaient que c’était une décérébrée, tantôt on racontait qu’elle était entrée dans le Famlà’à et qu’on lui avait demandé de dépenser tout cet argent obligatoirement avant la fin de la journée. Et c’est comme ça que ces mêmes rumeurs ont circulé sur les réseaux sociaux, et il y a des gens qui payaient leur taxi pour venir également se « servir » gratuitement dans ce supermarché. On a même raconté que la dame avait été séquestrée par la Police pour les besoins d’enquêtes, et qu’elle devait répondre devant la Justice de son initiative de payer inexplicablement les factures des clients inconnus qui s’étaient retrouvés à côté d’elle…

#AffaireDovv
On s’est fait des films.
Ok oooh.#FollowerPassif
On a bien rigolé ! pic.twitter.com/Dmcz7AUmO4

— Aristide Mabatto (@aristidemabatto) 1 août 2018

La version officielle

En réalité hein, toutes ces rumeurs-là étaient fausses ! Car il s’agissait simplement d’une dame qui était entrée dans le supermarché Dôvv en compagnie de sa petite fille, et qui avait effectué des achats d’un montant de 114 000 francs CFA. Et après cela, elle avait proposé de payer les quelques petites factures de quelques petits clients qui s’étaient trouvés à côté d’elle, mais sans plus. Et il se trouve que ces clients-là avaient fait circuler la « bonne nouvelle » autour d’eux, puis sur leurs smartphones, puis ils avaient déformé la petite offre de la dame en la transformant en une proposition internationale, et c’est comme ça que tout le Cameroun avait été informé de cette affaire et que tout le monde entier avait commencé à se servir dans le supermarché parce qu’on racontait qu’il y avait une femme là-bas qui voulait dépenser coûte-que-coûte un montant d’environ presque deux milliards…

L’interprétation

Et moi ça me fait mal. Parce que si en moins de vingt-cinq minutes on peut alerter tout le Cameroun sur un petit problème alimentaire comme celui-là, ça veut dire que les Camerounais sont encore au stade des besoins élémentaires ! Bref, nous sommes tous des aliénés. Ça veut dire que chacun de nous peut abandonner son travail (lorsqu’il en a) parce qu’il y aurait une femme à Essos qui pourrait lui offrir deux bouteilles d’huile d’arachides. Ça veut dire que nous ne croyons encore exclusivement qu’à la sorcellerie et au Mu’nkwagnè. Ça veut dire que ce pays mérite une exorcisation générale. Parce que sur une simple rumeur et sur une simple intention de bonne volonté d’une dame qui était probablement un peu maboule, voilà qu’il a fallu faire intervenir la Police et la Gendarmerie parce que les gens venaient de partout-partout afin de pouvoir bénéficier de la générosité de cette « bienfaitrice »…

Le syndrome Dôvv

Donc le mercredi 1^er août 2018 dans le quartier Essos à Yaoundé, il y a une dame qui est entrée dans un  supermarché Dôvv et qui a eu la mauvaise idée de vouloir imiter Pierre La Paix Ndamè en réglant quelques factures…

L’affaire Dôvv. Les Camerounais aiment le gratuit, les Camerounais aiment les rumeurs, les Camerounais adorent la facilité et c’est pour ça que 220 personnes étaient mortes à Nsam en 1998 à cause du simple carburant…

L’affaire Dôvv. Les gens d’ici ne croient plus à la générosité anodine. Les Camerounais se sont moqués de Wopso lorsqu’elle était vivante. Les Camerounais sont surtout obsédés par le mysticisme et le maraboutisme.

L’affaire Dôvv. La publicité du supermarché Dôvv me rappelle indiscutablement l’affaire de la Mida, et ça nous démontre que la plupart des Camerounais sont en réalité des misérables et des morts-vivants !

Parce que s’il s’agissait de les inviter à une causerie éducative ou alors à une vaste campagne de sensibilisation sur leur propre santé, personne de ces mendiants-là ne viendrait ! S’il s’agissait de les rassembler pour les inscrire sur les listes électorales, personne parmi eux ne répondrait présent ! S’il s’agissait de leur demander de travailler dur dans la vie, de réfléchir positivement, d’oser inventer ou encore d’aller s’exprimer lors de la Présidentielle du 07 octobre qui arrive, la plupart des Camerounais allaient te répondre que « Ah’ka ! Est-ce que c’est ça qu’on mange ? »

Mais ils sont prêts à courir voyager pour Essos parce qu’on leur a raconté qu’il y aurait une femme là-bas qui pourrait leur distribuer gratuitement quelques petits sachets de spaghettis…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’étais pas à Dôvv

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J’ai rencontré une ancienne petite amie et je suis remonté sur elle l’autre jour, mais malheureusement je n’ai pas pu jouir ! Et la fille a commencé à me lancer des noms d’oiseaux de toutes les espèces, puis elle a terminé en me disant que je suis devenu un homme impuissant…

Je ne suis pas une machine

Les femmes s’imaginent souvent que les hommes sont des moteurs à réaction hein, mince ! C’est même devenu quoi ? Hein ? Est-ce que moi je suis un robot ? Est-ce que je suis obligé de jouir à tous les coups (c’est le cas de le dire) ? Est-ce que moi je suis obligé de marquer des buts à chaque match comme Lionel Messi ou bien Cristiano Ronaldo ? Hein ? Mince alors !

Parce que quand j’avais dit à mon ancienne petite amie que je n’en pouvais plus, elle a commencé à me poser des questions du genre « Tu ne m’aimes plus ? », « Tu as une autre femme ? », « Est-ce que tu as déjà fait le nettoyage de tes reins avec les produits traditionnels ? »

Je ne suis pas un omnivore

Moi je ne suis pas une machine hein, et mon cerveau fonctionne parfois comme un ordinateur. Puisque quand une fille ne me plaît pas m’attire pas physiquement, c’est souvent très difficile pour que mon troisième pied se mette très rapidement au garde-à-vous…

Mais malheureusement les femmes ne comprennent pas ça. Car c’est vrai que quand vous vous déshabillez ça nous excite immédiatement et notre bangala devient tout de suite tendu à l’instant Y, mais cela n’est pas suffisant. Il faudra au moins que la femme t’attire au moins un peu physiquement pour que tu ne débandes pas rapidement à l’instant Z. Il faudra qu’elle soit parfois lascive et/ou sensuelle, voire même entreprenante et entrepreneuse (c’est à la mode norr). Il faudra qu’elle te surprenne avec ses faits et gestes, sa langue, ses doigts, et aussi qu’elle réussisse à te « réveiller » avec ses manières érotiques ou bien avec ses déguisements de sadomasochiste…

Je ne suis pas un vibromasseur

J’entends souvent certaines Camerounaises qui disent que « C’est ça qui fait l’homme ! » en pointant vers mon pantalon. Comment ça c’est ça ? Donc si je suis blessé partout-partout et que là-bas il n’y a pas de blessure sur mon bangala, vous allez vraiment me faire accroire que je suis véritablement en bonne santé ?

Et le pire c’est que non seulement tu dois posséder un gros engin pénis bien en place, mais les femmes exigent aussi une carrosserie qui pourra bien faire fonctionner tout cet appareillage. Massa ! Et c’est pour ça que tu vas voir une Camerounaise qui va flirter avec un homme qui n’est même pas beau, qui n’est pas intelligent, qui n’est même pas d’abord riche pour commencer, mais la fille va s’attacher à lui parce qu’il est capable de faire des allers-retours sur son bas-ventre et entre ses cuisses sans même commencer à signaler qu’il va bientôt se fatiguer…

Je ne suis pas un malade

Est-ce que c’est parce que je suis monté sur une femme sans bien me redresser qu’elle a le droit de me demander si j’ai déjà nettoyé mes reins un jour ? Hein ? Ça la regarde avec quoi ? Jusqu’à elle a commencé à me conseiller la grande Guinness, le mbita kola, les écorces traditionnelles du village et que sais-je encore… Tsuip !

Je lui ai dit que moi je ne suis pas malade. Et que si elle veut encore me parler de toutes ses coctions ainsi que de ses décoctions, elle doit d’abord enfoncer dans son crâne que moi je ne suis pas un grabataire. Parce que chaque fois que je télécharge une vidéo pornographique sur WhatsApp, mon organisme réagit toujours normalement. Et en plus je n’ai pas encore le mal de cœur. Je n’ai pas encore attrapé un AVC. Je n’ai pas les maux de tête irréguliers que les grands médecins appellent les céphalées. Et pour terminer hein, ce n’est pas parce que j’avais fait trois ans sans la voir culbuter qu’elle va réapparaître comme ça dans ma vie et qu’elle va commencer à me demander d’aller consulter les marabouts !

Je suis un Camerounais impuissant !

Donc malheureusement hein, je n’avais pas vraiment assuré. Mais au lieu de se fâcher jusqu’à me traiter de colibri et de ouistiti, elle aurait d’abord dû me demander si je n’ai pas joui parce que j’avais ressenti un quelconque problème…

Je suis un homme impuissant ! Parce que je ne suis pas un générateur électrique, et donc parfois je peux monter sur une femme sans complètement réussir à la satisfaire.

Je suis probablement un homme impuissant, puisque rien ne me prouve que les enfants que j’aurai un jour seront effectivement les miens (vous connaissez même les femmes ?).

Je suis définitivement un homme impuissant sur toute la ligne, puisque je ne serai jamais aussi résistant au lit que mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et c’est malheureusement le cas de beaucoup d’hommes ici au Cameroun, qu’ils soient mariés ou bien qu’ils soient encore des célibataires. Puisque dans notre pays-ci hein, les mâles comme nous seront toujours mesurés sur le seul baromètre de leur virilité sexuelle : « Ah’ka ! Est-ce que c’est un homme là-bas ? », « Est-ce qu’il peut mettre une femme enceinte ? », « Est-ce qu’il peut même d’abord se lever devant une femme qui est nue ? »

Est-ce qu’il a même le droit de se placer devant les Camerounais alors qu’il est un homme impuissant ?

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un nain puissant

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J’ai déjà remarqué que quand on me demande si je suis bien payé et que je réponds toujours « Oui, je suis très-très bien payé », la plupart des Camerounais me regardent comme si j’étais devenu un extraterrestre ! Surtout que dans que dans notre pays-ci hein, c’est très difficile de voir quelqu’un qui déclare publiquement qu’il est le bénéficiaire d’un gros salaire.

Je mérite mon salaire !

La raison pour laquelle les Camerounais ont souvent peur honte de reconnaître qu’ils ont un gros salaire, c’est parce que parfois ils ne le méritent pas (et je ne parle pas seulement des fonctionnaires). Je parle ainsi de tous ces gens qui sont assis dans les bureaux climatisés du matin jusqu’à 14h30, et qui pianotent seulement sur Internet à la recherche des vidéographies pornographiques !

Je ne parle pas de moi. Parce que moi j’ai des rapports volumineux que je dois produire chaque semaine, j’ai des tâches qui s’empilent les unes sur les autres sans prévenir, j’ai des articles à rédiger, des vidéos à préparer, j’ai un site web à administrer (www.doualatour.net) et j’ai des communautés virtuelles à organiser, sans compter les réunions de coordination et les ateliers auxquels je dois assister pratiquement tous les jours de la semaine…

Je ne suis pas un voleur !

Moi je ne vole pas ! C’est vrai que je plane de temps en temps lorsque je suis dans mes alcools, mais je me suis juré de ne jamais devenir un escroc ni un détourneur d’argent public ici au Cameroun…

Par contre, on a des ministres qui sont des voleurs ! On a des hommes d’affaires qui sont des arnaqueurs. On a des gens ici qui touchent seulement 75 000 francs CFA de pension par trimestre, mais qui sont des propriétaires de grands immeubles et de vastes châteaux. On a des Camerounais ici qui ont honte de te dire qu’ils gagnent beaucoup-beaucoup  d’argent parce que leur argent est un argent sale et malhonnête. On a des gens ici qui sont riches parce qu’ils possèdent beaucoup de biens et sont mariés à beaucoup de femmes, mais ils ne pourront jamais nous expliquer d’où leurs proviennent toutes ces richesses.

Sinon, ils seraient obligés de reconnaître en mondovision qu’ils sont des voleurs !

Je sais pourquoi les gens ont un « petit » salaire

Les Camerounais n’ont pas forcément un petit salaire comme ils aiment à raconter. Parce que si tu pars regarder sur leur fiche de paie, tu vas t’apercevoir que certains parmi eux perçoivent de très-très gros émoluments !

Mais le problème, c’est que la société camerounaise est essentiellement pauvrissime. Alors quand tu vas dire à ta petite amie que tu perçois un bon salaire, elle va immédiatement te soumettre tous ses problèmes d’argent (déjà qu’elle le fait lorsque tu n’as même pas de salaire). Quand tu vas dire à ta famille que tu es dans une grosse entreprise, ils vont commencer à te multiplier les charges. Quand tu vas dire à ton père que tu viens de trouver un emploi et que le salaire est vraiment « bon » et régulier, il va directement te couper les vivres. Et la prochaine étape c’est qu’il va te demander une bouteille de whisky ou bien un bon vieux champagne de la saison hiver 1897…

C’est d’abord quoi un « gros » salaire ?

Quand je dis aux gens que je touche un gros salaire comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, généralement, ils pensent que je m’amuse. Mais quand ils constatent que je suis sérieux, ils ne comprennent pas que le mot « gros salaire » c’est d’abord et avant tout une question d’interprétation. Parce que si on donne mon même salaire à Samuel Eto’o Fils par exemple, lui il va trouver que c’est un salaire tellement dérisoire ! Mais par contre si on le donne à un gars qui n’a pas encore d’enfant, qui n’a pas de petite amie et qui ne se surcharge pas avec des envies inutiles ; si on le donne à un Camerounais et que ça couvre au moins son transport pour se rendre à son travail, si ça lui permet au moins de boire ses bières et de pouvoir se régaler dans un bon restaurant, et aussi un peu d’épargner quand même ; si on me donne ce salaire comme on me le donne actuellement, pourquoi voulez-vous que je ne puisse pas aussi considérer que je suis le bénéficiaire d’un mirobolant salaire ?

Je suis satisfait de mon salaire !

Parce qu’en fait hein, tout ce que j’ai raconté-là se résume à ceci : « Est-ce que ton salaire te permet de t’occuper de tes charges les plus importantes ? » Hein ? Et si la réponse est « Oui » hein, alors je ne vois pas pourquoi les Camerounais vont toujours te regarder comme si tu étais devenu un extraterrestre…

Je touche un gros salaire ! Ce n’est pas le montant qui est important hein, mais c’est parce que mon salaire est proportionnel au gros travail que j’effectue au sein de toutes mes activités.

Je touche un salaire qui est colossal ! Parce que quand j’ai fini de boire mes Guinness Smooth et de manger ma viande brousse, il me reste encore un peu d’argent pour pouvoir inviter une autre Camerounaise.

Je touche un salaire que je trouve quand même assez valorisant, puisqu’il me permet souvent d’aider certains amis lorsqu’ils sont en difficulté.

Alors la prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il perçoit un costaud salaire, n’allez pas vous imaginer que c’est forcément un multimilliardaire. Parce que pour mon cas par exemple, je suis un simple jeune petit Camerounais qui se débrouille encore. Je ne gagne même pas grand-chose ! Puisque dans notre pays-ci hein, c’est même d’abord difficile de voir un patron qui peut payer ses employés avec un salaire qui va leur permettre de pouvoir bien s’en sortir…

Ecclésiaste DEUDJUI, je touche un griot salaire

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Depuis ce dimanche soir, l’Équipe de France est devenue championne du monde de football. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de subir l’une des périodes les plus tumultueuses de son histoire…

Il y a la situation en zone anglophone

C’est vrai que l’Équipe de France est devenue championne du monde en pratiquant un football ultra-défensif, mais c’est la situation en région anglophone qui me préoccupe. Puisque depuis septembre 2016, quand cette guerre crise a commencé, j’ai vraiment le sentiment que les choses ne font que s’envenimer de jour en jour…

La preuve : la semaine dernière il y a eu des affrontements sanglants à Buea, ainsi que dans plusieurs autres villes du Nord-Ouest et du Sud-Ouest. Les sécessionnistes ont même attaqué –à balles réelles– un convoi de notre ministre de la Défense qui s’était rendu dans cette partie du pays pour soi-disant une « mission d’inspection ». Et ça me fait peur. Parce que même si pour le moment on continue de boire nos bières à Douala et à Yaoundé, il serait vraiment grand temps de résoudre cette crise avant qu’elle ne dégénère pour se métamorphoser en guerre civile !

Il y a le processus électoral

Le lundi 9 juillet 2018 en matinée, le Président de la République a convoqué le corps électoral pour la prochaine Présidentielle qui aura lieu ici au Cameroun le dimanche 7 octobre. Ce qui signifie que les inscriptions sur les listes électorales sont désormais closes. Ce qui signifie aussi que les candidats auront jusqu’au 19 juillet pour soumettre leur dossier de candidature. Ces candidats devront beaucoup prier pour être retenus dans la liste finale le 8 août, qui va laisser elle-même permettre le lancement de la campagne électorale à partir du 24 septembre de cette année. Et c’est le 7 octobre entre 8h et 18h que les électeurs comme Pierre La Paix pourront effectuer leur choix en se rendant dans nos dizaines de milliers de bureaux de vote…

Il y a l’affaire de la vidéo

Je ne sais pas si c’était lié aux élections ou pas, mais durant cette semaine, on a vu une vidéo qui circulait sur les réseaux sociaux et qui montrait des militaires en train d’abattre froidement et sauvagement des paysannes !

Et cela me fait froid dans le dos, même si personnellement je n’ai pas pu regarder cette vidéo puisque j’ai toujours été une âme sensible. Toujours est-il que le gouvernement camerounais accuse les instances étrangères (comme Amnesty International) de tentatives de déstabilisation, quand ces instances soutiennent au contraire mordicus qu’il s’agirait s’agit bel et bien de deux militaires de l’Armée camerounaise !

Claudy Siar lui-même s’en est mêlé puisque visiblement cet Antillais serait déjà plus camerounais et plus africain que les vrais-vrais Camerounais eux-mêmes… Tsuip ! Mais toujours est-il que ces accusations demandent des preuves. Toujours est-il que ça reste des exactions ignobles et abominables. Toujours est-il que les panafricanistes sont déjà en train de voir la main des occidentaux, « tapis dans l’ombre », derrière cette vidéo, et notamment celle des Américains puisque leur ambassadeur avait osé demander à Paul Biya de ne plus se re-présenter lors de la Présidentielle de 2018…

Il y a la candidature de Paul Biya

Et comme par hasard, Paul Biya ne l’a pas écouté. Un vendredi 13 en plus, qu’il a choisi pour annoncer sa candidature sur Twitter. Et pour le dépôt physique, il a envoyé son dossier par ses tchindas puisqu’il ne se déplace jamais lui-même pour des broutilles.

Bref, Paul Biya a annoncé sa candidature un vendredi 13 en nous faisant accroire que c’est parce que nous avons trop insisté avec nos nombreux appels du Peuple. Il l’a fait par Twitter pour nous démontrer qu’il est un Président moderne androïd, et qu’il n’a plus rien à voir avec le charlatan qui n’a fait que nous berner depuis le samedi 6 novembre 1982. Il a pensé à se présenter devant nous comme un candidat du moindre risque (donc il y a quand même un risque !), et il a réussi à nous faire oublier qu’il est carrément en train de solliciter une septième mandature à la tête de notre République…

À part le Cameroun hein, l’Équipe de France est devenue championne du monde…

Donc après une Coupe du monde russe réussie sur tous les plans (sauf pour la VAR qui était là seulement pour éliminer les Africains), l’Équipe de France est redevenue championne du monde de football après 1998. Mais à part ça hein, le Cameroun est en train de traverser l’une des périodes les plus dangereuses de son histoire…

À part l’accident de la circulation qui a fait trente-trois morts sur la route de Ndikiniméki, Kylian Mbappè est devenu la révélation et Luka Modric a été désigné comme meilleur joueur de ce mondial.

À part les centaines de millions de francs CFA que les gens ont cotisé pour le Plan d’Assistance Humanitaire d’Urgence, le meilleur buteur de la Coupe du monde s’appelle Harry Kane avec ses six buts.

À part les villes mortes qui continuent de sévir dans les villes anglophones et malgré les dizaines de morts qu’on a déjà enregistrées, le reste du pays continue de respirer comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé.

Dans le Cameroun de Mr Paul Biya, qui vise une quarante-troisième année au Pouvoir, les habitants sont déjà devenus presque comme des zombies. La mort est devenue vraiment insignifiante. Le tripatouillage électoral ne va pas émouvoir grand monde. Les Camerounais et les Camerounaises vont se faire diriger par un sénile qui est né le 13 février de l’an 1933, et qui atteindra bientôt l’âge de cent ans.

Mais ce n’est pas très grave puisque l’Équipe de France est quand même devenue championne du monde…

Ecclésiaste DEUDJUI, à part ça tout va bien

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Je suis tombé par hasard sur une conversation que ma cousine tenait avec l’un de ses dragueurs qui est localisé là-bas en Amérique du Sud. Et pendant que le gars lui demandait comment se porte notre famille, ma cousine ne faisait que lui dire que « On fait comment avec la voiture-là ? Hein ? On fait comment avec le conteneur ? On fait comment avec le congélateur que tu avais promis que tu allais nous envoyer-là ? »

Jusqu’à j’ai pensé que ce dragueur-là était déjà devenu un super-distributeur…

Les mbeinguètaires ne sont pas des super-amants

Tu te rends compte que quand tu habites à Bafoussam alors que ta petite amie habite seulement à Yaoundé, elle te dit que c’est fini entre vous deux parce qu’elle n’arriverait plus (semble-t-il) à supporter votre distance ? Alors que quand tu déménages pour aller résider là-bas à Paris à plus de 6 000 km de Yaoundé, elle commence à t’appeler pour te dire que « Chéri, je t’aime », « Tu me manques » ou encore « La distance ne pourra jamais nous séparer. »

Ah bon hein ! Donc les Parisiens sont plus proches de Yaoundé que les gens qui habitent ici à Bafoussam ?

Les mbeinguètaires ne sont pas des infirmiers

Je n’ai jamais compris pourquoi quand quelqu’un tombe malade ici au Cameroun, il téléphone immédiatement à tous ses mbeinguètaires : « Aïe ! Je te jure que j’ai mal au dos depuis le matin jusqu’ààààààà… »

Est-ce que les mbeinguètaires sont alors des infirmiers ? Hein ? Pourquoi quand ils arrivent ici avec des boîtes de Doliprane dans leurs petites valisettes roulantes, pourquoi pensez-vous toujours que c’est plus efficace que les Doliprane qu’on retrouve ici dans toutes nos pharmacies autorisées ? Hein ? Pourquoi quand c’est un mbeinguètaire qui te conseille de te reposer, tu te reposes vite-vite. Mais quand c’est un Camerounais du Cameroun qui te suggère que tu as besoin d’un peu de sommeil pour te rétablir, tu es le premier à lui dire que « Mouff ! Va là-bas ! Tu es médecin ? »

Les mbeinguètaires ne sont pas des cosmétologues

Vous ne voyez pas que quand un mbeinguètaire arrive au Cameroun pour passer ses vacances, en rentrant on lui demande toujours de laisser ses habits et ses chaussures ? Hein ? Vous n’avez pas encore remarqué ça ? Surtout que dès son arrivée à l’aéroport, on farfouille directement ses bagages parce qu’on espère récupérer ses parfums, ses lotions, ses huiles essentielles essentiellement et que sais-je encore !

Pire, on va même lui demander des conseils sur le ndjansang. On va lui demander si telle couleur peut bien se marier avec telle autre. On va trouver ses habillements ridicules très acceptables. Et quand ce mbeinguètaire va nous annoncer qu’il repart, tous ses chapeaux et ses écharpes et ses bretelles vont subitement redevenir à la mode !

Les mbeinguètaires ne sont pas des machines à sous

Là alors c’est le corrigé. Moindre chose, on demande l’argent au mbeinguètaire. Moindre maladie, moindre concours, moindre voyage, on lui demande de nous envoyer des sous. Moindre manifestation au village, on veut qu’il participe. Moindre deuil ou bien moindre enterrement, on veut qu’il vienne ressusciter le mort donner la plus grosse contribution. Moindre rentrée scolaire, moindre loyer, moindre déménagement ou bien moindre commerce, on veut seulement qu’il nous envoie de l’argent coûte que coûte et en urgence. Et on ne veut même pas regarder si la personne a ses propres problèmes à régler là-bas à l’étranger hein…

Non, les mbeinguètaires ne sont pas des supra-Camerounais !

Donc quand je suis tombé par hasard sur cette conversation entre ma cousine et son dragueur qui est localisé là-bas au Brésil, j’ai failli penser qu’elle discutait avec un douanier : « On fait comment avec la machine à coudre-là ? Hein ? On fait comment avec les habits de l’enfant ? On fait comment avec l’argent du terrain que tu avais déclaré que tu allais nous envoyer-là ? »

Les mbeinguètaires ne sont pas des surdoués. Il faut arrêter de leur faire croire qu’ils sont forcément plus intelligents que les Camerounais qui sont restés au pays.

Les mbeinguètaires ne sont pas des innocents. Il faut arrêter de nous dire que quand c’est mauvais c’est à cause des Camerounais du Cameroun, et quand c’est bon c’est grâce à certains Camerounais qui sont à l’étranger.

Les mbeinguètaires ne sont pas plus talentueux que les gens que je vois dans notre pays-ci tous les matins et tous les soirs, en tous cas ils ne sont pas plus talentueux que mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Parce que quand vous les placez toujours au-dessus de votre tête, ils vont finir par se dire que c’est cela la réalité. Quand vous leur donnez le droit d’aînesse alors qu’ils sont quelquefois vos petits-frères ou bien vos filleuls, vous n’êtes pas en train de leur rendre un service. Quand vous leur donnez toujours raison, toujours la parole et quand vous ne leur dites jamais leurs défauts en les regardant les yeux dans les yeux, ils vont finir par croire qu’ils peuvent vous acheter avec quelques euros ou bien avec quelques dollars.

Et certains mbeinguètaires finiront par penser qu’ils sont des super-Camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un super-Camerounais

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C’est vrai que je suis très mal placé pour parler de ce sujet puisque lorsque moi-même j’effectue une publication sur Facebook, on peut dire que je suis à la recherche du buzz ! Mais je suis dérangé quand je vois des gens qui publient la photo de nos cadavres sur les réseaux sociaux. Je suis dérangé quand on publie les images de nos grabataires. Je suis d’autant plus désespéré lorsque je vois des midinettes qui font la publicité de leur nudité pour provoquer le buzz ici au Cameroun…

Il y a le buzz de la beauté

Et en général ça concerne les femmes camerounaises. Pas parce qu’elles sont très belles hein, mais c’est parce qu’elles ont besoin de se convaincre (et de nous convaincre aussi) que leur teint et leurs formes peuvent encore correctement passer sur le marché de nos hommes célibataires…

Par exemple, il y a des filles ici qui vont poster la photo de leur petit minois devant leur large miroir avec SnapChat, et qui vont mesurer leur beauté proportionnellement au nombre de réactions et de commentaires. Il y a des filles qui vont nous saturer le téléphone avec leur Instagram. Il y a des filles qui ont parfois envie de se faire draguer par des inconnus, et qui balancent leurs photos (retouchées) dans la totalité des groupes WhatsApp auxquels elles appartiennent… Tsuip !

Parfois aussi elles se filment en matelot et elles nous envoient la vidéo pour nous faire monter la température. Parfois presque nues. Parfois elles font ressortir leur poitrine et leurs fesses de façon presque libidineuse sur leur mur ou bien sur leur Story, et il y aura toujours des hypocrites pervers pour leur faire croire qu’elles sont les plus merveilleuses créatures de l’univers !

Il y a le buzz de la réussite

Est-ce que le vrai argent parle ? Hein ? Est-ce que l’argent fait le bruit ? Est-ce que les gens qui ont vraiment réussi dans la vie vont venir te dire qu’ils ont vraiment réussi dans leur vie ? Hein ? Et surtout en public ! Parce que quand moi je vois comment certains Camerounais utilisent encore Facebook, je me dis qu’on n’est pas bientôt prêts de sortir de cette nauséabonde auberge…

Franchement ! Parce que si moi j’étais vraiment un vrai PDG ou alors un vrai Directeur, je n’allais pas partir me filmer devant le bureau d’une autre personne. Franchement ! Surtout que la vraie réussite ne se déclare même pas. Car c’est pas parce que tu souffres là-bas à Mbeing et que tu nous envoies tes photos avec les faux Blancs que tu vas nous faire penser que tu as réussi là-bas. Nôôô ! C’est pas parce que tu gardes l’argent de votre réunion que tu vas venir nous mentir que c’est ta part. C’est pas parce que tes collègues t’ont invité dans un grand restaurant puisque c’était ton anniversaire, ou bien que ton cousin va te prêter sa voiture, ou bien que tu t’es retrouvé par hasard à côté d’une jolie fille qui te demandait tout simplement un tout petit renseignement de rien du tout, que tu vas essayer de nous convaincre (et de te convaincre aussi) que ta vie est légèrement plus intéressante que ce qu’elle ne représente dans la réalité…

Il y a le buzz du scoop

Le scoop c’est quand tous les Camerounais se bousculent pour diffuser une information (ou un document officiel) qui est même parfois erronée. Vous me suivez ? C’est-à-dire que si quelqu’un est grièvement malade, les Camerounais vont te dire sur Facebook qu’il est même déjà décédé. C’est-à-dire que pendant que toi tu agonises douloureusement sur ton lit d’hospitalisation, il y a des gens perturbateurs qui vont entrer dans ta salle de malade pour venir te photographier et ensuite publier ton image sur Facebook (surtout si tu es un personnage public). C’est-à-dire que ce qui m’étonne vraiment beaucoup ici au Cameroun, c’est quand je vois des gens qui font relayer la photo de leur propre père qui est enfermé dans un cercueil avec les yeux fermés. Ou bien quand je vois des gens qui commentent l’actualité qui se passe au Nord-Ouest et au Sud-Ouest en ajoutant le piment dessus, alors qu’ils n’ont même jamais déposé les pieds un demi-pied dans la partie anglophone de notre Cameroun. Yeuch !

Il y a le buzz de la vie privée

Est-ce que ça c’est même un buzz ? C’est juste qu’il y a des gens ici qui aiment nous raconter leur vie privée alors que ça ne nous intéresse même pas une seule seconde. Je suis sérieux hein ! Parfois je me connecte et j’apprends qu’il y a un inconnu qui a préparé le couscous maïs chez lui avec la sauce gombo. Parfois je vois une dame qui nous présente toute sa famille alors que je ne la connais même pas. Parfois mes « amis » changent leur photo de profil en fonction de leurs innombrables humeurs. Parfois j’apprends qu’il pleut actuellement à Edéa et qu’on y a coupé la lumière. Parfois il y a des jeunes filles qui nous demandent de voter si on les préfère en pantalon moulant ou bien en pantacourt collant. Bref, l’intimité a foutu le camp ! Les Camerounais(es) t’exposent leur vie personnelle de A jusqu’à Z sur les réseaux sociaux, sans savoir qu’ils sont en train de divulguer des informations très-très précieuses pour leurs nombreux ennemis.

Et ils impliquent leurs enfants et leurs proches alors que ceux-ci ne leur ont pourtant rien demandé…

Facebook et la recherche du buzz intégral au Cameroun

Donc je l’avoue hein, je suis très mal placé pour évoquer ce sujet puisque moi-même lorsque je parle de Pierre La Paix Ndamè sur mon blog, je suis subconsciemment à la recherche du buzz ! Mais le buzz ne doit pas plus être une raison pour que nous nous laissions chavirer vers cette multiplicité de dérives…

Le buzz sur Facebook, c’est ce qui permet à un imbécile de rien du tout de pouvoir te balancer (à toi ou bien à une personnalité) du n’importe quoi.

Le vrai buzz sur Facebook, c’est la pornographie que les gens diffusent. Ce sont les marabouts qui recrutent. Ce sont les gens de la diaspora qui veulent semer la zizanie en nous faisant penser que nous sommes des misérables.

La recherche du buzz qui sévit sur Facebook ici au Cameroun, c’est ça qui fait que nous ne respectons même plus les morts, les sinistrés, les malades, les accidentés, les handicapés, les déshérités et que sais-je encore !

Puisque comme nous sommes déjà plongés dans le e-Cameroun avec la e-réputation et le e-marketing, ce qui compte c’est exclusivement le buzz ! « Tu es la plus belle », « Tu es le plus drôle », « Tu es le plus intelligent » et « Tu es le plus sage ». Sans oublier « Tu es le plus renseigné ». Car même si une rumeur n’est qu’une rumeur, c’est-à-dire même si un kongossa n’est encore qu’un simple petit kongossa, les gens d’ici adorent quand ils sont les tout premiers à disséminer cette mauvaise information sur les réseaux sociaux.

Et c’est encore plus vérifiable lorsque ça se passe sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne recherche plus le buzz

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Je suis un grand fan de football et c’est pour ça que je vais regarder tous les matches de la Coupe du Monde 2018 qui a commencé la semaine dernière loin là-bas en Russie…

Ce billet a été publié originellement sur achouka.mondoblog.org.

Même si je pense que cette Coupe du monde sera très agréable à regarder, je dois quand même reconnaître qu’il y aura certaines absences qui vont quand même un peu me déranger. Et je ne parle pas du Cameroun hein, au contraire ! Parce que si les Lions (in)domptables s’étaient qualifiés pour cette Coupe du monde 2018, ils allaient plutôt nous ridiculiser là-bas en encaissant des valisettes de buts et en revenant ici avec zéro point.

Nôôô ! Je parle des vraies Nations comme les Pays-Bas, l’Italie, la Côte-d’Ivoire ou encore la superbissime équipe de la Corée du Nord (non je rigole !). Et sur le plan individuel, on ne va pas voir des joueurs fantastiques comme Karim Benzema, Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Wilfried Zaha, Daniel Alvès, Alvaro Morata ou encore Cesc Fabregas. Mais la pire absence pour moi, c’est que je ne comprends pas comment les Allemands ont-ils pu se passer d’un talent vraiment brut comme le prince Leroy Sané, et c’est peut-être pour ça qu’ils ont perdu leur premier match du tournoi contre le Mexique ce dimanche dernier (0-1)…

Je vais confisquer ma télécommande

D’habitude quand une fille vient chez moi, je lui « offre » ma télécommande pour qu’elle puisse naviguer librement entre Nina TV et Novelas TV. Mais durant toute cette Coupe du monde, niètt !! Déjà que j’ai déjà commencé à leur dire que ma télécommande avait été dévorée par le plus gros chien de mon bailleur (est-ce qu’elles vont aller vérifier ?).

Mais une chose est sûre hein, c’est que je resterai le seul maître de mon téléviseur jusqu’au dernier jour de la compétition ! Je vais me réveiller avec les chaînes d’informations sportives en continu, je vais passer mes journées devant les matches de football qui seront diffusés en direct sur plusieurs chaînes au même moment, et puis je vais dormir en regardant écoutant les talk-shows sportifs qui vont certainement bien m’aider à effectuer mes débriefings durant mon sommeil…

Les Lions vont aussi regarder les matchs à la télé

Je viens de dire que les Lions Indomptables n’iront pas à la Coupe du monde et c’est un peu à cause des Super Eagles du Nigeria qui nous avaient correctement bastonnés là-bas chez eux (4-0). Mais est-ce que c’est même grave ? N’est-ce pas ils ont déjà les écrans plasma ?

Déjà que si on n’organisait pas la CAN de 2019 puisque désormais c’est certain que ça se déroulera ici au Cameroun le jour dit, je ne suis même pas vraiment sûr que nous allions pouvoir nous y qualifier. Puisque les trois seuls joueurs camerounais que je considère comme de bons footballeurs dans le monde, il y a Samuel Eto’o, Vincent Aboubakar, Zambo Anguissa et je peux aussi rajouter Toko Ekambi pour ses 17 buts la saison passée dans le championnat de France. Mais… Est-ce qu’on peut alors composer une bonne équipe avec un effectif de seulement quatre bons joueurs ?

Il y aura du très grand spectacle

Je ne suis même pas là pour me plaindre puisque mon cœur ne bat plus pour les Lions Indomptables depuis la CAN 2008 où on avait été laminés en finale (0-1) ! Désormais je vais supporter la Roja (l’Espagne), la Mannschaft (l’Allemagne) et également la Seleçao (le Brésil de Neymar). Je vais aussi un peu scruter l’Équipe de France parce qu’elle détient quand même ces deux Camerounais que sont Umtiti et Kylian Mbappè (et aussi parce que les journalistes français font beaucoup trop de bruit). Je vais lancer un œil sur la Belgique de Moussa Dembélé que j’adore. Je vais regarder attentivement les Pharaons d’Egypte mais surtout leur prophète Mohamed Salah. Sans oublier Cristiano Ronaldo avec son triplé, bien sûr, ni son binôme Lionel Messi. Car je pense qu’il y a tellement de bons joueurs dans cette Coupe du monde que nous devrions forcément ne nous attendre qu’à du très-très-très grand spectacle !

La Coupe du monde 2018 a déjà commencé

Je suis un très grand fan de football et c’est pour ça que j’ai toujours regardé tous les matches de la Coupe du monde depuis l’édition de 1990 qui avait pourtant eu lieu loin là-bas en Italie…

La Coupe du monde a commencé. Certains Camerounais auront maintenant une bonne raison de dire à leur copine que « Je m’en vais au bar. Mais c’est uniquement pour regarder le match hein ! »

La Coupe du monde a commencé depuis la semaine dernière. Et il y a presque trois matches par jour. Et on a instauré l’arbitrage vidéo. Et il ne fait pas froid en Russie comme on nous avait dit que c’était le congélateur.

La Coupe du monde de Vladimir Poutine a commencé depuis le jeudi 14 juin dernier, et ça va continuer comme ça jusqu’au dimanche 15 juillet 2018 aux environs de 17h30…

Et donc si quelqu’un n’aime pas le football comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, c’est le bon moment pour lui de déménager. Si quelqu’un ne veut pas qu’on lui parle des pénaltys ou encore des prolongations, c’est déjà le bon moment pour lui de partir en vacances. Et je m’adresse comme ça à toutes ces filles qui vont essayer de venir vérifier si ma télécommande a été effectivement dévorée par le nouveau gros chien de ma bailleresse…

Je suis un grand fan de football et c’est pour ça que je vais regarder tous les matchs de la Coupe du monde 2018 qui a commencé la semaine dernière loin là-bas en Russie…

Je regrette certaines absences

Même si je pense que cette Coupe du monde sera très agréable à regarder, je dois reconnaître qu’il y aura certaines absences qui vont quand même un peu me déranger. Et je ne parle pas du Cameroun hein, au contraire ! Parce que si les Lions (In)domptables s’étaient qualifiés pour cette Coupe du monde 2018, ils allaient plutôt nous ridiculiser là-bas en encaissant des valisettes de buts et en revenant ici avec zéro point.

Nôôô ! Je parle des vraies nations comme les Pays-Bas, l’Italie, la Côte-d’Ivoire ou encore la superbissime équipe de la Corée du Nord (non je rigole !). Et sur le plan individuel, on ne verra pas de fantastiques joueurs comme Karim Benzema, Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Wilfried Zaha, Daniel Alvès, Alvaro Morata ou encore Cesc Fabregas. Mais la pire absence pour moi, c’est que je ne comprends pas comment les Allemands ont pu se passer d’un talent vraiment brut comme le prince Leroy Sané – c’est peut-être à cause de son absence qu’ils ont perdu leur premier match du tournoi contre le Mexique dimanche dernier (0-1)…

Je vais confisquer ma télécommande

D’habitude quand une fille vient chez moi, je lui « offre » ma télécommande pour qu’elle puisse naviguer librement entre Nina TV et Novelas TV. Mais durant toute cette Coupe du monde, niètt !! Déjà que j’ai commencé à leur dire que ma télécommande avait été dévorée par le plus gros chien de mon bailleur (est-ce qu’elles vont aller vérifier ?).

Mais une chose est sûre hein, c’est que je resterai le seul maître de mon téléviseur jusqu’au dernier jour de la compétition ! Je me réveillererai avec les chaînes d’informations sportives en continu, et je passerai mes journées devant les matchs de football qui seront diffusés en direct sur plusieurs chaînes au même moment. Puis j’irai dormir en regardant écoutant les talk-shows sportifs qui m’aideront certainement à faire mes débriefings durant mon sommeil…

Les Lions vont aussi regarder les matchs à la télé

Je viens de dire que les Lions Indomptables n’iront pas à la Coupe du monde et c’est un peu à cause des Super Eagles du Nigéria qui nous avaient correctement bastonnés là-bas chez eux (4-0). Mais est-ce que c’est même grave ? N’est-ce pas ils ont déjà les écrans plasma ?

Déjà, il est désormais certain que la CAN de 2019 se déroulera ici au Cameroun, mais je ne suis même pas sûr que nous allons pouvoir nous y qualifier. Car il n’y a que trois joueurs camerounais que je considère comme de bons footballeurs dans le monde : Samuel Eto’o, Vincent Aboubakar, Zambo Anguissa. Et je peux aussi rajouter Toko Ekambi pour ses 17 buts la saison passée dans le championnat de France. Mais… Est-ce qu’on peut alors composer une bonne équipe avec un effectif de seulement quatre bons joueurs ?

Il y aura du très grand spectacle

Je ne suis même pas là pour me plaindre puisque mon cœur ne bat plus pour les Lions Indomptables depuis la CAN 2008 où on avait été laminés en finale (0-1) ! Désormais je vais supporter la Roja (l’Espagne), la Mannschaft (l’Allemagne) et également la Seleçao (le Brésil de Neymar). Je vais aussi un peu scruter l’Équipe de France parce qu’elle détient quand même ces deux Camerounais que sont Umtiti et Kylian Mbappè (et aussi parce que les journalistes français font beaucoup trop de bruit). Je vais lancer un œil sur la Belgique de Moussa Dembélé que j’adore. Je vais regarder attentivement les Pharaons d’Egypte mais surtout leur prophète Mohamed Salah. Sans oublier Cristiano Ronaldo avec son triplé, bien sûr, ni son binôme Lionel Messi. Car je pense qu’il y a tellement de bons joueurs dans cette Coupe du monde que nous devrions forcément nous attendre qu’à du très-très-très grand spectacle !

La Coupe du monde 2018 a déjà commencé

Je suis un très grand fan de football et c’est pour ça que j’ai toujours regardé tous les matchs de la Coupe du monde depuis l’édition de 1990 qui avait pourtant eu lieu loin là-bas en Italie…

La Coupe du monde 2018 a commencé. Certains Camerounais auront maintenant une bonne raison de dire à leur copine que « Je m’en vais au bar. Mais c’est uniquement pour regarder le match hein ! »

La Coupe du monde a commencé depuis la semaine dernière. Et il y a presque trois matchs par jour. Et on a instauré l’arbitrage vidéo. Et il ne fait pas froid en Russie comme on nous avait dit que c’était le congélateur.

La Coupe du monde de Vladimir Poutine a commencé depuis le jeudi 14 juin dernier, et ça va continuer comme ça jusqu’au dimanche 15 juillet 2018 aux environs de 17h30…

Et donc si quelqu’un n’aime pas le football comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, c’est le bon moment pour lui de déménager. Si quelqu’un ne veut pas qu’on lui parle des pénaltys ou encore des prolongations, c’est déjà le bon moment pour lui de partir en vacances. Et je m’adresse comme ça à toutes ces filles qui vont essayer de venir vérifier si ma télécommande a été effectivement dévorée par le nouveau gros chien de ma bailleresse…

Ecclésiaste DEUDJUI, vive la Coupe du monde !

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J’étais à Bafoussam en décembre 2016 pour accompagner un ami (pas Pierre La Paix hein) dans sa nouvelle vie de chef de famille. Ou qu’est-ce qui l’avait même piqué pour qu’il décide de se marier oooh ? Puisque le gars habitait-lui tranquillement avec sa copine depuis presque sept ans là-bas à Yaoundé, mais un beau jour il m’a téléphoné pour me prévenir qu’il se marierait bientôt dans la ville de Bafoussam.

Et que son mariage serait un mariage collectif…

C’est quoi le mariage collectif ?

Pour les gens qui habitent dans les pays où le mariage c’est quelque chose de sérieux et de formalisé, il faut quand même que je donne un peu quelques explications. Parce que quand je parle de mariage « collectif », certaines Espagnoles peuvent confondre avec « collector ». Certains Suédois peuvent penser que l’homme et la femme ont décidé de jouer collectif durant ce mariage, surtout en ce qui concerne le partage de leurs biens collectifs.

Non, non et non ! Un mariage collectif ça veut dire que tu viens pour te marier avec ta fiancée, et tu constates que le maire va célébrer au moins trente-neuf autres mariages au même moment !

Pourquoi le mariage collectif ?

Tout ceci découle de la pauvreté en général (comme la plupart des problèmes des Camerounais). Parce que quand les gens vivaient avec leur petite amie tranquillement dans une même maison, on a constaté que certains Camerounais refusaient de se marier légalement parce qu’ils protestaient que ça coûtait trop cher ! On a même appelé ce concubinage le « Viens on reste ! »

Sauf que quand une femme « venait rester » chez un homme, elle ne jouissait d’aucune garantie sécurité conjugale. Toi l’homme tu pouvais la mettre dehors à n’importe quel moment, tu pouvais lui pondre des enfants qui n’auraient pas de statut légitime, tu pouvais la maltraiter comme tu voulais puisque même après ta mort il y avait sa belle-famille ta famille qui allait continuer à rester la martyriser par derrière…

Au vu donc de tout cela, le Gouvernement a décidé (c’était sûrement une idée de Paul Biya comme d’habitude) que pour protéger nos pauvres Camerounaises, il fallait réellement faciliter l’acquisition de l’acte de mariage pour les couples qui n’ont pas assez de moyens pour se marier régulièrement.

Comment ça se passe ?

Je vais même vous dire que ça se déroule comment ? Parce que si je prends le cas de mon ami par exemple, il avait été enregistré sur une longue liste de dix-sept mariages !

Et puisque comme vous êtes trente-quatre personnes à vouloir vous épouser le même jour à la même heure et dans la même salle (et avec les mêmes invités hein, soit dit en passant), il faut donc arriver très-très tôt à la mairie mais en sachant que tu vas en repartir très-très tard ! Il faudra aussi tenir tes deux témoins à côté de toi sinon l’adjoint au maire va vous traverser en disant « Couple suivant ! » alors que ça fait plus de trois heures de temps que toi tu patientais derrière le couple précédent hein.

Et puis moi il y avait aussi un truc qui me fatiguait, c’était la multiplicité des familles. Mince alors ! Même si quelqu’un te racontait qu’il était de la famille de n’importe quelle mariée parmi les dix-sept couples, toi tu allais vérifier ça comment ? Hein ? Tu allais même d’abord savoir qu’il s’agit de quel mariage précisément ?

La cérémonie officielle

Heureusement que ce n’est plus comme avant où tous les maris enfilaient la bague de leur dulcinée au même moment comme dans une ancienne chorégraphie de Michael Jackson, sinon j’allais demander à mon ami de partir recommencer son mariage à zéro dans une autre mairie !

Mais j’étais quand même mal à l’aise par moments, puisque le Délégué du Gouvernement qui célébrait ces mariages avait l’air de vouloir vite bâcler la cérémonie. Il ne laissait même pas les mariés s’embrasser correctement, dis-donc ! Pendant que eux ils jouaient sur l’amour, lui il jouait seulement sur le temps. Il ne te laissait même pas te photographier correctement avec ta nouvelle épouse et avec votre livret de famille. Il ne prenait même pas ces tourtereaux en aparté. Il regroupait tous les conseils qu’il devait prodiguer à deux personnes à trente-quatre personnes au même moment. Il se trompait même de prénoms par moments à plusieurs reprises, mais personne ne lui en voulait parce que personne ne savait même d’abord à quel couple il était en train de remettre ses parchemins pour commencer…

J’ai assisté à un mariage collectif ici au Cameroun

Donc sérieusement hein, je ne sais pas ce qui avait piqué mon ami-là jusqu’à il est allé se faire bousculer là-bas à Bafoussam. Hein ? Pourtant ça faisait sept ans que le bon monsieur vivait-lui tranquillement à Yaoundé avec la mère de ses enfants sans jamais avoir de problèmes…

J’ai assisté à un mariage collectif à Logbaba. C’était « seulement » quatre mariages hein, mais le mari du couple N°2 est allé baratiner la mariée du couple N°4.

J’ai assisté à un autre mariage collectif à Edéa. Et comme c’était en public norr, il y a un type qui est venu avec la machette pour vérifier si sa petite amie n’était pas dans les vingt-cinq mariages qu’on était en train de célébrer ce samedi-là.

J’ai déjà assisté à plusieurs mariages collectifs ici au Cameroun, et j’ai constaté que c’est presque toujours la même histoire.

C’est toujours l’histoire d’une femme qui habite avec un homme depuis des années et des années, et qui rêve que ce monsieur lui mette enfin la bague au doigt un jour. C’est toujours l’histoire d’un homme qui n’est pas réellement prêt à se marier légalement, légitimement, officiellement. C’est toujours l’histoire d’un couple qui ne sait pas exactement où il en est avec son avenir, et qui décide de se marier parce que notre société n’a jamais rien prévu pour la sécurité des femmes qui ont encore un statut de célibataires… Tsuip !

Et en fait hein, je crois que j’ai plutôt assisté à une thérapie collective en 2016 à Bafoussam.

Ecclésiaste DEUDJUI, le vrai mariage c’est deux places

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J’ai un ami à Yaoundé qui se comporte parfois comme un cochon ! Puisque quand il veut draguer une fille, il gare sa voiture devant elle et il lui dit : « Ma chérie, tu as exactement les fesses que je recherche. » Et parfois la fille le gifle violemment, mais généralement les femmes acceptent de venir monter dans sa petite voiture.

Et c’est là que j’ai compris que les Camerounaises ont en réalité besoin d’entendre une autre chose…

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes timides

C’est vrai que quand tu es un homme timide, ça te donne un peu l’impression d’être quelqu’un de « responsable ». Puisque dans le reste du monde, la plupart des femmes aiment généralement les hommes qui sont posés, les hommes qui parlent doucement ainsi que les hommes qui respectent énormément le sexe et la gent féminins… Mouff !!

Au Cameroun, les filles aiment plutôt les hommes qui leur parlent fort ! On peut encore tolérer ta pusillanimité pendant la phase de drague, mais ensuite après les rapports sexuels il faudra rapidement que tu prennes le bâton de commandement. Ou tu es un homme ou tu n’es pas un homme ! C’est quoi cette histoire que tu sors avec un homme et le bon monsieur est là pour se comporter comme une femmelette ou alors comme une petite poule mouillée ?

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes trop généreux

Quand tu fais un cadeau à une Camerounaise, c’est bien beau ! Qui n’aime pas les cadeaux ? Mais quand tu la satures le matin, à midi et le soir avec des offrandes ou bien avec de nombreux billets de banque, elle va commencer à s’en inquiéter : soit tu es dans les choses mystiques et compliquées (comme la Rose-Croix) et que tu veux déjà la vendre dans le Famlà’à, soit alors tu es le grand grand-frère des mboutoukous !

Soit encore, tu es le genre de gars qui veut seulement voler les fesses de la fille et ensuite tu vas disparaître comme un éclair ! On vous connaît hein. Parce que les vrais hommes qui veulent vraiment faire leur vraie vie avec une vraie Camerounaise, eux ils ne sont pas aussi dépensiers comme ça. Tu lui demandes même le chewing-gum, il va d’abord bien réfléchir avant de te donner son argent. Puisque dans la tête de certaines Camerounaises, les hommes qui sont un peu radins sont des hommes qui sauront au moins faire des économies une fois que tu te retrouveras à l’intérieur de leur domicile…

Les Camerounaises détestent les hommes qui sont trop romantiques

On est dans la Rome antique ici ? C’est quoi cette histoire qu’une fille te dit qu’elle est sérieusement dans les problèmes, et toi tu lui apportes des fleurs ? Hein ? On mange ça ? C’est quoi cette affaire que tu lui récites Baudelaire, Molière et Voltaire comme si tu étais le poète Pierre La Paix Ndamè, alors que tu n’arrives même pas à lui acheter le simple soya de 500 francs CFA ?

Parce que vrai-vrai hein, toutes les femmes du Cameroun aiment bien le romantisme au début. Mais à un moment il faudra quand même rapidement basculer dans le pragmatisme. Sinon un jour tu lui diras « Je t’aime » et elle va te répondre « Moi, non plus jamais ! » Donc parfois il faut laisser de côté ce que vous regardez là-bas dans les télénovelas, pour revenir à la vraie-vraie réalité. On ne refuse pas qu’il faut être attentionné et blablabla blablabla, mais les Camerounaises ont d’abord besoin de quelqu’un qui va leur poser des actes concrets donner l’argent !

Les Camerounaises aiment les hommes qui sont directs

Je veux dire dans tous les domaines. Donc si une fille te plaît, il faut lui dire que tu es amoureux d’elle. Si une fille t’attire exclusivement sexuellement, il faudra lui dire que tu as seulement envie de coucher avec elle. Si une fille te paraît louche ou bien suspecte, il faudra lui poser des questions sur ce que tu as réellement envie de savoir.

Hein ? Ça va te servir à quoi de tergiverser comme la chaise du coiffeur ?

Surtout que parfois tu sors avec une fille qui a envie de faire l’amour avec toi depuis le tout premier jour, mais toi tu es là tu fais le « comportement ». Parfois ce que toi tu as peur de dire à la fille, c’est exactement ce qu’elle aurait envie d’entendre. Parfois elle te voit venir de loin, contourner, bifurquer, biaiser, user de détours, alors qu’elle sait parfaitement où est-ce que tu veux en venir. Et puis je vais vous dire une chose, c’est toujours mieux d’être direct et de gagner en temps avec les femmes ; au lieu de de passer des mois et des mois à louvoyer derrière une Camerounaise, et puis un beau jour tu constates que la fille ne savait même pas que tu étais comme ça en train de vouloir la baratiner…

Rangez votre protocole et vos bonnes manières, les Camerounaises veulent autre chose !

Donc le premier jour, mon ami avait dit : « Bonjour madame, j’ai envie de piner avec vous ! » La deuxième fois il avait dit : « Bonjour mademoiselle, j’ai envie de sucer tes seins-là correctement ». La troisième fois il avait lâché : « Bonsoir poupée ! Ça te dirait de me retrouver dans l’auberge qui est là-bas en face ? »

Et ce qui m’étonne c’est que ces inconnues avaient accepté de venir monter dans sa vieille petite voiture…

Les Camerounaises veulent autre chose ! Elles veulent des hommes vrais, vaillants, qui frisent le machisme et qui sont à la frontière entre la misogynie et le sexisme.

Nos sœurs du quartier aiment les hommes qui deviennent sauvages lorsqu’ils sont en colère. Parce que les hommes qui rient beaucoup-là, hum, ils sont mille fois plus dangereux.

Les filles du Cameroun raffolent des hommes qui sont honnêtes dans leur malhonnêteté. C’est-à-dire que si tu flirtes déjà avec quatre filles, dis-lui clairement que tu veux simplement qu’elle devienne ton cinquième bureau !

Parce que ce qui tue nos gars ici au Cameroun pendant leur long processus de séduction et de baratinage, c’est parce qu’ils veulent toujours faire accroire à la fille qu’ils sont des agneaux et même parfois des anges. Alors que s’il faut bien voir, les Camerounaises sont mille fois plus farouches et plus dangereuses que nous-mêmes. Elles sont cent mille fois plus perverses. Elles sont parfois des cochonnes –au lit– mais également aussi des manipulatrices machiavéliques ainsi que des diaboliques.

Et c’est pour ça que je vous conseille de ranger vos fleurs parce je sais qu’elles auront certainement besoin d’entendre un autre discours.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux la même chose

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La semaine dernière je me suis rendu en Afrique de l’Ouest. J’en ai profité pour tester la sécurité dans tous ces aéroports…

J’ai testé le check-in

Je parle de l’enregistrement des voyageurs. Parce que quand ton vol est programmé à 9h15 par exemple, il est officiellement recommandé d’arriver à l’aéroport avant 7h15 !

Mais comme moi j’aime souvent prendre des risques, je suis arrivé à 8h45. Et on a rapidement vérifié mon billet électronique, on a pesé mes bagages à main (je n’avais rien en soute), on m’a dit de remplir une fiche pour la douane camerounaise et on a vérifié mon passeport et mon visa à quinze mille reprises au moins…

Mais le plus énervant, c’est que je n’avais que des policiers autour de moi à chaque étape : les douaniers d’abord, ensuite l’Emi-Immigration et enfin la Sûreté Nationale. Sans oublier les anti-gangs qui traînent là-bas en civil comme s’ils étaient seulement de simples passagers hein…

J’ai testé l’embarquement

Là ça dépend des aéroports. Parce que si c’est à Blaise Diagne par exemple (au Sénégal), l’aéroport est tellement beau et les boutiques sont tellement luxueuses que tu peux te divertir en effectuant quelques achats du lèche-vitrine. Mais si c’est à Conakry, oublie ! Déjà que Conakry est comme Cotonou et Bamako qui n’ont même pas d’abord le Wifi pour commencer…

Bref, l’embarquement commence toujours par la fouille des bagages. On te déshabille presque complètement (on enlève ta montre, ton téléphone, ton ordinateur portable, ta ceinture, tes chaussures…) et on fait passer tes sacs devant un écran bizarre qu’ils appellent le scanner. On te scanne également le corps avec un magnétomètre et si c’est en Côte-d’Ivoire ils vont également bien te palper et te fouiller avec les mains gants. Et le pire hein, c’est que si tu attends ton vol à l’aéroport de Lomé et que tu laisses ta valisette pour aller faire pipi par exemple, je suis sûr que tu vas revenir trouver que ta valisette-là a été emportée par un pickpocket !

J’ai testé le décollage et l’atterrissage

Ce sont les moments les plus critiques d’un vol. Et c’est pour ça que les commandants aiment souvent nous répéter que « Préparez-vous pour l’atterrissage ! ». Massa. C’est nous qui pilotons ?

Toujours est-il que durant le trajet, les hôtesses donnent récitent les consignes de sécurité mais aucun passager ne les respecte. Je vous jure ! Puisque nos téléphones sont toujours allumés alors qu’on nous a demandé de les éteindre. Nos ceintures de sécurité sont détachées alors qu’on nous a demandé de les attacher. Nos déplacements dans l’avion sont aléatoires et intempestifs, et certains passagers osent même carrément aller fumer dans les toilettes alors que c’est pourtant strictement interdit par le règlement… Tsuip !

Mais sinon hein, il n’y a pas que du mauvais. Il y a certaines hôtesses qui sont quand même jolies et qui te font croire que tu es le garçon le plus mignontissime de la planète. Il y a le désinfectant que les stewards pulvérisent dans l’avion pour notre sécurité sanitaire. Il y a les handicapés qui sont privilégiés et correctement entretenus. Il y a même des malades qui peuvent poursuivre leur traitement à bord de l’avion, puisque j’ai vu un passager qui s’est injecté un produit sur la cuisse avec sa propre seringue (je ne sais pas comment une seringue a pu se retrouver à l’intérieur de notre avion) !

J’ai testé les entrées dans les territoires

Ça c’est la partie la plus difficile. Parce que même si tu viens du Cameroun comme Pierre La Paix Ndamè et que tu as déjà ton visa sur ton passeport, les policiers sénégalais vont te demander que « Vous êtes là pour quoi faire ? », « Vous allez loger où ? », « Vous êtes là pour combien de temps ? »

Malchance ! Déjà qu’ils ne sont même pas souriants hein. Mais c’est presque la même chose dans tous les aéroports que j’ai parcourus là-bas en Afrique de l’Ouest. Y compris ici au Cameroun ! Car les policiers qui sont à l’entrée du territoire sont toujours armés et nerveux jusqu’ààààààà… Jusqu’à ils sont même plus gentils avec les étrangers qu’avec leurs propres frères qui sont pourtant en train de revenir au bercail…

Mais quand tu es en règle il y a quoi ? Tu vas seulement un peu donner tes empreintes, tu vas présenter ton carnet de vaccination contre la fièvre jaune à distance, tu vas te déshabiller de temps en temps, tu vas présenter les talons de tes bagages pour qu’on re-vérifie qu’ils sont effectivement à toi, tu vas prendre quelques photos biométriques et tu vas aussi remplir quelques fiches de renseignements interminables.

Il y a quoi ? N’est-ce pas ils appellent ça la Sécurité du Territoire ?

J’ai finalement testé la sécurité dans les aéroports

Donc la semaine dernière je me suis encore rendu en Afrique de l’Ouest. Mais c’était la première fois que j’ai voulu tester la sécurité qu’on pratique dans nos différents aéroports…

J’ai testé les selfies dans les aéroports. Mais ce n’était pas facile hein, puisqu’il y a un policier au Burkina qui m’a menotté et qui a même menacé de vouloir me confisquer mon téléphone portable !

J’ai testé le transfert de devises, mais je n’ai pas pu ! Puisque c’est interdit de voyager avec de grosses sommes d’argent. C’est interdit de voyager avec des enveloppes suspectes. C’est interdit de voyager avec la marchandise d’une autre personne.

J’ai testé la sécurité dans plusieurs terrains d’aviation ici en Afrique francophone, et j’ai constaté qu’il y avait des caméras de surveillance presque dans tous les couloirs !

Puisque sur le plan diplomatique, les aéroports sont en réalité des zones terrestres internationales. Ce sont des lieux de transit où peuvent se mélanger plusieurs individus de nature plus ou moins dangereuse : des terroristes, des espions, des trafiquants de drogue, des génocidaires en cavale mais également aussi des blogueurs.

Et c’est pour ça qu’il fallait que je vérifie si notre sécurité était vraiment au maximum.

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai testé les aéroports

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Hier c’était mon anniversaire, et je me suis rendu compte que mon profil ressemble étrangement à celui d’un demandeur de correspondance. Car je suis blogueur de profession, j’ai 36 ans, je suis célibataire et je n’ai même pas encore prévu de fabriquer mon premier enfant…

Camerounais sans enfant

C’est toujours la première question qu’on me pose lorsque je rencontre une nouvelle fille : « Est-ce que tu as (déjà) des enfants ? », « Est-ce que tu es fertile ? », « Est-ce que tu as prévu d’avoir une progéniture un jour ? » Et je réponds toujours « Non », « Oui », « Peut-être » (dans l’ordre des questions). Puisque même quand je vais rencontrer mon paternel à Souza, il est toujours en train de me rappeler que « le temps ne fait que passer hein » ; comme si moi je lui avais dit que j’étais en train de faire la concurrence contre la montre… Tsuip !

En réalité hein, je n’avais jamais voulu avoir d’enfant au départ. Pas parce que je les déteste hein, au contraire ! Je suis même le père putatif de plusieurs enfants dans ma famille. Mais c’est parce que la vie est quelque chose de tellement difficile que je n’ai pas envie de la faire subir à quelqu’un qui ne m’a pourtant rien demandé (est-ce qu’on consulte les enfants avant de les faire venir ?). Je n’ai pas envie de leur imposer la naissance, la souffrance et la disparition. Je n’ai pas envie de les multiplier comme si c’était le seul moyen pour moi de donner une orientation et un sens à mon existence. Ou bien le seul moyen pour que les gens continuent à parler de moi après ma mort…

Camerounais de 36 ans

C’est vrai que je suis déjà plus proche de mon tombeau que de mon berceau. Je suis déjà dans « l’autre versant » comme me le rappelle parfois mon ami Pierre La Paix Ndamè. Je suis déjà en train de me préparer tranquillement pour ma crise de la quarantaine qui aura lieu d’ici quelques années seulement…

J’ai déjà commencé à me réveiller avec des courbatures, parce que j’ai compris que c’est toujours comme ça que la vieillesse commence. Je suis déjà prêt à affronter un AVC ou alors une hypertension artérielle. Et comme j’avais décidé de ne plus boire la bière, je sais déjà que les sucreries que je consomme vont inéluctablement finir par me procurer le diabète !

Aujourd’hui j’ai trente-six ans et je l’assume. Je n’ai jamais modifié mon acte de naissance. Je suis déjà en train de cesser de me considérer comme un jeunot. Je n’ai plus peur de la mort, sauf lorsqu’elle me soutire les personnes qui me sont vraiment proches comme ma Pascaline. Je suis un Camerounais qui n’a même pas encore la moitié de l’âge de Paul Biya, et pourtant nous constituons au moins 50 % de la population camerounaise.

Camerounais et célibataire

C’est aussi une question que les filles me posent souvent tout le temps : « Est-ce que tu es marié ? », « Est-ce que tu vis seul ? », « Est-ce que tu es encore un cœur à prendre ? » Et je leur réponds toujours « Non », « Oui », « Peut-être » (toujours dans l’ordre). Puis je continue en disant que j’ai aimé beaucoup-beaucoup de Camerounaises dans ma courte vie, mais que généralement elles ont toujours préféré aller épouser d’autres personnes… Tsuip !

C’est vrai qu’au départ je n’étais pas un partisan du mariage. J’ai toujours pensé que l’amour ne dure que trois ans  et que l’âme sœur est une invention publicitaire pour faire rêver fantasmer les femmes au foyer. Et puis je détestais le mariage parce que je l’ai toujours trouvé trop monotone, trop monocorde mais aussi trop routinier. Je me disais que si tu veux vraiment bien aimer une femme pour toute la vie, il vaudrait mieux que tu la trompes ! Et c’est comme ça que, comme je philosophais beaucoup au lieu de les amener directement devant monsieur le maire, certaines filles m’ont déclaré que « tu me perds le temps, dis-donc ! » Et elles ont disparu. Et pourtant je les considérais parfois comme les femmes de ma vie…

Blogueur camerounais

Est-ce que le blogging est un métier ? Hein ? Au Cameroun, je veux dire. Parce que quand je dis à quelqu’un que je suis un informaticien-blogueur, il me répond généralement « Oui, mais je veux savoir quel est ton métier… »

Et moi je ne leur en veux pas. Je n’en veux même à personne de toute façon. J’ai quand même la chance d’exercer une activité qui me passionne, de connaître des gens dans le monde entier et de travailler avec les personnes que je choisis de mon propre chef. Je suis un blogueur de trente-six ans qui possède aussi un annuaire professionnel sur Internet (www.doualatour.net). Je n’ai pas du tout envie de me faire remarquer. J’aurai bien pu dire aux gens que je suis un « Social Media Manager » (ils aiment les titres en anglais), un chef d’entreprise, un activiste, un acteur de la société civile et que sais-je encore ! Certains de mes collègues se prennent carrément pour des influenceurs, mais bon, ça les regarde. J’ai commencé en disant que je n’en veux à personne et ce n’est pas avec mes propres coéquipiers que je vais commencer à me créer des bisbilles…

Je suis un blogueur camerounais de 36 ans, je suis célibataire et je n’ai pas d’enfant !

Donc, puisque hier c’était mon anniversaire, je me suis rendu compte que mon profil ressemblait curieusement à celui d’un anonyme qui recherche des correspondantes. Parce que je suis un écrivain-blogueur, je viens d’avoir 36 ans, je suis un célibataire et je n’ai même pas encore prévu de préfabriquer mon premier enfant…

Blogueur camerounais de 36 ans. Je suis né le 27 mai 1982 à Njissé par Foumban, mais j’ai toujours gardé le même cœur du petit garçon insouciant que j’étais pendant mon adolescence.

Blogueur camerounais célibataire. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé. Ce n’est pas faute d’être trop exigeant. Ce n’est pas de ma faute si j’ai envie d’épouser une Camerounaise qui sera préalablement mon amie.

Blogueur camerounais sans enfant biologique, mais est-ce que vous savez alors que je suis le père spirituel de plusieurs milliers de personnes ici au Cameroun ?

Parce que si chacun de nous voulait bien se regarder devant un miroir, certains seraient capables de récapituler les mauvaises choses qu’ils ont faites ainsi que les bonnes choses qu’ils n’ont pas pu exécuter. Et même si mon profil à moi ressemble extraordinairement à une banale annonce qu’on pourrait retrouver dans les magazines féminins, pour le moment je ne regrette encore rien.

Et je préfère plutôt vous remercier d’avoir pensé à mon anniversaire.

Ecclésiaste DEUDJUI, merci pour vos nombreux vœux

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Quand je buvais encore la bière, j’avais une sale habitude-là que quand je te demandais ce que tu veux boire, je t’obligeais à prendre de l’alcool. Et puis je refusais les Malta sur ma table, je refusais que quelqu’un pose les jus de fruits devant mes yeux, et je détestais aussi que quelqu’un me rappelle qu’il commence déjà à se faire tard…

Bref, j’étais un Camerounais qui n’aimait pas se mélanger avec les agneaux.

Les soûlards ne se mélangent pas avec les non-soûlards

Quand je buvais encore la bière, j’étais très catégorique ! Puisque quand je demandais à une fille ce qu’elle veut boire, je lui imposais mes directives : « Je te permets de tout prendre, hormis la Malta Guinness et les jus ! »

Car au Cameroun, les soûlards ont toujours beaucoup de problèmes avec les non-soûlards. Ça les dérange de voir deux personnes qui viennent s’asseoir dans un bar et qui commandent de l’eau minérale. Ça les embête quand ils sont déjà ivres jusqu’à ils montent même parfois sur la table, alors que toi tu es encore lucide et zen. Ça les turlupine de s’asseoir avec les non-soûlards parce que vous ne serez jamais sur la même longueur d’onde d’ébriété. Car pendant que les soûlards auront envie de commencer à draguer, c’est là que tu vas leur dire que toi tu as déjà envie de rentrer te coucher à la maison…

Les célibataires ne se mélangent pas avec les gens mariés

Moi-même je ne comprenais le pourquoi auparavant. Mais depuis que je marche avec mon beau-frère (le mari de ma tante), j’ai compris que les hommes mariés n’ont pas –du tout !– le même raisonnement que les Camerounais qui sont encore célibataires.

Déjà que l’homme marié ne pense jamais pour lui tout seul. S’il voit la viande rôtie qu’on vend en route, il va d’abord se demander si ça peut faire plaisir à son épouse. S’il voit comment vous dépensez gaspillez votre argent dans les alcools et dans les fausses ambiances, il va d’abord calculer le nombre de rations alimentaires que tout cet argent pourrait lui faire dans son foyer… Et pire encore les femmes mariées ! Parce qu’elles aiment souvent faire la discrimination envers les filles célibataires, et elles pensent toujours que celles-ci veulent seulement arracher leurs maris. Les femmes mariées pensent d’abord à la scolarité de l’enfant alors que la célibataire pense à la Heineken. Hein ? Et surtout que certaines femmes mariées se séparent de leurs anciennes meilleures amies parce qu’elles considèrent qu’elles ne font plus du tout partie de la même catégorie…

Les araignées ne se mélangent pas avec les filles de barrière

Tu as déjà vu une araignée qui se balade avec une fille de barrière qui prépare son Probatoire ou bien son Baccalauréat ? Hein ? Ou alors avec une fille de barrière qui n’est pas elle-même aussi une autre panthère ?

Parce que pour moi hein, je n’ai jamais vu la qualité-là ! Je n’ai jamais vu une fille qui met les greffes péruviennes qui se promène avec une fille qui fait encore les matòbò sur sa tête (sauf si c’est sa sœur). Je n’ai jamais vu une fille qui fume la cigarette qui te dit que sa meilleure copine est une lycéenne. Car même si de nos jours il y a déjà beaucoup d’étudiantes qui sont de vraies panthères, je ne les ai jamais vues avec des filles de bonne moralité. Et c’est souvent parce que les araignées et les prostituées n’aiment pas que tu viennes leur casser les oreilles avec tes stupidissimes leçons de morale !

Les chômeurs ne se mélangent pas avec les travailleurs

Je parle des vrais chômeurs hein, je ne parle pas des chômeurs techniques. Je parle des garnements qui s’asseyent au carrefour et qui ont créé leur Chambre basse qu’on appelle aussi souvent « Le Parlement ».

Et la particularité de ces « députés », c’est que personne parmi eux ne veut se trouver chercher un emploi. Ils sont plutôt spécialisés dans le décryptage de la vie privée des gens, et ils font ce kongossa-là à longueur de journée. Je wanda ! Ils sont aussi spécialisés dans les analyses politiques de comptoir, mais également sur les discussions savantes autour des salaires des footballeurs… Tsuip !

Ce qui m’énerve avec ces Camerounais fainéants, c’est qu’ils n’aiment pas se mélanger avec les travailleurs. Car dès que tu vas vouloir ouvrir ta bouche, ils vont te dire que « N’est-ce pas tu travailles ? » Dès que tu vas vouloir leur donner ton avis sur un sujet quelconque, ils vont te répondre que « Tu connais quoi plus que qui ici ? » Dès que tu vas leur dire que tu rentres te coucher, ils vont te balancer : « Surtout, ne reviens pas ! »

Et pour rien-rien hein.

Les mauvais Camerounais ne se mélangent pas avec les anges…

Donc quand je consommais encore les bières, j’étais vraiment très catégorique : « Je te permets de tout commander sur ma table, hormis la Malta Guinness et les jus !… »

Les coureurs de jupons ne se mélangent pas avec les amoureux ! Car c’est trop routinier. C’est trop énervant de remplacer tes conquêtes alors que ton ami est toujours accompagné par la même-même compagne.

Les pauvres gens ne se mélangent pas avec les riches ! Quoi ? Les riches qui sont pédés là ? Les riches qui sont dans les sectes là ? Les riches qui sont corrompus comme je n’ai jamais vu la qualité-là ?

Les bandits et les agresseurs ne se mélangent pas avec les garçons de bonne éducation. Car tu risques les trahir un jour par dépit, ou alors tu risques craquer et mettre toute leur organisation en péril.

Et cette dichotomie est vérifiable dans presque toutes les strates de notre société, puisque même le Chef de l’État a refusé de se mélanger avec le peuple camerounais (vous avez vu sa sécurité ?). Surtout que dans notre pays-ci hein, ce sont généralement les mauvaises gens qui refusent de se mélanger avec les gens qui font le bien. Je vous assure ! Parce que quand je venais de rencontrer mon ami Pierre La Paix Ndamè en mai 2015, on avait déjà une sale habitude-là que quand tu refusais de boire notre bière, nous on s’éloignait-nous systématiquement de toi.

Et c’est parce que nous étions des Camerounais qui ne voulaient surtout pas se mélanger avec des innocents…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne me mélange plus avec les démons

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Si on m’avait dit un jour qu’une femme allait me quitter et que cette séparation allait me causer de la peine, je n’allais même pas le croire ! Et pourtant depuis que j’ai perdu ma dulcinée, je ne fais que me lamenter.

Je crois que je viens de découvrir la définition du terme « rupture »…

Il y a les ruptures silencieuses

Les ruptures silencieuses, ce sont celles-là qui ne te font pas réellement souffrir. Comme par exemple quand c’est toi qui quittes la fille, ou alors quand la fille te quitte alors que toi tu ne savais même pas que cette demoiselle-là te considérait déjà comme son petit ami… Tsuip !

Les ruptures douces, c’est quand parfois tu ne te rends même pas compte que tu étais déjà séparé avec la fille hein ! Comme le jour où j’avais téléphoné à ma copine l’une de mes copines qui habitait à Yaoundé, et qu’elle m’avait répondu que « donc je ne t’avais pas encore informé que c’était terminé entre nous deux ? »

Il y a les ruptures qui ne sont pas vraiment des ruptures

Tous les Camerounais ont déjà connu ça ! Dans ce pays-ci où chaque garçon normal a au moins quinze concubines, et où chaque Camerounaise entretient au moins quarante-cinq petits amis au même moment… Tsuip !

Sérieux hein, tous les Camerounais savent que quand tu te chamailles violemment avec ta titulaire, tu peux aller te consoler dans les bras de ton deuxième voire de ton quatorzième bureau. Mais après quelques jours heures de bouderie et d’orgueil, tu vas rappeler ta Reine Mère pour lui demander que « Je dis hein bé’éé ! Ça te dirait qu’on aille déchirer le chawarma ce soir ? »

Il y a les ruptures temporaires…

J’ai connu des anciennes petites amies qui sont allées accoucher des enfants chez leurs nouveaux petits maris avec qui elles me trompaient souvent. Mais est-ce que moi je gère ça ? Je sais seulement que quand on s’est revus plusieurs années plus tard, certaines parmi elles ont essayé de me reconquérir et même de me re-séduire. Car je sais que parfois tu peux dévierger dévirginiser une fille et puis tu disparais complètement de son existence, mais un jour-un jour vous allez inéluctablement finir par vous remettre encore ensemble. Je sais que quand tu as déjà accouché un enfant avec la fille de quelqu’un ici au Cameroun, vous êtes déjà presque irrémédiablement liés à vie. Puisque chaque fois que vous allez vous séparer « pour de bon » comme vous le faites toutes les trois semaines, vous allez toujours vous re-téléphoner pour vous dire que « L’enfant chauffe hein », « L’enfant n’est pas allé à l’école aujourd’hui hein », « L’enfant n’a rien mangé hein ». Et ensuite vous allez vous retrouver sans caleçon sur un matelas comme si vous vouliez déjà fabriquer le petit-frère de votre premier enfant-là…

…Et il y a les vraies ruptures

Les vraies ruptures, ce sont celles-là qui te feront vraiment souffrir ! Pas parce que vous êtes séparés hein, mais parce que vous n’êtes plus ensemble. Et surtout parce que tu sais que vous n’allez plus jamais vous recoller comme vous étiez vraiment collés-chewing-gum auparavant…

Pas parce que la personne t’a insulté(e) hein, nôôô ! Pas parce que la personne t’a déclaré que c’était terminé entre vous deux (est-ce que c’est la première fois qu’on te dit ça ?). Pas parce que la personne t’a bastonné(e). Mais c’est parce que quand tu observes lucidement la nature de votre rupture, tu es persuadé(e) –et tu sais– que même si vous reprenez encore un jour ensemble, eh bien ce ne sera plus jamais-jamais la même chose !

Les vraies tortures hein, c’est lorsque tu vois une fille qui pleurniche dans sa chambre pendant toute une soirée du solstice d’hiver (il paraît que ces nuits sont plus longues), parce qu’elle t’aime encore mais elle a compris qu’il vaudrait mieux que tu disparaisses de son existence ! Vrai-vrai hein ! Ou alors tu vois un costaud gars comme Pierre La Paix qui fait veut faire le dur, qui efface ton numéro de téléphone dans son répertoire alors qu’il est en train de déprimer jusqu’à ce n’est plus bon. Vous voyez ? C’est un peu comme ça que j’avais mal réagi le jour où je venais de me séparer de ma dulcinée…

Cassures !

Donc je l’avoue hein, auparavant je me prenais pour un caïd. Car si on m’avait annoncé qu’une femme allait me larguer et que cette séparation allait me procurer de la souffrance, j’allais demander à mon messager de me ficher le camp !

Mais c’est parce que je n’avais pas encore rencontré la fille qui vient de me quitter…

Rupture. Si tu vois une personne qui est traumatisée après une séparation, sache que c’est parce que cette personne-là a beaucoup aimé donné dans la relation.

Rupture. Si tu vois une fille qui a peur de s’engager dans une relation amoureuse alors qu’elle aime vraiment son compagnon de tout son cœur, sache que c’est parce qu’elle a simplement peur de la future séparation.

Ruptures. Si tu vois un vieux couple de Camerounais qui se chamaillent tous les matins et qui s’insultent chaque soir, mais qui ne veulent jamais se séparer, sache que c’est parce qu’il n’y a rien de plus douloureux que le divorce !

Parce que quand moi j’avais commencé à tomber amoureux de ma dulcinée qui vient de me laisser tomber, je ne savais pas que j’étais en train de m’amuser avec le feu. Quand on s’embrassait sur la bouche et quand on rigolait parfois en se regardant dans les yeux, j’étais en train d’augmenter la hauteur de mon atterrissage. Et puisque dans l’amour on sait seulement comment ça commence mais on ne sait jamais comment ça va se terminer, c’est comme ça que je me suis retrouvé en train de voltiger dans le néant lorsque la fille m’a déclaré que « Je suis désolée Ecclésiaste, mais c’est terminé entre nous deux ! »

Et c’est là que j’ai découvert la signification du terme « rupture ».

Ecclésiaste DEUDJUI, elle a rompu avec moi

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