Ecclésiaste Deudjui

Depuis que le 1^er décembre a sonné, il y a plein de filles qui me téléphonent pour me demander que « Bonjour mon chéri, comment tu vas ? » Et pourtant elles m’avaient déjà abandonné hein ! Mais je pense que c’est à cause des fêtes que beaucoup de Camerounaises ont récemment recommencé à me poursuivre…

Il y a mes ex qui veulent revenir

Depuis que le 1^er décembre a sonné, j’ai déjà repris contact avec une dizaine de mes ex ! Pas parce que je les regrette hein, mais c’est parce qu’elles m’envoient me saturent avec des SMS du genre « Bonjour mon chéri coco, tu es même où depuis ? »

Malchance ! Est-ce que j’avais voyagé ? Est-ce que j’ai déménagé ? Est-ce que j’ai même d’abord changé mon numéro de téléphone pour commencer ? Parce que quand tes ex veulent revenir vers toi parce que c’est déjà la période des fêtes de Noël, elles utilisent des prétextes ridicules ! Elles sont même prêtes à te mentir qu’elles avaient attrapé la malaria, et qu’elles ont disparu parce qu’il y a un crocodile qui avait avalé leur SIM 4G et que c’est pour cela qu’elles ne te contactaient même plus à travers les réseaux sociaux…

Il y a les filles que je draguais auparavant mais qui me baratinent dorénavant

Il y a des filles qui me prenaient à la légère en février mais qui me prennent au sérieux depuis le 1^er décembre. Malchance ! Est-ce que c’est simple ? Surtout que parmi toutes ces filles que je baratinais et qui m’envoyaient au répondeur, il y en a qui me demandent carrément que « Tu as prévu quoi pour les fêtes ? », « Tu seras où ? », « Tu vas me garder quoi ? »

Ahn bon hein ! Donc c’est pour ça que vous m’avez recontacté ?

Puisque dans l’ordre naturel des choses camerounaises, c’est toujours l’homme qui doit courir ramper vers la femme. Mais je ne comprends pas pourquoi à l’approche de ces fêtes, toutes les femmes que j’avais draguées et qui m’avaient barré sont dorénavant en train de me baratiner…

Il y a des filles qui me font les appels de balle

Même dans la rue c’est devenu grave ! Tu siffles une fille au marché, elle te file son numéro de téléphone. Tu fais un clin d’œil à une inconnue qui est sur la moto, elle s’arrête et elle te demande de venir lui faire un bisou. Tu tapes les fesses d’une serveuse dans un bar, et elle te répond avec un large sourire. Tu souffles à ta voisine « Bonjour », et elle commence à te raconter sa vie privée puis elle enchaîne en te demandant si tu voudrais bien devenir son petit ami… Tsuip !

Depuis le vendredi 1^er décembre, il y a plein de femmes qui m’ont déjà lancé les appels de balle. Il y a les call-boxeuses, les étudiantes, les boulangères, les vendeuses de beignet-haricot. Il y a certaines de mes collègues. Il y a quelques adolescentes que je ne remarquais même pas dans mon quartier, et il y a aussi trois filles que j’avais sifflées au hasard mais qui étaient venues curieusement me communiquer calmement leurs numéros de téléphone…

Il y a les conversations sur WhatsApp

Est-ce que je pouvais parler des Camerounaises sans parler de WhatsApp ? Hein, Pierre La Paix Ndamè ! Est-ce qu’on peut encore parler de drague et de baratinage au Cameroun sans mentionner les réseaux sociaux ? Hein ?

Parce que depuis que décembre a commencé, toutes mes messageries sont saturées ! Il y a des filles qui me répondent dorénavant en inbox alors que je les avais contactées depuis le lundi 17 avril ! Il y a des correspondantes à Yaoundé qui m’appellent déjà « Béé’é », « Chou », « Mon cœur » alors qu’on ne s’est même pas encore rencontrés hein ! Il y a même une fille qui m’a écrit l’autre jour parce que nous sommes dans un même groupe pornographique de partouze, et elle a commencé en me disant directement que « Comment allez-vous ? Moi je vis à Douala. Est-ce qu’on pourrait se rencontrer les 24 et 25 décembre ? »

Au secours, les Camerounaises me pourchassent à cause des fêtes

Donc depuis que le 1^er décembre avait sonné, il y a plein de filles qui me téléphonent déjà pour me demander que « Bonjour mon chéri Ecclé, comment tu vas mon amour ? » Et pourtant elles m’avaient déjà jeté au frigo hein ! Mais je pense que c’est à cause de la fête que toutes ces araignées-là ont recommencé à me poursuivre…

Au secours, les filles auront besoin des mèches brésiliennes, des jouets pour leurs enfants et des robes de soirée pour les festivités de la Saint-Sylvestre.

Au secours, les filles auront envie de bien manger, de bien danser et aussi de bien avaler le vin et les bières.

Au secours, au secours, les femmes d’ici me poursuivent déjà trop à cause de la fin d’année.

Parce que depuis que le monde est monde et que le Cameroun est devenu le Cameroun, les panthères sont devenues très faciles pendant la période du mois de décembre. Elles deviennent subitement très gentilles, accessibles, tolérantes et parfois compréhensives. Elles deviennent aussi serviables. Elles apprennent même souvent à faire le premier pas, mais c’est aussi comme ça qu’elles vont disparaître dès le 2^ème jour du mois de janvier 2018.

Et c’est exactement pour ça que je veux que les Cameruineuses arrêtent de me poursuivre…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne poursuis personne

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Quel que soit ce qu’un dirigeant ait pu faire ou encore quelle que soit sa durée au pouvoir, Patrice Nganang n’avait pas le droit de s’attaquer personnellement à Paul Biya. Et pire encore, il n’avait pas le droit de déclarer publiquement qu’il était déjà prêt à vouloir l’assassiner.

Le rappel des faits

Dans la soirée du mercredi 6 décembre 2017, Patrice Nganang a été interpellé à l’aéroport de Douala alors qu’il s’apprêtait à retrouver sa famille au Zimbabwe. Et avec ses deux passeports, des agents l’ont conduit à la Direction du SED (Secrétariat d’État à la Défense) et ensuite à la Police Judiciaire de Yaoundé.

Bref, on lui reproche(rait) la tribune qu’il a publiée dans Jeune Afrique et dans laquelle il avait déclaré, je cite, « Seul le changement au sommet de l’État peut régler le conflit anglophone au Cameroun » (sic). Mais ce qui me paraît plus réprimandable, ce sont ses nombreuses publications provocations sur Facebook depuis déjà plusieurs semaines. Comme le 3 décembre 2017 à 19h27, où il s’en est violemment pris à notre chef de l’État en disant que « Si je l’attrape un jour devant moi, lui Paul Biya, je vais lui planter une balle dans la tête ! » (je paraphrase).

Qui est Patrice Nganang ?

Pour ceux qui ne le connaissent pas, parce qu’il n’est ni un footballeur, ni un musicien et ni un « détourneur » de fonds publics, Alain Patrice Nganang est un excellentissime écrivain bagangté qui est né le 17 mars 1970. Je l’avais découvert dans son roman « Temps de chien », mais ensuite j’ai aussi lu « La promesse des fleurs », « Mont plaisant », ses poésies, ses chroniques, ses tribunes, etc.

Alain Patrice Nganang enseigne la littérature aux États-Unis et c’est un esthète. Il a notamment remporté le Grand Prix littéraire d’Afrique noire en 2003 et le Prix littéraire Marguerite Yourcenar en 2001. Mais c’est récemment, en 2007 qu’il s’est vraiment lancé dans l’activisme et dans les revendications socio-politiques, avec pour principal adversaire ennemi un type qui est assis à Etoudi depuis 1982 et qui se fait appeler monsieur Paul Biya !

Le contexte actuel ne s’y prête pas

Même si je suis un grand fanatique de Patrice Nganang depuis bientôt une décennie, je pense que le contexte actuel ne se prête pas aux attaques proférées envers notre président. Parce que non seulement nous avons Boko Haram qui nous perturbe encore là-bas à l’Extrême-Nord, mais il y a aussi la guérilla centrafricaine qui nous mobilise énormément dans la Région de l’Est. Et si en plus de ça il y a la crise « dite » anglophone qui ne fait que se métamorphoser en organisation terroriste, je pense que le moment est très-très mal choisi pour penser à assassiner notre Président de la République (même si c’est en hypothèse).

Parce que quoi qu’on dise hein, la priorité doit toujours revenir à la Sécurité Nationale. La priorité doit être accordée à la Paix. La priorité doit rester de maintenir l’Ordre Public coûte que coûte ! Parce que s’il y a la guerre aujourd’hui dans notre Cameroun, ce sont les gens qui l’ont provoquée qui seront sûrement les premiers à partir se réfugier là-bas à l’étranger…

On ne badine pas avec la mort

Même si tu n’es pas d’accord avec Paul Biya comme moi-même, je le critique souvent assez régulièrement dans mes articles, est-ce que c’est alors une raison pour vouloir lui mettre une balle dans la tête ? Hein, Patrice Nganang ? Est-ce que les idées politiques devraient se combattre en utilisant des armes à feu ? Est-ce que tu voudrais vraiment que nous retournions à l’époque de la barbarie ?

Parce que même si c’est vrai que Paul Biya est déjà déphasé et que sa longévité est vraiment devenue un goulot d’étranglement, on peut encore lui demander calmement de se retirer. On peut encore tranquillement discuter avec lui. On peut encore le battre lors des prochaines élections présidentielles de 2018. Mais quoi qu’il arrive, on n’a pas le droit de déclarer publiquement qu’on est déjà prêt à vouloir assassiner un chef de l’État !

Patrice Nganang n’avait pas le droit de vouloir assassiner Paul Biya…

Donc même si c’était une figure de style ou alors une hypothèse irréalisable comme il l’aurait déclaré à la Police, Patrice Nganang n’avait pas le droit de publier ce genre de chose. Il n’avait même pas le droit de dire qu’il était déjà prêt à vouloir assassiner n’importe quel citoyen camerounais…

Patrice Nganang n’avait pas le droit ! De se moquer des militaires, de réduire les gendarmes à une bouteille de bière et de se ficher de la gueule de nos policiers.

Patrice Nganang n’avait pas le droit de partir au Nord-Ouest et au Sud-Ouest et d’en revenir en nous réclamant le sécessionnisme.

Patrice Nganang n’avait pas le droit de soupçonner la Première Dame de forniquer avec un Congolais, parce que ce sont des choses outrages qui ne se font pas dans un pays qui se veut sérieux.

Car on aura beau être le meilleur écrivain de tous les temps, ça ne nous exonère pas du respect des institutions républicaines. On aura beau devenir un potentiel Prix Nobel comme Pierre La Paix Ndamè, ça ne nous donne pas le droit de demander la division de notre propre pays. On aura beau devenir un lanceur d’alertes, un activiste ou encore un influenceur de renom comme Patrice Nganang l’est devenu sur les réseaux sociaux, ça ne lui donne pas le droit de s’attaquer à la vie d’un individu ici sur notre planète.

Et pire encore s’il s’agit de notre chef de l’État.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne veux tuer personne

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Le Cameroun n’a pas encore pris toute la mesure du danger que représente la maladie du Sida. Stigmatisation, désinformation… Tout reste à faire.

Vendredi dernier c’était la Journée internationale de la lutte contre le VIH-Sida. Mais lorsque je vous observe, vous le peuple camerounais, je n’ai pas encore l’impression que vous luttez véritablement contre cette épidémie…

Il y a encore de la stigmatisation

Même dans les films camerounais tu peux constater ça. Puisque dès qu’un personnage est atteint de VIH-Sida, c’est tout le scénario qui le rejette. On lui fait croire que sa vie est déjà foutue, et c’est comme ça que les gens vont penser qu’il faut considérer les PPVVIH (personne portant et vivant avec le VIH) comme des persona non grata ici dans notre société…

C’est faux ! Et pourtant même dans la vraie vie, il y a encore beaucoup-beaucoup de stigmatisation envers les personnes qui sont officiellement déclarées séropositives. Il y a leur discrimination lors de l’embauche. Il y a leur « excommunication » au quartier et parfois aussi dans leur famille. Il y a les nombreux ostracismes dont ils sont victimes dès que quelqu’un prend connaissance de leur carnet de vaccination, et que la personne décide subitement de les classer directement dans la catégorie des personnes indésirables.

Il y a beaucoup de désinformation

Parce que jusqu’aujourd’hui en 2017, il y a encore des Camerounais qui pensent que si tu deviens un peu maigrichon, ça voudra probablement dire que tu es déjà certainement devenu un sidéen…

C’est faux ! Le Sida n’est pas un Syndrome Inventé pour Décourager les Amoureux. Le Sida ne se transmet pas par la nourriture ou bien par les câlins la salive. Le Sida n’est pas une maladie honteuse ou bien une maladie issue de la malédiction. Le Sida est simplement une infection virale parmi plusieurs autres, et cette infection est devenue aujourd’hui quasiment guérissable.

Parce que grâce aux antirétroviraux qui sont presque gratuits et qu’on dispense déjà dans tous les dispensaires, tu peux désormais vivre normalement. Tu peux conserver ton poids de boxeur, tu peux faire des enfants qui sont beaux et sains, tu peux te marier comme tout le monde, tu peux vieillir, tu peux construire, tu peux devenir un écrivain de poésie comme mon ami  Pierre La Paix Ndamè, etc.

Il y a la discrimination contre les homosexuels

Je dis ça parce que dans les campagnes de prévention contre le VIH-Sida, la plupart des messages sont généralement toujours hétéro-centrés. Et pourtant s’il faut voir, il y a au moins 10% de la population camerounaise qui sont des personnes homosexuelles !

Est-ce que ça veut donc dire qu’elles n’ont pas aussi le droit à la santé ? Est-ce que ça veut dire qu’elles n’ont pas aussi le droit de se soigner et ensuite de (sur)vivre ? Est-ce que c’est parce que je serais un homosexuel que les campagnes de prévention contre le Sida ne devraient pas aussi me concerner et me toucher ? Hein ? Est-ce que vous avez un peu réfléchi à ça ?

Parce que statistiquement, la prévalence VIH dans les communautés LGBTI du Cameroun est dix fois plus élevée que celle de la population générale (37% contre 3,9%). Ce qui signifie que si vous ne luttez pas contre le VIH dans les milieux gays et lesbiens, ça voudra dire que vous n’avez pas lutté contre le Sida qui sévit ici au Cameroun…

Il y a la sexualité incontrôlée

Que les Camerounais soient des hétérosexuels ou alors des bisexuels, il reste que notre sexualité est devenue véritablement très incontrôlée.

Par exemple, combien de Camerounais peuvent être sexuellement fidèles envers un ou une seule partenaire ? Aucun ! Combien de Camerounais utilisent systématiquement le préservatif avec des inconnu(e)s ? Très peu ! Combien de Camerounais ont fait le test du VIH, combien connaissent déjà l’existence du préservatif féminin, et combien ont déjà fait l’amour après avoir ingurgité des casiers et des casiers de bouteilles de bières ? Hein ?

Donc sérieusement, nous avons une sexualité non contrôlée qui ne nous aide pas à lutter convenablement contre le VIH-Sida : nous regardons beaucoup les vidéos pornographiques, nous achetons parfois le piment djansangtérisé, et nous organisons les rencontres de groupes WhatsApp qui sont généralement métamorphosées en gangs-bangs et en partouzes.

Peuple camerounais, vous ne luttez pas vraiment contre le Sida !

Donc vendredi dernier c’était le 1^er décembre. C’était la journée internationale de la lutte contre le Sida. C’était une occasion pour moi de vous rappeler que nous ne luttons pas encore efficacement contre le VIH !

Vous ne luttez pas contre le Sida ! Parce que vous pensez toujours que c’est plus dangereux que le cancer. Que c’est plus mortel que le paludisme. Que c’est plus brutal que les AVC.

Vous ne luttez pas contre le VIH ici au Cameroun, puisque c’est à cause de votre regard que certains patients ont souvent eu l’impatience de vouloir se suicider.

Vous ne luttez pas contre la propagation de cette épidémie ici à Yaoundé et aussi à Douala, puisque le taux de prévalence ne fait que s’incrémenter au sein de notre jeunesse.

Puisque les filles de quatorze ans sont déjà correctement sexuellement actives. Puisque les Camerounais ne vont jamais à l’hôpital pour effectuer leur bilan de santé. Puisque certains adolescents sont déjà des toxicomanes. Puisque les coiffeurs ne prennent même plus la peine de désinfecter et ensuite de nettoyer leur vieille lame de rasoir. Puisque dans les courts-métrages camerounais, les gens qui sont séropositifs sont souvent stigmatisés publiquement, ils sont dénigrés et ils sont répudiés s’ils sont des homosexuels.

Parce que vrai-vrai hein, je n’ai pas encore l’impression que vous avez déjà commencé à lutter contre le VIH-Sida ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je lutte contre le Sida

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Après trente-sept ans de Pouvoir sans partage, Robert Mugabe a été chassé de son propre Parti comme s’il était un malpropre. Tout simplement parce qu’il n’a pas su quitter les choses avant que les choses ne le quittent…

Biya est déjà très âgé

Après trente-sept années de Pouvoir, Robert Mugabe tendait déjà vers les 94 ans ! Soit dix années de plus que notre Président qui, lui, fêtera ses 85 ans le 13 février de l’année 2018.

Paul Biya est déjà aussi très âgé. Il ne peut plus avoir la réactivité d’un Ali Bongo ou bien la spontanéité d’un jeune homme comme Pierre La Paix Ndamè. Paul Biya est déjà presque déconnecté. Il ne peut plus s’intéresser aux véritables problèmes des Camerounais. Il ne peut plus faire le tour des dix Régions puisque sa sénilité ne le lui permet plus. Il ne peut plus s’exprimer sur les nombreux problèmes du Cameroun à cause de sa santé, puisqu’il est vraiment beaucoup plus âgé et beaucoup plus usé et beaucoup plus fatigué que ma grand-mère !

Biya n’a pas désigné de successeur

Je ne sais pas si c’est un avantage ou alors un inconvénient. Mais ce qui est sûr hein, c’est que Biya ne va pas désigner un successeur ; puisqu’il se rappelle comment lui-même il avait trahi son prédécesseur Ahmadou Ahidjo…

Bref hein, il n’a pas encore inscrit les gens de sa famille dans le listing de son successorat. Il se contente plutôt d’assassiner politiquement tous ses remplaçants potentiels, qu’ils fussent de la Majorité ou a fortiori de l’opposition. Il écrase ses adversaires comme Maurice Kamto, il en enrôle d’autres comme Issa Tchiroma, et il fait des deals financièrement juteux avec son vieil ami du SDF Ni John Fru Ndi.

Il n’a pas eu la maladresse  de désigner son épouse comme Robert Mugabe avait eu la disgrâce (sans jeu de mot) de vouloir faire en écartant son vice-président Mnangawa, mais c’est bien ce silence qui me fait peur : car si Biya n’a encore désigné personne, qu’adviendra-t-il de notre pays lorsque ce tyrannosaurus ne sera plus là ?

Biya a détruit tous ses adversaires

Je viens de le dire. Puisque quand toi-même tu n’arrives pas à désigner toi-même ton propre successeur, tu crois que tu vas accepter que les Camerounais choisissent un autre chef de l’Etat à ta place ?

Et cette destruction avait commencé depuis les années 1990’ et l’emprisonnement de Titus Edzoa. Puis on a eu l’enfermement de Marafa Hamidou Yaya et les humiliations sur le Professeur Vincent Sosthène Fouda. On a eu la décrédibilisation de Cabral Libii (il est même où depuis ?) et la naissance de candidats fantoches qui sont payés par le RDPC pour apparaître à trente-et-un jours des élections, et puis disparaître le lendemain de la proclamation des résultats de la victoire de Paul Biya par le président de la Cour Suprême de notre Cameroun…

Biya n’a pas envie de s’arrêter

C’est ce que je viens de vous dire. Puisque si tu ne désignes pas ton successeur et que tu écrases tes adversaires politiques comme Mugabe avait fait avec Morgan Tsvangiraï, il reste quoi ? N’est-ce pas il reste seulement toi ?

Et c’est pour cela que quand François Hollande était arrivé au Cameroun en juillet 2015, Biya lui avait dit cash que « Ne dure pas au Pouvoir qui veut, mais qui peut ». Et de renchérir en disant que « Les élections de 2018 sont lointaines mais certaines. » Mais ce qui m’a vraiment démontré que le type-là n’est pas encore prêt à nous rétrocéder notre Pouvoir, c’est quand il avait répondu à Ahmad Ahmad en disant que « Le Cameroun organisera la Coupe d’Afrique de football de 2019, j’en prends l’engagement. »

Donc le type-là est déjà vrai-vrai convaincu qu’il va remporter les élections présidentielles de 2018 hein…

Paul Biya, dans la vie il faut souvent savoir quitter les choses…

Donc pendant plus de trente-sept ans, Robert Mugabe a dirigé le Zimbabwe jusqu’à il somnolait même déjà pendant les conférences. Mais son propre pays l’a vomi comme un parasite, tout simplement parce qu’il n’a pas su quitter les choses avant que les choses ne le quittent…

Il faut souvent démissionner comme le Pape Benoît XVI l’avait fait en février 2013. Car le Pouvoir ne doit pas être subi comme une punition. Ça ne doit pas devenir un fardeau. Ça ne doit pas s’exécuter comme un pensum.

Il faut souvent laisser la place à une autre personne comme Mandela l’avait fait pour Thabo Mbeki en Afrique du Sud en 1999.

Il faut souvent partir de ton propre chef lorsque tu peux encore recevoir tous les lauriers ainsi que tous les honneurs, au lieu de te faire expulser par la fenêtre ou bien de sortir par la petite porte.

Parce que si Paul Biya veut continuer à perdurer au Pouvoir, il risquera d’être la victime d’un prochain coup d’Etat scientifique. S’il continue de penser qu’il est le seul « homme providentiel » qui a la capacité de piloter notre Cameroun depuis le 06 novembre 1982, il risquera de démissionner de force comme Robert Mugabe. Si Paul Biya ne veut pas toujours nous entendre, qu’il tripatouille le système électoral et qu’il ne pense même pas encore à vouloir se retirer, il va bientôt lui arriver ce qui est arrivé à d’autres chefs d’Etat longévicrates sur notre continent […]

Parce que dans la vie hein, il faut surtout savoir quitter les choses avant que les choses ne te quittent.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai quitté les choses

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis que CNN a diffusé son reportage sur les migrants africains qui sont vendus à Tripoli comme des esclaves, je vois beaucoup de personnes qui me donnent la sensation de s’émouvoir. Et pourtant le problème de l’esclavage n’a jamais été la Libye…

Il y a l’esclavage au Koweït, au Liban et en Arabie Saoudite

Depuis que CNN a diffusé son reportage, je vois beaucoup de personnes qui venaient de changer leur photo de profil sur Facebook. Et pourtant la même chose se passait déjà au Koweït depuis des décennies, mais ça ne leur disait rien. La même chose se produit déjà au Liban presque tous les jours, jusqu’à il y a même des filles qui se suicident parce qu’elles ne peuvent plus supporter leur asservissement mais jusqu’ici ça ne vous intéressait pas !

Ce qui se passe en Libye aujourd’hui et que les gens veulent nous donner l’impression que ça les émeut énormément, ça se déroule déjà régulièrement en Arabie Saoudite. Ça se déroule au Maghreb où les Noirs sont encore considérés comme des sous-hommes. Ça se déroule en Inde avec les Intouchables et les Parias. Ça se déroule aussi en Birmanie avec les Rohingyas, puisqu’ils viennent de fuir leur pays parce qu’ils étaient déjà régulièrement utilisés comme des marchandises…

Il y a l’esclavage avec les domestiques

Ça ne fait même pas encore une semaine comme je vous expliquais que les femmes de ménage au Cameroun, ce sont très généralement des esclaves ! On les recrute à la va-vite, on les exploite jusqu’à la lie (jusqu’au lit à vrai dire) et on les licencie quand elles sont déjà bien usitées.

Parfois on part chercher un petit neveu au village pour qu’il vienne pour accomplir tous ces pensums pour un salaire de misère. Parfois nous partons carrément acheter des « débroussailleurs » Anglophones là-bas à Bamenda. Parfois nous achetons des Maliens, des Mauritaniens, des Nigériens pour nous faire notre repassage.

Et jusqu’ici je n’ai pas encore vu quelqu’un qui m’avait donné l’impression de s’en émouvoir !

Il y a aussi l’esclavage dans les mariages

Pourquoi est-ce que vous avez peur des mots ? Hein, Pierre La Paix Ndamè ? Pourquoi vous vous offusquez sur ce qui se passe loin en Libye, mais que vous ne vous indigniez pas sur ce qui se passe dans plusieurs foyers conjugaux ici au Cameroun ? Hein ?

Parce que les femmes d’ici on les achète avec la dot, et on les martyrise durant tout le mariage ! On les transforme en bêtes de somme. On leur donne l’argent de la ration uniquement si on s’est bien réveillé. On leur impose de nouvelles coépouses au nom d’un traditionalisme biaisé. On leur pompe des enfants comme ça nous chante. On les esclavagise et on les tyrannise, parce que la bonne épouse c’est celle-là qui doit tout nettoyer, tout essuyer, tout récurer, tout accepter, tout balayer, tout sucer, tout effacer, tout supporter, tout endurer. Et surtout la bonne épouse ne doit pas se plaindre, puisque l’aboutissement de la vie d’une Camerounaise eh bien ça restera toujours le mariage ! L

Il y avait déjà l’esclavage dans les pays africains

Au lieu de condamner la Libye et d’aller gesticuler devant les ambassades libyennes –qui n’ont aucune représentativité depuis que Kadhafi a été assassiné–, vous feriez mieux d’aller vous mobiliser devant les palais palaces présidentiels de tous les plénipotentiaires de notre continent Noir.

Car ces dirigeants-là, ils n’ont jamais rien fait pour aider notre population africaine. Ils se sont toujours contentés de s’enrichir individuellement et de dévaloriser le dynamise de notre jeunesse. Ils ont pillé nos ressources naturelles pour aller les vendre brader aux Occidentaux, et ils nous ont plongés dans la pauvreté extrême et dans le chômage institutionnalisé. Ils ne sont jamais montés au créneau pour protéger la vie de nos prisonniers à l’extérieur, de nos migrants, de nos malades, de nos militaires et de nos ingénieurs. Ils ont installé un climat de terrorisme politique avec pour seul objectif de perdurer au Pouvoir, et ils ont ainsi fini par briser les restes des petits rêves que nous nourrissions encore ici au Cameroun…

Le vrai problème de l’esclavage, ça n’a jamais été la Libye !

Donc quand je vois comment les gens me donnent l’impression de vouloir subitement s’émouvoir, c’est comme si c’est aujourd’hui qu’ils découvraient qu’il y a encore des esclavagistes en 2017 ! Et pire encore, c’est comme si le problème de l’esclavage c’était simplement un problème de la Libye.

Le problème de l’esclavage, c’est le problème des employeurs et des proxénètes qui exploitent leurs employés jusqu’à la lie, et qui ne les rétribuent pas ni ne les considèrent à leur juste valeur.

Le problème de l’esclavage c’est le problème des braconniers qui pratiquent quotidiennement les trafics d’organes humains.

Le problème de l’esclavage au XXI^ème siècle, c’est comme le problème de l’esclavage au XVI^ème et aussi au XVII^ème siècle.

Parce que ce qui devrait normalement nous indigner, c’est parce que ce sont généralement les Noirs qui sont toujours traités comme des esclaves. Ce qui devrait nous révolter et même nous révulser, c’est parce que ce sont nos propres frères qui ont transformé leurs propres enfants en marchandises. Ce qui devrait véritablement nous choquer, nous énerver et aussi nous pousser à changer notre photo de profil sur Facebook, c’est parce que l’esclavage qu’on voit en Libye n’est que la conséquence de la désespérance qui sévit ici sur notre continent Noir.

Et vous n’avez pas besoin d’une chaîne étrangère comme CNN pour vous en apercevoir…

Ecclésiaste DEUDJUI, je dis NON à l’esclavage

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Mardi dernier sous le coup de 22 heures, une vidéo a circulé sur WhatsApp et dans laquelle on reconnaissait Vincent Sosthène Fouda, candidat à la présidentielle de 2018, en train de bagarrer avec un autre Camerounais qui était torse nu et avec un bermuda.

J’ai tout de suite imaginé les leçons que nous devrions tirer de cette histoire…

Les Camerounais adorent les futilités

Mardi dernier vers les 23 heures, tous les Camerounais étaient déjà en possession de ladite vidéo. Parce que dès que ça concerne les histoires de fesses et de sans caleçon, tous les Camerounais vont t’écrire sur WhatsApp pour te dire supplier que « S’il te plaît, Pierre La Paix, est-ce que tu peux me procurer les images de Sosthène Fouda ? »

Alors que quand il faut travailler, il n’y a plus personne ! Alors que nous sommes restés un pays qui est encore très-très pauvre et véritablement très endetté. Mais lorsqu’il s’agit de Parfait Ayissi et de Bonita, lorsqu’il s’agit de l’homosexualité présumée de Charlotte Dipanda, nous devenons subitement très déterminés. Lorsqu’il faut faire le kongossa, jouer les voyeurs, les rapporteurs et les délateurs, nous sommes très-très forts ! Nous sommes concentrés sur les fêtes et sur les faits divers et nous sommes vraiment mobilisés lorsqu’il s’agit de faire le folklore…

Les Camerounais ne savent pas (encore) utiliser les réseaux sociaux

Je chante cela ici tous les jours ! Et je vais finir par penser que c’eût été mieux que les réseaux sociaux ne fussent pas encore disponibles ici dans notre Camaroès des crevettes. Sans blague ! Parce que si la connexion internet ne vous sert qu’à diffuser la pornographie et à rechercher de pseudo-buzz au détriment de la vie intime de vos propres compatriotes, alors votre cas est grave ! Si c’est seulement pour insulter les gens et pour diffamer que vous êtes sur Facebook, alors ça craint. Si votre travail sur Messenger et sur WhatsApp ce n’est pas de partager la connaissance, mais au contraire de partager des inepties et des futilités, alors c’est vraiment dommage.

Et ce qui est pire encore, c’est que quand je vois comment vous vous comportez comme des cochons comme ça sur les réseaux sociaux, je me dis que c’est sûrement comme cela que les Camerounais se comportent aussi dans la vraie vie.

Les Camerounais ne connaissent pas la Loi

Tout ce bordel auquel on assiste depuis que certains personnes certains indigènes disposent déjà d’un téléphone Androïd, c’est parce qu’il n’y a pas une législation claire qui entoure ces nouvelles technologies ; puisque les Camerounais ne maîtrisent même pas d’abord leurs droits, ni leurs devoirs pour commencer. Ils passent leur temps à violenter la vie privée des gens sans même se rendre compte qu’il s’agit d’une véritable infraction pénale, donc passible de condamnation. Ils ne comprennent savent pas que c’est illégal de filmer quelqu’un sans son autorisation. Ils ne connaissent pas la notion de droit à l’image. Ils sont persuadés que tout ce qui circule sur les réseaux sociaux est librement diffusable puis partageable. Ils aiment seulement dire que « On veut voir ! On veut voir ! » sans savoir que ça peut leur arriver à eux aussi, et que ces publications-là peuvent les envoyer directement dans la prison centrale de Kondengui…

Les Camerounais ne savent pas faire attention

Mais une fois que j’ai dit tout cela, il faut quand même reconnaître que certains hommes publics ne savent pas aussi vraiment comment ils doivent se protéger. Sérieux ! Parce que si c’est moi qu’on filmait comme ça comme on a filmé Sosthène Fouda en caméra non-cachée et que je n’avais pas porté le caleçon pour couvrir cacher mes bijoux de famille, j’allais dire au paparazzi que « Arrête-moi rapidement ce téléphone ! » J’allais même d’abord me retrouver sans caleçon comment devant un groupe de trois personnes ? C’était la partouze ? J’allais faire comment pour me masturber comme ce sénateur qui a envoyé sa vidéo à une araignée qui a directement balancé ce streaming sur les réseaux sociaux ? Hein ? Ou bien comme cet adjoint au maire de Douala 5^ème qui était complètement nu dans un hôtel, et qui a laissé son bangala pendouiller pendant que l’une de ses bordelles était en train de filmer cet enregistrement pornographique et de le diffuser instantanément en direct sur Facebook ?

Ce que l’affaire Sosthène Fouda devrait enseigner à tous les Camerounais

Donc le mardi 14 novembre 2017 sous le coup de 22 heures pile, il y a une vidéo qui circulait sur WhatsApp et dans laquelle on reconnaissait clairement Vincent Sosthène Fouda, presque nu comme un ver de terre, en train de bagarrer avec un Camerounais qui voulait l’étrangler et qui n’avait pour seul sous-vêtement que son bermuda…

Ce que cette affaire devrait nous apprendre, eh bien c’est simple : il faut que les Camerounais se concentrent désormais sur les priorités, au lieu de toujours déverser toute leur énergie lorsqu’il s’agit des futilités.

Ce que cette affaire devrait enseigner à certains journalistons de Vision 4, c’est que de telles images ne doivent jamais être diffusées dans un journal de 20H, ni ne doivent pas non plus faire l’objet de son grand reportage.

Ce que l’affaire Sosthène Fouda devrait enseigner aux autorités camerounaises avant toute autre chose, c’est qu’il est désormais urgentissime de vite concevoir une réglementation stricte sur l’utilisation de nos réseaux sociaux.

Parce que si on continue à laisser faire, ça va devenir du grand n’importe quoi ! Les gens vont continuer à annoncer de faux décès. Les imbéciles vont continuer à porter de fausses accusations. Les taupes vont continuer à faire leur travail de diffusion de documents qui sont pourtant classés « Top secret » ou encore « Confidentiel », et les corbeaux vont encore nous menacer de mort en passant par les faux profils puisqu’ils n’ont pas encore imaginé les leçons que nous devrions normalement tirer de ce genre d’histoires…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai tiré les leçons

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Chaque fois que je m’assois devant la télévision pour regarder une émission camerounaise, il y a toujours un panéliste qui va dire que « Pour parler comme les femmes de ménage… » Et ensuite il va enchaîner avec un faux français et avec des idées tordues, comme pour montrer que ces femmes-là n’ont même pas un peu un bon raisonnement… Tsuip !

Donc vous pensez que les femmes qui font le ménage chez vous sont vos moins chères ?

Le salaire des femmes de ménage

Quel salaire ? Donc vous pensez réellement que les femmes de ménage sont payées comme on doit normalement rémunérer un travailleur ?

Déjà que leur recrutement se fait à la va-vite : la fille vient et elle cite tous ses diplômes ainsi que ses compétences, mais le seul critère qui est déterminant c’est son tour de poitrine ! Elle vient et elle explique qu’elle avait déjà travaillé chez Pierre La Paix Ndamè comme femme de chambre, mais son futur « patron » ne fait que re-reluquer les dimensions de son popotin ! La fille accepte même qu’on va lui payer 15 000 FCFA seulement de salaire pour trente jours, mais est-ce que sa « matrone » va alors respecter ça : « Tu demandes ton salaire alors que c’est moi qui te nourris ici tous les jours ? »

Le fonctionnement des femmes de ménage

En fait hein, la plupart de nos femmes de ménage fonctionnent avec leur dos sur le canapé. Parfois, elles ont plutôt le ventre sur le matelas. Quelquefois elles se mettent à califourchon ou bien à quatre pattes sur le sol, mais dans tous les cas il y a toujours leurs patrons derrière elles (ou bien dessus hein, ça dépend) en train de faire des va-et-vient en espérant que personne ne va les y surprendre…

Les femmes de ménage camerounaises, les hommes les considèrent comme des soubrettes ! Même si c’est un étranger qui arrive dans votre domicile, il va taper les fesses de la domestique et il va lui dire que « Tu es bien hein, ma chérie ! » Elle est ta chérie avec quoi ? Hein ? Donc elle est devenue « ta chérie » parce que tu as constaté qu’elle était une femme de ménage ?

L’emploi du temps des femmes de ménage

Est-ce que le calendrier romain peut même leur suffire ? Hein ? Parce que quand je vois les pensums de nos femmes de ménage, je me dis qu’on devrait tracer leur emploi du temps sur les anciens calendriers des Aztèques !

Sérieux hein ! Parce que pour la cuisine, elles sont dedans. Pour le ménage, elles sont dedans (c’est une lapalissade). Pour le baby-sitting et le gardiennage, elles sont aussi dedans. Et pour la lessive et le repassage hein, n’en parlons même pas : ce sont elles qui nettoient les sous-vêtements et les sales caleçons de leurs patrons et de leurs matrones…

Vrai-vrai hein, l’emploi du temps de nos femmes de ménage est incroyablement saturé ! Pourtant on les recrute en disant que « Bon ! Tu vas rentrer tous les jours à partir de 14h » ; mais laissez-moi vous dire que ces filles-là travaillent le week-end, la nuit, les jours fériés, les jours extraordinaires, qu’elles n’ont presque pas de vacances, et qu’elles ne peuvent même pas bénéficier d’un congé de maternité lorsqu’elles viennent souvent d’accoucher…

Le licenciement des femmes de ménage

Je dis hein, vous croyez qu’il y a un inspecteur du travail qui va venir me retrouver ici dans mes toilettes, et qui va me demander pourquoi est-ce que je viens de licencier ma femme de ménage ? Hein ? Vous croyez que je vais rendre des comptes à qui ? Hein ? Vous pensiez d’abord qu’elle était immatriculée à la CNPS ?

Bref, le licenciement des femmes de ménage est aussi simple expéditif que leur recrutement : tu la laisses rentrer chez elle le soir, et le lendemain matin tu n’ouvres pas ton portail. Tu peux aussi dire à ton chien méchant de lui bondir dessus. Et si elle insiste pour comprendre pourquoi tu veux la renvoyer, tu peux lui dire que c’est pour une « incompatibilité d’humeur ». Tu peux même devenir encore plus sévère, et tu vas directement au commissariat pour déclarer qu’elle venait de te dérober tous tes bijoux…

Je demande que hein, donc les femmes de ménage sont vos moins chères ?

Donc ici au Cameroun, les gens considèrent encore les femmes de ménage comme si elles étaient des objets sexuels ! Les hommes ne les respectent pas du tout, et les entreprises les marginalisent. Sans parler des femmes des patrons qui passent le temps à les martyriser…

Donc les bendskineurs sont vos moins chers ? Parce que moi je suis dépassé quand je vois comment on les insulte tous les jours comme s’ils étaient des moins que rien.

Donc les call-boxeuses ne sont pas aussi les gens ? Parce que les autres personnes se moquent toujours d’elles, les gens se moquent de leur métier et les gens se disent qu’elles sont des zéros dans la société.

Je veux savoir ! Donc les colleurs de roues et les vendeurs de cigarettes sont vraiment les derniers des derniers ici dehors ?

Parce que chaque fois que je m’assois devant la télévision pour regarder une émission camerounaise, il y aura toujours un imbécile qui va dire que « Pour parler comme les villageois… », « Pour parler comme les vendeuses de beignets… », « Pour parler comme au sous-quartier… » Et ensuite il va enchaîner avec un mauvais français et avec des idées biscornues, comme pour démontrer que ces gens-là ne possèdent même pas un peu un bon raisonnement… Tsuip !

Je demande hein, donc vous pensez réellement que les Camerounais qui ne sont pas comme vous sont vos moins chers ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas votre moins cher

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis quelques jours sur les réseaux sociaux, il y a un certain Patrice Nouma qui avait lancé la rumeur selon laquelle « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et les gens se sont jetés sur cette affaire comme si on leur avait demandé la tête de ce journaliste de Vision 4…

Le commencement de l’affaire

Cette affaire date de quelques semaines déjà. Il y a un certain Patrice Nouma que je ne connaissais ni d’Adam ni de Caïn, mais qui s’est réveillé un matin et qui a balancé que « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et pour étayer ses déclarations, il a effectué une publication qui frisait à la fois le salace et le rocambolesque. Il nous a dit que Parfait Ayissi flirtait couchait avec une petite orpheline de 17 ans qui rêvait de devenir une journaliste, et qui habitait dans la bourgade d’Obala. Il nous a « révélé » que ces deux-là se mélangeaient partout-partout dans les partouzes : au bureau oooh, au snack oooh, à l’auberge oooh, dans le domicile de l’imparfait Ayissi quand son épouse n’était pas là oooh….

Les enquêtes de Boris Bertolt

Je n’ai pas compris pourquoi c’est Patrice Nouma qui a balancé cette rumeur sur les réseaux sociaux, mais que c’est plutôt Boris Bertolt qui soit devenu le porte-parole du déroulement de cette affaire ! C’est simple ?

Parce que sur Facebook hein, c’est toujours Boris Bertolt qui est venu pour publier l’« interview » que la petite Bonita –elle a un prénom d’actrice porno– aurait accordée à un autre chercheur de problèmes qui s’appellerait Paul Chouta. Et je me demande hein, les trois hommes-là on les a envoyés ?

Jusqu’à ils ont même constitué un collège de dix avocats (sic) afin de porter cette « affaire de mœurs, de viol et d’homosexualité » auprès des autorités judiciaires compétentes. Et pour cela ils ont dû produire fabriquer des « preuves » ; en l’occurrence des captures d’écran, des actes de naissance, des bulletins de note… Et finalement hein, on ne sait même plus si la fille avait 17 ans ou plutôt 14 ans comme c’est dorénavant mentionné dans les toutes dernières accusations.

La réaction de Parfait Ayissi

Je ne connais pas personnellement ce monsieur hein, mais je l’ai trouvé quand même un peu responsable durant cette affaire. Pas coupable hein, responsable !

Parce que dès les premiers jours, il avait directement botté en touche en disant que « Rien ne me déstabilisera ». Puis quand ses ennemis sont revenus à la charge, lui il était déjà en route pour N’Djaména et pour couvrir le sommet de la CEMAC. Il a laissé les Camerounais se défouler sur les réseaux sociaux pendant que lui il célébrait son anniversaire le 1^er novembre, en compagnie des chefs-d’État et des Premiers ministres. Il a supporté que les gens le traitent de tous les noms d’oiseaux qu’il y a ici dehors, mais sans jamais contre-attaquer. Parce que vrai-vrai hein, le seul moyen de fuir les problèmes lorsque les gens commencent déjà à insulter ta famille et ton intelligence, c’est de faire comme Paul Biya : c’est-à-dire ne jamais commenter les commentaires !

La réaction des Camerounais

Est-ce que vous les ignorez encore ? Est-ce que vous ne savez pas que les seules nourritures que nous on consomme ici, ce sont les diffamations et les clashs ? Est-ce que vous êtes sans savoir que les Camerounais sont très faciles à détourner et à duper ? Et que sans vérifier une information, il y avait déjà des « magistrats » qui ont jugé Parfait Ayissi en disant que « Ce type-là est un sale porc ! » (c’est la saison des porcs).

Et puisque les gens d’ici aiment toujours relayer ce qu’ils ne prennent même pas la peine de recouper, c’est comme cela que Parfait Ayissi est devenu l’un des le plus gros pédophile de tous les temps ! À tel point que les internautes se sont divisés en deux camps : il y avait le camp des « Ayissi mérite la peine de mort ! » et il y avait le camp des « Comment ce vieillard de 40 ans a-t-il osé sodomiser une fillette qui préparait son Probatoire ? »

Mais qui réclame la tête de parfait Ayissi Etoa ?

Donc depuis trois semaines déjà sur Facebook, il y a un certain Patrice Nouma qui avait déclaré que « Parfait Ayissi est un criminel ! » Et les gens se sont plongés sur cette affaire, comme si quelqu’un leur avait demandé les cheveux de ce brillant présentateur de Vision 4.

Mais qui veut la tête de Parfait Ayissi ? En dehors des journalistons du Quatrième Pouvoir, bien sûr, puisque c’est clair que ces exilés frustrés ont vraiment décidé d’en finir avec lui.

Mais qui veut la tête de la petite Bonita qui pourtant n’était plus vierge ? Hein ? Parce que vrai-vrai hein, moi-même je ne sais pas comment une fille aussi émancipée a fait pour se retrouver au milieu de cette galère !

Mais qui veut la tête de toutes les têtes de gondole qu’il y a là-bas au Groupe l’Anecdote, puisque ça n’a pas commencé et ça ne s’arrêtera pas avec le rédacteur en chef Parfait Ayissi.

Puisqu’il y a eu des critiques acerbes contre Ernest Obama auparavant. Il y a eu des attaques ciblées contre le magnifique Jean-Jacques Zé. Il y a eu les propos de Francis Bonga qui ont été complètement travestis et déformés. Il y a eu certaines provocations qui ont failli faire sortir Martial Owona de ses gonds, mais heureusement que les dinosaures sont de grands esprits et de grandes personnes comme mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et si on effectue un tour d’horizon hein, vous allez constater qu’il y a une et une seule personne que ces charognards essayent d’atteindre depuis le commencement de toutes ces affaires. Et cette personne s’appelle Jean-Pierre Amougou Belinga.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne veux pas sa tête oooh !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis que Longuè Longuè a rencontré le buzz sur Facebook, on dirait que tous les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision. Je vous jure ! À tel point que tu peux même zapper entre plusieurs directs, parce que je ne sais même plus vraiment ce qui se passe avec les réseaux sociaux ici au Cameroun…

Il y a les directs règlements de comptes

Ça, c’est la grande majorité. Et d’ailleurs, c’est même pour cela que Longuè Longuè est devenu populaire. Parce que les gens savent que quand tu te connectes à l’un de ses directs, il va forcément insulter le cul de la mère du président Tchop Tchop. Il va réclamer « ses » 2 000 euros à Lady Ponce. Il va s’attaquer à Fingon Tralala parce que ce dernier lui aurait prétendument subtilisé sa chaîne en or… Tsuip !

Les règlements de compte sur Facebook, c’est la mort des directs ! Tu laisses ton voisin qui est à côté de toi pour aller le vilipender sur les réseaux sociaux ? Hein ? C’est quoi le projet ? Surtout que les gens qui font les directs pour régler leurs problèmes personnels sont généralement très énervés mal élevés. Ils sont seuls dans leur chambrette avec leur smartphone 3G en main hein, mais il faut venir les écouter comment ils parlent fort !

Il y a les directs sur la beauté

Est-ce que ça pouvait manquer ? Si déjà il y a les émissions de beauté à la radio alors qu’on ne voit même pas les images, combien de fois pour les vidéos en direct qu’on diffuse sur notre Facebook ?

Parce que depuis que l’affaire-là existe, il y a des femmes ici qui se sont métamorphosées en spécialistes de la cosmétique. Et donc quand tu te connectes pour la regarder, elle va te donner tous les secrets du bonheur : comment devenir Michael Jackson à l’aide du ndjansang ; comment faire sa toilette intime avec le savon de Marseille ; comment utiliser le cube Maggi – que nous on utilise pour la cuisine– pour obtenir un popotin qui sera aussi volumineux que celui des sœurs Kardashian…

Et le pire hein, c’est que ce sont surtout les hommes qui sont connectés pour mater les directs sur la beauté féminine. Ou ils cherchent même quoi là-bas dedans oooh ? Mais ce qui est sûr c’est que moi je ne vais plus jamais regarder ça ! Sauf si une « spécialiste » se décide enfin à nous révéler le secret qui se trouve derrière (ou dedans ?) les soutiens-gorge rembourrés.

Il y a les directs-selfies

Wèè’èkè ! Encore les femmes ! Parce que sur dix directs-selfies qu’on retrouve sur Facebook, il y en a douze qui sont effectués par les femmes. Sérieux !

Surtout qu’elles aiment bien faire leurs retransmissions pour nous présenter leurs nouvelles paupières, afin que leurs internautes puissent cliquer simultanément sur « J’aime » et « J’adore ». Elles aiment aussi quand on commente en disant qu’elles sont « les plus jolies femmes de l’Univers ». Et c’est pour cela que dans les vidéos en direct qui sont en réalité des sel-filles, les Camerounaises ne disent même souvent rien de bon. Elles sont plutôt là pour se mirer devant des téléspectateurs assidus comme Pierre La Paix Ndamè, et elles vous demandent s’il n’y a rien pour les pauvres. Et c’est comme ça que vos mégas disparaissent pour les bêtises hein, et après vous allez partir vous plaindre que c’est la data-spéculation qui vient de changer avec Orange…

Il y a les directs événementiels

Généralement, c’est pour les gens qui viennent de découvrir les directs de Facebook comme Longuè Longuè. Ou bien pour les parvenus. Ou bien pour les apprentis-reporters. Ou bien pour les gens qui s’ennuient gravement à un anniversaire organisé là-bas à Dibombari…

Parce que normalement hein, je ne vois pas comment quelqu’un peut assister à une cérémonie et qu’il passe son temps à filmer les gens en direct, alors que ce n’est même pas lui le photographe officiel ! Hein ? On te paye pour ça ? On te paye pour filmer la voiture de ton patron ? On te paye pour filmer le mariage des gens sans leur autorisation ? On te paye pour nous montrer que tu viens de découvrir les morceaux de poulet ? Hein ? On te paye pour que tu t’improvises journaliston, et que partout où tu passes tu commences à interviewer les gens alors qu’ils ne savent même pas comment tu as fait pour te retrouver à l’intérieur de leur domicile ?

Mais que se passe-t-il au juste avec les directs sur Facebook au Cameroun ?

Depuis que Longuè Longuè a clashé Petit-Pays dans ses toutes premières vidéos, il a immédiatement rencontré le buzz. Et voilà comment les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision, à tel point que tu peux même déjà te balader entre plusieurs diffusions en simultané…

Mais que se passe-t-il avec les live ? Il se passe que les Camerounais s’ennuient quand ils sont tout seuls, autant les diffuseurs de ces streamings que les « regardeurs » de ces télé-réalités.

Que se passe-t-il au juste avec les directs ? Il se passe que les Camerounais sont des voyeurs et des kongosseurs ! Et quand ils regardent ta vidéo, c’est pour aller déformer tout ce que tu as dit dans ton plan séquence.

Mais que se passe-t-il avec les enregistrements de Facebook ici au Cameroun, puisque c’est tout le monde qui veut désormais se positionner au centre du monde.

C’est tout le monde qui veut nous montrer comment il danse. C’est tout le monde qui nous demande de nous connecter pour nous décortiquer sa vie privée. C’est tout le monde qui veut nous présenter sa nouvelle église ou bien son nouveau parti politique. C’est tout le monde qui veut s’adresser à des inconnus en prime time, sans même nous connaître.

Ils sont seuls devant leur caméra hein, mais il faut voir comment ils insultent les autres Camerounais pendant leurs longs-longs directs qu’ils multiplient à longueur de journées sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, en différé

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

C’est vrai qu’il n’y a pas beaucoup d’hivers ici en Afrique hein, mais il y a quand même certains événements qui me font froid dans le dos !

Comme les faits divers qui ont eu lieu ici au Cameroun durant cette dernière semaine…

Il y a eu le match Orange Cameroun vs Camtel

Ça a commencé dans la soirée du samedi 14 octobre 2017 vers 20h. Parce que comme Orange Cameroun n’avait pas payé sa dette de 1,6 milliards de FCFA qu’il devait à Camtel, ce dernier lui a donc suspendu sa ligne ! Et c’est pour ça que nos appels ne passaient plus bien vers Orange, il y a même deux filles qui se sont tamponnées chez Pierre La Paix parce qu’il n’a pas pu dire à la deuxième que « Béé’é, s’il te plaît je ne suis pas à la maison. »

Mais Dieu merci hein, tout est revenu dans l’ordre. Car après avoir nié cette dette et après avoir subi plusieurs coupures de son réseau téléphonique ainsi que quelques plaintes au Tribunal, Orange Cameroun a finalement fini par payer cette obligation. Et ils ont voulu s’excuser en m’envoyant 2 000 francs de crédit pour deux jours, mais j’ai refusé de les utiliser ! Parce que quand les gens-là t’envoient souvent leurs bonus hein, c’est aussi comme ça que ça va correctement dévaliser tout ton crédit principal…

Il y a eu la marche annulée du SDF le 21 octobre

Moi j’appelle ça le « banditisme » ! Parce que quand Jean-Michel Nintcheu avait déclaré sa marche auprès des autorités de Douala 1^er, il avait dit que « Nous voulons juste commémorer les événements du 21 octobre 2016 » (on va y revenir). Mais dès qu’on lui en a donné le feu vert, ils (les gens du SDF) ont commencé à raconter du n’importe quoi sur les réseaux sociaux !

On les a entendus parler de sécessionnisme. On les a entendus parler de retour au fédéralisme. On les a entendus proclamer qu’ils soutenaient ouvertement les revendications anglophones ambazoniennes. Et c’est pour cela que quand le sous-préfet a finalement annulé cette manifestation qu’il avait pourtant autorisée au départ, les thuriféraires de l’opposition camerounaise se sont mis en colère. Puisque leur vrai objectif c’était de semer le désordre urbain ainsi que la zizanie dans la capitale économique de notre Cameroun…

Il y a eu l’agression de Chantal Roger Tuilé

Ça encore c’est un fait divers qui m’a fait froid dans le dos ! Puisque dans la nuit du jeudi 19 octobre 2017 à 3h du matin, il y a deux individus gangsters qui sont entrés dans le domicile du journaliste Chantal Roger Tuilé, et qui ont mis le feu à sa voiture ! Ils l’ont même mis en joue lui-même, et l’un deux l’a cravaté en disant que « La prochaine fois c’est pour te tuer. Tu crois que tu dépasses les évêques ? »

Fort heureusement, M. Tuilé n’a pas été blessé. Mais il est convoqué au Parquet pour l’affaire qui l’oppose au DG de la CNPS qu’il avait accusé de gabegie financière. Il soupçonne d’ailleurs ce dernier d’être le commanditaire de ses bourreaux. Il se plaint déjà de ne pas bénéficier d’une garde rapprochée. Il se demande comment dans un pays sérieux (c’est lui qui croit que nous sommes sérieux hein) on peut menacer quelqu’un de mort en plein jour et en plein air, et que cela n’empêche pas notre chef de l’État de continuer ses navettes entre le Cameroun et un hôtel continental là-bas à Genève !

Il y a eu la commémoration d’Eséka

Le samedi 21 octobre 2017, cela faisait exactement un an qu’il y avait eu la catastrophe ferroviaire d’Eséka. Et après 365 jours, rien n’a changé !

Les enquêtes ne nous ont pas toujours révélé les noms des principaux responsables coupables. On ne connaît toujours pas exactement le nombre de décès qu’il y a eu. Plusieurs familles endeuillées n’ont même pas encore été indemnisées. On nous a dit qu’il y aura bientôt une stèle là-bas à Eséka pour aller commémorer nos disparus, mais personne ne peut nous dire si on va (enfin !) arranger nos routes pour que ce genre de tragédie ne se reproduise plus ici.

Hein, mon ami Koppo ! Je sais que tu avais particulièrement apprécié ce voyage avec Camrail, et c’est pour ça que tu m’avais rappelé que « La vie est belle mais la réalité est parfois laide… » Ebotan.

Méfaits divers

Donc comme je disais hein, il n’y a pas encore la saison hivernale ici au Cameroun (sauf peut-être à Dschang). Mais quand moi je regarde certains événements qui ont souvent lieu ici dans notre pays, je vous jure que j’ai des frissons et que ça me donne parfois la chair de poule…

Fait divers : le samedi 12 mars 2016 à midi, il y a une jeune femme qui a ouvert le ventre de sa tante Monique Koumatékel avec une lame de rasoir.

2^ème fait divers : dans la nuit du mardi 30 au mercredi 31 mai 2017, il y a un évêque qui a été assassiné mais jusqu’aujourd’hui les résultats de l’enquête sont restés dans l’obscurité.

3^ème fait divers : dans la journée du jeudi 21 septembre 2017 vers midi, j’ai vu un couple qui pleurait devant le CHU de Yaoundé ; parce qu’il disait que cet hôpital avait volé son nouveau-né depuis le mois de juin dernier…

Et c’est comme cela presque tous les jours ici, avec nos innombrables méfaits et mésaventures. Il y a les bandits qu’on tabasse et qu’on lynche en public. Il y a les sempiternels accidents de la circulation. Il y a les mouvements de vandalisme là-bas à Bamenda. Il y a les problèmes de succession et de terrain dans les familles. Il y a les gens qui piratent les comptes Facebook des filles et qui demandent de l’argent pour ne pas publier leurs vidéos. Il y a les femmes qui trompent leur mari avec une autre panthère (les lesbiennes), et il y a les neveux du président qui peuvent écraser leurs adversaires sans que cela ne dérange personne ici chez nous, puisque nous sommes dans un pays où tous les événements qui sont dramatiques sont tout simplement classifiés et archivés dans la volumineuse catégorie des faits divers.

Ecclésiaste DEUDJUI, fait en octobre

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Quand je fréquentais encore à Ndikiniméki, j’avais un camarade qui salissait souvent son calendrier presque tous les week-ends ! Parce que quand il couchait avec une fille, il noircissait la date du jour-là.

On disait même qu’il avait envie de coucher avec toutes les femmes qu’il y a ici au monde.

On ne doit pas coucher par curiosité

J’avais aussi un ami à Souza hein, lui il ne sélectionnait pas ! Que tu sois courte oooh, grasse oooh, ndjansantérisée ou bien noire comme le charbon oooh, lui il voulait seulement tremper son plantain dans ton haricot rouge !

J’ai aussi d’autres camarades qui aiment beaucoup faire les découvertes sexuelles : il y a celui de Yaoundé qui meurt seulement sur les filles albinos ; il y a celui de Douala qui ne s’épanouit que lorsqu’il est dans les partouzes ; il y a le gars de Sangmélima qui avait couché avec une handicapée et il avait pris goût, et il y a aussi un pote de Bamenda qui m’avait dit un jour que « Gars, si j’attrape encore une fille Ewondo dans mes mains hein, on ne va pas seulement lui dire… »

On ne doit pas coucher comme un palmarès

Le gars de Ndikiniméki qui salissait souvent son calendrier durant tous les week-ends, lui il fréquentait dans la même salle de classe que moi. Et donc le lundi quand il arrivait devant nous, il nous disait que « Petits-frères ! Est-ce que vous savez que j’ai fouetté Mélanie samedi, et que le dimanche j’ai mis le dos de Nathalie à terre ? Hein ? »

Et comme nous étions encore puceaux pour la plupart, nous les minots nous le regardions comme s’il venait de réaliser le tour du monde en moins de quarante-huit heures !

Mais en fait hein, c’est surtout parce que les gens d’ici pensent que c’est un palmarès lorsque tu fais les va-et-vient sur le mont de Vénus d’une Camerounaise. Et c’est pour ça que quand j’habitais encore avec Fabrice Nouanga dans les années 2002-2003, je l’avais enfermé un jour avec une fille ! Et quand j’ai rouvert la porte, il m’a présenté son préservatif qui était rempli avec un liquide blanchâtre (c’était dégueulasse !) mais c’était nécessaire parce qu’il voulait absolument me démontrer qu’il n’avait pas été un incapable…

On ne peut plus coucher par gourmandise

Les Camerounais sont les hommes les plus gourmands de ce monde ! Parce que quand tu vois Séraphine qui passe devant toi en mini-jupe, tu as directement envie d’aller bondir sur elle. Mais ensuite quand tu vas draguer baratiner Séraphine et qu’elle va accepter de devenir ta petite amie, tu auras immédiatement envie de la tromper. Tu vas commencer à fantasmer sur ta voisine parce qu’elle aura simplement porté un pantalon qui dessine correctement ses formes… Tsuip !

On ne sait même plus ce que les garçons camerounais veulent au juste ! Puisque si tu vois une femme qui a une jolie coiffure et que la coiffure-là te séduit vraiment, pourquoi est-ce que tu ne peux pas aussi mettre la coiffure-là sur la tête de ta copine ? Hein ? Pourquoi vous aimez seulement récupérer ce que les autres Biafrais personnes ont nettoyé ? Pourquoi vous appréciez les femmes qui portent les talons mais vous n’aimez jamais leur acheter les chaussures ? Pourquoi est-ce que vous aimez abandonner une femme quand elle est encore moche et pauvre, mais dès qu’elle devient bien vous êtes les premiers à lui déclarer que « Béé’é ! Est-ce que tu sais que je t’aime encore ? »

On ne doit pas coucher comme les Argentins

Je ne sais pas si les Argentins adorent le sexe. Mais ils ont un proverbe qui dit que « On ne peut pas coucher avec toutes les femmes du monde, mais il faut quand même faire un effort ! ».

Quel effort ? Quels efforts ? Il ne faut pas nous envoyer tromper les femmes des gens hein ! Il ne faut pas nous envoyer choper les MST et les IST hein ! Il ne faut pas nous envoyer dans la polygynie hein ! Il ne faut pas nous faire accroire que si tu n’as jamais testé le Kâma-Sûtra avec une professionnelle des arts du lit, ce sera comme si tu n’avais jamais pratiqué la sexualité hein ! Il ne faut pas nous faire penser que la pornographie c’est comme dans la réalité hein ! Il ne faut pas mentir à Pierre La Paix qu’il doit absolument coucher avec toutes les femmes qu’il y a là-bas à Dibombari, même si personnellement je sais qu’il avait déjà commencé à faire un effort…

On ne peut pas cocher (son calendrier) avec toutes les femmes du Cameroun…

Donc quand je faisais la Seconde C en 1997, on avait un camarade qui s’appelait Francis et qui nous demandait souvent que « Je demande hein, nous sommes même le quantième ? ».

Il avait tellement noirci son calendrier parce qu’il couchait avec toutes les femmes qu’il y avait là-bas à Ndikiniméki…

On ne peut pas coucher avec toutes les filles qui vont nous plaire, puisqu’on ne peut pas forcément plaire aussi à toutes les femmes qui nous intéressent.

On ne peut pas coucher avec une fille en se disant que c’est notre « bois blanc », puisque parfois tu peux venir pour blaguer mais ensuite tu te retrouves en train de caler.

On ne peut pas faire le rallye avec toutes les femmes qu’il y a ici au Cameroun, alors qu’on ne parvient même pas encore à satisfaire les désirs d’une seule Camerounaise !

Alors qu’on n’est même pas encore rassurés sur notre propre performance ! Alors qu’on ne localise même pas encore vraiment son point G. Alors qu’on ne pratique même pas encore bien les préliminaires ni les câlins. Alors que nous sommes parfois des coqs lorsque c’est trop rapide, ou alors des buffles insatiables lorsque c’est trop long pour rien et que ça fatigue inutilement les fesses de la fille.

Alors qu’en fait hein, les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour les coucher mais elles ont surtout besoin d’un Camerounais qui pourra au moins savoir comment on fait l’amour…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

J’ai eu une sale journée l’autre jour ! Non seulement une amie m’a réveillé pour me dire que « Ecclésiaste ! Qu’est-ce que tu es allé raconter à David sur mon nom ? », mais ensuite quand je suis allé au bar pour me rafraîchir, je suis tombé sur une femme que je remarquais quelque part à Baham, mais elle m’a plutôt menacé de mort : « Monsieur ! Je vous interdis de me répéter que vous me remarquez quelque part ! »

Les gens d’ici ne supportent pas les commérages

Pourtant c’est leur sport numéro un hein ! Parce que partout où tu passes, tu vas seulement entendre comment les gens malparlent des uns et des autres, et cela avec un ton si naturel…

En fait, les Camerounais n’aiment pas quand ce sont eux-mêmes qui font l’objet de votre kongossa. Ils ne supportent pas quand ils voient leur partenaire en train de discuter avec l’une de leurs ex. Ils n’aiment pas quand on bavarde derrière leur dos. Ils n’aiment pas quand ils observent les voisins se taire dès qu’ils arrivent, parce que ça signifie qu’on était en train de faire le grand-frère de la calomnie sur ton prénom et sur ton vrai nom de famille…

Il faut te méfier de ce que tu vas raconter aux gens

Quand Julienne m’avait réveillé ce jour-là, j’ai seulement entendu comment elle me morigénait au téléphone : « Ecclésiaste ! Tu es allé dire à David que je dressais souvent ton lit ? Hein ? Que je forçais le mariage avec ton ami Fabrice et que c’est pour cela que je te réservais régulièrement les meilleurs morceaux de viande ? »

Malchance !! Surtout que dans ma conversation avec le David en question, on avait surtout parlé de lui-même et de la mère de son enfant qui lui réclamait déjà le mariage. Mais comme Julienne était sa patronne, il paraîtrait qu’il avait voulu la choquer. Et il n’a rien trouvé de mieux que d’inventer que j’avais raconté qu’elle me réservait souvent les meilleurs morceaux de son crocodile…

Certains Camerounais n’aiment pas qu’on les remarque

Pour la femme que j’ai croisée au bar et que j’avais l’impression de remarquer quelque part à Baham, c’est pour elle qui m’a alors dépassé ! Puisque quand elle m’a dit « Non, monsieur, je ne vous connais nulle part ! », elle a continué en disant qu’elle n’était pas bamiléké, qu’elle ne connaissait ni Foumban ni Bafoussam ni Baham, et que d’ailleurs elle n’avait même jamais déposé ses deux pieds dans toute la partie occidentale de notre Cameroun !

D’accord ! Mais comme j’étais derrière elle en train de siroter ma Mützig avec mon ami Pierre La Paix Ndamè, elle s’est oubliée à un moment et elle a dit à ses amis que « Ng’hombi ga kalaba, go’o sò Baham d’ici janvier au plus tard » (« dis-lui que hein, je serai à Baham d’ici janvier au plus tard » (traduction du baham vers le français)).

Et donc quand j’ai entendu ça, je me suis étouffé et je lui ai demandé pourquoi elle avait prononcé le mot « Baham » (et en baham en plus) alors qu’il y a plus de 256 villages ici au Cameroun. Mais elle s’est plutôt mise en colère, jusqu’à les trois hommes gorilles qui l’accompagnaient m’ont menacé que si je continuais à la remarquer, j’allais finir par avoir de très-très-très-très-très sérieux problèmes (Massa ! Donc il y a des gens qu’on ne peut même plus remarquer ici dehors ?).

C’est pour cela que certaines personnes changent de ville

Il y a des filles ici qui changent de ville pour aller accoucher dans leur village. Il y a des gars gaillards ici qui quittent leur village pour aller fréquenter dans une petite bourgade où personne ne les reconnaîtra (comme au Tchad par exemple). Il y a certains Camerounais et certaines Camerounaises qui s’en vont au Gabon ou bien en Guinée Equatoriale pour se chercher, parce que là-bas personne ne va les retrouver !

Il y a nos jeunes aventuriers qui font tout et tout pour aller là-bas en Hexagone, en Belgique, au Canada, en Azerbaïdjan, et qui sont prêts à faire n’importe quel métier là-bas qu’ils ne pourraient jamais accepter de pratiquer ici sur notre territoire : morguier, éboueur, garde-malade, plongeur, vigile, concierge, militant de l’Ambazonie, etc…

Méfiez-vous de la vie privée des Camerounais !

Et donc ma soirée-là s’était terminée comme la journée avait commencé. Puisque quand je suis allé à Logbaba pour rencontrer une nouvelle conquête, elle m’avait raccroché au nez : « Je demande hein, qui t’a indiqué ma maison ? Hein ? Donc tu as même mené les enquêtes sur moi ? Pardon ne m’appelle plus jamais ! »

Alors que moi je voulais tout simplement lui faire une surprise…

Méfiez-vous ! Ce ne sont pas tous les Camerounais qui vont vous permettre de regarder leur carte d’identité ou bien leur acte de naissance.

Faites très attention ! Quand tu parles déjà trop avec la femme d’un Camerounais, il va commencer à soupçonner que tu as envie de coucher couches avec elle.

Méfiez-vous de tout ce qui concerne la vie privée des gens ici au Cameroun, surtout lorsque quelqu’un viendra pour vous présenter ses larges oreilles.

Puisque très généralement, ce sera la même personne qui ira colporter tout ce que vous lui aurez raconté. Ce sera le même gars qui va aller commenter et analyser tout ce que vous lui aurez communiqué. Ce sera la même fille du salon de coiffure qui va aller travestir et traduire tout ce que vous lui aurez murmuré dans la langue des Baham, jusqu’à elle va même aussi ajouter sa part sur ça.

Hein, Longuè Longuè ! Tu dis que Fingon Tralala avait subtilisé volé ta chaîne en or que tu dis que tu avais déposée dans la boîte à gants de sa voiture ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je me méfie oooh !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Depuis bientôt un an que la crise anglophone a commencé, certains Camerounais ne font que verser de l’huile sur le feu.

On dirait même qu’ils ont envie d’embarquer le Cameroun dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les internautes

Je commence par mon ami Tchakounté Kemayou qui est un blogueur que je respecte respectais. Mais l’autre jour dans une publication, il a traficoté les propos d’un Gouverneur pour nous faire accroire que ce dernier avait dit que « Les Anglophones sont des chiens ! » (sic)

Est-ce que c’est alors bien comme ça ? Hein ? Est-ce que c’est responsable ? Est-ce que c’est normal de voir des Camerounais qui font la propagande de l’Ambazonie sur les réseaux sociaux ? Est-ce que WhatsApp a été créé pour nous diviser ? Est-ce que Facebook est devenu un instrument d’incitation à la haine tribale, jusqu’à tu vois des gens qui en appellent au meurtre, au séparatisme, à la désobéissance civile et à la nouvelle Guerre de sécession ?

La diaspora

Ça a toujours été son travail de vouloir semer la zizanie au sein de la population camerounaise. Parce que pendant que nous on souffre ici, eux ils sont seulement là-bas pour crier que « Paul Biya doit partir ! Paul Biya doit partir ! »

Alors que depuis que eux-mêmes ils sont partis là-bas en Occident, ils n’ont plus jamais payé les impôts ici au Cameroun ! Ils ne nous ont jamais fait profiter de leurs compétences (quand bien même ils en eussent). Ils ont toujours attisé le feu lorsqu’il y avait les moindres traces de trouble ici dans notre pays, puisque tout ce qui les intéresse c’est l’anarchie et le chaos.

Ils n’ont jamais été forts en anglais ni même en pidgin comme Pierre La Paix Ndamè, mais ce sont eux qui demandent à nos enfants de « sortir dans la rue », de « mettre feu », de « brûler le drapeau du Cameroun » et de nous engager dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les dirigeants

Nos dirigeants ne sont pas irréprochables dans cette histoire. À la limite, ils sont peut-être malhabiles. Ou bien simplement naïfs. Ou bien peut-être cyniques et machiavéliques, ce qui serait vraiment plus dangereux encore…

Sinon, comment pouvez-vous m’expliquer qu’un chef-d’Etat d’une République qui est sérieusement en crise, puisse se balader aux États-Unis comme si de rien n’était ? Hein ? Comment vous pouvez m’expliquer que notre Premier ministre soit un Anglophone, mais que sa parole ne pèse même pas 02 centigrammes là-bas dans le Nord-Sud-Ouest ?

Comment vous pouvez m’expliquer que le Ministre de la communication (qui est en réalité le porte-parole de toutes les stratégies gouvernementales) soit généralement un aboyeur, un intimidateur, un propagandiste ; alors qu’on lui demande tout simplement de devenir un temporisateur ?

La population camerounaise

Nous devons condamner la guerre de sécession, tous autant que nous sommes ! Parce que si ça pète aujourd’hui comme ça avait pété là-bas au Rwanda en 1994, vous ne serez plus là pour nous raconter que vous n’étiez pas là hein…

Si ça explose comme ça l’avait fait en Côte-d’Ivoire pendant dix ans, ou bien en Centrafrique pendant cinq, alors là ça va vraiment devenir incontrôlable. Vous ne serez plus là pour vous plaindre qu’on ne vous avait pas prévenus. Ce ne sera plus seulement une affaire des Francophiles contre les Anglophiles. Ce ne sera plus une histoire des accords de Foumban et que sais-je encore, parce que c’est tout notre pays qui risquera de disparaître ! Et c’est pour cela que je vous supplie encore de ne plus rester silencieux devant cette nouvelle Guerre de Sécession…

Cameroun : nous devons prôner l’unité nationale !

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 que le Nord-Ouest et le Sud-Ouest se sont révoltés, il y a beaucoup de Camerounais qui ne font que verser de l’huile rouge sur le feu. Et pour moi hein, on dirait même qu’ils veulent profiter de cette crise pour pouvoir entraîner le Cameroun dans une nouvelle guerre civile…

Nous devons condamner la crise anglophone ! Ou du moins ses méthodes séditieuses, puisqu’il n’est pas question de faire dériver notre pays dans une nouvelle forme de terrorisme.

Nous devons condamner les revendications qui amènent les populations à brûler les écoles et à saccager les édifices publics.

Nous devons condamner fermement et avec autorité les thuriféraires du régime ambazonien, puisque leurs réclamations ne sont pas républicaines.

Puisque le Cameroun restera et demeurera un pays de Droit. Puisque le fédéralisme a été supprimé au profit de la Réunification en 1972. Puisque ce sont en réalité toutes les Régions du Cameroun qui sont dans les mêmes-mêmes problèmes. Puisque quand vous êtes mécontents de votre pays, vous devez absolument uniquement procéder par le dialogue, par la négociation, par la législation et par le consensus.

Vous ne devez pas nous embarquer dans une nouvelle Guerre de Sécession.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je condamne la guerre

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Je suis tombé sur une vidéo de Longuè Longuè où il insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre, je suis tombé sur une autre vidéo où il demandait à Calixte Beyala de venir l’épouser. Puis une autre vidéo où il petit-déjeunait dans le restaurant de l’hôtel Hilton. Puis une énième vidéo où on versait l’argent sur lui devant le Sheraton à Chicago, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on songe sérieusement à confisquer le nouveau téléphone du musicien Longuè Longuè…

Il a insulté les Camerounais

La première fois que j’ai visionné sa vidéo, il était en train d’insulter les Camerounais en disant que « Vous êtes des enculés ! »

Massa ! Sans transition ? Surtout que la vidéo commence tout doucement devant le parking du respectable hôtel Akwa Palace. Et puis Longuè Longuè commence à raconter comment il attend une mignonne jolie petite (pas Hannah Montana hein), et que les Camerounais sont jaloux de lui parce qu’il a déjeuné à l’hôtel Hilton ! Puis il enchaîne en disant qu’il peut manger là où il veut, et il termine en disant que « Vous êtes tous des voyous ! », « Je vous emmerde ! », « Vous n’avez rien à faire et bientôt je vais vous enculer parce que vous allez travailler pour moi… »

Il se comporte comme un parvenu

Ce n’est pas moi qui le dis hein, mais ce sont ses comportements qui nous montrent prouvent qu’il est un arriviste. Puisque quand moi je vais manger le poisson braisé avec Pierre La Paix dans un grand hôtel, est-ce que j’ai besoin de venir le déclarer devant les 13 mégapixels de mon nouveau téléphone Androïd ? Hein ?

Est-ce que ça doit encore surprendre un artiste de sa trempe de prendre un gueuleton dans un hôtel quatre étoiles ? Jusqu’à il ose même dire que « Je voulais demander à ceux qui mangent encore les beignets-haricot de ne pas se décourager dans la vie ».

Wandaful ! Est-ce qu’il a besoin de nous dire qu’il est un « mannequin » parce qu’il mesure 1,85 m ? Hein ? Est-ce qu’il a besoin de nous rabâcher les oreilles avec son immeuble Kirikou sa maisonnette de PK12 (qui n’est pas encore achevée hein, soit dit en passant) qui lui aurait coûté plus de 300 millions de francs CFA comme il raconte, et de dire que ce bungalow-là c’est du « jamais vu » (sic) ici en Afrique Noire ? Hein ?

Est-ce qu’un monsieur qui est équilibré se respecte a besoin de publier tous ses revenus comme ça en mondovision ? Hein ? Je parle de ses cachets, ses concerts, ses visas canadien et américain, ses titres fonciers, ses locataires, ses créances de 3 000 euros auprès de Philippe Essaka, ses décorations professionnelles ainsi que toutes ses innombrables distinctions artistiques…

Il ne parle pas beaucoup de la musique hein

Parlant de musique, justement, Longuè Longuè n’en parle pas suffisamment dans ses vidéos. Pourtant je suis un grand fan de ses mélodies, de son rythme, de ses compositions musicales et aussi de la majorité de ses thématiques…

J’aurai tellement aimé que pendant ses interventions, il nous parlât un peu plus de la distribution de son prochain album. J’aurai souhaité qu’il ne se contentât pas de faire jouer ses chansons inédites en fond sonore, dans une espèce de promo genre marketing-teasing. J’aurai préféré qu’il nous entretînt davantage sur l’univers musical camerounais, sur les problèmes des droits d’auteurs qui ne font que se multiplier avec la nouvelle société Sonacam, au lieu de nous embrouiller dans ses enregistrements avec les bagarres en direct, les pinaillages et les jacassements de comptoir.

Les vidéos de Longuè Longuè seront plus intéressantes lorsqu’il se décidera enfin à nous parler un peu de la musique !

Il dit qu’il a plus de dix mille adversaires

Massa ! Dix mille adversaires ? Il a prévu d’annexer la Corée du Nord ?

Parce que même si c’est vrai que les gens ont quand même malparlé de lui lorsqu’il avait couché avec cette mineure là-bas en Hexagone, je ne pense pas que ces pourfendeurs-là atteignent quand même jusqu’à dix mille !

Il y a Petit-Pays qui avait dit que « Longuè Longuè ne respecte pas la nature humaine », il y a Jean-Pierre Essomè qui lui avait promis la mort, il y a Tchop Tchop qui a déclaré dans un média international que « Longuè Longuè est devenu fou », etc.

Il y a Clarisse Wopso et quelques autres artistes qui l’avaient un peu traité de pédophile et de fêlé, mais ça n’atteint pas déjà dix mille ennemis. Sauf si on ajoute aussi quelques journalistes et blogueurs qui l’avaient également traité de pervers. Et aussi quelques internautes qui passent leur temps à le vilipender sur les réseaux sociaux. Et aussi certains de ses anciens amis que lui-même il a fait monter là-bas en Europe alors qu’ils étaient pourtant des vauriens ici au Cameroun (c’est ce qu’il dit hein), et qui le salissent aujourd’hui au sein de la diaspora. Mais jusque-là hein, je ne suis pas sûr que tout ce beau monde-là peut faire déjà plus de 256 adversaires !…

Il faut rapidement confisquer le nouveau téléphone de Longuè Longuè

Donc la première fois hein, j’étais tombé sur une vidéo où Longuè Longuè insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre pourquoi il faisait ça, je suis tombé sur une autre vidéo où il démontrait que les Africains sont vraiment déjà pourris. Puis une autre vidéo où il expliquait comment Fingon Tralala avait subtilisé sa chaîne en or. Puis une énième vidéo où il demandait la main de Kim Kardashian en mariage, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on prenne en otage le nouveau téléphone Androïd de Longuè Longuè…

Il faut confisquer son téléphone ! Car depuis que Djandjo lui a fait découvrir Internet, il enchaîne les longs directs et il vient nous provoquer en disant qu’il est devenu le patron de Facebook.

Il faudra fermer sa page ses pages s’il continue comme ça ! Puisqu’il a justifié Boko Haram dans une de ses vidéos, au lieu de se prononcer sur la crise anglophone ou bien sur le nouveau bébé qu’on vient de voler là-bas au CHU.

Il faut demander à « Longuè Longuè Télévision » de payer la redevance audiovisuelle avant de venir saturer les antennes, sinon on sera bien obligé de lui confisquer définitivement son smartphone.

Puisque quand un artiste veut s’adresser normalement à son public, ce n’est pas pour lui demander de cotiser pour son prochain album. Ce n’est pas pour filmer les gens sans leur autorisation. Ce n’est pas pour manger sa papaye dans une chambrette obscure qui n’a même pas l’air d’être nettoyée, puis de commencer à débiter des accusations sur la vie privée des autres Camerounais. Hein, Simon Longkana ? Est-ce que toi-même tu ne vois pas que tu es en train de mettre véritablement toute ta glorieuse carrière en péril ?

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut sauver Longuè Longuè

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Je ne comprends pas pourquoi moi je n’arrive pas à joindre les deux bouts, alors qu’il y a des gens ici qui vous racontent parfois des bobards, mais qui réussissent pourtant pour autant à s’en sortir…

Mince alors ! Je n’arrive pas à comprendre pourquoi quand moi je porte ma cravate, aucune Camerounaise ne me regarde ! Alors que quand eux ils enfilent leur nœud papillon avec leur vieille chemisette carrelée italienne, vous êtes toujours les premiers à les regarder et à les écouter avec une inénarrable admiration. Hein ? Vous pensez que moi aussi je ne peux pas devenir un pasteur qui vous réveille ?

C’est Dieu qui m’a envoyé

C’est très facile de vous faire croire que c’est Dieu qui m’aurait envoyé. Puisque comme je dors encore tout seul dans ma chambrette, il suffit que je me réveille un jour et que je m’exclame au carrefour en disant que « Oui Seigneur ! Tu m’as parlé durant cette nuit et j’ai finalement accepté de devenir Ton messager. »

Mouff ! Quel messager ? Et c’est comme ça que vous voyez des gens qui se réveillent un beau matin et qui viennent vous raconter qu’ils ont bavardé en nez-à-nez avec le Seigneur Jésus-Christ, alors qu’ils n’ont même pas déjà Son numéro de téléphone pour commencer.

Je vais changer mon habillement

J’ai déjà remarqué que les gens-là réussissent à joindre les deux bouts parce qu’ils ne font pas les amusements avec leurs accoutrements. Je vous jure hein, ils ne blaguent pas ! Ils achètent leurs vestes cher, leurs jaquettes cher, leurs ceintures cher, et ils ont de très bons fers à repasser qu’ils ont certainement aussi achetés à la brocante…

Donc si je veux faire comme eux hein, il faudrait d’abord que j’apprenne à bien me sélectionner mes chemises. De telle manière que quand je vais monter sur une estrade pour vous décortiquer les paraboles qui sont dissimulées derrière les Cantiques et les Psaumes, vous allez seulement me regarder comme un extraterrestre ! Vous allez me verser la dîme et me faire plusieurs offrandes alors que je ne vous ai encore rien demandé. Vous allez vous cotiser pour que je puisse rapidement acquérir une nouvelle voiture. Et si alors j’ai la malchance de porter des lunettes en or ou bien des montres métalliques qui sont aussi scintillantes que celles de Guy-Parfait Songuè, je suis sûr que vous allez même me proposer de repartir avec votre plus jolie fille !

Je vais quand même un peu lire la Bible

J’avoue que ça c’est la partie la plus difficile. Parce que pour vous dire vrai hein, la dernière fois que j’ai ouvert une Bible c’était au 20^ème siècle ! Mais je pense que je vais quand même pouvoir gérer ça. Je vais juste me rappeler comment je faisais pour mémoriser mes cours de biologie lorsque je fréquentais en 1998 au lycée bilingue de Ndikiniméki…

En fait hein, le plus dur sera surtout de retenir certains versets et certains chapitres. Je sais déjà que Matthieu 7:7 c’est « Demandez, et on vous donnera » (c’est un verset que les Camerounais utilisent souvent pour déshabiller certaines filles). Et puis, il faudra quand même que je sois un peu légèrement éloquent. Parce que quand je vois comment nos pasteurs-là font, il y en a qui parlent tellement bien, mais alors tellement bien que si toi tu veux vraiment comprendre tout ce qu’ils vous racontent, il faudra peut-être par précaution que tu emportes parfois avec toi un très volumineux dictionnaire !

Je suis obligé de vous promettre le Paradis

Quoi de mieux pour réussir à joindre mes deux bouts, que de vous raconter que le Ciel va aussi vous aider vous-mêmes à joindre les deux bouts. Hein ? Ce n’est pas très astucieux tout ça ?

Donc quand moi je vais finir de mémoriser la Bible par cœur, je vais venir me placer devant vous et je vais vous dire que « Tu as quoi ? Tu as le Cancer ? Il faut prier deux fois par jour et je vais te guérir. », « Tu as quoi ? Ton mari t’a quittée ? Il faudra venir chez moi avec des préservatifs. », « Tu as quoi ? Tu n’as plus de travail ? Il faut m’apporter ton argent de frais de dossiers. », « Tu as quoi ? Tu veux remplacer Paul Biya ? Pardon il faut quitter derrière les problèmes ! »

Et même si aucune de mes prédications ne s’avérera jamais exacte, ce n’est pas bien grave : je pourrai toujours vous promettre que vous irez au Paradis dès que vous en aurez terminé avec mes cotisations ici sur Terre…

Cette fois-ci c’est décidé, je vais devenir un pasteur qui vous réveille !

Donc franchement hein, je ne sais pas pourquoi moi je n’arrive jamais à joindre les deux bouts comme mon ami Pierre La Paix Ndamè. Alors qu’il me suffit juste de louer une petite salle, de vous y faire venir puisque je vais vous persuader que c’est Dieu lui-même qui m’aurait interpellé dans mon Son sommeil, et de vous demander de me procurer « seulement » 10 % mensuels de votre salaire…

C’est décidé, je vais devenir un pasteur qui commence tous ses offices dans la soirée, et qui ne libère les femmes de ses fidèles que jusqu’au petit matin.

C’est vraiment décidé, toutes mes phrases vont dorénavant commencer par « Au nom de Jésus ! » et se terminer par « Amen ! »

Cette fois-ci je n’en doute plus, j’ai finalement décidé de m’enrichir sur tous les Camerounais qui seront un peu faibles d’esprit comme vous.

Puisque pendant que moi je dors l’esprit, il y en a d’autres qui se placent devant vous et qui se mettent à vous proliférer des sottises. Il y a des individus qui vous trompent qu’ils sont les messagers des Anges, et personne parmi vous ne remet en question leur magistère ! Il y a des charlatans qui vous émerveillent avec leurs illuminations et leur interprétation « personnelle » de la Bible, mais vous devenez de plus en plus nombreux à les écouter et aussi à les applaudir. Hein ?

Vous pensez que moi aussi je n’ai pas la capacité de devenir un pasteur qui va vous abrutir ?

Ecclésiaste DEUDJUI, réveillez-vous !

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

J’ai assisté à un « Voir bébé » l’autre jour. Pas pour voir le bébé hein, mais c’est parce que sa mère m’avait téléphoné en disant que « Ecclésiaste, J’espère que tu vas venir voir le bébé que j’avais accouché la semaine surpassée ! »

Et voilà comment je me suis retrouvé à Ndogpassi 3 un vendredi soir aux environs de 19h30…

C’est quoi le « Voir bébé » ?

Moi-même j’ignorais parfaitement ce que c’était. Mais quand mon amie Nadège m’a téléphoné pour me rappeler que « Ecclé ! J’espère que tu seras là hein », j’ai tout de suite compris que c’était vraiment quelque chose de certainement très important.

Mais en fait hein, le « Voir bébé » est une petite fête que tu organises afin de permettre aux gens de venir regarder ton nouveau petit bébé. C’est logique norr ? Surtout qu’il y aura aussi des gens qui vont venir de très loin, et parmi lesquels certains risquent même de prendre les MA-60 de la Camair-Co si ça se trouve…

Et puis les gens comme nous qui avions déjà vu le bébé à l’hôpital pendant qu’il sortait encore (par césarienne) du ventre de notre Nadège, ça ne changera pas grand-chose : car on dit « Voir bébé », mais ça pouvait très bien aussi s’appeler le « Revoir bébé » !

Qui peut assister à un « Voir bébé » ?

Comme je viens de l’expliquer, tout le monde ! Enfin, surtout ceux qui connaissent la mère. Puisque les amis du papa ils seront certainement absents, puisque le père lui-même on n’est même pas encore vraiment certain de sa propre présence…

C’est à peine si ce dernier n’a pas annulé annihilé cette « maudite » soirée. C’est à peine si lui-même il est capable de reconnaître son propre nourrisson dans un berceau chinois ! C’est à peine s’il ne regrette pas d’avoir eu cet enfant aussi tôt alors qu’il avait pourtant bien enfilé son préservatif… Tsuip !

Bref hein, ce sont surtout les amis de la mère qui vont venir pour assister à votre « Voir bébé ».

Comment se déroule le « Voir bébé » ?

Comme toutes les futilités fêtes camerounaises. Sauf que quand moi j’étais arrivé à Ndogpassi 3 aux environs de 19h30, la star de la soirée ne savait même pas qu’il y avait des étrangers qui étaient venus pour la « voir » : elle était là tranquillement dans son landau avec sa tétine, et elle avait les deux yeux correctement bien fermés. Tandis sa mère ne faisait que nous faire de longs-longs discours en nous demandant si on avait déjà envie de manger ou bien de boire quelque chose (elle croyait qu’on était venu pour quoi ?).

Et ensuite quand j’ai siroté mes deux bières, j’ai demandé où se trouvait le père de l’enfant. Puis Nadège m’a répondu qu’il venait de repartir pour la Guinée Equatoriale. J’ai demandé si je pouvais draguer l’une de ses copines qu’elle m’avait présentées, et elle m’a dit que toutes les filles qui sont au salon avaient déjà accouché. J’ai demandé si le « Voir bébé » était obligatoire pour chacun des accouchements, et elle m’a répondu que c’est plutôt l’accouchement qui était obligatoire avant de penser à organiser n’importe quelle qualité de « Voir bébé »…

Et après ?

Après ? Bah j’ai dragué les filles qui se trouvaient à la véranda ! Mais je n’étais pas le seul hein, il ne faut pas croire. Puisque Pierre La Paix parlait aussi avec plusieurs filles, et je ne pense pas qu’il déblatérait sur le comité de normalisation que la CAF et la FIFA viennent de nous imposer ici à la Fécafoot…

Et quand les filles du salon sont donc sorties, j’ai entendu comment l’une d’elles disait que « Je vais bientôt organiser mon troisième ‘Voir bébé’. » Mince alors ! Déjà trois enfants à cet âge ? Surtout qu’elle a poursuivi en disant qu’elle habitait encore chez ses grands-parents à Bépanda. Donc à mon avis ce qu’il lui faudrait ce serait d’abord de commencer par organiser un « Retrouver les géniteurs » !

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais c’est la mère que nous venons regarder…

Donc quand Nadège m’avait harcelé invité pour que je vienne assister à son premier « Voir bébé », je ne savais pas que j’allais plutôt me retrouver avec des adultes ! Je ne savais même pas si son bébé était un garçon ou bien une fille. Je ne savais pas que c’était la mère qui allait être la maîtresse de la cérémonie. Je ne savais pas qu’on allait pousser la poussette de son bébé dans un coin obscur de son appartement, et que nous allions siroter nos casiers de Smooth et de grandes Guinness jusqu’à presque 4h du petit matin…

On dit « Voir bébé » hein, mais nous on vient là parce qu’on sait qu’on va bien « Voir la bière » et on va bien « Voir la nourriture ».

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais nous on vient souvent là-bas pour « Rechercher la mère » de notre prochain rejeton.

On a surnommé ça « Voir bébé » comme tout le monde, mais c’est généralement la mère que nous on vient là-bas pour regarder.

On veut voir si elle sera belle le jour-là, et si elle pourra encore accoucher dans le futur. On veut voir si le bébé en question est un sorcier ou bien un vampire. On veut profiter de l’occasion pour enfin découvrir là où la fille-là habitait. On veut aussi lui poser quelques questions sur le vrai père de son enfant, pour voir s’il a disparu en Guinée Equatoriale ou bien s’il envoie quand même un peu souvent l’argent pour la layette de son nouveau bébé.

Bon bref hein, on appelle ça « Voir bébé » mais c’est surtout la mère que les Camerounais vont souvent venir là-bas pour bien-bien regarder…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je regarde le bébé

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org

Rien que pour le mois dernier, nous avons recensé plus de cent cinquante morts sur les accidents de la circulation qui ont eu lieu au Cameroun. Et tel que je vois les choses, ce genre d’hécatombe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter dans notre pays.

C’est à cause de nos routes

C’est probablement ça le premier problème. Parce que quel que soit le voyage que tu veux faire, tu vas parfois te confronter à des pistes défectueuses, boueuses, non goudronnées, étroites, non éclairées et que sais-je encore !

Et même sur les routes nationales comme Yaoundé-Douala-Bafoussam-Yaoundé (le Triangle de la mort), aucun aménagement n’a été fait. Aucune autoroute n’est présente. Aucun itinéraire n’est linéaire. Mais au contraire les trajets sont bifurqués, sinueux, tortueux. Ça monte et ça descend au gré des collines et des vallées, et la route peut même se diviser en deux comme on avait vu à Matomb et c’est cela qui avait provoqué la catastrophe ferroviaire de 2016 à Eséka…

C’est à cause de nos voitures

De nos vieilleries, vous voulez dire ! De nos mécaniques importées. De notre brocante à deux balles. De nos tuyaux d’échappement qui sont vraiment très usés jusqu’à ça parvient même déjà à nous dégrader complètement notre couche d’ozone…

Et le pire dans tout ça, c’est que les Camerounais n’achètent jamais de voitures neuves. Les Camerounais achètent les voitures « d’occasion » comme Pierre La Paix, ou bien ils attendent quand il y aura les « ventes aux enchères » que les douaniers organisent régulièrement au Port de Douala.

Les Camerounais ne font jamais la révision de technique de leurs vieilles voitures. Ils sont eux-mêmes des mécaniciens du dimanche. Ils disent que toutes les pièces du véhicule ne sont pas nécessaires. Ils disent que « Ça a déjà tué qui ? » Ils utilisent une vieille guimbarde pendant plus de quarante ans, et quand elle se décrépit ils ne vont jamais remplacer ni le rétroviseur, ni les phares, ni les amortisseurs, ni les vitres, ni les essuie-glaces, ni le radiateur, ni le moteur et que sais-je encore !…

C’est à cause de notre sécurité routière

Moi j’appelle ça « l’insécurité routière ». Parce que si nos gendarmes passent leur temps à laisser passer des cercueils ambulants parce que le chauffeur de ces corbillards leur a glissé mille francs CFA dans la poche arrière, où est donc la Sécurité ou bien la Prévention routières dans ce type de mauvais comportements ?

Si nos syndicats ont bien remarqué que les bus sont surchargés (il y a parfois des passagers qui s’asseyent sur les escaliers), pourquoi alors ils nous laissent circuler dans ces conditions inacceptables ? Si nos chauffeurs chauffards prennent le volant en étant en état d’ébriété, que nos routes ne sont pas balisées et que les radars nous ont surpris en flagrant délit de vitesse maximale, pourquoi alors les policiers vont-ils toujours nous laisser continuer notre voyage de manière presque paisible ?

Parce que ce qu’il faut expliquer à notre ministre des Transports et à notre Gendarmerie nationale, c’est que LA SÉCURITÉ N’EST PAS UN JEU ! Hein ? Est-ce qu’ils m’entendent ? La sécurité n’est pas un amusement comme je les vois en train de plaisanter et de batifoler avec la vie des Camerounais sur tous les axes routiers.

C’est aussi à cause de nos mentalités

Le plus triste dans tout ça, c’est que les Camerounais sont les principaux responsables de leur propre mort. Oui-oui, je suis sérieux ! Parce que je ne comprends pas comment certains passagers peuvent dire à leur chauffeur que « Accélère, dis donc ! » Je ne comprends pas comment est-ce qu’ils peuvent accepter de se serrer eux-mêmes dans les taxis et dans les cargos comme s’ils étaient dans une boîte de sardine, et que cela ne les émeuve pas outre mesure. Je ne comprends pas comment ils considèrent encore les mauvais dépassements comme une performance. La ceinture de sécurité comme une inutilité. Les pistes de pesage comme des postes de péage. Les mauvais stationnements comme une bonne habitude. Les motor-boys qui se métamorphosent en chauffeurs comme une normalité. La corruption des policiers comme une formalité. La surcharge des bagages comme un non-problème. La violation des feux de signalisation, la falsification ou le monnayage des permis de conduire dans les auto-écoles, la banalisation des accidents et la passivité devant les nids-de-poule qu’on retrouve pourtant partout ici sur les routes qu’il y a (ou pas) au Cameroun…

Pourquoi y a-t-il autant de cadavres sur les routes du Cameroun ?

Donc rien que pour le mois dernier, nous avons recensé presqu’une dizaine d’accidents graves sur quelques axes routiers. Et le pire hein, c’est que ce genre de catastrophe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter…

Pourquoi y a-t-il autant de morts ? C’est sûrement à cause de nos grumiers qui circulent en pleine agglomération. Ou alors c’est à cause de nos conteneurs qui passent le temps à se renverser sur notre population.

Pourquoi y a-t-il autant de drames ? C’est certainement aussi parce que les Camerounais voyagent beaucoup dans la nuit et pour des futilités, alors qu’ils savent parfaitement que les conditions de sécurité sont vraiment très exécrables.

Pourquoi y a-t-il autant d’accidents de la circulation sur les routes du Cameroun, et que personne dans notre Gouvernement notre chef de l’Etat ne se mette pas en branle pour venir rapidement prendre des mesures ?

Parce que comme je vous ai dit tout à l’heure, il y a eu plus de cent cinquante personnes qui ont laissé leur vie sur les routes du Cameroun durant ce dernier mois d’août. Ils ont laissé leur vie à Muyuka, à Mbalmayo, à Bomono, à Bafang, à Edéa, à Ngaoundéré et que sais-je encore ! Mais ce qui me fait pleurer dans tout ça, c’est parce qu’il y a encore beaucoup de Camerounais qui vont continuer à mourir sur nos axes-lourds, mais que notre pays va toujours fonctionner normalement comme si aucun de tous ces malheurs ne s’était jamais déroulé ici chez nous au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, c’est d’abord à cause des Camerounais

WhatsApp: (+237) 696.469.637

Tous mes articles sur https://achouka.mondoblog.org