Ecclésiaste Deudjui

Depuis quelques jours sur les réseaux sociaux, il y a un certain Patrice Nouma qui avait lancé la rumeur selon laquelle « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et les gens se sont jetés sur cette affaire comme si on leur avait demandé la tête de ce journaliste de Vision 4…

Le commencement de l’affaire

Cette affaire date de quelques semaines déjà. Il y a un certain Patrice Nouma que je ne connaissais ni d’Adam ni de Caïn, mais qui s’est réveillé un matin et qui a balancé que « Parfait Ayissi est un pédophile ! » Et pour étayer ses déclarations, il a effectué une publication qui frisait à la fois le salace et le rocambolesque. Il nous a dit que Parfait Ayissi flirtait couchait avec une petite orpheline de 17 ans qui rêvait de devenir une journaliste, et qui habitait dans la bourgade d’Obala. Il nous a « révélé » que ces deux-là se mélangeaient partout-partout dans les partouzes : au bureau oooh, au snack oooh, à l’auberge oooh, dans le domicile de l’imparfait Ayissi quand son épouse n’était pas là oooh….

Les enquêtes de Boris Bertolt

Je n’ai pas compris pourquoi c’est Patrice Nouma qui a balancé cette rumeur sur les réseaux sociaux, mais que c’est plutôt Boris Bertolt qui soit devenu le porte-parole du déroulement de cette affaire ! C’est simple ?

Parce que sur Facebook hein, c’est toujours Boris Bertolt qui est venu pour publier l’« interview » que la petite Bonita –elle a un prénom d’actrice porno– aurait accordée à un autre chercheur de problèmes qui s’appellerait Paul Chouta. Et je me demande hein, les trois hommes-là on les a envoyés ?

Jusqu’à ils ont même constitué un collège de dix avocats (sic) afin de porter cette « affaire de mœurs, de viol et d’homosexualité » auprès des autorités judiciaires compétentes. Et pour cela ils ont dû produire fabriquer des « preuves » ; en l’occurrence des captures d’écran, des actes de naissance, des bulletins de note… Et finalement hein, on ne sait même plus si la fille avait 17 ans ou plutôt 14 ans comme c’est dorénavant mentionné dans les toutes dernières accusations.

La réaction de Parfait Ayissi

Je ne connais pas personnellement ce monsieur hein, mais je l’ai trouvé quand même un peu responsable durant cette affaire. Pas coupable hein, responsable !

Parce que dès les premiers jours, il avait directement botté en touche en disant que « Rien ne me déstabilisera ». Puis quand ses ennemis sont revenus à la charge, lui il était déjà en route pour N’Djaména et pour couvrir le sommet de la CEMAC. Il a laissé les Camerounais se défouler sur les réseaux sociaux pendant que lui il célébrait son anniversaire le 1^er novembre, en compagnie des chefs-d’État et des Premiers ministres. Il a supporté que les gens le traitent de tous les noms d’oiseaux qu’il y a ici dehors, mais sans jamais contre-attaquer. Parce que vrai-vrai hein, le seul moyen de fuir les problèmes lorsque les gens commencent déjà à insulter ta famille et ton intelligence, c’est de faire comme Paul Biya : c’est-à-dire ne jamais commenter les commentaires !

La réaction des Camerounais

Est-ce que vous les ignorez encore ? Est-ce que vous ne savez pas que les seules nourritures que nous on consomme ici, ce sont les diffamations et les clashs ? Est-ce que vous êtes sans savoir que les Camerounais sont très faciles à détourner et à duper ? Et que sans vérifier une information, il y avait déjà des « magistrats » qui ont jugé Parfait Ayissi en disant que « Ce type-là est un sale porc ! » (c’est la saison des porcs).

Et puisque les gens d’ici aiment toujours relayer ce qu’ils ne prennent même pas la peine de recouper, c’est comme cela que Parfait Ayissi est devenu l’un des le plus gros pédophile de tous les temps ! À tel point que les internautes se sont divisés en deux camps : il y avait le camp des « Ayissi mérite la peine de mort ! » et il y avait le camp des « Comment ce vieillard de 40 ans a-t-il osé sodomiser une fillette qui préparait son Probatoire ? »

Mais qui réclame la tête de parfait Ayissi Etoa ?

Donc depuis trois semaines déjà sur Facebook, il y a un certain Patrice Nouma qui avait déclaré que « Parfait Ayissi est un criminel ! » Et les gens se sont plongés sur cette affaire, comme si quelqu’un leur avait demandé les cheveux de ce brillant présentateur de Vision 4.

Mais qui veut la tête de Parfait Ayissi ? En dehors des journalistons du Quatrième Pouvoir, bien sûr, puisque c’est clair que ces exilés frustrés ont vraiment décidé d’en finir avec lui.

Mais qui veut la tête de la petite Bonita qui pourtant n’était plus vierge ? Hein ? Parce que vrai-vrai hein, moi-même je ne sais pas comment une fille aussi émancipée a fait pour se retrouver au milieu de cette galère !

Mais qui veut la tête de toutes les têtes de gondole qu’il y a là-bas au Groupe l’Anecdote, puisque ça n’a pas commencé et ça ne s’arrêtera pas avec le rédacteur en chef Parfait Ayissi.

Puisqu’il y a eu des critiques acerbes contre Ernest Obama auparavant. Il y a eu des attaques ciblées contre le magnifique Jean-Jacques Zé. Il y a eu les propos de Francis Bonga qui ont été complètement travestis et déformés. Il y a eu certaines provocations qui ont failli faire sortir Martial Owona de ses gonds, mais heureusement que les dinosaures sont de grands esprits et de grandes personnes comme mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Et si on effectue un tour d’horizon hein, vous allez constater qu’il y a une et une seule personne que ces charognards essayent d’atteindre depuis le commencement de toutes ces affaires. Et cette personne s’appelle Jean-Pierre Amougou Belinga.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne veux pas sa tête oooh !

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Depuis que Longuè Longuè a rencontré le buzz sur Facebook, on dirait que tous les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision. Je vous jure ! À tel point que tu peux même zapper entre plusieurs directs, parce que je ne sais même plus vraiment ce qui se passe avec les réseaux sociaux ici au Cameroun…

Il y a les directs règlements de comptes

Ça, c’est la grande majorité. Et d’ailleurs, c’est même pour cela que Longuè Longuè est devenu populaire. Parce que les gens savent que quand tu te connectes à l’un de ses directs, il va forcément insulter le cul de la mère du président Tchop Tchop. Il va réclamer « ses » 2 000 euros à Lady Ponce. Il va s’attaquer à Fingon Tralala parce que ce dernier lui aurait prétendument subtilisé sa chaîne en or… Tsuip !

Les règlements de compte sur Facebook, c’est la mort des directs ! Tu laisses ton voisin qui est à côté de toi pour aller le vilipender sur les réseaux sociaux ? Hein ? C’est quoi le projet ? Surtout que les gens qui font les directs pour régler leurs problèmes personnels sont généralement très énervés mal élevés. Ils sont seuls dans leur chambrette avec leur smartphone 3G en main hein, mais il faut venir les écouter comment ils parlent fort !

Il y a les directs sur la beauté

Est-ce que ça pouvait manquer ? Si déjà il y a les émissions de beauté à la radio alors qu’on ne voit même pas les images, combien de fois pour les vidéos en direct qu’on diffuse sur notre Facebook ?

Parce que depuis que l’affaire-là existe, il y a des femmes ici qui se sont métamorphosées en spécialistes de la cosmétique. Et donc quand tu te connectes pour la regarder, elle va te donner tous les secrets du bonheur : comment devenir Michael Jackson à l’aide du ndjansang ; comment faire sa toilette intime avec le savon de Marseille ; comment utiliser le cube Maggi – que nous on utilise pour la cuisine– pour obtenir un popotin qui sera aussi volumineux que celui des sœurs Kardashian…

Et le pire hein, c’est que ce sont surtout les hommes qui sont connectés pour mater les directs sur la beauté féminine. Ou ils cherchent même quoi là-bas dedans oooh ? Mais ce qui est sûr c’est que moi je ne vais plus jamais regarder ça ! Sauf si une « spécialiste » se décide enfin à nous révéler le secret qui se trouve derrière (ou dedans ?) les soutiens-gorge rembourrés.

Il y a les directs-selfies

Wèè’èkè ! Encore les femmes ! Parce que sur dix directs-selfies qu’on retrouve sur Facebook, il y en a douze qui sont effectués par les femmes. Sérieux !

Surtout qu’elles aiment bien faire leurs retransmissions pour nous présenter leurs nouvelles paupières, afin que leurs internautes puissent cliquer simultanément sur « J’aime » et « J’adore ». Elles aiment aussi quand on commente en disant qu’elles sont « les plus jolies femmes de l’Univers ». Et c’est pour cela que dans les vidéos en direct qui sont en réalité des sel-filles, les Camerounaises ne disent même souvent rien de bon. Elles sont plutôt là pour se mirer devant des téléspectateurs assidus comme Pierre La Paix Ndamè, et elles vous demandent s’il n’y a rien pour les pauvres. Et c’est comme ça que vos mégas disparaissent pour les bêtises hein, et après vous allez partir vous plaindre que c’est la data-spéculation qui vient de changer avec Orange…

Il y a les directs événementiels

Généralement, c’est pour les gens qui viennent de découvrir les directs de Facebook comme Longuè Longuè. Ou bien pour les parvenus. Ou bien pour les apprentis-reporters. Ou bien pour les gens qui s’ennuient gravement à un anniversaire organisé là-bas à Dibombari…

Parce que normalement hein, je ne vois pas comment quelqu’un peut assister à une cérémonie et qu’il passe son temps à filmer les gens en direct, alors que ce n’est même pas lui le photographe officiel ! Hein ? On te paye pour ça ? On te paye pour filmer la voiture de ton patron ? On te paye pour filmer le mariage des gens sans leur autorisation ? On te paye pour nous montrer que tu viens de découvrir les morceaux de poulet ? Hein ? On te paye pour que tu t’improvises journaliston, et que partout où tu passes tu commences à interviewer les gens alors qu’ils ne savent même pas comment tu as fait pour te retrouver à l’intérieur de leur domicile ?

Mais que se passe-t-il au juste avec les directs sur Facebook au Cameroun ?

Depuis que Longuè Longuè a clashé Petit-Pays dans ses toutes premières vidéos, il a immédiatement rencontré le buzz. Et voilà comment les Camerounais sont devenus des chaînes de télévision, à tel point que tu peux même déjà te balader entre plusieurs diffusions en simultané…

Mais que se passe-t-il avec les live ? Il se passe que les Camerounais s’ennuient quand ils sont tout seuls, autant les diffuseurs de ces streamings que les « regardeurs » de ces télé-réalités.

Que se passe-t-il au juste avec les directs ? Il se passe que les Camerounais sont des voyeurs et des kongosseurs ! Et quand ils regardent ta vidéo, c’est pour aller déformer tout ce que tu as dit dans ton plan séquence.

Mais que se passe-t-il avec les enregistrements de Facebook ici au Cameroun, puisque c’est tout le monde qui veut désormais se positionner au centre du monde.

C’est tout le monde qui veut nous montrer comment il danse. C’est tout le monde qui nous demande de nous connecter pour nous décortiquer sa vie privée. C’est tout le monde qui veut nous présenter sa nouvelle église ou bien son nouveau parti politique. C’est tout le monde qui veut s’adresser à des inconnus en prime time, sans même nous connaître.

Ils sont seuls devant leur caméra hein, mais il faut voir comment ils insultent les autres Camerounais pendant leurs longs-longs directs qu’ils multiplient à longueur de journées sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, en différé

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C’est vrai qu’il n’y a pas beaucoup d’hivers ici en Afrique hein, mais il y a quand même certains événements qui me font froid dans le dos !

Comme les faits divers qui ont eu lieu ici au Cameroun durant cette dernière semaine…

Il y a eu le match Orange Cameroun vs Camtel

Ça a commencé dans la soirée du samedi 14 octobre 2017 vers 20h. Parce que comme Orange Cameroun n’avait pas payé sa dette de 1,6 milliards de FCFA qu’il devait à Camtel, ce dernier lui a donc suspendu sa ligne ! Et c’est pour ça que nos appels ne passaient plus bien vers Orange, il y a même deux filles qui se sont tamponnées chez Pierre La Paix parce qu’il n’a pas pu dire à la deuxième que « Béé’é, s’il te plaît je ne suis pas à la maison. »

Mais Dieu merci hein, tout est revenu dans l’ordre. Car après avoir nié cette dette et après avoir subi plusieurs coupures de son réseau téléphonique ainsi que quelques plaintes au Tribunal, Orange Cameroun a finalement fini par payer cette obligation. Et ils ont voulu s’excuser en m’envoyant 2 000 francs de crédit pour deux jours, mais j’ai refusé de les utiliser ! Parce que quand les gens-là t’envoient souvent leurs bonus hein, c’est aussi comme ça que ça va correctement dévaliser tout ton crédit principal…

Il y a eu la marche annulée du SDF le 21 octobre

Moi j’appelle ça le « banditisme » ! Parce que quand Jean-Michel Nintcheu avait déclaré sa marche auprès des autorités de Douala 1^er, il avait dit que « Nous voulons juste commémorer les événements du 21 octobre 2016 » (on va y revenir). Mais dès qu’on lui en a donné le feu vert, ils (les gens du SDF) ont commencé à raconter du n’importe quoi sur les réseaux sociaux !

On les a entendus parler de sécessionnisme. On les a entendus parler de retour au fédéralisme. On les a entendus proclamer qu’ils soutenaient ouvertement les revendications anglophones ambazoniennes. Et c’est pour cela que quand le sous-préfet a finalement annulé cette manifestation qu’il avait pourtant autorisée au départ, les thuriféraires de l’opposition camerounaise se sont mis en colère. Puisque leur vrai objectif c’était de semer le désordre urbain ainsi que la zizanie dans la capitale économique de notre Cameroun…

Il y a eu l’agression de Chantal Roger Tuilé

Ça encore c’est un fait divers qui m’a fait froid dans le dos ! Puisque dans la nuit du jeudi 19 octobre 2017 à 3h du matin, il y a deux individus gangsters qui sont entrés dans le domicile du journaliste Chantal Roger Tuilé, et qui ont mis le feu à sa voiture ! Ils l’ont même mis en joue lui-même, et l’un deux l’a cravaté en disant que « La prochaine fois c’est pour te tuer. Tu crois que tu dépasses les évêques ? »

Fort heureusement, M. Tuilé n’a pas été blessé. Mais il est convoqué au Parquet pour l’affaire qui l’oppose au DG de la CNPS qu’il avait accusé de gabegie financière. Il soupçonne d’ailleurs ce dernier d’être le commanditaire de ses bourreaux. Il se plaint déjà de ne pas bénéficier d’une garde rapprochée. Il se demande comment dans un pays sérieux (c’est lui qui croit que nous sommes sérieux hein) on peut menacer quelqu’un de mort en plein jour et en plein air, et que cela n’empêche pas notre chef de l’État de continuer ses navettes entre le Cameroun et un hôtel continental là-bas à Genève !

Il y a eu la commémoration d’Eséka

Le samedi 21 octobre 2017, cela faisait exactement un an qu’il y avait eu la catastrophe ferroviaire d’Eséka. Et après 365 jours, rien n’a changé !

Les enquêtes ne nous ont pas toujours révélé les noms des principaux responsables coupables. On ne connaît toujours pas exactement le nombre de décès qu’il y a eu. Plusieurs familles endeuillées n’ont même pas encore été indemnisées. On nous a dit qu’il y aura bientôt une stèle là-bas à Eséka pour aller commémorer nos disparus, mais personne ne peut nous dire si on va (enfin !) arranger nos routes pour que ce genre de tragédie ne se reproduise plus ici.

Hein, mon ami Koppo ! Je sais que tu avais particulièrement apprécié ce voyage avec Camrail, et c’est pour ça que tu m’avais rappelé que « La vie est belle mais la réalité est parfois laide… » Ebotan.

Méfaits divers

Donc comme je disais hein, il n’y a pas encore la saison hivernale ici au Cameroun (sauf peut-être à Dschang). Mais quand moi je regarde certains événements qui ont souvent lieu ici dans notre pays, je vous jure que j’ai des frissons et que ça me donne parfois la chair de poule…

Fait divers : le samedi 12 mars 2016 à midi, il y a une jeune femme qui a ouvert le ventre de sa tante Monique Koumatékel avec une lame de rasoir.

2^ème fait divers : dans la nuit du mardi 30 au mercredi 31 mai 2017, il y a un évêque qui a été assassiné mais jusqu’aujourd’hui les résultats de l’enquête sont restés dans l’obscurité.

3^ème fait divers : dans la journée du jeudi 21 septembre 2017 vers midi, j’ai vu un couple qui pleurait devant le CHU de Yaoundé ; parce qu’il disait que cet hôpital avait volé son nouveau-né depuis le mois de juin dernier…

Et c’est comme cela presque tous les jours ici, avec nos innombrables méfaits et mésaventures. Il y a les bandits qu’on tabasse et qu’on lynche en public. Il y a les sempiternels accidents de la circulation. Il y a les mouvements de vandalisme là-bas à Bamenda. Il y a les problèmes de succession et de terrain dans les familles. Il y a les gens qui piratent les comptes Facebook des filles et qui demandent de l’argent pour ne pas publier leurs vidéos. Il y a les femmes qui trompent leur mari avec une autre panthère (les lesbiennes), et il y a les neveux du président qui peuvent écraser leurs adversaires sans que cela ne dérange personne ici chez nous, puisque nous sommes dans un pays où tous les événements qui sont dramatiques sont tout simplement classifiés et archivés dans la volumineuse catégorie des faits divers.

Ecclésiaste DEUDJUI, fait en octobre

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Quand je fréquentais encore à Ndikiniméki, j’avais un camarade qui salissait souvent son calendrier presque tous les week-ends ! Parce que quand il couchait avec une fille, il noircissait la date du jour-là.

On disait même qu’il avait envie de coucher avec toutes les femmes qu’il y a ici au monde.

On ne doit pas coucher par curiosité

J’avais aussi un ami à Souza hein, lui il ne sélectionnait pas ! Que tu sois courte oooh, grasse oooh, ndjansantérisée ou bien noire comme le charbon oooh, lui il voulait seulement tremper son plantain dans ton haricot rouge !

J’ai aussi d’autres camarades qui aiment beaucoup faire les découvertes sexuelles : il y a celui de Yaoundé qui meurt seulement sur les filles albinos ; il y a celui de Douala qui ne s’épanouit que lorsqu’il est dans les partouzes ; il y a le gars de Sangmélima qui avait couché avec une handicapée et il avait pris goût, et il y a aussi un pote de Bamenda qui m’avait dit un jour que « Gars, si j’attrape encore une fille Ewondo dans mes mains hein, on ne va pas seulement lui dire… »

On ne doit pas coucher comme un palmarès

Le gars de Ndikiniméki qui salissait souvent son calendrier durant tous les week-ends, lui il fréquentait dans la même salle de classe que moi. Et donc le lundi quand il arrivait devant nous, il nous disait que « Petits-frères ! Est-ce que vous savez que j’ai fouetté Mélanie samedi, et que le dimanche j’ai mis le dos de Nathalie à terre ? Hein ? »

Et comme nous étions encore puceaux pour la plupart, nous les minots nous le regardions comme s’il venait de réaliser le tour du monde en moins de quarante-huit heures !

Mais en fait hein, c’est surtout parce que les gens d’ici pensent que c’est un palmarès lorsque tu fais les va-et-vient sur le mont de Vénus d’une Camerounaise. Et c’est pour ça que quand j’habitais encore avec Fabrice Nouanga dans les années 2002-2003, je l’avais enfermé un jour avec une fille ! Et quand j’ai rouvert la porte, il m’a présenté son préservatif qui était rempli avec un liquide blanchâtre (c’était dégueulasse !) mais c’était nécessaire parce qu’il voulait absolument me démontrer qu’il n’avait pas été un incapable…

On ne peut plus coucher par gourmandise

Les Camerounais sont les hommes les plus gourmands de ce monde ! Parce que quand tu vois Séraphine qui passe devant toi en mini-jupe, tu as directement envie d’aller bondir sur elle. Mais ensuite quand tu vas draguer baratiner Séraphine et qu’elle va accepter de devenir ta petite amie, tu auras immédiatement envie de la tromper. Tu vas commencer à fantasmer sur ta voisine parce qu’elle aura simplement porté un pantalon qui dessine correctement ses formes… Tsuip !

On ne sait même plus ce que les garçons camerounais veulent au juste ! Puisque si tu vois une femme qui a une jolie coiffure et que la coiffure-là te séduit vraiment, pourquoi est-ce que tu ne peux pas aussi mettre la coiffure-là sur la tête de ta copine ? Hein ? Pourquoi vous aimez seulement récupérer ce que les autres Biafrais personnes ont nettoyé ? Pourquoi vous appréciez les femmes qui portent les talons mais vous n’aimez jamais leur acheter les chaussures ? Pourquoi est-ce que vous aimez abandonner une femme quand elle est encore moche et pauvre, mais dès qu’elle devient bien vous êtes les premiers à lui déclarer que « Béé’é ! Est-ce que tu sais que je t’aime encore ? »

On ne doit pas coucher comme les Argentins

Je ne sais pas si les Argentins adorent le sexe. Mais ils ont un proverbe qui dit que « On ne peut pas coucher avec toutes les femmes du monde, mais il faut quand même faire un effort ! ».

Quel effort ? Quels efforts ? Il ne faut pas nous envoyer tromper les femmes des gens hein ! Il ne faut pas nous envoyer choper les MST et les IST hein ! Il ne faut pas nous envoyer dans la polygynie hein ! Il ne faut pas nous faire accroire que si tu n’as jamais testé le Kâma-Sûtra avec une professionnelle des arts du lit, ce sera comme si tu n’avais jamais pratiqué la sexualité hein ! Il ne faut pas nous faire penser que la pornographie c’est comme dans la réalité hein ! Il ne faut pas mentir à Pierre La Paix qu’il doit absolument coucher avec toutes les femmes qu’il y a là-bas à Dibombari, même si personnellement je sais qu’il avait déjà commencé à faire un effort…

On ne peut pas cocher (son calendrier) avec toutes les femmes du Cameroun…

Donc quand je faisais la Seconde C en 1997, on avait un camarade qui s’appelait Francis et qui nous demandait souvent que « Je demande hein, nous sommes même le quantième ? ».

Il avait tellement noirci son calendrier parce qu’il couchait avec toutes les femmes qu’il y avait là-bas à Ndikiniméki…

On ne peut pas coucher avec toutes les filles qui vont nous plaire, puisqu’on ne peut pas forcément plaire aussi à toutes les femmes qui nous intéressent.

On ne peut pas coucher avec une fille en se disant que c’est notre « bois blanc », puisque parfois tu peux venir pour blaguer mais ensuite tu te retrouves en train de caler.

On ne peut pas faire le rallye avec toutes les femmes qu’il y a ici au Cameroun, alors qu’on ne parvient même pas encore à satisfaire les désirs d’une seule Camerounaise !

Alors qu’on n’est même pas encore rassurés sur notre propre performance ! Alors qu’on ne localise même pas encore vraiment son point G. Alors qu’on ne pratique même pas encore bien les préliminaires ni les câlins. Alors que nous sommes parfois des coqs lorsque c’est trop rapide, ou alors des buffles insatiables lorsque c’est trop long pour rien et que ça fatigue inutilement les fesses de la fille.

Alors qu’en fait hein, les femmes n’ont pas besoin d’un homme pour les coucher mais elles ont surtout besoin d’un Camerounais qui pourra au moins savoir comment on fait l’amour…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne peux pas !

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J’ai eu une sale journée l’autre jour ! Non seulement une amie m’a réveillé pour me dire que « Ecclésiaste ! Qu’est-ce que tu es allé raconter à David sur mon nom ? », mais ensuite quand je suis allé au bar pour me rafraîchir, je suis tombé sur une femme que je remarquais quelque part à Baham, mais elle m’a plutôt menacé de mort : « Monsieur ! Je vous interdis de me répéter que vous me remarquez quelque part ! »

Les gens d’ici ne supportent pas les commérages

Pourtant c’est leur sport numéro un hein ! Parce que partout où tu passes, tu vas seulement entendre comment les gens malparlent des uns et des autres, et cela avec un ton si naturel…

En fait, les Camerounais n’aiment pas quand ce sont eux-mêmes qui font l’objet de votre kongossa. Ils ne supportent pas quand ils voient leur partenaire en train de discuter avec l’une de leurs ex. Ils n’aiment pas quand on bavarde derrière leur dos. Ils n’aiment pas quand ils observent les voisins se taire dès qu’ils arrivent, parce que ça signifie qu’on était en train de faire le grand-frère de la calomnie sur ton prénom et sur ton vrai nom de famille…

Il faut te méfier de ce que tu vas raconter aux gens

Quand Julienne m’avait réveillé ce jour-là, j’ai seulement entendu comment elle me morigénait au téléphone : « Ecclésiaste ! Tu es allé dire à David que je dressais souvent ton lit ? Hein ? Que je forçais le mariage avec ton ami Fabrice et que c’est pour cela que je te réservais régulièrement les meilleurs morceaux de viande ? »

Malchance !! Surtout que dans ma conversation avec le David en question, on avait surtout parlé de lui-même et de la mère de son enfant qui lui réclamait déjà le mariage. Mais comme Julienne était sa patronne, il paraîtrait qu’il avait voulu la choquer. Et il n’a rien trouvé de mieux que d’inventer que j’avais raconté qu’elle me réservait souvent les meilleurs morceaux de son crocodile…

Certains Camerounais n’aiment pas qu’on les remarque

Pour la femme que j’ai croisée au bar et que j’avais l’impression de remarquer quelque part à Baham, c’est pour elle qui m’a alors dépassé ! Puisque quand elle m’a dit « Non, monsieur, je ne vous connais nulle part ! », elle a continué en disant qu’elle n’était pas bamiléké, qu’elle ne connaissait ni Foumban ni Bafoussam ni Baham, et que d’ailleurs elle n’avait même jamais déposé ses deux pieds dans toute la partie occidentale de notre Cameroun !

D’accord ! Mais comme j’étais derrière elle en train de siroter ma Mützig avec mon ami Pierre La Paix Ndamè, elle s’est oubliée à un moment et elle a dit à ses amis que « Ng’hombi ga kalaba, go’o sò Baham d’ici janvier au plus tard » (« dis-lui que hein, je serai à Baham d’ici janvier au plus tard » (traduction du baham vers le français)).

Et donc quand j’ai entendu ça, je me suis étouffé et je lui ai demandé pourquoi elle avait prononcé le mot « Baham » (et en baham en plus) alors qu’il y a plus de 256 villages ici au Cameroun. Mais elle s’est plutôt mise en colère, jusqu’à les trois hommes gorilles qui l’accompagnaient m’ont menacé que si je continuais à la remarquer, j’allais finir par avoir de très-très-très-très-très sérieux problèmes (Massa ! Donc il y a des gens qu’on ne peut même plus remarquer ici dehors ?).

C’est pour cela que certaines personnes changent de ville

Il y a des filles ici qui changent de ville pour aller accoucher dans leur village. Il y a des gars gaillards ici qui quittent leur village pour aller fréquenter dans une petite bourgade où personne ne les reconnaîtra (comme au Tchad par exemple). Il y a certains Camerounais et certaines Camerounaises qui s’en vont au Gabon ou bien en Guinée Equatoriale pour se chercher, parce que là-bas personne ne va les retrouver !

Il y a nos jeunes aventuriers qui font tout et tout pour aller là-bas en Hexagone, en Belgique, au Canada, en Azerbaïdjan, et qui sont prêts à faire n’importe quel métier là-bas qu’ils ne pourraient jamais accepter de pratiquer ici sur notre territoire : morguier, éboueur, garde-malade, plongeur, vigile, concierge, militant de l’Ambazonie, etc…

Méfiez-vous de la vie privée des Camerounais !

Et donc ma soirée-là s’était terminée comme la journée avait commencé. Puisque quand je suis allé à Logbaba pour rencontrer une nouvelle conquête, elle m’avait raccroché au nez : « Je demande hein, qui t’a indiqué ma maison ? Hein ? Donc tu as même mené les enquêtes sur moi ? Pardon ne m’appelle plus jamais ! »

Alors que moi je voulais tout simplement lui faire une surprise…

Méfiez-vous ! Ce ne sont pas tous les Camerounais qui vont vous permettre de regarder leur carte d’identité ou bien leur acte de naissance.

Faites très attention ! Quand tu parles déjà trop avec la femme d’un Camerounais, il va commencer à soupçonner que tu as envie de coucher couches avec elle.

Méfiez-vous de tout ce qui concerne la vie privée des gens ici au Cameroun, surtout lorsque quelqu’un viendra pour vous présenter ses larges oreilles.

Puisque très généralement, ce sera la même personne qui ira colporter tout ce que vous lui aurez raconté. Ce sera le même gars qui va aller commenter et analyser tout ce que vous lui aurez communiqué. Ce sera la même fille du salon de coiffure qui va aller travestir et traduire tout ce que vous lui aurez murmuré dans la langue des Baham, jusqu’à elle va même aussi ajouter sa part sur ça.

Hein, Longuè Longuè ! Tu dis que Fingon Tralala avait subtilisé volé ta chaîne en or que tu dis que tu avais déposée dans la boîte à gants de sa voiture ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je me méfie oooh !

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Depuis bientôt un an que la crise anglophone a commencé, certains Camerounais ne font que verser de l’huile sur le feu.

On dirait même qu’ils ont envie d’embarquer le Cameroun dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les internautes

Je commence par mon ami Tchakounté Kemayou qui est un blogueur que je respecte respectais. Mais l’autre jour dans une publication, il a traficoté les propos d’un Gouverneur pour nous faire accroire que ce dernier avait dit que « Les Anglophones sont des chiens ! » (sic)

Est-ce que c’est alors bien comme ça ? Hein ? Est-ce que c’est responsable ? Est-ce que c’est normal de voir des Camerounais qui font la propagande de l’Ambazonie sur les réseaux sociaux ? Est-ce que WhatsApp a été créé pour nous diviser ? Est-ce que Facebook est devenu un instrument d’incitation à la haine tribale, jusqu’à tu vois des gens qui en appellent au meurtre, au séparatisme, à la désobéissance civile et à la nouvelle Guerre de sécession ?

La diaspora

Ça a toujours été son travail de vouloir semer la zizanie au sein de la population camerounaise. Parce que pendant que nous on souffre ici, eux ils sont seulement là-bas pour crier que « Paul Biya doit partir ! Paul Biya doit partir ! »

Alors que depuis que eux-mêmes ils sont partis là-bas en Occident, ils n’ont plus jamais payé les impôts ici au Cameroun ! Ils ne nous ont jamais fait profiter de leurs compétences (quand bien même ils en eussent). Ils ont toujours attisé le feu lorsqu’il y avait les moindres traces de trouble ici dans notre pays, puisque tout ce qui les intéresse c’est l’anarchie et le chaos.

Ils n’ont jamais été forts en anglais ni même en pidgin comme Pierre La Paix Ndamè, mais ce sont eux qui demandent à nos enfants de « sortir dans la rue », de « mettre feu », de « brûler le drapeau du Cameroun » et de nous engager dans une nouvelle Guerre de Sécession…

Les dirigeants

Nos dirigeants ne sont pas irréprochables dans cette histoire. À la limite, ils sont peut-être malhabiles. Ou bien simplement naïfs. Ou bien peut-être cyniques et machiavéliques, ce qui serait vraiment plus dangereux encore…

Sinon, comment pouvez-vous m’expliquer qu’un chef-d’Etat d’une République qui est sérieusement en crise, puisse se balader aux États-Unis comme si de rien n’était ? Hein ? Comment vous pouvez m’expliquer que notre Premier ministre soit un Anglophone, mais que sa parole ne pèse même pas 02 centigrammes là-bas dans le Nord-Sud-Ouest ?

Comment vous pouvez m’expliquer que le Ministre de la communication (qui est en réalité le porte-parole de toutes les stratégies gouvernementales) soit généralement un aboyeur, un intimidateur, un propagandiste ; alors qu’on lui demande tout simplement de devenir un temporisateur ?

La population camerounaise

Nous devons condamner la guerre de sécession, tous autant que nous sommes ! Parce que si ça pète aujourd’hui comme ça avait pété là-bas au Rwanda en 1994, vous ne serez plus là pour nous raconter que vous n’étiez pas là hein…

Si ça explose comme ça l’avait fait en Côte-d’Ivoire pendant dix ans, ou bien en Centrafrique pendant cinq, alors là ça va vraiment devenir incontrôlable. Vous ne serez plus là pour vous plaindre qu’on ne vous avait pas prévenus. Ce ne sera plus seulement une affaire des Francophiles contre les Anglophiles. Ce ne sera plus une histoire des accords de Foumban et que sais-je encore, parce que c’est tout notre pays qui risquera de disparaître ! Et c’est pour cela que je vous supplie encore de ne plus rester silencieux devant cette nouvelle Guerre de Sécession…

Cameroun : nous devons prôner l’unité nationale !

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 que le Nord-Ouest et le Sud-Ouest se sont révoltés, il y a beaucoup de Camerounais qui ne font que verser de l’huile rouge sur le feu. Et pour moi hein, on dirait même qu’ils veulent profiter de cette crise pour pouvoir entraîner le Cameroun dans une nouvelle guerre civile…

Nous devons condamner la crise anglophone ! Ou du moins ses méthodes séditieuses, puisqu’il n’est pas question de faire dériver notre pays dans une nouvelle forme de terrorisme.

Nous devons condamner les revendications qui amènent les populations à brûler les écoles et à saccager les édifices publics.

Nous devons condamner fermement et avec autorité les thuriféraires du régime ambazonien, puisque leurs réclamations ne sont pas républicaines.

Puisque le Cameroun restera et demeurera un pays de Droit. Puisque le fédéralisme a été supprimé au profit de la Réunification en 1972. Puisque ce sont en réalité toutes les Régions du Cameroun qui sont dans les mêmes-mêmes problèmes. Puisque quand vous êtes mécontents de votre pays, vous devez absolument uniquement procéder par le dialogue, par la négociation, par la législation et par le consensus.

Vous ne devez pas nous embarquer dans une nouvelle Guerre de Sécession.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je condamne la guerre

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Je suis tombé sur une vidéo de Longuè Longuè où il insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre, je suis tombé sur une autre vidéo où il demandait à Calixte Beyala de venir l’épouser. Puis une autre vidéo où il petit-déjeunait dans le restaurant de l’hôtel Hilton. Puis une énième vidéo où on versait l’argent sur lui devant le Sheraton à Chicago, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on songe sérieusement à confisquer le nouveau téléphone du musicien Longuè Longuè…

Il a insulté les Camerounais

La première fois que j’ai visionné sa vidéo, il était en train d’insulter les Camerounais en disant que « Vous êtes des enculés ! »

Massa ! Sans transition ? Surtout que la vidéo commence tout doucement devant le parking du respectable hôtel Akwa Palace. Et puis Longuè Longuè commence à raconter comment il attend une mignonne jolie petite (pas Hannah Montana hein), et que les Camerounais sont jaloux de lui parce qu’il a déjeuné à l’hôtel Hilton ! Puis il enchaîne en disant qu’il peut manger là où il veut, et il termine en disant que « Vous êtes tous des voyous ! », « Je vous emmerde ! », « Vous n’avez rien à faire et bientôt je vais vous enculer parce que vous allez travailler pour moi… »

Il se comporte comme un parvenu

Ce n’est pas moi qui le dis hein, mais ce sont ses comportements qui nous montrent prouvent qu’il est un arriviste. Puisque quand moi je vais manger le poisson braisé avec Pierre La Paix dans un grand hôtel, est-ce que j’ai besoin de venir le déclarer devant les 13 mégapixels de mon nouveau téléphone Androïd ? Hein ?

Est-ce que ça doit encore surprendre un artiste de sa trempe de prendre un gueuleton dans un hôtel quatre étoiles ? Jusqu’à il ose même dire que « Je voulais demander à ceux qui mangent encore les beignets-haricot de ne pas se décourager dans la vie ».

Wandaful ! Est-ce qu’il a besoin de nous dire qu’il est un « mannequin » parce qu’il mesure 1,85 m ? Hein ? Est-ce qu’il a besoin de nous rabâcher les oreilles avec son immeuble Kirikou sa maisonnette de PK12 (qui n’est pas encore achevée hein, soit dit en passant) qui lui aurait coûté plus de 300 millions de francs CFA comme il raconte, et de dire que ce bungalow-là c’est du « jamais vu » (sic) ici en Afrique Noire ? Hein ?

Est-ce qu’un monsieur qui est équilibré se respecte a besoin de publier tous ses revenus comme ça en mondovision ? Hein ? Je parle de ses cachets, ses concerts, ses visas canadien et américain, ses titres fonciers, ses locataires, ses créances de 3 000 euros auprès de Philippe Essaka, ses décorations professionnelles ainsi que toutes ses innombrables distinctions artistiques…

Il ne parle pas beaucoup de la musique hein

Parlant de musique, justement, Longuè Longuè n’en parle pas suffisamment dans ses vidéos. Pourtant je suis un grand fan de ses mélodies, de son rythme, de ses compositions musicales et aussi de la majorité de ses thématiques…

J’aurai tellement aimé que pendant ses interventions, il nous parlât un peu plus de la distribution de son prochain album. J’aurai souhaité qu’il ne se contentât pas de faire jouer ses chansons inédites en fond sonore, dans une espèce de promo genre marketing-teasing. J’aurai préféré qu’il nous entretînt davantage sur l’univers musical camerounais, sur les problèmes des droits d’auteurs qui ne font que se multiplier avec la nouvelle société Sonacam, au lieu de nous embrouiller dans ses enregistrements avec les bagarres en direct, les pinaillages et les jacassements de comptoir.

Les vidéos de Longuè Longuè seront plus intéressantes lorsqu’il se décidera enfin à nous parler un peu de la musique !

Il dit qu’il a plus de dix mille adversaires

Massa ! Dix mille adversaires ? Il a prévu d’annexer la Corée du Nord ?

Parce que même si c’est vrai que les gens ont quand même malparlé de lui lorsqu’il avait couché avec cette mineure là-bas en Hexagone, je ne pense pas que ces pourfendeurs-là atteignent quand même jusqu’à dix mille !

Il y a Petit-Pays qui avait dit que « Longuè Longuè ne respecte pas la nature humaine », il y a Jean-Pierre Essomè qui lui avait promis la mort, il y a Tchop Tchop qui a déclaré dans un média international que « Longuè Longuè est devenu fou », etc.

Il y a Clarisse Wopso et quelques autres artistes qui l’avaient un peu traité de pédophile et de fêlé, mais ça n’atteint pas déjà dix mille ennemis. Sauf si on ajoute aussi quelques journalistes et blogueurs qui l’avaient également traité de pervers. Et aussi quelques internautes qui passent leur temps à le vilipender sur les réseaux sociaux. Et aussi certains de ses anciens amis que lui-même il a fait monter là-bas en Europe alors qu’ils étaient pourtant des vauriens ici au Cameroun (c’est ce qu’il dit hein), et qui le salissent aujourd’hui au sein de la diaspora. Mais jusque-là hein, je ne suis pas sûr que tout ce beau monde-là peut faire déjà plus de 256 adversaires !…

Il faut rapidement confisquer le nouveau téléphone de Longuè Longuè

Donc la première fois hein, j’étais tombé sur une vidéo où Longuè Longuè insultait presque tous les Camerounais. Et quand j’ai cherché à comprendre pourquoi il faisait ça, je suis tombé sur une autre vidéo où il démontrait que les Africains sont vraiment déjà pourris. Puis une autre vidéo où il expliquait comment Fingon Tralala avait subtilisé sa chaîne en or. Puis une énième vidéo où il demandait la main de Kim Kardashian en mariage, et c’est là que j’ai pensé qu’il fallait qu’on prenne en otage le nouveau téléphone Androïd de Longuè Longuè…

Il faut confisquer son téléphone ! Car depuis que Djandjo lui a fait découvrir Internet, il enchaîne les longs directs et il vient nous provoquer en disant qu’il est devenu le patron de Facebook.

Il faudra fermer sa page ses pages s’il continue comme ça ! Puisqu’il a justifié Boko Haram dans une de ses vidéos, au lieu de se prononcer sur la crise anglophone ou bien sur le nouveau bébé qu’on vient de voler là-bas au CHU.

Il faut demander à « Longuè Longuè Télévision » de payer la redevance audiovisuelle avant de venir saturer les antennes, sinon on sera bien obligé de lui confisquer définitivement son smartphone.

Puisque quand un artiste veut s’adresser normalement à son public, ce n’est pas pour lui demander de cotiser pour son prochain album. Ce n’est pas pour filmer les gens sans leur autorisation. Ce n’est pas pour manger sa papaye dans une chambrette obscure qui n’a même pas l’air d’être nettoyée, puis de commencer à débiter des accusations sur la vie privée des autres Camerounais. Hein, Simon Longkana ? Est-ce que toi-même tu ne vois pas que tu es en train de mettre véritablement toute ta glorieuse carrière en péril ?

Ecclésiaste DEUDJUI, il faut sauver Longuè Longuè

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Je ne comprends pas pourquoi moi je n’arrive pas à joindre les deux bouts, alors qu’il y a des gens ici qui vous racontent parfois des bobards, mais qui réussissent pourtant pour autant à s’en sortir…

Mince alors ! Je n’arrive pas à comprendre pourquoi quand moi je porte ma cravate, aucune Camerounaise ne me regarde ! Alors que quand eux ils enfilent leur nœud papillon avec leur vieille chemisette carrelée italienne, vous êtes toujours les premiers à les regarder et à les écouter avec une inénarrable admiration. Hein ? Vous pensez que moi aussi je ne peux pas devenir un pasteur qui vous réveille ?

C’est Dieu qui m’a envoyé

C’est très facile de vous faire croire que c’est Dieu qui m’aurait envoyé. Puisque comme je dors encore tout seul dans ma chambrette, il suffit que je me réveille un jour et que je m’exclame au carrefour en disant que « Oui Seigneur ! Tu m’as parlé durant cette nuit et j’ai finalement accepté de devenir Ton messager. »

Mouff ! Quel messager ? Et c’est comme ça que vous voyez des gens qui se réveillent un beau matin et qui viennent vous raconter qu’ils ont bavardé en nez-à-nez avec le Seigneur Jésus-Christ, alors qu’ils n’ont même pas déjà Son numéro de téléphone pour commencer.

Je vais changer mon habillement

J’ai déjà remarqué que les gens-là réussissent à joindre les deux bouts parce qu’ils ne font pas les amusements avec leurs accoutrements. Je vous jure hein, ils ne blaguent pas ! Ils achètent leurs vestes cher, leurs jaquettes cher, leurs ceintures cher, et ils ont de très bons fers à repasser qu’ils ont certainement aussi achetés à la brocante…

Donc si je veux faire comme eux hein, il faudrait d’abord que j’apprenne à bien me sélectionner mes chemises. De telle manière que quand je vais monter sur une estrade pour vous décortiquer les paraboles qui sont dissimulées derrière les Cantiques et les Psaumes, vous allez seulement me regarder comme un extraterrestre ! Vous allez me verser la dîme et me faire plusieurs offrandes alors que je ne vous ai encore rien demandé. Vous allez vous cotiser pour que je puisse rapidement acquérir une nouvelle voiture. Et si alors j’ai la malchance de porter des lunettes en or ou bien des montres métalliques qui sont aussi scintillantes que celles de Guy-Parfait Songuè, je suis sûr que vous allez même me proposer de repartir avec votre plus jolie fille !

Je vais quand même un peu lire la Bible

J’avoue que ça c’est la partie la plus difficile. Parce que pour vous dire vrai hein, la dernière fois que j’ai ouvert une Bible c’était au 20^ème siècle ! Mais je pense que je vais quand même pouvoir gérer ça. Je vais juste me rappeler comment je faisais pour mémoriser mes cours de biologie lorsque je fréquentais en 1998 au lycée bilingue de Ndikiniméki…

En fait hein, le plus dur sera surtout de retenir certains versets et certains chapitres. Je sais déjà que Matthieu 7:7 c’est « Demandez, et on vous donnera » (c’est un verset que les Camerounais utilisent souvent pour déshabiller certaines filles). Et puis, il faudra quand même que je sois un peu légèrement éloquent. Parce que quand je vois comment nos pasteurs-là font, il y en a qui parlent tellement bien, mais alors tellement bien que si toi tu veux vraiment comprendre tout ce qu’ils vous racontent, il faudra peut-être par précaution que tu emportes parfois avec toi un très volumineux dictionnaire !

Je suis obligé de vous promettre le Paradis

Quoi de mieux pour réussir à joindre mes deux bouts, que de vous raconter que le Ciel va aussi vous aider vous-mêmes à joindre les deux bouts. Hein ? Ce n’est pas très astucieux tout ça ?

Donc quand moi je vais finir de mémoriser la Bible par cœur, je vais venir me placer devant vous et je vais vous dire que « Tu as quoi ? Tu as le Cancer ? Il faut prier deux fois par jour et je vais te guérir. », « Tu as quoi ? Ton mari t’a quittée ? Il faudra venir chez moi avec des préservatifs. », « Tu as quoi ? Tu n’as plus de travail ? Il faut m’apporter ton argent de frais de dossiers. », « Tu as quoi ? Tu veux remplacer Paul Biya ? Pardon il faut quitter derrière les problèmes ! »

Et même si aucune de mes prédications ne s’avérera jamais exacte, ce n’est pas bien grave : je pourrai toujours vous promettre que vous irez au Paradis dès que vous en aurez terminé avec mes cotisations ici sur Terre…

Cette fois-ci c’est décidé, je vais devenir un pasteur qui vous réveille !

Donc franchement hein, je ne sais pas pourquoi moi je n’arrive jamais à joindre les deux bouts comme mon ami Pierre La Paix Ndamè. Alors qu’il me suffit juste de louer une petite salle, de vous y faire venir puisque je vais vous persuader que c’est Dieu lui-même qui m’aurait interpellé dans mon Son sommeil, et de vous demander de me procurer « seulement » 10 % mensuels de votre salaire…

C’est décidé, je vais devenir un pasteur qui commence tous ses offices dans la soirée, et qui ne libère les femmes de ses fidèles que jusqu’au petit matin.

C’est vraiment décidé, toutes mes phrases vont dorénavant commencer par « Au nom de Jésus ! » et se terminer par « Amen ! »

Cette fois-ci je n’en doute plus, j’ai finalement décidé de m’enrichir sur tous les Camerounais qui seront un peu faibles d’esprit comme vous.

Puisque pendant que moi je dors l’esprit, il y en a d’autres qui se placent devant vous et qui se mettent à vous proliférer des sottises. Il y a des individus qui vous trompent qu’ils sont les messagers des Anges, et personne parmi vous ne remet en question leur magistère ! Il y a des charlatans qui vous émerveillent avec leurs illuminations et leur interprétation « personnelle » de la Bible, mais vous devenez de plus en plus nombreux à les écouter et aussi à les applaudir. Hein ?

Vous pensez que moi aussi je n’ai pas la capacité de devenir un pasteur qui va vous abrutir ?

Ecclésiaste DEUDJUI, réveillez-vous !

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J’ai assisté à un « Voir bébé » l’autre jour. Pas pour voir le bébé hein, mais c’est parce que sa mère m’avait téléphoné en disant que « Ecclésiaste, J’espère que tu vas venir voir le bébé que j’avais accouché la semaine surpassée ! »

Et voilà comment je me suis retrouvé à Ndogpassi 3 un vendredi soir aux environs de 19h30…

C’est quoi le « Voir bébé » ?

Moi-même j’ignorais parfaitement ce que c’était. Mais quand mon amie Nadège m’a téléphoné pour me rappeler que « Ecclé ! J’espère que tu seras là hein », j’ai tout de suite compris que c’était vraiment quelque chose de certainement très important.

Mais en fait hein, le « Voir bébé » est une petite fête que tu organises afin de permettre aux gens de venir regarder ton nouveau petit bébé. C’est logique norr ? Surtout qu’il y aura aussi des gens qui vont venir de très loin, et parmi lesquels certains risquent même de prendre les MA-60 de la Camair-Co si ça se trouve…

Et puis les gens comme nous qui avions déjà vu le bébé à l’hôpital pendant qu’il sortait encore (par césarienne) du ventre de notre Nadège, ça ne changera pas grand-chose : car on dit « Voir bébé », mais ça pouvait très bien aussi s’appeler le « Revoir bébé » !

Qui peut assister à un « Voir bébé » ?

Comme je viens de l’expliquer, tout le monde ! Enfin, surtout ceux qui connaissent la mère. Puisque les amis du papa ils seront certainement absents, puisque le père lui-même on n’est même pas encore vraiment certain de sa propre présence…

C’est à peine si ce dernier n’a pas annulé annihilé cette « maudite » soirée. C’est à peine si lui-même il est capable de reconnaître son propre nourrisson dans un berceau chinois ! C’est à peine s’il ne regrette pas d’avoir eu cet enfant aussi tôt alors qu’il avait pourtant bien enfilé son préservatif… Tsuip !

Bref hein, ce sont surtout les amis de la mère qui vont venir pour assister à votre « Voir bébé ».

Comment se déroule le « Voir bébé » ?

Comme toutes les futilités fêtes camerounaises. Sauf que quand moi j’étais arrivé à Ndogpassi 3 aux environs de 19h30, la star de la soirée ne savait même pas qu’il y avait des étrangers qui étaient venus pour la « voir » : elle était là tranquillement dans son landau avec sa tétine, et elle avait les deux yeux correctement bien fermés. Tandis sa mère ne faisait que nous faire de longs-longs discours en nous demandant si on avait déjà envie de manger ou bien de boire quelque chose (elle croyait qu’on était venu pour quoi ?).

Et ensuite quand j’ai siroté mes deux bières, j’ai demandé où se trouvait le père de l’enfant. Puis Nadège m’a répondu qu’il venait de repartir pour la Guinée Equatoriale. J’ai demandé si je pouvais draguer l’une de ses copines qu’elle m’avait présentées, et elle m’a dit que toutes les filles qui sont au salon avaient déjà accouché. J’ai demandé si le « Voir bébé » était obligatoire pour chacun des accouchements, et elle m’a répondu que c’est plutôt l’accouchement qui était obligatoire avant de penser à organiser n’importe quelle qualité de « Voir bébé »…

Et après ?

Après ? Bah j’ai dragué les filles qui se trouvaient à la véranda ! Mais je n’étais pas le seul hein, il ne faut pas croire. Puisque Pierre La Paix parlait aussi avec plusieurs filles, et je ne pense pas qu’il déblatérait sur le comité de normalisation que la CAF et la FIFA viennent de nous imposer ici à la Fécafoot…

Et quand les filles du salon sont donc sorties, j’ai entendu comment l’une d’elles disait que « Je vais bientôt organiser mon troisième ‘Voir bébé’. » Mince alors ! Déjà trois enfants à cet âge ? Surtout qu’elle a poursuivi en disant qu’elle habitait encore chez ses grands-parents à Bépanda. Donc à mon avis ce qu’il lui faudrait ce serait d’abord de commencer par organiser un « Retrouver les géniteurs » !

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais c’est la mère que nous venons regarder…

Donc quand Nadège m’avait harcelé invité pour que je vienne assister à son premier « Voir bébé », je ne savais pas que j’allais plutôt me retrouver avec des adultes ! Je ne savais même pas si son bébé était un garçon ou bien une fille. Je ne savais pas que c’était la mère qui allait être la maîtresse de la cérémonie. Je ne savais pas qu’on allait pousser la poussette de son bébé dans un coin obscur de son appartement, et que nous allions siroter nos casiers de Smooth et de grandes Guinness jusqu’à presque 4h du petit matin…

On dit « Voir bébé » hein, mais nous on vient là parce qu’on sait qu’on va bien « Voir la bière » et on va bien « Voir la nourriture ».

On appelle ça « Voir bébé » hein, mais nous on vient souvent là-bas pour « Rechercher la mère » de notre prochain rejeton.

On a surnommé ça « Voir bébé » comme tout le monde, mais c’est généralement la mère que nous on vient là-bas pour regarder.

On veut voir si elle sera belle le jour-là, et si elle pourra encore accoucher dans le futur. On veut voir si le bébé en question est un sorcier ou bien un vampire. On veut profiter de l’occasion pour enfin découvrir là où la fille-là habitait. On veut aussi lui poser quelques questions sur le vrai père de son enfant, pour voir s’il a disparu en Guinée Equatoriale ou bien s’il envoie quand même un peu souvent l’argent pour la layette de son nouveau bébé.

Bon bref hein, on appelle ça « Voir bébé » mais c’est surtout la mère que les Camerounais vont souvent venir là-bas pour bien-bien regarder…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je regarde le bébé

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Rien que pour le mois dernier, nous avons recensé plus de cent cinquante morts sur les accidents de la circulation qui ont eu lieu au Cameroun. Et tel que je vois les choses, ce genre d’hécatombe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter dans notre pays.

C’est à cause de nos routes

C’est probablement ça le premier problème. Parce que quel que soit le voyage que tu veux faire, tu vas parfois te confronter à des pistes défectueuses, boueuses, non goudronnées, étroites, non éclairées et que sais-je encore !

Et même sur les routes nationales comme Yaoundé-Douala-Bafoussam-Yaoundé (le Triangle de la mort), aucun aménagement n’a été fait. Aucune autoroute n’est présente. Aucun itinéraire n’est linéaire. Mais au contraire les trajets sont bifurqués, sinueux, tortueux. Ça monte et ça descend au gré des collines et des vallées, et la route peut même se diviser en deux comme on avait vu à Matomb et c’est cela qui avait provoqué la catastrophe ferroviaire de 2016 à Eséka…

C’est à cause de nos voitures

De nos vieilleries, vous voulez dire ! De nos mécaniques importées. De notre brocante à deux balles. De nos tuyaux d’échappement qui sont vraiment très usés jusqu’à ça parvient même déjà à nous dégrader complètement notre couche d’ozone…

Et le pire dans tout ça, c’est que les Camerounais n’achètent jamais de voitures neuves. Les Camerounais achètent les voitures « d’occasion » comme Pierre La Paix, ou bien ils attendent quand il y aura les « ventes aux enchères » que les douaniers organisent régulièrement au Port de Douala.

Les Camerounais ne font jamais la révision de technique de leurs vieilles voitures. Ils sont eux-mêmes des mécaniciens du dimanche. Ils disent que toutes les pièces du véhicule ne sont pas nécessaires. Ils disent que « Ça a déjà tué qui ? » Ils utilisent une vieille guimbarde pendant plus de quarante ans, et quand elle se décrépit ils ne vont jamais remplacer ni le rétroviseur, ni les phares, ni les amortisseurs, ni les vitres, ni les essuie-glaces, ni le radiateur, ni le moteur et que sais-je encore !…

C’est à cause de notre sécurité routière

Moi j’appelle ça « l’insécurité routière ». Parce que si nos gendarmes passent leur temps à laisser passer des cercueils ambulants parce que le chauffeur de ces corbillards leur a glissé mille francs CFA dans la poche arrière, où est donc la Sécurité ou bien la Prévention routières dans ce type de mauvais comportements ?

Si nos syndicats ont bien remarqué que les bus sont surchargés (il y a parfois des passagers qui s’asseyent sur les escaliers), pourquoi alors ils nous laissent circuler dans ces conditions inacceptables ? Si nos chauffeurs chauffards prennent le volant en étant en état d’ébriété, que nos routes ne sont pas balisées et que les radars nous ont surpris en flagrant délit de vitesse maximale, pourquoi alors les policiers vont-ils toujours nous laisser continuer notre voyage de manière presque paisible ?

Parce que ce qu’il faut expliquer à notre ministre des Transports et à notre Gendarmerie nationale, c’est que LA SÉCURITÉ N’EST PAS UN JEU ! Hein ? Est-ce qu’ils m’entendent ? La sécurité n’est pas un amusement comme je les vois en train de plaisanter et de batifoler avec la vie des Camerounais sur tous les axes routiers.

C’est aussi à cause de nos mentalités

Le plus triste dans tout ça, c’est que les Camerounais sont les principaux responsables de leur propre mort. Oui-oui, je suis sérieux ! Parce que je ne comprends pas comment certains passagers peuvent dire à leur chauffeur que « Accélère, dis donc ! » Je ne comprends pas comment est-ce qu’ils peuvent accepter de se serrer eux-mêmes dans les taxis et dans les cargos comme s’ils étaient dans une boîte de sardine, et que cela ne les émeuve pas outre mesure. Je ne comprends pas comment ils considèrent encore les mauvais dépassements comme une performance. La ceinture de sécurité comme une inutilité. Les pistes de pesage comme des postes de péage. Les mauvais stationnements comme une bonne habitude. Les motor-boys qui se métamorphosent en chauffeurs comme une normalité. La corruption des policiers comme une formalité. La surcharge des bagages comme un non-problème. La violation des feux de signalisation, la falsification ou le monnayage des permis de conduire dans les auto-écoles, la banalisation des accidents et la passivité devant les nids-de-poule qu’on retrouve pourtant partout ici sur les routes qu’il y a (ou pas) au Cameroun…

Pourquoi y a-t-il autant de cadavres sur les routes du Cameroun ?

Donc rien que pour le mois dernier, nous avons recensé presqu’une dizaine d’accidents graves sur quelques axes routiers. Et le pire hein, c’est que ce genre de catastrophe n’est pas encore vraiment près de s’arrêter…

Pourquoi y a-t-il autant de morts ? C’est sûrement à cause de nos grumiers qui circulent en pleine agglomération. Ou alors c’est à cause de nos conteneurs qui passent le temps à se renverser sur notre population.

Pourquoi y a-t-il autant de drames ? C’est certainement aussi parce que les Camerounais voyagent beaucoup dans la nuit et pour des futilités, alors qu’ils savent parfaitement que les conditions de sécurité sont vraiment très exécrables.

Pourquoi y a-t-il autant d’accidents de la circulation sur les routes du Cameroun, et que personne dans notre Gouvernement notre chef de l’Etat ne se mette pas en branle pour venir rapidement prendre des mesures ?

Parce que comme je vous ai dit tout à l’heure, il y a eu plus de cent cinquante personnes qui ont laissé leur vie sur les routes du Cameroun durant ce dernier mois d’août. Ils ont laissé leur vie à Muyuka, à Mbalmayo, à Bomono, à Bafang, à Edéa, à Ngaoundéré et que sais-je encore ! Mais ce qui me fait pleurer dans tout ça, c’est parce qu’il y a encore beaucoup de Camerounais qui vont continuer à mourir sur nos axes-lourds, mais que notre pays va toujours fonctionner normalement comme si aucun de tous ces malheurs ne s’était jamais déroulé ici chez nous au Cameroun…

Ecclésiaste DEUDJUI, c’est d’abord à cause des Camerounais

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Au lieu de rester sur votre canapé et de commencer à vociférer sur Facebook que « Paul Biya doit partir », vous feriez mieux d’aller vous inscrire sur les listes électorales ! Vous feriez mieux de réfléchir sur la personne pour laquelle vous voterez en 2018. Vous feriez mieux de commencer d’abord par devenir de véritables citoyens de votre pays, le Cameroun…

C’est gratuit

Je sais que les Camerounais n’aiment pas beaucoup dépenser. Donc pour vous rassurer hein, sachez que c’est njoooh. Sachez qu’il vous suffit d’avoir vingt ans et de vous présenter dans un bureau d’Elecam muni de votre pièce d’identité, puis de dire aux gens de l’accueil « Je suis venu pour obtenir ma carte d’électeur. »

Vous voyez, c’est très simple ! Et ensuite ils vont vous proposer une tasse de thé ou bien un verre de Nescafé, puis ils vont vous installer devant une caméra biométrique et ils vont prendre vos empreintes, avant enfin de vous poser quelques questions sur votre village, votre taille et votre numéro de téléphone. Et tout ceci ne va même pas vous prendre plus d’une quinzaine de minutes !

C’est partout

Si vous avez la paresse parce que vous prétextez que vous ne savez pas où sont situés les bureaux où on doit s’inscrire sur les listes électorales, eh bien c’est simple : vous n’avez qu’à suivre Cabral Libii sur les réseaux sociaux et vous lui demanderez que « Grand-frère, comment je peux faire pour devenir un électeur en 2018 ? »

Et même s’il ne vous répond pas, ce n’est pas bien grave. Vous pouvez toujours aller sur la page Facebook « Elecam et vous » ou bien sur le site www.elecam.cm, et vous y trouverez toutes les modalités ainsi que les différents bureaux d’inscription et aussi les programmations sur les multiples campagnes sur le terrain. Vous pouvez également écrire à l’adresse elecam@elecam.cm. Ou bien vous appelez tout simplement le numéro de téléphone (+237) 222 212 552 si vous avez la paresse comme Pierre La Paix et que vous ne savez pas encore comment on utilise correctement le courrier électronique…

Ça concerne aussi la diaspora

Il ne s’agit pas seulement des mbeinguètaires hein, même ceux qui vivent en Azerbaïdjan ou au Maghreb sont aussi concernés. Même ceux qui vivent à Madagascar ou bien sur les Îles Tonga sont aussi concernés. Même ceux qui habitent au Tchad ou bien au Togo (ils insistent pour qu’on les classe parmi la diaspora) peuvent aussi s’inscrire sur les listes électorales, et pour cela il vous suffit juste de vous rendre dans un point focal Elecam de votre pays de résidence (même si c’est au Soudan du Sud), et de leur présenter votre carte consulaire en cours de validité. Et je vous rappelle que pour avoir votre carte consulaire vous devez d’abord vous rendre dans une ambassade du Cameroun à l’étranger, et que vous pouvez consulter la liste de ces ambassades à l’adresse https://bit.ly/2rTLT2L.

Ça vous donne le pouvoir

« Ne laisse pas les autres choisir à ta place », voilà le nouveau slogan d’Elecam et moi je l’aime bien. Donc ne laissez plus les autres Camerounais gouverner à votre place. Ne laissez plus des imposteurs décider à votre place. Ne laissez plus des détourneurs de fonds publics et des hippopotames s’éterniser éternellement sur votre pouvoir !

Parce que ce qui sera bien avec la carte d’électeur, c’est qu’elle va enfin nous procurer la vraie démocratie. Elle va enfin nous permettre de sanctionner et de choisir nous-mêmes nos dirigeants. Elle va nous permettre de sélectionner correctement nos députés, nos maires, nos sénateurs. Elle va même permettre à notre président (et à son parti unique) de nous respecter un peu plus et de ne plus facilement organiser ses sempiternels tripatouillages…

Inscrivons-nous massivement sur les listes électorales !

Donc au lieu de blablater sur Facebook et de pianoter avec votre télécommande, vous feriez plutôt mieux d’aller vous faire enregistrer sur les listes électorales avant la date butoir qui est fixée au 31 août 2017 à minuit…

Inscrivez-vous sur les listes électorales ! Je m’adresse surtout aux femmes, parce qu’elles sont tellement nombreuses et on aura besoin d’elles pour impulser le nouveau changement qui est nécessaire indispensable à notre pays.

Inscrivez-vous sur les listes électorales ! Je m’adresse aussi aux jeunes qui sont dans la vingtaine ou bien dans la trentaine, car on leur a fait croire pendant longtemps qu’ils n’avaient pas aussi le droit de s’intéresser à la chose politique.

Inscrivez-vous sur les listes électorales que vous soyez du Nord, du Sud, de l’Est ou alors de la partie anglophone de notre pays qui a parfois des velléités sécessionnistes…

Parce que pendant des années et des années, on vous a désintéressés de la gestion de votre société. Ils vous ont fait croire que vous étiez des Camerounais négligeables et insignifiants. Ils ont voulu vous tromper en vous disant que vous ne pouviez pas modifier votre Code électoral ou bien votre République. Ils vous ont bernés, ils vous ont matés, ils vous ont distraits avec la bière et la nourriture, et à la fin ils ont confisqué le Pouvoir pour le transformer en une dynastie monarchique que nous allons renverser en 2018, mais à condition que vous décidiez de vous inscrire massivement et nombreusement sur les listes électorales…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis déjà inscrit

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Jusqu’à l’âge de vingt-cinq ans, certaines cousines disaient souvent que je suis un mauvais Bamiléké ! Puisque je n’assistais jamais aux réunions de famille, je ne partais jamais dans les mariages et dans les enterrements, et je ne suis jamais venu me plaindre chez elles que « Est-ce que vous savez que j’ai une petite amie et qu’elle est tombée enceinte ? »

Bref, je n’étais jamais parti me placer devant quelqu’un pour lui expliquer que moi j’avais un problème…

Il n’y a aucune urgence en Afrique

Avant d’atteindre mes vingt-cinq ans, j’assistais très-très rarement aux levées de corps ainsi qu’aux inhumations. Et même mes oncles se plaignaient, jusqu’à il y a une tante qui m’a dit un jour que « Ecclésiaste, je vais voir s’il y aura même deux personnes à ton propre enterrement ! »

Car pour moi hein, il n’y a jamais eu une urgence en Afrique. Ni même ailleurs d’ailleurs ! Et c’est pour ça que quand je vois comment les gens se prennent cassent la tête lorsqu’il y a un baptême, je suis toujours quelque peu surpris. Quand je vois comment nos filles s’agitent pendant les anniversaires, comment elles se précipitent et elles se bagarrent pour assister à un mariage ou à une Saint-Valentin, moi je reste tranquillement tranquille dans mon petit coin. Parce que ce qui m’énerve avec les Camerounais, c’est qu’ils sont toujours très concentrés sur les choses inutiles ; et qu’ils ont aussi décidé que les vivants ne seront jamais plus importants que les cadavres…

Je n’ai aucun problème d’argent

Ça ne veut pas dire que je suis riche hein, au contraire ! Je suis même presque pauvre. Mais j’ai une philosophie de vie qui tend à m’éloigner de votre modèle ultra-mercantiliste et hyper-capitaliste.

Par exemple si je n’ai pas d’argent, pourquoi voulez-vous que je songe à remplacer mon vieux petit téléviseur qui fonctionne encore bien ? Hein ? Si je n’ai pas assez de francs CFA dans mes poches, pourquoi voulez-vous que je cherche à rencontrer une Camerounaise dans un bar alors que je sais qu’elle aura soif et qu’elle va aussi me chouchouter quand elle aura déjà envie de grignoter quelques chawarmas ? Hein ?

Parce que ce qui me choque vraiment ici au Cameroun, c’est parce que les Camerounais aiment toujours chercher les problèmes qui sont situés au-dessus de leur tête ! Ils sont toujours en train d’emprunter de l’argent pour des bêtises, d’escroquer leurs voisins et leurs amis pour impressionner leur entourage, et c’est pour ça qu’on les retrouve dans les prisons et dans les humiliations alors que quand moi je n’ai pas d’argent ni de liquidités sur moi, eh bah c’est très simple : je reste tranquille !

Je n’ai jamais forcé pour faire l’amour

Parfois j’embrasse une fille et puis je la déshabille complètement, mais ensuite je lui demande de se rhabiller. Oui-oui, sans rien faire ! Parce que je n’aime pas quand elle commence à me tensionner en disant que « Tu veux juste coucher avec moi et ensuite disparaître ? » « Est-ce que tu es sûr que tu m’aimes ? » ou encore « S’il te plaît, arrête ! »

Donc franchement hein, je déteste ça ! Et c’est pour ça que je n’ai jamais insisté pour vouloir faire l’amour avec une Camerounaise. Et c’est pour ça que quand je te drague encore et que tu me dis « Bye bye » après avoir bien siroté mes Beaufort Light et mes poissons braisés, ne pense même pas que je vais commencer à te mettre la pression pour que tu me libères les fesses. Nôôô ! Je vais seulement te mettre sur la moto et je vais te dire que « On s’appelle norr, ma chérie. Est-ce que toi et moi nous avons un problème ? ».

Je n’ai jamais été pressé dans ma vie

C’est peut-être pour cela que je suis en retard ! Car j’avais copié ce comportement chez un grand-frère qui est pourtant en avance sur notre pays, et qui se fait prénommer monsieur Philippe.

Avec lui, j’ai compris que ça ne sert à rien de se précipiter dans la vie. J’ai compris que ton téléphone peut sonner et que tu n’es pas obligé de le décrocher immédiatement. J’ai compris que si quelqu’un veut te faire une faveur et qu’il te demande de patienter un peu, eh bien il faut patienter même si ce sera longuement !

J’ai compris que l’argent est toujours bon à tout moment même lorsqu’il arrivera en retard. J’ai compris que tu peux tout perdre dans la vie (y compris ta moto et ton travail) mais que tu peux aussi tout recommencer. J’ai compris que l’honnêteté est une vertu irremplaçable. J’ai compris qu’il ne faut jamais être pressé dans votre vie hein (« il est urgent d’attendre »), et qu’il faut aussi apprendre à mettre souvent tous vos problèmes en rang.

Donc si un jour tu m’appelles un vendredi soir pour me dire que tu as besoin de mon aide moi le samedi matin à 06h11, c’est ton problème ! J’attendais ça ? Tu m’attendais ? Malchance !! Pardon il ne faut pas venir contaminer les Camerounais avec vos urgences hein…

Est-ce que moi je vous ai déjà dit un jour que j’avais un problème ?

Donc depuis dix ans, j’ai quand même un peu changé. J’assiste déjà aux réunions de famille, et je pars souvent au village pour participer à certaines funérailles et à quelques mariages traditionnels. Mais même si je ne suis plus un mauvais Bamiléké, certaines cousines n’ont jamais compris pourquoi je ne suis jamais venu me plaindre chez elles que « Est-ce que vous savez que ma petite amie est tombée amoureuse de Pierre La Paix Ndamè ? »

Est-ce que je vous ai dit que j’ai un problème d’amour ? Car si une fille veut me quitter pour de bon, je vais seulement secouer la tête mais ensuite je vais passer à une autre fille.

Est-ce que je vous ai dit un jour que j’ai un problème avec le travail ? Car même si mon salaire est costaud n’importe comment, si on veut déjà me casser la tête moi je vais tout simplement démissionner.

Est-ce que je vous ai déjà dit un jour que moi j’avais un problème avec ma famille ? Hein ? Ou bien avec mes amis ? Ou bien avec la maladie ? Ou bien avec la nourriture ? Ou bien avec notre Gouvernement ?

Parce que ce qui m’énerve réellement dans notre pays-ci, c’est parce que les gens veulent seulement ressembler à Samuel Eto’o et à Manu Dibango sans rien faire, alors qu’ils n’ont même pas encore le kombolibong sur leur grosse tête. Les gens sont là ils n’ont même pas les vrais problèmes, mais ils passent le temps à se créer eux-mêmes leurs propres sous-problèmes. Et tout ceci hein, c’est parce que les Camerounais ne savent pas tranquillement rester tranquilles comme monsieur Philippe et monsieur Paul Biya.

Hein ? Je mens ? Est-ce que vous avez déjà entendu votre Président vous dire un jour qu’il avait un problème ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’ai aucun de problème

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L’idée d’une association était venue de Didier Ndengue, de Crescence Élodie et aussi de René Jackson Nkowa. Puis ils nous ont demandé si nous étions d’abord d’accord. Puis on a décidé que notre rassemblement se déroulerait au mois d’août. Puis nous sommes montés sur Yaoundé pour effectuer les travaux, et voilà comment nous avons enfin créé une association des blogueurs qui exercent ici au Cameroun…

La genèse

Disons qu’il y avait déjà eu une association qui s’appelait le « Collectif des Blogueurs Camerounais », mais qu’elle n’avait jamais été légalisée. Et puisque les blogueurs de l’époque n’étaient pas vraiment des gens engagés, même leur ancien président a disparu des radars depuis le 18 novembre de l’année 2013…

Bref, il n’existait plus une véritable association. Et c’est pour ça que quand Didier Ndengue et Crescence Élodie et René Jackson Nkowa sont venus nous parler de l’idée d’une assemblée générale qui regrouperait tous les blogueurs qui sont au Cameroun, nous avons presque tous dit « Oui ». Et nous leur avons directement demandé quels en étaient vraiment les préparatifs…

Les préparatifs

Comme on était presque tous d’accord, ce trident magique est venu nous présenter les anciens statuts et ils nous ont demandé de les « réchauffer » un peu. Et puis ils nous ont aussi apporté les anciens règlements intérieurs qu’il fallait complètement réécrire. Et puis Tchakounté Kemayou a proposé que l’assemblée générale doive se tenir à la plage de Kribi, mais lors des votes c’est Yaoundé qui a obtenu 19 voix, Douala 18, et Kribi 0 % de suffrages (même lui-même il n’a pas voté pour Kribi).

Et ensuite on a voté pour savoir si ça devait se dérouler en juillet ou alors en août. On a voté pour savoir si ça devait durer 24 heures ou bien deux jours. On a voté pour savoir qui allait se charger de la restauration et de la boisson. On a voté pour connaître les gens qui auraient le droit de voter. Et enfin, on a voté que les travaux devaient se tenir durant le week-end du 12 au 13 août 2017 dans la capitale politique du pays de monsieur Paul Biya…

L’organisation

Pendant tous les mois de juin et de juillet, aucun blogueur ne se pressait. Mais dans la nuit du 06 août 2017, il y a deux blogueuses (Armelle Sitchoma et Elsa Elsy) qui ont demandé que « Le 12 c’est quand ? » Et c’est comme ça que tous les blogueurs se sont réveillés, et qu’on a commencé à se précipiter comme la Fécafoot qui est en train de rafistoler pour la CAN de 2019.

Puis les blogueurs de Yaoundé ont commencé à réfléchir sur la réception qu’ils allaient prévoir pour entretenir tous les « étrangers ». Puis certains journalistes ont commencé à nous promettre les vins mousseux avec les grands champagnes de saison (alors que nous on leur demandait seulement la bière). Puis Mireille Chandeup a collecté notre argent qu’on lui envoyait déjà par MtN mobile money, et c’est avec ça quelle est partie louer une gigantesque villa qui est située dans un quartier de jeunes qui s’appelle curieusement la Montée Jouvence…

Et après tout cela, certaines personnes ont commencé à se chamailler sur l’ordre du jour, jusqu’à il y a Monique Laure qui a quitté notre groupe de discussion pour venir me vilipender dans ma messagerie en privé. Or entre-temps hein, il y avait Thierry Kuicheu qui fourbissait ses armes parce qu’il m’avait déjà dit ̶ depuis le 27 mai ! ̶ qu’il serait candidat pour le poste de secrétaire général de l’association des blogueurs du Cameroun…

L’assemblée générale

Pour faire simple, disons qu’il y a environ une trentaine de blogueurs qui ont répondu présents à cette assemblée générale. Et lorsqu’on s’est retrouvés c’était surtout pour rigoler, pour s’intriguer, pour s’embrasser et aussi un peu pour parler de l’association quand même…

Dania Ebonguè s’est énervé le samedi matin parce que Tchuileu Alexandra ne faisait que lui couper la parole. Alain Youdjeu (alias Atome) s’est évanoui le samedi soir parce que les discussions traînaient sur les statuts et que ce bavardage-là nous retardait sur la nourriture. Salma Amadore a été élue censeur le dimanche matin alors qu’elle n’était même pas candidate. Et puis le dimanche soir, je suis sorti avec Fabrice Nouanga et Fotso Fonkam et leurs épouses, et nous sommes allés siroter quelques bières là-bas du coté de Biyem-Assi vers le stade…

Nous avons enfin mis sur pied une association des blogueurs du Cameroun

Donc au départ hein, l’idée d’une association était d’abord venue de René Jackson Nkowa qui a finalement été élu comme président. Puis il nous en avait parlé, et voilà comment nous avons créé une association de personnes qui racontent souvent leurs difficultés ici au Cameroun…

Nous avons enfin créé une famille ! Puisque Mathias Mouendé est devenu mon frère, Martine Ndo ma sœur, et Mérimé Wilson un cousin très intéressant que je ne connaissais pourtant pas avant l’association.

Nous avons enfin créé une entreprise ! Puisque désormais nous avons un bureau exécutif qui va se fixer des objectifs ; et qui va vous présenter des comptes rendus et des bilans à la fin de chaque exercice.

Nous avons enfin créé un mouvement qui pourra aussi contribuer au changement de notre pays-ci, puisque les blogueurs sont essentiellement des romantiques et des rêveurs.

Les blogueurs sont généralement des bavards. Les blogueurs sont presque toujours de gros mangeurs. Les blogueurs sont très souvent des soûlards, des dragueurs, des timides, des écrivains, des poètes comme Pierre La Paix Ndamè, des ambitieux, des footeux, des parieurs, des philanthropes, des mélomanes, des révolutionnaires…

Et c’est pour cela qu’il nous fallait à tout prix une association ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, merci à tous les blogueurs

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C’est un secret de polichinelle si je vous révèle que tous les Camerounais n’aiment pas détestent la compagnie téléphonique Orange. Et comme si cela ne suffisait pas, voilà aussi que nous allons bientôt détester leur meilleur service qui était Orange Money.

L’image d’Orange au Cameroun

Pour faire simple, disons que c’est nul ! Mais pour rester quand même poli parce qu’il ne faut pas aussi tomber dans le piège de l’impolitesse des gens qui travaillent là-bas à Orange, disons que cette compagnie n’est pas très appréciée dans notre Cameroun.

Et c’est même un euphémisme ! Disons que cette compagnie nous rappelle un peu les grandes périodes de la France colonisatrice et tutélaire. Disons que nous la détestons parce qu’elle n’a jamais vraiment eu de comptes à nous rendre. Disons que le seul mot qu’elle comprenne bien, c’est le mot « bénéfice ». Et aussi un peu le mot « escroquerie » quand même…

Les taxes superflues

C’est aussi pour ceci que nous détestons cette société-là. Parce que là où les autres compagnies vont te fournir un service à 100 francs CFA seulement, Orange Cameroun va te facturer le même service à 102 francs CFA ! Et si c’est mille francs ça va faire 1 020 francs CFA. Et si c’est dix mille ça va faire 10 200 francs CFA, et ainsi de suite.

Mais où va donc l’argent de toutes ces « taxes » ?

Parce que si tu multiplies ces 2 % d’augmentation pour dix millions d’abonnés qui souscrivent à des forfaits au quotidien, ça va te faire des milliards de francs CFA de « bénéfice » pour se payer Neymar ! Et le pire, c’est qu’on ne voit même pas une incidence sur la qualité du réseau ou bien d’Internet que cette entreprise nous propose…

Les SMS intempestifs

Est-ce qu’on avait aussi besoin de ça ? Hein, Orange Cameroun ? Est-ce qu’on a besoin de se réveiller avec vos SMS publicitaires et votre Flexi, et de se rendormir avec vos SMS horoscopiques ou bien vos prévisions météo qui ne sont jamais exactes sont toujours fausses ? Hein ?

Est-ce qu’on avait besoin de participer à vos promotions à la con et à vos sottes devinettes, de participer à votre concours de crédit téléphonique qu’il faut « débloquer » en effectuant un appel qui va nous couper 2 500 francs CFA de crédit principal au préalable ? Hein ?

Est-ce que c’est normal de dire que vous aidez les jeunes à trouver un emploi avec votre service JOBS, mais que pour répondre à vos messages ça leur coûte jusqu’à 102 francs CFA (n’oublions pas les taxes) pour chacune des opportunités auxquelles ils candidatent ?

L’affaire Orange Money

Si au moins on s’était arrêté là. Si au moins vous étiez restés une entreprise uniquement néo-capitaliste. Si au moins vous vous étiez contentés de sauvegarder au moins le rare seul service pour lequel Pierre La Paix vous avait trouvés un peu légèrement sympathiques : Orange Money !

Parce que quand j’ai appris l’autre jour que vous avez revu tous vos tarifs de transferts à la hausse, je suis immédiatement allé vider mon propre compte ! Quand j’ai constaté que vous nous avez prévenus (par SMS intempestif) un lundi soir à 16h49 pour une mesure qui allait pourtant s’appliquer dans la même nuit à minuit, je me suis encore redit que vous n’êtes pas vraiment des personnes sérieuses. Quand j’ai frotté mes yeux et que j’ai vu que les expéditeurs vont dorénavant payer des frais tout autant que les bénéficiaires, je me suis susurré que vous êtes en train de tuer et d’occire vous-mêmes votre propre poulet aux œufs d’or…

Orange Cameroun, vous avez vraiment eu tort !

Donc c’est un secret de polichinelle, les Camerounais n’aiment pas la compagnie téléphonique Orange. Et comme si cela ne suffisait pas, nous allons aussi boycotter leur meilleur service qui était pourtant Orange Money…

Vous avez eu tort ! De nous couper voler notre crédit sans avertir, de nous tromper sur vos forfaits internet et de confisquer l’argent des clients qui décèdent, puis de nous appliquer des taxes dont on ne voit même pas les résultats.

Vous avez eu tort ! De refléter une image d’insolence, d’arrogance, de mépris caractérisé, de machiavélisme, bref, de néo-colonialisme.

Vous avez eu tort de ne pas respecter vos consommateurs en augmentant les frais de notre service préféré sans même prendre la peine de nous consulter ou bien de nous avertir. Hein, Orange Cameroun ?

Parce que même si les Camerounais sont bêtes n’importe comment comme vous pensez-là, à un moment quand même ça suffit ! Même si nous sommes un peuple de faux protestataires et de vrais-faux contestataires, il y a quand même un moment où ça devient quand même un peu gros. Même si vous pensiez que nous aimions déjà trop votre service et que nous ne pouvions plus nous en passer, je vous rappelle encore qu’il fut une époque (pas très lointaine, d’ailleurs) où Express Union et COFINEST étaient des entreprises camerounaises incontournables.

Et puis un beau jour, elles avaient eu tort.

Ecclésiaste DEUDJUI, restez avec votre chose !

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J’ai été handicapé pendant environ deux semaines ! Je suis sérieux hein, je ne plaisante pas. J’ai eu une infection au-dessus de ma cheville gauche, et on avait même failli m’amputer l’intégralité de ma jambe…

Donc je suis bien placé pour vous parler des problèmes que les handicapés rencontrent ici au Cameroun.

Le regard

Ce qui m’a surpris le jour où on m’a remis mes deux béquilles, c’est que les gens ne me regardaient plus du tout de la même manière. Jusqu’à ce qu’une fille dans mon quartier, qui s’appelait Alice et que je baratinais souvent par intermittence, me voyant en train de boitiller, soit directement venue me dire : « Ecclésiaste, c’est terminé entre nous deux ! ».

Mince alors ! Et même le matin quand je stoppais mes taxis ou mes bendskins pour aller effectuer mes différents pansements, certaines camerounaises me regardaient comme si elles avaient pitié de moi et comme si j’étais déjà en train de devenir un intouchable…

Les infrastructures

J’ai commencé à penser aux problèmes d’infrastructures avant même de devenir un véritable handicapé. Parce que quand je fréquentais Siantou en 2005, on avait une camarade qui avait la poliomyélitique et que nous devions transporter tous les matins jusqu’au sixième étage ! Et sans aucun ascenseur s’il vous plaît…

C’est pour ça que j’aime souvent dire que dans notre pays, les personnes handicapées sont souvent (mal)traitées comme si elles nous provenaient de la planète Neptune ! Je suis sérieux, je ne plaisante pas du tout. Parce que quand tu arrives dans n’importe quel service public, tu ne vas jamais y trouver que de longs escaliers ou bien de larges escalators. Quand tu arrives dans un soi-disant grand bâtiment qui est pourtant censé être normalisé et équipé, tu seras toujours déçu parce qu’il n’y a pas d’issue de secours pour les personnes ayant une motricité réduite (c’est comme cela qu’on m’appelait).

Quand tu arrives dans l’un de nos stades, dans nos hôtels, dans une piscine ou même dans un territoire aussi vaste que la République du Cameroun, tu vas t’imaginer que tous les Camerounais sont des valides : parce que rien n’est prévu pour accueillir un paraplégique et encore moins un tétraplégique dans un milieu public…

L’insertion sociale

Mais c’est la suite logique non ? Puisque si on ne te permet pas de vivre normalement comme ma camarade de Yaoundé que nous transportions sur nos épaules jusqu’au sixième étage, comment est-ce que tu vas faire pour réussir à obtenir tous tes diplômes ? Hein ?

Si on n’aménage pas ton espace de travail, comment est-ce que tu vas procéder pour « réussir » à arriver à ton bureau à l’heure ? Hein ? Et ensuite à effectuer un bon rendement tout simplement…

Si les routes du Cameroun n’ont pas de pistes pour les handicapés ni de parkings, les médias pas de dispositifs pour les malvoyants ou bien pour les malentendants, comment vas-tu te fondre dans la société camerounaise ? Hein ? S’il y a encore la discrimination à l’embauche, et que tu ne sers que de faire-valoir ou bien de bouche-trou lorsqu’on te recrute veut te recruter quelque part, comment est-ce que vous voulez que les manchots ou bien les mongoliens puissent aussi se considérer comme s’ils étaient des camerounais ordinaires ?

La riposte

Et donc il se produit souvent un truc que les gens qui marchent debout comme Rahan n’arrivent pas généralement à comprendre, c’est que les paralytiques deviennent parfois très mal élevés et agressifs. Mais il ne faut pas leur en vouloir, ce n’est pas vraiment de leur faute. Et c’est surtout parce que comme la vie est difficile, et que ce qui est doublement difficile c’est que vous ne vous rendiez même pas compte que leur vie à eux est vraiment, vraiment très, très difficile, alors parfois ils se braquent et ils se révoltent protègent.

Moi-même, qui vous parle, il m’arrivait régulièrement de dire à Pierre La Paix que « Ne me touche pas ! » Mais c’était parce que je ne voulais pas qu’il me considère déjà comme si j’étais devenu un être inférieur.

Handicapés camerounais, levez-vous et allez marcher…

Donc sans blague hein, on avait failli me couper la jambe en 2011 ! Et c’est pour ça que j’ai voulu vous parler des problèmes que les invalides rencontrent ici au Cameroun…

Levez-vous et marchez ! Ne tombez pas dans le piège de penser que les handicapés sont des personnes ayant des capacités inférieures.

Levez-vous et revendiquez ! Parce que si vous ne réclamez rien, le Cameroun ne vous donnera jamais rien !

Levez-vous et battez-vous pour faire bouger les choses dans notre société, notamment en travaillant courageusement et en nous montrant le bon exemple.

Puisque quand je regarde Talla André-Marie malgré sa cécité, je suis toujours incroyablement admiratif. Quand j’écoute encore Kotto Bass ou bien le baobab Eboa Lottin, ça me donne beaucoup d’humilité et aussi beaucoup de force. Quand je cause avec Tchakounté Kemayou qui est devenu l’un des meilleurs blogueurs de tout notre continent africain (y compris Madagascar hein), ça me donne quelques fois la chair de poule !

Et c’est avec des gens comme ça que nous allons réussir à transformer le Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un handicapé

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Je vous jure hein, je ne comprends plus rien du tout ! Car non seulement le Cameroun n’a jamais organisé une Coupe d’Afrique avec plus de huit équipes, mais voilà que la CAF lui demande d’en organiser avec jusqu’à vingt-quatre ! Hein ? Pardon dites-moi vous-mêmes si ce n’est pas un complot que les gens-là sont en train de fomenter contre la République du Cameroun.

Les résolutions de la CAF

Pour vous situer dans le contexte, disons que le comité exécutif de la CAF s’était rassemblé à Rabat du 18 au 21 juillet 2017, et qu’ils ont décidé des résolutions suivantes : 1°) La Coupe d’Afrique se jouera désormais avec vingt-quatre équipes et non plus seize. 2°) Le tournoi se déroulera dorénavant en été, c’est-à-dire pendant la période de juin et de juillet. 3°) La compétition continuera à se disputer pendant les années impaires. 4°) Les décisions ci-dessus sont immédiatement applicables à partir de la CAN 2019 qui aura normalement lieu ici au Cameroun…

Malchance !!

C’est toujours pour ressembler à l’UEFA et à la FIFA comme ça ? C’est toujours pour imiter comme toujours les Européens et les Asiatiques ? Hein ? Qu’est-ce qu’il y a que vous prenez des décisions aussi importantes et aussi engageantes, et que vous les appliquiez sur le pauvre petit Cameroun sans lui accorder le moindre petit préavis ?

Les infrastructures sportives

Tout le monde ici en Afrique au monde sait que le Cameroun ne possède pas des infrastructures sportives. La preuve, nous n’avons plus organisé de grande compétition de football depuis la Coupe d’Afrique 1972 (ça fait une éternité !). Et comme la CAF n’avait pas trop confiance en notre République pour 2019, elle nous a d’abord testés avec la CAN féminine de 2016. Ensuite elle a commencé à mener des missions d’investigation et elle a constaté que nous sommes déjà correctement en retard sur tous les chantiers. Ensuite elle a commencé à penser à un plan B pour nous remplacer entre l’Afrique du Sud, l’Algérie  et le Maroc.

Et pour nous ridiculiser encore plus, elle a décidé qu’il nous faut désormais six stades modernes et non plus quatre. Et comme le cahier de charges a donc complètement changé, nos dirigeants ont directement commandé des matériaux préfabriqués qui seront importés depuis l’Italie et aussi un peu depuis la Turquie…

Les infrastructures en général

En parlant des infrastructures globales, où est-ce qu’on va bien pouvoir loger toutes ces nombreuses équipes ? Parce que quand je regarde dans notre pays-ci, il n’y a que le Hilton hôtel qui soit capable de recevoir des professionnels de haut niveau international…

Et pour les routes, est-ce qu’il y a alors les routes ici au Cameroun ? Est-ce que le bus du Sénégal va réussir à se faufiler entre nos nombreux embouteillages ? Est-ce qu’il y a plus de deux aéroports au Cameroun ? Hein ? Est-ce qu’il y a même d’abord les aéronefs pour commencer ? Est-ce qu’il y a les hôpitaux avec les plateaux techniques performants ? Est-ce que si un joueur attrape une crise cardiaque, une rupture d’anévrisme ou encore un traumatisme qui sera d’un ordre physiologique, est-ce qu’il y a un centre hospitalier et un grand chirurgien qui seront immédiatement capables de le réhabiliter ?

La période de juin et de juillet

La CAF a dit qu’elle aimerait que la compétition se déroulât dorénavant en « été ». D’accord ! Mais… Est-ce qu’il y a alors l’été ici en Afrique centrale ? Parce que ce qui m’énerve chez les Africains qui aiment toujours copier-coller tout ce qui leur provient de l’Occident, c’est qu’ils ne savent pas que l’été c’est une saison et non pas une période (dixit Pierre La Paix Ndamè).

Parce que si on vient jouer la Coupe d’Afrique 2019 ici en juillet ici à Douala, il risque de pleuvoir correctement pendant les trente jours de la compétition ! Et à Bafoussam il y aura la boue et la gadoue jusqu’ààààààà… À Yaoundé il y aura le sable mouvant jusqu’à la pelouse va même se déchiqueter. À Limbé et à Garoua il va pleuvoir sur les spectateurs parce que comme je vous ai dit tout à l’heure, nous ne sommes pas encore prêts à avoir un stade olympique avec une toiture couvrante ici au Cameroun…

On dirait que la CAF veut seulement bien se moquer des Camerounais en 2019…

Donc je ne comprends plus rien du tout ! Non seulement un pays est en retard pour une simple compétition avec seize équipes, mais vous lui demandez de se préparer pour vingt-quatre sélections nationales en moins de vingt-quatre mois ? Hein ? Pardon venez me dire si la CAF n’est pas comme ça en train de vouloir ridiculiser le Cameroun en 2019…

On dirait que c’est un piège. Sinon comment tu peux « changer les règles du jeu pendant le jeu » alors que tu es bien conscient que la Fécafoot est plongée dans de grandes difficultés ?

On dirait que c’est un guet-apens. Puisque depuis la semaine dernière, le ministre des sports ne fait que faire des va-et-vient à la Primature, et le Premier ministre ne fait que faire des allers et retours à la Présidence.

On dirait que le président de la CAF a décidé de passer par cette méthode, afin de permettre aux Camerounais d’atteindre enfin leur émergence en l’an 2019.

Car pour la première fois de votre vie, vous allez observer comment le Gouvernement de Paul Biya va enfin se retrousser les manches ! Vous allez voir le ministre des Travaux Publics à côté de notre ministère de la santé. Vous allez écouter les conférences de presse de nos dirigeants jusqu’à ça va même vous fatiguer les oreilles.

Parce que pour dire vrai hein, j’ai vraiment l’impression que la CAF est décidée à nous infliger la honte de notre vie durant la Coupe d’Afrique de 2019.

Ecclésiaste DEUDJUI, La CAF ne se moquera pas de moi

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C’est la semaine surpassée qu’il y a un numéro inconnu qui m’avait téléphoné pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de participer à un blogger’s workshop ? ». Et sans même me laisser répondre, on m’a directement informé que j’étais invité à une séance de travail avec la société Nestlé Cameroun.

Les camerounaiseries

Le type qui m’a téléphoné s’appelait Christian Ambassa. Il ne m’a même pas laissé répondre hein, mais il a seulement dit qu’il allait me rappeler plus tard. Et c’est le vendredi à la dernière minute qu’il m’a re-téléphoné pour me demander si j’avais déjà réceptionné le programme de toutes les activités… Tsuip.

Et il n’était pas le seul ! Puisque l’évènement était prévu pour le vendredi 14 juillet 2017 à 14 heures zéro-zéro, mais le premier blogueur (Didier Ndengué) est arrivé sur place vers les 14h30 ! La première blogueuse (une certaine Lynda quelque chose) est arrivée sur place vers les 14h45, et elle nous a directement demandé que « On va manger ici à quelle heure ? »

Les participants

J’ai oublié de vous préciser que c’était un événement en l’honneur des blogueurs. Enfin, c’était surtout en l’honneur de la marque Maggi. Puisque quand le numéro inconnu m’avait téléphoné la semaine surpassée, il m’avait bien déclaré que « Nous voulons montrer aux Camerounais comment est-ce qu’ils peuvent cuisiner sainement avec les produits de la marque Maggi, et cela en passant par les blogueurs ».

Soit. Et c’est pour ça que quand nous sommes arrivés à l’hôtel Prince de Galles à Akwa, toute la décoration était en rouge et en jaune. Il n’y avait que neuf blogueurs invités hein (Crescence Élodie était notre chef de file), mais il y avait plus de trente personnes qui travaillaient pour les produits de la marque Maggi : cuisiniers, consultants, serveuses, communicateurs et njohteurs. Il y avait même la présence de monsieur Thomas Caso qui est l’administrateur général du groupe Nestlé au Cameroun, c’est-à-dire le grand-grand boss. Et c’est cet Américain qui a prononcé le mot d’ouverture en nous racontant que ses enfants ne connaissaient pas encore correctement la définition du terme « blog ».

La publicité de Nestlé

Après tout, on était venu là pour ça. On a d’abord écouté religieusement un exposé de Thomas Caso qui nous a parlé des origines de la marque Nestlé qui datent déjà de plus de 151 ans. Ensuite on a écouté une certaine Barbara Wettstein, une Suissesse et non une western, qui nous a expliqué que Nestlé est la 1^ère et la plus grande entreprise agroalimentaire qu’il y a ici sur notre planète…

Après ça, on a eu droit à des statistiques de Gaétan Téjé qui est un spécialiste du cube (« 30% des enfants de moins de cinq ans sont mal nourris au Cameroun »), on a eu droit à des slogans de Lovelyn Tambang qui travaille dans leur laboratoire de Bonabéri (« améliorer la qualité de vie et contribuer à un avenir plus sain »), on a eu droit à des prévisions à la Paul Biya (« d’ici 2030, Nestlé devra aider 50 millions d’enfants à mener une vie plus saine ») et on a fini par quelques conseils d’alimentation qui sont très-très-très importants (« Un adulte ne doit pas consommer plus de 5g de sel par jour, c’est-à-dire l’équivalent d’une cuillère à café… »).

Le concours de cuisine

Pour dire vrai hein, c’est tout ce que les blogueurs attendaient. Et c’est comme ça que nous sommes sortis de la salle de conférence et que nous avons enfilé nos tabliers et nos chapeaux de cuisine. On a nous a ensuite divisés en deux camps, et moi je me suis retrouvé dans l’équipe qui devait préparer le poisson braisé.

L’équipe de Joseph Mbarga et de Armelle Sitchoma devait plutôt préparer le Wata-fufu avec le Eru. Ils ont fini leur cuisson en moins de 45 min. Tandis que quand le jury venait vers notre foyer, Carole Leuwé et William Batchou et Lisa Curvy étaient en train de bégayer en disant que « Le poisson-là est collant hein », « Le grillage-là n’est pas bien humide hein », « Le charbon-là est un peu dur hein »… Tsuip !

Mais franchement notre équipe-là était vachement en retard hein…

On a passé une journée « Maggi »-que avec Nestlé Cameroun

Donc la semaine surpassée, il y avait un certain Christian Ambassa qui m’avait téléphoné pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Est-ce que ça vous dirait de venir faire la cuisine ? »

Malchance ! La dernière fois que j’ai fait la cuisine je pense que j’étais probablement encore au Cours Préparatoire…

On a passé notre journée avec Nestlé Cameroun ! Je parle des blogueurs hein, je ne suis pas en train de parler de Pierre La Paix ou bien des journalistes de LTM qui sont venus dans la soirée pour faire les tchioristes.

On a passé notre journée avec les charmantes hôtesses de la marque Maggi ! Jusqu’à l’une d’elles m’a remis son numéro. Il y a aussi une jolie fille qui m’a expliqué comment on détache et on enroule rapidement les miondos.

On a passé notre journée avec un diététicien-nutritionniste qui s’appelle Samuel Fotso, et c’est lui qui nous a appris que « Le sel est un véritable pourvoyeur d’hypertension » et que « Le roi de la vitamine A c’est l’huile rouge ».

Puisque quand nous avons passé notre journée avec Nestlé Cameroun, leur objectif c’était de nous parler des ingrédients naturels qu’ils utilisent. Leur objectif c’était de nous amener à diminuer notre quantité de sel pendant nos préparations, puisqu’il y a déjà presque 56 % de sel dans un morceau de cube de Maggi Étoile. Leur objectif c’était de nous orienter vers une alimentation plus saine, plus savoureuse et surtout plus nutritive (enfin, c’est ce qu’ils nous ont raconté).

Et quand j’ai mangé mon poisson braisé et que je suis allé vers Barbara et Christian pour leur demander s’ils avaient eux aussi un blog, ils m’ont répondu la même chose que leur patron Thomas Caso auparavant : « Notre seul blog c’est nestlé.com ! »

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai passé ma journée avec le cube Maggi

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Si je vous dis que ça fait déjà plus de deux semaines que je dors sans ventilateur, vous allez penser que j’habite dans la fraîcheur de Ngaoundéré ! Et pourtant non, je réside bel et bien dans la chaleur de Douala. Sauf que quand j’étais allé déposer mon ventilateur chez le réparateur qui est en bas de notre immeuble, il m’avait dit que « Tu auras ça d’ici trois jours ! »

Mais voilà déjà plus de deux semaines qu’il ne fait que me répéter que j’aurai mon ventilateur « d’ici trois jours » au plus tard…

La propreté et le bureau

Le réparateur dont je vous parle, il travaille juste au pied de notre immeuble. Puisque quand je descends les escaliers pour aller verser ma poubelle, parfois il m’intercepte pour savoir s’il peut récupérer une pièce à l’intérieur de toutes mes ordures…

Nos techniciens camerounais, la propreté n’est pas leur première propriété. Laissons même les mécaniciens qui sont toujours en train de se maquiller en-dessous de ta voiture. Laissons même les menuisiers qui s’essuient toujours avec la suie. Laissons même les plombiers que quand ils se courbent pour regarder en bas de ton évier, tu as parfois envie de lui demander que « Type ! Est-ce que tu es toujours obligé de ne pas porter le caleçon ? »

Parce franchement, ces gars-là se foutent de leur « bureau » comme de leur corps. Car non seulement c’est poussiéreux et désordonné partout-partout, mais si c’est un réparateur de téléphones tu vas voir comment il y a de vieilles coques et de vieilles batteries qui sont malaxées dans son atelier-là jusqu’ààààààà…

Le diagnostic et le dépannage

Quand je dis « dépannage », ça ne veut pas dire qu’ils vous donnent de l’argent hein. Au contraire ! Puisque quand j’avais apporté mon ventilateur chez le rebobineur qui est en bas de notre immeuble, il m’avait demandé que « Tu dis que ça fait comment ? » Et sans même me laisser répondre, il a directement conclu que ça devait me coûter presque 8 255 francs CFA !

Leurs diagnostics, c’est pire que pour nos médecins ! Parfois mon électricien me donne tous ses diagnostics à vue d’œil ! Parfois le frigoriste de Pierre La Paix lui dit que son frigidaire a eu un problème de condensateur, alors qu’il n’a même jamais observé son frigo… Parfois le technicien te dit qu’il manque une pièce très-très-très importante dans ton imprimante, donc très-très-très chère ! Parfois un réparateur de splits ouvre ton climatiseur devant toi et il te dit que « C’est foutu, on ne peut plus rien faire ! » Et ensuite il te demande quarante mille francs CFA pour voir s’il peut encore quand même essayer de tenter quelque chose…

Les vrais-faux rendez-vous

Les faux rendez-vous, c’est le genre que quand je passe après trois jours pour vérifier si mon ventilateur est déjà réparé, le rebobineur me redit encore que « Dis-donc toi aussi ! Tu ne peux pas supporter encore trois jours ? »

J’ai aussi un ami électronicien à Bépanda qui est comme ça. Et avec lui hein, il faut seulement aller le coincer à sa tontine du dimanche à 14h30 sinon tu ne vas jamais réussir à récupérer ton téléviseur !

J’ai aussi un oncle qui est couturier comme ça à Bafoussam. Et le type-là parle tellement bien que quand tu viens pour récupérer tes habits que tu avais commandés chez lui en février 2014, il va t’embrouiller jusqu’ààààààà… Jusqu’à c’est toi-même qui vas lui dire que tu vas plutôt repasser en 2018 pour venir récupérer tous tes vêtements…

Le service après-vente

Quel service après-vente ? Vous êtes fous ? Vous rêvez ? Vous avez déjà vu un cordonnier camerounais qui vous téléphone pour vous demander que « Tu as encore eu un problème avec ta chaussure ? » Mouff ! Ça n’existe pas encore ici au Cameroun !

Déjà que le service avant-vente n’est même pas d’abord efficace : on t’accueille mal, on te fait un faux diagnostic avec un devis qui est dévissé, on te donne plusieurs faux rendez-vous, aucune garantie, et dès que tu as récupéré ton appareil on ne te gère plus.

Tu vas aller te plaindre chez ton câbleur ?

Les réparateurs camerounais hein, c’est tout un programme !

Donc quand je dis à quelqu’un que ça fait déjà plus de deux semaines que je dors dans mon lit sans ventilateur, les gens me demandent souvent que « Je demande hein, tu habites au Pôle-Nord ? »

C’est tout un programme ! Les techniciens camerounais n’ont pas de diplômes mais ce sont parfois des experts en expertise.

Tout un programme ! Les techniciens camerounais arborent parfois une blouse blanche. Enfin, elle devait certainement être blanche auparavant.

Les techniciens camerounais hein, c’est vraiment un vaste programme : ils mentent, ils flattent, ils escroquent, ils dépouillent les gens qui sont naïfs et ils profitent de notre situation de détresse.

Ils ne veulent même pas savoir si tu vas revenir chez eux le lendemain avec un autre problème. Ils ne gèrent jamais les « retours ». Quand ils ne connaissent pas réparer quelque chose, ils ne vont jamais te dire qu’ils ne connaissent pas réparer quelque chose. Ils sont toujours prêts à te demander de l’argent quand tu viens pour déposer ton appareil, mais pour récupérer ta propre chose ça va devenir tous les problèmes du monde.

Je vous jure hein, voilà déjà plus de deux semaines que je dors sans ventilateur dans la chaleur de Douala avec tous les moustiques que vous-mêmes vous connaissez-là…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un réparateur

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