Ecclésiaste Deudjui

Depuis que j’ai commencé à voyager en avion, certains de mes camarades me demandent souvent : « Je demande hein, ça se passe comment là-bas en l’air ? »

Et donc, parfois ça m’énerve. Je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous effectuons ici au Cameroun…

NOS VOYAGES SONT DES LIEUX DE RENCONTRE AMOUREUSE

Tu sais combien de filles j’ai déjà baratiné pendant mes voyages en bus ? Hein ? Parce que quand je vais à Yaoundé par exemple, je prends toujours la peine de m’asseoir à côté de la plus jolie fille du véhicule…

Franchement hein, ceci n’est pas une blague ! Les voyages camerounais sont des speed dating. C’est pour cela que quand le bus roule à pleine vitesse (j’ai bien dit speed), tu vas voir des passagers qui s’échangent leurs numéros de téléphone. Et qui se rapprochent petit à petit alors qu’ils sont déjà assis côte à côte !

Même moi qui vous parle, j’ai déjà caressé les cuisses d’une fille pendant tout un voyage de nuit, de Douala à Foumban, avant de me rendre compte à l’arrivée que la fille en question était un homme…

NOS VOYAGES SONT DES FESTIVALS DE CINÉMA

Qui vous a dit que les salles de cinéma étaient fermées au Cameroun ? Hein ? Vous rêvez avec les yeux ouverts ? Qui vous a menti en disant que c’est seulement Bolloré qui sait comment on utilise un magnétoscope ?

Parce que dans nos voyages camerounais, on retrouve bel et bien nos bonnes vieilles salles de cinéma ! Puisque quand moi j’entre dans un gros porteur pour me rendre à Sangmélima, il y a parfois un petit téléviseur qui est allumé derrière la tête de notre chauffeur ! Et c’est sur ça qu’il nous projette les vieux films de Jackie Chan ou bien de Jean-Miché Kankan. Parfois ce chauffeur décide de nous (re)montrer les anciens feuilletons de Pierre La Paix Ndamè. On a le choix ? Ou alors il peut même se fâcher et il nous balance les vieux makossa et les vieux Zaïko Langa-Langa des années 1980 (c’est pour ça que nos voyages sont aussi des machines à remonter le temps).

NOS VOYAGES SONT DES CONFÉRENCES MÉDICALES

Ce qui me plaît dans nos voyages et qu’on ne va jamais retrouver dans un avion où les gens sont toujours sérieux et silencieux comme s’ils se rendaient à un enterrement, ce sont nos conférences médicales. Je parle de ces types qui montent dans votre bus avec un sac qui est rempli de médicaments mais qui ne s’asseyent pas, et qui commencent à vous adresser la parole comme si vous vous connaissiez déjà auparavant.

Au début personne ne l’écoute, mais ensuite il va vous parler du cancer, de l’impuissance sexuelle et de la typhoïde. Il va parler de certaines maladies que vous ne connaissiez même pas avant de monter dans ce cargo. Il va vous offrir quelques biscuits gratuitement, puis il va vous convaincre de débourser « seulement » deux mille francs CFA pour soigner votre mal d’estomac ou bien votre pancréas. Et après son long séminaire, il va distribuer ses cartes de visite et il va descendre du bus alors que vous n’êtes même pas encore arrivés à destination…

NOS VOYAGES SONT DES RENDEZ-VOUS GASTRONOMIQUES

Dans l’avion il y a même quoi ? Hein ? À part les demi-verres de jus d’orange qu’on te donne avec les petites gamelles de riz qui ne peuvent même pas bien te rassasier… Hein ? Alors que si tu as ton argent en poche, tu peux manger tout ce que tu veux à Kékem, à Boumnyebel, à Makénéné, à Bélabo ou encore à Ngaoundéré…

Sérieux hein, souvent je pars à Bafoussam rien que pour acheter le pain-kumba qu’on vend là-bas vers Mbanga ! Puisque dans presque tous nos péages, il y a des enfants qui sont dehors en train de vendre les noix de coco, les gésiers du bœuf, les arachides grillées avec les bâtons de manioc qui sont volumineux jusqu’ààààààà…

Parfois c’est le chauffeur qui vous demande de descendre de son véhicule et d’aller vous ravitailler rapidement (lui-même ça le laisse ?). Souvent il est même le dernier à remonter dans son propre bus, parce qu’on l’a cherché sans le trouver alors que le bon monsieur était dans un bar en train de boire sa bière et de consommer les gigantesques morceaux de viande de brousse…

VOYAGE AU CENTRE DES MULTIPLES VOYAGES CAMEROUNAIS

Donc depuis que j’ai commencé à voyager avec les avions low-cost, certains de mes camarades me demandent toujours« Je demande hein, ça se passe même comment là-bas en l’air ? »

Alors que je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous on effectue ici au Cameroun…

Nos voyages sont des lieux de rencontres culturelles : c’est pour cela que tu vas causer avec des Boulou’ou, des Bamilékés, des Nordistes et aussi des Anglophones qui ne vont jamais te parler de séparatisme.

Nos voyages sont des Grands Prix de Formule 1 : c’est pour ça que votre chauffeur va doubler une voiture, se faire doubler à son tour, et celui qui vous a doublé va aussi se faire dépasser loin là-bas devant…

Nos voyages sont de vrais centres d’éducation civique, puisque c’est le seul endroit où les Camerounais se mettent en rang pour payer un ticket sans discuter.

Et nos voyages sont aussi des bourses monétaires. Ce sont aussi des maternités. Ce sont aussi des instituts de sondage. Ce sont aussi les ferments de notre unité nationale, puisque tu peux te mélanger et rigoler avec des inconnus individus que tu n’avais jamais rencontré dans ta vie auparavant…

Hein ? Donc au lieu de me demander comment ça se passe là-bas en l’air, venez plutôt me demander comment ça se passe ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je préfère les voyages camerounais

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Mardi dernier comme c’était le 14 février et donc la fête de la Saint-Valentin, il y a beaucoup de filles qui m’ont appelé pour me demander que « Mon chéri, est-ce qu’on peut se voir aujourd’hui ? ». Et c’est comme ça que je suis allé prendre un verre avec quelques-unes, je suis allé manger au restaurant avec une autre, et j’ai aussi offert une paire de chaussures à la quatrième que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

L’AMOUR N’EST PAS UNE DATE

Ce qui me surprend parmi tous les messages que j’ai reçus le mardi dernier, c’est parce que la plupart commençait par « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur »… Pourtant ce sont des filles que je n’avais plus revues depuis longtemps hein ! Mais on dirait que lorsque le 14 février se rapproche, toutes tes anciennes copines se ressouviennent subitement de toi ! On dirait que si tu as ta petite amie et que tu l’aimes de tout ton cœur, c’est le 14 février qu’elle va confirmer si c’est la vérité. On dirait même que c’est ce jour-là que l’amour naît réellement chez certaines personnes Camerounaises, puisque toutes mes conversations s’étaient terminées le mardi-là par « Ecclésiaste, est-ce que tu sais même que je t’aime déjà ? »

L’AMOUR N’EST PAS UN CADEAU

Je ne parle pas de l’amour en lui-même hein, je parle des cadeaux qu’on donne que les hommes donnent aux femmes le jour de la Saint-Valentin. Parce que si le jour-là arrive et que tu ne fais pas un petit geste à ta petite amie, tu risques de t’exposer à la rupture ! Puisque dans la tête de toutes nos Camerounaises, la fête de l’amour est synonyme de la fête des cadeaux. La fête de l’amour veut dire que « Je vais voir ce que le gars-là va m’offrir ! »

En fait hein, c’est comme un test. Et c’est pour ça qu’au lieu de se consolider, il y a beaucoup de couples qui vont se désolidariser le jour de la Saint-Valentin. Parce que quand la femme est venue avec une rose, l’homme n’a pas été capable de lui présenter une nouvelle robe. Quand la femme lui a demandé que « Tu m’as gardé quoi ? », le gars a commencé à mâchouiller la bouche avec la formule des hommes radins qui disent souvent que « Je t’ai gardé mon cœur et mes poumons pour toute la vie, mon bébé ».

Mouff ! On te parle des vrais cadeaux et toi tu viens nous parler de ton anatomie ?

L’AMOUR N’EST PAS UNE OPPORTUNITÉ

Certaines Camerounaises voient la Saint-Valentin comme si c’était une opportunité pour pouvoir accomplir certaines choses hein, je vous assure ! Et je ne parle pas seulement des adolescentes qui profitent de la circonstance pour aller se faire dévirginiser par des voyous…

Nôôô ! Je parle aussi des filles qui attendent quand vous êtes déjà bien installés dans un bon restaurant, et qui te lâchent que « Je suis enceinte ! »

Malchance ! Il y a aussi des Camerounaises qui te posent des questions bizarres du genre « On se marie quand ? », « Ton salaire c’est combien ? » ou encore « Est-ce que ma mère peut déjà venir habiter avec nous ? »

Double malchance !! Parce que franchement hein, il y a des filles ici qui pensent la Saint-Valentin c’est la Journée internationale des mauvaises nouvelles. Hein ? Jusqu’à il y a l’autre qui a osé me demander si je pouvais prêter un peu d’argent au père de ses deux enfants…

L’AMOUR N’EST PAS UNE FÊTE

Pourquoi les Camerounais fêtent même pendant la fête de la Saint-Valentin ? Hein ? Parce que franchement je ne comprends pas ! Au lieu de se lamenter parce que l’amour c’est quelque chose de très difficile à entretenir et à partager, les gens sont plutôt là pour se trémousser dans les boulangeries et dans les boîtes de nuits… Tsuip !

Franchement hein, pour moi l’amour n’est pas une fête ! Surtout avec une Camerounaise. Surtout avec une fille qui va se te réveiller tous les matins avec de nouveaux problèmes d’argent. Surtout avec une femme qui te trompe comme elle respire. Surtout avec une fille qui te ment à chaque fois qu’elle ouvre sa large bouche. Surtout avec les araignées qui aiment tout le temps faire la fiesta 24h/24. Parce que pour moi hein, la vraie femme qui t’aime ne va même pas chercher à te faire trop dépenser le jour de la Saint-Valentin…

MAIS OÙ SONT DONC PASSÉES TOUTES MES VALENTINES ?

Donc depuis le mardi de la semaine dernière, je n’ai plus reçu aucune nouvelle des filles qui m’avaient demandé que « Mon chéri, est-ce qu’on pourra se voir aujourd’hui ? ». Ni les deux filles que j’avais invitées chez mon ami Pierre La Paix Ndamè, ni la dame que j’avais amené manger dans un grand restaurant à Bonanjo, ni la pin-up à qui j’ai offert des escarpins et que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

Où sont donc passées mes valentines ? Donc si je comprends bien, ça veut dire que vous venez le 14 février parce que je vais vous donner un gros cadeau et ensuite vous allez retourner chez les vrais garçons que vous aimez ?

Où sont même passées toutes mes valentines ? Parce que le 14 février vous étiez présentes à côté de moi dans les grill-rooms, mais dès qu’il faut repasser mes habits je me retrouve maintenant tout seul ?

Où sont donc toutes ces filles qui m’ont appelé « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur » pendant le jour de la Saint-Valentin, et qui ne décrochent même plus mes appels depuis le mardi de la semaine dernière ?

Parce que pour vous dire vrai hein, la vraie Saint-Valentin devait normalement être tous les jours ! La vraie Saint-Valentin c’est lorsque tu aimes réellement ton compagnon ou bien ta copine. La vraie Saint-Valentin ce n’est pas seulement un acte, ni une parole, ni un lieu, ni un objet, ni une fleur. Et en plus hein, la vraie valentine ce n’est pas seulement la fille qui te connaît lorsque le 14 février est déjà en train de se rapprocher…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne retrouve plus mes valentines

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Voilà le 11 février qui vient de passer et qui avait pour thème « Jeunesse et défis de la construction d’une Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Mais lorsque j’observe les jeunes de notre pays, je suis à la fois pessimiste et un peu désespéré.

Même si je suis toujours persuadé qu’un autre Cameroun est possible…

UNE JEUNESSE SANS ALCOOL EST ENCORE POSSIBLE

Parmi les multiples amis camerounais que je côtoie, il y en a plusieurs qui ne consomment jamais la bière ! J’ai même un petit ami à moi (je ne sors pas avec lui hein) qui ne picole que les Malta, les eaux minérales et quelquefois les boissons énergisantes…

Et ils sont nombreux comme ça ! Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui ne se saoulent jamais la gueule, et qui ne se renversent jamais dans les caniveaux. Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui n’ingurgitent que les jus de fruit lorsqu’ils s’asseyent dans un bar. Et même si certains ivrognes veulent les intimider en leur demandant que « On vous a opérés ? », je suis certain qu’une jeunesse camerounaise sans alcool est encore possible !

UNE JEUNESSE QUI EST FIDÈLE EST ENCORE POSSIBLE

Beaucoup de gens pensent que la jeunesse camerounaise est déjà pourrie ! Certains disent que quand tu veux tomber amoureux d’une Camerounaise, il faut bien attacher ton cœur avec une ceinture ! Et la plupart des Camerounaises sont persuadées que tous les hommes camerounais sont des amants infidèles…

En réalité hein, on peut encore trouver des jeunes qui sont sincèrement sincères en amour. Parce que moi par exemple, je connais des jeunes filles qui sont extrêmement fidèles à un seul gars, extrêmement sérieuses et extrêmement abstinentes. Je connais des femmes qui respectent leur compagnon durant toute leur vie commune, et qui l’honorent même encore après sa mort leur séparation ! Je connais un jeune collègue qui n’a même pas encore 27 ans, mais quand il me parle de sa fiancée je suis convaincu qu’il ne va jamais la trahir ni la décevoir. Et c’est à cause des gens comme ça que je suis persuadé que notre jeunesse n’est pas condamnée à la débauche…

SANS VOUS MENTIR HEIN, IL Y A ENCORE UNE JEUNESSE HONNÊTE

Les gens veulent vous faire croire que tous les jeunes camerounais sont des malhonnêtes, alors que ce n’est pas vrai. Les gens veulent vous faire accroire que nous tous ici nous sommes des bandits, des voleurs, des opportunistes alors que ce n’est pas vrai !

Parce que hein, j’avais vu un jeune gars qui avait retrouvé mon ordinateur et qui était venu me le remettre. J’avais vu une jeune fille qui gérait le grand restaurant de l’un de mes amis, et cet ami ne s’était jamais fâché contre cette fille. Il y a aussi mon ami Pierre La Paix Ndamè avec qui je n’ai pas toujours été un complice exemplaire, mais le gars-là m’a déjà dépassé avec sa probité, sa loyauté et son honnêteté. Kaï ! Jusqu’à j’ai même envie de penser que notre jeunesse va forcément devenir incorruptible un jour…

ON A UNE JEUNESSE DE TRAVAILLEURS

Ici ce n’est même pas une question de supposition ou bien d’espérance. Parce que quand tu regardes dans les rues de Douala ou bien dans les rues de Yaoundé, tu vas voir comment la jeunesse camerounaise travaille ! Et même s’ils n’ont pas un « vrai » boulot puisque notre pays est devenu la propriété des prévaricateurs et des vautours, on a quand même beaucoup de jeunes qui se réveillent chaque matin pour aller se débrouiller…

On a les bendskineurs, on a les call-boxeuses, on a les vendeurs de beignets-soufflés avec le sucre. On a les vendeurs de chaussures ambulants, les vendeurs de téléphones, les vendeurs de sandalettes. On a toute une jeunesse qui est désœuvrée parce qu’il n’y a pas vraiment de travail ici au Cameroun, mais qui se bat tous les jours sous le soleil et sous la pluie. Et malgré tout ça, les vieux ne veulent toujours pas nous accorder leur confiance…

EN RÉALITÉ HEIN, UN AUTRE CAMEROUNAIS EST POSSIBLE

Donc comme je disais, voilà le 51^ème « 11 février » qui vient de passer comme d’habitude, et les dirigeants sont toujours là pour nous proposer des thèmes lénifiants avec des discours soporifiques. Alors que la seule réponse qu’on leur demande, c’est de nous expliquer ce qu’ils ont fait du « fer de lance » de notre République.

Une autre jeunesse est possible ! Il faut arrêter de nous faire croire qu’on devient jeune à trente-cinq ans et qu’on devient ministre à cinquante-cinq ans ici au Cameroun.

Une jeunesse électoraliste est possible ! Si nous ne commençons pas à voter, ce sont toujours les vieillards-là qui vont nous diriger pendant des années encore, alors qu’ils ne comprennent rien sur le monde d’aujourd’hui.

Une autre jeunesse camerounaise est possible, parce que c’est à cause de ce système machiavélique que les jeunes sont devenus aussi passifs, aussi laxistes et aussi ignorants.

Puisque quand je relis encore le thème de cette année 2017, je me demande avec quels jeunes nous allons « construire cette Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Surtout que lorsque je regarde la jeunesse camerounaise que Paul Biya a fabriquée, je vous avoue que je suis quelque peu pessimiste et quelquefois un peu désespéré.

Même si je suis persuadé qu’un autre Cameroun est encore possible…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un autre Camerounais

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J’ai créé récemment un groupe sur WhatsApp pour discuter avec mes meilleurs amis. Mais depuis peu, certains adhérents exigent que je les nomme administrateurs… Malchance ! Pourtant c’est un groupe créé par moi seul ! Ils le veulent à tel point qu’ils ont même déjà commencé à intoxiquer les autres membres en leur racontant que je suis un dictateur…

J’AI COMPRIS L’OPPOSITION GRÂCE À WHATSAPP

Au début, le groupe était vraiment très sympa. J’ajoutais des Gabonais, des Béninois, des Angolais, des amis Congolais. Mais quand j’ai ajouté les Togolais, l’un d’eux m’a écrit en privé pour me dire « Je dis hein, mon ami ! Tu ne penses pas qu’il nous faudrait au moins deux administrateurs ? ».

Malchance !

C’est quoi son problème ? Je l’ai ajouté dans le groupe pour discuter tous ensemble ou bien pour venir discuter avec moi ? Parce qu’en plus de ça, les autres Togolais commençaient déjà à changer le nom du groupe. Il y a aussi un Camerounais qui a interdit qu’on se partage certaines blagues. Sans compter les plaintes des Anglophones qui ne font que sortir du groupe et qui me demandent ensuite de les réintégrer sans aucune explication…

J’AI COMPRIS LE DÉCRET GRACE À WHATSAPP

Ils ont de la chance, je ne suis pas un mauvais gars ! Parce que depuis qu’ils ont commencé à s’agiter comme des moustiques, moi je les regarde et je souris seulement. Parce qu’il me suffit d’un moindre clic pour les faire disparaître définitivement de ma communauté virtuelle !

Mais je ne suis pas bête hein, le pouvoir c’est trop compliqué. C’est bien vrai que j’ai tous les pouvoirs, mais en même temps, ces opposants-là me tiennent. Parce que si je retire le nuisible Togolais-là par exemple, les autres Maliens vont se dire que « Ahn bon hein ! Donc c’est vraiment vrai que c’était la dictature ? » Et c’est comme ça que certains membres vont quitter le groupe petit à petit et que je vais finir par me retrouver tout seul…

Donc quand Pierre La paix m’insulte par exemple dans l’un de nos groupes en communs mes groupes, je digère seulement mais je ne l’expulse pas. Parce qu’il ne faut jamais malmener tes opposants. Il faut même parfois les inviter à la présidence comme Biya le fait souvent avec Ni John Fru Ndi. Il faut de temps en temps inviter tes contradicteurs dans un snack-bar. Il ne faut pas trop abuser de ton pouvoir. Il faut montrer aux autres participants que même si tu es un dictateur, tu es le genre de dictateur qui ne va jamais porter atteinte à la liberté d’expression…

J’AI COMPRIS QU’IL NE FAUT PAS NÉGLIGER LA SOCIÉTÉ CIVILE

La société civile, c’est qui au juste ? Hein ? Franchement ! Parce que concrètement hein, j’entends ça tous les jours à la télévision mais je ne sais même pas exactement ce que ça veut dire. Hein ? Est-ce que ça veut dire que c’est la société qui n’est pas militaire ?

Parce que dans mon petit groupe WhatsApp qui commençait déjà à grandir petit-à-petit, il y avait certains Ivoiriens qui venaient régulièrement me consulter en inbox : « Ecclésiaste, pourquoi les gens-là sont fâchés comme ça ? Hein ? Tu ne penses pas qu’ils ont raison qu’il nous faut au moins deux administrateurs dans ce groupe ? »

Malchance ! Timothée ! Donc c’est pour ça que vous disiez que vous vouliez me parler hein…

Mais heureusement que je ne suis pas bête, je faisais semblant de jouer leur jeu. J’écoutais les négociateurs et les médiateurs et les intermédiaires, mais entre-temps je restais le seul administrateur. Parce que je connais très bien la société civile : il suffit que les choses se renversent pour que les gens-là te laissent dans le choc en disant que « Mouff ! C’est nous qui t’avons demandé de te représenter en 2018 ? ».

JE N’AI PAS PU COMPRENDRE LE PARTAGE DU POUVOIR

Cette affaire est très compliquée. Quand les gens sont dehors dans la plèbe, ils disent « Est-ce que c’est normal que Paul Biya concentre tous les pouvoirs comme ça ? » Hum, Vous m’amusez hein !

Moi-même je parlais comme vous avant. Mais depuis bientôt deux ans que je gère mon groupe WhatsApp, j’ai compris que c’est très-très-très risqué ! Imaginez un peu que je nomme un Maghrébin administrateur. Hein ? Ou bien un Burundais. Et que lui aussi décide de nommer un Sénégalais ou bien un Guinéen que je ne connais pas. Hein ? Quel contrôle aurais-je encore sur mon propre groupe ? Hein ? Et si je m’amuse ils peuvent même se fâcher un jour et me jeter à la porte ! Hein ? Vous croyez que Paul Biya a fait comment avec Ahidjo ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment Marine Le Pen qui a mis une croix sur son père qui l’avait pourtant installée à la tête de son propre Parti ?

JE COMMENCE À COMPRENDRE LE POUVOIR GRÂCE À WHATSAPP

Donc, à la création de mon groupe, c’était simplement pour discuter avec mes amis blogueurs. Mais depuis que ce groupe a pris de l’ampleur, il y a parfois des inconnus qui m’écrivent en privé pour me dire : « Je dis hein, tu es malade ? C’est quel genre de groupe, ça, où on ne publie même pas les vidéos pornographiques ? »

Imaginez alors ce que Paul Biya endure depuis déjà 35 ans qu’il est là-bas à Etoudi…

J’ai compris le pouvoir grâce à WhatsApp ! Il faut de temps en temps intimider tes adversaires, mais il ne faudra en aucun cas les éliminer.

J’ai compris le pouvoir grâce aux réseaux sociaux, et je sais désormais que je ne dois plus répondre à toutes les attaques.

Grâce aux groupes WhatsApp que j’ai créé et qui ne font que m’attirer des ennemis et des contrariétés, je me suis rendu compte qu’il suffisait d’un seul rebelle seulement pour déstabiliser tout un pouvoir… Je dis bien un seul !

Et c’est pour ça que depuis un certain temps, j’ai décidé de me comporter comme Paul Biya : j’ai remanié certains membres, j’ai changé la photo du profil du groupe, j’ai ajouté deux administrateurs qui en réalité sont mes autres numéros que je n’utilise presque jamais…

Je suis resté silencieux dans mes multiples voyages, et je laisse les gens m’insulter dans les médias parce que j’ai compris une chose importante : que les Camerounais n’ont pas encore compris que ce n’est pas WhatsApp le bavardage qui va leur rétrocéder le pouvoir !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai compris Biya

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Si on avait dit à quelqu’un ici que le Cameroun allait remporter la Coupe d’Afrique 2017 là-bas au Gabon, aucun Camerounais ne l’aurait cru ! Puisque depuis presque quinze ans, notre sélection est devenue la risée de la population et le sujet de toutes les moqueries ainsi que de toutes les railleries… Tsuip !

C’est pour cela que j’ai pensé qu’il faudrait qu’on demande pardon aux Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À CHRISTIAN BASSOGOG

Avant la Coupe d’Afrique 2017 qui vient de s’achever au Gabon, beaucoup de Camerounais se moquaient de Christian Bassogog. Moi-même-ci qui vous parle, je ne savais même pas qu’il évoluait là-bas à Aalborg au Danemark, mais je lisais comment les gens se payaient sa tête sur Internet : « Mince alors ! On veut dire que le vieux père-ci est né en 1995 ? »

On a même commencé à le comparer à Joseph Minala qui n’avait que 18 ans avec un visage de 44 ans ! On a aussi parlé de Raymond Kalla qui a disputé une Coupe d’Afrique à l’âge de 26 ans, alors que sa fille (22 ans) se mariait également pendant cette même Coupe d’Afrique…

Bref ! Christian Bassogog a été élu « Homme du match » à trois reprises durant cette CAN, et il a été désigné « Meilleur joueur de la compétition ». Il possède un pied gauche phénoménal et une technique qui ne l’est pas moins, et c’est pour ça que moi je suis fanatique de toutes ses pénétrations (uniquement sur le terrain hein). Voilà un peu pourquoi les Camerounais devraient lui présenter toutes leurs excuses.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À HUGO BROOS

C’est vrai que c’est difficile d’admettre que l’inconnu-là a quand même un peu réussi son pari, mais c’est sensiblement la vérité. Parce que quand le Belge-là arrivait ici au Cameroun, on lui a presque lancé des pierres. Les gens ont commencé à dire que « Il sort d’où ? », « Lui c’est qui ? », « Il a déjà remporté quoi jusqu’à on a vu ? ».

Donc vrai hein, il faut quand même qu’on lui présente nos excuses. Parce que mine de rien, le technicien-là a quand même réussi à imposer son jeu ses joueurs. Et malgré toutes les défections qu’il a eues (Choupo-Moting, Joël Matip, Alexandre Song, etc), il a quand même réussi à constituer un onze entrant solidaire. Il a eu le courage d’envoyer Njié Clinton et Nicolas Nkoulou sur le banc de touche. Et même si c’est vrai qu’il « sort de nulle part », il est quand même temps que les Camerounais commencent à reconnaître qu’ils se sont trompés sur lui…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À LA FÉCAFOOT

Ah ça, jamais de la vie ! Que la Fécafoot a fait quoi ? Hein ? Donc comme les Lions ont remporté la Coupe d’Afrique, on va commencer à raconter que c’était grâce à la Fécafoot ? Jamais de la vie !

Déjà que le bureau directoire actuel n’est même pas encore homologué par la Fifa. Déjà que leurs comptes bancaires sont presque toujours gelés. Déjà que les victoires des Lions Indomptables sont un trompe-l’œil qui cache la désorganisation au sein de nos championnats locaux. Déjà que leur masse salariale est déjà montée à plus de 60 millions de francs CFA par mois, alors que les joueuses et les amateurs n’arrivent pas à se loger et qu’il n’y a même pas une politique de formation pour le football des jeunes…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX SUPPORTERS DES LIONS INDOMPTABLES

Je suis le premier à demander pardon aux supporters des Lions Indomptables. Parce que vrai hein, moi je ne supportais plus ces supporters ! Je me demandais comment quelqu’un peut avoir un cœur fragile et il part déposer ça sur l’équipe des Lions Indomptables. Je me disais que quand on supporte notre équipe nationale, c’est seulement parce qu’on veut manger l’argent qu’il y a dans les organisations des charters. Je me demandais comment les gens peuvent supporter une sélection qui était dernière à la Coupe du monde 2010, dernière à la Coupe du monde 2014 et avant-dernière à la Coupe d’Afrique 2015…

Vrai hein, je ne supportais plus les Lions Indomptables ! J’ai même supporté la Guinée-Bissau pendant le premier tour. Je n’ai même pas regardé l’affrontement contre le Gabon. J’ai vraiment été surpris contre le Sénégal et j’ai sursauté de joie contre le Ghana, mais c’est après la finale contre l’Egypte que je suis redevenu un véritable supporter des Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX NOUVEAUX CHAMPIONS D’AFRIQUE…

Et donc avant cette CAN 2017, personne n’imaginait que le Cameroun deviendrait le champion d’Afrique. Personne ! Personne n’imaginait qu’on franchirait le premier tour ! Notre sélection était devenue l’objet  de tous les persiflages, jusqu’à les gens ont commencé à déclarer qu’ils préfèrent supporter les « Lionnes » Indomptables…

Il faut qu’on demande pardon à Fabrice Ondoa ! En 2015 on l’a chassé parce qu’il avait encaissé le seul but contre la Côte-d’Ivoire, mais depuis qu’il est revenu il est devenu un véritable extraterrestre.

Il faut qu’on demande pardon à Vincent Aboubakar ! Les gens ont transformé son nom en AVC parce qu’il ratait trop les buts, mais c’est lui qui a marqué le but de la victoire contre les Egyptiens (2-1)

Il faut qu’on demande pardon à tous les vingt-trois Lions Indomptables qui sont devenus champions d’Afrique en 2017, parce que leurs noms vont bientôt résonner comme une récitation ici.

Il y aura donc Teikeu, Ngadeu, Ndip Ntambè et le latéral droit qui s’appelle Collins Faï. Il y aura Oyongo Bitolo et Salli Edgar. Il y aura le capitaine Benjamin Moukandjo et son complice Constant Mandjeck. Il y aura les noms de Sébastien Siani, Toko Ekambi, Arnaud Djoum et Jacques Zoua sur le bout de nos lèvres. Il y aura les noms du staff technique, les noms des remplaçants et certainement aussi le nom de monsieur Paul Biya. Hein ?

Moi j’ai déjà commencé à demander pardon aux Lions Indomptables…

Ecclésiaste DEUDJUI, Je dis merci aux Lions

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On dit comme ça hein, j’avais perdu une copine ! Parce que quand je vois comment je souffre maintenant pour manger dehors, je me demande pourquoi je l’avais quittée. Quand je vois jusqu’où je trempe mes habits, ça fait même quatre semaines sans que personne ne les frotte regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec cette fille.

Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on garde un homme ici dehors…

IL Y A LE POTENTIEL CULINAIRE

Si je suis déjà sorti avec cent filles, je vous jure qu’il y avait trois cents Camerounaises qui savaient parfaitement me faire la cuisine !

Que ce soit le couscous oooh, que ce soit le taro oooh, que ce soit le kouakoukou ou bien que ce soit le e’kok des Bétis (mon plat préféré), c’est très facile d’avoir une fille ici qui peut correctement te faire tous ces repas.

Avec ma copine que j’avais perdue, c’était alors grave ! Elle me faisait à manger comme un roi, je léchais même souvent mes auriculaires. Et même avec sa remplaçante c’était pareil. Et même avec les remplaçantes de sa remplaçante ! Et c’est pour ça que j’ai compris avec le temps que quand tu aimes ta copine, ta copine va aussi se battre pour que tu apprécies sa nourriture. Car il y a tellement de bonnes cuisinières ici au Cameroun, je vous assure ! Il faut seulement avoir la chance de tomber sur une Camerounaise qui t’aime avec son cœur…

IL Y A LE POTENTIEL MÉNAGER

Je connais des filles, quand tu les dragues le vendredi soir, le samedi elle est déjà chez toi en train de te refaire le ménage ! Sérieux ! Parce que moi-même qui vous parle, j’avais rencontré une fille un mardi (en 2013) et le mercredi elle me faisait déjà le repassage ! Et ensuite elle m’a fait la lessive le jeudi, la vaisselle le vendredi, et aussi un rangement le samedi que je n’ai jamais réussi à déranger jusqu’à aujourd’hui en 2017…

Au Cameroun, il y a des millions de filles qui savent comment on entretient un ménage. Si tu lui montres que tu es sérieux avec elle, tu vas voir comment elle sera aussi sérieuse avec ton foyer ! Si tu lui donnes l’occasion de se sentir choyée et respectée, tu vas voir comment elle va métamorphoser ta petite chambrette en un petit paradis. Si tu la persuades que tu es réellement amoureux d’elle, elle va aller t’acheter un panier où tu pourras ranger tes habits sales, une poubelle où tu pourras jeter tes ordures, une nouvelle paire de sandalettes, un balai qu’elle pourra utiliser quand elle viendra chez toi, une brosse à dents, etc…

IL Y A LE POTENTIEL FINANCIER

Je ne veux pas qu’on fasse une confusion avec les « ambassadeurs » hein, pardon. Parce que moi par exemple, je n’aime jamais prendre l’argent d’une fille. Jamais de la vie ! Donc je ne veux pas que vous partiez faire la confusion avec les gigolos…

Quand je parle du potentiel financier, je veux dire que les Camerounaises ne sont pas chiches comme on pense. Parce que quand j’arrivais chez mon ancienne copine, c’est elle qui se battait pour que je sois aux petits soins. Quand je partais chez sa remplaçante et que c’était aussi le jour de mon anniversaire, je trouvais que celle-ci m’avait préparé un gros-gros gâteau. Quand j’avais faim et que je ne savais pas ce que j’allais manger, leurs remplaçantes partaient au marché avec leur propre argent et ensuite elles me faisaient la cuisine avec leur propre gaz !

IL Y A SURTOUT LE POTENTIEL ÉROTIQUE…

Je sais que parmi tous les potentiels d’une femme, voici le seul potentiel qui intéresse certains de mes compatriotes… Je sais ça. Parce que quand un Camerounais est au bar en train de donner le chawarma à une petite, il calcule seulement comment il va la déshabiller après ce chawarma. Et quand la fille veut compliquer, quand elle dit qu’elle est en période ou bien qu’elle ne se sent pas vraiment en forme, tu vois comment le gars attache sa face comme s’il venait d’apprendre le décès de son deuxième grand-père…

Chers Camerounais, sachez que les Camerounaises ont un potentiel érotique énorme. Toutes ! Elles sont sensuelles au lit, elles sont coquines, elles sont perverses et elles sont cochonnes. Elles sont capables de vous faire tout ce que vous voyez dans les vidéos amateurs qui circulent sur WhatsApp, mais à condition que vous les aimiez. Il ne s’agit pas de rencontrer une fille le 1^er jour et de vouloir bondir sur elle comme un chevreuil. Non non ! Parce que chaque Camerounaise a d’abord besoin d’amour avant de commencer à exprimer son potentiel pornographique…

LE POTENTIEL ROMANTIQUE DE LA CAMEROUNAISE

Donc on rit comme ça hein, mais j’ai vraiment perdu une petite amie ! Parce que quand je vois comment je trempe mes habits jusqu’à ça fait même quatre semaines sans que personne ne les regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec ses remplaçantes. Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on entretient un homme ici dehors…

Il y a le potentiel consultatif ! Parce quand elle t’aime, une Camerounaise va te donner des conseils sur ton travail. Elle va te conseiller sur ta famille. Elle va te dire comment tu peux faire pour devenir un homme important.

Il y a le potentiel vestimentaire ! Parce que non seulement elle va s’habiller comme ça va te plaire, mais aussi elle va essayer de t’habiller comme ça va également lui plaire.

Il y a le potentiel hospitalier ! Ça veut dire que tous tes amis seront reçus à la maison comme s’ils étaient des petits princes…

Parce que ce qui rend nos filles aussi désintéressées et aussi dangereuses, c’est parce que les garçons camerounais sont plus dangereux encore ! C’est quand une fille te donne tout son cœur, toi tu commences à t’amuser avec ça. Et c’est pour ça que quand elle va commencer à se méfier des hommes et à devenir une fille matérialiste, vous allez commencer à dire que les filles d’ici ne sont même pas un peu sérieuses.

Et vous allez passer à côté du potentiel amoureux de nos Camerounaises.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai un potentiel camerounais

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J’ai un défaut hein, moi je n’aime aller dormir chez une fille (même si c’est chez la femme de mon père). Pourtant il y a des hommes ici qui habitent chez les femmes jusqu’à ils ronflent même sur le matelas de leur petite amie, pendant des semaines et des semestres.

C’est alors la qualité de gars-là qu’on a surnommés les « ambassadeurs »…

BIENVENUE CHEZ LES BONBONS PARLEURS

La 1^ère caractéristique d’un bon ambassadeur, c’est sa diplomatie son verbiage. Car il paraît que les femmes aiment bien les hommes qui bavardent énormément dans leurs oreilles, même si c’est pour ne leur rien dire de bon.

Et donc parmi mes anciens camarades, j’avais eu un voisin comme ça. Lui il était que même si la fille ne lui plaît pas, il va toujours te dire que tu es la plus merveillissime femme du monde ! Même si tu es la femme la plus stupide de tout votre village, il va toujours te faire accroire que tu es la femme la plus intelligente. Même si tu as les sales manières comme les femmes qui interprètent le bikutsi de nos jours, ou alors si tu manques d’éducation de base, dès que tu l’héberges il va directement te considérer comme la demoiselle la plus civilisée de l’univers : « Chérie, Tu es le soleil de mes pensées. Tu es le phare de mes désirs. Tu es l’étoile polaire qui oriente tous mes sentiments dans la Voie lactée… »

BIENVENUE CHEZ LES GENS QUI SONT CHEZ EUX N’IMPORTE OÙ

Ce qui m’étonne chez les ambassadeurs, c’est leur capacité à s’adapter dans n’importe quel territoire.

Quand il tombe sur une femme qui habite dans une maison en carabottes, il sait comment il va s’organiser pour que la pluie ne le retrouve pas à l’intérieur ! Quand il tombe sur une femme qui habite dans une villa immense, c’est plutôt lui qui va te montrer comment tu peux te retrouver dans ton labyrinthe. Quand il tombe alors sur une gendarmette qui habite encore dans une petite chambrette de la cité universitaire, c’est lui qui la réveille le grand matin avec son bermuda et en la grondant que « Je demande hein, tu dors quoi ? Tu ne sais pas que c’est à l’heure-ci que tu dois aller me puiser de l’eau ? »

BIENVENUE CHEZ LES CRÉATEURS D’ENTREPRISES

Mon ancien camarade dont je vous ai dit que c’était mon ancien voisin-là (enfin, c’est la femme chez qui il dormait qui était ma voisine), il y a beaucoup de filles au quartier qui ont pensé qu’il était un homme d’affaires. Certaines voisines m’ont même demandé s’il était un diplomate, et je leur ai répondu que « Je ne sais pas si Pierre La Paix est un diplomate, mais ce qui est sûr c’est que c’est un ambassadeur… »

Tout ça pour vous dire que chez les ambassadeurs hein, la première-première règle c’est d’abord le mensonge ! Surtout le mensonge utile. Surtout le mensonge prometteur. Parce que même si la fille est prête à t’héberger jusqu’à la fin du règne de Paul Biya (ça va même arriver un jour ?), il faut quand même que tu lui démontres que tu n’es pas un moins que rien ! Il faut que tu lui fasses comprendre que ce n’est pas à cause de son petit argent de beignets-là qu’elle va se mettre à te dire du n’importe quoi. Il faut que tu lui fasses comprendre que même si c’est toujours elle qui paye le taxi, même si c’est elle qui t’offre à boire et même si c’est elle qui paye toutes les factures qu’il y a à la maison, il faut constamment lui faire comprendre que toi aussi tu as des projets qui sont en cours et qui vont finir par te rendre multimilliardaire un jour ou l’autre…

BIENVENUE CHEZ LES BAISEURS PROFESSIONNELS

Je ne voulais pas dire ça au début parce que c’est un mot quand même un peu grossier. Mais pour vous dire vrai hein, la clé du mystère des ambassadeurs se trouve dans cette discipline fondamentale : la gymnastique litique !

C’est pour cela que même quand la fille se fâche avec eux, elle finit toujours par leur pardonner. Même quand elle constate que le gars ne l’aime plus réellement et qu’il ne fait que manger son argent avec une autre fille, elle continue toujours de l’idolâtrer. C’est parce que les gars-là hein, ce sont des haltérophiles érotiques : ils sont toujours disponibles au lit, toujours prêts, toujours inspirés. Ils bavardent beaucoup quand ils sont dehors en train de te parler de leurs projets utopiques qui ne vont jamais aboutir, mais quand ils sont sans caleçon c’est une autre histoire ! Quand les gars-là se déshabillent c’est pour te rembourser tout l’argent que tu avais déjà dépensé sur eux…

CAMEROUN : BIENVENUE CHEZ LES DIPLOMATES DE L’AMOUR

Donc franchement hein, moi je n’aime pas trop quand je me réveille le matin dans la maison d’une Camerounaise (même si c’est chez ma propre mère). Pourtant il y a des hommes ici qui ronflent chez les femmes pendant des années et des années, et qui n’ont même pas un peu l’intention de vouloir penser à déménager.

C’est alors la qualité de gigolos comme ça qu’on a surnommés ici les « ambassadeurs »…

Bienvenue chez les escort-boys ! Tu le nourris oooh, tu le soignes oooh, tu l’habilles oooh, est-ce qu’il vous a déjà dit qu’il avait un problème ?

Bienvenue chez les prostitués masculins ! Ça vous étonne ? Donc vous ne saviez pas qu’il y a des femmes ici qui payent les mignons garçons pour aller acalifourchonner avec eux ?

Bienvenue chez les ambassadeurs qui vivent à l’intérieur du Cameroun, c’est-à-dire les ambassadeurs qui partent en mission dans votre cuisine.

Parce que même si on ne sait pas où est-ce qu’ils habitent réellement (est-ce qu’ils habitent même quelque part ?), on sait au moins comment ils se comportent en général. On sait qu’ils apparaissent seulement quand la fille a besoin d’eux, et qu’ils disparaissent quand ils n’ont plus besoin de l’argent de la fille. On sait que ce sont des maîtres-zappeurs, des croiseurs de jambes sur la table de la salle à manger dès qu’ils ont fini de s’empiffrer, et on sait qu’ils misent tout leur avenir et leur destin sur leur seul instrument de travail qui est leur bangala.

Hein, les Camerounaises ! Venez un peu m’expliquer comment vous faites souvent pour supporter ces ambassadeurs…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un ambassadeur oooh !

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Quand j’étais encore SDF en février 2014, une fille m’avait dit un jour que « C’est sûr que c’est parce que tu as brisé le cœur d’une fille que tu es devenu un sans-abri. » (Où est le rapport ?). Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrive au hasard ne nous arrive jamais au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard…

AU CAMEROUN, ON NE MEURT JAMAIS AU HASARD

Vous avez déjà vu quelqu’un qui est mort « simplement » ici au Cameroun ? En tous cas, moi pas ! Parce que dès que quelqu’un décède, les Camerounais vont subitement trouver une explication qui n’a ni queue ni tête…

J’ai déjà vu un gars qui est tombé d’un manguier et il est mort sur place, mais on m’a démontré que son assassin habite en Guinée Équatoriale ! J’avais aussi vu un type qui était mort en évacuation sanitaire en Italie, mais on est parti menotter son grand-père qui vit au village et qui n’est même jamais monté dans un avion… Tsuip !

Parce que dans notre pays-ci, dans nos mœurs, dans nos traditions et dans nos multiples superstitions, les Camerounais ont toujours une explication débile pour les accidents, les maladies, les inondations, les incendies, etc.

UNE FILLE NE PEUT JAMAIS AIMER UN HOMME N’IMPORTE COMMENT

Parfois quand on voit un laid type qui habite couche avec une jolie femme, on ne va pas se contenter de dire qu’elle est seulement venue pour son argent hein…

Au lieu d’assumer tranquillement notre jalousie, on va plutôt commencer à fabriquer des explications : « Je suis sûr que c’est l’homme-là qui lui a trouvé le travail ! » (Où est votre problème là-dedans ?).

Au Cameroun, une femme ne peut pas aimer un homme parce qu’il est intelligent. Ni parce qu’il est propre. Ni parce qu’il est bien. Ni parce qu’il aime aussi la femme-là en retour. Quand elle t’aime encore trop jusqu’à ça nous énerve seulement parce qu’on n’arrive pas à trouver une justification à votre amour, on va sauf que commencer à raconter que tu lui as donné le charme !

CE N’EST PAS FACILE D’AVOIR LE TRAVAIL ICI HEIN

Vous croyez qu’on se lève un beau matin pour obtenir le travail ici au Cameroun ? Hein ? Vous m’amusez hein !

Quand moi je vois un gars qui travaille dans une grande banque ici à Douala, je suis sûr que c’est un homosexuel ! Quand moi je vois une jolie fille qui évolue vite dans son entreprise et qui gravit rapidement les échelons, je suis persuadé qu’elle a couché avec tous ses directeurs. Quand je vois un détourneur qu’on que Paul Biya vient de nommer ministre, ou alors quelque chose du genre, je suis toujours convaincu que le gars-là est inscrit dans la Rose-Croix ou bien dans la Franc-Maçonnerie comme lui.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que les Camerounais ne comprennent pas que tu peux travailler dur et puis tu réussis « simplement » dans la vie…

ON N’ÉCHOUE PAS AU HASARD, ET ON NE RÉUSSIT PAS AUSSI AU HASARD

Paul Biya est devenu président du Cameroun parce qu’il mâchouille les écorces ! Samuel Eto’o est devenu un grand footballeur parce qu’il possède un bon marabout (il joue plus que les qui ?). Richard Bona est devenu un excellent bassiste parce qu’il fréquente les sectes américaines. Et c’est la même chose avec les X-Maleya (ngrimba), les Franko (ntong), les Petit-Pays (il a signé un pacte avec le diable) et même aussi un peu avec les grands commençants bamilékés. Parce que quand tu es richissime comme Fotso Victor ou bien Kadji Defosso, les gens d’ici vont directement raconter que tu as vendu les autres membres de ta famille dans le Famlà’à…

ICI AU CAMEROUN, RIEN N’ARRIVERA JAMAIS AU HASARD…

Donc pendant que j’étais SDF (pas le Parti de John Fru Ndi hein) de février 2014 jusqu’en avril de la même année, il y avait des gens qui commençaient déjà à me raconter du n’importe quoi ! Hein ? Pourquoi toutes les Camerounaises qui me brisent le cœur ne sont pas aussi devenues des sans-abri ?

Rien n’arrive au hasard ! Car même quand il pleut et qu’il fait soleil au même moment, il y a des Camerounais qui vont t’expliquer que c’est parce qu’il y a un éléphant qui est en train de mettre bas quelque part…

Rien ne peut se produire sans explication ! Donc si ta fiancée devient stérile, c’est parce qu’elle avait mal répondu à sa grand-mère le jour où tu étais venu pour « toquer à leur porte ».

Rien ici au Cameroun n’est véritablement fortuit à vrai dire, parce que la mort et la vie ont un point commun avec la richesse et la pauvreté : ils ont forcément une autre justification.

Et c’est la même chose avec les naissances, les rencontres, les coïncidences. C’est la même chose quand il y a un déraillement ou bien quand les Anglophones ont commencé à manifester à Bamenda. Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrivait au hasard ne nous était jamais arrivé au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’écris pas au hasard

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L’année dernière à la même période, les gens que je rencontrais me disaient que « Je te souhaite une bonne année 2016 ». Certains me promettaient la santé, d’autres me promettaient le mariage avec beaucoup-beaucoup de bonheur à la clé, et mon horoscope est même allé jusqu’à me faire miroiter la prospérité… Tsuip !

Pourtant 2016 n’a pas vraiment été une bonne année pour le Cameroun.

SUR LE PLAN DE LA SANTÉ

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan de la santé ? Parce que vrai-vrai hein, 2016 était comme 2015 qui était comme 2014 qui était comme 1994 ! C’est-à-dire que rien n’a changé. C’est-à-dire que les Camerounais se soignent toujours aussi mal, et nos hôpitaux sont presque déjà devenus les antichambres de nos cimetières…

En 2016, il y a eu le cas de Monique Koumatékel qui allait pour accoucher à Laquintinie mais qui s’est retrouvée éventrée sur le sol avec une lame de rasoir (à cause de la négligence hospitalière) ! Il y a aussi eu le cas de Rigobert Song. Notre ancien Lion Indomptable. Le gars s’est retrouvé frappé par un AVC qui a plongé tout le Cameroun dans l’émoi, jusqu’à il a même perdu la moitié de ses kilos. On l’a évacué en France alors que si c’était moi un autre Camerounais on n’allait même pas le transporter vers mon village…

SUR LE PLAN DU SPORT

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan du sport ? Vous ne voyez pas que les gens de la Fécafoot sont toujours autant corrompus et illégitimes ? Hein ? Vous ne voyez pas que les Camerounais font du vélo seulement quand ils veulent rencontrer la Première Dame ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment des individus ont demandé 23 milliards pour organiser leur machin-chose, mais que le lendemain ils se sont contentés de « seulement » quatre milliards de francs CFA ? Hein ? Ce n’était pas un détournement qui se préparait ?

En tous cas 2016 a été catastrophique sur le plan du sport : on est rentré des Jeux Olympiques de Rio avec zéro médaille. On a perdu la finale de la CAN féminine à domicile. On a recruté un sélectionneur anonyme à la tête des Lions indomptables, et ce dernier a voulu « rajeunir » cette équipe moribonde avec de vieux joueurs qui ont même carrément décidé de déserter.

J’allais oublier : quand on parle de sport ici au Cameroun, il s’agit presqu’exclusivement du football !

SUR LE PLAN DE LA CULTURE

Est-ce que les Camerounais ont même une culture ? Je ne parle pas de vous hein, attention ! Vous, je sais que vous êtes de bons cultivateurs… Je parle plutôt des autres Camerounais qui ont classé « Revenge Porn » comme leur livre préféré de l’année 2016. Et qui ont positionné Nathalie Koah comme la meilleure écrivaine-romancière de toute l’histoire de la littérature…

Sérieusement, est-ce que les Camerounais ont même encore une culture ? Un pays où les gens ne font que consommer les CD piratés alors qu’ils adorent pourtant les artistes originaux. Hein ? C’est normal ça ? Un pays où quand tu chantes « Mouff ! Ta maman », tu te places directement en tête des ventes. Un pays où le Chef de l’Etat distribue des ordinateurs aux gens (cinq cent mille ordinateurs) au lieu de leur apprendre à utiliser l’informatique…

En 2016, le Cameroun était un pays où la culture sur les réseaux sociaux se limitait à la pornographie. Je vous jure ! Au lieu de s’échanger des livres numériques, notre jeunesse est plutôt là pour diffuser la photo d’un adjoint au maire qui s’est retrouvé nu dans une chambre d’hôtel (et alors, vous n’avez jamais été sans caleçon ?). Au lieu d’innover, d’inventer, de partager et de créer des connaissances, les Camerounais sont sur WhatsApp pour se filmer dans un snack-bar en train de consommer des dizaines et des dizaines de bouteilles de bières…

SUR LE PLAN DE LA SOCIÉTÉ

Je n’ose pas parler de politique parce que les Camerounais ne s’intéressent même plus à la chose politique. Tout ce qu’ils savent, c’est que c’est Dieu qui a décidé que Paul Biya va s’éterniser là-bas au Pouvoir… Tsuip !

En 2016, on a eu la révision du Code pénal qui stipule que si tu ne payes pas ton loyer à temps, ton bailleur pourra dorénavant te faire garder au ngata. On a eu les opposants qui ont voulu instaurer les « vendredis noirs » comme un mouvement de protestation civique, mais les Camerounais se vêtaient plutôt en blanc et en orange ! On a eu les Anglophones qui se sont révoltés jusqu’à manifester ouvertement violemment leurs velléités sécessionnistes, mais la rudesse de la répression les a réorientés vers le dialogue. On a eu la guerre contre Boko Haram qui tend déjà à basculer en faveur de l’Armée camerounaise du BIR. On a eu la voiture de Paul Biya qui est tombée en panne pendant le sacro-saint défilé du 20 mai, mais heureusement qu’il a réussi à changer de Limousine.

On a eu Bidoung Kpwatt qui est devenu une star dans le monde entier, parce que personne n’avait jamais vu le genre de courbette dont il a le secret. Moi-même j’ai aussi participé à son fameux #BidoungKpwattChallenge…

POURVU QUE 2017 NE RESSEMBLE MÊME PAS UN PEU À 2016…

Donc l’année dernière pendant la même période, la plupart des gens me disaient que « Je te souhaite une excellente année 2016 ». Certains m’avaient promis le grand Amour, d’autres m’avaient promis beaucoup-beaucoup d’argent à la clé, et notre Président est même allé jusqu’à nous raconter qu’on s’acheminerait vers l’émergence…

Je ne veux pas que 2017 soit comme 2016 ! Car beaucoup de Camerounais sont morts sur les routes, et je veux que mes amis continuent de mener des campagnes contre les accidents routiers.

Je veux que 2017 soit un peu différent de 2016 ! Qu’on n’ait plus de routes qui se divisent en deux comme à Matomb. Qu’on n’ait plus de catastrophes sur les rails comme à Eséka. Qu’il n’y ait plus de crimes rituels ni des enlèvements de nos enfants comme à Yaoundé.

Je sais que 2017 viendra aussi avec sa part de malheurs, mais je souhaite quand même que ce soit vraiment différent de 2016.

Parce que ce que les gens oublient lorsqu’une nouvelle année commence comme celle-ci, c’est que c’est nous qui devons décider de notre destin. C’est nous qui devons prendre notre vie en main et c’est nous qui devons choisir les bonnes personnes qui devront nous diriger, sinon c’est nous qui allons passer tout notre temps à nous lamenter et à les subir. Hein, les Camerounais ! Est-ce que ça vaut même encore la peine que je vous souhaite une extraordinaire année pour 2017 ?

Ecclésiaste DEUDJUI, bonheur, santé, prospérité, longévité, amour

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Tu te rends compte que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, il y avait un e-mail qui disait que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! ». Et quand j’ai consulté le message, j’ai constaté qu’il s’agissait du Cabinet civil de notre Présidence de la République du Cameroun…

ILS CONNAISSENT TWITTER ?

Je dois avouer que c’est le premier sentiment qui m’a d’abord traversé le cerveau (« Donc ils connaissent Twitter ? »). Parce que dans mon esprit hein, je me suis toujours dit que les gens qui travaillent à la Présidence ne connaissent pas grand-chose rien sur les nouvelles technologies. Et encore moins leur Chef de l’Etat…

Alors quand j’ai vu que j’avais un nouvel abonné sur Twitter qui s’appelle carrément le Cabinet civil, j’ai failli tomber à la renverse. Qui tweete là-bas ? Il a appris ça où ? Ils ont commencé à tweeter quand ? Donc ça veut dire que notre Présidence est déjà vrai-vrai en train de se métamorphoser en Androïd ?

J’AI UN PEU EU PEUR

Un peu hein, pas beaucoup. Disons trente-cinq secondes. Parce que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, je m’attendais à un abonné du genre un Camerounais lambda, ou alors un de mes lecteurs qui habite à Madagascar. Mais pas le Cabinet civil ! Comment est-ce qu’ils ont d’abord fait pour se retrouver sur mon profil ? Hein ? Ce n’était pas par hasard une erreur de manipulation ?

Parce que ce que moi je sais, c’est que leur travail c’est surtout d’organiser les déplacements de Paul Biya (vers la Suisse) et de faire le jardinage lors de ses cérémonies officielles. Je crois hein ! Je ne savais pas que les gens-là ont aussi le temps de s’asseoir devant un blog jusqu’à se dire que « Il faut qu’on poursuive le gars-ci sur Twitter ! »

QU’EST-CE QU’ILS CHERCHENT DERRIÈRE MOI ?

J’espère que je suis seulement paranoïaque. J’espère que je suis en train de fantasmer et que les gens de la Présidence-là ont seulement cliqué sur mon portrait par hasard. J’espère qu’ils n’ont pas encore mon fichier là-bas chez eux, et qu’ils ne regardent pas ma photo en se disant que « Le gars-ci bavarde déjà trop ! » J’espère que ce n’est pas à cause des deux articles que j’ai écrits sur Bamenda que j’ai subitement obtenu ce follower filateur bizarre. Sérieux hein ! Parce que moi j’ai souvent l’habitude de tutoyer Paul Biya depuis des années et des années, et jusqu’ici ça ne le dérangeait pas. J’espère que les gens-là ne sont pas sur Twitter pour commencer à me surveiller…

Sérieux hein ! Moi je suis en train de me poser beaucoup de questions mais j’espère que ça restera des questions superfétatoires. Parce que quand le Cabinet civil commence déjà à s’y mettre, il faut quand même que tu commences aussi un peu à te poser certaines questions existentielles…

QUI POURRA ME SOUTENIR ?

Les Camerounais sont très forts pour raconter qu’ils te soutiennent mordicus. Mais dès que tu entres dans le choc, tu vas constater que leur numéro de téléphone est subitement hors de service !

Je suis sérieux hein, je ne m’amuse pas. Je sais déjà à qui j’ai affaire. Je sais que quand le Cabinet civil va m’interpeller pour confisquer mon passeport avant de me transférer au ngata, tous ceux qui me soutenaient en public vont commencer à chuchoter que « On connaissait le gars-là seulement sur Facebook ! »

Je sais tout ça. Je sais que même les fanatiques avec qui je discute souvent et qui me répètent à l’envi que « Ne te laisse pas intimider, mon grand ! » ne sauront même plus comment leur « grand » se prénomme.

Alors qui pourra donc me soutenir ? Hein ? Je vous pose la question à vous ! Est-ce que ce n’est pas plutôt mieux que je ferme ma bouche depuis que le Cabinet civil a commencé à me pourchasser sur Twitter ?

LA PRÉSIDENCE DE LA RÉPUBLIQUE ME POURSUIT DÉJÀ SUR TWITTER

Donc il y a des jours comme ça où tu ouvres ta boîte Yahoo comme à l’accoutumée, et que tu tombes sur un message qui dit que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! » Mais malheur à toi si l’abonné-là détient le même prénom que celui de votre Présidence…

Le Cabinet civil me suit sur Twitter ! S’ils ont fait exprès, est-ce que ça veut dire que je suis déjà dans la ligne de mire de notre Secrétariat d’Etat à la Défense (SED) ?

Le Cabinet civil m’a demandé en amitié sur Facebook. Et vous pensez que je serai assez fou pour aller accepter cette demande ?

Le Cabinet civil a déjà certainement mis tous mes téléphones sur écoute, mais est-ce que c’est pour autant que je dois alors changer ma façon de parler de Paul Biya ? Hein ?

Parce que pour moi hein, mon seul problème c’est seulement que la situation des Camerounais s’améliore un jour. C’est mon unique problème ! Donc même si on me poursuit, même si on m’embastille ou si on me laisse mourir comme on a laissé le grand Charles Ateba Eyené disparaître, mon seul problème c’est seulement que votre situation reste s’améliorer ici au Cameroun.

Vous m’entendez ? J’espère simplement que je ne suis pas déjà en train de devenir un paranoïaque…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne poursuis personne

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Un fonctionnaire de la République qui se courbe comme un vieux papayer avant de saluer son chef d’Etat, cela se voit presque partout en Afrique. Donc je ne comprends pas pourquoi notre ministre est devenu la star risée de la toile. Jusqu’à ce que je décide moi-même de participer à ce fameux #BidoungKpwattChallenge…

Le contexte

Puisque le phénomène est devenu si mondial qu’il a même déjà conquis le Tadjikistan, je me dois de vous rappeler quel était le contexte. Jeudi 8 décembre, vers 15h30, le Président Paul Biya recevait les Lionnes Indomptables (elles ont perdu en finale de la CAN féminine) dans son palais. Et pendant la cérémonie des salutations, on a observé que notre ministre des Sports, Bidoung Kpwatt, se tenait précisément à un mètre de notre chef de l’Etat. Il était incliné à 98 degrés sur un axe orienté vers les chaussures de notre première Dame, et ses yeux regardaient vers les genoux de Paul Biya.

Certains disent que c’est du respect, mais moi je pense que c’était un vieux papayer.

La genèse du challenge

Et puis les gens ont vu que notre ministre pouvait se courber, tant et si bien qu’on pouvait le confondre avec un athlète qui pratique le trampoline. J’ai un ami qui s’appelle Dariche Nehdi (il faut rendre à César ce qui est à ce gars) qui s’est dit : « Mince ! C’est même quelle façon de se courber comme ça ? ». Et c’est comme ça qu’il a posté une simple photo de lui sur Facebook, avec un autre ami qui le saluait avec déférence. Et c’est ainsi que samedi, certaines personnes ont commencé à l’imiter, avant d’en inviter d’autre à faire pareil, « Suivez le mouvement ! ».

Mais vraiment, je ne suis pas certain que mon ami s’attendait à ce que ce phénomène atteigne une ampleur aussi considérable !

Les parodies et le buzz

Les parodies ont commencé simplement avec des gens qui se saluaient avec un peu trop de révérence. Puis les gens ont commencé à se filmer avec des gens qui leur tendaient la main avec condescendance. Et puisque les gens étaient fâchés que Bidoung Kpwatt ait salué Paul Biya comme si ce dernier était son père, ou celui qui l’avait accouché, ou même Jésus-Christ en personne, les parodies sont montées d’un cran : on saluait les chiens avec respect. On saluait les chats avec respect. On se mettait en rang pour saluer un obscur individu (pas Paul Biya hein) avec une inénarrable obséquiosité. On montait sur les chaises, sur les portes, sur les anneaux de basketball (j’ai vu ça de mes propres yeux) avant de saluer un individu avec moult considérations.

On a même réveillé les morts comme Michael Jackson, pour venir saluer Paul Biya. On a aussi appelé Superman pour venir passer le coucou à la Présidence. On a composé une chanson qui est déjà en train de passer dans toutes les radios. On a fait des t-shirts, on a monté des montages infographiques, on s’est filmé en Chine, en Thaïlande, à Cuba où Fidel Castro venait de mourir, et même aussi aux Etats-Unis du nouveau Président Donald Trump.

J’allais oublier : on a également fait des parodies là-bas au Tadjikistan !

Moralité 

Quelle moralité ? Vous pensez que ça va changer quelque chose ? Vous pensez que la prochaine fois que les Lionnes vont perdre, Bidoung Kpwatt va aller saluer Paul Biya en se tenant droitement ? Hein ? Vous êtes fous ? Vous rêvez courbés ? Vous ne savez pas que partout ici en Afrique, c’est par les inclinaisons de ta voûte dorsale qu’on pourra jauger si oui ou non tu pourras devenir un bon ministre ou un bon directeur ? Hein ? Vous ne savez pas ça ? Est-ce que vous avez même déjà vu les vraies courbettes que les gens exécutent souvent devant Paul Biya ?

J’ai finalement participé au challenge de Bidoung Kpwatt

Donc, un fonctionnaire qui se courbe comme un vieux papayer alors qu’il veut seulement saluer un individu, c’est très très récurrent ici au Cameroun ! C’est pour cela que moi hein, j’ai participé au #BidoungKpwattChallenge mais je ne comprends pas pourquoi Bidoung Kpwatt a été autant ridiculisé sur les réseaux sociaux.

J’ai participé parce que j’en ai marre ! Paul Biya n’est pas un Dieu, et il serait temps que tous nos représentants de la République commencent à s’en apercevoir.

J’ai participé parce que les Camerounais peuvent vraiment bien s’entendre quand ils se décident. Vous avez vu comment tout le pays a adhéré pour manifester notre mécontentement devant cette forme de griotisme ?

J’ai participé parce que le monde entier y a participé. Ça veut dire que si nous lançons de bons messages dans notre pays, il y aura plusieurs personnes dans le monde qui seront vraiment prêtes à nous accompagner.

Alors nous devons lancer le #ZéroCorruptionChallenge. Nous devons lancer le #ChangementChallenge. Nous devons lancer des mouvements qui n’auront rien à voir ni avec les personnes ni avec les hommes, parce que tous nos dirigeants actuels finiront bien par disparaître un jour ou l’autre.

Vous m’avez entendu ? En 2018 je vous demanderai de participer à un nouveau challenge !

Ecclésiaste DEUDJUI, #NouveauCamerounChallenge

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Depuis plus de trois semaines, les anglophones manifestent à Bamenda. Pourquoi ai-je l’impression que ça ne vous intéresse même pas un peu ? Puisque la CRTV n’en parle pas, le Gouvernement n’en parle pas, et les Francophones vivant à Yaoundé et Douala se comportent comme si rien de tout ça ne s’était jamais passé…

Pourquoi la CRTV ne veut pas parler de Bamenda ?

Ce qui me surprend lorsque je me branche sur la CRTV (lorsqu’on a coupé le câble), c’est que personne ne parle de la situation à Bamenda ! C’est quand même étrange. Surtout que quand la CAN féminine se déroulait encore, on distrayait le peuple avec les chevauchées fantastiques de notre Gabrielle Onguéné…

C’est quand même étrange. On a détourné l’attention du peuple avec les Lionnes Indomptables, on a détourné l’attention du peuple avec la sécurité présidentielle, on a détourné l’attention des Camerounaises avec les séries brésiliennes. Et quand tu regardes le journal de la CRTV, alors que les anglophones manifestent à Bamenda depuis plus de trois semaines, rien. On dirait que rien de tout cela ne s’est jamais produit. Parce que nos « journalistons » ne font que déblatérer sur les élucubrations de votre parti au pouvoir.

Pourquoi le Gouvernement ne veut pas parler de Bamenda ?

Le seul geste du Gouvernement pour amorcer un début d’apaisement avec la partie anglophone de notre pays, c’est d’avoir envoyé Philémon Yang là-bas, à Bamenda (n’est-il pas lui-même anglo ? Est-ce que Biya pouvait envoyer un Francophone ?). Mais jusque-là ça n’a même rien donné. Car les manifestants ont demandé au Premier ministre de « rentrer chez lui là-bas à Yaoundé ! »

Ce qui est encore bizarre, c’est que le ministre de la Communication – qui bavarde d’habitude plus qu’un perroquet – est resté silencieux depuis le début des émeutes. Et quand il a ouvert sa bouche enfin, c’était pour dire des bêtises. Et c’est aussi pareil avec les autres ministres du Gouvernement qui vaquent à leurs occupations comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé à Bamenda.

Pourquoi les réseaux sociaux déforment les informations ?

S’il arrive qu’un jour on suspende les réseaux sociaux au Cameroun, je ne suis même pas sûr que je m’y opposerais. Parce quand je vois comment certains camerounais détournent les informations sur WhatsApp, j’ai peur ! Quand je vois comment Facebook est devenu une vitrine anti ou pro sécessionniste, quand je vois comment mes compatriotes mentent, diffament, avilissent et salissent la vie des gens sans aucune autre forme de procédure, j’ai même envie de réclamer une certification avant qu’on puisse utiliser les réseaux sociaux ici au Cameroun.

Car même si le Gouvernement ne dit rien (est-ce qu’ils savent utiliser les réseaux sociaux ?), même si la CRTV nous embrouille avec ses vieux documentaires des années 1990 (ils ont l’autre ?), est-ce que ça nous donne le droit de partager de fausses informations sur les médias internet? Hein ? Est-ce que ça nous donne le droit de prendre des images de la Syrie, et de dire qu’elles proviennent de Bamenda ? Hein ? Est-ce que ça ce n’est pas par hasard le coup-d’Etat scientifique ? Est-ce que c’est normal que certains veuillent créer la zizanie, la panique et la déstabilisation, en racontant par exemple que le BIR a été envoyé à Bamenda pour tirer à balles réelles sur la population ?

Pourquoi les francophones ne veulent pas parler des anglophones ?

Ce qui me surprend depuis trois semaines, début des émeutes à Bamenda, c’est que les gens vivent à Sangmélima comme si rien ne s’était passé. Ici à Makèpè où j’habite par exemple, les gens boivent leur bière comme si rien ne s’était jamais passé. Là-bas à Kribi là où il y a les Mamy Wata avec les queues de sirène et aussi le bon maquereau braisé avec le piment, les gens se baladent à la plage comme si rien ne s’était jamais passé. Et c’est la même chose à Garoua, à Bafoussam, à Bertoua, à Foumban et même aussi un peu à Kolofata.

Jusqu’à Yaoundé où Paul Biya s’est filmé avec les Lionnes Indomptables pendant que des camerounais étaient en train de manifester mourir là-bas à Bamenda…

Pourquoi personne ne veut nous parler de Bamenda ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, les Anglophones sont en train de manifester brûler les drapeaux, et il y a même déjà eu des morts sur le carreau. Mais ce qui me choque surtout, c’est que les autres Camerounais sont en train de faire comme si rien de tout cela ne s’était jamais passé…

Pourquoi personne ne veut parler de Bamenda ? Hein ? C’est parce que ce sont des anglophones ? Ou alors c’est parce que là-bas, il y a le fief du SDF ?

Pourquoi personne ne veut déposer la « question anglophone » sur notre table ? Hein ? Jusqu’à Paul Biya, qui ne prend même pas la peine d’effectuer un petit déplacement à Bamenda (même pas un discours, mon frère ?)

Pourquoi une partie du Cameroun est en train de vivre tranquillement et d’avaler des bières, tandis que l’autre partie de notre Cameroun est en train de vivre sous le couvre-feu ? Hein ?

Parce que comme vous ne voulez rien dire là, attendez votre tour ! Puisque vous voulez faire comme si vous étiez aveugles alors que vous possédez encore vos deux yeux et votre large bouche, attendez que ce soit votre tour, que ça arrive devant votre porte. Comme vous savez seulement parler sur les affaires du Gabon, parler sur la Gambie et parler sur les courbatures de Bidoung Mkpatt devant votre Président, attendez que ce soit à Edéa ou bien à Bafia.

Parce que je vous avertis, ce qui se passe dans la chambre des poules à Bamenda va également se reproduire dans votre chambre des canards…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux parler de Bamenda

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Si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un match de football des dames, j’allais dire à la personne-là que « Mon frère, il y aura Chantal Biya sur le terrain ? » Mais voilà alors que j’ai vraiment hésité entre le grand Clasíco et une simple finale de football de la CAN féminine 2016…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE PAUL BIYA

Mon frère, le type-là est partout ? Comment est-ce qu’on peut organiser un simple championnat de football dans notre pays, et que ce soit un même homme en cravate qui figure toujours sur toutes les affiches ? Hein ? Il ne pouvait pas aussi porter le short comme toutes les joueuses ?

Surtout que si on veut bien voir, Paul Biya n’a même aucune similitude avec les filles qui nous représentent dans l’équipe des Lionnes Indomptables : 1°) ce sont des femmes et lui il est un homme. 2°) Ce sont des jeunes et lui il est un vieux. 3°) Ce sont des filles qui ne connaissent rien dans la politique et qui ne s’y intéressent même pas un peu, alors que lui il respire la politique jusqu’au bout de sa calvitie… Regardez norr, n’est-ce pas il s’est éloigné de l’équipe masculine depuis dix ans que les salopards-là ne font que multiplier les mauvais résultats catastrophes ?

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES DEUX AFFICHES

C’est vrai que d’un côté il y avait la MSN (Messi-Suarez-Neymar) qui affrontait Cristiano Balezema. C’est vrai que dans le Clasíco il y avait plus de 600 millions de personnes qui étaient assises devant leur petit écran large plasma, c’est-à-dire la moitié de la Chine. C’est vrai que les neuf derniers Ballon d’Or (en comptant celui de 2016 qui reviendra à CR7) étaient sur la pelouse du Nou Camp, mais j’ai quand même préféré switcher aussi un peu avec le match de nos Lionnes Indomptables…

Pourquoi ? Parce que c’était quand même le Nigeria qui était en face de nos filles. Pourquoi ? Parce que ce même Nigeria nous avait déjà laminés trois fois en finale (1991, 2004, 2014). Pourquoi ? Parce que malgré tout, nos Lionnes sont quand même très compétitives ; elles n’avaient encaissé aucun but avant cette finale, elles évoluaient à domicile devant le Chef de l’Etat dont je vous ai dit qu’il était un spécialiste de la récupération politique, et en plus il faut dire que le Nigeria et le Cameroun sont simplement les deux meilleures équipes de notre continent…

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DES LIONS INDOMPTABLES

Ça a l’air un peu anodin comme ça, mais je suis sûr que les Camerounais adorent les Lionnes Indomptables encore plus parce qu’ils détestent les salopards des Lions Indomptables…

La preuve, c’est que l’équipe masculine n’est même plus capable de remplir la moitié de ma chambre (et pourtant j’ai une petite chambre hein) ! La preuve c’est que les Camerounais achètent le maillot de Gaëlle Enganamouit à prix d’or, alors qu’ils boycottent les équipements de Vincent Aboubakar. La preuve c’est que quand les filles jouent les gens remplissent les stades, ils hurlent les noms de Feudjio, Manie, Nchout Hadjara ou Awona, et même celui de notre sélectionneur Ngachu. Alors que les gens ne peuvent même pas te citer trois joueurs qui évoluent dans notre sélection de football masculine !

J’AI HÉSITÉ À CAUSE DE MON CÂBLEUR

Quand je disais que j’ai switché entre les deux matches, c’était probablement à cause mon câbleur. Parce que si c’est pour venir me donner ses factures le 28 alors que je dois normalement payer jusqu’au 13, il est très fort ! Mais quand je lui demande que « Pourquoi tu n’as pas aussi beIN sports ? », il monte sur ses poteaux avec ses harnais et il fait semblant de ne m’avoir pas bien entendu…

Résultat : j’ai regardé le Clasíco en langue anglaise ! Pourtant si j’étais comme les Anglophones qui revendiquent la séparation à la moindre faille CAN, je pouvais aussi réclamer la traduction des matches à notre câbleur !… Mais bon, ce n’est pas bien grave. Puisque même quand je basculais sur la CRTV pour regarder le match de nos filles, je tombais sur un mauvais reportage et une énième fois sur la sécurité présidentielle. J’espère que Charles Ndongo va rectifier ça avant la compétition masculine de 2019…

J’AI VRAIMENT HÉSITÉ ENTRE LE CLASĺCO ET LA FINALE DE LA CAN 2016

Donc le samedi 03 décembre 2016 vers 15h45, j’étais en train de me demander que « Je vais même regarder quel match éééh ? » Alors que si on m’avait dit un jour que j’allais hésiter entre le Clasíco et un simple match de football des femmes –même si ce fût une finale–, j’allais répondre à la personne-là que « Ma sœur, est-ce qu’il y aura Charlotte Dipanda sur le terrain ? »

J’ai hésité. Parce que même si d’un côté il y avait Andrès Iniesta, de l’autre côté il y avait Gabrielle Onguéné qui était tout simplement phénoménale !

J’ai vraiment un peu hésité, parce que le Barça et le Réal ont déjà rédigé leur histoire. Alors que le Cameroun et le Nigeria sont en train de faire construire leur propre légende.

J’ai hésité entre ces deux matches parce que la dernière fois que notre pays avait vibré de cette manière, c’était à la Coupe d’Afrique 1972 que nous avions organisée et que nous avons perdue contre le Congo.

Alors quand je vois comment tout un peuple était derrière nos filles, quand je vois comment on les a encouragées malgré la mafia de la Fécafoot et de son Ministère de tutelle, quand je vois comment elles ont redoré le blason du label « Lions Indomptables » malgré que les garçons ne font que l’avilir tous les jours, j’ai quand même un peu honte d’avoir hésité entre cette finale et d’avoir basculé avec un match qui ne me concernait même pas.

Parce qu’en fait hein, même si elles ont perdu (0-1) j’aurai normalement dû tranquillement regarder les Lionnes Indomptables !

Ecclésiaste DEUDJUI, je remercie les « Lionnes »

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Quand j’avais dit ici-là que les Camerounais sont essentiellement des tribalistes qui s’ignorent, certains gens avaient écrit pour m’insulter que « Mouff ! Tu connais quoi sur le tribalisme ? » Mais voilà alors que les Anglophones sont en train de grever à Bamenda jusqu’à ils réclament même déjà de se séparer de votre Cameroun…

QUAND TU NE SAIS PAS BIEN T’HABILLER, TU ES UN ANGLO !

Ce n’est pas moi qui le dis hein, c’est ce que les Camerounais pensent ici. En tous cas la majorité. Parce que quand on te voit t’habiller avec des chaussettes jaunes et avec des lunettes violettes, c’est tout le monde qui va se retourner que « Mince ! Le gars-là vient de Buea ou alors de Bamenda ? »

Quand c’est une fille qui ne sait pas comment on pose la greffe sur la tête, ou alors le genre de filles qui portent les jupes-pétroles qui peuvent même exploser lorsqu’il y a trop de soleil comme en décembre, avec les vieux soutien-gorges rembourrés des années 1940, tout le monde va seulement dire que la fille-là est une Anglophone.

Alors que peut-être elle ne comprend même pas un seul mot de l’anglais du pidgin hein…

QUAND TU T’OCCUPES BIEN DE LA FEMME, TU ES UN BAMENDA !

Ça aussi c’est un cliché que je n’ai jamais réussi à bien comprendre. On dit que tu t’habilles mal, mais en même temps on dit que tu sais très bien t’occuper de la femme. Hum ! Est-ce que vous avez déjà trouvé l’erreur ?

En fait, les Camerounais supposent que quand tu t’occupes trop de la femme alors qu’elle ne t’a même parfois rien demandé, ça signifie que tu es un idiot tout simplement. Et donc comme je disais, je ne sais même pas d’où est partie cette légende ; puisqu’on raconte que les Bamendas aiment trop donner gaspiller l’argent sur les femmes qui leur plaisent. Wandaful ! Donc quelqu’un ne peut plus mettre sa petite amie à l’aise ?

Surtout que quand les « Bamendas » dépensent bêtement comme ça sur les araignées, en tous cas c’est ce qu’on raconte, on dit que parfois ils dépensent comme ça pendant des années et des années sans même jamais réussir à obtenir apercevoir les fesses de la fille…

QUAND TU ES UNE PROSTITUÉE, TU ES UNE BANYANGUÈ !

Banyanguè c’est le village de Stanley Enow hein, pour ceux qui ne le savent pas. Parce que si quelqu’un rencontre la cousine de Stanley Enow quelque part au Cameroun, je vous interdis de penser subitement que la cousine de Stanley Enow sera forcément une péripatéticienne…

Je dis ça parce que dans notre pays-ci, on dit que toutes les prostituées sont des filles de Banyanguè. On dit qu’elles se transmettent la prostitution de génération en génération, et que ça figure même dans le testament de certaines grands-mères. On dit que quand tu vas dans une ville anglophone pour acheter ton poisson braisé dans un snack-bar, la vendeuse va te dire qu’il y a le maquereau de 600 FCFA et pour 700 FCFA. Mais que si tu veux le bon piment, tu ferais mieux de la suivre avec tes 1 000 francs CFA et un gros paquet de préservatifs, tu ferais mieux de la retrouver là-bas au parking qui est situé juste à côté des deux premières auberges…

QUAND TU RAISONNES COMME UN IMBÉCILE, TU ES UN GARS DE KUMBA !

je dis Kumba mais tu peux remplacer Kumba par n’importe quelle ville du Sud-Ouest : Mundemba, Mamfé, Ekondo-titi ou encore Idenau ou bien Akwaya. Ou par n’importe quelle ville du Nord-Ouest : Nkambè, Wum, Berabé ou encore la ville de Kumbo. Parce que j’ai oublié de vous dire hein, les Francophones ne font jamais la différence entre la ville de Kumba et la ville de Kumbo !

Enfin bref, tout ça c’est pour dire que quand tu commets une bêtise ici au Cameroun, on dit directement que tu es un Anglophone. Quand tu raisonnes comme un taré ou bien quand tes idées sont incohérentes et parfois distordues, on dit que ton village est frontalier avec pour les Biafrais. Quand ton raisonnement est brinquebalant ou bien quand tu n’arrives même pas à traverser la simple classe de Quatrième, ou alors le BEPC, les gens vont commencer à te dire que « Tu es à gauche comme un Anglophone ! » Hein ? Et ils ne vont même pas se rendre compte qu’ils sont en train de stigmatiser et de frustrer toute une partie de notre population camerounaise hein…

DONC LES ANGLOPONES NE SONT PAS AUSSI DES CITOYENS CAMEROUNAIS ?

Donc depuis le lundi 21 novembre 2016 à Bamenda, il y a eu des émeutes jusqu’à les Forces de l’ordre sont venues verser les gaz lacrymogènes en disant que « C’est Yaoundé qui nous a envoyés. » Pourtant quand je disais ici que les Camerounais sont des tribalistes hein, il y a des gens parmi vous qui m’ont insulté jusqu’à me demander que « Mouff, Ecclésiaste ! Tu connais même quoi sur le tribalisme ? »

Les Anglophones sont des Camerounais ! Alors il ne faut plus les mélanger dans un même panier lorsque vous voulez parler d’eux, comme s’il s’agissait d’un même village ou alors d’une simple et unique tribu (alors qu’il y a des Sawas dans le Sud-Ouest et il y a aussi des Bamilékés dans le Nord-Ouest).

Les Anglophones avaient accepté de nous rejoindre dans la Réunification en 1972. Mais pourquoi tous nos documents sont toujours faits en français ? Pourquoi nos billets de banque ne sont jamais imprimés en langue anglaise ? Pourquoi les Anglos sont surtout respectés au Nigeria mais plutôt négligés dans leur propre Cameroun ?

Les Anglophones ont toujours eu vraiment envie de s’intégrer ici au Cameroun, je vous assure. C’est pour cela qu’ils s’expriment mieux en français que nous-nous ne nous débrouillons aussi un peu en anglais.

Parce que quand les gens de Buea ou bien de Limbé se mettent à revendiquer quelque chose dans notre pays-ci, j’ai toujours l’impression que les Francophones ne veulent même pas un peu les écouter. Quand leurs avocats demandent que la législation OHADA soit recontextualisée en langue anglaise, et que leurs enseignants se plaignent parce que le système anglo-saxon n’a pas beaucoup de débouchés ici chez nous, pourquoi les autres Camerounais leur répondent toujours que « Ah’ka ! Ça va même leur servir à quoi ? » Quand des gens commencent à manifester dans les rues de Bamenda, et qu’ils commencent même déjà à se fâcher jusqu’à demander à se séparer de votre Cameroun anglophobe francophile, la CRTV est seulement là pour vous voiler les yeux avec les matches de football de la CAN féminine 2016… Tsuip !

Attendez norr, vous allez voir. N’est-ce pas voilà John Fru Ndi qui est déjà en train de vouloir commencer à venir récupérer ce problème ?

Ecclésiaste DEUDJUI, les Anglophones sont bien des Camerounais

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J’ai dragué une fille l’autre jour qui portait des bottillons et qui m’avait ensuite invité dans son domicile à Bonabéri. Et comme elle portait aussi une greffe brésilienne, je me suis dit que c’était le genre d’araignée qui ne pense même pas un peu à la religion.

Mais quand on s’est revu le lendemain avec son pasteur, les deux ont commencé à me parler de Jésus-Christ jusqu’à j’ai même commencé à avoir quelques soucis à me faire…

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS BEAUCOUP ME MÉFIER DES PASTEURS

Vrais ou faux oooh, pour moi tout ça c’est la même chose ! Que ce soient les pasteurs pentecôtistes ou alors les pasteurs « orthodoxistes », J’allais tous les balancer dans le même panier ! Parce que tous ces gens-là hein, Moi Je pense qu’ils sont seulement en train de nuire gravement à l’image de notre votre Seigneur…

Par exemple je vais vous prendre un exemple : vous pensez que ce serait Moi qui allais leur demander de vous réclamer des chèvres pendant leurs différents offices ? Hein ? Moi le Fils de Dieu ? Vous pensez que J’aurais parlé à quelqu’un qui dort avec trois personnes sur le même lit, et que ces personnes-là n’auraient rien entendu ?

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS PRIER POUR QU’IL N’Y AIT PAS TROP D’ACCIDENTS

J’ai vu un type qui est sorti vivant d’un accident de la circulation, et les témoignages disaient seulement que « Dieu est grand ! Dieu est grand ! » Je ne refuse pas. Mais j’aurais quand même préféré qu’on s’attardât sur les 44 cadavres qui étaient étalés là sur le macadam…

Si j’étais Jésus-Christ, J’allais éviter les catastrophes qui peuvent amener les Camerounais à se poser beaucoup de questions. Parce que certains allaient Me demander que « Pourquoi le train a déraillé à Eséka et Toi tu as laissé des innocents mourir ? Pourquoi Tu as laissé les gens de Boko Haram nous assassiner dans l’Extrême-Nord ? Pourquoi Tu n’interdis pas le banditisme ? Pourquoi certaines personnes meurent vite alors que Paul Biya est résistant depuis huit décennies ? Pourquoi Tu n’interviens pas dans les inondations et les incendies ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il y a autant d’injustice ici au Cameroun et que Toi tu continues de laisser faire ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’ALLAIS ADORER LE SENTIMENT AMOUREUX

Mais en fait hein, j’allais tout faire pour que l’Amour ne bouge pas. Je vous jure, J’allais le laisser tel quel. Surtout que quand une femme ne trouve pas l’homme de sa vie, c’est elle la première à aller dire que « C’est la volonté du Seigneur ». Et vous voudriez que Moi-ci-là Je vienne la décourager ?

Dans le vrai Amour, il y a un aveuglement et beaucoup de clichés qui font que Je pourrai dormir sur mes deux oreilles : « Le cœur a ses raisons que la raison ignore », « Les voies du Seigneur sont impénétrables », « L’amour rend aveugle », « L’amour est au-dessus de tout », etc…

Et c’est pour ça que quand un homme quitte abandonne une femme, celle-ci ne se fâche pas contre Dieu mais elle se met plutôt en colère contre l’Amour !

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, JE N’ALLAIS MÊME PLUS RIEN EXPLIQUER AUX CAMEROUNAIS

J’allais encore leur expliquer quoi ? Hein ? Vous ne voyez pas comment les Camerounais justifient tout même lorsque Moi-même Je ne suis pas au courant ?

Par exemple je vais vous prendre un exemple : si tu meurs aujourd’hui, ils vont directement dire que « C’était ton jour. » Si tu rates une opportunité et que ça te perturbe, ils vont rapidement te consoler en te disant que « Tout ce que Dieu fait est bon » (on dit toujours ça lorsque Dieu fait une mauvaise chose).

Moi-même-ci J’ai parfois du mal à me souvenir de certains versets de la Bible. Donc si Je rencontre un Camerounais chômeur, Je serai le premier à lui demander que « C’est vraiment vrai que c’est Moi qui avais dit ça ? »

Et Je suis sûr qu’il y a des pasteurs qui allaient rebondir (surtout ceux qui prient la nuit) et qui allaient Me rétorquer que « Mais bien sûr, Seigneur ! Rappelle-toi quand Matthieu est venu te suivre près de la montagne. Tu as déjà oublié ? Alors que c’est une histoire récente qui n’a même pas encore 1984 ans ? »

SI J’ÉTAIS JÉSUS-CHRIST, J’AURAIS VRAIMENT ÉNORMÉMENT BEAUCOUP DE SOUCIS À ME FAIRE…

Donc la fille que je prenais pour une araignée, elle était en réalité une libellule. Mais son pasteur était bel et bien un charognard, parce qu’il a tout de suite commencé à me citer les microfinances qu’il y a ici au Cameroun…

Si j’étais le Christ, j’allais secouer Ma tête quand les Camerounais disent que « Dieu est au contrôle », alors que leur 1^er fils vient de mourir dans un éboulement qui a eu lieu près de Makèpè-Missokè.

Si mon prénom c’était Jésus, J’allais demander que « Pourquoi quand ton oncle dépense son argent pour aller te faire soigner à l’hôpital, pourquoi tu ne le remercies pas mais tu pars seulement remercier le Seigneur ? »

Si j’avais la chance d’être le Fils préféré de Celui qui a aurait créé ce monde, J’allais vous demander de ne plus utiliser Mon nom n’importe comment.

De ne plus Me prononcer quand vous partez tromper votre femme. De ne plus Me mélanger quand vous n’arrivez pas à accoucher. De Me laisser tranquille quand on vous agresse après la boîte de nuit. De ne plus Me tenir responsable de votre pauvreté. De ne plus raconter que c’est grâce à Moi si Samuel Eto’o est devenu Samuel Eto’o…

Parce que le jour où J’en aurais vraiment marre, Je vous le dis en vérité, Je vais m’adresser à tous les Camerounais une bonne fois pour toutes : « Je demande hein, Je vis à votre place ? C’est quoi avec Mon nom ? Vous pensez Je n’ai rien à faire pour surveiller les 23 millions 208 mille 654 personnes qu’il y a ici dans votre Cameroun ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas Jésus-Christ

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Au lieu de parler des réseaux sociaux jusqu’à ça devient un sujet parlementaire alors que les Camerounais sont là ils meurent sur les rails, est-ce que Paul Biya a même déjà regardé les élections aux États-Unis ? Hein ? Est-ce que Paul Biya s’est déjà renseigné pour savoir vraiment ce qu’on appelle la Démocratie ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA PASSATION DE POUVOIR ?

Je dis ça parce que quand Donald Trump a remporté les élections américaines l’autre jour, le lendemain il était déjà chez Barack Obama (enfin, dans son prochain « chez lui ») ! Et j’ai observé comment les deux hommes qui se détestaient se félicitaient, et ils ont commencé à collaborer pour que la transition se déroule le mieux possible…

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Hein ? Même dans ses rêves les plus ratés, est-ce que Paul Biya s’imagine en train de transmettre son sceptre royal à l’un de ses successeurs du RDPC (il en a d’abord ?). Est-ce que le type-là pense même qu’un jour il y aura une victoire de l’opposition ici au Cameroun, et qu’il pourra transmettre les clés de la Nation à l’un de ses adversaires politiques (il en a 23 millions) ? Hein ? Est-ce que Paul Biya se rappelle même que c’est Ahidjo qui lui avait confié notre République en 1982 ?…

EST-CE QUE PAUL BIYA A DÉJÀ REGARDÉ LA SÉPARATION DES POUVOIRS ?

Ce qui me plaît aux États-Unis, c’est que le Président de la Nation peut être surpuissant à l’extérieur, mais très-très impuissant à l’intérieur. Vous n’avez pas vu Barack Obama ? Vous n’avez pas vu comment il a transpiré pour mettre sur pied son Obama Care que Donald Trump va même bientôt faire disparaître ? Vous ne voyez pas comment il souffre sur la réglementation de la législation sur les armes à feu ? Vous n’avez pas vu comment dans 24 Heures Chrono, le Président est toujours sur la sellette à cause d’une minguili petite enquête de son ami Jack Bauer ?

Est-ce que Paul Biya regarde même ça ? Est-ce que Paul Biya connaît ce que signifie l’équilibre des Pouvoirs ? Hein ? Pourquoi est-ce qu’il concentre à la fois le législatif, l’exécutif et le judiciaire ? Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que les Lois qu’il envoie à la Chambre basse, ça passe comme une lettre au Sénat et ça se termine toujours sur son document de signatures ? Hein ? Est-ce que Paul Biya veut déjà se comparer à Jésus-Christ ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA CAMPAGNE ÉLECTORALE ?

Si Paul Biya avait une télévision qui capte bien les chaînes américaines, il allait comprendre qu’il nous a entubés depuis 1982. Parce que non seulement il n’y a pas les Primaires dans son propre parti, mais en plus il y a un article qui dit que « Le président national du RDPC est le candidat « naturel » lors de toute élection présidentielle. » (excusez-moi d’avoir mis les guillemets à l’intérieur d’autres guillemets).

Mais je trouve que ça n’a rien à voir avec la démocratie. Sérieux ! Comment alors il y aura l’alternance à la tête de l’Etat s’il n’y a même pas déjà l’alternance dans ton propre Parti ? Hein, Paul Biya ? Comment quelqu’un peut te challenger alors que les rassemblements de votre Rassemblement se font avec une tenue sur laquelle il y a ta figurine ? Hein, Président ? Tu ne trouves pas que c’est un peu too much ? Tu ne vois pas comment les Américains transpirent, ils se battent, ils font le tour du Pays (cinquante Etats hein !) et ils inventent des slogans novateurs ? (« Yes, we can »). Hein, Biya. Tu ne vois pas que tu nous manques de respect en effectuant tes campagnes électorales sans même bouger tes fesses de ton salon Louis XIV ?

EST-CE QUE PAUL BIYA A MÊME DÉJÀ REGARDÉ LES MANIFESTATIONS ? 

Dès le premier jour de l’élection de Trump, c’est-à-dire le mercredi 09 novembre, il y avait déjà des revendicateurs qui critiquaient ces résultats devant la Trump Tower. Mais vous savez ce que Trump a dit ? « C’est leur droit de manifester. Ça fait partie des droits inaliénables de tout Américain, et cela fait partie de la Démocratie. »

Tu as entendu, Paul Biya ? Est-ce que tu m’entends bien ? Est-ce que tu vois comment les gens partent manifester pour contester le nouveau Président devant son propre bureau, et que lui-même il est complètement d’accord ? Hein ? Est-ce que tu comprends même ce que je te raconte ?

Parce que si quelqu’un essaie de se balader ici à Etoudi avec seulement une pancarte en caoutchouc, ta Garde Présidentielle va l’assassiner comme si c’était un chiffon. Si quelqu’un essaie de te dire ouvertement qu’il n’est pas d’accord avec tes idées, tu vas le suspendre du Parti unique et tu vas le déménager de ton Gouvernement. Si quelqu’un essaie de dire penser qu’il peut faire mieux que toi, ou alors qu’il peut te remplacer, ou alors que tu es déjà vieux et qu’il faut aussi que tu apprennes à quitter le Pouvoir, tu vas directement l’envoyer en prison ou bien tu vas le condamner à l’exil. Si des gens essaient de revendiquer leurs salaires dans la rue, ou bien leurs droits, ou bien s’ils essaient de manifester leurs opinions pour que les autres Camerounais les écoutent, on va leur propager du gaz lacrymogène dans les narines. On va les disperser et on va les bastonner, parce que tu es le seul pays au monde (avec la Corée du Nord) où on interdit encore les manifestations publiques au 21^ème siècle !

PAUL BIYA, EST-CE QUE TU AS MÊME DÉJÀ REGARDÉ LA DÉMOCRATIE ?

Donc au lieu de parlementer sur les réseaux sociaux jusqu’à dire que les blogueurs ne sont pas différents des terroristes (alors que les vrais terroristes sont les gens qui nous assassinent avec leurs trains freins), est-ce que tu as même déjà regardé les États-Unis ? Hein, Paul Biya. Est-ce que tu as même déjà un peu regardé les États-Unis ?

Est-ce que tu as regardé la liste des Présidents américains depuis 1982 ? Hein ? Essaie un peu de voir la longue liste-là (six présidents et dix mandats) et tu vas me dire pourquoi est-ce que toi tu es toujours au Pouvoir.

Est-ce que tu sais même pourquoi les mandats sont limités aux USA ? C’est parce qu’on veut que les Lois que tu installes pendants ton octonnat, toi-même tu retournes vivre sous ces Lois lorsque tu ne seras plus Président.

Est-ce que tu as déjà regardé la jeunesse américaine ? C’est une jeunesse qui a inventé Facebook, Twitter, Microsoft, Google. Mais toi tu nous demandes de devenir des planteurs, des bendskineurs et des call-boxeuses.

Est-ce que tu as même déjà regardé la Santé américaine, monsieur Paul Biya ? Parce que si tu es gravement malade un jour hein, je suis sûr que c’est là-bas que tu vas plutôt aller te faire soigner.

Parce que je n’ai rien contre toi hein, mais il faut quand même que tu apprennes aussi à regarder ce qui se passe dans les autres pays. Il faut que tu arrêtes de nous intimider comme si on ne voyait pas aussi ce qui se passe ailleurs. Il faut que tu arrêtes de nous faire croire que tu es la seule personne qui soit capable de diriger notre Cameroun-ci pendant des siècles et des siècles. Hein, monsieur Biya. Est-ce que vous avez même déjà vraiment regardé ce qui se passe aux États-Unis ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai regardé les États-Unis

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Je suis entré dans un café l’autre jour parce que j’avais trop faim, mais la serveuse m’a dit qu’il n’y a plus rien à manger parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (où est le rapport ?). Je suis donc entré dans le bar d’à côté pour pouvoir digérer ma famine avec une bière, mais le barman m’a dit que les boissons n’étaient pas bien congelées. Quoi ? Soi-disant parce que le bon monsieur avait oublié de brancher son réfrigérateur… Tsuip !

J’ai donc directement compris pourquoi les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

LES BLANCS ONT L’ASSIDUITÉ ET LA PONCTUALITÉ

Je ne parle pas de la ponctuation hein, parce que chacun est libre de mettre ses virgules là où il veut.  Mais je dis que si les Camerounais étaient des gens qui pouvaient arriver à l’heure, ce serait déjà un bon commencement !

Parce que ce qui fait la vraie force du Blanc, c’est que quand il te dit qu’il va organiser un événement le samedi 27 mai 2017 à 17h presque 29, même le Fils de l’Homme ne pourra jamais déprogrammer cet événement.

Le Blanc, hum, il est comme une horloge. Chaque jour il fait-lui les mêmes-mêmes choses et ça lui suffit. Il n’a pas besoin d’être le PDG de 1 500 entreprises, alors qu’il suffit d’une seule entreprise comme Facebook pour que tu deviennes un multimilliardaire ! Et quand le Blanc décide qu’il va se consacrer sur quelque chose comme les termites par exemple, hum, même si on vient lui dire que son père est mort hein, hum, je ne suis même pas sûr que vous allez réussir à le déplacer de sa termitière…

LES BLANCS ONT QUAND MÊME UN PEU D’INTÉGRITÉ

Les gens se demandent pourquoi les Blancs essaient toujours de respecter la démocratie, et pourquoi les Noirs Camerounais essaient plutôt de démocratiser le respect. Ou alors de modifier leur propre Constitution…

C’est parce que les dictateurs que nous on a aujourd’hui, les Blancs ont connu ça pendant des siècles et des siècles. Hein ? Vous pensez que les papes étaient quoi avant ? Hein ? Vous pensez que Henri VIII était qui en Angleterre ? Vous ne savez pas que dans la Rome antique il n’y avait que des conspirations et des coups d’Etat étatiques dans l’Empire ? Hein ? Il faut souvent rendre à César la cruauté qui était à César hein…

Donc quand un Blanc te dit aujourd’hui qu’il démissionne parce qu’il estime qu’il n’a pas accompli sa mission, ce n’est même pas lui qui fait. Ça vient de ses anciens-anciens ancêtres. C’est une éthique atavique qui date presque de l’époque de leur Renaissance, parce que dans ce temps-là il n’y avait rien de plus sacré que la dignité, l’honneur et la lignée (« Potius mori quam feodari. »). Alors que quand c’est un dirigeant de la Camrail qui vient de tuer 300 personnes avec son complice le Ministre des Transports, on sait bien qu’ils sont incompétents mais personne des deux ne va jamais démissionner. Parce que hein, les Camerounais ne savent pas encore quitter les choses avant que les choses ne les quittent !

LES BLANCS ONT LA CULTURE DE LA STATISTIQUE

Le Blanc a quelque chose qui m’impressionne encore plus ! Parce que bien avant l’invention de l’informatique, lui il organisait déjà toutes ses informations dans des registres. Le Blanc connaît le nom des habitants qui habitaient dans un village européen en l’an 1384 avant Jésus-Christ. Je ne blague pas hein, je suis sérieux ! Il connaît le nombre de serpents qui sont écrasés chaque année à cause de la circulation routière en Pennsylvanie. Il peut te dire quelle était la pluviométrie exacte à Stockholm le 03 avril 1936. Il a une idée sur le nombre de moustiques qu’il y a dans tout le territoire de l’Hexagone, y compris à Monaco et en Corse…

Le Blanc m’impressionne parce que quand tu regardes un match de football sur beIN Sports, tu vas seulement mourir avec les statistiques ! Ce n’est pas comme à la Crtv où on ne connaît même pas les noms des deux équipes qui s’affrontent. Ce n’est pas comme à la Fécafoot où on ne maîtrise pas la date de la Coupe du Cameroun. Ce n’est pas comme au Ministère de l’Administration Territoriale et de la Décentralisation où ces fanfarons ne maîtrisent rien du tout ! Hein ?

Vous pouvez me dire combien de Camerounais il y a ici au Cameroun ?

LES BLANCS ONT L’ESPRIT DE POSTÉRITÉ

Je sais que quand je dis que les Blancs sont supérieurs aux Camerounais, il y a beaucoup de « panafricanistes » qui ont envie de s’arracher les cheveux. C’est pour cela j’ai quand même utilisé les guillemets (pour « panafricaniste » hein, pas pour « supérieur ») pour les calmer un peu.

Parce que qu’on le veuille ou non, il n’y a qu’un Blanc qui est capable de penser à sa postérité. Il n’y a qu’un Blanc pour se demander si l’Humanité sera en sécurité d’ici deux cents ou bien trois cents ans. Parce que quand je vois comment notre Président se comporte comme si après lui ce sera le Déluge, quand je vois comment il veut s’éterniser (il vient de fêter ses trente-quatre ans au Pouvoir) et comment il dilapide nos richesses avec sa famille et avec sa clique, j’ai vraiment très mal. Quand je vois comment nos « scientifiques » cachent leurs maigres connaissances au lieu de les partager, et comment certains « intellect-tueurs » camerounais meurent avec leurs piètres idées, je soupçonne qu’il n’y a pas d’esprit de postérité dans notre Cameroun-ci.

Parce que pour que la race humaine se perpétue, le Blanc a compris que tu dois faire ta part et puis tu laisses les autres continuer ton travail. Tu n’es pas obligé de voir le résultat de ce que tu avais commencé. Parce que même quand tu vas mourir, ne t’inquiète pas : il y a des gens qui se souviendront qu’il y avait un Camerounais qui s’appelait Ecclésiaste Deudjui !

VOICI POURQUOI LES CAMEROUNAIS SERONT « INFÉRIEURS » AUX BLANCS

Donc voilà, c’est comme ça que j’ai dormi affamé et assoiffé le soir-là. Affamé parce qu’il était en train de pleuvoir dehors (je ne vois toujours pas le rapport), et assoiffé parce que le barman avait oublié de rebrancher son réfrigérateur…

Le Blanc est supérieur au Camerounais ! Parce que pendant que nous on perd notre temps dans les églises réveillées et dans la sorcellerie, lui il est seulement focalisé sur le développement de ses futures générations.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais ! Ce n’est pas une vérité génétique hein, mais c’est parce qu’ils essaient de tout expliquer (un accident, un meurtre, une défaite…) et à la fin ils en tirent toujours les conséquences.

Les Blancs sont supérieurs aux Camerounais parce que quand ils invitent huit personnes pour un dîner, ils vont exactement te faire un repas pour huit ou bien pour dix personnes.

Alors que quand c’est une Camerounaise qui organise une fête à la maison, la quantité de nourriture sera presque toujours excédentaire. Quand c’est un Camerounais qui réussit à réaliser une grande prouesse, lui-même il n’est pas sûr qu’il peut encore re-réaliser cette grande prouesse. Quand tu viens pour proposer une solution à ces gens qui ont la responsabilité de notre pays, ils vont plutôt rechercher les problèmes qu’il y aura dans la solution que tu nous proposes. N’est-ce pas ?

Voilà pourquoi je dis que les Blancs sont parfois « supérieurs » aux Camerounais.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas inférieur

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La première fois que j’étais au Sénégal en 2015, j’avais voulu comparer les Camerounaises avec les Sénégalaises. Mais cette fois-ci durant mon séjour, j’ai plutôt décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec la République du Sénégal…

J’AI COMPARÉ LES CAMEROUNAISES AVEC LES SÉNÉGALAISES

C’est vrai que j’aime trop critiquer les filles camerounaises, mais je les préfère quand même encore aux Sénégalaises.

Parce que quand tu abordes une demoiselle à Dakar, elle va généralement te répondre en wolof. Quand tu accostes une mince fille qui est en train de stopper son taxi à Thiès, elle va boucher ses oreilles avec ses écouteurs pour ne plus du tout t’écouter. Quand tu salues une belle midinette et qu’elle te remercie en souriant, ça doit certainement être une Congolaise. Quand tu pars à la plage et que tu vois des filles qui ont les fesses, les formes, et qui sont sexy jusqu’à ce n’est plus bon, ça doit très-très certainement être des Camerounaises.

Parce que pour moi les Camerounaises sont les filles les plus magnifiques de l’Afrique…

J’AI COMPARÉ LE NIVEAU DE VIE

La vie au Sénégal est chère jusqu’ààààààà… Je ne sais même pas comment ils font pour s’en sortir dans leur pays-là. Tchaï ! La seule chose qui est gratuite là-bas, c’est la respiration. Les seules choses qui sont à peu près un peu moins chères, ce sont les lames de rasoir. Mais si c’est que tu vas toucher un téléphone dans une boutique, tu risques d’attraper l’AVC en apprenant son prix. Si c’est que tu veux prendre un taxi pour aller voir quelqu’un qui est juste là-bas en face, on va te facturer ça à 2 500 FCFA ! Si c’est ce que tu veux louer une chambrette qui n’a même pas une demie fenêtre ou bien une cour, le bailleur va te dire que « Nangadef ! Èsse qué ti pér mé piyé oui cent mi francs séfa pour simoi ? ». Est-ce que tu peux lui payer huit cent mille francs CFA pour six mois ?

J’AI COMPARÉ LES AMBIANCES

Il n’y a même pas de comparaison à faire ! Un pays où tu ne peux même pas trouver deux bars qui sont alignés côte-à-côte ? Hein ? C’est quelle qualité ça ? Un pays où les gens ne peuvent pas boire au bord de la route tranquillement ? Un pays où il n’y a pas trop les panthères, les prostituées, et que quand tu entres dans une boîte de nuit parce que tu veux te trémousser, on te chauffe plutôt les oreilles avec la musique de Youssou N’Dour ?

Non, franchement, les Sénégalais ne connaissent pas faire le mouvement. Ou c’est à cause de leur religion oooh, je ne sais pas. Mais si tu prends un gars là-bas et que tu l’amènes ici à Essos, il risque tomber évanoui. Si tu prends un alhadji de Ziguinchor et que tu le promènes ici à l’Essec, il risque de se désislamiser. Si tu prends les jeunes voyous de la Casamance qui se prennent pour des viveurs, et que tu les amènes ici à la Rue de la Joie, personne parmi eux n’aura plus jamais envie de retourner là-bas vers la Gambie. Parce que non seulement on a les ambiances ici au Cameroun, mais en plus nous avons aussi les araignées et les cameruineuses qui vont avec.

J’AI COMPARÉ LA CIRCULATION

La première chose qui frappe lorsque tu mets ton pied à Dakar, c’est que les routes sont larges jusqu’ààààààà… Et c’est la même chose à Saint-Louis. Rien à voir avec les « pistettes » qu’il y a ici à Akwa-Nord.

Dès que tu vas quitter l’aéroport, tu vas constater qu’il n’y aura aucun nid-de-poule sur te trajet qui te mène à ton hôtel. Tu ne vas voir aucun policier en route. Tu vas voir que les maisons sont bien « architecturées » et correctement éloignées du trottoir. Tu ne vas croiser aucun bendskineur ni aucune call-boxeuse. Tu vas voir que les gens jettent leurs ordures normalement dans les poubelles. De temps en temps tu vas apercevoir un cheval ou bien un âne, mais aucun d’eux ne va faire pipi en route. Car même les ânes respectent la voie publique là-bas au Sénégal !

J’AI COMPARÉ LE CAMEROUN AVEC LE SÉNÉGAL

Donc durant mon dernier séjour, j’ai finalement décidé de comparer les camerounaiseries avec les sénégalaiseries. Et aussi un peu le Cameroun avec le reste des autres pays…

J’ai comparé nos deux présidents : Macky Sall est jeune, fort, visionnaire, il est à l’initiative de beaucoup de projets et il se déplace partout dans son pays avec la même énergie.

J’ai comparé notre mentalité : les Sénégalais sont honnêtes, francs, peu corruptibles et ils sont en général très professionnels dans leur travail.

J’ai comparé notre nourriture et notre alimentation, et je pense quand même que nous sommes mieux avec notre taro, notre ndolè et notre nkontchap (eux ils ne mangent que le riz là-bas chez eux).

Parce que quand j’avais comparé les Camerounaises avec les Sénégalaises, je m’étais rendu compte que ce n’était pas très suffisant. Puis je me suis dit qu’il faut voir comment les autres pays font pour que leurs Nations deviennent plus intéressantes. Parce que si tu vas au Rwanda, à l’aéroport de Lomé, à Abidjan, si tu te rends à Addis-Abeba ou bien à Accra, si tu pars en Angola ou alors au Nigeria, en Egypte ou bien si tu atterris par malchance en Afrique du Sud, c’est là que tu vas comprendre que nos dirigeants sont en train de nous berner depuis des années.

Parce que pour dire vrai hein, on ne peut même pas oser tenter comparer le Cameroun avec le Sénégal !

Ecclésiaste DEUDJUI, je respecte les Sénégalais(es)

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