Ecclésiaste Deudjui

Je vous jure que c’est plus facile de réussir un doctorat en biologie moléculaire que d’obtenir une carte d’identité actuellement ici au Cameroun. Car depuis le 1^er février que j’avais entamé mes procédures, ce n’est que le vendredi 21 avril 2017 que j’ai finalement pu rentrer en possession de ce précieux sésame…

J’AI RÉUSSI À COMPOSER MON DOSSIER

Apparemment ce sont les Français qui sont chargés de la sécurité de notre nouvelle carte d’identité (c’est normal ça ?). Et donc quand j’ai perdu mon ancienne CNI qui était sortie de ma culotte pendant que je testais encore ma nouvelle moto Nanfan, je suis allé dans un commissariat et on m’a dit que « Il te faut l’extrait du casier judiciaire. Il te faut le certificat de nationalité. Il te faut le certificat de perte. Il te faut la confirmation de ta profession. Il te faut une copie certifiée conforme de ton acte de naissance… »

Massa ! J’allais arriver ?

Mais heureusement que quand tu arrives devant la mairie, tu donnes tes 2 500 FCFA et on part légaliser ton acte de naissance sans même se rassurer si c’est vraiment l’authentique ou bien si c’est une fabrication de Kumba. Quand tu arrives devant le tribunal de 1^ère instance, tu donnes tes 2 500 FCFA et tu reviens le lendemain pour récupérer ton certificat de nationalité (même si tu n’es pas Camerounais hein). Et enfin, au lieu de 2 800 FCFA comme c’est prévu par l’Etat, tu viens avec tes fap kolo et tu glisses ça dans la poche du policier qui est chargé de vous établir les récépissés…

J’AI RÉUSSI À ME RÉVEILLER À 05H DU MATIN

Au départ je pensais que c’était la blague ! Je suis arrivé devant le commissariat de Bonamoussadi vers les 11h du matin, et une policière m’a demandé que « Tu es en France ? ». Je suis revenu le lendemain matin à 08h30 et elle m’a répondu que « On ne reçoit pas les gens en culotte ici ! »

Et c’est comme ça que je suis parti vers Bépanda pour retenter ma chance. Je suis allé dans un commissariat à Bonanjo et j’ai trouvé un rang qui était plus long que la Grande Muraille de Chine. Je suis revenu du côté de Bonabéri mais il n’y avait pas d’électricité dans tous les commissariats de là-bas. J’ai donc passé plus de quatre semaines à monter et à descendre avec tous mes papiers, jusqu’au jour où j’ai compris que ça ne servait à rien de se réveiller à 04h du matin alors que tu sais que tu vas toujours arriver en retard. Et que c’est plutôt mieux d’apprêter tes fap kolo que tu vas aller glisser dans la poche du policier qui sera chargé de vous établir les récépissés…

J’AI RÉUSSI À SUPPORTER LES POLICIERS

On dit comme ça hein, les policiers camerounais ne sont pas faciles ! Surtout les chefs de postes. Surtout les inspecteurs de Police. Surtout les gardiens de la paix. Surtout les commissaires divisionnaires. Surtout les commandos des unités spéciales. Parce que dans tous les commissariats où je suis passé pour établir ma carte d’identité camerounaise qui est pourtant contrôlée par la France, on nous insultait comme si on était des chiffons : « Mouff ! Tu ne sais pas lire ? », « Mouff ! Tu ne connais plus le nom de ton père ? », « Mouff ! Tu as oublié le nom de ton village ? »

Jusqu’à il y a une policière qui était en train de manger son poisson braisé pendant que les gens l’attendaient dehors pour qu’elle leur remette leurs récépissés. Jusqu’à il y a un autre policier qui était en train d’avaler ses bières, et qui ne faisait que nous gronder que « Quittez à la porte ! ». Et en même temps il disait à sa collègue que son cousin vient de l’inviter pour venir participer à l’enterrement d’une petite Guinness…

J’AI RÉUSSI À SURVIVRE DANS UN COMMISSARIAT

Hormis même les policiers hein, la vie dans un commissariat camerounais c’est quand même quelque chose d’étrange. Parce que non seulement ça ressemble à une vieille maison abandonnée, mais on dirait que les gens qui vont là-bas sortent tous d’un hôpital psychiatrique !

Tu vois une femme qui vient se plaindre que ça fait plus de trois jours que son mari ne lui dit plus bonjour. Et la commissaire lui demande que « Où est le problème ? » Tu vois un gars qui vient se plaindre parce qu’il ne sait pas comment on rédige une plainte. Tu vois comment le commissariat est rempli avec des herbes qui ne sont même pas défrichées, et c’est dans les herbes-là qu’on part garder les voitures et les motos en fourrière. Tu vois comment les gens sont assis-là du matin jusqu’au soir en train de taper leurs commentaires parce qu’ils attendent leur carte d’identité, et en même temps il y a un antigang qui est en train de parler fort sur son talkie-walkie : « Allô Bravo, ici Epervier noir. Alerte rouge au carrefour Ndokoti à cause des bendskineurs. Vous me recevez ? »

J’AI FINALEMENT RÉUSSI LE CONCOURS DE LA CARTE D’IDENTITÉ CAMEROUNAISE

Donc je n’ai pas encore le doctorat comme Pierre La Paix hein, mais si je m’engageais je suis sûr que j’allais l’obtenir avant d’entrer en possession de ma nouvelle carte d’identité…

J’ai enfin réussi le concours de la patience. Parce que quand tu arrives dans un poste de Police, on ne veut même pas savoir si tu es occupé ou bien si  tu as profité de ta pause pour venir récupérer ton récépissé.

J’ai enfin réussi le concours de la maîtrise. Parce que quand je voyais comment on insultait les parents des gens là-bas, j’avais vraiment envie de me mettre en colère mais j’ai pensé à ma carte d’identité.

J’ai enfin réussi le concours de la « camerounité » si je peux dire, parce que toutes les personnes que j’ai rencontrées étaient des gens qui voulaient simplement confirmer qu’ils sont des Camerounais.

Puisque malgré toutes ces difficultés, nous étions toujours là. Malgré que ça ne nous donne pas l’argent et que ça nous fait plutôt dépenser au contraire, nous avons quand même accepté de venir nous mettre en rang. Malgré que la carte d’identité soit devenue plus compliquée qu’un concours, j’ai enfin réussi à réaliser que les gens qui habitent ici ont vraiment envie de se comporter comme de bons citoyens camerounais…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un citoyen camerounais

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Depuis que la Guinness Smooth ne gagne plus, certains amis me disent souvent que je suis un imbécile au carré ! Parce que quand on arrive dans un bar par exemple et que moi je commande toujours la même-même chose, ils sont toujours en train de me demander que « Tu es même normal ? Comment tu laisses les bières qui gagnent pour aller boire les bières qui ne gagnent même pas ? »

LES CAMEROUNAIS NE BOIVENT QUE LES  BIÈRES QUI GAGNENT

C’est rare que tu croises un Camerounais qui soit fidèle à une seule bière (ils sont même fidèles dans quel domaine ?). Parce que quand la serveuse vient pour demander le goût de chacun, leur première réponse sera : « Qu’est-ce qui gagne même dans ce bar ? » Leur deuxième réponse sera : « Quelle est la bière qui est en promotion ici ? » Et leur troisième réponse sera : « Est-ce que votre barman accepte les capsules ? »

En réalité hein, c’est parce que les Camerounais consomment tout ce qui mousse ! Ils n’ont pas de goût à vrai dire. Et quand ils ont l’espoir qu’en ouvrant une bouteille ils peuvent avoir la chance de gagner un écran plasma ou bien une autre bouteille tout simplement, comment voulez-vous qu’ils laissent ça pour aller boire les bières qui ne vont même rien te donner ?

LES CAMEROUNAIS VONT PARIER SUR LES ÉTALONS

Il y a un truc ici qu’on appelle le PMU machin quelque chose. Et je me rappelle que quand ça venait d’arriver au Cameroun dans les années 1990, les Camerounais pariaient sur les chevaux jusqu’ààààààà…  Jusqu’à même moi-même-ci qui vous parle, j’ai dû composer un ticket de Tiercé+ lorsque je faisais la classe de Quatrième à Edéa !

Les courses de chevaux, hum, elles ont eu leur heure de gloire. Je me rappelle que j’avais un oncle qui versait d’abord l’argent du Quarté+ avant de verser l’argent de la ration à son épouse. Je me rappelle que quand je partais souvent chez lui pendant les vacances, il se me réveillait parfois en pleine nuit pour me demander de noter le 14, l’as, le 17, le 51 et parfois il me demandait carrément de lui proposer un numéro au hasard ! Et après sa mort j’ai compris pourquoi on avait invité un quintette pour s’occuper de la chorale le jour de ses funérailles…

 LES CAMEROUNAIS CONNAISSENT TOUS LES CHAMPIONNATS DE FOOTBALL

Quand moi j’étais jeune, nous on ne connaissait que les championnats français (colonisation oblige) et italien (le Calcio était le meilleur championnat à l’époque). Et aussi un peu quelques championnats de vacances…

Aujourd’hui ? Mince ! J’ai mon petit-frère qui fait seulement le Cours Élémentaire 1, mais l’enfant-là peut te donner le classement du championnat qu’il y a en Ouzbékistan ! Je vous jure hein, je ne suis pas en train de plaisanter. Parce que depuis que le Parifoot est arrivé ici au Cameroun, tous nos enfants connaissent déjà tous les résultats de toutes les équipes qui sont dans toutes les compétitions ici au monde…

Et c’est comme ça que quand tu discutes avec un militaire pendant les jours de l’Europa League, lui il va te demander si la Lazio pourra vraiment pulvériser Trabzonspor. C’est comme ça que quand tu regardes un match du championnat espagnol dans un bar, il y a des badauds qui seront concentrés plus que la concentration. Et vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils ont parié toutes leurs économies que le FC Barcelone va l’emporter par au moins sept buts d’écart !

LES CAMEROUNAIS ADORENT LES CASINOS

J’avais dragué une fille qui travaillait dans un casino à Akwa. Et chaque fois que je partais la chercher vers 3h du matin, elle me répétait toujours que « Mon frère ! Est-ce que tu sais même que les Camerounais aiment parier ? »

On dit aussi que Geremi Ndjitap, l’ancien Lion Indomptable, est un champion du monde du taper-taper. Qu’on ne sait même pas comment il fait pour ne pas attraper le panaris du 1^er jusqu’au 31…

On dit aussi que si tu veux jouer le vrai poker, mais alors le vrai-vrai, il faut miser à partir de cent mille francs CFA pour montrer que tu as l’argent. On dit qu’il y a une machine au casino où tu mets tes jetons, tu tires sur une manivelle et ça te remboursera 25% de tout l’argent que tu avais déjà déversé dans cette machine.

Et puis, ce n’est pas qu’on m’a dit mais moi-même j’ai vu ça avec mes propres yeux hein, il y a un oncle de Pierre La Paix qui aime jouer au billard électrique (flipper) en consommant ses bâtons de cigarettes. Et le type-là peut jouer comme ça pendant plusieurs jours sans même jamais sortir de la salle !

JEUX DE HASARD : ICI C’EST PARI !

Donc depuis que la Guinness Smooth ne gagne plus, certains amis me disent souvent que je suis devenu un extraterrestre ! Ils n’arrivent pas à comprendre comment je bois toujours la même-même bière, je ne joue jamais au Loto, je supporte toujours la même équipe de football (Fovu de Baham), et je n’entre moi jamais dans un casino ou bien dans une salle de jeux (sauf si c’est pour aller récupérer une nouvelle petite)…

Les Camerounais vont parier ! Quand ils jouent aux cartes, quand ils jouent au Ludo ou bien quand ils font une partie de Playstation entre eux.

Les Camerounais vont désigner un katika quand ils sont au carrefour en train de discuter sur une discussion qui les a divisés.

Les Camerounaises qui sont dans les foyers et dans les domiciles, elles n’achètent jamais n’importe quel cube.

Ni n’importe quel lait. Ni n’importe quel savon. Ni n’importe quelle huile végétale. Parce que si ça ne gagne pas, qu’est-ce qu’elles vont bien pouvoir faire avec ça ? Hein ? Si ce n’est pas en promotion ou bien en solde, qu’est-ce que tu veux qu’on fasse avec des objets qui ne vont même rien te donner ? Hein ?

Parce que quand moi je m’assois dans un bar par exemple, j’ai souvent envie de demander aux Camerounais que « Je demande hein, vous êtes même normaux ? Comment vous abandonnez les bières qui vous plaisent pour aller consommer des boissons qui ne vous plaisent même pas ? »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne parie pas !

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Je drague une fille le 13 décembre 2016, et elle me parle déjà du pagne du 08 mars ? Hein ? Je drague une autre fille le 21 janvier 2017, et elle me rappelle déjà que bientôt ce sera la fête du 14 février ? C’est simple ?

Il faut même que je vous parle de ces fêtes camerounaises qui sont 100% business…

IL Y A D’ABORD LA FÊTE DE NOËL

Je suis obligé de commencer cette fête-ci, parce que franchement je ne sais pas comment elle a réussi à traverser la Mer Rouge pour atterrir jusqu’ici en Afrique !

Déjà, le Père Noël est toujours un homme de race blanche. Il a toujours entre cinquante-cinq ans et l’âge de Paul Biya. Ensuite, ses couleurs ont été choisies par la société Coca-Cola qui commercialise l’eau sucrée teintée. Ensuite encore, il est toujours dans la neige avec ses traîneaux et ses rennes, alors que nous au Cameroun on n’a rien de tout ça (ni la neige, ni les traîneaux, ni les rennes. Par contre on a un roi).

Pour finir, on nous dit que c’est pour célébrer la naissance de l’enfant Jésus-Christ qui était aussi un Blanc comme d’habitude. D’accord ! Mais pourquoi on nous oblige alors à acheter les jouets ? Hein ? Pourquoi si tu ne dépenses pas le jour-là pour acheter les gros poulets avec un long-long sapin de noël, les gens vont seulement te regarder comme si tu étais devenu un extraterrestre ?

IL Y A LA FAMEUSE SAINT-VALENTIN

Peut-être c’est parce que moi je suis rarement amoureux hein, mais j’ai toujours eu un sérieux problème avec la célébration de la Saint-Valentin (et encore plus avec les valentines).

Parce que le 14 février 2014 par exemple, j’étais assis avec Pierre La Paix et on regardait comment les filles ne faisaient que défiler devant nos yeux avec de gros-gros cadeaux dans leurs sacs en plastique… Kaï ! Ou qu’est-ce qu’elles disent donnent même aux garçons le jour-là pour qu’ils deviennent aussi généreux oooh ?

En tous cas la fête des amoureux hein, pour moi c’est du 100% business ! On utilise l’affection que tu as pour ta petite amie, et on te fait acheter un parfum de 99 900 FCFA ou bien les mèches brésiliennes. On rend même souvent certaines filles malhonnêtes, parce que quand le 14 février arrive les Camerounaises ne barrent plus aucun baratineur… Je vous jure hein ! Il y a des filles ici qui alignent quatorze rendez-vous avec quatorze dragueurs différents pour le seul jour de la Saint-Valentin !

IL Y A LA SOI-DISANT JOURNÉE DE LA FEMME

Quand la fille-là m’avait parlé du pagne du 08 mars, c’est comme si elle m’attendait seulement. Mince ! Tu dragues une fille le 13 décembre 2016 et elle te parle déjà des choses qui sont programmées loin là-bas en mars 2017 ?

Parce que je vais vous dire, le 08 mars c’est le graal pour les Camerounaises. Elles ne connaissent même pas la thématique que les gros fonctionnaires de l’ONU ont fixée pour leurs débats intellectualistes, mais elles vont aller boire la bière jusqu’ààààààà… Jusqu’à tu vas voir des femmes mariées qui vont aller découcher pendant plus de trois jours. Tu vas voir un simple couturier qui va se retrouver multimillionnaire. Tu vas voir comment l’industrie de la coiffure va exploser, le secteur de la manucure péter, et il y aura même des inflations boursières sur le cours normal de la ballerine…

IL Y A MÊME AUSSI LA FÊTE DU TRAVAIL

Quelle fête même ? Déjà que ce sont surtout les chômeurs qui aiment beaucoup célébrer la fête du travail. Pourtant si ça ne dépendait que de moi hein, la fête du travail allait se limiter à travailler jusqu’à l’heure de ta pause !

Parce que comme les gens savent qu’il y aura le défilé, c’est aussi comme ça que les sérigraphes et les infographistes et les dessinateurs nous balancent du n’importe quoi ! Casquettes oooh, t-shirts oooh, chemises oooh, pancartes oooh, banderoles oooh ! Mince ! C’est toujours le business comme ça ?

Et c’est pour ça qu’à partir du 28 avril, presque tous les patrons du Cameroun commencent à s’agiter comme s’ils avaient mangé le piment des pygmées. Vrai hein ! Tu vas les voir en train de courir partout-partout entre le service-traiteur et les photoreporters. Même le Directeur commercial ne sera jamais au bureau, parce qu’il aura rendez-vous dans un pressing pour aller vérifier si sa veste est déjà programmée pour le repassage…

AU CAMEROUN, (PRESQUE) TOUTES LES FÊTES SONT 200% BUSINESS

Donc la fille que j’ai draguée le 21 janvier de cette année, elle me rappelait déjà que le 14 février c’est pour bientôt. Malchance ! Est-ce que moi je lui ai dit que moi j’étais déjà tombé amoureux d’elle ?

Nos fêtes sont 100% business ! C’est pour cela que nos filles organisent leur anniversaire une fois par mois : c’est parce qu’elles savent que les dragueurs vont venir pour donner leur contribution et leurs cadeaux.

Nos fêtes sont 200% business ! C’est pour ça que quand les Lions ont gagné la CAN 2017, il y a des vautours qui ont organisé la tournée nationale du trophée et ils se sont partagé plus de 450 millions de FCFA !

Nos religions sont 300% business ! Puisque même pendant le Ramadan, vous n’avez pas encore remarqué que le prix du mouton a toujours augmenté de plus de 400% ?

Parce que pour vous dire la vérité hein, toutes ces fêtes-là sont 900% business ! C’est vrai que parfois ça nous réjouit le cœur, c’est vrai que ça nous fait manger les frites de plantain et que ça nous fait boire le vin rouge jusqu’à ce n’est plus bon, mais quand même ! Une société ne peut quand même pas se développer si elle passe seulement son temps à organiser des grandes cérémonies pour un n’importe quoi…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas business

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J’avais dragué une fille à Madagascar (c’est un quartier de Douala hein, ce n’est pas un archipel) la semaine dernière, mais c’est plutôt sa sœur qui me répondait ! Jusqu’à elle me dit que « Comment tu peux trouver deux personnes en train de discuter et tu commences subitement à baratiner la petite sœur ? » Hein ?

Donc je devais d’abord obligatoirement commencer par la grande sœur ?

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX CAMEROUNAISES ?

Je n’ai jamais compris pourquoi est-ce que les femmes camerounaises sont autant jalouses ! Si sa voisine a porté une belle greffe, elle va commencer à dire que « Mieux encore je rase ma tête que de porter le genre de mèches brésiliennes-là ! » Si sa coépouse vient d’accoucher un enfant qui est mignon, elle va dire au quartier que « Je préfère encore rester stérile que d’accoucher la qualité de bébé-là !… »

Franchement hein, les femmes camerounaises sont trop jalouses !  Elles sont toujours en train de se comparer et de se concurrencer. Elles sont toujours en train de faire la comparaison de leur(s) fiancés(s) et de leur famille, jusqu’à la copine de Pierre La paix est venue dire à ma copine que « Tais-toi, dis donc ! Tu crois que ton petit Ecclésiaste-là atteint même à la cheville du grand monsieur qu’on appelle Ndamè ? »

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI MARCHENT À PIED ?

Je parle des vrais piétons hein ! Et non des gens qui ont une voiture mais qui marchent à pied parce qu’ils n’ont pas l’argent du carburant ou bien l’argent pour aller effectuer leur vidange…

Je parle des gens qu’on éclabousse pendant la saison de pluie, et qu’on époussette pendant les saisons qui sont blanches et sèches. Je parle des gens qui stoppent le taxi avec les deux bras parce qu’ils sont déjà fatigués d’attendre sur-place-sur-place. Parce que vrai hein, il n’y a pas plus jaloux que les gens qui dangwa encore à pied ici au Cameroun…

Si tu viens d’acheter ta nouvelle Mercedes neuve, ils vont te dire que tu es allé gaspiller ton argent pour rien. Si tu viens pour récupérer ta copine à l’intérieur de ta jolie Carina 2, ils vont te dire que la fille-là ne t’aime pas et qu’elle est là à cause de ta voiture ! Si tu as un moteur qui est neuf et qui ronfle encore comme le tonnerre de Bépanda, ils vont te dire que tu as un engin qui va détruire la couche d’ozone. Et si tu viens d’acheter ta moto Nanfah comme moi j’ai acheté la mienne au mois de février 2017, il y a certains amis qui n’ont même jamais acheté le vélo hein, mais ce sont eux les 1^ers qui vont te dire que « Pourquoi tu n’as pas plutôt acheté une moto Sanili ? »

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI NE TRAVAILLENT PAS ?

Là alors c’est grave ! Qu’est-ce que je n’ai même pas encore entendu sur ce sujet ? Hein ? Parce que quand je vois les « parlementaires » qui habitent dans nos carrefours, je ne sais pas comment ils font pour posséder les « informations » sur tous les travailleurs qui se trouvent dans leur quartier…

Par exemple, ils disent que Samuel Eto’o est devenu riche comme ça parce qu’il avait eu la chance de rencontrer un excellent marabout ! Ils disent que Maahlox LeVibeur mâche les écorces. Ils disent que si tu veux travailler dans une grande banque camerounaise et pour qu’on te donne un bon poste, il faudrait d’abord que tu deviennes un homosexuel. Ils disent que tous les gens de notre Gouvernement sont dans la Franc-Maçonnerie…

Et blablabla et blablabla. Parce que les chômeurs camerounais hein, j’ai déjà remarqué une chose : ils expliquent pourquoi tu travailles parce que ça leur permet d’expliquer pourquoi eux-mêmes ils ne travaillent pas.

LA JALOUSIE DONNE MÊME QUOI AUX GENS QUI HABITENT ICI AU CAMEROUN ?

Je parle des gens qui ne sont jamais montés dans un avion. Ou pire, des gens qui sont montés dans l’avion et après on les a rapatriés dans un cargo-marchandises…

Je parle des gens que quand ils voient les mbeinguètaires venir rendre visite à leur belle-famille ici au Cameroun, la jalousie monte dans leur gorge jusqu’à ça veut même déjà presque les étrangler.

Je parle des gens qui habitent ici au Cameroun parce qu’ils sont très malveillants ! Puisque même si les Camerounais qui vivent en Europe sont des ramasseurs de poubelles là-bas, où est votre problème là-dedans ? Hein ? Ça vous fait mal où ? Même si certaines Camerounaises sont des prostituées en Italie, est-ce qu’il n’y a pas aussi le piment ici à Yaoundé ? Hein ? Même si on dit que certains « voyageurs » sont des trafiquants de drogue, des pirates de Caraïbes et que sais-je encore, est-ce que c’est en malparlant des mbeinguètaires comme ça que tu vas les empêcher de repartir ?

FRANCHEMENT HEIN, LA JALOUSIE VOUS DONNE MÊME QUOI AU JUSTE ?

Donc quand j’avais accosté la jolie fille de Madagascar (mais ce n’était pas une Malgache hein), c’est plutôt sa grande-sœur qui était venue me répondre en disant que « Comment tu peux trouver deux personnes en train de discuter et tu commences subitement à baratiner la petite sœur ? » Hein ?

Donc je devais d’abord obligatoirement commencer par la moins jolie des deux filles ?

La jalousie donne même quoi aux gens qui sont pauvres ? Hein ? Puisqu’ils sont toujours en train de dire que c’est le climatiseur qui nous bouche les narines.

La jalousie donne même quoi aux anciens petits-amis ? Hein ? Puisqu’ils sont toujours en train de saboter ton nouveau gars, et ils sont toujours en train de lui mettre les bâtons dans les roues.

La jalousie donne même quoi aux gens qui sont encore en location ? Hein ? Puisque quand ils viennent pour habiter dans ta maison, ils vont seulement passer tout leur temps à critiquer les constructions de leur bailleur…

Et c’est comme cela dans tous les domaines, parce que les Camerounais sont des personnalités extrêmement haineuses. Les Camerounais ont beaucoup de difficultés à féliciter ce qui est bien fait, et à encourager ce qui a été mal fait. Les Camerounais sont toujours dans la compétition et dans la convoitise. Ils sont toujours dans la contemplation du malheur des autres. Ils sont toujours aigris, envieux, superstitieux et parfois très-très jaloux !

Hein, les gars ! Qu’est-ce que la méchanceté gratuite a même déjà donné aux Camerounais ?

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas jaloux oooh !

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C’est quand le 1^er conseiller de l’ambassadeur de France m’avait écrit pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de venir déguster la cuisine française ? » que j’ai pris contact avec la Résidence de France au Cameroun. Et c’est comme ça qu’ils m’ont téléphoné pour me demander de venir participer à l’événement « Goût de France »…

C’EST QUOI « GOÛT DE FRANCE » ?

D’après ce que l’ambassadeur nous a dit et d’après mes propres recherches sur Google, l’événement « Goût de France » est une cérémonie qui a lieu tous les 21 mars de chaque année. Et d’après ce que j’ai lu sur le site internet de Cameroun-Tribune (je ne savais même pas qu’ils ont un site web), l’année 2017 ne représentait que la 3^ème édition de ce nouveau concept culinaire hexagonal !

En fait, il est question pendant cette « fête du printemps », de célébrer la gastronomie française à travers le monde entier. Et c’est ainsi que toutes les ambassades de France de la planète ont pour mission de mettre en valeur la créativité de la cuisine française. D’ailleurs cette année, l’événement a vu la participation de 2 000 chefs qui proposaient 2 000 menus sur toute l’étendue de tous les cinq continents…

J’AI DÉCOUVERT LA PONCTUALITÉ

Comme la cérémonie était prévue pour 19h00, je suis arrivé devant le portail vers les 19h15 (n’est-ce pas je pensais que c’étaient nos camerounaiseries ?) ! Et subitement il y a un policier Français qui est apparu devant moi avec une grosse matraque et qui m’a demandé que « Vous êtes venu pour la cérémonie ? Eh beh dépêchez-vous parce que vous êtes déjà vachement en retard ! »

Et c’est comme ça que j’ai présenté ma carte d’identité et ensuite mon passeport et ensuite mon permis de conduire B. J’ai présenté mon billet d’invitation en dernière position. J’ai commencé à courir dans le jardin de l’ambassadeur parce que son jardin est plus spacieux que le stade omnisports de Mfandena. Je suis arrivé devant un agent de sécurité camerounais qui était habillé en jaune-jaune, et c’est avec sa torche qu’il m’a indiqué la porte d’entrée où j’ai été accueilli par la gouvernante qui a tôt fait de me répéter que j’étais déjà sacrément vachement en retard…

J’AI DÉCOUVERT LES AUTRES INVITÉS

Après avoir discuté quelques secondes avec Mr Gilles Thibault qui est actuellement l’ambassadeur de France au Cameroun, je me suis directement dirigé vers madame l’ambassadrice. Et puis j’ai salué mes amis blogueurs qui étaient déjà assis en train de se préparer pour faire les selfies. Je me suis dirigé vers l’apéro, et j’ai commandé un bon verre d’une bouteille d’un bon vin que je ne connaissais même pas ! Puis il y a une jolie Blanche qui s’appelait Gaëlle et qui est venue me poser quelques questions sur la restauration au Cameroun. Puis il y a un autre conseiller de l’ambassadeur qui s’appelle Philippe Larrieu qui est venu nous rejoindre, et avec lui on a un peu échangé sur la politique françafricaine. Entre-temps il y avait deux ministres camerounais en fonction parmi les invités : le ministre de la formation professionnelle, mais moi je bavardais surtout avec l’actuel ministre du Tourisme. Il y a aussi une fille qui m’a reconnu parce que j’ai fréquenté avec elle en 1997 à Edéa, et aujourd’hui elle est devenue une extraordinaire restauratrice.

Il y avait probablement une trentaine d’invités au total, avec près de 20 Camerounais pour 10 Français. Il y avait aussi beaucoup de jolies filles parmi les hôtesses qui nous servaient, mais je n’ai pas eu assez de courage pour commencer à les baratiner dans la résidence d’un représentant diplomatique…

J’AI DÉCOUVERT LA CUISINE FRANÇAISE

Quand nous sommes passés à table après le premier discours de Son Excellence, on nous a d’abord servi une soupe glacée de concombre au yaourt. Beurkkk ! J’ai failli vomir, mais heureusement que je n’avais pas encore avalé plus d’une demie-cuillère…

Ensuite on nous a servi un croustillant de gambas de Kribi. Hmmmm, qu’est-ce que c’est bon ! Et puis ils nous ont donné le dos du capitaine à l’orange et ses deux purées, mais moi je n’ai consommé que le capitaine et je n’ai même pas osé toucher au bas-ventre de ses deux adjudants…

Enfin, ils nous ont servi une charlotte au chocolat. Hmmmm, qu’est-ce que les gens l’attendaient ! J’ai même vu ma voisine de droite en train de se frotter les deux fourchettes, et j’ai vu comment certains journalistes étaient déjà en train de chanter « Charlotte ! Charlotte ! Charlotte ! ». Jusqu’à j’ai même pensé que c’était la fille de l’ambassadeur avant de me rendre compte que c’était simplement le nom d’un gâteau !

J’AI PARTICIPÉ À L’ÉVÉNEMENT « GOÛT DE FRANCE » AU CAMEROUN…

Donc franchement, c’est quand Mr Léopold Stefanini m’avait écrit pour me demander que « Bonjour monsieur Deudjui ! Ça vous dirait de monter sur Yaoundé pour venir assister à notre cérémonie ? » que je suis allé faire mes recherches sur Google. Et c’est comme ça que j’ai décidé de participer à l’événement « Goût de France »…

J’ai découvert la gastronomie camerounaise. Parce que parmi tout ce que nous mangions ce jour-là, tout le menu avait été composé à partir des ingrédients d’origine camerounaise.

J’ai redécouvert le blogging camerounais. Parce que quand je discutais avec Gaëlle, je me suis rendu compte que nous n’avons pas assez de bons blogs sur les arts de vivre, sur la cuisine, sur le tourisme et sur notre culture.

J’ai découvert une partie de la jeunesse proactive camerounaise, parce qu’il faut que nous aussi on organise un jour un événement qui s’appellera « Good Cameroun ».

Alors les Fotso Fonkam, les Dania Ebonguè, les Salma Amadore et les intrépides Tchakounté Kemayou ou encore mon ami Pierre la Paix Ndamè, j’espère que vous avez bien regardé. J’espère que Rose Munjonguè a bien observé comment ça s’est passé là-bas. J’espère que Didier Ndengué a tout noté. J’espère que Meyo Onana Armelle Babette qui était ma camarade de classe en Troisième et qui est aujourd’hui une extraordinaire restauratrice, va nous reproduire cette festivité-ci un jour.

Parce que vrai hein, c’est à travers des rassemblements comme celui-là que le Cameroun pourra mesurer le degré de sympathie qui peut exister entre sa population et le reste du Monde…

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai goûté à la France

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Parfois quand je suis seul, je me demande souvent si je suis vraiment une bonne personne. Parce que depuis dix ans que ma grand-mère cherche à me voir, je ne fais que lui faire de fausses promesses : « Je vais venir, Maman Gisèle ! Je vais venir à Foumban dès que j’aurai un peu de temps. »

Pourtant il est encore temps de me rattraper avant d’attendre que le Ciel ne me pardonne…

AVANT D’ATTENDRE LE CIEL, IL FAUT VITE QUE JE M’ARRANGE AVEC MA FAMILLE

Ma grand-mère n’est pas la seule personne qui me rend souvent nostalgique lorsque je suis tout seul. Parce qu’à côté de ça, il y a aussi le cas mon père. Celui-là il m’appelle presque quatre fois par semaine, mais moi je lui rends visite seulement deux ou bien trois fois pendant toute une année ! Et je n’ai pas envie d’attendre le jour de sa mort pour lui montrer que j’étais vraiment fier d’être son fils…

Il y a aussi mes derniers petit-frères. Ceux-là, ils m’aiment comme si j’étais leur propre père (c’est-à-dire comme si j’étais mon propre père). Mais pourtant je suis toujours absent, je ne suis jamais présent lorsqu’ils ont toujours besoin de me voir, et je ne leur téléphone que rarement. Et pourtant Dieu seul sait combien je les adore !

EN ATTENDANT LES CHÉRUBINS, IL FAUT BIEN QUE JE SOIS SÉRIEUX AVEC LES FILLES

J’ai eu à décevoir beaucoup de filles dans ma courte vie, et jusqu’aujourd’hui ça continue. Je suis sûr qu’il y a certainement beaucoup de femmes qui me détestent ici au Cameroun, et je suis certain qu’il y a aussi beaucoup d’autres femmes qui me détestent secrètement dans le reste du monde !

En attendant que la Mort me prenne, j’ai envie de leur demander pardon. Parfois je le faisais par ignorance, par snobisme ou tout simplement par libido. Parfois je m’étais mal comporté sans même savoir que je me comportais comme un cochon. Et pourtant quand tu t’approches d’une fille et que tu commences à lui raconter faire croire que tu l’aimes, elle va certainement commencer à t’admirer aussi. Et c’est comme ça que tu vas parfois briser la vie sentimentale d’une pauvre jeune fille Camerounaise…

CE N’EST PAS NÉCESSAIRE D’ÊTRE SÉVÈRE AVEC MES AMIS

Quand j’étais petit à Edéa, je pouvais rester sans te parler pendant plus de 730 jours (même si tu étais mon meilleur complice) ! Mais quand je repense à cette attitude, je ressens désormais de la honte. Parce que la vie est trop courte pour qu’on passe le temps à « faire les ennemis » avec ceux qui sont censés être nos « meilleurs amis »…

Pourtant aujourd’hui encore, il y a encore beaucoup de gens qui sont capables de se mettre en colère pour un rien ! Il y a encore beaucoup de Camerounais qui sont capables d’oublier les moments inoubliables qu’ils ont passés avec leurs amis d’enfance, et de se disputailler avec eux sur un coup de tête ! Il y a des gens ici qui peuvent se bagarrer avec leur voisin ou bien leur collègue à cause d’une ridicule histoire de sandalettes ou bien de chaussettes !

Mais je vous dis hein, il ne faut plus jamais être sévères avec vos amis. Ne les laissez pas mourir comme ça ! Ne les laissez pas partir avant que vous ne leur présentiez toutes vos excuses. N’attendez pas le jour de leur mort pour venir faire un long requiem sur leur tombeau en disant que « Pierre La Paix Ndamè était mon meilleur compagnon. » Nôôô ! Profitez quand ils sont encore vivants car croyez-moi, il ne nous reste plus beaucoup de temps pour arranger nos amitiés avant d’attendre que le Ciel ne nous pardonne.

JE NE DOIS PLUS ATTENDRE MA MORT POUR DEVENIR QUELQU’UN DE BIEN

Parfois quand je suis seul, je me demande toujours si je suis vraiment une bonne personne. Je me demande souvent si je rappelle assez aux gens que j’aime de tout mon cœur que je les aime de tout mon cœur. Je me demande si j’ai déjà dit à ma jeune nourrice que « Tata Cécile ! Je te remercie pour tout ce que tu as fait pour moi », et si j’ai déjà dit à ma mère que « Maman Pauline ! Est-ce que tu sais même que je t’aime ? »

En attendant que la Mort ne me prenne, j’ai compris que ça ne sert à rien d’être méchant pour un rien. Ou bien ingrat. Ou bien jaloux. Ou bien vaniteux, ou bien différent. Parce que si tu veux devenir quelqu’un de bien ici au monde, il faut d’abord commencer par dire aux gens que tu aimes que tu les aimes de tout ton cœur…

EN ATTENDANT QUE LES HOMMES ME PARDONNENT…

Donc depuis presque dix ans déjà, ma grand-mère n’arrive même plus à m’entr’apercevoir ! Ni même mes oncles. Ni mes tantes et mes cousines. Ni certains de mes meilleurs amis. Parce que quand ils cherchent à me rencontrer, je leur fais toujours des promesses que je n’arrive jamais à tenir : « Je vais venir, papa ! Je vais venir à Souza dès que j’aurai un peu de liberté. »

En attendant le Ciel, il faut d’abord que je commence à soutenir toutes mes nièces qui sont ici sur la Terre.

En attendant les Anges, il faut d’abord que je commence à téléphoner à mon grand-frère et à mes sœurs.

En attendant que la Mort me surprenne, il faudrait déjà que je demande pardon à tous les Camerounais qui se trouvent ici au Cameroun. Y compris ceux qui sont au Pouvoir depuis le premier jour de ma naissance…

Car le Ciel dont on nous parle et dont on dit qu’il serait le seul prétoire de toutes les repentances, personne de nous n’y est encore jamais allé. En tous cas, personne n’en est jamais revenu.

Alors moi je vais devenir bon, je vais devenir probe, je vais devenir généreux envers toutes les personnes que j’ai déjà offensées ici sur la Terre. Je vais redevenir quelqu’un de bien. Et lorsque je vais enfin passer du temps avec mes derniers petits-frères que j’adore de tout mon cœur et qui me considèrent comme si j’étais leur mon propre père, je n’aurai même plus besoin de pleurer lorsque je suis tout seul.

Parce que je saurai déjà que je suis une bonne personne.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne veux plus attendre le Ciel

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Si je vous dis que j’ai dragué une fille en boîte de nuit et qu’elle est venue chez moi le lendemain matin à 6h30, vous allez penser que c’est de la blague ! Si je vous raconte qu’elle m’appelait déjà à 5h30 pour savoir s’il y aura le petit-déjeuner chez moi (et que j’ai répondu « Oui » dans mon sommeil), vous allez penser que c’est de la farce ! Et pourtant je vais vous dire une chose, c’est que dans notre pays-ci il n’y a pas seulement l’appétit qui peut venir pendant que tu manges…

Il y a également la petite.

LA PETITE VIENT POUR MANGER AU(X) PREMIER(S) RENDEZ-VOUS

C’est un secret de polichinelle que de dire que dans tous nos rendez-vous galants camerounais, les petites viennent d’abord pour manger et pour se rassasier. Surtout lorsqu’il s’agit de votre tout premier rencard !

Moi-même-ci qui vous parle, j’avais une fille comme ça qui m’avait dit ouvertement qu’elle est une carnivore ! Et donc chaque fois qu’on se voyait, il fallait que je lui achète la viande de brousse rôtie. Il fallait que je l’observe mastiquer les os de porc-épic en sirotant sa Malta Guinness non glacée, et qu’ensuite je vienne pour solder toutes les factures. Mais ça ne me dérangeait pas. Parce que si tu fais bien manger une Camerounaise, elle va forcément finir par tomber amoureuse de toi un jour…

LA PETITE PEUT T’ÉPOUSER SI TU AS DE QUOI LA RATIONNER

Il y a plein de gens ici dehors qui ont mis une femme chez eux alors qu’ils n’ont même pas encore l’argent pour aller la demander en mariage. Et vous savez pourquoi ? C’est parce qu’ils ont au moins l’argent pour pouvoir la rationner au moins deux ou trois jours pendant la semaine…

Au Cameroun, les filles ne sont pas très exigeantes pour venir habiter avec toi. Si elle passe un week-end chez toi et que tu gères bien ses problèmes de petit-déjeuner, elle aura envie de passer toute une semaine avec toi. Si elle passe une semaine chez toi et que tu t’assures qu’elle ne dormira jamais affamée, elle aura envie de s’installer avec toi pour de bon. Pire encore si tu lui dis un matin que « Chérie ! Voici l’argent pour aller me faire le marché de la semaine. »

LA PETITE PEUT GRASSIR CHEZ TOI JUSQU’À ELLE DEVIENT MÊME MÉCONNAISSABLE

Sans me moquer hein, je connais plein de filles mariées qui sont devenues carrément des hippopotames ! Ou elles mangent même quoi là-bas dans le mariage oooh ? Parce que j’ai l’impression que dans les foyers et les ménages camerounais, les femmes mangent dix fois plus que ce qu’elles mangeaient avant lorsqu’elles étaient encore des araignées célibataires…

Sérieux hein, tu épouses une femme de 56,8 kg au mois de septembre, mais en novembre elle est déjà à presque 94,56 kilogrammes ! C’est simple ? Et certaines veulent même te faire accroire que c’est à cause de l’accouchement. Mouff ! Ça n’a rien à voir ! D’ailleurs Pierre La Paix me dit souvent que « Si tu vois une femme qui se marie et qui devient grasse comme le tapioca qu’on vient de tremper dans l’eau froide, sache que c’est la nourriture ! »

MÊME QUAND LA PETITE PART, ELLE VA TOUJOURS PARTIR EN MANGEANT

Je veux dire quand la petite te quitte (ou quand c’est toi qui la quittes, ce qui revient à la même chose). Je veux dire que même si tu es décédé et qu’elle vient pour assister à ton enterrement, elle va manger à ton deuil-là jusqu’ààààààà… Je veux dire que quand tu rencontres ton ex-petite amie et qu’elle te confirme qu’elle ne ressent plus rien pour toi te déteste, elle va quand même au moins te demander le chawarma. Je veux dire que quand la femme organise son anniversaire de votre divorce, ou bien quand elle part dehors avec son njomba pour célébrer sa part de 08 mars, elle va faire tout et tout pour que la bouffe occupe une place de choix pendant cette détente. Et tu sais quoi ? C’est par le poisson braisé que tu peux reconquérir une Camerounaise que tu avais même déjà perdue de vue depuis des années…

AU CAMEROUN, IL N’Y A PAS SEULEMENT L’APPÉTIT QUI VIENT EN MANGEANT  

Et donc j’ai encore du mal à le croire, mais la fille-là était arrivée chez moi à 6h30 du matin ! Je dis bien 6h30 ! Et comme je frottais encore mes yeux, j’ai seulement porté ma culotte et je l’ai emmenée au bouillon là-bas à côté du beignet-haricot qu’il y a ici dans notre sous-quartier…

La petite vient en mangeant. Il n’y a qu’à voir comment une fille te trouve très séduisant lorsque tu l’invites dans un bon restaurant ou bien un Dakéré.

La petite court en mangeant. Quand tu as l’habitude de lui offrir des brochettes, il faut voir comment elle va accepter de venir à toutes tes invitations.

La petite ne reste même pas un peu sur place lorsqu’elle entend parler des frites de plantain avec le poulet. Il faut lui donner l’argent pour préparer ça norr, toi-même tu vas confirmer le code !

Tu vas voir comment elle va te parler de l’avenir, du mariage, des enfants. Tu vas voir comment en versant le cube dans la marmite, elle va te demander si tu aimes porter les bermudas. Tu vas voir comment elle aura envie de cuisiner chez toi le lendemain, la semaine d’après, ainsi que les décennies qui vont suivre. Et si tu te mets à penser qu’elle fait cela par simple goinfrerie ou bien par gourmandise, laisse-moi te dire que tu auras tort ! Parce que dans notre Cameroun-ci hein, il n’y a pas seulement l’appétit qui peut venir pendant que tu es encore en train de décortiquer tes condiments…

Mais il y a aussi les petites.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne viens pas en mangeant

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Hier je suis tombé sur un ancien camarade que je n’avais plus revu depuis presque dix-sept ans ! Et comme ça faisait très longtemps, il s’est mis à me dire que « Mince alors ! Tu vois comment le monde-ci est petit ? »

Mais je n’avais pas le courage de lui dire que le Cameroun est un pays qui est vraiment très-très vaste…

LE CAMEROUN EST TRÈS VASTE SI TU VEUX TROMPER TA FEMME

Les gens aiment trop dire que le monde-ci est petit hein, et moi ça va m’énerver ! Parce que si le monde était vraiment petit comme ils disent, comment alors on a pu faire dix-sept ans sans se voir alors que nous résidons pourtant dans la même ville de Douala ? Hein ?

Et puis je vais vous dire, les gens d’ici sont capables de tromper leur(s) épouse(s) facilement parce qu’il y a plus de 36 974 auberges qu’on a dénombrées dans tout le territoire camerounais !

Non, sérieusement, c’est très facile de coucher avec la femme de quelqu’un ici incognito. Si la fille habite à Bonabéri, toi tu peux lui donner rendez-vous à Bonamoussadi (qui va vous voir ?). Si c’est une adolescente de 17 ans et que tu ne veux pas que tes voisins t’aperçoivent avec une fille qui a la moitié de ton âge mineure, tu peux l’emmener loin à Edéa. C’est d’ailleurs pour cela que quand vous voyez un gars et une fille qui sont en train de manger dans un bar (ce sont surtout les filles qui mangent), vous allez constater que ces deux-là n’habitent même pas dans le quartier où ils ont décidé de se rencontrer…

LE CAMEROUN EST ÉNORME LORSQUE TU ES UN MALHONNÊTE

Il y a des endroits ici à Douala que si on te dit que ça existe hein, hum, tu vas seulement croire qu’on t’a expédié en Mauritanie…

Je vous jure hein ! Parce que la dernière fois j’avais accompagné Pierre La Paix Ndamè au quartier PK21. Et on a roulé là-bas avec sa nouvelle moto jusqu’ààààààà… jusqu’à le carburant est même fini ! Et pour vous démontrer que je ne suis pas en train de raconter des bobards, n’est-ce pas c’est quand l’avion de Kenya Airways s’était crashé à Mbanga-Pongo que les gens même ont su qu’il y avait un quartier comme ça qui existait ici à Douala ? Hein ?

Donc si moi je veux commettre un forfait, si je braque une microfinance ou bien si je viole une petite fille, vous pensez que la Police va me localiser comment si je pars-moi me refugier là-bas à Mabanda ?

LE CAMEROUN EST INTERMINABLE LORSQUE TU VOYAGES

J’aime souvent dire que je préfère les voyages camerounais hein, mais c’est sous condition ! Parce que s’il faut faire vingt-quatre heures de route comme j’avais fait en 1996 pour quitter de Douala jusqu’à Maroua, mieux on laisse ! Mieux encore je me filme et je vous envoie toutes mes photos par un court courrier électronique…

Franchement hein, le Cameroun est vraiment très vaste ! Parce que quand je suis dans le bus et que je regarde à travers la fenêtre, je ne fais que voir les herbes et les herbes et les herbes qui défilent. Et ce qui me fait encore penser que le Cameroun est vraiment très vaste, c’est parce que notre chauffeur ne fait que filer mais on dirait que nous sommes toujours sur place-sur place. Et lorsque mes fesses chauffent comme ça les gens vont venir me raconter que le Cameroun est petit ?

LE CAMEROUN N’EST PAS (ENCORE) UN VILLAGE PLANÉTAIRE

Laissons même les affaires de distance géographique ! Laissons les cachettes qui sont partout-partout dans les auberges et dans les voyages ! Mais est-ce que vous savez que pour travailler avec un étranger qui est hors du pays, c’est mille fois plus facile que de travailler avec quelqu’un qui habite ici au Cameroun ? Hein ? Vous saviez ça ?

Parce que ce qui est mauvais hein, c’est que les gens d’ici ne savent pas encore bien utiliser les nouvelles technologies. Puisque si tu envoies un e-mail à un Camerounais, lui il va encore chercher à te rencontrer physiquement pour te (re)parler de la même chose ! Si tu reçois le coup de fil d’une Camerounaise, elle va te dire qu’elle t’appelait pour te rappeler qu’elle va te rappeler plus tard ! Si tu veux même leur faciliter la tâche parce que tu veux que chacun respecte normalement les procédures, est-ce qu’ils vont même te gérer ? Hein ? Il n’y a que sur le numérique que le Cameroun n’a même pas encore atteint la taille d’un simple petit village…

LE MONDE EST MINUSCULE HEIN, MAIS LE CAMEROUN EST GIGANTESQUE !

Donc quand je suis tombé sur mon ancien camarade que je n’avais plus revu depuis la classe de Terminale à Bafoussam, il a commencé à me chanter que « Il n’y a que les collines qui ne se rencontrent jamais. » Qu’est-ce qu’il en sait ? Donc si on ne se croisait pas il allait commencer à raconter que nous sommes des chaînes montagneuses ?

Le monde est petit hein, mais c’est le hasard et les circonstances les réseaux sociaux qui font en sorte que les Hommes se rencontrent et se retrouvent.

Le monde est devenu petit depuis que les avions se multiplient dans les aéroports, et depuis que les aéroports se multiplient dans les autres capitales.

Le monde est vraiment déjà presque microscopique, mais ça n’empêche pas qu’il y a des gens que tu ne vas plus jamais revoir depuis le jour de ta naissance…

Mais par contre le Cameroun est immense, il est grand, il est vaste, il est même gigantesque. Le Cameroun héberge des millions de personnes de diverses origines et de plusieurs cultures, et il lui reste encore des milliers de kilomètres d’espace vide. Et si jamais quelqu’un vous dit encore que le monde est petit parce que ça fait cinquante ans que vous venez de vous revoir, il faut directement lui répondre que « Le monde est peut-être petit hein, mon ami, mais je vous assure que le Cameroun est un pays qui est vraiment très-très vaste… »

Ecclésiaste DEUDJUI, même mon village est vaste !

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Depuis que j’ai commencé à voyager en avion, certains de mes camarades me demandent souvent : « Je demande hein, ça se passe comment là-bas en l’air ? »

Et donc, parfois ça m’énerve. Je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous effectuons ici au Cameroun…

NOS VOYAGES SONT DES LIEUX DE RENCONTRE AMOUREUSE

Tu sais combien de filles j’ai déjà baratiné pendant mes voyages en bus ? Hein ? Parce que quand je vais à Yaoundé par exemple, je prends toujours la peine de m’asseoir à côté de la plus jolie fille du véhicule…

Franchement hein, ceci n’est pas une blague ! Les voyages camerounais sont des speed dating. C’est pour cela que quand le bus roule à pleine vitesse (j’ai bien dit speed), tu vas voir des passagers qui s’échangent leurs numéros de téléphone. Et qui se rapprochent petit à petit alors qu’ils sont déjà assis côte à côte !

Même moi qui vous parle, j’ai déjà caressé les cuisses d’une fille pendant tout un voyage de nuit, de Douala à Foumban, avant de me rendre compte à l’arrivée que la fille en question était un homme…

NOS VOYAGES SONT DES FESTIVALS DE CINÉMA

Qui vous a dit que les salles de cinéma étaient fermées au Cameroun ? Hein ? Vous rêvez avec les yeux ouverts ? Qui vous a menti en disant que c’est seulement Bolloré qui sait comment on utilise un magnétoscope ?

Parce que dans nos voyages camerounais, on retrouve bel et bien nos bonnes vieilles salles de cinéma ! Puisque quand moi j’entre dans un gros porteur pour me rendre à Sangmélima, il y a parfois un petit téléviseur qui est allumé derrière la tête de notre chauffeur ! Et c’est sur ça qu’il nous projette les vieux films de Jackie Chan ou bien de Jean-Miché Kankan. Parfois ce chauffeur décide de nous (re)montrer les anciens feuilletons de Pierre La Paix Ndamè. On a le choix ? Ou alors il peut même se fâcher et il nous balance les vieux makossa et les vieux Zaïko Langa-Langa des années 1980 (c’est pour ça que nos voyages sont aussi des machines à remonter le temps).

NOS VOYAGES SONT DES CONFÉRENCES MÉDICALES

Ce qui me plaît dans nos voyages et qu’on ne va jamais retrouver dans un avion où les gens sont toujours sérieux et silencieux comme s’ils se rendaient à un enterrement, ce sont nos conférences médicales. Je parle de ces types qui montent dans votre bus avec un sac qui est rempli de médicaments mais qui ne s’asseyent pas, et qui commencent à vous adresser la parole comme si vous vous connaissiez déjà auparavant.

Au début personne ne l’écoute, mais ensuite il va vous parler du cancer, de l’impuissance sexuelle et de la typhoïde. Il va parler de certaines maladies que vous ne connaissiez même pas avant de monter dans ce cargo. Il va vous offrir quelques biscuits gratuitement, puis il va vous convaincre de débourser « seulement » deux mille francs CFA pour soigner votre mal d’estomac ou bien votre pancréas. Et après son long séminaire, il va distribuer ses cartes de visite et il va descendre du bus alors que vous n’êtes même pas encore arrivés à destination…

NOS VOYAGES SONT DES RENDEZ-VOUS GASTRONOMIQUES

Dans l’avion il y a même quoi ? Hein ? À part les demi-verres de jus d’orange qu’on te donne avec les petites gamelles de riz qui ne peuvent même pas bien te rassasier… Hein ? Alors que si tu as ton argent en poche, tu peux manger tout ce que tu veux à Kékem, à Boumnyebel, à Makénéné, à Bélabo ou encore à Ngaoundéré…

Sérieux hein, souvent je pars à Bafoussam rien que pour acheter le pain-kumba qu’on vend là-bas vers Mbanga ! Puisque dans presque tous nos péages, il y a des enfants qui sont dehors en train de vendre les noix de coco, les gésiers du bœuf, les arachides grillées avec les bâtons de manioc qui sont volumineux jusqu’ààààààà…

Parfois c’est le chauffeur qui vous demande de descendre de son véhicule et d’aller vous ravitailler rapidement (lui-même ça le laisse ?). Souvent il est même le dernier à remonter dans son propre bus, parce qu’on l’a cherché sans le trouver alors que le bon monsieur était dans un bar en train de boire sa bière et de consommer les gigantesques morceaux de viande de brousse…

VOYAGE AU CENTRE DES MULTIPLES VOYAGES CAMEROUNAIS

Donc depuis que j’ai commencé à voyager avec les avions low-cost, certains de mes camarades me demandent toujours« Je demande hein, ça se passe même comment là-bas en l’air ? »

Alors que je leur ai déjà dit mille fois que moi je préfère les voyages que nous on effectue ici au Cameroun…

Nos voyages sont des lieux de rencontres culturelles : c’est pour cela que tu vas causer avec des Boulou’ou, des Bamilékés, des Nordistes et aussi des Anglophones qui ne vont jamais te parler de séparatisme.

Nos voyages sont des Grands Prix de Formule 1 : c’est pour ça que votre chauffeur va doubler une voiture, se faire doubler à son tour, et celui qui vous a doublé va aussi se faire dépasser loin là-bas devant…

Nos voyages sont de vrais centres d’éducation civique, puisque c’est le seul endroit où les Camerounais se mettent en rang pour payer un ticket sans discuter.

Et nos voyages sont aussi des bourses monétaires. Ce sont aussi des maternités. Ce sont aussi des instituts de sondage. Ce sont aussi les ferments de notre unité nationale, puisque tu peux te mélanger et rigoler avec des inconnus individus que tu n’avais jamais rencontré dans ta vie auparavant…

Hein ? Donc au lieu de me demander comment ça se passe là-bas en l’air, venez plutôt me demander comment ça se passe ici au Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je préfère les voyages camerounais

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Mardi dernier comme c’était le 14 février et donc la fête de la Saint-Valentin, il y a beaucoup de filles qui m’ont appelé pour me demander que « Mon chéri, est-ce qu’on peut se voir aujourd’hui ? ». Et c’est comme ça que je suis allé prendre un verre avec quelques-unes, je suis allé manger au restaurant avec une autre, et j’ai aussi offert une paire de chaussures à la quatrième que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

L’AMOUR N’EST PAS UNE DATE

Ce qui me surprend parmi tous les messages que j’ai reçus le mardi dernier, c’est parce que la plupart commençait par « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur »… Pourtant ce sont des filles que je n’avais plus revues depuis longtemps hein ! Mais on dirait que lorsque le 14 février se rapproche, toutes tes anciennes copines se ressouviennent subitement de toi ! On dirait que si tu as ta petite amie et que tu l’aimes de tout ton cœur, c’est le 14 février qu’elle va confirmer si c’est la vérité. On dirait même que c’est ce jour-là que l’amour naît réellement chez certaines personnes Camerounaises, puisque toutes mes conversations s’étaient terminées le mardi-là par « Ecclésiaste, est-ce que tu sais même que je t’aime déjà ? »

L’AMOUR N’EST PAS UN CADEAU

Je ne parle pas de l’amour en lui-même hein, je parle des cadeaux qu’on donne que les hommes donnent aux femmes le jour de la Saint-Valentin. Parce que si le jour-là arrive et que tu ne fais pas un petit geste à ta petite amie, tu risques de t’exposer à la rupture ! Puisque dans la tête de toutes nos Camerounaises, la fête de l’amour est synonyme de la fête des cadeaux. La fête de l’amour veut dire que « Je vais voir ce que le gars-là va m’offrir ! »

En fait hein, c’est comme un test. Et c’est pour ça qu’au lieu de se consolider, il y a beaucoup de couples qui vont se désolidariser le jour de la Saint-Valentin. Parce que quand la femme est venue avec une rose, l’homme n’a pas été capable de lui présenter une nouvelle robe. Quand la femme lui a demandé que « Tu m’as gardé quoi ? », le gars a commencé à mâchouiller la bouche avec la formule des hommes radins qui disent souvent que « Je t’ai gardé mon cœur et mes poumons pour toute la vie, mon bébé ».

Mouff ! On te parle des vrais cadeaux et toi tu viens nous parler de ton anatomie ?

L’AMOUR N’EST PAS UNE OPPORTUNITÉ

Certaines Camerounaises voient la Saint-Valentin comme si c’était une opportunité pour pouvoir accomplir certaines choses hein, je vous assure ! Et je ne parle pas seulement des adolescentes qui profitent de la circonstance pour aller se faire dévirginiser par des voyous…

Nôôô ! Je parle aussi des filles qui attendent quand vous êtes déjà bien installés dans un bon restaurant, et qui te lâchent que « Je suis enceinte ! »

Malchance ! Il y a aussi des Camerounaises qui te posent des questions bizarres du genre « On se marie quand ? », « Ton salaire c’est combien ? » ou encore « Est-ce que ma mère peut déjà venir habiter avec nous ? »

Double malchance !! Parce que franchement hein, il y a des filles ici qui pensent la Saint-Valentin c’est la Journée internationale des mauvaises nouvelles. Hein ? Jusqu’à il y a l’autre qui a osé me demander si je pouvais prêter un peu d’argent au père de ses deux enfants…

L’AMOUR N’EST PAS UNE FÊTE

Pourquoi les Camerounais fêtent même pendant la fête de la Saint-Valentin ? Hein ? Parce que franchement je ne comprends pas ! Au lieu de se lamenter parce que l’amour c’est quelque chose de très difficile à entretenir et à partager, les gens sont plutôt là pour se trémousser dans les boulangeries et dans les boîtes de nuits… Tsuip !

Franchement hein, pour moi l’amour n’est pas une fête ! Surtout avec une Camerounaise. Surtout avec une fille qui va se te réveiller tous les matins avec de nouveaux problèmes d’argent. Surtout avec une femme qui te trompe comme elle respire. Surtout avec une fille qui te ment à chaque fois qu’elle ouvre sa large bouche. Surtout avec les araignées qui aiment tout le temps faire la fiesta 24h/24. Parce que pour moi hein, la vraie femme qui t’aime ne va même pas chercher à te faire trop dépenser le jour de la Saint-Valentin…

MAIS OÙ SONT DONC PASSÉES TOUTES MES VALENTINES ?

Donc depuis le mardi de la semaine dernière, je n’ai plus reçu aucune nouvelle des filles qui m’avaient demandé que « Mon chéri, est-ce qu’on pourra se voir aujourd’hui ? ». Ni les deux filles que j’avais invitées chez mon ami Pierre La Paix Ndamè, ni la dame que j’avais amené manger dans un grand restaurant à Bonanjo, ni la pin-up à qui j’ai offert des escarpins et que je n’avais plus revue depuis le 14 février de l’année surpassée…

Où sont donc passées mes valentines ? Donc si je comprends bien, ça veut dire que vous venez le 14 février parce que je vais vous donner un gros cadeau et ensuite vous allez retourner chez les vrais garçons que vous aimez ?

Où sont même passées toutes mes valentines ? Parce que le 14 février vous étiez présentes à côté de moi dans les grill-rooms, mais dès qu’il faut repasser mes habits je me retrouve maintenant tout seul ?

Où sont donc toutes ces filles qui m’ont appelé « Mon chéri », « Mon amour », « Mon petit cœur » pendant le jour de la Saint-Valentin, et qui ne décrochent même plus mes appels depuis le mardi de la semaine dernière ?

Parce que pour vous dire vrai hein, la vraie Saint-Valentin devait normalement être tous les jours ! La vraie Saint-Valentin c’est lorsque tu aimes réellement ton compagnon ou bien ta copine. La vraie Saint-Valentin ce n’est pas seulement un acte, ni une parole, ni un lieu, ni un objet, ni une fleur. Et en plus hein, la vraie valentine ce n’est pas seulement la fille qui te connaît lorsque le 14 février est déjà en train de se rapprocher…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne retrouve plus mes valentines

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Voilà le 11 février qui vient de passer et qui avait pour thème « Jeunesse et défis de la construction d’une Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Mais lorsque j’observe les jeunes de notre pays, je suis à la fois pessimiste et un peu désespéré.

Même si je suis toujours persuadé qu’un autre Cameroun est possible…

UNE JEUNESSE SANS ALCOOL EST ENCORE POSSIBLE

Parmi les multiples amis camerounais que je côtoie, il y en a plusieurs qui ne consomment jamais la bière ! J’ai même un petit ami à moi (je ne sors pas avec lui hein) qui ne picole que les Malta, les eaux minérales et quelquefois les boissons énergisantes…

Et ils sont nombreux comme ça ! Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui ne se saoulent jamais la gueule, et qui ne se renversent jamais dans les caniveaux. Il y a beaucoup de jeunes camerounais qui n’ingurgitent que les jus de fruit lorsqu’ils s’asseyent dans un bar. Et même si certains ivrognes veulent les intimider en leur demandant que « On vous a opérés ? », je suis certain qu’une jeunesse camerounaise sans alcool est encore possible !

UNE JEUNESSE QUI EST FIDÈLE EST ENCORE POSSIBLE

Beaucoup de gens pensent que la jeunesse camerounaise est déjà pourrie ! Certains disent que quand tu veux tomber amoureux d’une Camerounaise, il faut bien attacher ton cœur avec une ceinture ! Et la plupart des Camerounaises sont persuadées que tous les hommes camerounais sont des amants infidèles…

En réalité hein, on peut encore trouver des jeunes qui sont sincèrement sincères en amour. Parce que moi par exemple, je connais des jeunes filles qui sont extrêmement fidèles à un seul gars, extrêmement sérieuses et extrêmement abstinentes. Je connais des femmes qui respectent leur compagnon durant toute leur vie commune, et qui l’honorent même encore après sa mort leur séparation ! Je connais un jeune collègue qui n’a même pas encore 27 ans, mais quand il me parle de sa fiancée je suis convaincu qu’il ne va jamais la trahir ni la décevoir. Et c’est à cause des gens comme ça que je suis persuadé que notre jeunesse n’est pas condamnée à la débauche…

SANS VOUS MENTIR HEIN, IL Y A ENCORE UNE JEUNESSE HONNÊTE

Les gens veulent vous faire croire que tous les jeunes camerounais sont des malhonnêtes, alors que ce n’est pas vrai. Les gens veulent vous faire accroire que nous tous ici nous sommes des bandits, des voleurs, des opportunistes alors que ce n’est pas vrai !

Parce que hein, j’avais vu un jeune gars qui avait retrouvé mon ordinateur et qui était venu me le remettre. J’avais vu une jeune fille qui gérait le grand restaurant de l’un de mes amis, et cet ami ne s’était jamais fâché contre cette fille. Il y a aussi mon ami Pierre La Paix Ndamè avec qui je n’ai pas toujours été un complice exemplaire, mais le gars-là m’a déjà dépassé avec sa probité, sa loyauté et son honnêteté. Kaï ! Jusqu’à j’ai même envie de penser que notre jeunesse va forcément devenir incorruptible un jour…

ON A UNE JEUNESSE DE TRAVAILLEURS

Ici ce n’est même pas une question de supposition ou bien d’espérance. Parce que quand tu regardes dans les rues de Douala ou bien dans les rues de Yaoundé, tu vas voir comment la jeunesse camerounaise travaille ! Et même s’ils n’ont pas un « vrai » boulot puisque notre pays est devenu la propriété des prévaricateurs et des vautours, on a quand même beaucoup de jeunes qui se réveillent chaque matin pour aller se débrouiller…

On a les bendskineurs, on a les call-boxeuses, on a les vendeurs de beignets-soufflés avec le sucre. On a les vendeurs de chaussures ambulants, les vendeurs de téléphones, les vendeurs de sandalettes. On a toute une jeunesse qui est désœuvrée parce qu’il n’y a pas vraiment de travail ici au Cameroun, mais qui se bat tous les jours sous le soleil et sous la pluie. Et malgré tout ça, les vieux ne veulent toujours pas nous accorder leur confiance…

EN RÉALITÉ HEIN, UN AUTRE CAMEROUNAIS EST POSSIBLE

Donc comme je disais, voilà le 51^ème « 11 février » qui vient de passer comme d’habitude, et les dirigeants sont toujours là pour nous proposer des thèmes lénifiants avec des discours soporifiques. Alors que la seule réponse qu’on leur demande, c’est de nous expliquer ce qu’ils ont fait du « fer de lance » de notre République.

Une autre jeunesse est possible ! Il faut arrêter de nous faire croire qu’on devient jeune à trente-cinq ans et qu’on devient ministre à cinquante-cinq ans ici au Cameroun.

Une jeunesse électoraliste est possible ! Si nous ne commençons pas à voter, ce sont toujours les vieillards-là qui vont nous diriger pendant des années encore, alors qu’ils ne comprennent rien sur le monde d’aujourd’hui.

Une autre jeunesse camerounaise est possible, parce que c’est à cause de ce système machiavélique que les jeunes sont devenus aussi passifs, aussi laxistes et aussi ignorants.

Puisque quand je relis encore le thème de cette année 2017, je me demande avec quels jeunes nous allons « construire cette Nation exemplaire, indivisible, forte et émergente ». Surtout que lorsque je regarde la jeunesse camerounaise que Paul Biya a fabriquée, je vous avoue que je suis quelque peu pessimiste et quelquefois un peu désespéré.

Même si je suis persuadé qu’un autre Cameroun est encore possible…

Ecclésiaste DEUDJUI, je suis un autre Camerounais

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J’ai créé récemment un groupe sur WhatsApp pour discuter avec mes meilleurs amis. Mais depuis peu, certains adhérents exigent que je les nomme administrateurs… Malchance ! Pourtant c’est un groupe créé par moi seul ! Ils le veulent à tel point qu’ils ont même déjà commencé à intoxiquer les autres membres en leur racontant que je suis un dictateur…

J’AI COMPRIS L’OPPOSITION GRÂCE À WHATSAPP

Au début, le groupe était vraiment très sympa. J’ajoutais des Gabonais, des Béninois, des Angolais, des amis Congolais. Mais quand j’ai ajouté les Togolais, l’un d’eux m’a écrit en privé pour me dire « Je dis hein, mon ami ! Tu ne penses pas qu’il nous faudrait au moins deux administrateurs ? ».

Malchance !

C’est quoi son problème ? Je l’ai ajouté dans le groupe pour discuter tous ensemble ou bien pour venir discuter avec moi ? Parce qu’en plus de ça, les autres Togolais commençaient déjà à changer le nom du groupe. Il y a aussi un Camerounais qui a interdit qu’on se partage certaines blagues. Sans compter les plaintes des Anglophones qui ne font que sortir du groupe et qui me demandent ensuite de les réintégrer sans aucune explication…

J’AI COMPRIS LE DÉCRET GRACE À WHATSAPP

Ils ont de la chance, je ne suis pas un mauvais gars ! Parce que depuis qu’ils ont commencé à s’agiter comme des moustiques, moi je les regarde et je souris seulement. Parce qu’il me suffit d’un moindre clic pour les faire disparaître définitivement de ma communauté virtuelle !

Mais je ne suis pas bête hein, le pouvoir c’est trop compliqué. C’est bien vrai que j’ai tous les pouvoirs, mais en même temps, ces opposants-là me tiennent. Parce que si je retire le nuisible Togolais-là par exemple, les autres Maliens vont se dire que « Ahn bon hein ! Donc c’est vraiment vrai que c’était la dictature ? » Et c’est comme ça que certains membres vont quitter le groupe petit à petit et que je vais finir par me retrouver tout seul…

Donc quand Pierre La paix m’insulte par exemple dans l’un de nos groupes en communs mes groupes, je digère seulement mais je ne l’expulse pas. Parce qu’il ne faut jamais malmener tes opposants. Il faut même parfois les inviter à la présidence comme Biya le fait souvent avec Ni John Fru Ndi. Il faut de temps en temps inviter tes contradicteurs dans un snack-bar. Il ne faut pas trop abuser de ton pouvoir. Il faut montrer aux autres participants que même si tu es un dictateur, tu es le genre de dictateur qui ne va jamais porter atteinte à la liberté d’expression…

J’AI COMPRIS QU’IL NE FAUT PAS NÉGLIGER LA SOCIÉTÉ CIVILE

La société civile, c’est qui au juste ? Hein ? Franchement ! Parce que concrètement hein, j’entends ça tous les jours à la télévision mais je ne sais même pas exactement ce que ça veut dire. Hein ? Est-ce que ça veut dire que c’est la société qui n’est pas militaire ?

Parce que dans mon petit groupe WhatsApp qui commençait déjà à grandir petit-à-petit, il y avait certains Ivoiriens qui venaient régulièrement me consulter en inbox : « Ecclésiaste, pourquoi les gens-là sont fâchés comme ça ? Hein ? Tu ne penses pas qu’ils ont raison qu’il nous faut au moins deux administrateurs dans ce groupe ? »

Malchance ! Timothée ! Donc c’est pour ça que vous disiez que vous vouliez me parler hein…

Mais heureusement que je ne suis pas bête, je faisais semblant de jouer leur jeu. J’écoutais les négociateurs et les médiateurs et les intermédiaires, mais entre-temps je restais le seul administrateur. Parce que je connais très bien la société civile : il suffit que les choses se renversent pour que les gens-là te laissent dans le choc en disant que « Mouff ! C’est nous qui t’avons demandé de te représenter en 2018 ? ».

JE N’AI PAS PU COMPRENDRE LE PARTAGE DU POUVOIR

Cette affaire est très compliquée. Quand les gens sont dehors dans la plèbe, ils disent « Est-ce que c’est normal que Paul Biya concentre tous les pouvoirs comme ça ? » Hum, Vous m’amusez hein !

Moi-même je parlais comme vous avant. Mais depuis bientôt deux ans que je gère mon groupe WhatsApp, j’ai compris que c’est très-très-très risqué ! Imaginez un peu que je nomme un Maghrébin administrateur. Hein ? Ou bien un Burundais. Et que lui aussi décide de nommer un Sénégalais ou bien un Guinéen que je ne connais pas. Hein ? Quel contrôle aurais-je encore sur mon propre groupe ? Hein ? Et si je m’amuse ils peuvent même se fâcher un jour et me jeter à la porte ! Hein ? Vous croyez que Paul Biya a fait comment avec Ahidjo ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment Marine Le Pen qui a mis une croix sur son père qui l’avait pourtant installée à la tête de son propre Parti ?

JE COMMENCE À COMPRENDRE LE POUVOIR GRÂCE À WHATSAPP

Donc, à la création de mon groupe, c’était simplement pour discuter avec mes amis blogueurs. Mais depuis que ce groupe a pris de l’ampleur, il y a parfois des inconnus qui m’écrivent en privé pour me dire : « Je dis hein, tu es malade ? C’est quel genre de groupe, ça, où on ne publie même pas les vidéos pornographiques ? »

Imaginez alors ce que Paul Biya endure depuis déjà 35 ans qu’il est là-bas à Etoudi…

J’ai compris le pouvoir grâce à WhatsApp ! Il faut de temps en temps intimider tes adversaires, mais il ne faudra en aucun cas les éliminer.

J’ai compris le pouvoir grâce aux réseaux sociaux, et je sais désormais que je ne dois plus répondre à toutes les attaques.

Grâce aux groupes WhatsApp que j’ai créé et qui ne font que m’attirer des ennemis et des contrariétés, je me suis rendu compte qu’il suffisait d’un seul rebelle seulement pour déstabiliser tout un pouvoir… Je dis bien un seul !

Et c’est pour ça que depuis un certain temps, j’ai décidé de me comporter comme Paul Biya : j’ai remanié certains membres, j’ai changé la photo du profil du groupe, j’ai ajouté deux administrateurs qui en réalité sont mes autres numéros que je n’utilise presque jamais…

Je suis resté silencieux dans mes multiples voyages, et je laisse les gens m’insulter dans les médias parce que j’ai compris une chose importante : que les Camerounais n’ont pas encore compris que ce n’est pas WhatsApp le bavardage qui va leur rétrocéder le pouvoir !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai compris Biya

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Si on avait dit à quelqu’un ici que le Cameroun allait remporter la Coupe d’Afrique 2017 là-bas au Gabon, aucun Camerounais ne l’aurait cru ! Puisque depuis presque quinze ans, notre sélection est devenue la risée de la population et le sujet de toutes les moqueries ainsi que de toutes les railleries… Tsuip !

C’est pour cela que j’ai pensé qu’il faudrait qu’on demande pardon aux Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À CHRISTIAN BASSOGOG

Avant la Coupe d’Afrique 2017 qui vient de s’achever au Gabon, beaucoup de Camerounais se moquaient de Christian Bassogog. Moi-même-ci qui vous parle, je ne savais même pas qu’il évoluait là-bas à Aalborg au Danemark, mais je lisais comment les gens se payaient sa tête sur Internet : « Mince alors ! On veut dire que le vieux père-ci est né en 1995 ? »

On a même commencé à le comparer à Joseph Minala qui n’avait que 18 ans avec un visage de 44 ans ! On a aussi parlé de Raymond Kalla qui a disputé une Coupe d’Afrique à l’âge de 26 ans, alors que sa fille (22 ans) se mariait également pendant cette même Coupe d’Afrique…

Bref ! Christian Bassogog a été élu « Homme du match » à trois reprises durant cette CAN, et il a été désigné « Meilleur joueur de la compétition ». Il possède un pied gauche phénoménal et une technique qui ne l’est pas moins, et c’est pour ça que moi je suis fanatique de toutes ses pénétrations (uniquement sur le terrain hein). Voilà un peu pourquoi les Camerounais devraient lui présenter toutes leurs excuses.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À HUGO BROOS

C’est vrai que c’est difficile d’admettre que l’inconnu-là a quand même un peu réussi son pari, mais c’est sensiblement la vérité. Parce que quand le Belge-là arrivait ici au Cameroun, on lui a presque lancé des pierres. Les gens ont commencé à dire que « Il sort d’où ? », « Lui c’est qui ? », « Il a déjà remporté quoi jusqu’à on a vu ? ».

Donc vrai hein, il faut quand même qu’on lui présente nos excuses. Parce que mine de rien, le technicien-là a quand même réussi à imposer son jeu ses joueurs. Et malgré toutes les défections qu’il a eues (Choupo-Moting, Joël Matip, Alexandre Song, etc), il a quand même réussi à constituer un onze entrant solidaire. Il a eu le courage d’envoyer Njié Clinton et Nicolas Nkoulou sur le banc de touche. Et même si c’est vrai qu’il « sort de nulle part », il est quand même temps que les Camerounais commencent à reconnaître qu’ils se sont trompés sur lui…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON À LA FÉCAFOOT

Ah ça, jamais de la vie ! Que la Fécafoot a fait quoi ? Hein ? Donc comme les Lions ont remporté la Coupe d’Afrique, on va commencer à raconter que c’était grâce à la Fécafoot ? Jamais de la vie !

Déjà que le bureau directoire actuel n’est même pas encore homologué par la Fifa. Déjà que leurs comptes bancaires sont presque toujours gelés. Déjà que les victoires des Lions Indomptables sont un trompe-l’œil qui cache la désorganisation au sein de nos championnats locaux. Déjà que leur masse salariale est déjà montée à plus de 60 millions de francs CFA par mois, alors que les joueuses et les amateurs n’arrivent pas à se loger et qu’il n’y a même pas une politique de formation pour le football des jeunes…

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX SUPPORTERS DES LIONS INDOMPTABLES

Je suis le premier à demander pardon aux supporters des Lions Indomptables. Parce que vrai hein, moi je ne supportais plus ces supporters ! Je me demandais comment quelqu’un peut avoir un cœur fragile et il part déposer ça sur l’équipe des Lions Indomptables. Je me disais que quand on supporte notre équipe nationale, c’est seulement parce qu’on veut manger l’argent qu’il y a dans les organisations des charters. Je me demandais comment les gens peuvent supporter une sélection qui était dernière à la Coupe du monde 2010, dernière à la Coupe du monde 2014 et avant-dernière à la Coupe d’Afrique 2015…

Vrai hein, je ne supportais plus les Lions Indomptables ! J’ai même supporté la Guinée-Bissau pendant le premier tour. Je n’ai même pas regardé l’affrontement contre le Gabon. J’ai vraiment été surpris contre le Sénégal et j’ai sursauté de joie contre le Ghana, mais c’est après la finale contre l’Egypte que je suis redevenu un véritable supporter des Lions Indomptables.

IL FAUT QU’ON DEMANDE PARDON AUX NOUVEAUX CHAMPIONS D’AFRIQUE…

Et donc avant cette CAN 2017, personne n’imaginait que le Cameroun deviendrait le champion d’Afrique. Personne ! Personne n’imaginait qu’on franchirait le premier tour ! Notre sélection était devenue l’objet  de tous les persiflages, jusqu’à les gens ont commencé à déclarer qu’ils préfèrent supporter les « Lionnes » Indomptables…

Il faut qu’on demande pardon à Fabrice Ondoa ! En 2015 on l’a chassé parce qu’il avait encaissé le seul but contre la Côte-d’Ivoire, mais depuis qu’il est revenu il est devenu un véritable extraterrestre.

Il faut qu’on demande pardon à Vincent Aboubakar ! Les gens ont transformé son nom en AVC parce qu’il ratait trop les buts, mais c’est lui qui a marqué le but de la victoire contre les Egyptiens (2-1)

Il faut qu’on demande pardon à tous les vingt-trois Lions Indomptables qui sont devenus champions d’Afrique en 2017, parce que leurs noms vont bientôt résonner comme une récitation ici.

Il y aura donc Teikeu, Ngadeu, Ndip Ntambè et le latéral droit qui s’appelle Collins Faï. Il y aura Oyongo Bitolo et Salli Edgar. Il y aura le capitaine Benjamin Moukandjo et son complice Constant Mandjeck. Il y aura les noms de Sébastien Siani, Toko Ekambi, Arnaud Djoum et Jacques Zoua sur le bout de nos lèvres. Il y aura les noms du staff technique, les noms des remplaçants et certainement aussi le nom de monsieur Paul Biya. Hein ?

Moi j’ai déjà commencé à demander pardon aux Lions Indomptables…

Ecclésiaste DEUDJUI, Je dis merci aux Lions

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On dit comme ça hein, j’avais perdu une copine ! Parce que quand je vois comment je souffre maintenant pour manger dehors, je me demande pourquoi je l’avais quittée. Quand je vois jusqu’où je trempe mes habits, ça fait même quatre semaines sans que personne ne les frotte regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec cette fille.

Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on garde un homme ici dehors…

IL Y A LE POTENTIEL CULINAIRE

Si je suis déjà sorti avec cent filles, je vous jure qu’il y avait trois cents Camerounaises qui savaient parfaitement me faire la cuisine !

Que ce soit le couscous oooh, que ce soit le taro oooh, que ce soit le kouakoukou ou bien que ce soit le e’kok des Bétis (mon plat préféré), c’est très facile d’avoir une fille ici qui peut correctement te faire tous ces repas.

Avec ma copine que j’avais perdue, c’était alors grave ! Elle me faisait à manger comme un roi, je léchais même souvent mes auriculaires. Et même avec sa remplaçante c’était pareil. Et même avec les remplaçantes de sa remplaçante ! Et c’est pour ça que j’ai compris avec le temps que quand tu aimes ta copine, ta copine va aussi se battre pour que tu apprécies sa nourriture. Car il y a tellement de bonnes cuisinières ici au Cameroun, je vous assure ! Il faut seulement avoir la chance de tomber sur une Camerounaise qui t’aime avec son cœur…

IL Y A LE POTENTIEL MÉNAGER

Je connais des filles, quand tu les dragues le vendredi soir, le samedi elle est déjà chez toi en train de te refaire le ménage ! Sérieux ! Parce que moi-même qui vous parle, j’avais rencontré une fille un mardi (en 2013) et le mercredi elle me faisait déjà le repassage ! Et ensuite elle m’a fait la lessive le jeudi, la vaisselle le vendredi, et aussi un rangement le samedi que je n’ai jamais réussi à déranger jusqu’à aujourd’hui en 2017…

Au Cameroun, il y a des millions de filles qui savent comment on entretient un ménage. Si tu lui montres que tu es sérieux avec elle, tu vas voir comment elle sera aussi sérieuse avec ton foyer ! Si tu lui donnes l’occasion de se sentir choyée et respectée, tu vas voir comment elle va métamorphoser ta petite chambrette en un petit paradis. Si tu la persuades que tu es réellement amoureux d’elle, elle va aller t’acheter un panier où tu pourras ranger tes habits sales, une poubelle où tu pourras jeter tes ordures, une nouvelle paire de sandalettes, un balai qu’elle pourra utiliser quand elle viendra chez toi, une brosse à dents, etc…

IL Y A LE POTENTIEL FINANCIER

Je ne veux pas qu’on fasse une confusion avec les « ambassadeurs » hein, pardon. Parce que moi par exemple, je n’aime jamais prendre l’argent d’une fille. Jamais de la vie ! Donc je ne veux pas que vous partiez faire la confusion avec les gigolos…

Quand je parle du potentiel financier, je veux dire que les Camerounaises ne sont pas chiches comme on pense. Parce que quand j’arrivais chez mon ancienne copine, c’est elle qui se battait pour que je sois aux petits soins. Quand je partais chez sa remplaçante et que c’était aussi le jour de mon anniversaire, je trouvais que celle-ci m’avait préparé un gros-gros gâteau. Quand j’avais faim et que je ne savais pas ce que j’allais manger, leurs remplaçantes partaient au marché avec leur propre argent et ensuite elles me faisaient la cuisine avec leur propre gaz !

IL Y A SURTOUT LE POTENTIEL ÉROTIQUE…

Je sais que parmi tous les potentiels d’une femme, voici le seul potentiel qui intéresse certains de mes compatriotes… Je sais ça. Parce que quand un Camerounais est au bar en train de donner le chawarma à une petite, il calcule seulement comment il va la déshabiller après ce chawarma. Et quand la fille veut compliquer, quand elle dit qu’elle est en période ou bien qu’elle ne se sent pas vraiment en forme, tu vois comment le gars attache sa face comme s’il venait d’apprendre le décès de son deuxième grand-père…

Chers Camerounais, sachez que les Camerounaises ont un potentiel érotique énorme. Toutes ! Elles sont sensuelles au lit, elles sont coquines, elles sont perverses et elles sont cochonnes. Elles sont capables de vous faire tout ce que vous voyez dans les vidéos amateurs qui circulent sur WhatsApp, mais à condition que vous les aimiez. Il ne s’agit pas de rencontrer une fille le 1^er jour et de vouloir bondir sur elle comme un chevreuil. Non non ! Parce que chaque Camerounaise a d’abord besoin d’amour avant de commencer à exprimer son potentiel pornographique…

LE POTENTIEL ROMANTIQUE DE LA CAMEROUNAISE

Donc on rit comme ça hein, mais j’ai vraiment perdu une petite amie ! Parce que quand je vois comment je trempe mes habits jusqu’à ça fait même quatre semaines sans que personne ne les regarde, je regrette pourquoi j’étais parti me chamailler avec ses remplaçantes. Parce que vrai hein, il y a encore des Camerounaises qui savent comment on entretient un homme ici dehors…

Il y a le potentiel consultatif ! Parce quand elle t’aime, une Camerounaise va te donner des conseils sur ton travail. Elle va te conseiller sur ta famille. Elle va te dire comment tu peux faire pour devenir un homme important.

Il y a le potentiel vestimentaire ! Parce que non seulement elle va s’habiller comme ça va te plaire, mais aussi elle va essayer de t’habiller comme ça va également lui plaire.

Il y a le potentiel hospitalier ! Ça veut dire que tous tes amis seront reçus à la maison comme s’ils étaient des petits princes…

Parce que ce qui rend nos filles aussi désintéressées et aussi dangereuses, c’est parce que les garçons camerounais sont plus dangereux encore ! C’est quand une fille te donne tout son cœur, toi tu commences à t’amuser avec ça. Et c’est pour ça que quand elle va commencer à se méfier des hommes et à devenir une fille matérialiste, vous allez commencer à dire que les filles d’ici ne sont même pas un peu sérieuses.

Et vous allez passer à côté du potentiel amoureux de nos Camerounaises.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai un potentiel camerounais

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J’ai un défaut hein, moi je n’aime aller dormir chez une fille (même si c’est chez la femme de mon père). Pourtant il y a des hommes ici qui habitent chez les femmes jusqu’à ils ronflent même sur le matelas de leur petite amie, pendant des semaines et des semestres.

C’est alors la qualité de gars-là qu’on a surnommés les « ambassadeurs »…

BIENVENUE CHEZ LES BONBONS PARLEURS

La 1^ère caractéristique d’un bon ambassadeur, c’est sa diplomatie son verbiage. Car il paraît que les femmes aiment bien les hommes qui bavardent énormément dans leurs oreilles, même si c’est pour ne leur rien dire de bon.

Et donc parmi mes anciens camarades, j’avais eu un voisin comme ça. Lui il était que même si la fille ne lui plaît pas, il va toujours te dire que tu es la plus merveillissime femme du monde ! Même si tu es la femme la plus stupide de tout votre village, il va toujours te faire accroire que tu es la femme la plus intelligente. Même si tu as les sales manières comme les femmes qui interprètent le bikutsi de nos jours, ou alors si tu manques d’éducation de base, dès que tu l’héberges il va directement te considérer comme la demoiselle la plus civilisée de l’univers : « Chérie, Tu es le soleil de mes pensées. Tu es le phare de mes désirs. Tu es l’étoile polaire qui oriente tous mes sentiments dans la Voie lactée… »

BIENVENUE CHEZ LES GENS QUI SONT CHEZ EUX N’IMPORTE OÙ

Ce qui m’étonne chez les ambassadeurs, c’est leur capacité à s’adapter dans n’importe quel territoire.

Quand il tombe sur une femme qui habite dans une maison en carabottes, il sait comment il va s’organiser pour que la pluie ne le retrouve pas à l’intérieur ! Quand il tombe sur une femme qui habite dans une villa immense, c’est plutôt lui qui va te montrer comment tu peux te retrouver dans ton labyrinthe. Quand il tombe alors sur une gendarmette qui habite encore dans une petite chambrette de la cité universitaire, c’est lui qui la réveille le grand matin avec son bermuda et en la grondant que « Je demande hein, tu dors quoi ? Tu ne sais pas que c’est à l’heure-ci que tu dois aller me puiser de l’eau ? »

BIENVENUE CHEZ LES CRÉATEURS D’ENTREPRISES

Mon ancien camarade dont je vous ai dit que c’était mon ancien voisin-là (enfin, c’est la femme chez qui il dormait qui était ma voisine), il y a beaucoup de filles au quartier qui ont pensé qu’il était un homme d’affaires. Certaines voisines m’ont même demandé s’il était un diplomate, et je leur ai répondu que « Je ne sais pas si Pierre La Paix est un diplomate, mais ce qui est sûr c’est que c’est un ambassadeur… »

Tout ça pour vous dire que chez les ambassadeurs hein, la première-première règle c’est d’abord le mensonge ! Surtout le mensonge utile. Surtout le mensonge prometteur. Parce que même si la fille est prête à t’héberger jusqu’à la fin du règne de Paul Biya (ça va même arriver un jour ?), il faut quand même que tu lui démontres que tu n’es pas un moins que rien ! Il faut que tu lui fasses comprendre que ce n’est pas à cause de son petit argent de beignets-là qu’elle va se mettre à te dire du n’importe quoi. Il faut que tu lui fasses comprendre que même si c’est toujours elle qui paye le taxi, même si c’est elle qui t’offre à boire et même si c’est elle qui paye toutes les factures qu’il y a à la maison, il faut constamment lui faire comprendre que toi aussi tu as des projets qui sont en cours et qui vont finir par te rendre multimilliardaire un jour ou l’autre…

BIENVENUE CHEZ LES BAISEURS PROFESSIONNELS

Je ne voulais pas dire ça au début parce que c’est un mot quand même un peu grossier. Mais pour vous dire vrai hein, la clé du mystère des ambassadeurs se trouve dans cette discipline fondamentale : la gymnastique litique !

C’est pour cela que même quand la fille se fâche avec eux, elle finit toujours par leur pardonner. Même quand elle constate que le gars ne l’aime plus réellement et qu’il ne fait que manger son argent avec une autre fille, elle continue toujours de l’idolâtrer. C’est parce que les gars-là hein, ce sont des haltérophiles érotiques : ils sont toujours disponibles au lit, toujours prêts, toujours inspirés. Ils bavardent beaucoup quand ils sont dehors en train de te parler de leurs projets utopiques qui ne vont jamais aboutir, mais quand ils sont sans caleçon c’est une autre histoire ! Quand les gars-là se déshabillent c’est pour te rembourser tout l’argent que tu avais déjà dépensé sur eux…

CAMEROUN : BIENVENUE CHEZ LES DIPLOMATES DE L’AMOUR

Donc franchement hein, moi je n’aime pas trop quand je me réveille le matin dans la maison d’une Camerounaise (même si c’est chez ma propre mère). Pourtant il y a des hommes ici qui ronflent chez les femmes pendant des années et des années, et qui n’ont même pas un peu l’intention de vouloir penser à déménager.

C’est alors la qualité de gigolos comme ça qu’on a surnommés ici les « ambassadeurs »…

Bienvenue chez les escort-boys ! Tu le nourris oooh, tu le soignes oooh, tu l’habilles oooh, est-ce qu’il vous a déjà dit qu’il avait un problème ?

Bienvenue chez les prostitués masculins ! Ça vous étonne ? Donc vous ne saviez pas qu’il y a des femmes ici qui payent les mignons garçons pour aller acalifourchonner avec eux ?

Bienvenue chez les ambassadeurs qui vivent à l’intérieur du Cameroun, c’est-à-dire les ambassadeurs qui partent en mission dans votre cuisine.

Parce que même si on ne sait pas où est-ce qu’ils habitent réellement (est-ce qu’ils habitent même quelque part ?), on sait au moins comment ils se comportent en général. On sait qu’ils apparaissent seulement quand la fille a besoin d’eux, et qu’ils disparaissent quand ils n’ont plus besoin de l’argent de la fille. On sait que ce sont des maîtres-zappeurs, des croiseurs de jambes sur la table de la salle à manger dès qu’ils ont fini de s’empiffrer, et on sait qu’ils misent tout leur avenir et leur destin sur leur seul instrument de travail qui est leur bangala.

Hein, les Camerounaises ! Venez un peu m’expliquer comment vous faites souvent pour supporter ces ambassadeurs…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis pas un ambassadeur oooh !

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Quand j’étais encore SDF en février 2014, une fille m’avait dit un jour que « C’est sûr que c’est parce que tu as brisé le cœur d’une fille que tu es devenu un sans-abri. » (Où est le rapport ?). Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrive au hasard ne nous arrive jamais au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard…

AU CAMEROUN, ON NE MEURT JAMAIS AU HASARD

Vous avez déjà vu quelqu’un qui est mort « simplement » ici au Cameroun ? En tous cas, moi pas ! Parce que dès que quelqu’un décède, les Camerounais vont subitement trouver une explication qui n’a ni queue ni tête…

J’ai déjà vu un gars qui est tombé d’un manguier et il est mort sur place, mais on m’a démontré que son assassin habite en Guinée Équatoriale ! J’avais aussi vu un type qui était mort en évacuation sanitaire en Italie, mais on est parti menotter son grand-père qui vit au village et qui n’est même jamais monté dans un avion… Tsuip !

Parce que dans notre pays-ci, dans nos mœurs, dans nos traditions et dans nos multiples superstitions, les Camerounais ont toujours une explication débile pour les accidents, les maladies, les inondations, les incendies, etc.

UNE FILLE NE PEUT JAMAIS AIMER UN HOMME N’IMPORTE COMMENT

Parfois quand on voit un laid type qui habite couche avec une jolie femme, on ne va pas se contenter de dire qu’elle est seulement venue pour son argent hein…

Au lieu d’assumer tranquillement notre jalousie, on va plutôt commencer à fabriquer des explications : « Je suis sûr que c’est l’homme-là qui lui a trouvé le travail ! » (Où est votre problème là-dedans ?).

Au Cameroun, une femme ne peut pas aimer un homme parce qu’il est intelligent. Ni parce qu’il est propre. Ni parce qu’il est bien. Ni parce qu’il aime aussi la femme-là en retour. Quand elle t’aime encore trop jusqu’à ça nous énerve seulement parce qu’on n’arrive pas à trouver une justification à votre amour, on va sauf que commencer à raconter que tu lui as donné le charme !

CE N’EST PAS FACILE D’AVOIR LE TRAVAIL ICI HEIN

Vous croyez qu’on se lève un beau matin pour obtenir le travail ici au Cameroun ? Hein ? Vous m’amusez hein !

Quand moi je vois un gars qui travaille dans une grande banque ici à Douala, je suis sûr que c’est un homosexuel ! Quand moi je vois une jolie fille qui évolue vite dans son entreprise et qui gravit rapidement les échelons, je suis persuadé qu’elle a couché avec tous ses directeurs. Quand je vois un détourneur qu’on que Paul Biya vient de nommer ministre, ou alors quelque chose du genre, je suis toujours convaincu que le gars-là est inscrit dans la Rose-Croix ou bien dans la Franc-Maçonnerie comme lui.

Et vous savez pourquoi ? C’est parce que les Camerounais ne comprennent pas que tu peux travailler dur et puis tu réussis « simplement » dans la vie…

ON N’ÉCHOUE PAS AU HASARD, ET ON NE RÉUSSIT PAS AUSSI AU HASARD

Paul Biya est devenu président du Cameroun parce qu’il mâchouille les écorces ! Samuel Eto’o est devenu un grand footballeur parce qu’il possède un bon marabout (il joue plus que les qui ?). Richard Bona est devenu un excellent bassiste parce qu’il fréquente les sectes américaines. Et c’est la même chose avec les X-Maleya (ngrimba), les Franko (ntong), les Petit-Pays (il a signé un pacte avec le diable) et même aussi un peu avec les grands commençants bamilékés. Parce que quand tu es richissime comme Fotso Victor ou bien Kadji Defosso, les gens d’ici vont directement raconter que tu as vendu les autres membres de ta famille dans le Famlà’à…

ICI AU CAMEROUN, RIEN N’ARRIVERA JAMAIS AU HASARD…

Donc pendant que j’étais SDF (pas le Parti de John Fru Ndi hein) de février 2014 jusqu’en avril de la même année, il y avait des gens qui commençaient déjà à me raconter du n’importe quoi ! Hein ? Pourquoi toutes les Camerounaises qui me brisent le cœur ne sont pas aussi devenues des sans-abri ?

Rien n’arrive au hasard ! Car même quand il pleut et qu’il fait soleil au même moment, il y a des Camerounais qui vont t’expliquer que c’est parce qu’il y a un éléphant qui est en train de mettre bas quelque part…

Rien ne peut se produire sans explication ! Donc si ta fiancée devient stérile, c’est parce qu’elle avait mal répondu à sa grand-mère le jour où tu étais venu pour « toquer à leur porte ».

Rien ici au Cameroun n’est véritablement fortuit à vrai dire, parce que la mort et la vie ont un point commun avec la richesse et la pauvreté : ils ont forcément une autre justification.

Et c’est la même chose avec les naissances, les rencontres, les coïncidences. C’est la même chose quand il y a un déraillement ou bien quand les Anglophones ont commencé à manifester à Bamenda. Parce que dans notre pays-ci hein, les gens ont toujours pensé que ce qui arrivait au hasard ne nous était jamais arrivé au hasard.

Surtout lorsque ça nous est arrivé au hasard !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’écris pas au hasard

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L’année dernière à la même période, les gens que je rencontrais me disaient que « Je te souhaite une bonne année 2016 ». Certains me promettaient la santé, d’autres me promettaient le mariage avec beaucoup-beaucoup de bonheur à la clé, et mon horoscope est même allé jusqu’à me faire miroiter la prospérité… Tsuip !

Pourtant 2016 n’a pas vraiment été une bonne année pour le Cameroun.

SUR LE PLAN DE LA SANTÉ

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan de la santé ? Parce que vrai-vrai hein, 2016 était comme 2015 qui était comme 2014 qui était comme 1994 ! C’est-à-dire que rien n’a changé. C’est-à-dire que les Camerounais se soignent toujours aussi mal, et nos hôpitaux sont presque déjà devenus les antichambres de nos cimetières…

En 2016, il y a eu le cas de Monique Koumatékel qui allait pour accoucher à Laquintinie mais qui s’est retrouvée éventrée sur le sol avec une lame de rasoir (à cause de la négligence hospitalière) ! Il y a aussi eu le cas de Rigobert Song. Notre ancien Lion Indomptable. Le gars s’est retrouvé frappé par un AVC qui a plongé tout le Cameroun dans l’émoi, jusqu’à il a même perdu la moitié de ses kilos. On l’a évacué en France alors que si c’était moi un autre Camerounais on n’allait même pas le transporter vers mon village…

SUR LE PLAN DU SPORT

Qu’est-ce qui a même changé sur le plan du sport ? Vous ne voyez pas que les gens de la Fécafoot sont toujours autant corrompus et illégitimes ? Hein ? Vous ne voyez pas que les Camerounais font du vélo seulement quand ils veulent rencontrer la Première Dame ? Hein ? Vous n’avez pas vu comment des individus ont demandé 23 milliards pour organiser leur machin-chose, mais que le lendemain ils se sont contentés de « seulement » quatre milliards de francs CFA ? Hein ? Ce n’était pas un détournement qui se préparait ?

En tous cas 2016 a été catastrophique sur le plan du sport : on est rentré des Jeux Olympiques de Rio avec zéro médaille. On a perdu la finale de la CAN féminine à domicile. On a recruté un sélectionneur anonyme à la tête des Lions indomptables, et ce dernier a voulu « rajeunir » cette équipe moribonde avec de vieux joueurs qui ont même carrément décidé de déserter.

J’allais oublier : quand on parle de sport ici au Cameroun, il s’agit presqu’exclusivement du football !

SUR LE PLAN DE LA CULTURE

Est-ce que les Camerounais ont même une culture ? Je ne parle pas de vous hein, attention ! Vous, je sais que vous êtes de bons cultivateurs… Je parle plutôt des autres Camerounais qui ont classé « Revenge Porn » comme leur livre préféré de l’année 2016. Et qui ont positionné Nathalie Koah comme la meilleure écrivaine-romancière de toute l’histoire de la littérature…

Sérieusement, est-ce que les Camerounais ont même encore une culture ? Un pays où les gens ne font que consommer les CD piratés alors qu’ils adorent pourtant les artistes originaux. Hein ? C’est normal ça ? Un pays où quand tu chantes « Mouff ! Ta maman », tu te places directement en tête des ventes. Un pays où le Chef de l’Etat distribue des ordinateurs aux gens (cinq cent mille ordinateurs) au lieu de leur apprendre à utiliser l’informatique…

En 2016, le Cameroun était un pays où la culture sur les réseaux sociaux se limitait à la pornographie. Je vous jure ! Au lieu de s’échanger des livres numériques, notre jeunesse est plutôt là pour diffuser la photo d’un adjoint au maire qui s’est retrouvé nu dans une chambre d’hôtel (et alors, vous n’avez jamais été sans caleçon ?). Au lieu d’innover, d’inventer, de partager et de créer des connaissances, les Camerounais sont sur WhatsApp pour se filmer dans un snack-bar en train de consommer des dizaines et des dizaines de bouteilles de bières…

SUR LE PLAN DE LA SOCIÉTÉ

Je n’ose pas parler de politique parce que les Camerounais ne s’intéressent même plus à la chose politique. Tout ce qu’ils savent, c’est que c’est Dieu qui a décidé que Paul Biya va s’éterniser là-bas au Pouvoir… Tsuip !

En 2016, on a eu la révision du Code pénal qui stipule que si tu ne payes pas ton loyer à temps, ton bailleur pourra dorénavant te faire garder au ngata. On a eu les opposants qui ont voulu instaurer les « vendredis noirs » comme un mouvement de protestation civique, mais les Camerounais se vêtaient plutôt en blanc et en orange ! On a eu les Anglophones qui se sont révoltés jusqu’à manifester ouvertement violemment leurs velléités sécessionnistes, mais la rudesse de la répression les a réorientés vers le dialogue. On a eu la guerre contre Boko Haram qui tend déjà à basculer en faveur de l’Armée camerounaise du BIR. On a eu la voiture de Paul Biya qui est tombée en panne pendant le sacro-saint défilé du 20 mai, mais heureusement qu’il a réussi à changer de Limousine.

On a eu Bidoung Kpwatt qui est devenu une star dans le monde entier, parce que personne n’avait jamais vu le genre de courbette dont il a le secret. Moi-même j’ai aussi participé à son fameux #BidoungKpwattChallenge…

POURVU QUE 2017 NE RESSEMBLE MÊME PAS UN PEU À 2016…

Donc l’année dernière pendant la même période, la plupart des gens me disaient que « Je te souhaite une excellente année 2016 ». Certains m’avaient promis le grand Amour, d’autres m’avaient promis beaucoup-beaucoup d’argent à la clé, et notre Président est même allé jusqu’à nous raconter qu’on s’acheminerait vers l’émergence…

Je ne veux pas que 2017 soit comme 2016 ! Car beaucoup de Camerounais sont morts sur les routes, et je veux que mes amis continuent de mener des campagnes contre les accidents routiers.

Je veux que 2017 soit un peu différent de 2016 ! Qu’on n’ait plus de routes qui se divisent en deux comme à Matomb. Qu’on n’ait plus de catastrophes sur les rails comme à Eséka. Qu’il n’y ait plus de crimes rituels ni des enlèvements de nos enfants comme à Yaoundé.

Je sais que 2017 viendra aussi avec sa part de malheurs, mais je souhaite quand même que ce soit vraiment différent de 2016.

Parce que ce que les gens oublient lorsqu’une nouvelle année commence comme celle-ci, c’est que c’est nous qui devons décider de notre destin. C’est nous qui devons prendre notre vie en main et c’est nous qui devons choisir les bonnes personnes qui devront nous diriger, sinon c’est nous qui allons passer tout notre temps à nous lamenter et à les subir. Hein, les Camerounais ! Est-ce que ça vaut même encore la peine que je vous souhaite une extraordinaire année pour 2017 ?

Ecclésiaste DEUDJUI, bonheur, santé, prospérité, longévité, amour

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Tu te rends compte que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, il y avait un e-mail qui disait que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! ». Et quand j’ai consulté le message, j’ai constaté qu’il s’agissait du Cabinet civil de notre Présidence de la République du Cameroun…

ILS CONNAISSENT TWITTER ?

Je dois avouer que c’est le premier sentiment qui m’a d’abord traversé le cerveau (« Donc ils connaissent Twitter ? »). Parce que dans mon esprit hein, je me suis toujours dit que les gens qui travaillent à la Présidence ne connaissent pas grand-chose rien sur les nouvelles technologies. Et encore moins leur Chef de l’Etat…

Alors quand j’ai vu que j’avais un nouvel abonné sur Twitter qui s’appelle carrément le Cabinet civil, j’ai failli tomber à la renverse. Qui tweete là-bas ? Il a appris ça où ? Ils ont commencé à tweeter quand ? Donc ça veut dire que notre Présidence est déjà vrai-vrai en train de se métamorphoser en Androïd ?

J’AI UN PEU EU PEUR

Un peu hein, pas beaucoup. Disons trente-cinq secondes. Parce que quand j’ai ouvert ma boîte l’autre jour comme d’habitude, je m’attendais à un abonné du genre un Camerounais lambda, ou alors un de mes lecteurs qui habite à Madagascar. Mais pas le Cabinet civil ! Comment est-ce qu’ils ont d’abord fait pour se retrouver sur mon profil ? Hein ? Ce n’était pas par hasard une erreur de manipulation ?

Parce que ce que moi je sais, c’est que leur travail c’est surtout d’organiser les déplacements de Paul Biya (vers la Suisse) et de faire le jardinage lors de ses cérémonies officielles. Je crois hein ! Je ne savais pas que les gens-là ont aussi le temps de s’asseoir devant un blog jusqu’à se dire que « Il faut qu’on poursuive le gars-ci sur Twitter ! »

QU’EST-CE QU’ILS CHERCHENT DERRIÈRE MOI ?

J’espère que je suis seulement paranoïaque. J’espère que je suis en train de fantasmer et que les gens de la Présidence-là ont seulement cliqué sur mon portrait par hasard. J’espère qu’ils n’ont pas encore mon fichier là-bas chez eux, et qu’ils ne regardent pas ma photo en se disant que « Le gars-ci bavarde déjà trop ! » J’espère que ce n’est pas à cause des deux articles que j’ai écrits sur Bamenda que j’ai subitement obtenu ce follower filateur bizarre. Sérieux hein ! Parce que moi j’ai souvent l’habitude de tutoyer Paul Biya depuis des années et des années, et jusqu’ici ça ne le dérangeait pas. J’espère que les gens-là ne sont pas sur Twitter pour commencer à me surveiller…

Sérieux hein ! Moi je suis en train de me poser beaucoup de questions mais j’espère que ça restera des questions superfétatoires. Parce que quand le Cabinet civil commence déjà à s’y mettre, il faut quand même que tu commences aussi un peu à te poser certaines questions existentielles…

QUI POURRA ME SOUTENIR ?

Les Camerounais sont très forts pour raconter qu’ils te soutiennent mordicus. Mais dès que tu entres dans le choc, tu vas constater que leur numéro de téléphone est subitement hors de service !

Je suis sérieux hein, je ne m’amuse pas. Je sais déjà à qui j’ai affaire. Je sais que quand le Cabinet civil va m’interpeller pour confisquer mon passeport avant de me transférer au ngata, tous ceux qui me soutenaient en public vont commencer à chuchoter que « On connaissait le gars-là seulement sur Facebook ! »

Je sais tout ça. Je sais que même les fanatiques avec qui je discute souvent et qui me répètent à l’envi que « Ne te laisse pas intimider, mon grand ! » ne sauront même plus comment leur « grand » se prénomme.

Alors qui pourra donc me soutenir ? Hein ? Je vous pose la question à vous ! Est-ce que ce n’est pas plutôt mieux que je ferme ma bouche depuis que le Cabinet civil a commencé à me pourchasser sur Twitter ?

LA PRÉSIDENCE DE LA RÉPUBLIQUE ME POURSUIT DÉJÀ SUR TWITTER

Donc il y a des jours comme ça où tu ouvres ta boîte Yahoo comme à l’accoutumée, et que tu tombes sur un message qui dit que « Vous avez un nouvel abonné sur Twitter ! » Mais malheur à toi si l’abonné-là détient le même prénom que celui de votre Présidence…

Le Cabinet civil me suit sur Twitter ! S’ils ont fait exprès, est-ce que ça veut dire que je suis déjà dans la ligne de mire de notre Secrétariat d’Etat à la Défense (SED) ?

Le Cabinet civil m’a demandé en amitié sur Facebook. Et vous pensez que je serai assez fou pour aller accepter cette demande ?

Le Cabinet civil a déjà certainement mis tous mes téléphones sur écoute, mais est-ce que c’est pour autant que je dois alors changer ma façon de parler de Paul Biya ? Hein ?

Parce que pour moi hein, mon seul problème c’est seulement que la situation des Camerounais s’améliore un jour. C’est mon unique problème ! Donc même si on me poursuit, même si on m’embastille ou si on me laisse mourir comme on a laissé le grand Charles Ateba Eyené disparaître, mon seul problème c’est seulement que votre situation reste s’améliorer ici au Cameroun.

Vous m’entendez ? J’espère simplement que je ne suis pas déjà en train de devenir un paranoïaque…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne poursuis personne

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