Guinée Equatoriale : yes we CAN 2015 !
Le refus du Maroc d’organiser le rendez-vous annuel du football Africain a donné des nuits blanches au président Issa Hayatou. Vous n’avez pas idée du nombre de coup de fil qu’il a dû passer.
Prologue :
Il passe un appel et ça sonne kriririkririri.
Issa : Allô Ali, vieux frère c’est comment ?
Gabon : Vieux frère ? Han… C’est qui même ?
Issa : C’est le président de la CAF. Je cherche…
Gabon : Euh… Attends. J’ai une télé qu’est-ce que tu crois. Désolé, j’ai un problème plus grave au pays. J’ai perdu mon acte de naissance. Je te contacte plus tard.
Il change d’interlocuteur. Ça sonne !
Nigéria : Allô ? Allô ? Who is that ?
Issa : Allô Jonathan ? C’est Issa Hayatou.
Nigéria : Ah ! Issa. Ça va ?
Issa : Oui et toi Jonathan ?
Nigéria : ça ne va pas hein. On a toujours pas trouvé les jeunes filles de shibock. Ça menace mon second mandat.
Issa : Ça c’est moins grave. Je cherche où déloger la CAN.
Nigéria : What ? Sorry oooh. We don’t want Ebola again. It was so difficult to shake it off. So sorry !
Issa : all right !
Il passe un autre appel.
Egypte : Hallô ? Hallô ?
Issa : Sissi ça va ?
Egypte : oui ça peut aller, tant que Morsi reste bien au chaud.
Issa : on peut mettre la Can au chaud chez toi ?
Egypte : ha non hein. Je ne veux pas de problème, moi. Tu veux que mes frères marocains aient une rancune contre moi ? Quand même. Faut chercher loin loin du Maghreb. Ici, la solidarité nous oblige à dire non !
Issa : d’accord.
Il ne faiblit pas. Il tente effectivement loin du Maghreb.
Afrique du Sud : allô ? Allô ?
Issa : allô Jacob ?
Afrique du Sud : oui. C’est qui ?
Issa : c’est moi Issa Hayatou. Je t’appelle pour voir si on peut organiser la CAN chez toi.
Afrique du Sud : tu n’as même pas pitié de moi ? Tu aimes les scandales hein ! Entre ma résidence privée et les problèmes avec les mineurs je ne sais plus où donner ma tête.
Issa : Jacob, je crois sérieusement qu’on peut s’arranger.
Afrique du sud : tu n’as pas fait la géographie ? Tu connais le nombre de la population sud-africaine ?
Issa : euh… Non !
Afrique du sud : voilà ! Désolé alors.
Il ne flageole pas. Il tente toujours. Cette fois loin du continent.
Issa : allô ! Tamim ?
Quatar : oui allô !
Issa : ça va ?
Quatar : oui oui. Tant que le pétrole continue de couler et que les américains nous laissent tranquille.
Issa : d’accord. Ça te dit de tester la CAN sur vos stades avant le mondial ?
Quatar : han ? La CAN où ? Mais, mais le quatar n’est pas un pays africain.
Issa : oooh zut ! J’avais oublié.
Il commence à se pâmer. Bon, sang ! Il doit bien avoir quelqu’un qui se fout des scandales sur ce continent. Il se ressaisit et se pose quelques questions. Ils ne veulent pas de scandales. D’accord ! Voyons voir qui aime les scandales. Lui, non. Lui, pas évident. Lui, il m’en veut toujours. J’annule ?
Bingo, j’ai trouvé. Il compose un numéro. Ça sonne !
Issa : allô ? Allô Teodoro ?
Guinée : oui Issa ! Moi-même je te cherchais.
Issa : ah bon ? Tu es au courant pour la CAN ?
Guinée : yes we CAN 2015 !
C’est ainsi que de fil en aiguille, le président de la CAF a réussi à déloger la CAN du Maroc en Guinée Equatoriale. Comment il a fait ? Suivez mon regard…
Tout ça reste pour l’instant un secret de polichinelle. Mais pas pour longtemps !
Bien à vous !