Andriamialy

Ça y est, les résultats du premier tour de la présidentielle malgache de 2013 sont proclamés.
Ce n’est pas une garantie de la bonne tenue du second tour pour le 20 décembre 2013. Néanmoins, c’est une étape obligée. C’est maintenant que tout se joue.

Sans grande surprise, deux candidats sont qualifiés pour la prochaine manche. En effet, comme dans beaucoup de pays, le second tour n’opposera que les deux meilleurs candidats, le docteur Jean-Louis Robinson  et Hery Rajaonarimapianina. Je veux dire que la surprise aurait été 3 ou 4 qualifiés; ou bien un seul.
On a tendance à penser que le « scrutin uninominal majoritaire à deux tours » est le seul moyen de désigner un président. Ce qui n’est pas vrai, il existe d’autres systèmes électoraux et je pense qu’on peut encore en inventer.

Il y a, cependant, des avantages à choisir ce mode de scrutin. Le plus important est que le candidat élu le sera forcément avec la majorité des voix, c’est-à-dire plus de 50 % des suffrages exprimés.

Vous me demanderez, à quoi ça va servir ? Je répondrai : à légitimer cette élection. Et d’autres me diront, cela n’a pas empêché la crise de 2009. Et là, je dirais « Vous avez raison, cela n’a rien du tout empêché. Mais je pense qu’on a tous reçu des leçons ». Le mieux, c’est que nous, le peuple, on s’impose des règles, nous-mêmes. Des règles simple et de bon sens comme :

– Ne plus écouter un candidat qui a zéro virgule quelque chose pour cent des voix, même s’il braille sur l’avenue et qu’il appelle à une grève générale et à la désobéissance civile.
– Pire encore, celui-là qui n’a jamais été candidat et qui te dit qu’il peut te diriger , ne pas le suivre sinon il te plongera dans la m…mouise
– Garder son sens critique envers un élu. Je dirai à ce propos que « Petit défaut deviendra grand » surtout quand « Le pouvoir change l’homme ». Et là, je pense que les politiciens malgaches ont vu et comprennent que le peuple malgache est capable de se rebeller.
– Malgré tout, ne pas croire aux miracles. Comprenons que la propagande, c’est de la publicité à propos d’une chose qui n’existe pas encore. Comme toutes les promesses, tout ce qu’un candidat dit ne sera pas forcément réalisé ou réalisable.
– Enfin, et surtout, faire attention aux rumeurs.

Nous, Malgaches, nous sommes insulaires, nous sommes composés à majorité de jeunes de mois de 20 ans et à majorité de femmes, ce n’est pas pour cela qu’on doit être si sensibles aux rumeurs (hou hou , je me hue moi-même pour ces propos, quoique, il n’a pas tort quelque part, lisez la suite)

Madagascar et les rumeurs

Vous savez que malheureusement, une rumeur peut être une vraie arme mortelle. Combien de fois des hommes et des femmes ont été blessés ou tués pour des rumeurs à Madagascar ? Quelqu’un crie dans la rue et tout le monde va venir lyncher un innocent. Et pourtant, c’est toujours les mêmes fausses accusations :
– Si c’est un homme, c’est un tueur ou un violeur, s’il est jeune c’est dahalo (grand bandit) ou un simple pickpocket
– Si c’est une femme, surtout du troisième âge, c’est une sorcière qui tue les enfants avec des bonbons ou en leur mettant un doigt empoisonné dans la bouche
– si c’est un étranger, c’est un voleur de cœur (mpaka fo) ou voleur de sang (mpaka-ra)
– Toute autre créature serait un bibiolona (mi-homme, mi-bête)
– Alors pour un homme politique, qu’est-ce qu’on n’a pas encore inventé? (voir dans ce blog-ci)

Et donc, toute l’histoire de ce pays a été façonnée par les rumeurs. D’un côté, on ne peut quasiment pas entreprendre une action vraiment secrète sans que quelqu’un ne sorte la rumeur. De l’autre côté, même quand tu réussis à faire quelque chose, d’autres rumeurs vont venir ternir ou dénigrer ce que tu as entrepris. Pour détruire une personnalité dans ce pays, le plus rapide reste les rumeurs.

Et ça continue

Les médias professionnels aidant, les rumeurs vont bon train et le train prend de la vitesse à mesure qu’on approche de la date du 20 décembre 2013.

– Il paraît que des personnalités et/ou l’armée préparent un coup d’Etat. Alors comme coupables potentiels, on a des zéro virgule ou tout au plus des unités, très frustrés. Il y aurait aussi un certain pasteur Mailhol le prophète qui voudrait bien, devant Dieu et ses fidèles que sa prophétie selon lequel il sera désigné Chef d’État d’ici la fin de l’année se réalise. Les militaires, eux, n’en parlons pas.

– On dit que c’est l’actuel Chef de la Transition qui ne voudrait pas partir et qu’il va tout faire pour faire capoter le second tour et le renvoyer sine die

– On dit aussi que même s’il y a des élections, tout serait déjà calculé d’avance pour qu’untel candidat gagne haut la main. En tout cas, il y aura des fraudes. Comme quoi, des élections libres et transparentes ne peuvent pas exister sous ces cieux.

Et il y en a encore d’autres et de nouvelles tous les jours.

Et si c’était vrai ?

Maintenant, vous direz qu’il n’y a pas de fumée sans feu. En malgache, l’équivalent est :

« Ny hitsikitsika tsy mandiha foana fa ao raha »

(Le faucon ne danse pas vainement, c’est toujours pour une raison)

Ce proverbe parle du faucon malgache en vol stationnaire au-dessus d’une proie, prêt à fondre dessus comme un éclair. Ce vol est devenu une danse malgache qui consiste à avoir les bras en croix et les doigts qui vibrent aux extrémités imitant le rapace et ses ailes.
Bien sûr, cela veut dire que  si on connaît ce proverbe et qu’on voit un faucon « danser » il suffit de regarder au-dessus de quel endroit il se trouve car il se fixe toujours au-dessus d’une proie. Si jamais c’est au-dessus de ta poule et tes poussins, prends garde. Si c’est pour attraper un rat des champs, bah, laisse faire!

De même, à l’égard des rumeurs, il faut juste utiliser notre cerveau et analyser, faire des recoupements, recueillir des preuves, etc. Comme ça, on peut juger de la véracité ou non de ces colportages.

Parfois, juste un peu de bon sens peut nous éviter de faire de grosses erreurs.

Dimanche dernier, on est allé à un parc de loisirs près d’Antananarivo et on a été « victimes » d’un racisme subtil.
Mais pour bien comprendre la situation, je vous explique d’abord le fond du problème de racisme à Madagascar. Comme presque partout dans le monde, l’Histoire du pays a eu comme résultat la considération acceptée par la majorité de la population que plus sa peau est clair, plus un individu est « noble ».
Avec la peau, il y a aussi un critère très important qui est la chevelure. En effet, même si la couleur naturelle des cheveux des malgaches est à 99.9% noire, la « qualité » (lisse, ondulée, crépue) est plus disparate. Et, bien, sur, la noblesse est marqué par une chevelure très lisse tandis qu’un « esclave » aurait, surement, des cheveux tous crépus.
Aujourd’hui, il n’est plus à la mode d’afficher son racisme.

De toute façon, les critères cités en haut ne sont plus valables car maintenant, on a chez nous des européens qui mendient et des noirs africains ou asiatiques (avec des cheveux lisses, ça complique tout) qui sont très riches. Et dans ce siècle, la noblesse, c’est le cash.
Donc, pour finir cette longue préambule, à Madagascar aussi, le racisme devient subtil. On prend moins de risque pour dire le fond de sa pensée car oui, le fond de la pensée est toujours bien sale.

L’histoire

Voici, donc, la petite histoire qui est un délit de faciès. Nous arrivons dans le parc de loisirs et on est accueilli dès qu’on descend de la voiture par une petite hôtesse. Nous somme 7. Moi, ma femme, nos 4 garçons et la fille d’une amie. Donc, on est 2 adultes et 5 enfants. Le problème était que les 5 enfants, par rapports à la moyenne paraissaient avoir 2 ans de plus que leur ages véritables. La petite hôtesse pensait que les jumeaux de 1 an avaient 3 ans, que celui de 4 an en avait 6, que celui de 8 an en avait 10 et que la fille de 11 an en avait 13.
Surtout, la fille qui n’est pas originaire de la région a la peau « moins claire » que nous 6 et les cheveux « moins lisses ».
la petite hôtesse nous guide à l’accueil et donne le topo au réceptionniste :

« 4 enfants, 2 adultes et une nounou, pour la nounou c’est gratuit »

Sur le coup, moi et ma femme on n’a pas su réagir. L’entrée pour 1 enfant était de 10 000 ariarys (4 euros), pour les adultes, c’était 5 000 ariarys . Et c’était supérieur au budget prévu.
Je ne sais pas si c’était la bonne réaction, je ne voulais pas choquer la petite fille qui, visiblement, n’a pas compris la situation et j’avoue que « pour la nounou, c’est gratuit » me paraissait une aubaine. Mais j’ai toutefois rétorqué :
– « Nous étions venus en pensant aux anciens tarifs c’est-à-dire : un accompagnateur gratuit par enfant. Et je ne vais pas payer pour les bébés de 1 an qui vont dormir dans la poussette pendant que les enfants jouent, donc, je paierai pour les 3 enfants = 30 000 ariarys. »

C’était réglé pour le montant mais ils ont malheureusement insisté, très conciliants, pour que les 30 000 soient la facture de 2 enfants, 2 adultes et une nounou car « Non, pour la nounou c’est gratuit, vous ne paierai pas car c’est vraiment le principe de la maison ».
Et là, on a abandonné car visiblement, ça aurait une perte de temps et aussi d’argent si on a continué la conversation. C’était surtout parce qu’on avait peur que la petite fille comprenne qu’on la traite de domestique et on a vite bouclé la transaction.

On a juste discuté de ce qui s’est passé moi et ma femme et on a tiré les conclusions suivantes :
Pour ces gens, donc :

– Une fille, à la peau foncée et aux cheveux très bouclés qui accompagne une famille à la peau claire, c’est une domestique.

– C’est pas un problème, du tout, si une famille avec 4 enfants emploie une petite fille de 11 ans  pour faire la domestique.

– De toute façon, ils n’ont aucune raison de demander la confirmation, c’est sûr qu’ils voient la même situation tous les jours que pour eux c’est comme d’habitude.

Décidément, certains réflexe ne veulent pas se perdre.

Je ne suis pas un assassin. Je n’ai jamais tué personne. Si quelqu’un a été tué quelque part, je jure que je suis innocent. Je suis innocent jusqu’à ce qu’on me prouve le contraire, bien sûr. Et malheureusement, tout ce que je dirai dans cet article pourra être utilisé contre moi.

« L’effet papillon »
Cette expression explique que dans la théorie dite « du chaos », la petite variation de la cause peut modifier radicalement l’effet.
« Leffet papillon » est parfois exprimé sous la forme de la question suivante :

« Un simple battement d’ailes d’un papillon peut-il déclencher une tornade à l’autre bout du monde ? »
Et la réponse si, par exemple, on la pose dans la rue, disons les rues de Tana serait j’imagine :
– Non!…? c’est un piège ? une caméra cachée ?
ou
– Vous êtes pas un peu fou ?

Par contre, dans les films et les séries classés « Science-fiction », la réponse est tout à fait oui et même de grands OUI. Seulement, même les films les plus épouvantables restent pour nous de simples fictions.

Quand la fiction rejoint la réalité.

Mais, aujourd’hui, je pleure pour les Philippines. Ce qui est arrivé est vraiment épouvantable.  Je ne pense pas que beaucoup de films, même les plus pessimistes ont mis en scène des vents de 350 à 400 kmh.
Avez-vous remarqué dans les actualités que les représentants des Philippines dans la Conférence de l’ONU sur le climat ont tout de suite pointé du doigt l’inaction de la communauté internationale sur la réduction des gaz à effet de serre?
En effet, s’il est difficile à imaginer qu’un papillon puisse provoquer un super typhon, il n’est plus à prouver que ces phénomènes hors du commun, jusqu’à ce jour, sont le résultat d’un dérèglement climatique. Ce dérèglement provient du réchauffement climatique. Le réchauffement climatique est causé, en grande partie et peut-être essentiellement, par l’augmentation de l’effet de serre; lequel est bien entendu accentué par les gaz à effet de serre.
Les gaz à effet de serre sont principalement produits par l’activité de l’Homme. Comme qui dirait : CQFD.

Et parmi les hommes, il y a moi…et je culpabilise

« Un kilomètre avec ma 205 Diesel année 1986 peut-il déclencher une tornade à l’autre bout du monde ? »

Aujourd’hui, je me suis posé cette question. Évidemment, pour me laver la conscience, j’ai toujours des excuses toutes faites comme :
– Face aux industries américaines, la pollution que je cause est une goutte d’eau dans l’océan
– Les vaches d’une seule ferme européenne produisent autant de gaz que si je faisais des centaines de kilomètres
– etc.

Mais j’ai aussi peur

Quand je vois les Philippins pleurer à la télé, c’est comme si je vois des Malgaches. Ces deux peuples sont assez proches physiquement (origines austronésiennes communes). Ça me donne la chair de poule.
Mon pays, Madagascar, est surnommé l’île du  continent, et ça veut dire beaucoup de choses. Si les phénomènes climatiques s’amplifient et se généralisent, nous risquons à peu près tout :

-Cyclones sur toute l’île
– Sècheresse (dont une aggravation dans le Sud)
– Froid glacial (on atteint déjà fréquemment les 0°C)
– Inondations
– Canicules
– etc.

Et je pense que votre pays non plus n’est pas à l’abri, du tout.

Arrêtons le massacre

Ce serait macabre, mais peut-être que ça ferait un meilleur électrochoc si quelqu’un faisait un jour une étude pour dénombrer le nombre d’êtres humains morts à cause du réchauffement climatique. Ainsi, il pourra quantifier le volume en matière polluant généré pour tuer une personne dans le monde et enfin sortir des résultats comme :

– 1 personne meurt à chaque fois que vous roulez 1300 km en voiture
– 1 personne meurt à chaque fois que vous utilisez 90 bouteilles de butane
– etc.

Et si je dois désigner des coupables, je dois y être aussi, si j’avais une once de conscience. C’est pourquoi je dis qu’il faut qu’On agisse, tous. Bien sûr, on peut signer des traités au nom de son pays, faire des actions, des manifestations et tout et tout mais non, les petits efforts au quotidien ne sont pas vains; utilisons moins nos voitures, abandonnons le charbon de bois, reboisons, et faisons tout ce qu’on nous a déjà appris à faire, consciencieusement.

Évitons le pire…tant qu’il est temps

Le premier tour de la présidentielle malgache s’est déroulé le 25 octobre dernier. C’était évidemment un jour férié. Par chance, j’avais mes congés en plein dedans. Mais figurez-vous que je n’ai pas pu voter parce que je n’étais pas sur « la liste ».

La liste électorale a été décriée et on parle de différentes lacunes. En fait, je pense que toutes les erreurs possibles ont été évoquées :

– les citoyens recensés qui ont une carte d’identité, mais qui ne sont pas inscrits sur la liste électorale
– les individus recensés, mais qui n’auront pas atteint l’âge de leur majorité avant le jour du scrutin
– les citoyens qui sont déjà majeurs, mais qui n’ont pas de carte d’identité
– les cartes électorales non distribuées
– les individus possédant leur carte électorale, mais qui ne sont pas sur la liste électorale
– etc.

On dit que l’erreur est humaine et les Malgaches disent « : C’est pas facile de faire les choses » (Tsy mora ny manao zavatra). L’excuse à tout faire.

Mais j’imagine la tension que ça peut engendrer par exemple si quelqu’un est dans le cas d’une personne qui a sa carte, donc, elle vient dans le bureau de vote avec sa carte, totalement prête à exprimer son droit de vote, rêvant en avance de la victoire écrasante de son candidat favori et à qui on dit :

 » Désolé monsieur/madame, votre nom n’est pas sur la liste ».

Au moins, sans sa carte d’électeur en main, on se « résigne » à rester chez soi et profiter du jour de congé offert pour faire autre chose.

Mais moi, je ne fais pas partie des cas listés ci-dessus. Pour simplifier, moi, je ne suis même pas recensé. Je l’ai su en voulant récupérer ma carte d’électeur. Et voici l’improbable explication :« Lorsque les recenseurs ont fait le quartier, ils n’ont pas pu rentrer dans votre enceinte et de ce fait, tout l’immeuble  n’a pas été recensé ».

… Au total 4 familles à la poubelle
C’est vraiment pas facile de faire les choses.

Je suis de retour

J’ai été en congés. Je n’ai pas quitté la capitale, c’est juste que j’avais des trucs à faire et je voulais un peu m’éloigner des ordinateurs (sauf pour faire quelques parties de PES). De cette manière, je pouvais me rapprocher de ma famille, ma femme, mes 4 enfants et ma petite 205 3 portes année 1986.

La crise de la trentaine

Oui, ma voiture a 27 ans, presque mon âge, mais elle tient encore la forme. A vrai dire, elle n’a probablement plus beaucoup de chose à voir avec l’originale. Depuis que je l’ai acheté en 2010, je lui ai déjà remplacé le moteur, des parties de carrosseries, et autres accessoires, sachant que les propriétaires d’avant ne l’ont pas non plus ménagé en terme de pannes, accidents et autres personnalisations.

Je trouve donc, normale, qu’elle me fasse une petite crise : bruit dans le train avant, démarrage poussif, amortisseurs ramollis, etc. et comme elle et moi, on veut toujours être dans le coup, une petite révision s’impose.

ISOTRY, c’est le plus grand garage drive-in à ciel ouvert de Madagascar

C’est le supermarché des pièces d’occasion. C’est le tout en un de la réparation automobile. C’est…trêve de comparaisons, c’est juste qu’avant je ne savais pas et maintenant que j’ai essayé, eh bien, j’en reste encore bluffé.
Je m’excuses déjà de ne pas mettre de vraies photos sur cette article. Je pense que tout ce que je vais raconter n’est pas vraiment très très légal. Donc, pour ceux qui ne connaissent pas, visuellement l’endroit, je vous laisse imaginer.

Il faut dire qu’Isotry n’est pas vraiment un quartier huppé, au contraire. Mais c’est comme tous les quartiers de Tana, on voit ce qu’on veut voir : la pauvreté et la richesse, l’insalubrité et le luxe, le désespoir et les opportunités. Ces vazaha (européens) que j’ai vu rentrer dans leurs appartements en plein Isotry, entre les ordures, en est la meilleure illustration.

Voici, donc, le guide pour réparer ta voiture à Isotry en 4 petites étapes

Étape 1 : Choisir son emplacement

Il faut arriver de bonne heure pour trouver une place de parking. Moi, j’ai garé ma 205 dans cette impasse (cercle jaune).
Comme dans presque toutes les rues du centre-ville, il y a un gardien de parking qui tient cette place et que tu devras payer avant de partir. Tu le paies pour la sécurité de ta voiture. Ça ne veut pas dire qu’il va protéger ta voiture des nombreux voleurs qui grouillent alentours mais que si tu ne veut pas payer…. »tu comprends ce que je veux dire »!

Étape 2 : faire le diagnostic

Bien sur, des mécaniciens, informels attendent déjà sur place. Pour ma part, j’ai ramené mon mécanicien. En 2 temps, 3 mouvements, voilà le train avant de la 205 mis à nu.
Donc, si tu comprends bien, ta voiture, qui roulait bien en arrivant, est à présent en mode « en panne » et en « réparation en bord de route ». Ce que tu ne pourrais pas faire ailleurs, comme au milieu de l’avenue de l’Indépendance par exemple.
Après constatation des dégâts, avec le mécano, tu fais le point sur les pièces à remplacer. A ce moment, si vous êtes 3, il y aura un qui gardera (vraiment) la voiture et les 2 autres iront chercher les pièces.

Étape 3 : bien choisir les pièces

Il y a essentiellement 3 types de pièces, l’étymologie peut varier :

– les pièces neuves : ce sont des pièces détachées fabriqués pour ta Peugeot mais dans un pays qu’on ne te dis pas lequel. A en croire le mécano, les inconvénients sont que ces pièces sont plus fragiles comparées au pièces originales. Choisir donc des pièces neuves par exemple pour les courroies, les tuyaux, les pare huiles, etc.
Les boutiques qui les vendent, qu’on appelle les « pièces autos » sont partout aux alentours, Isotry et Ampefiloha.

– Les pièces d’occasions, qu’on appelle aussi « bonnes occasion » ou en malgachisant « bônôkany ». Ce sont des pièces plus ou moins usées et il te faudra l’avis expert de ton mécano pour bien choisir. Ces pièces sont plus solides, selon le mécano toujours.
Certains magasins de « bonnes occasions » garantissent la provenance française des pièces. Ce qui est, dit-on, synonyme de qualité.
Le marché (cercle bleu) est un endroit ou l’on peut amener ces pièces usagées et où l’on peut aussi en acheter. Pour les malgaches, le genre de vendeur de ce marché est le « brocanteur » ou « brokatera ».
Choisir, donc, des pièces « bonokany » pour les pièces essentielles : transmission, roulement, bras, disques en tout genre, éléments du moteur et même moteur tout entier.

– La fabrication artisanale ou le « vita gasy » (fait à la malgache). On connaît et on reconnaît la débrouillardise et la qualité de l’artisanat malagasy. Ce que tu ne sais pas (que je ne savais pas avant) c’est qu’on fabrique aussi, manuellement quelques pièces qui sont utiles voire indispensables pour la voiture. Il y a les amortisseurs qu’on appelle aujourd’hui les « silent bloc ». Il y a aussi des goujons, les poignées de portes, etc.. Il y a même des pièces que tu ne verra pas sur une 205 en France mais sur la mienne, oui : le contre-tampon par exemple. C’est un truc  en caoutchouc qui va pallier la méforme de tes amortisseurs avants.

– En outre, (et je sais que j’ai dit 3 types de pièces au début) il y a l’adaptation. Ça c’est une chose dans laquelle les mécaniciens malgaches excellent. Mais là, pour ne pas me faire griller, je ne pourrais pas en dire plus sur les adaptations qu’on aurait faits sur ma 205. Saches, seulement que si tu ne trouve pas de pièce neuve, si tu ne trouves pas une pièce d’occasion, si jamais on ne sait pas non plus le fabriquer, eh bien, tu pourras acheter une pièce de Renault, de Toyota, de Kia ou peu importe et on te l’adaptera.

– Enfin, en dernier recours, surtout si t’as pas beaucoup de budget, tu peux faire réparer ta pièce. Les amortisseurs peuvent être rechargés, c’est à dire qu’on va remplacer l’huile qui est dedans. Les pièces métalliques aussi peuvent être « rechargées », c’est à dire qu’on peut souder du métal tout autour et passer au tour pour avoir à nouveau la forme d’origine. Et ainsi de suite.

Étape3,5 : en attendant les pièces

Je rappelle qu’à ce stade, la 205 est sur cale dans l’impasse et à son bord, il y a quelqu’un qui poirote en attendant que des pièces s’achètent ou se rechargent.
Pour optimiser ce temps d’attente, tu peux en profiter pour améliorer ta voiture avec tout ce qui passe. Eh oui, des « experts » en embellissement vont faire la queue pour t’offrir leurs services :
– les vendeurs de pièces de tuning : couvre volant, couvre sièges, pare soleil, autocollants, fumée pour voiture, essuies glaces, pédales, etc.
– les carrossiers : retapage des petites bosses, réparation des pare-chocs et autres éléments de la carrosserie avec du fibre de verre
– les serruriers : réparations portes et verrous
– électriciens
– les produits miracles : présentés dans des petites boites ou flacons, ce sont des produits qui « rénoveraient » les éléments en plastique ou en cuir, qui effaceraient les rayures sur la peinture, etc.

Étape4 : montage et essais

Le plus dur est fait. Il te reste à tout remonter (en fait, c’est le mécanicien qui le fera) et à faire les essais. Et c’est fini sauf si en faisant les essais, un autre problème surgit. Ce qui arrive souvent lorsque on répare une voiture. Dans ce cas, retour à l’étape 2 s’il reste du temps, sinon, revenir demain et refaire tout depuis l’étape 1.
Avant de partir, n’oublie pas de payer le parking!

Et c’est ainsi que j’ai dépensé, facilement, 3 jours de congés et 500 000 Ariary (env. 160 Eur).

Le premier tour de la présidentielle malgache aura lieu le 25 octobre prochain avec l’utilisation pour la première fois d’un bulletin unique. Le principe du bulletin unique est simple : un papier assez large pour contenir sur 4 colonnes : numéro, titre/emblème/couleur du parti, photo/nom/prénom du candidat et la case vide à droite qu’on va cocher avec amour, espoir, et ferveur le jour J.

Tiens, un aveugle

Entre parenthèses : je suis chrétien adventiste du 7e jour. Cette église mondiale possède l’une des meilleures organisations au monde. Il faut savoir que le dirigeant mondial des adventistes est élu par le comité de la Conférence générale. Cette conférence générale est constituée de représentants d’un peu plus d’une dizaine de divisions, sortes de continents qui diviseraient le monde adventiste. Les dirigeants des divisions sont eux appelés lors d’un comité avec les représentants des unions, qui sont les subdivisions des divisions. Et ainsi de suite avec les subdivisions des Unions qui sont les fédérations ou missions, ces dernières divisées en districts. A la base (de la pyramide), c’est les membres d’églises qui votent en premier. Théocratie utilisant la démocratie et je ferme la parenthèse.

Je me retourne et je vois mon ami aveugle, seul. Je décide de venir m’asseoir à sa droite en lui disant « vais-je écrire ta liste pour toi ? ». Il me répond :  » Oui merci,  je veux pour ma liste des 5 personnes (les prénoms sont modifiés) : Jean, Luc, Matthieu, euh… Marc et…est-ce que toi Andriamialy tu veux être sur la liste ?  »

L’embarras

Voilà, donc, une illustration sur l’embarras que ça peut provoquer d’être un mal voyant lors d’une élection pendant laquelle on ne peut pas utiliser ses autres capacités : un toucher précis, une mémoire d’éléphant, peut-être un odorat très fin. Le bulletin unique est un vrai piège : 34 candidats, j’imagine mal comment un aveugle pourra s’en sortir. Essayons quand même :
– connaître d’avance les mensurations du document
– localiser (avec l’aide de quelqu’un) la case correspondant à son candidat à partir des bords
– s’entraîner jusqu’à avoir un taux de réussite dans les 99 %
– s’entrainer à replier correctement le papier en suivant les lignes en pointillés

Oui, mais où trouver des spécimens du bulletin pour faire les entraînements ?

Madagascar et le handicap

Aujourd’hui, les statistiques parlent d’un enfant sur cinq présentant un handicap à la naissance. Restons blogueur et oublions les statistiques, la société malgache n’accepte pas le handicap. Pourtant, la légende Ibahitrila (moitié-bois) ou Isilakolona (demi-homme) raconte l’histoire d’un prince handicapé, hémiplégique, donc. Seulement, il surmonte son handicap en utilisant les pouvoirs magiques que lui confère son statut de prince (expliqué ici).
Dans la réalité d’aujourd’hui, le handicap dans la société malgache est plus proche du proverbe « ny adalan’ny olona ihomehezana fa ny adalan’ny tena tafiana lamba » qui veut dire « on rit du fou des autres tandis qu’on couvre son propre fou ».

Les handicapés, on s’en fout

Marchez à Tana (Antananarivo, la capitale) et vous ne verrez : aucun aménagement pour l’accessibilité des personnes handicapées. Les 4 ou 5 fauteuils roulants qui osent s’y aventurer avancent au milieu des voitures. Je dirais 1 ou 2 d’entre eux seulement ne sont pas là pour mendier, et encore, les handicapés « préfèrent » mendier en rampant par terre pour mieux faire pitié.
De même, les écoles pour handicapés sont soit inexistantes, soit insuffisantes soit beaucoup trop cher.
Heureusement que les aides-chauffeurs des bus utilisent la criée pour haranguer les passagers, car au moins cette façon de travailler permet aux aveugles de reconnaître les lignes de bus.
Mais dans la majorité des cas, les handicapés restent chez eux.

 » T’es handicapé, alors tiens-toi tranquille « 

C’est peut-être pareil dans d’autres pays, je ne sais pas, mais ici, il y a des enfants qui rigolent au passage des handicapés. Là, je peux encore comprendre, car il y a toujours des fils et des filles de … mais le plus drôle c’est lorsque ce sont les grandes personnes qui s’y mettent. En quoi la vue de 2 ou 3 aveugles qui se promènent peut être hilarante  ? Dites-moi.
Mais être la risée, ce n’est pas le plus difficile à affronter à mon avis. Il y a surtout les préjugés comme quoi lorsqu’on a un handicap, on ne doit plus avoir des rêves et on doit se contenter de survivre, discrètement.

Exemple 1 :
C’était à la télé, un gars atteint de poliomyélite à une jambe (qu’on appelle ici  » un billet de 1000 et un billet de 500 « ) raconte sa vie et est fier de dire qu’il a le permis et qu’il aime bien rouler vite. Il finit en appelant aux sponsors de le financer, car il voudrait bien faire du rallye. Et le présentateur, en voix off de clôturer le documentaire :  » Ce n’est qu’un rêve qui ne se réalisera jamais, car bien sûr notre ami ne pourra jamais rivaliser avec des valides « .

Exemple 2
Un ami à moi se fâche avec un autre ami à moi. Comme je suis au milieu, j’écoute d’abord le handicapé qui dit  » je n’ai pas peur de lui, moi, j’en ai déjà mis KO des plus forts que lui et il ne me connait pas, il risque d’être surpris « . De son côté, l’ami non handicapé m’assure  » je ne veux pas me battre avec un handicapé moi, il est handicapé, il devrait juste se tenir tranquille  »

Mon exemple à moi
Oui, car dans l’histoire, moi-même, je suis handicapé. Oui et non, car les gens oublient toujours mon handicap. C’est une syndactylie pour laquelle j’ai été amputé très tôt d’un doigt avec un reste de 4 doigts assez petits. Mes parents appliquaient la politique erronée de  » non, ce n’est rien du tout, t’as pas de handicap du tout alors que SI.
Cette façon de voir m’a quand même permis de faire tout ce que je voulais sans avoir été préjugé incapable : flûte à bec puis piano, gardien de but, basket-ball, plus tard opérateur de saisie, etc.
Après tout ça, une personne est venue me dire que je devais rester tranquille dans mon mariage, car  » malgré tout  » j’ai réussi à avoir une femme jolie.

Et le braille alors

34 chiffres en braille sur le bulletin unique et le problème est réglé, sauf si c’est trop cher à faire, là j’ai rien à dire. C’est comme la canne blanche, le fauteuil roulant, l’appareil auditif, la prothèse, des trucs trop chers pour les Malgaches surtout lorsque les handicaps proviennent déjà de la pauvreté des parents (non suivi de la grossesse, accouchement difficile à la maison, vaccins non effectués, maladies mal traitées,etc.)
Au moins, si les autorités ne font rien pour faciliter le quotidien des handicapés, ce qu’on peut changer, peut-être pas facilement ni rapidement, mais au moins sans le moindre cout financier, c’est notre mentalité

Le 14 octobre est à nouveau férié à Madagascar à partir de cette année 2013. Cette date commémore la proclamation de la première république malgache. Une occasion pour moi de revoir avec vous toute l’histoire de Madagasikara (Madagascar) d’un point de vue  d’un blogueur et pas celui d’un historien ou d’un spécialiste que je ne suis pas. Et pourquoi ne pas faire une analyse à partir des contes et légendes?

L’histoire

Zanahary, le dieu créateur créa le monde et il créa aussi l’homme Mosa et la femme. L’homme s’étant ennuyé (ou peut-être en avait-il marre de sa femme), il demanda à Zanahary des serviteurs et dieu lui donna un sahafa (plateau en osier pour vanner le riz) et de la boue. Mosa façonna alors la boue, dieu souffla dessus et la boue est devenue d’autres hommes qui servirent Mosa. « Angano angao! arira arira! »  (les contes ne sont que des comptes! les légendes ne sont que des légendes!), si c’est faux ce n’est pas moi qui ai menti.

L’Histoire

Les spécialistes disent que les malgaches ont une origine austronésienne (c’est à dire d’une partie sud de l’Asie) commune à toute l’île. La langue, les coutumes, l’habitat, l’agriculture entre autres confirment cette hypothèse. Mais si on regarde les contes et légendes (si on les écoute, plutôt), il y avait depuis le début les sages et saints Ntaolo (les austronésiens) et les mystiques et effrayants Vazimba. Vazimba désigne les hommes de la forêt. Moi, Je dirais, personnellement, que les vazimba étaient les premiers sur la place, les deux peuples étaient en concurrence et les Ntaolo ont chassé ou assimilé les vazimba les rendant dans l’Histoire à de simples êtres légendaires puisque l’histoire est toujours celle des vainqueurs.

Quand je dis les saints Ntaolo, c’est que une adage malagasy(malgache) dit que du temps des Ntaolo, lorsque tu retournais une bouse de vache bien sèche, une matière première pouvant servir d’engrais, de ciment, de combustible et peut-être d’autre chose qu’on ne sait plus faire aujourd’hui, cela voulait dire qu’elle est à toi et personne ne va plus te la voler.

Les vazimba dans les contes sont petits et seraient pour certains spécialistes des pygmées ou une espèce naine du genre Homo comme l’Homme de Florès, le nanisme insulaire expliquant cela.. Mais depuis quelques temps,  beaucoup parlent d’une origine juive des premiers malagasy. En effet, les vazimba haïssent le porc, les malagasy en général pratiquent la circoncision, etc.

Des rois, des reines, des princes et des princesses

Les Ntaolo formaient des clans. Avec la croissance de la population, les clans grandissaient et des tribus se formaient naturellement. Comme dans tous les pays, il y a eu des peuples expansionnistes et voulant dominer les autres. Tout ceci aboutit à un royaume presque unique sur toute l’île avec un système social des plus complexes.

drapeau merina, la tribu dont est issue les roi et reines de Madagasikara
Il y avait des rois, issus de la caste royale : les Andriana, et donc il y avait la caste des Andriana. Il y avait les Hova qu’on traduit souvent par nobles mais dont la position dans le système est beaucoup moins facile à traduire.

En effet, les hova forment eux-même une caste et les hova et les andriana ne se mélangeaient pas. Dans les dernières années du royaume malagasy, c’étaient bien les hova qui avaient la majorité du pouvoir dans les mains du Premier Ministre.
A part ces deux castes, il y avait aussi des sans-droits, des esclaves et peut-être d’autres que je ne sais pas.
Dans les contes et légendes il y a une formule magique « Raha andrian-dray aho, raha andrian-dreny », prononcez « randjédjayarandjédjéne » qui est l’abracadabra ultime permettant les tours de magies les plus improbables et qui veut dire « si mon père est andriana et si ma mère est andriana ».
Aujourd’hui encore, les andriana entre eux ou certaines personnes envers les andriana perpétuent cette « peur » selon laquelle on ne fait pas du mal aux andriana et on leur doit la politesse car ils sont sacrés.

Armoiries de deux dernières reines de Madagasikara Ranavalona 2 et 3
Ma mère est andriana et mon père est aussi un andriana (le fait d’être andriana se transmet plutôt par la mère), ce qui ferait de moi un prince dans d’autre temps. Et étant petit, j’ai vraiment essayé des sorts du genre « raha andrian-dray aho raha andrian-dreny, que la pluie cesse tout de suite » ou « raha andrian-dray aho raha andrian-dreny, que ces papiers se transforment en billets de banque » (…je fais la remarque qu’en ce temps-là, il n’y avait pas encore Harry Potter au cinéma). Soit, le truc ne marche pas, soit, mon père n’est pas mon père et mon père ne le sait pas….c’est une blague, il le sait.

Les Vazaha

Les vazaha sont les européens. Les français ont colonisés Madagascar de la fin du 19è siècle jusqu’en 1960 après un simulacre de guerre entre les français (en majorité des malagasy de l’Ouest) qui ont vaincu les Malagasy appuyés par les anglais. Aujourd’hui, on dit toujours « les vazaha font semblant de faire la guerre » puisqu’en vérité, les français et les anglais sont déjà d’accord pour laisser Madagasikara aux français.

drapeau du protectorat
Les français sont, donc, aux yeux des malagasy les êtres qui ont vaincus les andriana et les hova. Le conte de Mosa au début de l’article en est l’illustration. Mosa est en effet la transformation de « Monsieur » et cette légende élève le « Monsieur », c’est-à-dire l’homme blanc au rang d’un demi-dieu à l’égard duquel les malagasy doivent respect et obéissance; un moyen bien commode de dire que la colonisation était une chose normale et voulue de dieu Zanahary lui-même.

La république

Sceau de la 1ère république

Selon la légende, la première république (1960-1972), qui appliquait ce qu’on appelle aujourd’hui la « politique du ventre » était un temps de douceur et d’opulence. Aujourd’hui , on appelle même le président d’antan du tendre nom de « grand-père » et c’est avec nostalgie qu’on évoque les années sous son joug. Et même qu’aujourd’hui, on commémore l’avènement de cette première république en tant que victoire du peuple malgache.

Pourtant, l’Histoire dit aussi que la première république était considérée par le peuple comme une forme masquée de néo-colonialisme que les malagasy ont renversé en 1972, dans la plus grande violence. Là, soit la légende est fausse, soit, les grands-parents ont fait une bourde monumentale.
C’est pareil à cet homme que j’ai entendu à la radio conter des louanges sur la deuxième république, la révolution socialiste de 1972 à 1991 en priant l’actuel candidat socialiste que si ce dernier gagne, il devra rendre à nouveau le transport public presque gratuit et le prix du riz à quelques ariary (monnaie malagasy) le kilo. A-t-il oublié dans son récit qu’en ce temps-là, pour avoir ce kilo de riz, la ration quotidienne de toute sa famille, il devait faire la queue toute la journée? Car il me semble que ça, ce n’est pas une légende.

sceau de la IIème république

Contes et légendes en chantier

sceau actuel de la république
Enfin, je suis assez vieux pour avoir vécu moi-même la troisième république et j’espère rester assez longtemps pour en voir le maximum. Mon devoir, notre devoir à tous c’est de garder, de bien garder en mémoire notre vécu et les leçons qu’on a reçu dans notre courte existence pour faire passer aux générations suivantes de vraies valeurs sous forme de contes et légendes, peut-être, mais qui reflètent la vraie vérité.

Bonjour! Avant toute chose, j’aimerais m’expliquer sur le choix du nom de ce blog qui est CORBEILLE. Mais avant tout premier (comme on disait quand on était petits pour être les premiers avant les premiers), il y a dans le titre un mot malgache et pour moi c’est toujours un plaisir d’expliquer des mots, des us et des coutumes de mon pays Madagascar.

Lay

En malgache, le mot « ilay » se contracte dans le « parler » en ‘lay et se prononce « là-y »; l’accent sur le « a » avec le y qui est presque imperceptible. Ce mot est un article qui désigne souvent un sujet qui n’est pas présent. Le plus souvent il est utilisé pour raconter un récit afin de préciser la personne ou l’objet en question dans l’histoire comme dans l’exemple :

– Tu sais, hier j’ai pris le bus et il y avait encore cette fille qui ne cessait de me fixer pendant tout le trajet.
– De quelle fille tu parles?
– La fille…mais tu la connais! c’est… ‘lay fille qui est toujours bien habillée.

En outre, cet article sert aussi à affirmer son choix. Par exemple :

– Laquelle des filles d’hier soir était la plus mignonne?
– euh…’lay blonde »

Espace

Alors, si certains lecteurs, à ce stade s’offusqueraient déjà du manque probant de sérieux dans le texte, ils doivent être formellement avertis que c’est bien évidemment la manière choisie par l’auteur pour communiquer mais pas du tout son but ultime, lequel, je penses est bien plus louable que de faire sourire des gens seuls au bureau ou dans les transports en communs au risque de les faire passer pour ce qu’ils ne sont pas.

Corbeille

Voici l’histoire. J’ai demandé à des amis de me donner des idées pour le nom d’un nouveau blog. Il y en avait d’abord un premier qui m’a demandé si j’allais encore y reconduire mon type d’humour. J’ai répondu que je ne pense pas pouvoir écrire un blog d’une autre manière. C’est à ce moment-là qu’un autre m’a donné l’idée de POUBELLE NUMÉRIQUE. Il voulait peut-être me dire, que de toute façon tout ce que j’ai déjà écris dans les autres blogs étaient à jeter. Mais j’avais dans l’idée que dans ce nouveau blog, je traiterais des sujets valeureux mais pas forcément attirant pour les autres blogueurs.

J’ai donc pris le défi d’ouvrir ce blog avec ce nom de CORBEILLE.

« corbeille en plastique »

1. Déjà, « poubelle numérique » n’est pas très adroit comme expression. En effet, la poubelle est dans la chambre, dans la cuisine ou dans la rue. Dès qu’on rentre dans un bureau, et surtout si le bureau se trouve dans un ordinateur, on ne parle plus de poubelle mais de CORBEILLE.

2. Et puis, lorsque on remplit la corbeille de fruits, ou de fleurs, on peut l’offrir comme preuve d’amour alors que si une poubelle était remplie de fruits et de fleurs, ceux-ci ne peuvent être que pourris et … bonjour l’odeur.

« un exemple de poubelle avec la pédale pour ne pas se salir les mains »

3.Enfin et surtout
Ce qu’on n’utilise plus atterrissent bien dans des poubelles et dans des corbeilles mais souviens-toi cher lecteur que :
– si tu veux fouiller dans les poubelles, tu dois avoir au choix:
* un revenu en dessous du seuil de pauvreté,
* une entreprise de recyclage,
* une mission d’espionnage
* ou au pire quelques millions de neurones en moins
– mais tu peux fouiller ta corbeille à loisir et si tu y trouves un truc intéressant, tu peux toujours « restaurer ».

Alors, restez branchés…