Mireille Flore Chandeup

Je me souviens à quel point j’étais envieuse quand mon ami Fotso Fonkam me parlait de Mondoblog. Jalouse juste du mot hein, je ne savais pas ce que ça voulait dire. Si en fait, je savais que c’était une sorte  d’expérience de bloguing. Cependant ce que j’ignorais, c’est que ça voulait aussi dire réel apprentissage de la langue française, manque de sommeil et fin du kongossa.

J’apprends le Français

Les gars de Mondoblog ont carrément créé ce mot qu’on n’a pas encore ajouté au dictionnaire. Chaque fois que je le tape, l’ordinateur le souligne en rouge comme pour dire « erreur Madame, nous vous proposons plutôt le mot Monobloc ». Ce dernier signifie « qui est fait d’une seule pièce ». Chaque jour, je suis tentée de regarder le mot proposé par mon ordinateur, puis je me souviens que c’est bien Mondoblog que je souhaite taper. Je suis aussi tentée de l’ajouter à mon dictionnaire afin qu’il ne soit plus souligné en rouge, puis je me dis que çà me ferait peut-être oublier le mot monobloc que je viens de découvrir.

Depuis alors, je dis à tout le monde que je suis mondoblogueuse. « Mireille, ça veut dire quoi? » C’est la question du vrai africain , paresseux pour ce qui est de l’apprentissage de la langue française. Ne vous inquiétez-pas mes frères. Ce n’est pas un mot français, c’est un néologisme. S’il vous plait, ne me demandez pas ce que c’est un néologisme. Tentons d’abord de définir le mot mondoblogueuse. Lorsque je le tape, il est aussi souligné et l’ordinateur me propose « monologueuse » qui signifie « personne qui récite un monologue ou qui parle seule. Je connaissais le mot monologue pour avoir lu des pièces de théâtre au lycée, mais je viens de découvrir le mot monologueuse. Et de 2.

Que dire alors de la lecture des tutoriels proposés par les gars? Tu as plus de 10 tutoriels à lire, alors même que décrypter un seul relève d’un parcours de combattant. On te dit qu’il faut relire pas à pas, mais quand tu ne comprends rien, tu ne comprends rien. Tu te bats aussi pour rester dans le jeu. En plus, tu veux forcer sur les mots français. Il faut que les gars sachent que tu es aussi francophone comme eux. Entre la concordance des temps de conjugaison des verbes et la ponctuation, en passant par la syntaxe des phrases, tu comprends mieux la signification du mot « insomnie ».

J’ai arrêté de faire du kongossa

Je me disais au début que je vais m’en sortir aisément parce que je suis mère au foyer. Mais non. Etre obligée d’attendre que les enfants dorment pour me connecter à internet est plus dur que je ne le pensais. Imaginez des enfants insomniaques qui dorment de 22 heures à 5 heures 30 minutes. C’est tout juste l’espace de temps dont vous disposez pour vous occuper de Mondoblog.

Le plus dur en fait c’est pas de travailler tard dans la nuit, c’est plutôt de ne plus pouvoir faire du kongossa le jour. Je n’ai pas besoin de définir ici le mot kongossa. Tout le monde sait ce que c’est. Mais sait-on vraiment à quel point c’est utile dans la vie d’une femme? Le kongossa pour une femme c’est comme la bière et la ndjomba ou 2ème bureau chez les hommes. C’est ce qui nous permet de supporter toutes les difficultés de notre vie de mère au foyer. Le matin sur le chemin de l’échoppe du quartier, un petit kongossa avec la voisine permet d’oublier qu’on a passé la nuit seule. Un petit rapport sur la vie d’une autre voisine permet de comprendre que la nôtre est meilleure. A travers le kongossa -pendant que je tape sur mon clavier, je me rends compte que sa meilleure traduction en français est  « rapportage »- la femme revit.

J’ai laissé tomber « les pépites de Mireille » en même temps que j’ai découvert les pépites de Mondoblog.

Le matin sur le chemin de l’échoppe, je somnole tellement que les voisines kongosseuses disent que je suis maintenant comme une zombie. « Tu dis que tu fais quoi au juste, enfermée chez toi tous les jours, à nous dire bonjour à un kilomètre et à ne plus répondre au kongossa? » Et à moi de leur répondre avec la gorge serrée : « je ne sais plus comment vous l’expliquer. Vous ne connaissez pas RFI, encore moins l’atelier des médias. Que dire? Je suis mondoblogueuse, c’est tout. »

Ces derniers temps, je me demande vraiment fréquemment ce que je ferais si j’étais un homme. Oui, vous allez me dire que ça ne sert à rien, que je suis une femme et c’est tout. Cependant, il n’est pas interdit de rêver, même des choses qui ne se réaliseront jamais.

Lorsque tu passes des journées de calvaire à espérer que ta fille de 2 ans accepte enfin de goûter à ton couscous de maïs accompagnée de la sauce gombo dont tu raffoles tant, lorsque tu cours après ton fils d’un an et te tue à le maintenir loin de ton feu de bois très brûlant, tu finis par avoir des nuits agitées. Une de ces nuits, ton inconscient te renvoie l’autre vie qui aurait pu être la tienne si tu n’avais pas ces 2 enfants que tu traînes comme des boulets. Dans un de tes rêves agités, tu finis même par te dire « et si tu étais carrément un homme? ». Et si tu n’étais pas celle qui enfante et est obligée de supportée les cris des enfants? En fait, que ferais-je et que ne ferais-je pas si j’étais un homme?

…Ce que je ne ferais pas

 …Je ne lèverais jamais la main sur une fille

Oui les hommes, vous allez dire que ce n’est pas facile de ne jamais lever la main sur une fille. Les filles sont énervantes grave. Elles vous mettent dans tous vos états chaque fois qu’elles ouvrent la bouche. Quand une fille veut te remettre à ta place, elle emploie les grands moyens. On dirait qu’elle fait tout pour être tabassée. « Tue-moi une fois! Tu vas me finir aujourd’hui même. On t’a dit que je n’ai pas de famille pour me défendre? Mes frères vont te montrer ce que c’est qu’être un homme. » Face à une telle provocation, comment résister? Moi, je résisterais de toutes les façons.

…Je ne dormirais jamais hors de chez moi

C’est pas possible, je le sais. Mais je ferais un effort. Par exemple , au lieu de proposer à mon boss de passer la nuit au bureau pour terminer un dossier; juste pour lui plaire, j’attendrais que ce soit lui qui me le demande. Et je n’accepterais même pas tout de suite. Je lui jouerais la carte de l’employé un peu rebelle parce qu’il faut à tout prix que je dîne avec mes enfants tous les soirs. Je sais ce que çà fait à mes enfants de ne pas des fois voir leur père le soir au coucher. Donc si j’étais un homme, je ferais tout pour les embrasser tous les soirs avant qu’il ne s’endorment.

…Je n’insisterais pas pour avoir un autre bébé

L’impression d’être une baleine, les pieds pleins d’œdèmes, les nausées et vomissements, le fait de ne pas voir ses pieds et son minou, les hommes ne savent pas ce que c’est. Cependant, ils aiment tellement avoir des enfants -surtout chez nous en Afrique- qu’une bastonnade sur trois est justifiée par le refus d’avoir d’autres bébés. La grossesse augmente la tension. Et si on est en présence d’un excès de protéines dans l’urine, la femme peut faire une crise d’éclampsie.  Dans ce cas c’est le bloc opératoire direct. Mais monsieur s’en fout. « C’est pas si grave une césarienne chérie. Tu peux en subir une 5ème pour moi. » Et bien, si j’étais un homme, je laisserais ma femme choisir le nombre d’enfants parce que c’est elle qui donne la vie et en subit tous les désagréments.

…Ce que je ferais

…J’épouserais la mère de mes enfants

Ce n’est pas une logique absolue d’épouser la mère de ses enfants. Les hommes de chez nous te font espérer pendant 14 ans et 4 enfants pour finir par te dire que tu n’es plus mariable. La rencontre avec une belle fille brune et naturelle vient briser ta relation en moins de deux. En guise de bonus, c’est toi la fautive. Tu n’es plus aussi belle que le jour où il t’a rencontrée. Tu ne prends plus autant soin de lui qu’aux 1ers jours. Il ne se souvient alors plus que le jour où il t’a rencontrée, tu n’avais pas vos 4 enfants.

…J’aiderais à la maison

Tous les soirs mon mari revient fatigué, dit-il. Il se met rapidement à table pour que je lui serve son repas. Ensuite, il regarde le journal télévisé avant de se rendre au lit. Pendant ce temps, il me reste les enfants à doucher, les assiettes à rincer et souvent le ndolè à laver pour le repas du lendemain. Qui ne connait pas le ndolè? Cette plante chlorophyllienne comestible que nous lavons pendant plusieurs heures pour atténuer son goût amère. Je ne comprends toujours pas pourquoi on aime un plat aussi amère et difficile à réaliser. Quand je rêve que je suis un homme, j’aide ma femme à laver le ndolè parce que je sais que j’aime ce plat. Ainsi, ça va plus vite. Si j’étais un homme, j’utiliserais ma force physique pour doucher mon fils sans lui permettre d’inonder d’eau notre maison. Je ferais avaler de force à ma fille la bouillie de maïs soigneusement concoctée par sa mère pour elle. Je montrerais à ma femme que je suis conscient de tous les efforts qu’elle fournit pour garder notre famille unie. Surtout…

…je lui dirais que je l’aime

Je sais. Nous les femmes, nous voulons toujours qu’on nous dise qu’on nous aime. Nous vous rabâchons tout le temps les oreilles avec cette histoire de déclaration d’amour. Savez-vous au moins à quel point c’est rassurant? Comment pouvons-nous tenir sans le « je t’aime » dans un contexte où le mari est doté de la toute puissance? Tient! Dans mes rêves, je prends ma femme dans mes bras, je la serre très fort et je lui explique pourquoi je ne le lui dis pas aussi fréquemment qu’elle le souhaiterait. Je lui explique gentiment à quel point ça fait peur de l’avouer constamment à une fille…

Enfin…je me réveille généralement avant la fin du rêve et… je suis toujours une femme. Ma vie reprend son cours habituel. Je bavarde, je me plains, je râle, je gueule; quitte à ce que Benjamin YOBOUET ne voit jamais en moi feue sa tante Rosine. Tant pis!

Un incendie à domicile et toute une famille périt dans les flammes. Qui est censé être mort le premier et avoir cédé ses biens à l’autre ? L’ordre de décès doit être établi pour résoudre les problèmes liés à la dévolution successorale. C’est ce qu’a fait le Code civil à travers cette théorie.

 La théorie des comourants

La notion de comourants (mourants ensemble) soulève le problème de la détermination de la vocation successorale des personnes décédées dans un même événement alors qu’elles étaient respectivement appelées à la succession l’une de l’autre. Le code civil napoléonien de 1804  applicable au Cameroun, dans ses articles 720, 721 et 722,  a élaboré une théorie dite des comourants pour déterminer l’ordre de décès de ces personnes et par conséquent dire qui a hérité de qui avant de mourir à son tour pour laisser sa succession à  ses propres héritiers.

Ainsi, selon l’article 720 dudit code : « si plusieurs personnes respectivement appelées à la succession l’une de l’autre périssent dans un même événement, sans qu’on puisse reconnaître laquelle est décédée la première, la présomption de survie est déterminée par les circonstances du fait, et, à leur défaut, par la force de l’âge ou du sexe« .

1- Si ceux qui ont péri ensemble avaient tous moins de 15 ans, le plus jeune est présumé être mort le 1er.

2- S’ils avaient tous plus de 60 ans, le plus âgé est présumé être mort le 1er.

3- S’ils avaient les uns moins de 15 ans et les autres plus de 60 ans, ceux-ci sont présumés être morts les 1ers.

4- S’ils avaient entre 15 et 60 ans, l’ordre de décès est déterminé ainsi qu’il suit : à égalité d’âge (ou lorsque la différence d’âge n’excède pas un an), la femme est présumée être morte la 1ère ; pour les personnes de même sexe, le plus âgé est présumé être mort le premier.

Cas pratique

Cinq personnes sont retrouvées mortes à la suite d’un incendie. Il s’agissait d’un père de famille de 62 ans, de sa mère de 80 ans -qui a 2 autres fils vivants-, de son fils de 14 ans, sa fille de 18 ans et de sa nièce de 16 ans qu’il avait recueillie après le décès de sa sœur (mais dont le père est encore vivant). Ils ont tous été découverts au petit matin et personne ne peut dire qui est décédé en 1er. Pour attribuer la succession de ces personnes, l’ordre de décès sera présumé de la manière suivante : la mère de 80 ans est considérée comme morte la 1ère, suivie du père de famille de 62 ans, puis du fils de 14 ans, ensuite la fille de 18 ans et enfin de la nièce de 16 ans.

Ainsi, le père de famille de 62 ans est censé avoir hérité du tiers des biens de sa mère avant de mourir à son tour pour laisser ses biens à ses enfants de 14 et 18 ans qui à leur tour laissent tout leur héritage à leur cousine de 16 ans. La cousine hérite des deux enfants ici car ils n’ont laissé aucun héritier plus proche en degré de parenté. La cousine de 16 ans, dont la mère était déjà décédée et qui n’a eu aucun descendant, ni frère ou sœur, laisse à son tour ses biens à son père. C’est ainsi que par application de la théorie des comourants, cet homme finit par recevoir une partie des biens de sa belle-mère alors qu’il n’est pas compté à l’origine parmi ses héritiers, même les plus éloignés.

Cette théorie est si rarement évoquée devant les tribunaux au Cameroun qu’elle ne devrait plus avoir droit de cité. Dans un pareil cas ici, les biens de cette femme de 80 ans se retrouveraient aisément en totalité entre les mains de ses autres fils encore vivants, celui chez qui elle vivait étant décédé avec elle dans l’incendie.  Son gendre, le mari de sa défunte fille et le père de la nièce décédée dans l’incendie, à qui la succession revient par application de la théorie, n’oserait même pas s’adresser au juge pour en faire la réclamation.

Quid de la loi française à ce propos ?

Le législateur français a quant à lui revisité cette théorie dont il a changé le contenu par la loi n°2001-1135 du 03 décembre 2001. Le nouvel article 725-1 créé par cette loi stipule que :

« Lorsque deux personnes, dont l’une avait vocation à succéder à l’autre, périssent dans un même événement, l’ordre des décès est établi par tous moyens.
Si cet ordre ne peut être déterminé, la succession de chacune d’elles est dévolue sans que l’autre y soit appelée.
Toutefois, si l’un des codécédés laisse des descendants, ceux-ci peuvent représenter leur auteur dans la succession de l’autre lorsque la représentation est admise« .

Ainsi pour faire court, si deux personnes appelées à la succession l’une de l’autre décèdent dans un même événement, chacune d’elles est considérée comme être morte avant l’autre. Chacune des successions est réglée comme si l’autre personne était décédée depuis. La conséquence en est que chacune d’elles est exclue de la succession de l’autre.

Cependant, ce n’est toujours pas sans faire de nombreux mécontents qui auraient pu compter sur la théorie des comourants pour hériter, de façon bifurquée, d’un ami ou d’un concubin.

On rencontre tous les jours des veuves laissées enceintes par leurs défunts maris. On se demande alors souvent ce qu’il advient de la succession de cet enfant encore fœtus. Imaginons aussi que cet enfant naisse et meurt aussitôt ! Que se passerait-il légalement dans ce cas ? Quel serait alors le sort des biens de son défunt père ?

La notion d’existence brève

Parmi les conditions requises pour succéder, il y a le fait d’exister. L’héritier doit être en vie le jour du décès de « la personne de la succession de qui il s’agit » (en latin « de cujus » utilisé en droit pour faire court). Reconnaissons que les rédacteurs du code civil français de 1804 étaient perspicaces (voir les articles 725 et suivants). Ils avaient pensé – à raison puisque ce type de problème se pose souvent – aux existences très brèves et aux morts en groupe, c’est pourquoi ils ont élaboré la théorie dite des comourants (des personnes héritières l’une de l’autre qui meurent dans un même événement, théorie dont je parlerai plus tard).

Il est important pour comprendre la suite d’évoquer l’ordre de succession tel que prévu par le code civil applicable au Cameroun. Les biens d’une personne sont échus en 1er lieu à ses enfants et aux descendants de ceux-ci. En second lieu et si le défunt n’a laissé aucun descendant, les biens reviennent aux ascendants et collatéraux  privilégiés (frères et sœurs et descendants des frères et sœurs) du « de cujus ». Ici, différentes situations peuvent se présenter :

1- le défunt a laissé des ascendants dans les deux lignes et aucun collatéral privilégié : la succession est divisée en 2 parts égales pour les deux lignes ascendantes.

2- le défunt a laissé des ascendants dans une seule ligne et aucun collatéral privilégié : l’héritier de la ligne le plus proche du défunt en degré recueille la moitié de la succession, le conjoint survivant l’autre moitié.

3- le défunt a laissé des ascendants dans les deux lignes et des collatéraux privilégiés : la succession est divisée en 2 parts égales dont une moitié pour tous les collatéraux et une autre pour tous les ascendants. La part des collatéraux privilégiés est divisée en 2 dont une pour la ligne maternelle (frères et sœurs utérins, c’est-à-dire de la même mère) et une autre pour la ligne paternelle (frères et sœurs consanguins, c’est-à-dire du même père). Les germains (des mêmes père et mère) recueillent chacun une part successorale des 2 côtés. Evidemment, si les frères et sœurs sont tous germains, tous utérins ou tous consanguins, ils se divisent leur moitié en parts égales, tout simplement.

4- le défunt a laissé des ascendants dans une seule ligne et des collatéraux privilégiés : ces derniers recueillent leur moitié de la succession à laquelle s’ajoute la part successorale qui aurait pu être dévolue à la ligne ascendante absente. Au final, les collatéraux se partagent 3 quarts et les ascendants de la ligne présente se partagent le quart des biens.

5- le défunt a laissé des collatéraux privilégiés dans une seule ligne et aucun ascendant : la succession est dévolue pour moitié à ces collatéraux privilégiés et pour l’autre moitié au conjoint survivant.

En l’absence d’ascendants et de collatéraux privilégiés, les biens échoient aux cousins, cousines, oncles et tantes (on les appelle les collatéraux ordinaires) et à défaut, au conjoint survivant.

L’infans conceptus

Ceci dit, l’enfant qui est appelé en 1er à la succession doit exister au moment où elle est ouverte. Il peut arriver que l’enfant ne soit pas encore né à la mort de son père, d’où la question de son existence qui a été résolue par la maxime « infans conceptus pro nato habetur quoties de commodis ejus agitur » . Cette maxime signifie que l’enfant conçu est considéré comme né chaque fois qu’il y va de son intérêt. Elle fait référence à la vocation successorale de l’enfant simplement conçu peu de temps avant le décès de son père. Il hérite de son géniteur, à la condition qu’il naisse vivant et viable. L’enfant mort-né ou né vivant mais pas viable (la viabilité étant certifiée par un médecin) n’hérite pas. Il arrive cependant que l’enfant né vivant et viable décède quelques instants après sa naissance. L’on est en droit de se demander si cet enfant a eu le temps de recueillir la succession de son père et de la transmettre à son tour à ses héritiers.

Cas pratique :

Un homme décède en laissant derrière lui son père, sa grand-mère paternelle, sa sœur et une veuve enceinte. La détermination de ses héritiers est suspendue jusqu’à la naissance de son fils. Si celui-ci naît mort, ou alors vivant mais non viable (c’est-à-dire sans aucune chance de vivre plus longtemps, la non viabilité étant certifiée par le médecin), il est exclu de la succession. Etant donné que nous sommes dans la 4ème hypothèse, celle où il y a un ascendant et un collatéral privilégié, les biens sont dévolus de la manière suivante :  

1- son père et sa grand-mère paternelle font partie de la même ligne ascendante. Le père exclut la grand-mère et recueille le quart de la succession.

2- la sœur recueille les trois quarts de la succession.

Dans cette hypothèse, la veuve ne recueille rien, si ce n’est sa part de la communauté des biens ayant régi son mariage et préalablement liquidée le cas échéant avant le partage de la succession.

Par contre, si son enfant naît vivant et viable, même s’il est surpris par la mort quelques minutes après sa naissance, la succession de son père lui est dévolue car il constitue le 1^er ordre de succession et exclut par conséquent le père, la grand-mère paternelle et la sœur de son défunt père.

L’enfant étant à son tour décédé, ses biens seront distribués entre ses propres héritiers. Il ne laisse bien entendu aucun descendant (il est mort trop jeune pour connaître cette joie), mais il laisse derrière lui sa mère (la veuve), son grand père paternel, son arrière grand-mère paternelle et sa tante (la sœur de son père). En présence des ascendants, la tante n’est pas appelée à la succession. L’arrière grand-mère paternelle est exclue par le grand-père paternel car ils appartiennent à la même ligne. Sa mère et son grand père paternel sont ses ascendants et appartiennent aux 2 lignes. Ils sont donc cohéritiers et recueillent chacun la moitié de la succession. Dans cette hypothèse, la veuve se retrouve avec la moitié de la succession de son défunt mari, succession ayant tout d’abord été échue à son fils, puis de moitié à elle à la suite du décès de son fils.

La situation devient très difficile en cas de conflit familial, dans ce cas il faut convaincre le juge d’assurer la stricte application de ces règles. Mais comment expliquer et prouver au juge que l’enfant a vécu suffisamment longtemps pour succéder à son père et ainsi transmettre une partie des biens à sa mère ? 

Ici, une jeunesse qui se bat pour faire accepter son mode de pensée

Là bas, une jeunesse qui domine le monde par son mode de pensée

Ici, une jeunesse qu’on cajole et qu’on refuse de laisser grandir

Là bas, une jeunesse qu’on jette à la rue pour l’obliger à grandir

Ici, une jeunesse laxiste qui laisse toujours envenimer les choses

Là bas, une jeunesse qui réagit au moindre mot déplacé et explose

Ici, une jeunesse traitée d’apprentis sorciers et qui ne peut réagir

Là bas, une jeunesse traitée de racaille et qui a tout fait pour agir

La jeunesse d’ici laisse parfois les aînés choisir son avenir pour elle

La jeunesse d’ailleurs prend sa vie en mains et tient la manivelle

Notre jeunesse accorde une place de choix aux mœurs et coutumes

Leur jeunesse a vendu son âme au diable et c’est devenu une coutume

Notre jeunesse préfère parfois les traditions d’ailleurs aux nôtres

Leur jeunesse considère souvent les traditions d’ici comme malpropres

Je suis de cette jeunesse-là pour qui les us d’ailleurs ne sont pas barbarie

Je suis d’ici, cette jeunesse pour qui les jeunes d’ailleurs sont des amis

Les mères au foyer, scrutatrices averties de la vie des voisins

Nos mères au foyer sont des scrutatrices averties de la vie des autres, scruter c’est leur quotidien, elles connaissent tout de la vie des personnes qui les entourent. Ne soit jamais dans leur collimateur !

Bilonguè, 6 heures du matin. Le jour se lève tout doucement sur les habitants d’une mini-cité comme on en rencontre aux coins des rues de nos banlieues peuplées de Douala, capitale économique du Cameroun. Une mini-cité chez nous est un bâtiment de rez de chaussée et de forme circulaire fait pour être loué : plusieurs appartements entourés d’une clôture de planches. Une cour commune abritée par quelques arbres fruitiers qui créent la polémique lorsqu’ils fleurissent. Des règles non écrites régissant le train train quotidien : assurer la propreté des toilettes et des cours communes.
La matinée des habitants de cette mini-cité est rythmée par le vacarme causé par les femmes et les enfants dans la cour. Les hommes partent très tôt à la recherche du pain quotidien. Les femmes, censées assurer leurs arrières, dégainent alors leurs armes. A première vue, tout peut d’abord sembler normal. Pembara s’affaire à doucher son fils de 2 ans dans la cour commune. Kamone épluche à la vitesse de l’éclair des doigts de banane-plantain qu’elle met dans un récipient à moitié rempli d’eau. Ngoye termine de laver sa petite véranda à l’aide d’une serpillère. Ngonda étend les vêtements de son nouveau-né pour les faire sécher. Banadi a sorti son artillerie lourde pour se faire une beauté. Mateyem, quant à elle, installe son comptoir de vente de vivres frais, sa clientèle s’amène peu à peu. Elle se met à prier pour que Dieu fasse que sa journée soit différente des autres, le fait est que toutes ses journées se terminent par une prise de bec avec une cliente. Une malchanceuse sur qui notre vendeuse redirige le stress causé par les autres. Les clientes de Mateyem sont cleptomanes. Pas une, pas deux ; mais toutes ! Les surveiller est un véritable parcours du combattant. Le soir elle finit par craquer face au vol de trop.

La vie de ces dames semble donc normale à première vue… Mais quand Pembara, qui douchait son fils dans la cour, a arrosé les autres de la goûte d’eau de trop, elle s’est vue remonter les bretelles par ses voisines. On prend sa douche dans les toilettes. Cependant, Pembara fait partie de ces intellectuelles imbus de leur personne qui ne respectent aucune règle. Elle croît qu’elle vit dans cette mini-cité dans l’attente d’une meilleure vie ailleurs.
Au fil du temps et des événements, les dames des lieux ont ainsi fixé plusieurs règles de vie commune, jamais codifiées, mais que chacune d’elles, sauf Pembara, sait qu’elle doit respecter. Cependant, les conflits surviennent régulièrement au sujet de ce qui peut paraître banal pour un étranger. Elles se disputent constamment au sujet du rythme de balayage de la cour commune, selon qu’on est en saison sèche ou en saison pluvieuse, selon qu’il y a plus ou moins de vent et par conséquent de feuilles mortes. Elles se disputent aussi à cause de l’ombrage des deux arbres de leur cour commune. L’air sous l’arbre est agréable. Elles veulent toutes constamment s’y installer pour effectuer leurs tâches journalières.

La mangue, source de dispute

Les fruits de ces arbres font aussi l’objet de conflits. Un manguier et un oranger. Le propriétaire vient de temps en temps récolter les fruits il dit qu’ils sont destinés à la vente. Les dames des lieux savent qu’elles ne peuvent pas s’entendre pour délester les arbres de leurs fruits avant l’arrivée du bailleur. Elles préfèrent s’interdire d’y grimper mais elles s’autorisent le ramassage des fruits qui tombent. La propriété du fruit revient à celui qui l’a ramassé. Le désaccord survient tout de même lorsque Ngonda, qui raffole des mangues, n’en a pas consommé une seule depuis le début de la saison. Elle ne peut pas se lever tôt pour en ramasser car son bébé pleure toute la nuit. Elle est trop fatiguée en journée pour être réactive lorsqu’une mangue tombe. Alors là, elle se met dans tous ses états et exige que les règles soient changées. Et finalement :
1- Désormais, la cour est divisée en 6 parties égales pour les 6 familles de la mini-cité.
2- Chaque famille est propriétaire des fruits qui tombent sur sa parcelle de cour.
3- Pour déterminer la parcelle sur laquelle le fruit est tombé, il faut attendre qu’il finisse de rouler et se stabilise.
4- Puisque les enfants désobeïssent toujours aux règles, les fruits cueillis sur l’arbre par un fils de la mini-cité sont répartis entre les 6 familles à égalité, sans tenir compte du nombre d’habitants de la maison.
Voilà qui satisfait Ngonda qui vient de mettre au monde son 1er bébé.

Ainsi, la vie de nos 6 locataires n’est vraiment pas de tout repos. Le petit commerce de Mateyem est tout le temps l’objet de mécontentements. Elle fait tout pour tenir. Ses voisines font tout pour la décourager. « S’il te plait, donne-moi le haricot noir de 500 francs CFA, je te donne l’argent après. Je ne peux pas fouiller mon sac à mains avec la sève de banane que j’ai sur les mains. » « S’il te plait, envoie-moi Nathan avec le savon. Je suis encore entrain de faire la lessive. Je te solde après » etc. Mateyem, las d’attendre que ses voisines se décident à fouiller leurs sacs à mains, va s’en remettre aux hommes de la mini-cité, ce qui lui vaut la haine des voisines et le surnom de « briseuse de ménage ». Les hommes ne doivent jamais être mis au courant de la situation conflictuelle vécue par leurs femmes en leur absence.

Les femmes, détectives privées

Dès que les hommes quittent la mini-cité justement, les femmes se transforment en détectives privés et passent aux cribles tous les gestes des habitants du quartier. Elles trouvent une explication à tout ce qu’il se passe autour d’elles. Pembara douche son fils de 2 ans très tôt parce qu’il fait encore pipi au lit. Kamone fait la cuisine plus tôt que d’habitude parce que son mari l’a affamée dans la nuit. C’est un éternel insatisfait. Ngoye lave sa véranda très tôt parce qu’elle ne supporte pas que les enfants des voisins y posent leurs pieds sales. Ngonda lave les habits de son bébé tous les 2 jours alors qu’elle n’a qu’un enfant. Que va-t-elle faire lorsqu’elle en aura six ? Banadi a la chance que ses enfants ne soient plus des bébés. Elle a le temps de se faire une beauté. Mateyem quant à elle ne respecte pas ses clients. Elle leur parle comme elle le fait avec ses enfants.
Le plus gros sujet de discorde de nos dames est incontestablement leurs enfants. On s’accorde bien sur le fait que l’enfant, dès qu’il est né, appartient à la société. Mais nos dames interdisent aux femmes sans enfant de réprimander les enfants des autres. Elles sortent de leurs gonds lorsqu’elles entendent leurs enfants pleurer. Elles en viennent aux mains si le fils plus âgé de la voisine fait pleurer les leurs. De vrais tigresses. Surtout, ne jamais se retrouver dans le collimateur des femmes.

Lire aussi sur le sujet : Tous des « kongosseurs » devant Dieu et les hommes de Willy Fonkam

Lorsque l’amour frappe à ta porte, tu lui réponds forcément. Si tu décides de frapper à la porte de l’amour, il te répond aussi. A toi de recevoir cette réponse de la bonne oreille et d’en faire bon usage. Blanc ou noir, le résultat doit être le même si tu as choisi l’amour.

Le rêve d’une vie meilleure pousse de nombreuses femmes du tiers monde à se tourner vers des sites de rencontre qui offrent des services semblables à ceux d’une agence matrimoniale. En lieu et place de la constitution et du dépôt du dossier dans les locaux de l’agence, on a l’inscription en ligne. Après quoi, il est procédé au rapprochement des profils qui se ressemblent et à une proposition à toutes les personnes concernées. En guise de premier rendez-vous, le contact se fait en ligne dans un anonymat déconcertant pour les esprits pudiques. Il arrive le plus souvent que les personnes rapprochées à l’aide des profils entretiennent une relation à distance pendant plus de cinq avant de se rencontrer enfin. C’est la raison pour laquelle le commun des mortels s’accorde à dire qu’il ne saurait y avoir de l’amour entre ces personnes.

Ne pas condamner sans juger

En réalité, elles sont condamnées sans être jugées, sans doute à cause des mésaventures de nombreuses africaines, latino américaines (mexicaines, brésiliennes, cubaines…), asiatiques (cambodgiennes, vietnamiennes, arméniennes…) dans les pays occidentaux (France, Etats Unis…). Leur rêve est de rencontrer leurs âmes sœurs qui deviennent parfois leurs bourreaux et les entraînent dans des réseaux de prostitution et de proxénétisme. Elles n’en ressortent alors vivantes que grâce à un sursaut de morale et de crainte divine chez certains de leurs « clients » assez fortunés pour les faire retourner dans leurs pays d’origine. Vu comme çà, il est légitime de penser qu’il est impossible de trouver des personnes sérieuses parmi ces blancs qu’on rencontre grâce à Internet. Mais est-ce la faute à Internet et à ces sites de rencontre? Je ne fais pas l’apologie de la torture hein, j’ai rencontré mon blanc sur internet. C’est un homme bien. Et laissez-moi vous dire que de foncièrement mauvaises gens on peut en rencontrer partout.

Primo, les méthodes de l’agence matrimoniale virtuelle dont il s’agit ici ressemblent en quelques points à celles qui étaient utilisées auparavant et qui le sont encore aujourd’hui dans certaines contrées pour faciliter le mariage des descendants de deux familles de la même tribu ou de tribus voisines. Les chefs des deux familles en parlaient d’abord entre eux, se mettaient d’accord et par la suite en informaient les désormais fiancés malgré eux. Le mariage était célébré contre l’avis des fiancés. Les mariés n’apprenaient à se connaître que dans le mariage et pas avant. Et malgré tout, 95% de ces mariages réussissaient alors même qu’ils étaient par la seule méthode voués à l’échec. L’agence matrimoniale, elle, ne marie pas les gens contre leur avis, d’ailleurs elle ne marie pas les gens tout court. Elle ne fait que les rapprocher et c’est à ces personnes de faire le reste. Et si jusqu’ici, les statistiques sont contre ce type de rencontre, ce n’est que fortuit.

secundo, on décrie souvent l’écart d’âge faramineux entre les deux protagonistes alors même que de nombreux couples noirs se mettent ensemble dans cette condition. Tout le monde sait que les femmes ont  tendance à se rapprocher des hommes qui leur rappellent leur père. Elles trouvent chez les hommes plus âgés cette sécurité que les jeunes ne parviennent pas à leur offrir. Ceci est vrai pour tous les hommes qu’elles rencontrent. Pourquoi l’application de la règle aux hommes caucasiens choque-t-elle ?

Tertio, on redoute très souvent et c’est ce qui peut arriver, que les blancs qu’on rencontre grâce à Internet soient des criminels, cependant les pires scènes de crimes de ménage n’ont pas été l’œuvre des hommes fournis par Internet. Je n’oublierai jamais cette histoire racontée par le présentateur français Pierre Bellemare dans son émission « les enquêtes impossibles » : la cruauté du crime dépasse l’entendement.  Pourtant il s’agit de deux personnes qui se sont fréquentées et ont pris le temps de se connaître avant de se marier. Une dispute conjugale avait mal tourné et le mari se rendant compte que le coup porté à sa femme l’avait tuée décida de cacher le corps et de faire croire aux voisins et à la famille qu’elle l’avait quitté. Pour que le corps de son épouse ne soit jamais retrouvé, il eût l’idée de le découper avant de le conserver dans son congélateur dans un sac en plastique. Il ne fût découvert que plus d’une décennie plus tard grâce à la curiosité de la femme de ménage.

Quarto, de plus en plus, pendant que les femmes à la peau noire sont intéressées par les hommes de race blanche, ceux-ci le sont par celles-là. Il faut croire que c’est une vraie révolution des comportements et des habitudes. L’être humain est toujours à la recherche de sensations nouvelles pour rompre avec le déjà-vu quotidien. Et si vous vous demandez pourquoi l’homme blanc, je vous rétorquerai : pourquoi pas un homme blanc ? Les femmes ne semblent d’ailleurs pas ralenties par les échecs et les déceptions des autres femmes. Il est plutôt de bonne méthode de las aider à rencontrer la bonne personne dont elles pourraient véritablement tomber amoureuses. C’est la raison pour laquelle de nombreux sites de rencontre se transforment en agences matrimoniales.

On souhaite le meilleur pour notre progéniture, mais quoi qu’on fasse, nos enfants commettent des erreurs, font des faux pas, trébuchent, tombent. Les erreurs que nous avons pu faire nous mêmes plus jeunes doivent-elles pour autant se répéter ?

« Laisse-moi prendre ma vie en mains ! On dirait que tu es jalouse de ma réussite auprès des hommes.Tu es vieille et flétrie et tu regrettes de n’avoir pas profité de ta jeunesse… »

Et bla bla bla. Ces propos de ma fille adolescente me traversent quotidiennement la tête, d’un tympan à l’autre, au point de ne plus avoir aucun effet sur moi. Quel genre de mère suis-je, pour ne pas comprendre qu’il s’agit là d’un appel à l’aide d’une fille qui, malgré elle, est prise dans la tourmente d’une planète devenue un village ? Elle vit dans un village où les clics ont remplacé les pas et les voyages, où le « zapping » a remplacé les années d’apprentissage à l’école sous l’arbre et où les tambours ont cédé leur place à des objets qui parlent. Elle est tourmentée et frustrée de ne pas pouvoir ressembler aux filles qu’elle rencontre pendant ses voyages éclairs. Elle est en colère que sa mère ne soit pas aussi compréhensive que ces mamans sympas qui acceptent de faire la connaissance des copains de leurs filles.

Je suis de la vieille école

« Mais quel genre de mère ai-je ? » se demande-t-elle, à tel point que je finis par le percevoir dans son regard. Je suis de la vieille école, celle où l’on se retrouve ensemble sous l’arbre, avec des élèves apprenants assis sur des sortes de bois enfouis dans la terre. Je ne sais d’ailleurs toujours pas quel nom on a donné à ces installations.

Je suis née d’une mère rigide et protectrice, aussi autoritaire qu’un monarque.

Mon enfance n’a rien à voir avec celle que certains jeunes ont aujourd’hui. Les journées étaient réglées comme une horloge. Le matin aux aurores, mes frères et moi devions aller chercher de l’eau à une dizaine de kilomètres et malheur à celui qui revenait avec une cuvette à moitié vide ! Peu importait pour ma mère que le soleil se soit emparé d’une partie du contenu du récipient ou que vous ayez rencontré des lions dans la savane. Revenus avec de l’eau, nous devions ensuite faire lessive et vaisselle pendant que ma mère commençait la préparation du repas, après nous l’aidions encore pour terminer la cuisson. Nous n’avions pas d’horloge, mais on pouvait voir à la position du soleil que nous finissions par manger vers 18 heures. Et un repas par jour, c’était bien les jours de chance.

« Tu n’as pas besoin de me ressasser ta laide vie là tout le temps… » me dit ma fille à chaque fois que nous sommes en conflit. « Les choses ont changé et tant pis pour toi si tu as passé ta jeunesse habillée en paille et attendant qu’un vieux machin vienne te demander en mariage. » Le vieux machin c’est son père, mais peu importe, les choses ont changé. Est-ce sa faute si les choses ont changé ? Peut-elle vraiment faire autrement que de suivre le mouvement?

Profiter de sa jeunesse

Profiter de sa jeunesse aujourd’hui ce n’est plus apprendre à coudre et à cuisiner toute la journée pour les filles et apprendre à fendre du bois et à se battre pour les garçons. de mon temps, une jeune fille prête pour affronter la vie devait avoir les bases de la couture et savoir concocter un bon plat de la nourriture prisée de son village. Son petit village, pas le village planétaire d’aujourd’hui où l’origine d’un plat se confond parfois avec le lieu où il est le plus consommé. Aujourd’hui, même le rapport à l’homme a changé. « Nous ne sommes plus à votre époque où la femme devait manger à la cuisine pendant que l’homme mangeait à table avec ses frères ». Là, ma fille parle de manger au sens propre, mais la réalité c’est qu’aujourd’hui les filles mangent à la même table que les garçons, à un sens figuré. Elles vont en boîte de nuit, elles offrent à boire aux garçons, elles leur font la cour et … les demandent en mariage. Abomination ! Une fille qui demande à un garçon de l’épouser est une….  . Non je vais taire le mot parce que c’est désormais ainsi.

Je souhaitais que ça se passe autrement avec ma fille parce qu’à une autre période de ma vie j’ai été comme elle, je suis passée par là. Je me souviens qu’une touriste était venue découvrir mon peuple dans la savane où je suis née. Elle était grande, fière allure, un jeans et un tee-shirt, les cheveux relâchés sur le visage, la peau claire (j’avoue que sur le moment je n’avais pas compris pourquoi elle était si claire). Elle était blanche, mais je croyais que sa peau était juste à l’image de la vie de l’autre côté de la savane. Je m’étais cachée dans la malle arrière de sa voiture afin qu’elle m’emmène loin de ce village de travail forcené. J’étais enceinte du vieux machin qui m’avait épousée et qui me dégouttait. Je rêvais d’avoir un jour l’allure de la touriste et d’utiliser cet objet qu’elle frôlait du doigt pour immortaliser son passage dans la savane.

Ma fille a vu le jour dans le grand village. Au fil des années, j’ai appris à avoir fière allure, comme la touriste. Le libre échange avec les hommes m’a conduit à avoir 4 autres enfants de pères différents, dont j’ignore l’identité. Lors de moments de solitude quand mon fils me demande où est son père, je ne cesse de penser au vieux machin que j’avais abandonné, j’ignore s’il est toujours en vie. Je n’ai jamais eu l’intention de retourner en arrière, cependant je pensais malgré tout pouvoir inculquer à ma fille les valeurs et les habitudes anciennes. Rien à faire, elle veut faire ses propres erreurs. Aminata a 16 ans, aujourd’hui elle est enceinte et ne sait pas qui est le père. En réalité elle ne fait pas ses propres erreurs, elle marche malheureusement juste sur les pas de sa mère.

Tu trouveras ici ce qui caractérise l’homme africain et que tu dois savoir pour vivre avec lui sans regret, ni stress, ni envie constante de fuir. Pas de « je t’aime », ni de bisou. Zéro fleur, zéro chocolat, mais tu verras que c’est sa façon d’aimer.

Mon amie, on ne se lasse jamais de répéter que les Hommes sont tous pareils : parfois aimables, parfois grincheux, égoïstes, pathétiques, sournois, bavards… Lorsque je dis les Hommes, je te parle surtout des hommes, oui, avec un petit h, le sexe fort. On ne se lasse jamais de dire qu’ils sont tous pareils : jaloux, machos, autoritaires, doux (de façon calculée), possessifs, orgueilleux… Et lorsque je dis « on », je parle de la femme : le sexe faible (tant qu’elle enfantera, ça restera vrai), celle qui ne cesse de vouloir changer son homme, le remplacer par un autre homme qu’elle voudra aussi changer ou remplacer. On recherche l’homme parfait qu’on ne sait jamais hélas reconnaître. Mais lorsque je te parle de la femme, je ne parle pas de la femme africaine, car elle sait que son homme est d’abord égal à lui-même. Il ne ressemble pas aux autres.
Etre africain est une mentalité, une façon de faire, de se comporter devant la femme. Donc, c’est fait exprès pour forcer le respect. Etre africain c’est demeurer celui qui a la plus grande force physique. Un mari africain va te chercher du bois et le fendre pour toi, paye le loyer et la scolarité des enfants, même de ceux de tes frères et sœurs. S’il le faut, il prendra en charge toute ta famille, depuis l’arrière grand-mère incapable de se mouvoir au nourrisson de ton cousin issu de germain (celui qui a les mêmes arrières grands-parents que toi). Ça force le respect n’est-ce pas? Oui, c’est pourquoi j’ai dit que c’est fait exprès. Mais attends, c’est pas fini. Le mari africain fait beaucoup d’autres choses pour être respecté.
Le mari africain ne permet pas à sa femme de travailler ou d’avoir une quelconque activité génératrice de revenus. Une femme qui a ses propres revenus est irrespectueuse. Il faut qu’elle attende tout de lui afin qu’il exerce sur elle son machisme à sa guise : « va avec les enfants chez ma mère, tu y resteras 3 semaines. Après tu iras chez ma tante pour 2 semaines. Pour terminer, tu fais juste un saut chez mon oncle pour une semaine ».
De plus, si tu aimes rêver, saches que le mari africain est très rapide là où tu sais. Bip, bip, tic tac, tic tac. Mais oui , enfin, je te parle du sexe. Il ne fait jamais ce que tu souhaites qu’il fasses. Il n’est pas question que tu le prennes pour ton toutou que tu peux manipuler. Il ne fait que ce qu’il veut, à sa manière et à son moment. Surtout, il y va direct, pas de droit aux préliminaires. Il ne t’embrasse même pas sur la bouche, et il ne le fera jamais si tu oses le lui demander.
Oh, il ne t’appelle jamais chérie en public car personne ne doit savoir qu’il est amoureux de toi. Non, plutôt personne ne doit deviner qu’il t’aime. Etre amoureux de toi c’est une toute autre affaire. Pour que cela arrive, il faudrait que sa mère et ses sœurs soient amoureuses de toi d’abord et le convainquent que tu mérites qu’il le soit. Ça fonctionne comme çà en Afrique, l’homme fait tout pour continuer d’être craint par sa femme.
Bon, je crois que tu connais l’essentiel et désormais à quoi t’attendre…Oh la la, j’ai failli oublier ce qui force encore plus le respect : le mari africain est polygame dans l’âme, le cœur, la chair et le sang. Il vit polygamie, mange polygamie, respire polygamie, dort polygamie. Il a toujours une maîtresse qu’il appelle sa 2ème femme et que tout le monde connaît, y compris toi. Si tu boudes sa 2ème femme, il programme un samedi pour aller l’épouser, alors que toi-même tu attends le précieux sésame depuis longtemps. Tu es étonnée? Ne le sois pas! En tout cas, la femme africaine apprend à ne plus être étonnée. elle sait qu’il ne l’épousera qu’après qu’elle lui aura donné six enfants qui ressemblent à leur père. Tu comprends très bien, si le bébé ne lui ressemble pas, tu es étiquetée « mère indigne qui a fait fortifier le bébé par un voisin ».
Dis moi, lorsque je te parlais de mari africain, j’aurai du te prévenir qu’il s’agit du concubin africain? Tu crois? Non, c’est le mariage, chez nous, on appelle çà mariage. Tu te demandes encore pourquoi je suis toujours mariée? Et tu te dis sûrement : « malgré tout çà? » Oui, chez nous, une fois qu’on est mariée installée chez un homme, c’est une fois pour toutes. En Afrique, le divorce la séparation est strictement interdite. Si tu pars, tu deviens la risée de la société. Même ton père te dit : « ma fille, je t’aime beaucoup, mais je suis un homme, je suis africain. Demandes à ta mère, c’est çà le mariage, tu dois supporter car ton mari est un Africain! »

D’abord son gagne pain, l’élevage de porcs est devenu la passion de cet homme. Un jour, il est ridiculisé par sa truie qui vient de donner naissance, et pendant qu’il se demande s’il ne va pas laisser tomber sa passion, moi je passe l’une des meilleures journées de ma vie.

C’était un de ces jours de solitude que vivent la plupart des femmes de ménage. Entre les cris d’appel à l’aide du dernier né qui a cru qu’il avait passé l’âge de se déplacer à quatre pattes et les caprices de l’aînée qui préfère du lait à un bon bol de bouillie fait maison, on finit par croire qu’on a eu tort de tout plaquer pour encadrer sa jeune progéniture. C’était aussi un de ces jours où le matin au réveil, on a déjà prié mille fois pour que le « chef de famille » parte et où on redoute l’heure à laquelle il sera de retour du travail pour ne pas affronter ses « c’est à cette heure-ci que tu prépares à manger? » ou ses « pourquoi les enfants ne sont pas encore douchés? » Mais ce jour-là s’est avéré spécial, un événement était venu agrémenter mon existence et parvenu à m’arracher le sourire perdu depuis belle lurette.

Nous vivons dans une de ces banlieues où l’on ne respecte rien, où l’atmosphère est polluée par les odeurs provenant de toutes parts et dont les plus indescriptibles du poulailler d’un voisin et du nettoyage de l’enclos à porcs d’un autre voisin. Une situation qui avait le don de me mettre dans une de ces colères… bref, je supportais cette situation jusqu’au jour où mon voisin éleveur de porcs connut une mésaventure des plus hilarantes. C’était un de ces jours où l’atmosphère est la même chez mon voisin, à une exception près que celui-ci ne travaille pas. Entre les injures de sa femme qui croit que ramener quotidiennement de l’argent la place à la tête de la famille et la perte de pouvoir sur ses enfants qui sont las d’espérer que papa retrouve du travail, mon voisin a choisi de sa consacrer à l’élevage de porcs.

Un jour, il est subitement réveillé au petit matin par les cris de douleur de sa truie préférée en gestation. C’est une truie réputée dans le coin pour avoir des portées de 18 à 22 porcelets qu’elle dévore dans les deux tiers une fois affamée par l’accouchement. C’est pourquoi, il pensa tout de suite à son voisin et frère qui a également fait de l’élevage de porcs sa passion et finalement son gagne pain. Les deux courageux hommes entrèrent dans l’enclos, positionnèrent l’énorme bête sur le côté et lui massèrent tactiquement le ventre ballonné comme pour faire avancer les contractions et alléger ses souffrances. C’est alors que le 1er petit vit le jour, tout rosé et pâle, mais déjà très costaud et fort. On le fit sortir de l’enclos pour le mettre en sécurité. Au fur et à mesure que les petits venaient au monde, on les mettait en sécurité; et la truie s’assoupit.

Mon voisin resta dans l’enclos pour emballer le placenta ; mais il n’avait pas réalisé que la bête avait les yeux ouverts et commençait à les écarquiller. Il avait à peine entendu sa truie soupirer qu’il sentit soudainement sa mâchoire sur sa jambe. Envahi par son instinct de survie, il réussit à s’en défaire violemment, à sortir de l’enclos et à se mettre à courir de toutes ses forces. La bête se mit à ses trousses, ragaillardie par son acte manqué. Les deux créatures coururent. je courus également jusqu’à ce que je compris que la truie ne chassait que son maître. La course se transforma en une chasse à l’homme à deux échelons : la truie qui poursuivait son maître dans le quartier pour lui régler son compte et les autres habitants du quartier qui poursuivaient la bête pour la neutraliser. Qui eût cru qu’une « mère » qui venait de donner naissance pouvait courir autant?

Mon voisin finit sa course dans une rigole sous les « regards » des téléphones portables prêts à tout publier sur les réseaux sociaux, la bête fût finalement rattrapée et ramenée dans l’enclos. Cette image de mon voisin plein de boue m’a à jamais redonné le sourire. Et je me souvins que je n’ai jamais rien à raconter à mon époux le soir, craignant que mes histoires ne fassent pas le poids face aux siennes. Cette mésaventure me fit penser que cette histoire-ci, je devais la lui raconter parce qu’elle a eu le mérite de me faire rire. Son caractère macho et dictateur n’allait pas saper une bonne humeur retrouvée après quelques années de mariage, de ménage et de routine. Oui, ma journée avait été excellente et il fallait qu’il le sache. Ce jour-là, lorsqu’il fut de retour de sa journée de travail, je me jetai à l’eau, quitte à ce qu’il ne comprenne pas pourquoi une histoire aussi banale à ses yeux ait pu me redonner le sourire, et pas ses histoires à lui.

Voilà, vous savez tout! Vous avez désormais tous les outils en main pour devenir un blogueur chevronné 😉 N’oubliez pas de dépublier les articles que vous avez lus pour qu’ils ne s’affichent plus sur votre blog.

Pour terminer, l’équipe de Mondoblog souhaite simplement vous donner quelques indications concernant le contenu de vos billets.

Nous avons à cet effet plusieurs tutoriels qui pourraient vous servir :

• 10 conseils pour rédiger un billet
• Quelques conseils ortho-typo pour rédiger un billet
• Conseils pour apparaître sur la page d’accueil Mondoblog
• Dix conseils (d’ennemi) pour que vos articles ne soient pas publiés

En bref, ce que nous recherchons dans les billets, c’est avant tout :

– un texte bien écrit, c’est-à-dire structuré et sans faute d’orthographe
– un style personnel plutôt qu’une écriture journalistique : le blog est selon nous un espace d’expression de la subjectivité plutôt que de description factuelle
– enfin, pour que votre billet soit publié sur la page de Mondoblog, l’image à la Une doit obligatoirement être libre de droit

Sachez également que nous lancerons, occasionnellement, des animations éditoriales auxquelles vous êtes invité(e) à participer, sans obligation bien entendu 🙂

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