Ecclésiaste Deudjui

Je suis un grand fan de football et c’est pour ça que je vais regarder tous les matches de la Coupe du Monde 2018 qui a commencé la semaine dernière loin là-bas en Russie…

Ce billet a été publié originellement sur achouka.mondoblog.org.

Même si je pense que cette Coupe du monde sera très agréable à regarder, je dois quand même reconnaître qu’il y aura certaines absences qui vont quand même un peu me déranger. Et je ne parle pas du Cameroun hein, au contraire ! Parce que si les Lions (in)domptables s’étaient qualifiés pour cette Coupe du monde 2018, ils allaient plutôt nous ridiculiser là-bas en encaissant des valisettes de buts et en revenant ici avec zéro point.

Nôôô ! Je parle des vraies Nations comme les Pays-Bas, l’Italie, la Côte-d’Ivoire ou encore la superbissime équipe de la Corée du Nord (non je rigole !). Et sur le plan individuel, on ne va pas voir des joueurs fantastiques comme Karim Benzema, Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Wilfried Zaha, Daniel Alvès, Alvaro Morata ou encore Cesc Fabregas. Mais la pire absence pour moi, c’est que je ne comprends pas comment les Allemands ont-ils pu se passer d’un talent vraiment brut comme le prince Leroy Sané, et c’est peut-être pour ça qu’ils ont perdu leur premier match du tournoi contre le Mexique ce dimanche dernier (0-1)…

Je vais confisquer ma télécommande

D’habitude quand une fille vient chez moi, je lui « offre » ma télécommande pour qu’elle puisse naviguer librement entre Nina TV et Novelas TV. Mais durant toute cette Coupe du monde, niètt !! Déjà que j’ai déjà commencé à leur dire que ma télécommande avait été dévorée par le plus gros chien de mon bailleur (est-ce qu’elles vont aller vérifier ?).

Mais une chose est sûre hein, c’est que je resterai le seul maître de mon téléviseur jusqu’au dernier jour de la compétition ! Je vais me réveiller avec les chaînes d’informations sportives en continu, je vais passer mes journées devant les matches de football qui seront diffusés en direct sur plusieurs chaînes au même moment, et puis je vais dormir en regardant écoutant les talk-shows sportifs qui vont certainement bien m’aider à effectuer mes débriefings durant mon sommeil…

Les Lions vont aussi regarder les matchs à la télé

Je viens de dire que les Lions Indomptables n’iront pas à la Coupe du monde et c’est un peu à cause des Super Eagles du Nigeria qui nous avaient correctement bastonnés là-bas chez eux (4-0). Mais est-ce que c’est même grave ? N’est-ce pas ils ont déjà les écrans plasma ?

Déjà que si on n’organisait pas la CAN de 2019 puisque désormais c’est certain que ça se déroulera ici au Cameroun le jour dit, je ne suis même pas vraiment sûr que nous allions pouvoir nous y qualifier. Puisque les trois seuls joueurs camerounais que je considère comme de bons footballeurs dans le monde, il y a Samuel Eto’o, Vincent Aboubakar, Zambo Anguissa et je peux aussi rajouter Toko Ekambi pour ses 17 buts la saison passée dans le championnat de France. Mais… Est-ce qu’on peut alors composer une bonne équipe avec un effectif de seulement quatre bons joueurs ?

Il y aura du très grand spectacle

Je ne suis même pas là pour me plaindre puisque mon cœur ne bat plus pour les Lions Indomptables depuis la CAN 2008 où on avait été laminés en finale (0-1) ! Désormais je vais supporter la Roja (l’Espagne), la Mannschaft (l’Allemagne) et également la Seleçao (le Brésil de Neymar). Je vais aussi un peu scruter l’Équipe de France parce qu’elle détient quand même ces deux Camerounais que sont Umtiti et Kylian Mbappè (et aussi parce que les journalistes français font beaucoup trop de bruit). Je vais lancer un œil sur la Belgique de Moussa Dembélé que j’adore. Je vais regarder attentivement les Pharaons d’Egypte mais surtout leur prophète Mohamed Salah. Sans oublier Cristiano Ronaldo avec son triplé, bien sûr, ni son binôme Lionel Messi. Car je pense qu’il y a tellement de bons joueurs dans cette Coupe du monde que nous devrions forcément ne nous attendre qu’à du très-très-très grand spectacle !

La Coupe du monde 2018 a déjà commencé

Je suis un très grand fan de football et c’est pour ça que j’ai toujours regardé tous les matches de la Coupe du monde depuis l’édition de 1990 qui avait pourtant eu lieu loin là-bas en Italie…

La Coupe du monde a commencé. Certains Camerounais auront maintenant une bonne raison de dire à leur copine que « Je m’en vais au bar. Mais c’est uniquement pour regarder le match hein ! »

La Coupe du monde a commencé depuis la semaine dernière. Et il y a presque trois matches par jour. Et on a instauré l’arbitrage vidéo. Et il ne fait pas froid en Russie comme on nous avait dit que c’était le congélateur.

La Coupe du monde de Vladimir Poutine a commencé depuis le jeudi 14 juin dernier, et ça va continuer comme ça jusqu’au dimanche 15 juillet 2018 aux environs de 17h30…

Et donc si quelqu’un n’aime pas le football comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, c’est le bon moment pour lui de déménager. Si quelqu’un ne veut pas qu’on lui parle des pénaltys ou encore des prolongations, c’est déjà le bon moment pour lui de partir en vacances. Et je m’adresse comme ça à toutes ces filles qui vont essayer de venir vérifier si ma télécommande a été effectivement dévorée par le nouveau gros chien de ma bailleresse…

Je suis un grand fan de football et c’est pour ça que je vais regarder tous les matchs de la Coupe du monde 2018 qui a commencé la semaine dernière loin là-bas en Russie…

Je regrette certaines absences

Même si je pense que cette Coupe du monde sera très agréable à regarder, je dois reconnaître qu’il y aura certaines absences qui vont quand même un peu me déranger. Et je ne parle pas du Cameroun hein, au contraire ! Parce que si les Lions (In)domptables s’étaient qualifiés pour cette Coupe du monde 2018, ils allaient plutôt nous ridiculiser là-bas en encaissant des valisettes de buts et en revenant ici avec zéro point.

Nôôô ! Je parle des vraies nations comme les Pays-Bas, l’Italie, la Côte-d’Ivoire ou encore la superbissime équipe de la Corée du Nord (non je rigole !). Et sur le plan individuel, on ne verra pas de fantastiques joueurs comme Karim Benzema, Gareth Bale, Zlatan Ibrahimovic, Wilfried Zaha, Daniel Alvès, Alvaro Morata ou encore Cesc Fabregas. Mais la pire absence pour moi, c’est que je ne comprends pas comment les Allemands ont pu se passer d’un talent vraiment brut comme le prince Leroy Sané – c’est peut-être à cause de son absence qu’ils ont perdu leur premier match du tournoi contre le Mexique dimanche dernier (0-1)…

Je vais confisquer ma télécommande

D’habitude quand une fille vient chez moi, je lui « offre » ma télécommande pour qu’elle puisse naviguer librement entre Nina TV et Novelas TV. Mais durant toute cette Coupe du monde, niètt !! Déjà que j’ai commencé à leur dire que ma télécommande avait été dévorée par le plus gros chien de mon bailleur (est-ce qu’elles vont aller vérifier ?).

Mais une chose est sûre hein, c’est que je resterai le seul maître de mon téléviseur jusqu’au dernier jour de la compétition ! Je me réveillererai avec les chaînes d’informations sportives en continu, et je passerai mes journées devant les matchs de football qui seront diffusés en direct sur plusieurs chaînes au même moment. Puis j’irai dormir en regardant écoutant les talk-shows sportifs qui m’aideront certainement à faire mes débriefings durant mon sommeil…

Les Lions vont aussi regarder les matchs à la télé

Je viens de dire que les Lions Indomptables n’iront pas à la Coupe du monde et c’est un peu à cause des Super Eagles du Nigéria qui nous avaient correctement bastonnés là-bas chez eux (4-0). Mais est-ce que c’est même grave ? N’est-ce pas ils ont déjà les écrans plasma ?

Déjà, il est désormais certain que la CAN de 2019 se déroulera ici au Cameroun, mais je ne suis même pas sûr que nous allons pouvoir nous y qualifier. Car il n’y a que trois joueurs camerounais que je considère comme de bons footballeurs dans le monde : Samuel Eto’o, Vincent Aboubakar, Zambo Anguissa. Et je peux aussi rajouter Toko Ekambi pour ses 17 buts la saison passée dans le championnat de France. Mais… Est-ce qu’on peut alors composer une bonne équipe avec un effectif de seulement quatre bons joueurs ?

Il y aura du très grand spectacle

Je ne suis même pas là pour me plaindre puisque mon cœur ne bat plus pour les Lions Indomptables depuis la CAN 2008 où on avait été laminés en finale (0-1) ! Désormais je vais supporter la Roja (l’Espagne), la Mannschaft (l’Allemagne) et également la Seleçao (le Brésil de Neymar). Je vais aussi un peu scruter l’Équipe de France parce qu’elle détient quand même ces deux Camerounais que sont Umtiti et Kylian Mbappè (et aussi parce que les journalistes français font beaucoup trop de bruit). Je vais lancer un œil sur la Belgique de Moussa Dembélé que j’adore. Je vais regarder attentivement les Pharaons d’Egypte mais surtout leur prophète Mohamed Salah. Sans oublier Cristiano Ronaldo avec son triplé, bien sûr, ni son binôme Lionel Messi. Car je pense qu’il y a tellement de bons joueurs dans cette Coupe du monde que nous devrions forcément nous attendre qu’à du très-très-très grand spectacle !

La Coupe du monde 2018 a déjà commencé

Je suis un très grand fan de football et c’est pour ça que j’ai toujours regardé tous les matchs de la Coupe du monde depuis l’édition de 1990 qui avait pourtant eu lieu loin là-bas en Italie…

La Coupe du monde 2018 a commencé. Certains Camerounais auront maintenant une bonne raison de dire à leur copine que « Je m’en vais au bar. Mais c’est uniquement pour regarder le match hein ! »

La Coupe du monde a commencé depuis la semaine dernière. Et il y a presque trois matchs par jour. Et on a instauré l’arbitrage vidéo. Et il ne fait pas froid en Russie comme on nous avait dit que c’était le congélateur.

La Coupe du monde de Vladimir Poutine a commencé depuis le jeudi 14 juin dernier, et ça va continuer comme ça jusqu’au dimanche 15 juillet 2018 aux environs de 17h30…

Et donc si quelqu’un n’aime pas le football comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, c’est le bon moment pour lui de déménager. Si quelqu’un ne veut pas qu’on lui parle des pénaltys ou encore des prolongations, c’est déjà le bon moment pour lui de partir en vacances. Et je m’adresse comme ça à toutes ces filles qui vont essayer de venir vérifier si ma télécommande a été effectivement dévorée par le nouveau gros chien de ma bailleresse…

Ecclésiaste DEUDJUI, vive la Coupe du monde !

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J’étais à Bafoussam en décembre 2016 pour accompagner un ami (pas Pierre La Paix hein) dans sa nouvelle vie de chef de famille. Ou qu’est-ce qui l’avait même piqué pour qu’il décide de se marier oooh ? Puisque le gars habitait-lui tranquillement avec sa copine depuis presque sept ans là-bas à Yaoundé, mais un beau jour il m’a téléphoné pour me prévenir qu’il se marierait bientôt dans la ville de Bafoussam.

Et que son mariage serait un mariage collectif…

C’est quoi le mariage collectif ?

Pour les gens qui habitent dans les pays où le mariage c’est quelque chose de sérieux et de formalisé, il faut quand même que je donne un peu quelques explications. Parce que quand je parle de mariage « collectif », certaines Espagnoles peuvent confondre avec « collector ». Certains Suédois peuvent penser que l’homme et la femme ont décidé de jouer collectif durant ce mariage, surtout en ce qui concerne le partage de leurs biens collectifs.

Non, non et non ! Un mariage collectif ça veut dire que tu viens pour te marier avec ta fiancée, et tu constates que le maire va célébrer au moins trente-neuf autres mariages au même moment !

Pourquoi le mariage collectif ?

Tout ceci découle de la pauvreté en général (comme la plupart des problèmes des Camerounais). Parce que quand les gens vivaient avec leur petite amie tranquillement dans une même maison, on a constaté que certains Camerounais refusaient de se marier légalement parce qu’ils protestaient que ça coûtait trop cher ! On a même appelé ce concubinage le « Viens on reste ! »

Sauf que quand une femme « venait rester » chez un homme, elle ne jouissait d’aucune garantie sécurité conjugale. Toi l’homme tu pouvais la mettre dehors à n’importe quel moment, tu pouvais lui pondre des enfants qui n’auraient pas de statut légitime, tu pouvais la maltraiter comme tu voulais puisque même après ta mort il y avait sa belle-famille ta famille qui allait continuer à rester la martyriser par derrière…

Au vu donc de tout cela, le Gouvernement a décidé (c’était sûrement une idée de Paul Biya comme d’habitude) que pour protéger nos pauvres Camerounaises, il fallait réellement faciliter l’acquisition de l’acte de mariage pour les couples qui n’ont pas assez de moyens pour se marier régulièrement.

Comment ça se passe ?

Je vais même vous dire que ça se déroule comment ? Parce que si je prends le cas de mon ami par exemple, il avait été enregistré sur une longue liste de dix-sept mariages !

Et puisque comme vous êtes trente-quatre personnes à vouloir vous épouser le même jour à la même heure et dans la même salle (et avec les mêmes invités hein, soit dit en passant), il faut donc arriver très-très tôt à la mairie mais en sachant que tu vas en repartir très-très tard ! Il faudra aussi tenir tes deux témoins à côté de toi sinon l’adjoint au maire va vous traverser en disant « Couple suivant ! » alors que ça fait plus de trois heures de temps que toi tu patientais derrière le couple précédent hein.

Et puis moi il y avait aussi un truc qui me fatiguait, c’était la multiplicité des familles. Mince alors ! Même si quelqu’un te racontait qu’il était de la famille de n’importe quelle mariée parmi les dix-sept couples, toi tu allais vérifier ça comment ? Hein ? Tu allais même d’abord savoir qu’il s’agit de quel mariage précisément ?

La cérémonie officielle

Heureusement que ce n’est plus comme avant où tous les maris enfilaient la bague de leur dulcinée au même moment comme dans une ancienne chorégraphie de Michael Jackson, sinon j’allais demander à mon ami de partir recommencer son mariage à zéro dans une autre mairie !

Mais j’étais quand même mal à l’aise par moments, puisque le Délégué du Gouvernement qui célébrait ces mariages avait l’air de vouloir vite bâcler la cérémonie. Il ne laissait même pas les mariés s’embrasser correctement, dis-donc ! Pendant que eux ils jouaient sur l’amour, lui il jouait seulement sur le temps. Il ne te laissait même pas te photographier correctement avec ta nouvelle épouse et avec votre livret de famille. Il ne prenait même pas ces tourtereaux en aparté. Il regroupait tous les conseils qu’il devait prodiguer à deux personnes à trente-quatre personnes au même moment. Il se trompait même de prénoms par moments à plusieurs reprises, mais personne ne lui en voulait parce que personne ne savait même d’abord à quel couple il était en train de remettre ses parchemins pour commencer…

J’ai assisté à un mariage collectif ici au Cameroun

Donc sérieusement hein, je ne sais pas ce qui avait piqué mon ami-là jusqu’à il est allé se faire bousculer là-bas à Bafoussam. Hein ? Pourtant ça faisait sept ans que le bon monsieur vivait-lui tranquillement à Yaoundé avec la mère de ses enfants sans jamais avoir de problèmes…

J’ai assisté à un mariage collectif à Logbaba. C’était « seulement » quatre mariages hein, mais le mari du couple N°2 est allé baratiner la mariée du couple N°4.

J’ai assisté à un autre mariage collectif à Edéa. Et comme c’était en public norr, il y a un type qui est venu avec la machette pour vérifier si sa petite amie n’était pas dans les vingt-cinq mariages qu’on était en train de célébrer ce samedi-là.

J’ai déjà assisté à plusieurs mariages collectifs ici au Cameroun, et j’ai constaté que c’est presque toujours la même histoire.

C’est toujours l’histoire d’une femme qui habite avec un homme depuis des années et des années, et qui rêve que ce monsieur lui mette enfin la bague au doigt un jour. C’est toujours l’histoire d’un homme qui n’est pas réellement prêt à se marier légalement, légitimement, officiellement. C’est toujours l’histoire d’un couple qui ne sait pas exactement où il en est avec son avenir, et qui décide de se marier parce que notre société n’a jamais rien prévu pour la sécurité des femmes qui ont encore un statut de célibataires… Tsuip !

Et en fait hein, je crois que j’ai plutôt assisté à une thérapie collective en 2016 à Bafoussam.

Ecclésiaste DEUDJUI, le vrai mariage c’est deux places

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J’ai un ami à Yaoundé qui se comporte parfois comme un cochon ! Puisque quand il veut draguer une fille, il gare sa voiture devant elle et il lui dit : « Ma chérie, tu as exactement les fesses que je recherche. » Et parfois la fille le gifle violemment, mais généralement les femmes acceptent de venir monter dans sa petite voiture.

Et c’est là que j’ai compris que les Camerounaises ont en réalité besoin d’entendre une autre chose…

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes timides

C’est vrai que quand tu es un homme timide, ça te donne un peu l’impression d’être quelqu’un de « responsable ». Puisque dans le reste du monde, la plupart des femmes aiment généralement les hommes qui sont posés, les hommes qui parlent doucement ainsi que les hommes qui respectent énormément le sexe et la gent féminins… Mouff !!

Au Cameroun, les filles aiment plutôt les hommes qui leur parlent fort ! On peut encore tolérer ta pusillanimité pendant la phase de drague, mais ensuite après les rapports sexuels il faudra rapidement que tu prennes le bâton de commandement. Ou tu es un homme ou tu n’es pas un homme ! C’est quoi cette histoire que tu sors avec un homme et le bon monsieur est là pour se comporter comme une femmelette ou alors comme une petite poule mouillée ?

Les Camerounaises n’aiment pas les hommes trop généreux

Quand tu fais un cadeau à une Camerounaise, c’est bien beau ! Qui n’aime pas les cadeaux ? Mais quand tu la satures le matin, à midi et le soir avec des offrandes ou bien avec de nombreux billets de banque, elle va commencer à s’en inquiéter : soit tu es dans les choses mystiques et compliquées (comme la Rose-Croix) et que tu veux déjà la vendre dans le Famlà’à, soit alors tu es le grand grand-frère des mboutoukous !

Soit encore, tu es le genre de gars qui veut seulement voler les fesses de la fille et ensuite tu vas disparaître comme un éclair ! On vous connaît hein. Parce que les vrais hommes qui veulent vraiment faire leur vraie vie avec une vraie Camerounaise, eux ils ne sont pas aussi dépensiers comme ça. Tu lui demandes même le chewing-gum, il va d’abord bien réfléchir avant de te donner son argent. Puisque dans la tête de certaines Camerounaises, les hommes qui sont un peu radins sont des hommes qui sauront au moins faire des économies une fois que tu te retrouveras à l’intérieur de leur domicile…

Les Camerounaises détestent les hommes qui sont trop romantiques

On est dans la Rome antique ici ? C’est quoi cette histoire qu’une fille te dit qu’elle est sérieusement dans les problèmes, et toi tu lui apportes des fleurs ? Hein ? On mange ça ? C’est quoi cette affaire que tu lui récites Baudelaire, Molière et Voltaire comme si tu étais le poète Pierre La Paix Ndamè, alors que tu n’arrives même pas à lui acheter le simple soya de 500 francs CFA ?

Parce que vrai-vrai hein, toutes les femmes du Cameroun aiment bien le romantisme au début. Mais à un moment il faudra quand même rapidement basculer dans le pragmatisme. Sinon un jour tu lui diras « Je t’aime » et elle va te répondre « Moi, non plus jamais ! » Donc parfois il faut laisser de côté ce que vous regardez là-bas dans les télénovelas, pour revenir à la vraie-vraie réalité. On ne refuse pas qu’il faut être attentionné et blablabla blablabla, mais les Camerounaises ont d’abord besoin de quelqu’un qui va leur poser des actes concrets donner l’argent !

Les Camerounaises aiment les hommes qui sont directs

Je veux dire dans tous les domaines. Donc si une fille te plaît, il faut lui dire que tu es amoureux d’elle. Si une fille t’attire exclusivement sexuellement, il faudra lui dire que tu as seulement envie de coucher avec elle. Si une fille te paraît louche ou bien suspecte, il faudra lui poser des questions sur ce que tu as réellement envie de savoir.

Hein ? Ça va te servir à quoi de tergiverser comme la chaise du coiffeur ?

Surtout que parfois tu sors avec une fille qui a envie de faire l’amour avec toi depuis le tout premier jour, mais toi tu es là tu fais le « comportement ». Parfois ce que toi tu as peur de dire à la fille, c’est exactement ce qu’elle aurait envie d’entendre. Parfois elle te voit venir de loin, contourner, bifurquer, biaiser, user de détours, alors qu’elle sait parfaitement où est-ce que tu veux en venir. Et puis je vais vous dire une chose, c’est toujours mieux d’être direct et de gagner en temps avec les femmes ; au lieu de de passer des mois et des mois à louvoyer derrière une Camerounaise, et puis un beau jour tu constates que la fille ne savait même pas que tu étais comme ça en train de vouloir la baratiner…

Rangez votre protocole et vos bonnes manières, les Camerounaises veulent autre chose !

Donc le premier jour, mon ami avait dit : « Bonjour madame, j’ai envie de piner avec vous ! » La deuxième fois il avait dit : « Bonjour mademoiselle, j’ai envie de sucer tes seins-là correctement ». La troisième fois il avait lâché : « Bonsoir poupée ! Ça te dirait de me retrouver dans l’auberge qui est là-bas en face ? »

Et ce qui m’étonne c’est que ces inconnues avaient accepté de venir monter dans sa vieille petite voiture…

Les Camerounaises veulent autre chose ! Elles veulent des hommes vrais, vaillants, qui frisent le machisme et qui sont à la frontière entre la misogynie et le sexisme.

Nos sœurs du quartier aiment les hommes qui deviennent sauvages lorsqu’ils sont en colère. Parce que les hommes qui rient beaucoup-là, hum, ils sont mille fois plus dangereux.

Les filles du Cameroun raffolent des hommes qui sont honnêtes dans leur malhonnêteté. C’est-à-dire que si tu flirtes déjà avec quatre filles, dis-lui clairement que tu veux simplement qu’elle devienne ton cinquième bureau !

Parce que ce qui tue nos gars ici au Cameroun pendant leur long processus de séduction et de baratinage, c’est parce qu’ils veulent toujours faire accroire à la fille qu’ils sont des agneaux et même parfois des anges. Alors que s’il faut bien voir, les Camerounaises sont mille fois plus farouches et plus dangereuses que nous-mêmes. Elles sont cent mille fois plus perverses. Elles sont parfois des cochonnes –au lit– mais également aussi des manipulatrices machiavéliques ainsi que des diaboliques.

Et c’est pour ça que je vous conseille de ranger vos fleurs parce je sais qu’elles auront certainement besoin d’entendre un autre discours.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je veux la même chose

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La semaine dernière je me suis rendu en Afrique de l’Ouest. J’en ai profité pour tester la sécurité dans tous ces aéroports…

J’ai testé le check-in

Je parle de l’enregistrement des voyageurs. Parce que quand ton vol est programmé à 9h15 par exemple, il est officiellement recommandé d’arriver à l’aéroport avant 7h15 !

Mais comme moi j’aime souvent prendre des risques, je suis arrivé à 8h45. Et on a rapidement vérifié mon billet électronique, on a pesé mes bagages à main (je n’avais rien en soute), on m’a dit de remplir une fiche pour la douane camerounaise et on a vérifié mon passeport et mon visa à quinze mille reprises au moins…

Mais le plus énervant, c’est que je n’avais que des policiers autour de moi à chaque étape : les douaniers d’abord, ensuite l’Emi-Immigration et enfin la Sûreté Nationale. Sans oublier les anti-gangs qui traînent là-bas en civil comme s’ils étaient seulement de simples passagers hein…

J’ai testé l’embarquement

Là ça dépend des aéroports. Parce que si c’est à Blaise Diagne par exemple (au Sénégal), l’aéroport est tellement beau et les boutiques sont tellement luxueuses que tu peux te divertir en effectuant quelques achats du lèche-vitrine. Mais si c’est à Conakry, oublie ! Déjà que Conakry est comme Cotonou et Bamako qui n’ont même pas d’abord le Wifi pour commencer…

Bref, l’embarquement commence toujours par la fouille des bagages. On te déshabille presque complètement (on enlève ta montre, ton téléphone, ton ordinateur portable, ta ceinture, tes chaussures…) et on fait passer tes sacs devant un écran bizarre qu’ils appellent le scanner. On te scanne également le corps avec un magnétomètre et si c’est en Côte-d’Ivoire ils vont également bien te palper et te fouiller avec les mains gants. Et le pire hein, c’est que si tu attends ton vol à l’aéroport de Lomé et que tu laisses ta valisette pour aller faire pipi par exemple, je suis sûr que tu vas revenir trouver que ta valisette-là a été emportée par un pickpocket !

J’ai testé le décollage et l’atterrissage

Ce sont les moments les plus critiques d’un vol. Et c’est pour ça que les commandants aiment souvent nous répéter que « Préparez-vous pour l’atterrissage ! ». Massa. C’est nous qui pilotons ?

Toujours est-il que durant le trajet, les hôtesses donnent récitent les consignes de sécurité mais aucun passager ne les respecte. Je vous jure ! Puisque nos téléphones sont toujours allumés alors qu’on nous a demandé de les éteindre. Nos ceintures de sécurité sont détachées alors qu’on nous a demandé de les attacher. Nos déplacements dans l’avion sont aléatoires et intempestifs, et certains passagers osent même carrément aller fumer dans les toilettes alors que c’est pourtant strictement interdit par le règlement… Tsuip !

Mais sinon hein, il n’y a pas que du mauvais. Il y a certaines hôtesses qui sont quand même jolies et qui te font croire que tu es le garçon le plus mignontissime de la planète. Il y a le désinfectant que les stewards pulvérisent dans l’avion pour notre sécurité sanitaire. Il y a les handicapés qui sont privilégiés et correctement entretenus. Il y a même des malades qui peuvent poursuivre leur traitement à bord de l’avion, puisque j’ai vu un passager qui s’est injecté un produit sur la cuisse avec sa propre seringue (je ne sais pas comment une seringue a pu se retrouver à l’intérieur de notre avion) !

J’ai testé les entrées dans les territoires

Ça c’est la partie la plus difficile. Parce que même si tu viens du Cameroun comme Pierre La Paix Ndamè et que tu as déjà ton visa sur ton passeport, les policiers sénégalais vont te demander que « Vous êtes là pour quoi faire ? », « Vous allez loger où ? », « Vous êtes là pour combien de temps ? »

Malchance ! Déjà qu’ils ne sont même pas souriants hein. Mais c’est presque la même chose dans tous les aéroports que j’ai parcourus là-bas en Afrique de l’Ouest. Y compris ici au Cameroun ! Car les policiers qui sont à l’entrée du territoire sont toujours armés et nerveux jusqu’ààààààà… Jusqu’à ils sont même plus gentils avec les étrangers qu’avec leurs propres frères qui sont pourtant en train de revenir au bercail…

Mais quand tu es en règle il y a quoi ? Tu vas seulement un peu donner tes empreintes, tu vas présenter ton carnet de vaccination contre la fièvre jaune à distance, tu vas te déshabiller de temps en temps, tu vas présenter les talons de tes bagages pour qu’on re-vérifie qu’ils sont effectivement à toi, tu vas prendre quelques photos biométriques et tu vas aussi remplir quelques fiches de renseignements interminables.

Il y a quoi ? N’est-ce pas ils appellent ça la Sécurité du Territoire ?

J’ai finalement testé la sécurité dans les aéroports

Donc la semaine dernière je me suis encore rendu en Afrique de l’Ouest. Mais c’était la première fois que j’ai voulu tester la sécurité qu’on pratique dans nos différents aéroports…

J’ai testé les selfies dans les aéroports. Mais ce n’était pas facile hein, puisqu’il y a un policier au Burkina qui m’a menotté et qui a même menacé de vouloir me confisquer mon téléphone portable !

J’ai testé le transfert de devises, mais je n’ai pas pu ! Puisque c’est interdit de voyager avec de grosses sommes d’argent. C’est interdit de voyager avec des enveloppes suspectes. C’est interdit de voyager avec la marchandise d’une autre personne.

J’ai testé la sécurité dans plusieurs terrains d’aviation ici en Afrique francophone, et j’ai constaté qu’il y avait des caméras de surveillance presque dans tous les couloirs !

Puisque sur le plan diplomatique, les aéroports sont en réalité des zones terrestres internationales. Ce sont des lieux de transit où peuvent se mélanger plusieurs individus de nature plus ou moins dangereuse : des terroristes, des espions, des trafiquants de drogue, des génocidaires en cavale mais également aussi des blogueurs.

Et c’est pour ça qu’il fallait que je vérifie si notre sécurité était vraiment au maximum.

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai testé les aéroports

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Hier c’était mon anniversaire, et je me suis rendu compte que mon profil ressemble étrangement à celui d’un demandeur de correspondance. Car je suis blogueur de profession, j’ai 36 ans, je suis célibataire et je n’ai même pas encore prévu de fabriquer mon premier enfant…

Camerounais sans enfant

C’est toujours la première question qu’on me pose lorsque je rencontre une nouvelle fille : « Est-ce que tu as (déjà) des enfants ? », « Est-ce que tu es fertile ? », « Est-ce que tu as prévu d’avoir une progéniture un jour ? » Et je réponds toujours « Non », « Oui », « Peut-être » (dans l’ordre des questions). Puisque même quand je vais rencontrer mon paternel à Souza, il est toujours en train de me rappeler que « le temps ne fait que passer hein » ; comme si moi je lui avais dit que j’étais en train de faire la concurrence contre la montre… Tsuip !

En réalité hein, je n’avais jamais voulu avoir d’enfant au départ. Pas parce que je les déteste hein, au contraire ! Je suis même le père putatif de plusieurs enfants dans ma famille. Mais c’est parce que la vie est quelque chose de tellement difficile que je n’ai pas envie de la faire subir à quelqu’un qui ne m’a pourtant rien demandé (est-ce qu’on consulte les enfants avant de les faire venir ?). Je n’ai pas envie de leur imposer la naissance, la souffrance et la disparition. Je n’ai pas envie de les multiplier comme si c’était le seul moyen pour moi de donner une orientation et un sens à mon existence. Ou bien le seul moyen pour que les gens continuent à parler de moi après ma mort…

Camerounais de 36 ans

C’est vrai que je suis déjà plus proche de mon tombeau que de mon berceau. Je suis déjà dans « l’autre versant » comme me le rappelle parfois mon ami Pierre La Paix Ndamè. Je suis déjà en train de me préparer tranquillement pour ma crise de la quarantaine qui aura lieu d’ici quelques années seulement…

J’ai déjà commencé à me réveiller avec des courbatures, parce que j’ai compris que c’est toujours comme ça que la vieillesse commence. Je suis déjà prêt à affronter un AVC ou alors une hypertension artérielle. Et comme j’avais décidé de ne plus boire la bière, je sais déjà que les sucreries que je consomme vont inéluctablement finir par me procurer le diabète !

Aujourd’hui j’ai trente-six ans et je l’assume. Je n’ai jamais modifié mon acte de naissance. Je suis déjà en train de cesser de me considérer comme un jeunot. Je n’ai plus peur de la mort, sauf lorsqu’elle me soutire les personnes qui me sont vraiment proches comme ma Pascaline. Je suis un Camerounais qui n’a même pas encore la moitié de l’âge de Paul Biya, et pourtant nous constituons au moins 50 % de la population camerounaise.

Camerounais et célibataire

C’est aussi une question que les filles me posent souvent tout le temps : « Est-ce que tu es marié ? », « Est-ce que tu vis seul ? », « Est-ce que tu es encore un cœur à prendre ? » Et je leur réponds toujours « Non », « Oui », « Peut-être » (toujours dans l’ordre). Puis je continue en disant que j’ai aimé beaucoup-beaucoup de Camerounaises dans ma courte vie, mais que généralement elles ont toujours préféré aller épouser d’autres personnes… Tsuip !

C’est vrai qu’au départ je n’étais pas un partisan du mariage. J’ai toujours pensé que l’amour ne dure que trois ans  et que l’âme sœur est une invention publicitaire pour faire rêver fantasmer les femmes au foyer. Et puis je détestais le mariage parce que je l’ai toujours trouvé trop monotone, trop monocorde mais aussi trop routinier. Je me disais que si tu veux vraiment bien aimer une femme pour toute la vie, il vaudrait mieux que tu la trompes ! Et c’est comme ça que, comme je philosophais beaucoup au lieu de les amener directement devant monsieur le maire, certaines filles m’ont déclaré que « tu me perds le temps, dis-donc ! » Et elles ont disparu. Et pourtant je les considérais parfois comme les femmes de ma vie…

Blogueur camerounais

Est-ce que le blogging est un métier ? Hein ? Au Cameroun, je veux dire. Parce que quand je dis à quelqu’un que je suis un informaticien-blogueur, il me répond généralement « Oui, mais je veux savoir quel est ton métier… »

Et moi je ne leur en veux pas. Je n’en veux même à personne de toute façon. J’ai quand même la chance d’exercer une activité qui me passionne, de connaître des gens dans le monde entier et de travailler avec les personnes que je choisis de mon propre chef. Je suis un blogueur de trente-six ans qui possède aussi un annuaire professionnel sur Internet (www.doualatour.net). Je n’ai pas du tout envie de me faire remarquer. J’aurai bien pu dire aux gens que je suis un « Social Media Manager » (ils aiment les titres en anglais), un chef d’entreprise, un activiste, un acteur de la société civile et que sais-je encore ! Certains de mes collègues se prennent carrément pour des influenceurs, mais bon, ça les regarde. J’ai commencé en disant que je n’en veux à personne et ce n’est pas avec mes propres coéquipiers que je vais commencer à me créer des bisbilles…

Je suis un blogueur camerounais de 36 ans, je suis célibataire et je n’ai pas d’enfant !

Donc, puisque hier c’était mon anniversaire, je me suis rendu compte que mon profil ressemblait curieusement à celui d’un anonyme qui recherche des correspondantes. Parce que je suis un écrivain-blogueur, je viens d’avoir 36 ans, je suis un célibataire et je n’ai même pas encore prévu de préfabriquer mon premier enfant…

Blogueur camerounais de 36 ans. Je suis né le 27 mai 1982 à Njissé par Foumban, mais j’ai toujours gardé le même cœur du petit garçon insouciant que j’étais pendant mon adolescence.

Blogueur camerounais célibataire. Et ce n’est pas faute d’avoir essayé. Ce n’est pas faute d’être trop exigeant. Ce n’est pas de ma faute si j’ai envie d’épouser une Camerounaise qui sera préalablement mon amie.

Blogueur camerounais sans enfant biologique, mais est-ce que vous savez alors que je suis le père spirituel de plusieurs milliers de personnes ici au Cameroun ?

Parce que si chacun de nous voulait bien se regarder devant un miroir, certains seraient capables de récapituler les mauvaises choses qu’ils ont faites ainsi que les bonnes choses qu’ils n’ont pas pu exécuter. Et même si mon profil à moi ressemble extraordinairement à une banale annonce qu’on pourrait retrouver dans les magazines féminins, pour le moment je ne regrette encore rien.

Et je préfère plutôt vous remercier d’avoir pensé à mon anniversaire.

Ecclésiaste DEUDJUI, merci pour vos nombreux vœux

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Quand je buvais encore la bière, j’avais une sale habitude-là que quand je te demandais ce que tu veux boire, je t’obligeais à prendre de l’alcool. Et puis je refusais les Malta sur ma table, je refusais que quelqu’un pose les jus de fruits devant mes yeux, et je détestais aussi que quelqu’un me rappelle qu’il commence déjà à se faire tard…

Bref, j’étais un Camerounais qui n’aimait pas se mélanger avec les agneaux.

Les soûlards ne se mélangent pas avec les non-soûlards

Quand je buvais encore la bière, j’étais très catégorique ! Puisque quand je demandais à une fille ce qu’elle veut boire, je lui imposais mes directives : « Je te permets de tout prendre, hormis la Malta Guinness et les jus ! »

Car au Cameroun, les soûlards ont toujours beaucoup de problèmes avec les non-soûlards. Ça les dérange de voir deux personnes qui viennent s’asseoir dans un bar et qui commandent de l’eau minérale. Ça les embête quand ils sont déjà ivres jusqu’à ils montent même parfois sur la table, alors que toi tu es encore lucide et zen. Ça les turlupine de s’asseoir avec les non-soûlards parce que vous ne serez jamais sur la même longueur d’onde d’ébriété. Car pendant que les soûlards auront envie de commencer à draguer, c’est là que tu vas leur dire que toi tu as déjà envie de rentrer te coucher à la maison…

Les célibataires ne se mélangent pas avec les gens mariés

Moi-même je ne comprenais le pourquoi auparavant. Mais depuis que je marche avec mon beau-frère (le mari de ma tante), j’ai compris que les hommes mariés n’ont pas –du tout !– le même raisonnement que les Camerounais qui sont encore célibataires.

Déjà que l’homme marié ne pense jamais pour lui tout seul. S’il voit la viande rôtie qu’on vend en route, il va d’abord se demander si ça peut faire plaisir à son épouse. S’il voit comment vous dépensez gaspillez votre argent dans les alcools et dans les fausses ambiances, il va d’abord calculer le nombre de rations alimentaires que tout cet argent pourrait lui faire dans son foyer… Et pire encore les femmes mariées ! Parce qu’elles aiment souvent faire la discrimination envers les filles célibataires, et elles pensent toujours que celles-ci veulent seulement arracher leurs maris. Les femmes mariées pensent d’abord à la scolarité de l’enfant alors que la célibataire pense à la Heineken. Hein ? Et surtout que certaines femmes mariées se séparent de leurs anciennes meilleures amies parce qu’elles considèrent qu’elles ne font plus du tout partie de la même catégorie…

Les araignées ne se mélangent pas avec les filles de barrière

Tu as déjà vu une araignée qui se balade avec une fille de barrière qui prépare son Probatoire ou bien son Baccalauréat ? Hein ? Ou alors avec une fille de barrière qui n’est pas elle-même aussi une autre panthère ?

Parce que pour moi hein, je n’ai jamais vu la qualité-là ! Je n’ai jamais vu une fille qui met les greffes péruviennes qui se promène avec une fille qui fait encore les matòbò sur sa tête (sauf si c’est sa sœur). Je n’ai jamais vu une fille qui fume la cigarette qui te dit que sa meilleure copine est une lycéenne. Car même si de nos jours il y a déjà beaucoup d’étudiantes qui sont de vraies panthères, je ne les ai jamais vues avec des filles de bonne moralité. Et c’est souvent parce que les araignées et les prostituées n’aiment pas que tu viennes leur casser les oreilles avec tes stupidissimes leçons de morale !

Les chômeurs ne se mélangent pas avec les travailleurs

Je parle des vrais chômeurs hein, je ne parle pas des chômeurs techniques. Je parle des garnements qui s’asseyent au carrefour et qui ont créé leur Chambre basse qu’on appelle aussi souvent « Le Parlement ».

Et la particularité de ces « députés », c’est que personne parmi eux ne veut se trouver chercher un emploi. Ils sont plutôt spécialisés dans le décryptage de la vie privée des gens, et ils font ce kongossa-là à longueur de journée. Je wanda ! Ils sont aussi spécialisés dans les analyses politiques de comptoir, mais également sur les discussions savantes autour des salaires des footballeurs… Tsuip !

Ce qui m’énerve avec ces Camerounais fainéants, c’est qu’ils n’aiment pas se mélanger avec les travailleurs. Car dès que tu vas vouloir ouvrir ta bouche, ils vont te dire que « N’est-ce pas tu travailles ? » Dès que tu vas vouloir leur donner ton avis sur un sujet quelconque, ils vont te répondre que « Tu connais quoi plus que qui ici ? » Dès que tu vas leur dire que tu rentres te coucher, ils vont te balancer : « Surtout, ne reviens pas ! »

Et pour rien-rien hein.

Les mauvais Camerounais ne se mélangent pas avec les anges…

Donc quand je consommais encore les bières, j’étais vraiment très catégorique : « Je te permets de tout commander sur ma table, hormis la Malta Guinness et les jus !… »

Les coureurs de jupons ne se mélangent pas avec les amoureux ! Car c’est trop routinier. C’est trop énervant de remplacer tes conquêtes alors que ton ami est toujours accompagné par la même-même compagne.

Les pauvres gens ne se mélangent pas avec les riches ! Quoi ? Les riches qui sont pédés là ? Les riches qui sont dans les sectes là ? Les riches qui sont corrompus comme je n’ai jamais vu la qualité-là ?

Les bandits et les agresseurs ne se mélangent pas avec les garçons de bonne éducation. Car tu risques les trahir un jour par dépit, ou alors tu risques craquer et mettre toute leur organisation en péril.

Et cette dichotomie est vérifiable dans presque toutes les strates de notre société, puisque même le Chef de l’État a refusé de se mélanger avec le peuple camerounais (vous avez vu sa sécurité ?). Surtout que dans notre pays-ci hein, ce sont généralement les mauvaises gens qui refusent de se mélanger avec les gens qui font le bien. Je vous assure ! Parce que quand je venais de rencontrer mon ami Pierre La Paix Ndamè en mai 2015, on avait déjà une sale habitude-là que quand tu refusais de boire notre bière, nous on s’éloignait-nous systématiquement de toi.

Et c’est parce que nous étions des Camerounais qui ne voulaient surtout pas se mélanger avec des innocents…

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne me mélange plus avec les démons

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Si on m’avait dit un jour qu’une femme allait me quitter et que cette séparation allait me causer de la peine, je n’allais même pas le croire ! Et pourtant depuis que j’ai perdu ma dulcinée, je ne fais que me lamenter.

Je crois que je viens de découvrir la définition du terme « rupture »…

Il y a les ruptures silencieuses

Les ruptures silencieuses, ce sont celles-là qui ne te font pas réellement souffrir. Comme par exemple quand c’est toi qui quittes la fille, ou alors quand la fille te quitte alors que toi tu ne savais même pas que cette demoiselle-là te considérait déjà comme son petit ami… Tsuip !

Les ruptures douces, c’est quand parfois tu ne te rends même pas compte que tu étais déjà séparé avec la fille hein ! Comme le jour où j’avais téléphoné à ma copine l’une de mes copines qui habitait à Yaoundé, et qu’elle m’avait répondu que « donc je ne t’avais pas encore informé que c’était terminé entre nous deux ? »

Il y a les ruptures qui ne sont pas vraiment des ruptures

Tous les Camerounais ont déjà connu ça ! Dans ce pays-ci où chaque garçon normal a au moins quinze concubines, et où chaque Camerounaise entretient au moins quarante-cinq petits amis au même moment… Tsuip !

Sérieux hein, tous les Camerounais savent que quand tu te chamailles violemment avec ta titulaire, tu peux aller te consoler dans les bras de ton deuxième voire de ton quatorzième bureau. Mais après quelques jours heures de bouderie et d’orgueil, tu vas rappeler ta Reine Mère pour lui demander que « Je dis hein bé’éé ! Ça te dirait qu’on aille déchirer le chawarma ce soir ? »

Il y a les ruptures temporaires…

J’ai connu des anciennes petites amies qui sont allées accoucher des enfants chez leurs nouveaux petits maris avec qui elles me trompaient souvent. Mais est-ce que moi je gère ça ? Je sais seulement que quand on s’est revus plusieurs années plus tard, certaines parmi elles ont essayé de me reconquérir et même de me re-séduire. Car je sais que parfois tu peux dévierger dévirginiser une fille et puis tu disparais complètement de son existence, mais un jour-un jour vous allez inéluctablement finir par vous remettre encore ensemble. Je sais que quand tu as déjà accouché un enfant avec la fille de quelqu’un ici au Cameroun, vous êtes déjà presque irrémédiablement liés à vie. Puisque chaque fois que vous allez vous séparer « pour de bon » comme vous le faites toutes les trois semaines, vous allez toujours vous re-téléphoner pour vous dire que « L’enfant chauffe hein », « L’enfant n’est pas allé à l’école aujourd’hui hein », « L’enfant n’a rien mangé hein ». Et ensuite vous allez vous retrouver sans caleçon sur un matelas comme si vous vouliez déjà fabriquer le petit-frère de votre premier enfant-là…

…Et il y a les vraies ruptures

Les vraies ruptures, ce sont celles-là qui te feront vraiment souffrir ! Pas parce que vous êtes séparés hein, mais parce que vous n’êtes plus ensemble. Et surtout parce que tu sais que vous n’allez plus jamais vous recoller comme vous étiez vraiment collés-chewing-gum auparavant…

Pas parce que la personne t’a insulté(e) hein, nôôô ! Pas parce que la personne t’a déclaré que c’était terminé entre vous deux (est-ce que c’est la première fois qu’on te dit ça ?). Pas parce que la personne t’a bastonné(e). Mais c’est parce que quand tu observes lucidement la nature de votre rupture, tu es persuadé(e) –et tu sais– que même si vous reprenez encore un jour ensemble, eh bien ce ne sera plus jamais-jamais la même chose !

Les vraies tortures hein, c’est lorsque tu vois une fille qui pleurniche dans sa chambre pendant toute une soirée du solstice d’hiver (il paraît que ces nuits sont plus longues), parce qu’elle t’aime encore mais elle a compris qu’il vaudrait mieux que tu disparaisses de son existence ! Vrai-vrai hein ! Ou alors tu vois un costaud gars comme Pierre La Paix qui fait veut faire le dur, qui efface ton numéro de téléphone dans son répertoire alors qu’il est en train de déprimer jusqu’à ce n’est plus bon. Vous voyez ? C’est un peu comme ça que j’avais mal réagi le jour où je venais de me séparer de ma dulcinée…

Cassures !

Donc je l’avoue hein, auparavant je me prenais pour un caïd. Car si on m’avait annoncé qu’une femme allait me larguer et que cette séparation allait me procurer de la souffrance, j’allais demander à mon messager de me ficher le camp !

Mais c’est parce que je n’avais pas encore rencontré la fille qui vient de me quitter…

Rupture. Si tu vois une personne qui est traumatisée après une séparation, sache que c’est parce que cette personne-là a beaucoup aimé donné dans la relation.

Rupture. Si tu vois une fille qui a peur de s’engager dans une relation amoureuse alors qu’elle aime vraiment son compagnon de tout son cœur, sache que c’est parce qu’elle a simplement peur de la future séparation.

Ruptures. Si tu vois un vieux couple de Camerounais qui se chamaillent tous les matins et qui s’insultent chaque soir, mais qui ne veulent jamais se séparer, sache que c’est parce qu’il n’y a rien de plus douloureux que le divorce !

Parce que quand moi j’avais commencé à tomber amoureux de ma dulcinée qui vient de me laisser tomber, je ne savais pas que j’étais en train de m’amuser avec le feu. Quand on s’embrassait sur la bouche et quand on rigolait parfois en se regardant dans les yeux, j’étais en train d’augmenter la hauteur de mon atterrissage. Et puisque dans l’amour on sait seulement comment ça commence mais on ne sait jamais comment ça va se terminer, c’est comme ça que je me suis retrouvé en train de voltiger dans le néant lorsque la fille m’a déclaré que « Je suis désolée Ecclésiaste, mais c’est terminé entre nous deux ! »

Et c’est là que j’ai découvert la signification du terme « rupture ».

Ecclésiaste DEUDJUI, elle a rompu avec moi

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Mon père a arrêté de boire la bière le 26 septembre 1997 ! Pas parce qu’il voulait hein, mais c’est parce que son docteur lui avait dit que « Mr Deudjui ! Si vous continuez avec l’alcool, vous allez bientôt perdre votre vue. »

Mais moi j’ai envie d’arrêter avec la bière parce que j’ai décidé de devenir une bien meilleure personne…

J’ai déjà le gros ventre

Tous ceux qui me connaissent savent que j’ai gardé mon même poids depuis presque 1997 !  Mais quand je rencontre un ancien camarade de classe, il me demande d’abord que « Mon frère, tu pars où avec le ventre-là ? » Pourtant j’ai toujours le même poids hein ! Mais depuis septembre 2001 que Florian Ngimbis m’avait fait goûter ma première bière (une Castel à l’époque), j’avais continué à consommer les alcools jusqu’ààààààà… Jusqu’à mon ventre a poussé jusqu’à je n’arrive même plus à voir mon bangala lorsque je me mets debout pour pisser devant le bidet ou la cuvette des toilettes…

Et c’est pour cela que j’ai envie d’arrêter de boire ! Pas parce que j’ai envie d’avoir les tablettes de chocolat hein, nôôô ! C’est déjà trop tard. Mais c’est parce que quand je me couche avec une fille, je ne veux plus qu’elle me demande continuellement que « Je dis hein, tu as d’abord avalé une baleine avant de me dire de passer chez toi ? »

Quand je bois je dérange

J’ai du mal à l’avouer. Mais force est de constater que chaque fois que j’ai exagéré avec les bières, les gens sont venus se plaindre chez mon bailleur que « Vous ne pouvez pas enfermer le type-ci dans votre barrière ? »

Car en réalité, les gens qui boivent l’alcool ne constatent même pas quand ils ont déjà franchi la ligne rouge. Ils commencent seulement à bavarder, à crier, à vociférer et à danser devant tout le monde. Certains ivrognes se mettent à vomir et les autres commencent à turlupiner toutes les personnes qui se (re)trouvent à côté d’eux…

Puisque pour mon cas par exemple, j’avais perdu une jolie fille que j’aimais de tout mon cœur et qui se prénommait Armelle, parce que j’avais passé la soirée à lui caresser appuyer les seins parce que j’étais déjà à ma quatrième ou bien à ma cinquième bouteille. J’ai aussi déjà perdu un ami avec qui on s’était chamaillés pour rien-rien comme ça, ou alors je crois que c’est parce que nous étions soûls. J’ai aussi bagarré un jour avec un taximan, un bendskineur, un portier de bar, un caméraman, etc. J’ai aussi échangé des coups de poing avec un gars qui était venu me demander pourquoi est-ce que j’avais osé déposer mes sales mains sur les grosses fesses de sa copine…

Je ne suis plus un homme fidèle

C’est la conséquence logique du dérangement quand on est déjà soûl. Parce que quand tu bois déjà beaucoup jusqu’à ton pantalon commence à gonfler en dessous de ta ceinture, c’est grave ! Et si tu ne te contrôles pas tu vas te mettre à draguer Mélanie, Stéphanie, Barbara, et peut-être même un Robert (Dieu merci, ça ne m’est pas encore arrivé) !

Mais ce que je veux dire c’est que l’alcool renforce les infidélités. L’alcool te donne le « courage » de draguer une fille qui passe en route alors que tu es déjà un homme marié. L’alcool te fait envoyer des SMS à tout ton répertoire à minuit. L’alcool te donne même les beaux mots et les belles phrases que tu pourras balancer à la fille. L’alcool te donne le style, le groove, la galanterie et la poésie romantique de mon ami Pierre La Paix Ndamè.

Mais le pire du pire de tout ce que l’alcool te « donne », c’est que tu n’es même plus capable de distinguer que la fille que tu es en train de baratiner n’était même pas une jolie fille…

Je mets déjà trop ma vie en danger

J’ai décidé de ne plus boire la bière le jour où on m’avait agressé pour la énième fois. Puisque comme j’étais soûl, j’avais voulu leur résister. Comme j’étais ivre, j’avais changé la destination qui me ramenait chez moi. Comme j’avais perdu la rationalité parce que j’avais déjà consommé plusieurs bouteilles de grandes Guinness (est-ce que la grande Guinness s’amuse ?), je croyais que si on enfonce le couteau dans mon gros ventre eh bien je n’allais même pas ressentir la moindre douleur !

Et c’est comme ça que je me suis fait agresser à Village, à Bonabéri, à Bépanda, à Ndogbong, à Makèpè-Missokè. J’ai déjà perdu une moto neuve à Madagascar et une autre moto neuve dans mon propre quartier. J’ai déjà été cambriolé à Déido parce que j’étais parti boire la bière à la Cité des palmiers. J’ai déjà été percuté par un camion d’Hysacam. J’ai déjà été poignardé à 3h du matin jusqu’à mes agresseurs m’avaient laissé pour mort ! Et c’est quand je me suis réveillé à l’hôpital que j’ai compris que ma vie ne m’appartenait plus (elle appartient désormais à mes fans et à tous les gens qui m’aiment). Et c’est net-net à ce moment-là que j’ai décidé de ne plus jamais mettre ma vie en danger à cause de la bière…

Cette fois c’est décidé, je ne vais plus jamais boire la bière !

Donc depuis que le docteur avait dit à mon paternel qu’il risquait de devenir un aveugle, le gars avait arrêté l’alcool là-là-là ! Mais quant à moi hein, j’ai décidé de ne plus boire la bière parce que j’ai tout simplement envie de devenir une bien meilleure personne…

J’ai décidé d’arrêter avec la bière ! Car on peut aussi s’amuser avec les Top Grenadine, avec les bières sans alcools, avec les bouteilles d’eau minérale ou encore avec les mixtures de jus de fruits naturels.

J’ai décidé de ne plus jamais consommer les whiskies ni les champagnes. Parce que d’abord ça coûte cher, mais aussi parce que ça nous détruit petit-à-petit les organes.

J’ai décidé de ne plus jamais consommer les bouteilles de vins ni même les simples spiritueux, parce que je devenais de moins en moins intelligent et je devenais aussi un peu très maladroit envers les filles…

Parce que pour vous dire vrai l’alcool nous détruit, ça nous affame, ça nous abrutit et ça nous fatigue. L’alcool nous fait dépenser beaucoup d’argent sans nous en rendre compte, et c’est le lendemain matin qu’on va le regretter. L’alcool nous fait monter sur des inconnues sans même enfiler un préservatif. Ça nous fait rentrer tard, se réveiller très-très tard, et ça nous rend irresponsables alors que nous avons besoin de toute notre énergie pour rebâtir notre cher et beau pays le Cameroun.

Hein, les gars ? Est-ce que vous ne voyez pas que vous devez aussi décider de ne plus jamais consommer la bière ?

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne bois plus la bière !

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J’ai un ami qui vit à Yaoundé et comme il n’est pas encore marié, sa mère lui demande souvent : « Je dis hein, tu es un homosexuel ? »

Et il lui répond toujours non, évidemment. Comme toutes ces personnes qui ne veulent jamais dévoiler leur véritable sexualité ici au Cameroun…

Moi j’ai fait mon coming-out

Je ne suis pas un homosexuel hein, mais j’ai déjà fait mon coming-out. Puisque depuis que j’ai côtoyé ces Camerounais qui sont marginalisés et systématiquement stigmatisés, j’ai décidé de ne plus négliger leur cause. J’ai décidé de chercher à les comprendre. J’ai décidé de lutter contre l’homophobie parce que l’homophobie est vraiment très présente et très prégnante ici au Cameroun…

Bref, j’ai déjà fait mon coming-out. Il y a même des gens qui ont décidé de ne plus jamais me parler parce que je serais devenu un « acolyte » des homosexuels. Il y a des gens qui m’ont bloqué sur leur page Facebook. Il y a aussi quelques amis qui se méfient de moi, parce que je mange avec les homosexuels, je danse avec les homosexuels et je pars souvent en boîte de nuit avec les lesbiennes qui sont de vraies ambianceuses ici à Douala…

Les hétérosexuels ont fait leur coming-out

Tout le monde sait bien que les Camerounais adorent les femmes, et que les femmes camerounaises adorent le plantain mûr. Mais cela ne dérange personne ! Puisque tant que tu es restes un hétérosexuel comme Pierre La Paix Ndamè, tu peux même monter sur un tabouret et tu cries au carrefour que « Je suis un homme marié mais je dors avec plein de maîtresses dans les auberges ! »

Vous voyez alors l’injustice ? Pourquoi la sexualité désordonnée des uns peut-elle être publique, et la sexualité ou l’asexualité des autres devraient forcément vous paraître condamnables ? Hein ? Et c’est pour cela que certains homosexuels sont même souvent prêts à mentir en public, à dire qu’ils sont des hétérosexuels, parce que cela passe facilement. Tu peux même dire que tu es un polygame et cela ne dérangera personne. Tu peux même sortir avec la sœur les sœurs de ton épouse. Tu peux même devenir un parent et un conjoint irresponsable. Tu peux même pratiquer l’inceste. Mais tant que tu restes un homme qui aime les femmes ou alors une femme qui adore sucer les cannes à sucre, tu peux tranquillement continuer à faire ton coming-out en public !

Les homophobes ont fait leur coming-out

Les homophobes, ce sont ces gens-là qui détestent les homosexuels pour rien-rien comme ça ! Et ils ont même poussé le bouchon loin, puisque je vous ai raconté que j’ai des amis virtuels qui m’avaient bloqué sur Facebook parce que je serais devenu un « acolyte » des homosexuels mâles et aussi des lesbiennes… Tsuip !

Les homophobes ont déjà fait leur coming-out. Puisqu’ils peuvent s’exprimer librement sur les réseaux sociaux, et que cela ne choquera personne. Ils peuvent en appeler à la haine et à la violence en public. Ils peuvent insulter les gays de « pédés » et les intersexuels de « tarlouzes ». Ils peuvent demander à un policier de faire incarcérer un efféminé ou bien un garçon manqué, et ils ont aussi le droit de violer les jolies lesbiennes (collectivement) pour soi-disant « corriger » leur sexualité qui serait biologiquement déficiente…

Les homosexuels ne peuvent pas faire leur coming-out

Si dans un pays comme le Cameroun où vous avez le droit de montrer vous vanter que vous flirtez avec mille copines à la fois, et que dans le même temps il y a vos amis homophobes qui vous ostracisent déjà, alors vous imaginez bien la suite ?

Eh bien la suite c’est que les homosexuels n’ont plus le droit à la parole ! Ils n’ont même pas de droit public à l’amour. Ils sont exposés à des maladies vénériennes, à vivre en cachette et à batifoler en secret. Ils n’ont même pas le droit de dire en public qu’ils possèdent une autre orientation sexuelle que la nôtre, sinon on va les lyncher en direct. Ils sont obligés de faire comme tout le monde, c’est-à-dire de se marier avec une personne du sexe opposé et de lui faire pondre des enfants. Ils vivent ainsi dans la supercherie et dans le mensonge, et ils mènent parfois une deuxième voire une quatrième vie en secret. Car la société camerounaise est encore très fermée pour eux, et la loi n’est pas vraiment de leur côté. Et parmi toutes les idoles et les icônes qu’il y a ici dans notre pays, il n’y a pas encore eu une seule vedette qui s’est placée devant les caméras pour nous révéler qu’elle était biologiquement et génétiquement une homosexuelle !

Coming-in

Donc quand tu n’es pas encore marié avec une femme ici au Cameroun, tes parents peuvent souvent te demander : « Mais je dis hein, tu ne serais pas un homosexuel par hasard ? »

Et tu leur répondras toujours non, évidemment. Comme tous ces homosexuels qui n’ont pas le droit de déclarer leur véritable sexualité ici au Cameroun…

Coming-out ! Selon les chiffres officiels, il y a au moins 10 % de la population camerounaise qui aurait une orientation sexuelle qui est différente de l’hétérosexualité.

Coming-out ! À force de pousser les homosexuels à se cacher et à se taire, vous ne les protégez pas contre les maladies. Vous les éloignez progressivement du bonheur. Vous ne les considérez pas comme des Camerounais.

Et c’est pour cela que j’ai envie de vous faire mon propre coming-out, même s’il faudrait pour cela que je vous révèle que moi aussi je suis un homosexuel !

Parce que ce qui fait que l’homophobie se propage ici dans notre pays-ci, c’est parce que les gens voient encore l’homosexualité comme si c’était une étrangeté. C’est parce que les gens qui sont homosexuels ne le déclarent jamais publiquement. C’est parce qu’ils sont pourtant nombreux dans notre Cameroun qui sont de vrais gays et aussi de vraies lesbiennes, mais qu’ils préfèrent mener une double vie en catimini.

Alors qu’on peut faire changer les choses si on décidait tout simplement de venir faire notre coming-out…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai fait mon coming-out

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Il y a deux bandits qui m’ont agressé l’autre jour là-bas vers Makèpè-Missokè. Et pendant que l’un d’eux me serrait la gorge, il y a son complice qui me défigurait avec des coups de poings, il a même presque failli me démolir la mâchoire.

Mais vous savez quoi ? Je n’arrive même pas à les détester…

C’est quoi le syndrome de Stockholm ?

Pour ceux qui ne sont pas aussi âgés que moi, sachez que c’est en août 1973 qu’on a diagnostiqué ce syndrome. Deux cambrioleurs avaient braqué une banque de Stockholm (Suède) pendant six jours, et avaient séquestré quatre employés en otage.

On a constaté qu’après leur libération, les otages en question avaient manifesté de la « sympathie » et de l’empathie pour leurs bourreaux ! Ils les avaient même défendus devant la police. Ils ont refusé de témoigner contre ces derniers au tribunal. Ils leur ont ensuite rendu visite en prison. Et le pire du pire, c’est qu’il y a même une employée qui avait développé une relation sentimentale amoureuse avec Jan Erik Olsson, alors que ce dernier s’était pourtant révélé comme étant le plus dangereux de ses deux tortionnaires…

Pourquoi je ne déteste pas mes agresseurs ?

Pour revenir au Cameroun à mon cas, disons que je ne suis pas près de tomber amoureux de mes deux agresseurs (il faudrait que je sois un homosexuel pour cela). Mais quand même, quand je suis retourné sur les lieux de mon agression le lendemain matin vers les 6h30, j’ai trouvé qu’ils avaient emballé mes chaussures neuves dans un sachet en plastique. Ils avaient aussi fouillé vidé mon portefeuille mais ils avaient quand même pris la peine de remettre ma carte d’identité à l’intérieur, ainsi que les clés de ma chambre.

Et ce qui fait en sorte que je ne les déteste plus, c’est qu’ils ont mis tout ça en route de façon que hein, même si je suis un aveugle hein, je vais voir qu’ils n’avaient pas du tout envie que je me sépare de mes nouvelles chaussures ainsi que de ma nouvelle carte d’identité…

Qu’est-ce que je pensais des bandits auparavant ?

Avant mon agression de l’autre jour, j’avais déjà atteint un niveau où je me moquais de l’avis la vie de tous les bandits qu’il y a ici au Cameroun ! Et cette aversion avait commencé à Bafoussam en 2003, à cause de mes habits que j’avais séchés à la véranda. Des énergumènes avaient escaladé notre barrière en pleine nuit et avaient forcé notre porte (sans succès, heureusement), mais ils étaient quand même repartis avec mon nouveau survêtement que mon grand frère venait tout juste de m’offrir…

Après cet épisode, j’ai habité à la Nouvelle Route 7^ème à Bépanda en 2006, et je voyais comment les bandits cambriolaient les maisons des gens presque tous les jours ! Et j’avais peur. Je voyais comment les braqueurs de Bonabéri sont capables de te poignarder en se souriant, et en te laissant comme un cadavre ! Et même si depuis l’autre jour j’ai quand même un peu changé d’avis à cause de mes deux agresseurs de Makèpè-Missokè, je dois reconnaître que quand on lynchait publiquement un bandit de Village, de Déido ou encore de Bonamoussadi devant mes yeux, eh bien moi je regardais toujours ces scènes macabres-là avec une de ces indifférences !

Pourquoi y a-t-il  des bandits au Cameroun ?

Je crois que c’est même cela la vraie question que nous devrions d’abord nous poser. Parce que si j’étais le Président de la République du Cameroun depuis 1982, j’irais utiliser ces braqueurs-là plutôt comme des militaires dans les unités d’élite. J’appellerais les cerveaux de ces gangs, et je les introduirais dans les services de renseignement.

Si j’étais même seulement un simple petit maire dans notre pays-ci, ou alors un simple Chargé de la culture comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, j’irais me battre pour que les Camerounais continuent à se battre sans jamais chercher à les déranger. Parce que même si c’est vrai que les malfrats ne disparaîtront jamais de ce monde, je pense que nos dirigeants – et leurs acolytes – ont beaucoup fait pour qu’il y ait une démultiplication du nombre de gangsters qu’il y a ici au Cameroun.

J’aurai bientôt le syndrome de Stockholm

Et donc pendant que le premier bandit voulait presque m’étrangler, il y a son complice qui m’enchaînait avec les coups de poings, il a même presque failli me bousiller toute la mâchoire.

Mais vous savez quoi ? Je n’ai même pas un peu envie de vouloir commencer à les détester…

J’aurai le syndrome de Stockholm ! Parce que chaque fois que des Camerounais me braquent, ils font toujours tout et tout pour que je ne décède pas pendant la bagarre, et ils ne me poignardent jamais à des endroits qui pourraient me coûter le souffle de la vie.

J’aurai bientôt le syndrome de Stockholm ! Parce que quand on m’avait cambriolé l’année surpassée par exemple, les voleurs étaient venus déposer mon acte de naissance juste devant l’entrée de notre portail.

J’ai même déjà attrapé le syndrome de Stockholm, parce que j’ai compris que tous mes agresseurs font ce « travail » là parce que le Cameroun est devenu un pays vraiment très difficile.

Alors quand quelqu’un prend la peine de risquer sa vie alors que j’ai crié « Au voleur ! Au voleur ! », quand quelqu’un s’arrange à arracher mon téléphone portable mais à me restituer quand même mes pièces les plus importantes, quand quelqu’un dépose tout ceci sur mon chemin de telle manière qu’il est certain que je ne vais pas manquer de pouvoir récupérer toutes mes affaires, je n’ai surtout pas envie de le détester ou même tout simplement de le haïr.

Et c’est pour ça que j’aurai aussi bientôt le syndrome de notre Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, j’ai déjà le syndrome de Douala

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Ce n’est pas parce que je viens de perdre Pascaline que je suis en colère contre la mort. Mais c’est parce que cette mort ne veut jamais cesser de se comporter comme une imbécile !

La mort est une lâche !

Dans la majorité des cas, la mort nous frappe par surprise. Et c’est cela qui nous fait de la peine, en réalité. Parce que si l’on avait au moins une occasion de dire « Au revoir » ou bien « Adieu » à tous ces gens qui nous ont quittés subitement, on aurait peut-être eu un peu moins de souffrance.

Bref, la mort est une vraie lâche ! Elle nous fauche sans distinction de sexe, de race, d’âge ou d’obédience religieuse. Elle ne veut même pas savoir si nous nourrissons des projets ou des rêves. Elle est une briseuse de vies, parce qu’elle fait surtout du mal à ces vivants qui vont devoir survivre après le décès de leur regrettée personne défunte…

La mort est une opportuniste

Parce qu’elle profite de la moindre faille tout. Elle n’a besoin que d’un prétexte, en réalité. Elle ne recherche que le motif qu’on va proclamer à la radio, lorsqu’on dira par exemple que tu es mort « des suites de longue maladie », comme on l’a fait pour ma Pascaline.

La mort est vraiment cruelle et méchante. Elle se frotte les mains lorsqu’il y a des guerres. Elle est souvent au rendez-vous lorsqu’il y a des séditions à la Boko Haram ou bien des cambriolages dans nos sous-quartiers. Elle s’invite aussi lorsqu’il y a des crises anglophones ou bien de simples petites bagarres. Elle est toujours là dans les hôpitaux, à tout moment, en train de sillonner les couloirs et de renifler les corps. Elle est à la fenêtre des personnes âgées chaque matin et chaque soir, lorsque ces personnes se réveillent mais aussi aussi lorsqu’elles veulent se rendormir…

La mort est irréparable

Ce qui me fait mal avec la mort, et qui me fait la traiter d’imbécile, c’est surtout parce qu’elle est irréparable. Elle ne s’amuse pas, si on peut dire. Car on ne meurt jamais par erreur. On ne meurt jamais deux fois. On ne meurt jamais par essai. Et c’est pour cela que quand la mort frappe à votre porte, tout le monde se met à pleurer. Parce que quand la mort vient et nous prend quelqu’un comme notre Pascaline, ce n’est pour ne plus nous la remettre. Car quand la mort vient pour te prendre un être très cher (la mort se fiche de vos sentiments), elle ne veut même pas regarder les conséquences. Elle ne veut même pas regarder la suite. Elle ne veut même pas regarder les circonstances. Elle est tout simplement comme un verre cassé, c’est-à-dire qu’elle est à la fois irréversible et irréparable !

La mort est très mystérieuse

Je ne vous apprends rien si je vous dis que la mort concerne tout le monde. Y compris vous-mêmes, parce que vous allez bientôt mourir. Et je suis vraiment navré de vous le répéter de cette façon…

Nous allons forcément disparaître, évidemment, mais ce n’est pas cela le pire. Le pire c’est que nous ne savons même pas quand cela aura lieu, ni comment. Ni où, ni avec qui, ni pourquoi. Nous ne savons même pas où est-ce que nous irons, si tant est que nous soyons prédestinés à nous rendre quelque part après notre disparition…

Bref, la mort est tout simplement cynique. Elle est narquoise et elle est présomptueuse. Elle est condescendante. Elle a rendu tous les Hommes égaux. Elle anéantit tous les efforts que nous faisons sur la Terre parce que ça sert à quoi d’avoir des vies différentes si nous aurons finalement tous le même sort la même mort ? Hein ? Ça sert à quoi de vivre longtemps si nous ne savons même pas pourquoi est-ce que nous devons obligatoirement mourir ? Ça sert même d’abord à quoi de vivre et d’exister, tout simplement ?

Hein, mon ami Pierre La Paix Ndamè ?

La mort est une imbécile !

Donc ce n’est pas parce que je viens de perdre ma Pascaline hein, mais je suis sérieusement fâché contre la mort. Parce que je ne comprends pas pourquoi elle ne veut jamais cesser de se comporter comme une vraie imbécile…

Machiavélique, la mort ! Comment peux-tu prendre la vie d’une femme qui vient de donner la vie par accouchement, et comment peux-tu prendre la vie d’un nouveau-né qui n’a même pas encore respiré l’air de la nature ?

Injuste, la mort ! Parce que si tu étais impartiale raisonnable, tu commencerais d’abord par les gens qui font du mal et tu continuerais après par les gens qui sont de bonne moralité.

Criminelle et dévastatrice, la mort ! Parce que tu viens de nous prendre notre Pascaline alors qu’elle venait à peine de célébrer ses quarante ans !

Puisque quand je l’avais connue entre 2001 et 2002, elle venait de devenir la femme de mon oncle. Et ensuite elle était devenue la mère de mes cousins. Puis elle est devenue mon amie intime. Puis elle était devenue l’amie personnelle de toute ma famille, et voilà que je parle d’elle à l’imparfait de l’indicatif alors que je n’ai même pas eu l’occasion de lui glisser un tout petit au revoir…

Et tout ceci c’est à cause d’une imbécile !

Ecclésiaste DEUDJUI, à la mémoire de Pascaline Assiémé

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Partout ici au Cameroun, les gens se mêlent régulièrement de la vie sentimentale des autres Camerounais. Au point qu’ils ont décidé de qui a le droit d’aimer et de qui n’avait pas le droit d’être aimé également…

Qui a le droit d’aimer les personnes âgées ?

Ici au Cameroun, beaucoup de personnes se moquent des femmes qui sont des cougars. Jusqu’à on les compare déjà à une certaine Brigitte, et pourtant la femme de Macron était réellement amoureuse de son petit Emmanuel…

Bref, on se moque aussi des hommes qui sortent avec des jeunes filles filles plus jeunes qu’eux ! Et pourtant selon moi l’amour ne devrait pas avoir d’âge, puisque c’est essentiellement une question de feeling. Car même si c’est vrai qu’il y a de jeunes midinettes qui sortent avec de vieux pères uniquement pour vider leur portefeuille, est-ce que ces personnes âgées n’ont-elles pas aussi le droit de connaître encore un peu le vrai amour ? Hein ? Est-ce que moi je n’aurai plus le droit de re-tomber amoureux lorsque je franchirai d’ici peu le cap de la cinquantaine ?

Qui a le droit d’aimer les lesbiennes ?

En dehors des hommes pervers, bien sûr, parce qu’il y a des imbéciles qui rêvent de dormir avec une lesbienne tout simplement parce que leur fantasme serait de faire des galipettes avec une lesbienne… Tsuip !

Qui a le droit d’aimer les filles qui sont réellement homosexuelles et qui n’aiment pas sentir l’odeur du pénis ? Hein ? Parce que dans notre société misogyne et homophobe à la fois, on viole encore ce genre de filles pour « corriger » leur sexualité dont on pense qu’elle est « déformée » (on appelle ça les viols correctifs). On dit qu’on va les obliger à aimer les garçons. On ne prend pas au sérieux leurs relations sentimentales avec les autres lesbiennes. On se moque d’elles en disant qu’elles sont des garçons manqués. On ne veut même pas prendre au sérieux leurs histoires d’amour entre elles, parce que les Camerounais sont essentiellement une société de conformisme.

Et aussi parce que nous ne comprenons encore rien à l’amour…

Qui a le droit d’aimer les gays ?

Supposons que les gays soient maudits ou bien vendus ou bien tous les mots insultants que vous utilisez souvent pour les stigmatiser, mais que faire alors ? On doit les jeter ? On doit les abandonner ? On doit les priver d’aimer ? On doit aussi les priver d’être aimés également ?

Pour ma part je pense que non. Parce que même si ces gens-là souffrent déjà le martyr ici dans notre pays, ils souffrent encore plus lorsqu’ils n’ont pas le droit d’exprimer leur affection dans notre société qui est devenue complètement misanthrope ! Ils n’ont même pas le droit de regarder un homme qui les intéresse dans la rue, sinon on peut va les lyncher. Ils n’ont même pas le droit de marcher avec leur amant main dans la main comme le font les hétérosexuels. Ils sont obligés de vivre leurs rares amours en cachette, et aussi en clandestinité.

Et moi je trouve cela injuste.

Parce que même si nous ne partageons pas les orientations sexuelles des gens, ce n’est pas nous qui devons décider de celui qui a le droit d’aimer et de celui qui n’avait pas le droit d’être aimé également. Ce n’est pas de notre ressort. Ça ne fait pas partie de nos prérogatives divines. Parce que nous-mêmes nous avons le droit de tomber amoureux et nous n’avons pas le droit de retirer ce droit à d’autres personnes…

Qui a le droit d’aimer les personnes malades ?

J’ai généralisé mais je parle surtout des gens qui sont atteints du VIH-Sida. Je parle des gens qui sont atteints de paralysie faciale définitive. Je parle des malades qui sont atteints d’amnésie rétrograde ou encore d’AVC. Parce que pour moi hein, même les personnes qui sont grabataires auront aussi besoin de bénéficier un jour du Grand Amour !

Puisque comme je vous ai dit au début, les gens d’ici se mêlent régulièrement de la vie sentimentale de nos malades : « Comment peut-il aimer une malvoyante ? », « Ils vont même faire des enfants ? », « La femme-là part où avec un tétraplégique ? »

Et c’est comme ça qu’on rajoute du chagrin sur la vie de ces personnes qui pourtant avaient tout simplement besoin de notre soutien et de notre compréhension…

Mais qui a donc le droit d’aimer finalement ?

Donc ceci n’est pas un plaidoyer, mais c’est tout comme ! Parce que personne n’a le droit de vous dire si vous avez le droit d’aimer ou si vous n’avez pas le droit d’être aimé ici au Cameroun…

Qui a donc le droit d’aimer les veufs et les divorcés ? Hein ? Est-ce que c’est parce que tu as perdu un conjoint que ta vie sentimentale est obligée de s’arrêter là-là-là ?

Qui a donc le droit d’aimer les femmes qui sont stériles ? Hein ? Est-ce que la vie de couple se résume à l’enfantement ? Et est-ce que l’accouchement est une garantie que votre histoire d’amour sera une bonne histoire ?

Mais qui a donc le droit d’aimer les Camerounais qui viennent de Dibombari comme mon ami Pierre La Paix Ndamè, tout simplement ?

Parce que comme nous sommes dans une société de jugement et de voyeurisme, il y aura toujours des personnes malveillantes qui vont vous dire que « Pourquoi tu aimes une fille qui a déjà accouché ? », « Pourquoi tu sors avec un chômeur ? », « Comment peux-tu tomber amoureux d’une personne qui a le même sexe que toi ? »

Alors que tout le monde a le droit d’aimer et d’être aimé tout simplement…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai le droit d’aimer

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À l’approche des élections présidentielles qui auront lieu ici au Cameroun en octobre, je me suis intéressé au bilan de Paul Biya depuis 1982 qu’il est au pouvoir.

Et voici ce que ça donne.

Sur le plan économique

Sur le plan social

Sur le plan culturel

Sur le plan de la santé publique

Voici tout ce que Paul Biya a fait de bien depuis qu’il est au pouvoir…

Donc comme j’avais expliqué à Pierre La Paix Ndamè, l’élection présidentielle au Cameroun aura lieu au mois d’octobre 2018. C’est pourquoi je me suis intéressé au bilan de Mr Biya depuis 1982 qu’il est au pouvoir…

Sur le plan de la jeunesse, RAS.

Sur le plan du développement du sport, RAS.

Sur le plan éducatif, RAS.

Et comme je sais qu’il va encore nous réclamer un mandat de sept ans, comme si les trente-six premières années ne lui suffisaient pas, je me suis imaginé que son bilan pourrait peut-être vous intéresser également.

Et que vous conclurez comme moi que ce bilan ressemble étrangement à une page blanche…

Ecclésiaste DEUDJUI, RAS

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Je ne suis pas encore une star hein, mais il y a quand même déjà beaucoup de personnes qui me reconnaissent. Comme ce gars que j’avais rencontré dans une station Total là-bas vers Logbaba, et qui m’avait déclaré que « Ecclésiaste Deudjui ? J’adore beaucoup ce que vous faites ! »

Et c’est pour ça qu’il faut vous expliquer comment vous devez vous comporter avec un fanatique…

C’est quoi un fanatique ?

Contrairement à ce que les gens pensent, un fanatique c’est quelqu’un qui est tout simplement intéressé par ce que tu fais. Bien sûr que tu n’es pas le seul à le faire, mais lui il apprécie particulièrement ta manière d’accomplir ce que vous êtes pourtant très-très nombreux à réaliser…

Donc, un fanatique n’est pas un fou ! Parce que comme je vois souvent dans certains films, on essaie parfois de te montrer que les fanatiques sont des personnes déraisonnables, exaspérantes et exagératrices ! On te (dé)montre aussi comment certains sont démesurés dans leur affection et dans leur passion. Et pourtant un fanatique c’est simplement quelqu’un qui est débordé de bonnes intentions pour ses idoles…

On est toujours le fanatique de quelqu’un

Même si certaines personnes sont tellement orgueilleuses qu’elles ont parfois du mal à dire admettre que « Je suis un fan de Vision 4 », on est toujours le fan de quelqu’un et quelquefois même de quelque chose…

Moi par exemple, je suis un fan des artistes qui ont de l’inspiration. Je suis un fan des sportifs qui sont performants. Je suis un fan des hommes d’affaires qui réussissent honnêtement dans la vie, parce que je sais qu’on ne réussit jamais honnêtement dans la vie si on n’a pas consacré beaucoup de travail derrière !

Je suis un fan des Camerounais qui sont fanatiques et qui assument pleinement leur fanatisme. Parce que chez nous ici au Cameroun, les gens ne vont jamais te dire t’avouer que tu as fait quelque chose qui puisse les séduire. Les gens ne vont jamais te demander un autographe en public ou alors venir pour te féliciter. Les gens vont seulement attendre le jour de ta mort pour venir crier sur ton Facebook que « Çaaaaaaah ! Le gars de Pierre La Paix Ndamè-là était fort !!! »

Ce sont les fanatiques qui créent les idoles

Si vous étiez avec moi à la station Total de Logbaba ce jour-là, vous alliez voir comment est-ce que j’étais perturbé. Parce que quand le gars-là m’a dit que « J’adore ce que tu fais ! », tous les gens qui étaient dans la boutique m’ont seulement regardé en se demandant que « Mon frère, c’est lui Samuel Eto’o Fils ? »

Et pourtant même Samuel Eto’o est Samuel Eto’o parce qu’il a des millions de fanatiques. Même Paul Biya est Paul Biya parce qu’il a probablement quelques électeurs. Même quand toi-même tu vas faire ta chose et que les gens vont commencer à répéter ça comme on avait répété « Coller la petite » de mon ami Franko Kinguè, c’est justement cette répétition-là qui va faire en sorte que les autres personnes vont te considérer comme une vedette.

Les idoles ne sont pas supérieures à leurs fanatiques

Tout ça pour dire quoi ? Pour dire que quand tu es une idole comme les X-Maleya, ça ne veut pas dire que vous êtes supérieurs aux Camerounaises qui vous idolâtrent hein ! Vous me suivez ? Car ce n’est pas parce que moi j’adore les chansons de Richard Bona que vous allez penser que Richard Bona est au-dessus de moi. Nôôô ! Bien sûr qu’il me dépasse avec son argent et avec son jeu de guitare, mais la « supériorité » de Richard Bona –sur moi– est strictement circonscrite au cadre de la musique professionnelle !

Bref, j’étais en train de vous expliquer que quelqu’un peut te dépasser avec son compte bancaire mais toi tu le surpasses dans un autre domaine plusieurs autres domaines. J’étais en train de vous montrer que même si quelqu’un s’appelle Roger Milla ou encore Cabral Libii avec leurs onze millions de fanatiques, il y a des centaines de domaines où ces deux-là n’atteignent même pas votre demi-carreau à la cheville !

Et quand je vous parle comme ça, je m’adresse surtout à ces starlettes qui n’ont même encore rien prouvé ici dehors, mais qui veulent déjà que la Terre entière les considère comme des méga-giga-téra-ultra-stars…

Comment faut-il se comporter avec un fanatique camerounais ?

Donc comme j’ai expliqué, je ne suis pas encore une vedette. Mais quand j’entre dans certains milieux publics, il y a parfois quelques individus qui viennent vers moi et qui me déclarent que « Ecclésiaste Deudjui ? C’est juste pour vous dire que j’adore vraiment ce que vous écrivez ! »

Comment se comporter avec un fanatique ? La première chose, c’est de toujours lui répondre « Merci beaucoup ! »

Comment se comporter avec un fan qui vous écrit en privé et qui vous encourage tout le temps ? Eh bien c’est simple, moi je finis toujours par rencontrer mes meilleurs lectrices lecteurs.

Comment se comporter avec un fanatique qui est devenu un écrivain ou alors un blogueur parce que tu l’aurais soi-disant « inspiré » à distance, sinon en devenant toi-même son propre fanatique ?

Parce que comme le disait mon idole Oscar Wilde, « La seule excuse d’avoir fait une chose inutile c’est de l’admirer intensément ». La seule excuse d’avoir créé les Camerounaiseries c’est lorsque les gens les trouveront intéressantes. La seule possibilité de demeurer vivant après le jour de ta mort, c’est de faire quelque chose dont les gens se souviendront et qui leur rappellera quelquefois ton héritage.

Et c’est pour ça qu’il fallait vous expliquer comment vous devez vous comporter avec vos fanatiques.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis fanatique

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J’ai déjà remarqué que quand je tombe sur un ami que je n’avais pas rencontré depuis quelques temps, il va forcément me dire que « Ecclésiaste ! Tu ne viens pas prendre une bière ? » Et ensuite je vais partager un verre avec lui pour lui faire plaisir, parce que c’est parfois un ami de bières.

Et d’ailleurs on a forcément des amis qui ont de nombreux vices ici au Cameroun…

On a toujours un ami qui fume la cigarette

Qui parmi vous va me mentir qu’il n’a jamais gouté à une cigarette ? Hein ? Même un mégot ? Parce que quand moi j’étais petit à Nkongsamba par exemple, on déchirait les pages de notre cahier et on enroulait ça comme un bâton de cigarette. Puis on allumait notre feu dessus, et ensuite on fumait-nous tranquillement notre « cigare »…

Le premier camarade que j’ai eu dans ma vie et qui consommait déjà bien la nicotine, c’était ma mère ! Elle m’envoyait acheter ses paquets de Marlboro quand je venais d’avoir mes cinq ans, et je revenais aussi avec les L&B bleu de mon paternel !

Bref, je suis né dans la cigarette. J’ai aussi plein d’amis qui sont des afficionados de la chicha. J’ai aussi déjà senti l’odeur de la cocaïne à cause d’une fille que je baratinais quand j’habitais à Déido. J’avais ouvert son sac à main pour voir si elle avait acheté mes friandises, mais j’étais plutôt tombé sur le chanvre !

Elle m’a raconté par la suite qu’elle avait commencé à se droguer à cause du père de son enfant…

On a parfois un ami qui cherche les bordelles

Parfois c’est même plus ! Parce que quand tu as déjà soûlé ta bière avec tes complices, c’est là que tu découvres leurs vrais-vrais goûts. C’est là que tu constates qu’il y en a qui flirtent encore avec les filles du Cours Moyen 2. C’est là que certains commencent à te dire que « J’ai une bordelle qui va venir mais pardon ne la dérangez pas hein ! » Malchance !! Tu nous dis ça maintenant pourquoi ? Tu ne pouvais pas la faire venir depuis le début ?

Et le pire c’est qu’on a même des amis qui draguent les vrais-vrais bordelles hein ! Je parle des wakas. C’est-à-dire une fille qui est placée devant un vieux poteau de la Sonel Eneo, et que quand tu dis « Psitt ! » elle te répond « On part ! » Le pire c’est que parfois on embarque ces belles-de-nuit en boîte de nuit alors qu’elles ne sont même pas belles de jour hein, et on négocie le tarif avec elles quand on est déjà dans le taxi.

Ça vous étonne ? Eh beh ça ne devrait pas puisque vous avez déjà forcément fait pareil !

On a aussi des amis qui sont des voleurs

Même dans notre propre famille ! Parce que moi par exemple, j’ai des cousins que quand ils veulent s’approcher de ma devanture, je barricade toutes mes portes avec la clé ! Sérieux ! Parce qu’on a parfois des amis qui sont des cleptomanes, des chapardeurs et des pickpockets, et généralement ils complètent cette filouterie avec la mythomanie.

Mais ça ne veut pas dire qu’on les déteste hein, au contraire ! On les apprécie bien. On est même toujours parfois content de les revoir. Mais le truc c’est que si un objet disparaît (ou bien l’argent) pendant une réunion familiale ou alors pendant un enterrement, on ne réfléchit même pas : on sait déjà que c’est forcément l’enfant de tel !

On a naturellement des camarades de bières

Donc en dehors de mes amis qui me demandent si je ne « viens pas prendre une bière », j’ai aussi beaucoup d’amis qui m’appellent seulement lorsqu’ils veulent déjà avaler les alcools : « Tu es où ? », « Tu fais quoi ? », « Tu peux me retrouver avec Pierre La Paix devant le bar qui est en face de la boulangerie Coaf ? »

Et ce qui me gêne dans tout ça, c’est parce que la bière finit souvent par devenir votre seul point commun. Vous n’avez même plus rien à vous dire ! Vous n’êtes plus capables de vous entraider dans la vraie vie. Vous passez seulement votre temps à vous saouler la gueule, et vous vous méprenez en pensant que vous êtes de bons amis.

Alors que vous êtes tout simplement des alcooliques qui se sont retrouvés…

Au Cameroun, on a forcément des amis qui sont malhonnêtes…

Donc comme je vous racontais, mon père et ma mère ont été des inconditionnels de la cigarette ! Ma mère buvait la Beaufort ordinaire et mon père consommait encore les bonnes bouteilles de Whisky Black.

Vous voyez ? On a forcément aussi des parents qui ont eu de nombreux vices ici au Cameroun…

On a forcément un ami qui est devenu un bandit ! De près ou de loin, dans la famille ou alors à l’extérieur. Et même si on ne sait pas qu’il est un braqueur, parfois on se balade main dans la main avec ce cambrioleur.

On a forcément un parent qui est déjà corrompu ! Ça peut être un proviseur, un Directeur, un ministre ou alors le Président de la République lui-même. On sait qu’il vole mais on veut qu’il soit réélu jusqu’en 2025 !

On a forcément une cousine qui a déjà avorté au moins trois fois dans sa courte vie ! Et même si ce n’est pas ta sœur, ça peut être ta petite amie. Et même si ce n’est pas ta petite amie ça peut aussi être ta propre fille…

Parce que dans un pays où l’improbité va inéluctablement se substituer à la chasteté, on connaît forcément autour de nous des Camerounais qui pratiquent de mauvaises choses. On connaît tous les Camerounais qui sont incompétents et médiocres. On connaît les dirigeants camerounais qui soutiennent Boko Haram et la crise anglophone. On connaît les panthères Camerounaises avec leur vénalité et leur froideur sentimentale. On a même déjà identifié tous les maux qui existent dans notre pays-ci, mais personne ne veut absolument les résoudre.

Parce qu’on a surtout des amis qui ne veulent pas forcément le bien de notre Cameroun.

Ecclésiaste DEUDJUI, je ne suis plus un ami de bières

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Depuis le mois d’août 2017 que l’Association des Blogueurs du Cameroun existe, beaucoup de choses ont été faites. Et c’est de ça qu’on a parlé lors de la deuxième réunion trimestrielle qui s’est tenue ce samedi 10 mars 2018 à Yaoundé…

Les préparatifs

Pour dire vrai hein, cette réunion était initialement prévue pour le samedi 17 février 2018 à Buea, dans le Sud-Ouest du pays. Mais quand on a vu comme la sécurité s’était dégradée dans la partie anglophone du pays (le sous-préfet de Batibo avait été kidnappé puis assassiné), le bureau exécutif a un peu paniqué. Car il était hors de question de risquer l’intégrité physique la vie des blogueurs camerounais, et c’est pour cela que cette réunion a été reportée au 10 mars et qu’elle a été également déplacée dans la ville de Yaoundé.

Ensuite, nous avons mis sur pied un formulaire web qu’il fallait renseigner pour confirmer sa participation à cet événement. Nous avons organisé de nombreuses réunions en ligne avec Pierre La Paix Ndamè. Nous avons choisi le hashtag qui était #ABC2. Nous avons finalisé les horaires, l’ordre du jour et le lieu exact de cette assemblée, puis nous les avons communiqués aux membres de l’association qui se sont montrés très réceptifs malgré quelques rares clashs que nous avons pu observer sur notre groupe WhatsApp principal…

Le déroulement de la réunion

J’ai particulièrement apprécié la brillante intervention de l’entrepreneur Alain Youdjeu, alias Atome, qui nous a parlé de revalorisation de la perception du blogueur et de la renégociation de nos partenariats avec les entreprises. Mais avant ça il y avait eu la présentation officielle du nouveau site web de l’association (www.bloggers.cm) par ses concepteurs, à savoir Emmanuelle Ngamva, Samuel Iyabi et Henri Lotin (lui il n’a travaillé que deux heures !). Il y a eu la présentation officielle du document de légalisation de l’ABC, obtenu il y a une dizaine de jours. Et il y a eu quelques discussions sur le marketing chaud et sur le marketing froid. Il y a aussi eu de longs débats (interminables !) au sujet de la codification de nos futurs badges. Il y a eu quelques propositions sur notre participation aux grands chantiers qui attendent déjà le Cameroun, notamment le présidentielle de 2018 et la Coupe d’Afrique de 2019. Il y a eu les mangements bien entendu. Il y a eu Junior Haussin qui nous a offert « ses plus beaux poèmes sur l’actualité » gratuitement, et il m’a même dédicacé le mien.

Il y a eu un physiothérapeute qui a pris la parole et jusqu’à présent je ne sais toujours pas comment la physiothérapie a bien pu le conduire jusqu’au blogging…

L’intervention de l’ONU

Je suis un peu obligé de parler des Nations-Unies parce que sans elles les choses auraient été certainement moins intéressantes. Ou moins prestigieuses en tous cas. Car c’est grâce à cet organisme que nous avons pu avoir la grande salle « Garoua » du Djeuga Palace, que nous avons pu avoir une pause-café et ensuite une pause-déjeuner, que nous avons bénéficié d’un grand écran mais également aussi de deux micros et d’un vidéoprojecteur, sans parler du type en rastas qui nous surveillait à tout moment et qui nous fournissait les rallonges, les fils, les chargeurs, les mots de passe Wi-Fi, etc.

Mais l’ONU n’était pas là pour nos beaux yeux puisque ses deux représentantes nous ont fait un bref débriefing sur les ODD, avant de nous demander d’en parler dans nos blogs. Et je rappelle que les ODD sont les 17 « objectifs de développement » que s’est fixé le « Système des Nations-Unies » (c’est comme ça qu’on dit) pour permettre aux pays pauvres d’arriver à leur développement économique et social d’ici à l’horizon 2030…

L’after

Que dire ? Sinon que dès que j’ai fini mon repas vers les 17h30, je suis allé « kidnapper » Fotso Fonkam et Fabrice Nouanga ; puis nous sommes allés retrouver Dania Ebonguè qui nous avait promis quelques liqueurs du côté de Tsinga.

Ensuite j’ai fait venir une jolie fille qui habitait Bastos (enfin, c’est ce qu’elle m’a dit). Puis il y a aussi un ancien camarade de classe qui s’appelle Dimitri  et qui est venu me retrouver en compagnie de son épouse. Et comme Dania invitait aussi des amis qui invitaient aussi d’autres amis sur notre même table, on s’est rapidement retrouvés à l’étroit et nous avons été obligés de filer à l’anglaise dans une boîte de nuit que je ne connaissais même pas ; et je me suis réveillé le dimanche matin avec de violents maux de tête mais également aussi avec une sacrée gueule de bois…

Réunion de l’Association des Blogueurs du Cameroun, acte 2

Donc depuis le 12 août 2017 que l’Assemblée Générale de l’ABC avait eu lieu, il y a eu énormément de choses qui ont été accomplies. Et c’est de ça que nous avons parlé lors de cette deuxième réunion trimestrielle qui s’est tenue ce samedi 10 mars 2018 à Yaoundé…

Réunion des financiers du Cameroun, acte 2. Je dis ça parce qu’on a beaucoup parlé d’argent avec la trésorière Mireille-Flore Chandeup. On a parlé des inscriptions des membres et de leurs cotisations par transferts d’argent téléphonique.

Réunion des experts du Cameroun, acte 2. Puisque non seulement on avait des physiothérapeutes dans la salle, mais en plus il y avait des experts en marketing, des environnementalistes, des développeurs-designers et également des statisticiens.

Réunion des influenceurs du Cameroun, acte 2. Car, qu’on le veuille ou non, les blogueurs de maintenant seront les influenceurs de demain grâce à la nouvelle technologie.

Et c’est pour cela que depuis que l’Association des Blogueurs du Cameroun existe (et surtout depuis qu’elle vient d’être légalisée), il y aura encore beaucoup de grandes choses qui vont être réalisées. Mais je ne peux pas encore en parler puisque l’acte 3 est prévu dans la ville de Douala au mois de juin de cette année 2018…

Ecclésiaste DEUDJUI, #ABC2

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La première fois que je suis allé chez un dentiste, c’était derrière les marécages ! Le type m’a fait asseoir sur une vieille branche qui était déjà rongée par la moisissure, puis il a enfoncé ses deux tournevis rouillés à l’intérieur de mes gencives supérieures… Tsuip !

Et ensuite il m’a promis que j’allais bientôt obtenir la guérison parallèle.

Il y a la santé parallèle

Puisque j’ai commencé par mes gencives, disons que c’était la première fois que j’avais décidé d’aller consulter un chirurgien. Mais avant de prendre cette décision, j’avais déjà pris les analgésiques calmants pour mes dents-là jusqu’ààààààà… Jusqu’à Pierre La Paix m’avait (pré)dit que ma carie allait finir par se guérir toute seule !

Bref, au Cameroun il y a aussi la médecine parallèle. Il y a la thérapeutique parallèle. Il y a également la santé parallèle, et ça commence souvent par le bouche-à-oreilles pour se terminer avec quelques superstitions…

Il y a l’automédication et la pharmacologie parallèles. Parce que quand quelqu’un n’a pas d’argent pour aller se faire ausculter normalement, il préfère plutôt ramasser ses faux médicaments chez le docta de son sous-quartier (ça coûte moins cher que votre pharmacie). Il préfère lui-même visualiser l’échographie de sa titulaire. Il préfère confier les éventuels avortements de sa copine à son meilleur marabout. Il préfère aller derrière les marécages lorsqu’il aura envie de rencontrer un chirurgien-dentiste…

Il y a la mode parallèle

Vous pensez que les jolies filles camerounaises s’habillent avec quoi ? Hein ? Vous pensez que c’est tout le monde qui connaît Gucci, Zara, Yves Saint-Laurent et que sais-je encore ?

Non-non, nous aussi nous avons notre mode en parallèle. Car dès que la nuit tombe, il y a des jeunes gars qui vont venir vendre les habits des filles, et il y a des jeunes filles qui vont venir vendre les habits des garçons (je n’ai jamais compris cette histoire). Et lorsque tu vas t’asseoir dans n’importe quel bar, il y aura des commerçants ambulants qui vont venir te proposer des vêtements et des accessoires pour tes enfants jusqu’ààààààà…

Bref, tu peux obtenir un parfum de très-très mauvaise qualité si tu veux. On vend ça partout ! Car on sait que beaucoup de Camerounais sont des pauvrards. On vend même déjà les fausses montres. On vend les mèches en plastique qui sont comme des écailles, et on étale les ballerines des filles sur la chaussée parce que c’est là-bas que la plupart des araignées viendront pour se ravitailler…

Il y a le divertissement parallèle

Dans la même veine de pauvreté et d’indigence, il y a également le divertissement parallèle au Cameroun. Sans compter que même si tu as ton argent, où est-ce que tu vas aller te divertir puisque nous n’avons même plus vraiment des espaces de détente ici chez nous ?

Donc, on fait comme on peut. On tue le temps en jouant aux cartes, au Ludo, au damier, au Scrabble. On parie sur des chevaux qui courent à Vincennes alors qu’on ne les a jamais vus. On parie aussi déjà beaucoup sur le football. On s’assoit dans les petits bars la plupart du temps, parce que c’est là-bas que tu peux t’assoir sans que personne ne vienne te déranger. Et que tu peux aussi donner ton avis sur la politique et les remaniements-surprises de Paul Biya. On n’a pas assez d’argent pour se payer des vacances hein, alors on se contente de rester à la maison pour regarder notre téléviseur.

Quand il y en a un, évidemment.

Il y a le travail parallèle

Le travail parallèle, ce sont tous ces travaux que certains Camerounais effectuent ici dehors, et qui ne sont pas vraiment de l’emploi à vrai dire… Il y a les prostituées, les proxénètes, les braqueurs et les arnaqueurs, etc… Mais il y a également ces gens qui se croient légitimement des travailleurs, mais qui ne sont pas couverts par la sécurité sociale (il y en a une ?). Il y a ces contractuels qui ont des emplois temporaires, donc précaires. Il y a les nombreux comédiens et musiciens qui prestent dans les cabarets, lorsqu’ils ont la chance qu’on les y invite. Il y a tous ces Camerounais qui ont tous les plus grands diplômes du monde, mais qui ne font pas jamais ce pour quoi ils ont été formés. Il y a cette multitude de chômeurs, de gigolos, de bendskineurs et évidemment de call-boxeuses. Il y a ces nombreux débrouillards qui sont devenus des « attaquants » pour se défendre, et il y en a d’autres qui sont devenus des sauveteurs afin d’essayer de se sauver ici au Cameroun…

Bienvenue dans le Cameroun perpendiculaire

Donc après avoir reçu les deux tournevis rouillés à l’intérieur de mes gencives, j’avais constaté que ma mâchoire avait gonflé jusqu’ààààààà… Jusqu’à il a fallu l’intervention d’un vrai dentiste pour que je retrouve la sensibilité de mes mandibules…

Bienvenue sur la nourriture parallèle ! Car quand nous on n’a pas d’argent ici chez nous, on mange dans les tourne-dos et on mange aussi le vrac qu’on vend partout-partout là-bas en route.

Bienvenue dans l’économie parallèle ! Qu’est-ce que je raconte ? Ça s’appelle la corruption !

Bienvenue dans l’éducation parallèle ici au Cameroun, puisque certains enfants fréquentent dans des écoles pourries alors que la scolarité est officiellement « gratuite » dans notre législation.

Et c’est comme ça que petit-à-petit, il y a une autre société qui s’est formée en parallèle au Cameroun. Il y a donc le logement parallèle. Il y a le transport parallèle. Il y a le sport parallèle. Il y a la sécurité parallèle. Il y a le mariage (collectif) parallèle. Il y a même la mal-gouvernance parallèle, puisque les gens qui nous dirigent ne veulent même pas que les gens qui sont pauvres comme nous réussissent finalement à pouvoir leur ressembler un jour…

Ecclésiaste DEUDJUI, je vis dans le Cameroun parallèle

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