Ecclésiaste Deudjui

N’est-ce pas que si tu viens d’arriver au Cameroun, tu vas penser que les Camerounais sont très généreux ? Hein ? N’est-ce pas que quand tu vas les voir faire des tournées dans les bars, tu vas te dire qu’ils ne sont même pas un peu calculateurs ? N’est-ce pas ?

N’est-ce pas que lorsque tu vas les voir offrir des chawarmas aux filles qu’ils sont en train de re-draguer, tu vas te dire que tu aimerais aussi rencontrer un Camerounais dans ta vie ? Norr ?

Et pourtant laisse-moi te dire une chose, il n’y a pas plus radins que les gens qui habitent ici où 5 francs CFA ne cherchent même pas son petit-frère…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS NE DONNONS JAMAIS DE POURBOIRES

Entre nous, est-ce que vous avez déjà vu un Camerounais qui laisse un pourboire quelque part ? Hein ? Dites votre vérité ! Que ce soit dans une boutique, dans un bar, dans un snack-bar, dans un restaurant, dans une boulangerie, ngannn !! Même 10 francs CFA, il ne va jamais laisser !

Tu es là tu passes le temps à dire à la serveuse qu’elle est jolie, qu’elle te plaît, que tu as besoin d’une femme comme elle dans ton foyer, mais quand elle te rembourse tu commences à gesticuler : « Je dis hein, la bière c’est 650 depuis quand ? Hein ? Pardon amène-moi mes factures pour que je calcule le total là par moi-même ! »

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS NE PAYONS JAMAIS LE TAXI NORMALEMENT

Franchement les Camerounais sont trop chiches ! Un gars vient de déposer deux cuvettes de Heineken dans une boîte de nuit, c’est-à-dire presque 40 bières, mais dès qu’il rentre avec sa copine il commence à supplier le taximan : « Type ! Pardon laisse-nous là à l’école publique à 250… »

Deux collègues sortent du bureau, et dès qu’ils prennent le taxi c’est chacun qui commence à réfléchir : « Je demande hein, le gars-ci croit que c’est moi qui vais payer nos deux places ? »

Et même quand ils sont tout seuls c’est la même chose, ils sont toujours radins envers les transporteurs. Pour t’embrouiller il dit que « Laisse-moi là à côté ». Ah bon hein, c’est toi qui lui mets le carburant là ?

Et puis parfois ils ont leur machin là de 100 francs dans 2000. Donc toi le bendskineur tu dois vider toute ta monnaie, parce que le salopard va te donner ses pauvres 100 francs CFA ? Vous jouez à quoi au juste ?

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS SOMMES TRÈS RADINS ENVERS LES FILLES

Ne voyez pas comme les gars vous offrent le chawarma le 1^er jour hein, pardon. Nous sommes Camerounais, on sait pourquoi on vous donne le chawarma les 1^ers jours…

Ici chez nous quand un gars te donne de l’argent, toi la fille, ça veut dire qu’il est en train de faire son investissement (un peu comme on vous donne la bière pendant les élections). Le gars préfère saigner comme ça et rentrer tremper son tapioca, en attendant le jour où tu vas te déshabiller sur son matelas : c’est là que tu vas rembourser tout ce que tu avais mangé là…

La preuve c’est que quand le gars est déjà monté sur toi, il ne te donne presque plus rien. Tu vas lui faire quoi ? Parfois même il crée des faux problèmes pour que vous vous disputiez, tout simplement parce qu’il ne veut pas te donner l’argent de la coiffure.

Hum ! On connaît la technique là hein !

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS SOMMES DURS AVEC NOTRE PROPRE CORPS

Là ça concerne beaucoup beaucoup de Camerounais. Des gars qui ne savent même pas se faire plaisir, parce qu’ils ont toujours besoin d’une Lionpantigresse (lionne + panthère + tigresse) pour les aider à manger leur argent… Je vous dis la vérité ! Il y a des gars ici qui ouvrent des boutiques à leurs araignées du dehors, mais eux-mêmes ils n’ont jamais acheté une paire de babouches pour leurs propres orteils ! Tsuip !

Et puis on a des amis qu’on emmène au bar chaque jour, mais eux ils n’ont jamais l’argent pour nous offrir à boire. On a des gars que si il n’y a pas une fille qui l’intéresse sur votre table, même le chewing-gum il n’aura pas l’argent pour acheter ! On a des copines qu’on invite chaque fois que les dragueurs nous amènent dans les grands restaurants, mais elles, elles sont toujours en train de dire que « Mon gars n’a pas lui l’argent oooh ». Comme si quand nous on l’invitait, c’était parce que nous on avait trop…

Nous sommes Camerounaises, nous sommes très très très chiches ! Si tu ne rationnes pas ta femme à la maison, même si elle a 1 million de francs CFA sur elle, eh bien vous allez sauf que dormir affamés ! C’est comme l’histoire d’une Camerounaise qui avait dépensé 250 francs au call-box, parce qu’elle voulait dire à son mari que les allumettes de 25 francs étaient terminées à la maison.

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS SOMMES CHICHARDS JUSQU’ÀÀÀÀÀ

Et donc les étrangers qui se baladent dans nos villes le soir, à Yaoundé ou bien à Douala, ils pensent que nous sommes généreux jusqu’à-jusqu’ààààààà… Sans savoir que nous on compte l’argent dans la poche avant de retirer ce qu’on va donner à notre petite sœur !

Nous sommes Camerounais, nos frères manquent de médicaments dans les hôpitaux, mais dès qu’ils meurent nous sommes les premiers à organiser des funérailles extraordinaires.

Nous sommes Camerounais, quand un ami vient nous rendre visite, on attend d’abord qu’il parte avant de dire aux enfants de nous apporter notre nourriture.

Nous sommes Camerounais, quand quelqu’un occupe de hautes responsabilités ici chez nous, il détourne tellement d’argent qui aurait pu servir aux chômeurs, aux orphelins, aux retraités, etc.

Et puis il part se prélasser en Suisse ou bien au Luxembourg, pendant que ses compatriotes croupissent ici au Cameroun. Et si tu lui demande ce qu’on peut faire pour aider quelques Camerounais qui sont misérables, il va d’abord froisser le visage avant de te répondre : « Je demande hein, parmi les gens du gouvernement c’est seulement moi que tu as vu ? »

Ecclésiaste DEUDJUI

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Dernièrement c’était la fête des Mères. Et comme je pensais à la femme qui m’a fait venir dans ce monde, je me suis aussi demandé pourquoi les femmes sont toujours marginalisées. Je me suis demandé pourquoi les hommes les maltraitent autant, alors que ce sont les femmes qui nous ont pourtant donné l’existence…

Parfois j’ai envie de comprendre pourquoi nous les aimons de tout notre cœur, mais que nous ne les respectons même pas un peu. Parfois je trouve un semblant d’explication à tout ce mépris, mais je finis toujours par aboutir à la même conclusion : c’est à cause de notre dictionnaire !

UN MAÎTRE, c’est un homme intelligent qui est là pour dispenser son savoir

Une maîtresse, c’est sa traînée. C’est le genre de femme qui est le 2^ème bureau d’un homme qui a déjà un 1^er bureau dans son foyer. Alors que si toi la femme tu trompes ton mari, ton gars du dehors sera plutôt appelé « amant », et non 2^ème bureau. Vous voyez alors la combine ?

UN HOMME À FEMMES, c’est un séducteur sur lequel aucune femme ne résiste

Une femme à hommes, c’est tout simplement une wolowoss. Ça veut dire qu’elle consomme les hommes jusqu’ààààààà… Et d’ailleurs on dit même qu’elle ne les trie pas. On dit aussi qu’elle ramasse tout ce qui passe.

UN COURTISAN, c’est un fin stratège qui est très-très proche du pouvoir

Une courtisane, c’est une fille qui a les mœurs très très légères. Elle est toujours avec les grands messieurs, mais n’importe quel petit monsieur peut venir monter sur elle. La preuve, personne parmi ces grands messieurs-là ne s’intéresse même à elle !

UN HOMME DE JOIE, c’est un gars qui sait s’amuser et qui sait profiter de l’existence

Une femme de joie, c’est une fille mal maquillée qui traîne dans les faux bars. Elle est toujours en joie devant ses 2 bouteilles de bière, et il suffit que tu ajoutes un morceau de porc pour que tu rentres chez toi avec elle !

UN HOMME PUBLIC, c’est un gars qui passe à la télé et que la population écoute attentivement

Une femme publique, mais c’est clair norr ? C’est une femme que tout le monde au quartier (100%) a déjà amenée dans sa chambre, et 99% ont déjà vu son caleçon… Et 98% ont déjà enlevé le caleçon là… Et 97% ont enlevé leur propre caleçon… Eh ! Attention hein, je ne suis pas en train de vous parler des suffrages du RDPC…

Une femme publique, on peut même aussi l’appeler la « femme du peuple » (par opposition à « homme du peuple » qui désigne plutôt un homme très populaire).

UN MENEUR D’HOMMES, c’est un leader d’opinion qui montre aux autres le chemin qu’ils doivent suivre

Une meneuse d’hommes, c’est plutôt une entraîneuse. Elle utilise ses atours pour séduire les hommes, et pour les amener à faire tout ce qu’elle désire (surtout de mauvaises choses). Alors qu’un entraîneur c’est plutôt un fin stratège, quelqu’un qui mobilise ses effectifs pour atteindre de grandes réalisations (un peu comme Paul Biya).

UN PÉRIPATÉTICIEN, c’est un gars intelligent qui a bien étudié Aristote

Une péripatéticienne, c’est une fille qui fait le poteau. Tout simplement. Elle connaît Aristote où ? Hein ? Tout ce qu’elle sait faire c’est la prostitution. Je ne sais même pas comment les académiciens-là ont fait pour installer un rapport entre la philosophie et la bordellerie !

MISOGYNIE: VOUS VOYEZ ALORS COMMENT LA LANGUE FRANÇAISE DÉTESTE LES FEMMES ?

Je vous ai dit, quand j’ai pensé à ma mère dimanche dernier pour lui dire que je pense à elle tous les autres jours de l’année, et que je l’aime, j’ai aussi pensé à tout ce mépris envers la femme. Et j’ai fini par aboutir à la même conclusion inéluctable, c’est que c’est le dictionnaire français qui en est responsable !

Un séducteur c’est très attirant, une séductrice on se méfie beaucoup d’elle.

Un homme qui fait comme une femme c’est un salopard, une femme qui fait comme un homme c’est une femme valable.

Un vieux sort avec une petite fille c’est normal, une vieille sort avec un jeune garçon c’est une Cougar.

Un homme te dit qu’il part « travailler la nuit » à Akwa c’est un battant, une femme te dit qu’elle part « travailler la nuit » à Akwa c’est une prostituée.

Et puis lorsqu’on dit que tu es parti, faire une partie de jambes en l’air avec une femme, pourquoi ce sont toujours les jambes de la femme qu’on imagine en l’air ?

Donc voilà, qu’est-ce que je peux même rajouter ? Il n’y a pas de mot pour savoir si un homme est marié ou bien s’il est célibataire (un mademoiseau ?). Il n’y a pas de mot pour qualifier une femme qui se comporte bien avec un homme (c’est une gentlewoman ?). Il y a le mot AMOUR qui demeure masculin au singulier, mais qui devient subitement féminin au pluriel (donc il n’y a que les hommes qui ont le droit d’avoir plusieurs femmes ici dehors ?)

Il y a le mot « catherinette » qui désigne une fille qui a déjà dépassé les 25 ans, mais qui n’a pas encore trouvé sa part de mari parmi le « sexe fort »… Il y a l’expression « cuisses légères », qui est toujours en train de désigner les cuisses d’une personne de nationalité féminine. Il y a que celui qui porte le « pantalon » dans une maison, même si ce n’est pas lui qui paye la lumière, c’est toujours lui qui est chargé de monitorer le reste de la famille…

La langue française, je vous assure, elle déteste merveilleusement les femmes ! Si dans un défilé il y a un petit garçon avec dix mille grands-mères à côté de lui, on ne va même pas chercher si c’est le masculin ou bien le féminin.

N’est-ce pas « ils » sont seulement en train de défiler ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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De plus en plus de femmes me demandent si je suis marié ou bien célibataire. Et quand je leur dis que je dors encore seul dans mon petit matelas, elles me demandent plutôt si je suis gay. Et quand je leur dis que je n’aime pas trop faire des bisous aux gens qui sont plus musclés que moi, elles me demandent comment je fais alors quand j’ai envie de faire l’amour…

Et donc parfois ça m’énerve, et parfois j’ai envie de leur crier dessus : « Qui vous a même dit que pour faire l’amour au Cameroun on avait d’abord besoin de tomber amoureux ? »

ICI AU CAMEROUN, ON A CE QU’ON APPELLE LES « balles perdues »

Pas besoin de se coltiner avec une petite amie que tu n’aimes même pas, alors que tu calcules seulement comment tu vas la déshabiller une fois par semaine. Nôôô, je ne suis pas moi dedans.

Ici au Cameroun, on a les filles qu’on appelle les « balles perdues ». Le genre de fille que quand tu es déjà à ta 3^ème Mützig dans un bar, tu la siffles en route et elle vient s’asseoir à côté de toi. Tu ne lui demandes même pas où est-ce qu’elle allait, parce que tu sais déjà qu’elle n’allait nulle part !

Et ensuite tu lui donnes une bière et un poisson braisé vite fait, vous vous retrouvez sur la moto, et ensuite vous vous retrouvez dans ton petit matelas. Le matin tu la fais partir à 5h40 rapidement, parce qu’il ne faut surtout pas que tes voisins te voient avec ce genre de njoundjou kalaba…

ICI CHEZ NOUS AU CAMEROUN, C’EST COMME DANS LA BIBLE : « qui a bu boira »

Pourquoi les gens même me demandent comment je fais ? Hein ? Ils sont même normaux ? Je n’ai pas de petite amie, mais je suis sûr que je fais l’amour plus que beaucoup de gars qui sont dans les « viens on reste » ici dehors…

Ici au Cameroun, on dit que « qui a bu boira ». Ça veut dire que quand tu es déjà sorti avec une fille et qu’elle te yaè vraiment mô, tu pourras la culbuter autant de fois que tu voudras dans le futur.

Je vous dis la vérité hein, je ne blague pas. Parfois ton ancienne copine est déjà mariée mais elle vient te rendre visite, parce qu’il y a quelque chose dans tes yeux qu’elle ne retrouve pas dans les yeux de son mari. Et c’est comme ça qu’elle t’embrasse langoureusement, qu’elle te force à lui faire l’amour (enfin, moi on ne me force jamais), et qu’elle rentre dire au père de ses enfants qu’elle sort comme ça de leur réunion de famille…

ICI DANS NOTRE RÉPUBLIQUE, ON A MÊME DÉJÀ ADOPTÉ LE « copinage de baise »

Est-ce que vous savez qu’on a déjà importé toutes les cultures des Blancs ici ? Hein ? Par exemple on drague même déjà sur Facebook jusqu’à ça aboutit au mariage ! Pardon, au coït interrompu. Il y a même déjà des entreprises qui organisent des rencontres amoureuses. Pardon, des parties de jambes en l’air. Et puis, surtout, il y a même déjà les copines de baise ici au Cameroun !

Ça veut dire une fille qui est ta camarade comme tes amis garçons, et qui ne te met aucune pression (elle ne va jamais te demander l’argent de taxi par exemple). Mais quand elle aura envie de sentir le bon munyenguè, elle va te demander de venir lui faire le machin-là là-là-là. Surtout si c’est sans préservatif.

Je n’ai pas encore expérimenté ce genre de camaraderie ; mais si une fille vient me dire un jour que je peux monter sur elle sans lui acheter 4 lots de greffes brésiliennes, je ne vais même pas attendre qu’elle termine sa phrase : « Tu veux que je commence à monter quand ? »

ET DANS TOUT ÇA IL FAUT AJOUTER LES CURIOSITÉS SEXUELLES, LES CONDITIONS, LE RAMASSAGE, ETC…

Les curiosités sexuelles, c’est quand tu entends un gars dire qu’il n’a jamais couché avec une fille géante, et qu’il est prêt à tout pour que ça arrive. J’ai même un ami qui avait dragué une nguénguérou comme ça, juste parce qu’il voulait goûter une albinos. Je connais aussi un gars qui fantasme rien que sur les handicapées. Et un autre qui ne jure que par les filles de Sangmélima. Parce quand il était petit, on lui avait raconté que les filles de Sangmélima libèrent jusqu’ààààààà…

Pour les conditions, j’ai encore quoi à vous apprendre ? N’est-ce pas parfois tu marches-toi dans la rue, et tu vois une femme qui sort de sa voiture et qui se déshabille subitement ? Hein ? Ce ne sont pas les conditions ? N’est-ce pas parfois tu vois un gars en train de faire l’amour avec une folle quelque part ? Parce qu’on lui a dit qu’en faisant ça, lui aussi il pourra devenir un grand sénateur quand la poule aura des dents ? Tsuip !

Et en ce qui concerne le ramassage, voici alors le sport préféré des Camerounais (oubliez les Lions Indomptables !). Tu vois un gars qui est cadre dans une grosse entreprise, mais il part coucher avec les petites filles du cours moyen 2 ! Wèèèh ! Tu vois un type qui est bien marié et qui a même 4 enfants, mais il saute sur la domestique chaque fois que son épouse sort de la maison… Dis donc ! Tu vois un gars que quand sa petite amie lui refuse le haricot, il lui dit « fiche-moi le camp ! »

Et il fouille son répertoire, à la recherche d’un numéro qui pourra venir lui livrer le machin-là…

CAMEROUN : LE PAYS DES FILLES QU’ON APPELLE LES « arachides du deuil »

Et donc quand les femmes me demandent si je suis marié ou bien célibataire, parfois ça m’énerve jusqu’ààààààà… Surtout quand elles osent me demander comment je fais lorsque j’ai envie de faire l’amour…

Le bois blanc, c’est une fille qui s’intéresse beaucoup à toi mais toi tu ne t’intéresses jamais à elle.

Le bois blanc, c’est le genre de fille que tu appelles seulement quand ton bangala est déjà bien debout.

Le bois blanc, c’est une fille que tu n’embrasses même pas sur la bouche pendant que tu lui fais l’amour (on appelle ça faire l’amour ?).

Et ensuite tu éjacules sur elle, tu lui demandes de se rhabiller, tu ne lui réponds même plus lorsqu’elle t’adresse la parole…

Le bois blanc, ou bien les arachides du deuil, ce sont ces filles qui te téléphonent et que toi tu ne décroches même plus. Ce sont tes maîtresses à qui tu avais promis le mariage, juste pour satisfaire ta libido. Ce sont tes voisines du quartier que tu ne trouves pas assez « présentables » pour s’afficher avec toi en public, et que tu invites uniquement à la tombée de la nuit (n’est-ce pas l’eau sale éteint le feu ?)

Le bois blanc, ou alors les arachides du deuil, ce sont ces filles qui sont malheureusement malheureuses à cause de toi, pendant que toi tu ne t’en rends même pas compte. Et puis d’ailleurs tu t’en balances, tu t’en fiches même à vrai dire ! Parce qu’on t’a déjà dit que pour faire l’amour à une Camerounaise, est-ce que tu étais même d’abord obligé de commencer par tomber amoureux de cette Camerounaise ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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On a failli me lyncher à Logpom l’autre jour ! J’étais moi entré dans une usine de transformation traditionnelle de la farine (un beignetariat), et j’ai demandé à mamy makala de bien rincer mon assiette avant de me servir. « Quoi ça ? Rincer ton assiette ? Tu veux montrer que tu es propre plus que les qui ? »

Et c’est comme ça que tous les autres mangeurs se sont jetés sur moi et m’ont demandé de disparaître, parce que paraît-il, ici au Cameroun on dit que la saleté n’a jamais tué un homme à la peau noire…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS MANGEONS DANS LES TOURNE-DOS

Je parle des tourne-dos de nos maguidas. Le genre où tu tournes ton dos à la voie publique, bien sûr, mais ce qui m’étonne là-bas, c’est la façon dont ils bricolent leurs omelettes : on te chauffe la poêle à 2000 degrés, on ne met ni le cube ni les condiments dans ton œuf-spaghetti, et après ça on te sert un truc bien brûlé dans ton assiette en aluminium… Tsuip !

Si j’ai un conseil à vous donner, c’est de ne plus jamais boire le café dans ces endroits-là. Ils utilisent une même eau pour laver les assiettes du matin jusqu’au soir, et c’est comme ça qu’ils ne rincent même pas les tasses. Dès que quelqu’un vient déjeuner là-bas avec sa tuberculose, tant pis pour la prochaine personne qui va commander une tasse de Nescafé…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS MANGEONS CHEZ LES VOISINS

Vous n’avez pas encore remarqué que les Camerounais adorent le ndog ? Je vous dis vrai ! Quand quelqu’un veut venir te voir, c’est toujours vers les 12 h 30 qu’il arrive chez toi. J’ai même dit que dorénavant je vais demander à ma petite sœur de préparer vers les 17 h 15, pour esquiver ce genre de charognards. Mais ça va même changer quoi ? Il suffit qu’ils sentent l’odeur de la sauce d’arachide à travers leur fenêtre, et dans les minutes qui suivent tu vas les voir devant ta porte : « Je demande hein, c’est vraiment vrai que le comité d’anormalisation a prolongé Volker Tchounkeu Finke ? » Tsuip !

Vous partez manger chez les voisins alors que vous savez qu’ils ont préparé leur nourriture n’importe comment ?

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS MANGEONS DANS LES ANNIVERSAIRES

Est-ce que c’est seulement dans les anniversaires qu’on part remplir notre ventre ? Nous mangeons dans les baptêmes, nous mangeons dans les soutenances universitaires, nous tabassons dans les enterrements, nous nous goinfrons dans les tontines et dans les réunions de famille… Dans les mariages, nous entassons la nourriture dans les sacs en plastique pour aller garder ça dans notre congélateur.

Dans les voir-bébé, alors c’est grave ! Personne ne sait même comment le bébé s’appelle, mais chacun charge son plat comme une colline de Yaoundé, alors qu’il ne va même pas manger la moitié de l’assiette. Dis-donc !

Et il y a un mot qu’on aime beaucoup utiliser pour frimer dans nos fêtes camerounaises, c’est le mot « traiteur ». Ou il traite même quoi oooh ? Et après quand tu vas manger sa nourriture sur sa table bien dressée avec des bouquets de fleurs, tu vas plutôt aller consulter un « traitant » pour tes nouveaux problèmes de ventre…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS MANGEONS CHEZ LA FEMME QUI VEND LA NOURRITURE AU BORD DE LA ROUTE

Voici alors la preuve que la saleté n’a jamais tué un homme noir ! Les femmes qui vendent la nourriture au bord de la route, on mange leur banane malaxée tous les jours. On ne veut même pas savoir si c’est sa sueur qui tombe dans la sauce pendant qu’elle te sert, ou bien si c’est sa salive, ou bien si elle a préparé la nourriture avec l’eau du marigot qui passe juste derrière les bacs de Hysacam…

Avec 500 francs CFA seulement, tu vas manger jusqu’ààààààà… Tu auras le poisson séché ou bien la viande, tu auras une montagne de kontchap que tu ne vas même pas terminer, tu auras le taro à la sauce jaune jusqu’à tu vas lécher tes dix doigts, et que sais-je encore ! Elle va même ouvrir sa grosse boîte de chocolat, et elle va te sortir un long maquereau avec la sauce à gogo. Tu auras même le complément jusqu’à ça va même te dépasser à finir…

Et c’est comme ça que les mécaniciens s’alignent devant elle, pour passer leur commande. Des bons cogneurs ! Il y a aussi les menuisiers, les bendskineurs, les gérants de bar, les call boxeuses. Il y a aussi les filles qui apprennent les soins esthétiques à côté, avec leur blouse blanche. Il y a également les étudiantes qui habitent loin à Village, et qui n’ont pas le temps de rentrer à la maison avant de revenir. Il y a en plus les jeunes stagiaires qui ont la cravate, mais qui viennent là se serrer à côté de nous (dis donc !). Il y a les commerçants ambulants qui s’asseyent un moment avant de reprendre leurs longues, très longues marches. Et puis il y a enfin les gars qui jouent au Parifoot, parce qu’il ne faut pas oublier que les gars qui jouent au Parifoot font désormais partie de notre paysage…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOUS MANGEONS NOUS TOUS SUR LE GOUDRON !

Je suis donc sorti du beignetariat de Logpom sans même regarder mon derrière, et j’ai directement pris une moto course pour qu’on me laisse vers Rhône-Poulenc à Makèpè.

Ici au Cameroun, tu peux manger la chair humaine dans un restaurant, mais on va te faire croire que c’est de la chèvre.

Dans notre pays-ci, les inspecteurs de l’hygiène sont comme une espèce en voie de disparition. D’ailleurs ils ont même déjà disparu.

Et si vous voulez que ma petite sœur vous dise, dans ma chambre il y a le désordre jusqu’ààààààà… mais ma chambre est 100 fois plus ordonnée que les cuisines qu’il y a dans nos plus grands hôtels !

Alors oui, la saleté ne tue pas l’homme noir. Surtout l’homme camerounais. Nous mangeons le wata-fufu n’importe où, nous mangeons les escargots dans l’obscurité, nous buvons le foleré avec les bouteilles qu’on a récupérées dans les bennes à ordures (yich !). Et si tu essaies de dire aux gens de laver leurs mains avant d’entamer le repas non contrôlé qui est devant eux, ils vont te faire ce qu’on a failli me faire à Logpom.

Ils vont même d’abord te demander de disparaître.

Ecclésiaste DEUDJUI

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Je me suis réveillé ce matin avec un mal de dos pas possible. Qu’est-ce qui m’arrive ? Pourtant je n’ai même pas encore 33 ans !

J’entends souvent les gens dire que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans, mais pourquoi moi je me sens vieillir alors ? Hein ? Pourquoi je ne cours plus comme avant, je ne réfléchis plus comme avant, je ne suis plus en santé comme avant ? Hein ?

Mon idée c’est que la vieillesse commence beaucoup plus prématurément qu’on ne le pense…

AVANT JE COURAIS COMME UN LAPIN, MAIS ÇA C’ÉTAIT AVANT

Les enfants d’aujourd’hui m’amusent hein, ils pensent qu’ils sont trop forts ! Ils ne savent pas qu’en classe de terminale, je jouais déjà dans Racing de Bafoussam ! Ils ne savent pas qu’en première, j’étais déjà champion départemental du Mbam en tennis de table (ah oui !). Avant ? Ne me teste pas ! Je courais comme un cabri, et j’étais ce qu’on appelle en football un latéral moderne. Mais si je dis ça à un jeunot aujourd’hui, il va penser que je dis ça seulement pour impressionner les filles qui viennent de lire ce paragraphe… Tsuip !

Aujourd’hui, quand je veux courir, je sens comment mon corps ne m’obéit plus. Parfois je crois que je suis en train d’accélérer, avant de me rendre compte que depuis, je ne fais que courir sur place…

Pour mes poumons alors c’est grave ! Dès que je fais une petite remontée, je demande rapidement le remplacement. Et en ce qui concerne ma musculature, la dernière fois que j’ai fait des abdos je crois que Coco argentée n’étais même pas encore bien déviergée…

AVANT JE CALCULAIS COMME UN ORDINATEUR, MAIS ÇA C’EST QUAND J’ÉTAIS ENCORE JEUNE

Quand j’étais en seconde C à Ndiki, je pouvais te résoudre n’importe quel type d’équation paramétrique ; mais ça c’était avant ! Aujourd’hui, si tu me soumets un problème mathématique avec une seule inconnue, je vais aller jusqu’à te demander s’il n’y a pas 4 inconnues par hasard…  Sans blague.

Mon cerveau est devenu un peu rouillé, et je commence déjà à oublier beaucoup de choses. Par exemple quand je drague une fille, je peux passer toute la soirée à lui demander comment elle s’appelle. Et parfois quand elle me dit qu’elle est la mère d’une grande fille, le lendemain je lui demande comment se porte son petit garçon…

AVANT J’ÉTAIS RÉSISTANT JUSQU’À, JUSQU’À, MAIS AUJOURD’HUI J’ACCUSE LE VENTILATEUR

La 1^ère fois que je suis monté sur une femme, j’avais presque dix-huit ans. Bon, c’est vrai que mon bangala nageait encore un peu, mais une fois qu’il était entré j’avais lancé le moteur. Une, deux, une, deux, une, deux. Va, vap. Et puis c’était la même chose avec les filles suivantes, je chauffais leur bas-ventre jusqu’ààààààà… Certaines ngas ont même pris leur courage pour me demander où je prenais ma part d’écorce !

Hélas, ce n’est plus du tout la même chose. J’ai compris des choses que mes reins refusent de comprendre. Je suis maintenant dans le na’yor-na’yor. Est-ce que c’est la course ? Est-ce que je suis à la Coupe du monde ? Et les nombreuses fois où mon Bic marron refuse d’écrire, j’accuse tout simplement mon ventilateur. Je dis à la fille que c’est parce qu’on a coupé la lumière que Dagobert n’arrive plus à rester debout normalement. Lui aussi, dis donc ! Ou bien j’accuse les gens qui bavardent à la télévision, parce qu’ils sont en train de me déconcentrer et après ça je baisse le volume. Mais à la longue j’ai fini par me rendre à l’évidence : il faut que je commence aussi à manger ma part de mbitakola !

AVANT JE POUVAIS PASSER DIX ANS SANS ALLER VOIR LE DOCTEUR. MAIS AUJOURD’HUI ?

Vrai,  hein, j’ai déjà vécu plus de dix ans sans visite médicale. C’était de 2001 à 2011. Il y a des moments où je me demandais même si le palu-là existait vraiment. Je ne connaissais pas la fièvre, la fatigue, le mal de dos comme à présent. Mais depuis un certain temps, si je me réveille un matin sans ressentir aucune douleur, ça voudra dire que je suis déjà cadavéré !

Quand j’essaie de m’étirer, je sens comment mon genou fait crac-crac-crac. Et mes articulations sont devenues raides, je ne peux même plus faire la moitié de la moitié d’un grand écart… Il arrive que mon oreille me chauffe à l’intérieur, comme si j’allais bientôt devenir sourd. Souvent ce sont mes dents qui refusent que je mange n’importe quelle sucrerie (même le Mambo ? dis donc !). Par moments j’ai plutôt un mal de cœur terrible. Le genre que tu as les palpitations, alors que tu ne vois même pas une Camerounaise qui va te faire tomber amoureux un jour… Tsuip ! Et je ne vous parle même pas de toutes ces maladies de civilisation qui m’attendent : éjaculation précoce, hypertension, diabète, AVC, cancer de la prostate, maladie de Parkinson, Alzheimer, etc. D’ici peu je crois que j’aurai même déjà les démangeaisons testiculaires.

VRAI, VRAI HEIN, AVANT 77 ANS ÇA N’A JAMAIS ÉTÉ LA JEUNESSE…

Je m’adresse comme ça à tous les jeunes qui vont me lire, et qui pensent que leur jeunesse restera éternelle. Je m’adresse aussi à tous les vieux qui nous dirigent, pour qu’ils apprennent aussi à laisser le pouvoir. Car si moi je souffre comme ça alors que je n’ai même pas encore 33 ans, combien de fois pour les gens qui ont presque 50 ans de plus que moi ? Hein ? Vous voyez même de qui je parle ? […]

Donc c’est comme ça, les jeunes d’aujourd’hui seront les vieillards de demain.

Un jour, un enfant va t’appeler « Le Père », et c’est là que tu vas comprendre que tu es vraiment devenu vieux.

Un jour tu auras 18 ans, et le lendemain tu vas te retrouver dans le club des vétérans.

Un autre jour, une fille va te dire qu’elle est enceinte, et quand tu vas ouvrir les yeux, tu vas voir que votre enfant a déjà presque 40 ans !

Un jour, toutes tes phrases vont commencer par commencer par « À notre époque », parce que tu vas sentir toi-même que le nouveau monde-ci, avec toutes ses technologies, est déjà en train de vous échapper vrai-vrai…

Vrai, vrai hein, avant 77 ans ça n’a jamais été la jeunesse ! La vie va devenir de plus en plus pénible. Tu ne vas plus te précipiter pour changer le monde. Tu vas voir tous tes amis mourir un à un, et c’est comme ça que la mort ne va même plus t’impressionner. Et quand tu vas entendre les enfants dire que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans, tu auras seulement envie de rire jusqu’ààààààà…

Parce que ces enfants-là ne savent même pas un peu ce qui est en train de les attendre.

Ecclésiaste DEUDJUI

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Vrai-vrai hein, les Camerounais exagèrent. Partout où tu passes, tu entends seulement parler de problèmes d’argent. Tu dragues une fille, elle te soumet immédiatement ses problèmes de cotisation. Tu invites quelqu’un chez toi, il te dit qu’il a beaucoup de problèmes d’argent dans sa réunion. Tu veux même recruter un gars dans ton entreprise, mais la seule chose qui l’intéresse c’est « Mon premier salaire va passer quand ? »…
Wèè’kè ! Cameroonian ! Est-ce que vous savez même que l’argent n’a jamais été un problème ?

1- L’ARGENT NE DOIT PAS VOUS ÉTONNER
L’argent étonne trop les Camerounais. Si tu dis à quelqu’un que tu vas lui donner 10 millions de francs CFA, il va commencer à pisser dans son pantalon…
Et puis c’est quoi cette manière dès qu’on te demande de patienter un peu avant de te donner de l’argent, tu commences à gesticuler partout. Tu es pressé, pourquoi ? Tu connais un autre endroit où on va te donner de l’argent ?
L’argent ne doit plus vous étonner ! Si vous travaillez dur dans votre activité, et si vous faites tout pour devenir l’un des meilleurs, vous allez avoir l’argent en sock-sock. Les gens vont reconnaître votre talent et votre compétence, et ils vont venir vous mettre l’argent à terre ! C’est comme ça que Samuel Eto’o s’est étonné à son 1er contrat, ainsi que les X-Maleya, mais est-ce que depuis-là vous les avez encore vus s’étonner devant l’argent ?

2- L’ARGENT EST BON À TOUT MOMENT
Ça ne sert à rien d’aller vous suicider parce que quelqu’un n’a pas payé votre argent à temps. Ou bien votre dette. Nôôô. L’argent est bon à tout moment ! Même si la personne te tourne comme la chaise du coiffeur, et qu’elle finit par te rembourser un jour, l’argent là va sauf que te servir.
C’est comme les Lions de 1990 norr, est-ce qu’on avait fini avec leurs primes ? Mais si on leur donne l’argent aujourd’hui, vous croyez que ça ne va pas leur servir pour résoudre leurs problèmes de maintenant ?

3- L’ARGENT C’EST DANS LA TÊTE
La plupart des Camerounais ont des problèmes d’argent, alors que ces problèmes n’ont absolument rien à voir avec l’argent ! Par exemple, si ta femme refuse de faire l’amour avec toi, où est le problème d’argent là-dedans ? Si ton premier fils est bête comme son pied gauche, c’est en augmentant son argent de beignets que tu vas le rendre moins inintelligent ? Tsuip !
Sérieusement, l’argent c’est dans la tête ! C’est nous qui pensons que tous les problèmes passent par l’argent, et dès que nous avons la moindre difficulté nous commençons à chercher les usuriers de gauche à droite.
Pourtant il y a des problèmes qui peuvent se résoudre par des conseils, tout simplement. Par l’affection, par l’amour, par la psychologie, par la compétence, par l’entraînement, par la patience…
« Le meilleur moyen de gagner de l’argent, c’est de ne même pas y penser » (Bill Gates)

4- L’ARGENT N’EST PAS UN PROBLÈME
Si je me mets à la télévision et que je commence à dire ça, on va seulement me lancer les cailloux ici au Cameroun. Et pourtant ce n’est que la vérité : l’argent n’a jamais été un problème !
L’argent n’est qu’un moyen qu’on a inventé pour pouvoir remplacer le troc. L’argent ne vous garantit même pas d’obtenir le bonheur. L’argent permet seulement de faire plaisir aux gens qui nous entourent. Ça te permettra peut-être d’acheter le corps d’une femme, mais ça ne te permettra même pas d’acheter la moitié de son cœur…
L’argent a la valeur que les Américains décident de lui donner. C’est pourquoi je suis d’accord pour qu’on sorte enfin du franc CFA. Car il faut considérer l’argent comme un moyen et non comme une finalité, parce qu’il peut changer de valeur à tout moment (je m’adresse comme ça aux gens qui partent spéculer avec les bourses).

5- L’ARGENT N’EST PAS UNE ÉMOTION
J’ai bien dit 4 règles, mais permettez-moi d’en rajouter une cinquième : l’argent n’est pas une émotion !
L’argent c’est un chiffre ! Si tu viens me demander de l’argent en pleurnichant, si je n’en ai pas, je n’en ai pas ! Ce n’est pas parce que tu vas te rouler par terre que je vais subitement devenir le ministère des Finances !
Et puis, quand tu viens soumettre tes difficultés à quelqu’un, ce n’est pas la peine de lui raconter toutes tes histoires du début jusqu’à la fin. L’argent n’est pas une émotion, c’est un chiffre. « Tu as besoin de combien ? » Point. Laisse-moi tout le bavardage !

MES 4 RÈGLES D’OR AVEC LE BONHEUR
J’ai voulu m’appesantir sur ce sujet parce que les Camerounais aiment trop l’argent, et surtout parce qu’ils ont une conception trop matérialiste du bonheur (surtout les Camerounaises).

On a instauré l’argent parce que c’est le seul moyen de se procurer ce que les autres ont fabriqué, et qu’on est incapable de fabriquer soi-même.
Si l’argent était vraiment le problème, le Trésor public en fabriquerait suffisamment pour que toutes les populations soient milliardaires.
Au Bhoutan il n’y a pas seulement le Produit national brut, il y a également le Bonheur national brut.
Et puis lorsque vous avez des problèmes qui se succèdent dans votre vie, il faut les mettre en rang. Il ne faut pas vous contaminer avec les urgences inutiles…

Ainsi, une fois que votre relation avec l’argent ne sera plus factice, vous deviendrez quelqu’un de bien. Vous n’aurez plus trop envie de détourner l’argent du contribuable, ou bien de devenir un grand feyman. Votre seul objectif ne sera plus seulement d’enterrer l’argent derrière votre maison. Ou bien dans votre compte en banque. Ou bien d’être chichard comme les Bamilékés. Vous deviendrez moins susceptible aux tentatives de corruption. Et puis vous n’envierez plus tous ces faux riches qui vous impressionnent avec leurs grosses voitures, parce que votre part d’argent se cachera plutôt dans votre cœur.
Et la qualité de cet argent-là est inestimable, je vous assure, personne au monde ne pourra jamais vous prendre cette richesse !

 
Ecclésiaste DEUDJUI
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Je connais un informaticien camerounais qui vit en Angleterre. Avant de quitter le pays, il avait déjà une petite amie ici. Mais depuis trois mois il ne fait que me chauffer les oreilles, comme quoi il serait tombé amoureux d’une jolie fille de Manchester.

Je ne lui ai pas interdit de continuer ses amourettes là-bas en Grande-Bretagne, mais je lui recommande une seule chose : « Quand tu auras déjà envie de te marier, il faudra à tout prix choisir la Camerounaise ! »

1- AVEC LA CAMEROUNAISE, TU POURRAS FAIRE DES ENFANTS AVANT DE VOIR SI TU PEUX L’ÉPOUSER

Je ne sais pas comment on fait là-bas en Angleterre, mais ici au Cameroun c’est beaucoup plus simple : tu dragues une fille, tu la mets chez toi avec le « viens on reste », et puis tu lui pompes des enfants alors que tu n’as même pas encore mis la bague sur son annulaire…

Ce qui est encore bien, c’est que tu peux même lui demander d’élever les enfants que tu avais déjà pondus auparavant… Ce qui est encore-encore bien, c’est que même si tu as déjà fait 50 enfants avec elle, rien ne t’obligera jamais à l’épouser !

2- AVEC LA CAMEROUNAISE, TU N’AURAS PAS DE PRESSION POUR RATIONNER À MIDI

Il ne voit pas comment les Camerounais font dans les ménages ? Le jour où tu n’as pas l’argent, tu sors-toi de la maison sans donner aucune explication. Et même si tu as l’argent, c’est obligé ?

Il y a des gens ici qui jettent 1.200 FCFA par terre pour que leur femme ramasse, et pour qu’elle parte préparer la nourriture de 2 jours avec ! Il y en a d’autres qui te bastonnent correctement, avant de te donner 750.

Mais les champions du monde ce sont ces types qui te donnent 500 FCFA le matin, mais qui exigent que tu leur réserves un gros plat de mbongo tchobi avec le plantain mûr. Les superchampions ce sont ceux-là qui ne te rationnent même pas pendant 10 jours, 3 semaines, 2 mois, 6 ans, etc…

Croyez-moi, ça existe !

3- AVEC LA CAMEROUNAISE, SI TU ES STÉRILE ON VA DIRE QUE C’EST PLUTÔT ELLE QUI EST STÉRILE

On n’est pas en Europe ici hein, mon gars ! Là-bas en Angleterre si tu n’as pas d’enfant avec une femme, on va mener les enquêtes sur vous deux. Alors qu’ici chez nous c’est clair comme l’eau de roche : c’est de la faute de la fille !

Et donc tu n’auras pas de pression si tu épouses une Camerounaise, tout ton travail sera de la déshabiller dans la nuit […]. Et tu pourras même la répudier quand tu voudras, sous prétexte qu’elle n’a pas encore réussi à te concevoir un digne successeur.

4- AVEC LA CAMEROUNAISE, PAS BESOIN DE MAGISTRAT POUR PASSER PAR LA CASE DIVORCE

Est-ce que vous savez que dans notre code civil, l’infidélité de l’homme c’est dans le lit conjugal, alors que l’infidélité de la femme c’est partout dans la nature ? (y compris sur simple soupçon ?).

C’est pour dire que si tu veux te séparer d’une Camerounaise ici chez nous, ce sera facile comme bonjour. Tu peux même te lever un beau matin et tu jettes toutes ses valises dehors ! On ne va rien te faire. Tu peux dire que tu ne veux plus la voir dans ta chambre. Tu peux lui verser l’eau chaude. Tu peux même prendre les voisins à témoin pour leur dire que « Vous voyez norr, vous voyez comment la sorcière-là me dérange ? ».

Et, sans même connaître le fond du problème, tous vont se mettre là avec leur serviette et leur brosse à dents, pour dire que c’est certainement toi qui as raison dans cette histoire…

5- AVEC LA CAMEROUNAISE, NE T’INQUIÈTE PAS POUR LA BELLE-FAMILLE

Dans une société sérieuse, c’est la belle-famille qui protège sa fille qu’elle a envoyée en mariage. Mais ici chez nous, niètt !

On amadoue les beaux-frères en leur donnant une ou deux bières, et ils ferment leur grande gueule. On assagit la belle-mère en lui envoyant le pagne du 08 mars, et elle ferme les yeux sur les multiples souffrances de sa petite fille… On refait la toiture du beau-père, et puis on lui offre quelques paquets de cigarette, et c’est comme ça qu’il vous concède son enfant cadeau pour de bon.

J’allais oublier : on peut même coucher avec les sœurs et les cousines de notre propre épouse !

55 BONNES RAISONS D’ÉPOUSER UNE FILLE CAMEROUNAISE

J’ai commencé à parler à mon ami d’Angleterre en souriant, mais là je vois que ce n’est pas du tout une histoire amusante.

Les hommes mariés utilisent leurs femmes comme des punching-balls, et c’est sur elles qu’ils font leurs entraînements de boxe chaque fois qu’ils ont des difficultés dans l’existence.

Les hommes mariés utilisent leurs femmes comme des poupées gonflables, et ils ont tout le temps envie de leur monter dessus comme des bestioles sauvages.

Les hommes mariés utilisent leurs femmes comme des ménagères sans ménagement, et c’est comme ça qu’ils les esclavagisent dans les domiciles camerounais.

Et puis ils trompent ces femmes mariées, et puis ils les humilient en public, et puis ils les répudient quand ça leur chante. Et nous-nous serons toujours là pour applaudir, parce qu’on a déjà mis dans notre tête que l’aboutissement de la vie d’une Camerounaise, eh bien ça restera toujours le mariage !

Ecclésiaste DEUDJUI

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On dit comme ça hein, nous-mêmes ici nous sommes forts ! Parfois on se rend dans un guichet pour payer notre facture exorbitante, et on doit encore se mettre dans un long rang. Parfois tu arrives même jusque devant la guichetière, et elle te dit que c’est déjà l’heure de la fermeture…

Je ne comprends pas. Ou c’est nous qui sommes bêtes oooh ! En tous cas je vais vous dire une chose, ça fait déjà plusieurs années que les Camerounais ont le macabo de toutes ces grosses entreprises…

IL Y A LA COMPAGNIE QUI NOUS DONNE L’OBSCURITÉ

Je suis obligé de commencer par elle, parce que c’est elle la championne du monde. Elle change de nom tous les jours pour nous embrouiller (et parfois même de propriétaires), mais au final ça nous apporte quoi alors ?

Tout ce qu’elle sait faire, ce sont les « détestages ». Parce que le délestage normalement ce n’est qu’une baisse de la production énergétique, mais sans coupure d’électricité. Alors que nous on nous coupe la lumière à tout moment, et on nous raconte que c’est pour notre bien (n’est-ce pas !).

Il y a des quartiers à Sangmélima où les gens ne voient même pas le courant pendant quatre semaines.

Il y a des endroits où la baisse de tension te donne la tension, et ça revient avec une surtension qui te grille tous tes appareils à la maison…

Tu vas aller te plaindre chez qui ?

IL Y A AUSSI LA COMPAGNIE QUI NOUS DONNE L’EAU NON POTABLE

A’ahn… La Camerounaise des autres ? Si c’est pour l’eau de là-bas, c’est plutôt l’au-delà…

Non, sérieux, quel Camerounais fait encore confiance à notre hydraulique ? Hein ? Les gens préfèrent plutôt acheter l’eau en sachet, alors que ça peut pourtant leur donner le mal d’estomac. Et c’est comme ça que tous nos baobabs ont un grand forage derrière leur grande maison, pour ne pas se laisser mourir par cette société empoisonneuse.

Je vais même vous dire : il y a des gens qui préfèrent boire l’eau du puits que de boire l’eau qui sort de notre robinet !

IL Y A LA COMPAGNIE QUI VEUT QU’ON PARTE DORMIR DANS LE CANIVEAU

Est-ce que c’est même une seule compagnie ? À la télé comme à la radio, on te demande de boire la bière. Et ces compagnies-là ne se gênent pas, leurs camions circulent bien dans tous nos carrefours. Et comme on dit que les Camerounais vont toujours boire, même si on augmente les prix, c’est aussi comme ça que les gens-là augmentent leur production jusqu’à, jusqu’à…

J’ai le macabo de ces entreprises ! Elles te disent que si tu bois 50 bouteilles de bière, tu vas gagner une très grosse voiture. Elles ne te parlent jamais de ta santé, ni de ta prochaine cirrhose. Elles ont démocratisé les whiskies en sachet pour nos élèves de 14 ans. Bref, elles rêvent d’une population camerounaise qui serait totalement soularde.

Et vous savez ce qu’elles font ? Parfois même elles payent leurs employés avec les casiers de bière !

IL Y A SURTOUT LES COMPAGNIES QUI ENREGISTRENT NOS CONVERSATIONS

Vous croyez qu’on vous identifie pour quoi ? Hein ? C’est pour pouvoir retrouver vos conversations, vos mails, vos SMS, vos appels manqués, vos discussions instantanées…

Mais ce n’est même pas ça qui me dérange. Les gens-ci, ils sont trop forts. Ils te vendent l’air comme s’ils te vendaient le diamant brut ou bien le pétrole. Dis donc ! Est-ce que vous savez que même si on vous donne le crédit de 900 millions, ça ne va rien changer aux équipements de ces sociétés téléphoniques ? Hein ? Et pourquoi le téléphone est encore cher alors ?

Et puis la nuit on ne respire plus avec leurs messages publicitaires. Le matin on n’arrive même pas à joindre nos correspondants (c’est le réseau que tu veux voir ?). Sur Internet, on te dit qu’il y a la 3G+++, mais va alors voir si tu peux même te connecter sur leur propre, propre page avec leur propre-propre clé…

Et pourtant je vais vous dire la vérité, ces compagnies réalisent des milliards et des milliards et des milliards de bénéfice sur notre pauvre dos de petits consommateurs… Tsuip !

CAMEROUN: CES COMPORTEMENTS QUI NOUS ONT TOUJOURS DONNÉ LE MACABO

Et donc ce que j’ai dit ne s’arrête pas qu’aux grosses entreprises comme la Camair-Conne, il y a aussi les petites entreprises. Il y a la chaîne de télé qui émet là-bas à Yaoundé, et qui passe son temps à faire la propagande sur notre chef de l’État. Et il y a aussi l’État camerounais lui-même !

Quand tu arrives dans un ministère, les gens font comme si tu là seulement pour les turlupiner.

Quand tu arrives dans un service public, on te demande d’abord une enveloppe avant même de te demander ce que tu cherches.

Quand tu arrives chez un brocanteur, il essaie de te vendre un matériel qui est déjà détérioré.

Et quand tu arrives chez n’importe quel commerçant, camerounais, il te taxe d’abord un prix en te regardant dans les yeux, pour voir si tu vas tomber dans son piège…

Car on est dans un pays de l’esbroufe, du mensonge, de l’escroquerie. On est dans un pays où les sociétés ne te respectent même pas. On est dans un pays où les PDG ne recrutent que les gens qui sortent de leur village ! On est dans un pays où les banques sont toutes en surliquidité, mais aucune d’elle ne va jamais prendre le risque de vouloir te soutenir… On est dans un pays où les secrétaires sont mal élevées, et où les infirmières sont imperturbables.

Et si on veut compter le nombre de macabos qu’on a déjà dans notre gorge, je vous assure, on n’aura même plus assez de force pour pouvoir dire quelque chose !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Le 27 mai 2009, j’ai voulu jouer au bon samaritain. Pendant que le Barça était en train de remporter la Champions League, moi j’étais dehors en train de discuter avec deux gars qui me disaient qu’ils venaient du Mali.

Ils m’ont présenté un sac rempli de « dollars », qu’il fallait convertir en francs CFA. Et quand j’ai voulu les aider, je me suis retrouvé sans argent, sans téléphone, sans portefeuille, sans ordinateur portable.

Et après ça, ils ont disparu dans la nature…

À DOUALA, IL NE FAUT PAS TROP T’HABITUER À JOUER AU DAMIER

Tu peux jouer au damier de temps en temps, avec tes amis du quartier. Mais attention ! Si un jour tu es dans un bar, ou dans une boulangerie, ou dans un tourne-dos, il ne faut surtout pas t’intéresser aux gens qui vendent les tableaux de damier !

Ces gens-là ils viennent devant toi te proposer une position où tu es sûr de gagner (ils te donnent même 2 chefs parfois), et ils te demandent de miser quelque chose. Je ne sais pas comment ils font ensuite, mais ce qui est sûr c’est que c’est toi qui vas perdre.

À DOUALA, IL NE FAUT PAS ALLER COUCHER AVEC LES FEMMES N’IMPORTE COMMENT

Parfois une fille t’embrouille en boîte de nuit, et elle « t’angoize ». Tu es sûr que la fillec » te ya mo » parce que tu es mignon jusqu’à, jusqu’à, et après ça elle t’amène à l’auberge. Et par-derrière ses gens volent ta voiture…

Parfois elle t’emmène dans sa soi-disant chambrette, et elle te drogue pour que des homosexuels musclés viennent correctement te sodomiser le derrière…

Parfois encore elle te laisse bien te déshabiller. Et dès que tu enlèves ton caleçon, tu entends comment un monsieur fracasse votre porte. Il te dit qu’il est son mari, et il te demande ce que tu fais dans sa maison.

Je te laisse imaginer la suite.

À DOUALA, IL NE FAUT MÊME PAS AVOIR PITIÉ D’UN ENFANT QUI PLEURE

Même les enfants qui pleurent hein, hum, il ne faut pas avoir pitié ici à Douala.

Tu veux aider un gamin de huit ans que tu crois abandonné, et c’est lui qui t’amène à l’endroit où on va bien t’agresser. Tu veux porter secours à une grand-mère qui est en train de traverser la route, et c’est elle qui te pulvérise un parfum somnifère dans les narines. Tu vois une jolie jeune fille qui est belle, bio, propre, sophistiquée, et c’est à cause d’elle qu’on va te poignarder dans le taxi où tu pars entrer là…

ICI À DOUALA, IL FAUT TE MÉFIER DES « HOMMES D’AFFAIRES » ET DES « HOMMES POLITIQUES »

Les « hommes d’affaires », ce sont les feymens. Ne vous en faites pas, ils ont tout ce qu’il faut pour vous impressionner : costard, cravate, billets d’avion, relations au port de Douala, grosses voitures, etc. Parfois même ils vous donnent de l’argent pour vos petites affaires. Mais une fois qu’ils ont réussi à bien vous escroquer, ne vous inquiétez pas : vous n’allez plus jamais les revoir !

Avec les « hommes politiques », ce n’est pas trop différent. Ils entrent dans ton bureau pour te dire qu’ils vont t’installer au comité central du RDPC, et blablabla et blablabla. Quand tu leur donnes beaucoup d’argent, ils te disent même qu’ils vont te faire rencontrer Paul Biya. Ou bien qu’ils vont te faire entrer au Sénat. Ou bien que tu vas devenir secrétaire général à la présidence de la République…

CAMEROUN : LE PAYS OÙ ON TE « FRAPPE » SANS MÊME TE TOUCHER

Donc depuis le 27 mai 2009 qui était aussi le jour de mon anniversaire, je suis devenu un gars très, très circonspect. Et j’ai décidé de ne plus jamais rater les finales de Champions League.

Ça m’amuse quand je rencontre une femme dans la rue, et qu’elle me dit qu’elle a ses trois enfants qui sont en train de mourir à l’hôpital.

Ça m’amuse quand un soi-disant marabout m’interpelle sous un arbre, et qu’il me demande de lui donner tout ce que j’ai sur moi (sinon je vais toujours marcher avec la malchance).

Ça m’amuse quand un pasteur réveillé me demande de lui donner la moitié de mon salaire.

Ça m’amuse quand on nous dit qu’il faut cotiser pour nos valeureux soldats qui sont là-bas au front, pour nous dire demain que tout ce que les Camerounais ont collecté là, ça se trouve quelque part entre Yaoundé et Kolofata…

Ça m’amuse, ça m’amuse, ça m’amuse. Les fausses assurances, les taxes qu’on te demande à l’aéroport ou à la douane, le prix du taxi qui augmente tous les jours, ainsi que celui de la téléphonie et même de la nourriture…

Parce que quand on y réfléchit bien, le Cameroun est le seul pays où les gens sont capables de te frapper correctement, en public, en plein jour. Ils sont capables de te dépouiller sans même te menacer, et d’ailleurs c’est même toi qui leur donnes ta chose.

Et après quand ils sont partis, c’est là que tu commences à réfléchir. Tes idées se remettent en ordre, tu commences à comprendre ce qui s’est passé. Tu as perdu ta moto, tu as perdu ton argent, tu as perdu ta bouteille de gaz, tu as perdu un membre de ta famille.

Mais ce qui te fait mal dans cette histoire, c’est qu’ils t’ont frappé comme ça sans même te toucher !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Je viens de lire la biographie de notre chef de l’État (Le code Biya, de François Mattéi). J’y ai appris beaucoup de choses. Par exemple, que notre cher président a eu son premier enfant à l’âge de 38 ans (pourquoi les gens me mettent alors la pression ?). J’ai aussi appris qu’il a toujours été le meilleur élève de sa classe, le fonctionnaire le plus discipliné, et que « à moins un », il allait même devenir prêtre.

Pau Biya n’est pas si incompétent que vous pensez; il faut plutôt chercher le problème du côté de ses ministres…

ON A UNE FEMME BORGNE AU MINISTÈRE DE L’ACCULTURE

J’ai bien dit l’acculture, et non la culture. Parce que si vous me dites que la femme-là connaît la culture du Cameroun, je vais vous dire qu’elle vous a donné le gombo !

Sérieusement, on n’a pas de ministère de la Culture. Tout ce qu’ils savent faire là-bas, c’est envoyer les danseuses quand les Lions partent jouer les coupes d’Afrique à l’extérieur. Tout ce qu’ils savent faire pour les musiciens, c’est acheter les vieilles guitares et venir distribuer ça devant les vieilles caméras de la CRTV ; alors qu’on les attend plutôt pour redistribuer les droits d’auteur !

La femme du ministère de la Culture, c’est une borgne ! Qu’est-ce qu’elle a déjà fait pour les dessinateurs dans ce pays ? Hein ? Pour les peintres, pour les sculpteurs, pour les cinéastes, pour les littérateurs ? Hein ? À part aller se disputer avec les administrateurs de la Socam…

Est-ce qu’elle sait que dans ce pays-ci il n’y a pas de salle de cinéma ? Hein ? Alors qu’à notre époque il y avait le Fohato, il y avait l’Abbia, il y avait le Wouri, il y avait le Capitole, il y avait le Moungo, etc.

Est-ce qu’elle sait que c’est à elle d’organiser les grands spectacles, de mettre sur pied les universités des beaux-arts, de nous faire construire des opéras, et de redonner de la lumière à nos traditions villageoises ?

ON A UN INTELLECTUEL ILLETTRÉ À L’ENSEIGNEMENT SUPÉRIEUR

Je demande hein, ce typ croit qu’il parle le français plus que les qui ? Hein ? Je parle du fameux Jacques ! Toujours en train de contorsionner les adverbes, comme s’il allait pouvoir nous épater. Toujours en train de tenir des discours laudateurs envers le chef de l’État qui, semble-t-il, serait son véritable créateur (donc il n’a pas fêté Pâques).

Dernièrement il y a eu les bisbilles de l’Iric, où les gens faisaient la magouille pour faire réussir leurs enfants frauduleusement. Qu’est-ce qu’il en a dit ? Hein ? N’est-ce pas, il a seulement mangé la bouche ?

Et puis je me demande même s’il est déjà descendu dans nos universités pour voir les étudiants. Pour voir comment ils sont serrés dans les amphithéâtres. Pour voir comment ils se mettent dans un long rang pour donner leur argent au gouvernement. Pour voir comment ils mangent la nourriture qui n’est même pas bien préparée dans les restaurants universitaires. Pour voir comment à la fin de leur formation en doctorat, ils récupèrent leur parchemin pour devenir de bons photocopieurs.

ON A UN GRIOT QUI CHANTE LES LOUANGES LÀ-BAS AU MINISTÈRE DE LA COMMUNISATION

J’ai bien dit communisation, et non communication. Parce que vrai-vrai je pense que le type là veut déjà nous rendre communistes ! Il bavarde le matin, à midi et le soir. Toutes ses phrases commencent par des remerciements au type qui habite loin là-bas à Yaoundé. Il dit toujours que le Cameroun se porte bien. Il est persuadé qu’on sera même émergents avant 2035. Il est clairvoyant, il est optimiste, il est intelligent. Il habite ici avec nous, mais il sait tout ce qui se passe là-bas à Kolofata…

On a un borgne au ministère de la Communication ! Sa première mission, c’est d’intimider les journalistes, et de faire un lavage de cerveau à la population camerounaise. Je ne sais pas pourquoi, mais sa propagande me rappelle étrangement celle de Joseph Goebbels !

ON A UN MINISTRE DES SPORTS QUI PORTE LE NOM DE LA VILLE DE COTON SPORT

En réalité, il n’est pas le seul borgne, il y a aussi les gens qui sont là-bas au comité de normalisation de la Fecafoot (surtout le type qui a les favoris là). Des agrégés en droit qui n’arrivent même pas à tenir droit dans leurs idées. Tout ce qu’ils savent faire, c’est proroger leur mandature et amener leurs petites copines à la Coupe du monde 2014 au Brésil…

Franchement, il y a un bon borgne au ministère de la Jeunesse et des Sports ! Il n’arrive pas à mettre de l’ordre dans nos fédérations sportives. Les karatékas se battent entre eux, les boxeurs se donnent des coups de poing, les cyclistes ont même déjà envie de jeter leur petite reine sur le goudron…

Dans nos équipes de sport, il y a toujours deux présidents. Que ce soit en handball, en football, en basket-ball, en volley-ball. Et quand l’un des présidents se fâche, il quitte le bateau pour aller créer son propre club.

Et puis en ce qui concerne les infrastructures, c’est encore nécessaire qu’on en reparle ? On n’a pas un vrai stade de football. On n’a pas de piste d’athlétisme. Le palais des sports est devenu le palais des forts (c’est là-bas que les riches se marient). Les stades de tennis, c’est pour les gens qui ont les gros moyens. Quand on veut nager dans une piscine olympique, on part se plonger dans les marigots du village…

Et puis toutes nos équipes nationales fonctionnent comme au Moyen Âge : problèmes de primes, agenda désorganisé, maillots qui n’ont pas de nom sur le dos, joueurs qui sont abandonnés à l’aéroport, etc. etc.

La date de la finale de la Coupe du Cameroun n’est jamais connue à l’avance (ils ne sont même pas capables de faire un simple calendrier).

Et quand tu vas vouloir ouvrir la bouche pour contester tout ça, on va te dire qu’ « impossible n’est pas camerounais »… Tsuip !

ICI DANS LE CAMEROUN DE PAUL BIYA, CE SONT LES BORGNES QUI SONT DES MINISTRES

On va même parler de quel ministère et laisser quel ?

Les ministres de la Promotion de la femme, n’ont jamais rien fait pour que la femme s’émancipe dans notre pays-ci.

Les ministres de l’Education de base se fichent pas mal de notre éducation de base, parce que nos enfants de la maternelle connaissent déjà « le cul de ta mère »

Les ministres de la Santé ne veulent même pas savoir si nous sommes en santé ou pas. Et c’est comme ça qu’ils laissent les faux médicaments s’emparer de notre territoire…

À la Finance, à la Justice, à l’Administration territoriale jusqu’aux plus petites entreprises, tous nos ministères se fichent pas mal de notre sombre visage. Et les gens qui sont à leur tête, c’est-à-dire les ministres de Paul Biya, n’ont qu’une seule idée dans leur petit cerveau de fonctionnaires : se remplir les poches le plus rapidement possible !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Mon ancienne copine m’amuse hein, je vous dis vrai. Elle croit qu’elle peut me rendre jaloux (moi-ci ?). L’autre jour je l’ai tamponnée au marché Bonamoussadi avec son nouveau dragueur, et elle a commencé à me faire les manières.

Elle m’amuse hein, hum, elle ne sait pas que son gars-là est comme tous les autres gars. Mais je ne vais rien lui dire, car ce sont des choses qu’il ne faut surtout pas expliquer à une femme qui vient de tomber amoureuse…

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ EST UN COUREUR DE JUPONS

Les femmes amoureuses sont naïves hein, elles croient toujours que leur gars vient d’une autre planète (« mon gars est lui fidèle oooh ! »). Qui vous a menti comme ça ? Tous les gars, je dis bien tous les gars, sont des coureurs de jupons.

Parfois quand tu marches avec ton mec, il fait comme s’il veut se retourner pour bien voir l’immatriculation d’une voiture, alors qu’il y a une fille en matelot qu’il ne sait pas comment il va faire pour la revoir…

ELLE NE SAIT PAS QUE LE SALOPARD-LÀ A DES SALES COMPORTEMENTS

N’est-ce pas quand mon ancienne copine se balade avec son nouveau dragueur, il lui montre qu’il est un gentleman ? Il faut alors le voir quand il sera avec ses amis…

Et puis si elle ne veut pas mener les enquêtes, elle n’a qu’à laisser le temps passer ! Un beau jour le gars va commencer à lui dire « mouff », « fiche-moi le camp », « ferme ta sale bouche ».

Il ne pouvait pas te dire des choses comme ça avant parce que… comment te dire ça… il ne t’avait pas encore prise à cheval !

ELLE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS EST UN JONGLEUR

Les femmes amoureuses ont un très gros défaut, elles pensent que leur gars c’est Spiderman. Et tout ce qu’il leur raconte, elles avalent seulement.

Tu vois un gars qui est videur dans une boîte de nuit, mais sa copine pense qu’il s’assoit à la porte juste pour prendre un peu d’air… Tu vois un gars qui balaye le cybercafé chaque matin, mais sa petite amie est persuadée que c’est lui qui a installé Internet dans tout le Cameroun… Tsuip !

Si on explique à une femme amoureuse que son gars n’est rien dans la sauce, que c’est un gars qui wa’ar comme tous les autres, elle va sauf que penser que vous voulez déjà détruire son nouveau couple…

MON ANCIENNE COPINE NE SAIT PAS QUE SON NOUVEAU GARS-LÀ NE L’AIME PAS COMME ELLE PENSE

Je vous donne des exemples concrets ? Bon ! Ton petit ami peut coucher avec n’importe quelle fille qui se déshabille devant lui (y compris ta propre sœur). Si ton petit ami a moyen d’escroquer toute ta famille pour devenir multimilliardaire, il va vous faire ça pour devenir simple millionnaire ! Ton petit ami est capable de t’échanger avec la femme de certains de ses amis (surtout si elles sont métisses).

Je continue ? Même ton mari de la maison, celui avec qui tu vis depuis des années et des années, parfois il part dire à ses collègues : « La salope-là a gâché ma vie ! Mince ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point je suis malheureux chaque fois que je me réveille à côté d’elle… »

Allah, je vous jure que c’est vrai.

VOICI PLUTÔT CE QU’IL FAUT EXPLIQUER À UNE FEMME AMOUREUSE

Donc j’ai décidé de ne rien expliquer à mon ancienne copine, mais je lui ai quand même demandé de faire attention. Parce que je ne veux pas que mon téléphone sonne dans quelques jours avec les pleurs…

Ce qu’il faut dire à une femme amoureuse, c’est qu’elle ne doit pas croire que son gars est un gars parfait.

Ce qu’il ne faut pas lui expliquer, c’est que parfois quand son gars lui fait l’amour, il pense à une autre fille.

Ce qu’il faut éviter de lui montrer le samedi soir, c’est comment son gars est en train d’appeler toutes les filles qu’il y a dans son répertoire.

Et ce qu’il faut lui expliquer pour qu’elle comprenne une bonne fois pour toutes, c’est que son gars-là drague même souvent les bordelles, et que tout le temps il est en train de lui mentir comme il respire…

Mais on ne peut pas lui reprocher ça, parce que si tu viens dire la vérité à une Camerounaise elle va seulement t’envoyer au champ. Tu viens donc tu lui racontes que tu es ceci, et que tu es cela. Tu lui parles d’un avenir merveilleux, et tu lui montres que tu aimes les enfants jusqu’ààààààà… Tu t’habilles bien, tu la fais manger, et de temps en temps tu la fais rire.

Dans ta tête tu es un connard qui est en train de battre ses cartes pour qu’elle arrive sur ton matelas un jour, ou bien un soir, mais pour elle tu es en train de devenir l’homme le plus extraordinaire de l’univers !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Il y a une légende qui circule ici au Cameroun, comme quoi les filles célibataires seraient des filles qui ne savent rien faire de bon (ah bon ?). Et c’est pourquoi les filles d’ici veulent se marier coûte que coûte, même si c’est avec quelqu’un qu’elles n’aiment pas [trop]. C’est pourquoi il y a des femmes qui supportent le mariage pendant plus de 40 ans, alors que pendant plus de 40 ans elles sont pitoyablement malheureuses…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS PRÉPAPRER

Les Camerounais ont une mauvaise habitude, ils pensent que si tu es célibataire à 30 ou 35 ans, c’est parce que tu ne sais pas bien faire la cuisine à un homme ; et pourtant ça n’a rien à voir !

Je connais plein de femmes qui te font le e’kok, le koki et le ndolè jusqu’à tu croques tes doigts, mais qui sont de bonnes célibataires. Et je connais aussi beaucoup de femmes qui sont mariées depuis de longues années, mais qui sont pourtant de bonnes empoisonneuses…

ON DIT PARTOUT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT DES FILLES INFIDÈLES

Qui vous a menti comme ça ? Si on veut même voir, ce sont surtout les femmes mariées qu’on rencontre dans les auberges…

Et d’abord, avant de dire qu’une fille célibataire t’a trompé, est-ce que tu l’avais d’abord épousée ?…

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT MÊME PAS FAIRE L’AMOUR

Pourquoi les hommes mariés les cherchent alors ? Hein ? Dites-moi ! Pourquoi les « concubineurs » disent à leurs « concubineuses » qu’ils partent en mission, alors qu’ils partent plutôt se mettre en missionnaire chez une célibataire ? Hein ?

La vérité c’est que ce sont les femmes en couple qui sont devenues des morceaux de bois sur les matelas des hommes : aucune initiative, aucune improvisation, aucune originalité, aucun plaisir. Alors qu’avec les filles célibataires, c’est le Kâma-Sûtra que tu veux voir ?

ON DIT QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES SONT MÊME PARFOIS STÉRILES

N’est-ce pas c’est ce qu’on dit toujours quand tu n’accouches pas ? Alors que parfois c’est l’homme qui en est responsable ?

Et puis d’ailleurs, si elles étaient vraiment stériles, pourquoi dès que tu la mets dehors elle part faire des beaux enfants avec quelqu’un d’autre ?…

ON DIT AUSSI QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS GARDER LES ENFANTS

À la crèche ? Ou bien ! Je ne comprends pas…

Et les géniteurs qui disparaissent et qui reviennent dix ans plus tard, c’est eux qui savent alors mieux élever les enfants ?

ON DIT MÊME QUE LES FILLES CÉLIBATAIRES NE SAVENT PAS ENTRETENIR UN HOMME

Entretenir comment ? Pardon dites-moi. Lui laver ses habits ? Les filles célibataires savent le faire. Lui préparer à manger ? Ça ce n’est même pas un problème. Lui faire sa vaisselle, son repassage, son ménage ? Où est alors le problème là-dedans ?

Pardon quand vous n’avez rien de bon à dire, ne venez pas vous décharger sur les filles célibataires…

CAMEROUN: IL FAUT PLUTÔT CRACHER SUR LES HOMMES CÉLIBATAIRES

Donc pour moi le problème se situe à deux niveaux : Et d’un, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, c’est le mariage. Et de deux, il ne faut plus que nos filles pensent que l’aboutissement de la vie d’une femme, ça passe forcément par les hommes célibataires…

Ce sont ceux-là qui grossissent nos filles célibataires, et qui disparaissent dans la nature.

Ce sont eux qui les remplissent de promesses fallacieuses, pour ensuite venir épouser votre meilleure copine. Ou même votre sœur.

Ce sont ceux-là qui vous sortent de votre maison familiale et vous exploitent, pour ensuite vous laisser comme ça toute seule au carrefour.

Et puis après quand vous ne croyez plus en l’amour, quand vous choisissez de ne plus faire confiance à un homme, quand vous décidez de ne plus vous investir dans n’importe quelle relation, on vous traite alors de tous les maux de l’univers.

Et on se met même à cracher sur vous, alors qu’il faut plutôt cracher sur les gens qui crachent sur les filles célibataires…

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour je discutais dans un bar avec un ancien camarade (enfin, c’est lui qui croit qu’il était mon camarade). Il me disait qu’il veut se lancer dans les affaires, mais qu’il ne sait pas trop dans quel secteur investir.

Je l’ai laissé développer ses théories macro-économiques sur les opportunités d’affaires, puis je lui ai balancé à la figure : « Dis-donc, lance-toi dans le maraboutage ! »

• « COMMENCE D’ABORD PAR HABITER DANS UNE VIEILLE CABANE »

À vrai dire je n’écoutais pas toutes les théories qu’il me sortait là. Comme je sais que le maraboutisme c’est un secteur porteur, je lui ai directement dit d’aller chercher les écorces et de partir se loger dans une vieille cabane en carabottes : « Tu as déjà vu un marabout qui habite dans une maison propre ? »

• « VA ACHETER LA CRAIE, LES GOUACHES ET LA PEINTURE »

Je ne sais même pas ce que les Camerounais veulent ! Au lieu d’aller investir des millions sur une affaire que les impôts vont avaler, avec 6.800 FCFA tu as tout le matériel pour devenir un bon marabouteur.

Les gouaches et la peinture, c’est pour faire des petits traits sur ton corps lorsque tu te déshabilles. La craie, c’est pour dessiner sur les murs et faire des cercles partout sur ton sol en terre…

Hum, ne vois pas ça comme ça hein, ça va beaucoup jouer quand les gens vont venir te soumettre leurs problèmes…

• « ESSAIE UN PEU D’APPRENDRE LA PHILOSOPHIE »

Tu crois que nos politiciens-là sont bêtes ? Leur philosophie ce n’est pas pour philosopher, mais c’est pour nous embrouiller avec les lapalissades. Donc quand une femme va venir se plaindre que son mari la trompe depuis quelques semaines, tu dois pouvoir lui montrer que tu maîtrises parfaitement le dossier-là : « Attendez voir ! Il vous trompe avec une femme n’est-ce pas ! Attendez encore ! Il paraît qu’il vous trompe depuis qu’il n’est plus fidèle avec vous… » (tu as alors dit quoi ?)

• « N’OUBLIE PAS DE PARLER ARGENT »

Même si tu as philosophé jusqu’à-jusqu’à, il faut toujours terminer par le nerf de la guerre. Et tu dois dire à la personne que ce n’est pas son argent qui t’intéresse, que l’argent-là c’est pour les esprits. D’ailleurs on doit même balancer ça par terre, parce que ce n’est pas pour toi.

Mais ne fais pas comme ça tu pars oublier de quel côté ils ont balancé l’argent-là…

COMMENT DEVENIR UN EXCELLENT MARABOUT CAMEROUNAIS ?

J’ai dit ça au gars qui croyait qu’il était mon camarade, et il est resté stupéfait. Surtout que je lui disais qu’on va aussi lui offrir des chèvres, des poulets, de la viande de brousse, de l’huile de palme, etc.

Pour devenir un marabout, il faut dire aux gens ce qu’ils veulent entendre.

Pour devenir un bon marabout, il faut accuser quelqu’un qui est dans l’entourage de la personne qui te paye.

Pour devenir un marabout expert, il faut aussi dire que tu peux lire dans le futur.

Et pour devenir un marabout qui gagne bien sa vie, il faut montrer aux gens que tu es capable de résoudre tous les problèmes qui existent sur cette Terre…

Et ainsi les gens viendront se mettre en rang devant ta vieille cabane en carabottes, sans se demander pourquoi toi-même tu as des problèmes là où tu es là.

Les gens viendront chez toi à la tombée de la nuit, sans savoir qu’ils viennent comme ça à l’heure du démon…

Même notre ministre des sports va venir te voir, en te suppliant pour qu’on gagne la coupe d’Afrique 2019 à Yaoundé.

Et il va te voir cracher dans les mains, pisser sur les murs, et se dire que c’est sûr que les buts des Lions passent par toutes ces élucubrations.

Sans savoir que si les vrais marabouts existaient, toi-même-là tu serais la toute première personne à aller les voir !…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’étais à la soutenance d’une de mes petites l’autre jour, elle venait d’obtenir son doctorat. Après les longs discours et les cérémonies cérémonieuses, elle est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni pendant ces dures années de labeur.

Voici le matériel en question :

• UN RÉVEIL

Mais bien sûr ! Vous croyez qu’elle aurait franchi tous ces paliers si je ne lui avais pas donné mon vieux réveil-là ? (et en plus j’avais même rechargé les piles).

Dans nos universités, les TD ont lieu à toute heure. On peut te dire que c’est à minuit oooh ! On peut t’appeler à 14h pour te dire que c’est à 14h30 oooh ! C’est ton problème si tu n’as pas l’heure.

Mais surtout, mon réveil servait pour les cours qui ont lieu à six heures et quart du matin. Le genre que ton sommeil est encore sucré jusqu’ààààààà… Et là il te faut absolument une alarme qui te chauffe correctement dans les oreilles !

• UNE PAIRE DE JUMELLES

Heureusement que j’ai mon oncle qui est commissaire, sinon j’aurai trouvé ça où ? Hein ? Vous avez déjà vu une paire de jumelles dans les rues de Douala ?

J’ai donc offert ça à ma petite quand elle entrait en année de licence, pour qu’elle puisse bien voir ses résultats lorsqu’on affiche ça minguili-minguili sur le babillard. Et puis ça lui a aussi servi quand elle arrivait en retard, et qu’elle devait s’asseoir au fin fond de l’amphi. Le genre de place que tu ne peux même pas lire ce que le professeur gribouille là-bas sur son minuscule tableau vert…

• UNE PAIRE D’ÉCOUTEURS

Attention hein, je ne lui ai pas donné mes écouteurs beat for Dre pour qu’elle parte suivre la musique avec. Nôôô. Je lui ai plutôt donné le genre que quand tu mets ça sur tes oreilles, tu n’entends plus les bavardages qu’il y a autour de toi. Et donc la nuit, quand tous les snack-bars de la cité universitaire étaient en train de faire du boucan comme d’habitude, ma petite était tranquillement chez elle en train de revisiter ses leçons…

• UN TÉLÉPHONE iTEL

Quand elle a obtenu son master, je lui ai offert un téléphone iTel de seconde main. Pas pour la joindre hein, elle a déjà un téléphone deux-puces pour m’appeler.

C’était surtout pour le restaurant universitaire, parce que quand tu arrives là-bas tant pis si tu as oublié ta cuiller ou ta fourchette à la maison…

Et donc ma petite n’avait plus de souci, elle enlevait le derrière de la coque de son téléphone iTel, et elle utilisait ça comme une cuiller (vous voyez même ce que je veux dire ?). C’est avec ça qu’elle a donc mangé les poulets à la dioxine, les sauces d’arachide sans arachides, les riz parfumés qui n’avaient aucun parfum dans l’odorat… Et les bobolòs qui étaient costauds comme les muscles de Schwarzenegger !

• UN PAQUET DE PRÉSERVATIFS

Enfin, je lui ai remis un paquet de préservatifs, lorsqu’elle a entamé son année de doctorat. Il y a quoi ? Même si elle a couché avec un professeur, est-ce que c’était alors un nouveau professeur ?…

Et donc je lui avais dit que je savais qu’elle allait être la cible de ses encadreurs académiques, et qu’ils allaient la harceler et la menacer sérieusement de freiner même son avancement.

Résultat : elle ne m’a jamais montré le reste du paquet…

KIT DE SURVIVANCE ESTUDIANTINE CAMEROUNAISE

Et maintenant nous sommes en joie, après ces longues années de labeur. La petite est venue me remercier pour tout le matériel que je lui avais fourni, pendant ces durs moments.

Je lui avais aussi remis un gros sac de tapioca, avec quelques paquets de sucre.

Je lui avais fait cadeau d’une lampe-tempête des temps anciens, pour qu’elle puisse parfois réviser ses enseignements dans l’obscurité.

Je lui avais donné des tas de fascicules photocopiés, et puis aussi une vieille paire de tennis, pour les nombreuses marches qu’on allait lui faire subir là-bas au campus…

Et puis je lui avais demandé de rester calme, de ne pas se décourager. De ne pas escompter une quelconque bourse ni un quelconque subside de notre gouvernement, mais de travailler seulement.

Parce que les universités camerounaises c’est des monstres sans visage. Elles engloutissent nos enfants sans jamais se rassasier, et chaque année elles en redemandent.

Nos universités nous fabriquent des « bavardeurs » comme Jacques, le fameux Ndongo. Elles nous produisent des resquilleurs et des photocopieurs. Nos universités sont devenues des foyers de prostitution et du chômage. Des bureaux de l’homosexualité. Des terreaux des jeux de hasard. Des réseaux de recrutement pour les sectes ésotériques et autres mysticismes.

Mais ce n’est pas grave, puisqu’on dit qu’en 2035 il y aura déjà l’émergence…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai mon bailleur qui s’est remarié la semaine dernière. Pendant la piste libre, il est venu me dire comment sa nouvelle épouse est géniale, comment elle est honnête, comment elle est sympa, comment elle sait préparer le kouakoukou, et blablabla et blablabla. Je n’ai pas voulu le contrarier, sinon je lui aurais dit quelque chose qui aurait vraiment balayé tout son enthousiasme : « Sa nouvelle épouse lui a déjà menti au…

J’ai un cousin au Pakistan qui m’a dit l’autre jour qu’il s’est converti à l’hindouisme. Souvent quand on discute, il me dit qu’il aimerait bien être incinéré après sa mort. Qu’il aimerait qu’on recueille ses cendres dans un petit vase en porcelaine, et qu’on les disperse aux abords du delta du Gange.

La dernière fois qu’il a voulu me bassiner les oreilles, je lui ai coupé la parole avant de lui raccrocher au nez : « Tout ce que tu racontes-là, c’est ta part ! »

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT D’ABORD REPEINDRE LA MAISON FAMILIALE

Qu’est-ce qu’il y a que le gars-là me casse les oreilles avec son histoire de vase en porcelaine ! Ici chez nous quand tu meurs, ce n’est pas la poterie qui nous intéresse : c’est la peinture !

On va dépenser l’argent là-là-là dès qu’on va apprendre ton décès, pour faire un relooking intégral de la maison de ton père (refaire les murs, arranger la barrière et les toilettes, retravailler la plomberie de fond en comble).

On va même t’offrir un costume tout neuf, alors que de ton vivant on n’était même pas capables de t’acheter un simple bermuda…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT NOUS FAIRE PART DE LEUR FAIRE-PART

Laisse-moi les histoires des Pakistanais-là ! Ici chez nous quand tu meurs, le 3^ème jour on cherche un infographe amateur. Même s’il ne sait pas bien utiliser Photoshop, on va lui donner toutes les instructions : plan de localisation de la maison du village, versets bibliques de l’ancien ou du nouveau testament, vies professionnelle et familiale (tu vois, tu auras deux vies), témoignages de tes proches les plus proches…

Sur la couverture de ce faire-part, on va mettre ta photo de profil Facebook. Sur certaines pages tu seras né en mai 1982, et sur d’autres pages tu seras né en septembre 1986 !

Ne t’inquiète pas, tu ne seras plus là pour te plaindre…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT ORGANISER UNE GRANDE VEILLÉE LE VENDREDI SOIR

Parfois c’est le jeudi et le vendredi, ça dépend. Mais dans tous les cas c’est pour ça qu’ils ont repeint la maison les deux premiers jours. Parce qu’on sait que le jour de la veillée, il y aura beaucoup de gens qui vont venir pour voir ton cadavre (et pour s’assurer que tu es vraiment mort). Mais ces gens-là ne vont pas pleurer, ils vont plutôt danser. Ils vont manger les bouts de pain chargé qu’on va leur distribuer à la volée, et après ça ils vont aller s’asseoir dans les bars les plus proches pour commencer à boire leurs bières.

J’allais oublier : ils ne vont même pas parler de toi pendant cette veillée du vendredi soir…

QUAND TU VAS MOURIR, ILS VONT DIRE QUE TU ÉTAIS L’HOMME LE PLUS FORT DU MONDE

Je n’exagère pas. Pendant les témoignages, ils vont dire que tu étais l’homme le plus beau ; et le plus intelligent. Certains parmi eux vont dire que tu étais l’homme le plus sage de la Terre, et que tu n’avais même aucun défaut. D’autres vont dire que tu étais l’homme le plus gentil du monde. Et quand quelqu’un va s’effondrer en larmes parce qu’il dit qu’il ne sait plus trop quoi dire, toute l’assistance va alors se mettre à pleurnicher au même moment.

Et c’est à cet instant-là qu’on va véritablement penser à ta disparition…

AU CAMEROUN, ON NE DOUTE MÊME PAS UN PEU DE CE QU’ILS VONT FAIRE APRÈS TA MORT

J’ai rappelé mon cousin du Pakistan pour m’excuser, et pour lui demander de me pardonner. Mais je lui ai quand même demandé d’oublier ses affaires de Gange, d’hindouisme, d’incinération et tout le tralala. Parce que quand tu nais déjà ici au Cameroun, on ne veut même pas savoir comment tu vis, mais on sait déjà ce qu’on va faire après ta mort…

On va se discuter ta voiture, tes chaises et ton Moulinex, une fois qu’on aura refermé ton cercueil.

On ne va jamais venir te rendre visite au cimetière.

On va dire que tu es mort parce que tu étais entré dans la sorcellerie et le Famlà’a (et que c’est même bien fait pour toi).

On va ensuite se mettre à vilipender tes enfants et à les mépriser, pourtant quand tu vivais encore on aimait tout le temps se photographier à côté d’eux…

Qu’est-ce que tu veux même que je te dise ? Quand tu vas mourir ici Cameroun, ils vont te faire ce qu’ils ont fait à Charles Ateba Eyéné et à mon ami Koulibaly System, je te jure.

Ils vont tout simplement vous oublier.

Ecclésiaste DEUDJUI,moi je ne vous oublie pas !

Dédicacé à mon grand-frère Zachée, disparu en 2006

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J’ai un ami avec qui j’étais en classe de première  C, à Ndikiniméki, et qui est aujourd’hui propriétaire de 4 grosses voitures. Hier soir, il m’a demandé de passer chez lui pour qu’on parle du bon vieux temps, et je lui ai demandé de passer plutôt chez moi…

Enervé, il m’a donc raccroché au nez. Et comme les gens avec qui j’étais me regardaient comme si je venais de commettre un grand crime, je leur ai répondu en sirotant tranquillement mon foleré : « Moi je n’ai plus peur ! »

N’AYEZ PLUS PEUR DES JOLIES FILLES

Je ne comprends pas les Camerounais. Plus vous êtes jolie, plus ils vous évitent. Plus vous êtes une belle femme, plus les autres femmes vont commencer à se sentir jalouses, et se mettre à colporter des kongosseries sur votre compte… Pour rien, comme ça !

N’ayez plus peur des jolies filles ! Elles sont comme toutes les autres filles. Elles peuvent être simples, gracieuses, intelligentes et maternelles. Elles peuvent aussi être méchantes. Et parfois à force de les admirer de loin, vous les faites souffrir ; parce que personne ne vient leur proposer affection et amour, alors que parfois elles n’attendent que ça [de vous].

N’AYEZ PLUS PEUR DES « TRAVAILLEURS »

Il y a un truc que je n’ai jamais compris au Cameroun : tu peux avoir ton bar, ton salon de coiffure, ta brocante…  Mais tu auras toujours envie de laisser ça pour « travailler ».

Pour le Camerounais, le travailleur c’est celui qui porte la veste et la cravate chaque matin, qui sort tôt et qui rentre tard, qui part de temps en temps en mission, etc.

N’ayez plus peur des « travailleurs » ! Tu peux bien avoir ton simple call-box, et tu gagnes mieux ta vie que beaucoup parmi eux. Tu peux seulement bien t’organiser dans ton petit commerce, et tu vas voir comment tu vas t’en sortir. Tu peux juste créer ta simple petite entreprise, et tu auras beaucoup plus de temps libre pour profiter de la vie. Et tu gagneras bien ton argent, et tu seras beaucoup plus heureux que beaucoup plus de fonctionnaires…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES MBEINGUÈTAIRES

Les mbeinguètaires ont quoi de différent par rapport à vous, hein ? Dites-moi ! Ils sont plus intelligents ? Non ! Ils sont plus beaux ? Pas forcément ! Ils sont plus riches ? Ça se discute…

Et d’ailleurs, ils ont même passé quel concours pour être mbeinguètaires ?…

N’ayez plus peur d’eux ! Ce sont nos frères, avec les mêmes envies que les nôtres, avec les mêmes difficultés de l’existence. Ce n’est pas parce que quelqu’un est monté dans l’avion que vous allez tout de suite vous sentir inférieurs…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES INTELLECTUELS

Moi je les appelle les « intellect-tueurs », c’est-à-dire des gens qui nous tuent l’intelligence. Des gens qui passent le temps à utiliser des mots compliqués pour nous épater, et à détourner l’argent du contribuable.

Au lieu d’avoir eu un bac à lauréats, ils ont plutôt obtenu un bac à ordures…

N’ayez plus peur d’eux, parce qu’ils ne sont pas plus intelligents que vous. Car un vrai intellectuel c’est celui qui se fait comprendre, et qui conseille. Un vrai intellectuel ce n’est pas celui qui est là pour vous rabaisser ou pour vous impressionner. Un vrai intellectuel, c’est celui qui parle comme vous, qui pense comme vous, qui écrit comme vous, et qui respire comme vous…

 N’AYEZ PLUS PEUR DES FACEBOOKEURS

Parfois les Camerounais sont là ils sont complexés, parce qu’ils ont vu la photo de leur meilleur ami dans un grand bureau sur Facebook. Ou bien dans la neige, ou bien dans une belle tenue de mariage…

N’ayez plus peur ! N’ayez plus peur parce que vous avez vu votre ex-copine à la piscine avec un gars, sur sa photo de couverture. Elle n’est pas forcément plus heureuse que vous ! Et peut-être même que vous lui manquez encore…

N’ayez plus peur des gens qui vous racontent leurs promotions professionnelles au jour le jour, dans leur fil d’actualité. Car leur vie virtuelle peut être meilleure que la vôtre, et votre vie réelle bien meilleure que la leur…

MOI JE N’AI PLUS PEUR !

Et donc quand mon ami qui a 4 grosses voitures m’a demandé qu’il fallait qu’on reparle du bon vieux temps, je lui ai demandé si moi j’étais vieux… et il m’a alors raccroché au nez.

Je n’ai plus peur des gens qui ont la voiture ! Moi j’ai ma Renault 2 (mes deux jambes), et jusqu’ici j’ai toujours réussi à me faufiler dans les embouteillages de Douala avec.

Je n’ai plus peur des gens qui sont mariés ! Tant que je n’ai pas encore trouvé la femme de ma vie, je ne prendrai jamais le risque de m’engager avec une femme qui peut me causer la mort…

Je n’ai plus peur de mes égaux qui ont déjà des enfants ! Parce que j’ai compris une chose, c’est que l’enfant de quelqu’un ce n’est pas seulement l’enfant que la personne a accouché (et en plus ce n’est pas la concurrence)…

Mais ici au Cameroun c’est le contraire, tout le monde a peur de tout. Ils ont peur du titre foncier, ils ont peur des Blancs et des Métis, ils ont peur des gens qui leur disent qu’ils viennent juste de faire dédouaner tout un conteneur…

Les Camerounais sont des gens frustrés. Envieux. Désabusés. Les Camerounais ne profitent même plus suffisamment de leur existence, ni même parfois de leurs rares bonheurs. Les Camerounais pensent sincèrement qu’ils sont venus sur la Terre pour accompagner les autres, et pour les voir nous humilier au jour le jour…

Et pourtant je vais vous dire une chose, « Être humble c’est aussi savoir reconnaître qu’on a de la valeur » (Nietzsche)

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’ai plus peur !

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J’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !… façon de parler. Nous étions autour du feu de bois avec mon oncle Justin, à Foumban, et il nous racontait comment « un jour viendra » où « le royaume des cieux serait bientôt à nous ». Il ajoutait qu’il nous suffisait de « demander pour recevoir », car la « volonté de Dieu » était toujours la bonne.

Mais j’avoue que jusqu’aujourd’hui, je n’ai toujours pas compris ce que Tonton Justin voulait nous dire…

« UN JOUR VIENDRA »

Pardonnez ma naïveté hein, je vous en prie, mais je veux seulement comprendre. C’est quel jour ? Depuis que j’ai quatre ans, je me suis toujours demandé si ce jour serait un mardi ou un mercredi. Et puisqu’on m’a toujours raconté qu’il était proche, j’ai même cru que j’allais le voir avant d’atteindre mes 30 ans. Que nenni !

Sincèrement, je crois que les religions auraient beaucoup gagné, si elles nous avaient donné une date exacte. Mais si toi tu veux leur poser la question, elles vont te répondre que « les voies du Seigneur sont impénétrables »

« LE ROYAUME DES CIEUX SERA À NOUS »

Je suis bien d’accord, je ne refuse pas. Entre nous, qui ne serait pas satisfait d’appartenir à un royaume où l’argent n’existerait pas ? Hein ? Un royaume où tout le monde serait beau, tout le monde serait propre, tout le monde serait gentil et sympathique ? Hein ?

Ce qui m’interroge, c’est de savoir où serait situé ce royaume. Parce que si tu te places sur la Terre et que tu regardes vers le soleil, tu vas dire que le soleil est situé dans le ciel… Mais si tu te places sur le soleil et que tu regardes vers la Terre, là tu vas te dire que c’est plutôt la Terre qui est située dans le ciel de l’univers…

Conclusion : le ciel n’existe pas !

« LA VOLONTÉ DE DIEU EST TOUJOURS LA BONNE »

Je ne suis pas là pour contester hein, je m’interroge seulement. Je vous rappelle que j’ai rencontré le Seigneur Jésus quand j’avais presque quatre ans. Enfin rencontré !…

En réalité, c’est Sa volonté qui m’a toujours échappé. Pourquoi on ne peut jamais la connaître à l’avance ? Pourquoi elle est toujours la bonne, surtout lorsqu’elle est mauvaise ? J’avoue que je ne comprends pas très bien.

Pourquoi on la connaît toujours a posteriori, lorsque les choses sont déjà arrivées ? Hein ? Pourquoi quand il y a un tsunami, il y a un virus Ebola, il y a un génocide au Rwanda qui fait plus de 1 million de morts, pourquoi des gens osent nous dire que c’était la volonté du Très-Haut (qui est pourtant censé être Très-Bon) ?

Pardon hein, je vous prie de ne pas m’en vouloir, c’est parce que je veux seulement qu’on m’explique…

« SI DIEU NOURRIT LES OISEAUX DU CIEL… »

Arrêtez avec cette parabole, je ne vous permets pas de la terminer. C’est comme « demandez, et on vous donnera ». Depuis que j’ai quatre ans, j’ai beaucoup demandé mais on m’a très peu donné. Alors arrêtez avec les « donnez à César ce qui est à César », et les « qui tue par l’épée périra par l’épée ». Parce que n’importe qui peut faire dire n’importe quoi à n’importe quelle parabole !

CHRISTIANNISME : CES QUESTIONS QUI RESTERONT TOUJOURS SANS RÉPONSE

Aujourd’hui j’ai deux fois l’âge que Tonton Justin avait lorsqu’il nous racontait ces histoires, mais j’avoue que je n’ai toujours pas compris grand-chose.

Pourquoi ce monde est-il si méchant, alors que Celui qui le dirige représente la Bonté même ?

Pourquoi y a-t-il des gens foncièrement mauvais, mais qui sont parfois plus heureux que tous ceux qui sont gentils ?

Pourquoi dans la vie il y a la mort ? Et est-ce dans la mort il y aura aussi la vie ? Hein ?

Vous avez toute votre vie pour y répondre !

Ecclésiaste DEUDJUI

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