Ecclésiaste Deudjui

Mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane ! La dernière fois qu’on s’est vus, il me racontait que l’humilité était réservée aux faibles. Il a ensuite allumé sa cigarette, m’a regardé, et m’a dit : « Petit-frère ! La simplicité et la modestie c’est pour les pauvres… »

Mon ancien meilleur ami ne sera jamais un homme important. Voici pourquoi.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR S’EN SORTIR

La vie est tellement difficile que la seule chose qu’un homme puisse faire dans une démarche universellement respectable, c’est d’essayer de s’en sortir. Quand ta maman te fait venir au monde, elle ne te demande pas ton avis. La société t’inculque une éducation à laquelle tu es obligé de t’adapter si tu ne veux pas être rejeté, avant de devoir choisir ton propre chemin. Ainsi, il est possible de se retrouver bendskineur malgré l’envie originelle de devenir médecin.

Dans la vie, on se débat d’abord pour s’en sortir ! Et parfois on devient un homme important sans même s’en rendre compte. Souvent, c’est le résultat d’un long travail, parfois, de simples circonstances. Mais il ne faut jamais commencer à croire que tu es le seul responsable de la réussite qui t’arrive…

ON DEVIENT IMPORTANT POUR SERVIR D’EXEMPLE

Ce que nos hommes importants ne comprennent pas, c’est que quand tu atteins déjà un certain niveau de popularité ou de responsabilité, il y a beaucoup de choses que tu ne peux plus te permettre. Par exemple, je me demande si nos dirigeants savent ce que veut dire « servir d’exemple ». Ils sont malhonnêtes, discourtois et avares. Ils sont comme nos musiciens qui chantent la pornographie et la sauvagerie à nos élèves. Ils sont comme nos hommes d’affaires surpuissants (les feymen), devenus gentlemen cambrioleurs…

Quand on devient important, c’est d’abord pour servir d’exemple ! C’est pour que les gens grandissent quand ils t’écoutent à la radio. C’est pour que les gens te regardent à la télévision qu’il faut être présentable. C’est pour que ta vie publique ne devienne pas une vie scandaleuse. Quand tu es médiatisé, il ne faut pas ignorer qu’il y a des gens que tu ne connais pas qui vont te considérer comme un modèle à suivre.

ON DEVIENT IMPORTANT POUR CHANGER LA VIE DES AUTRES

J’ai toujours dit que si tu deviens un grand homme et que tu ne changes pas la vie des petites gens, ça voudra dire que tu restes un petit homme ! Parce que quand on devient important, c’est d’abord et avant tout pour changer la vie des autres.

Si vous êtes un maire, c’est pour changer la vie de votre communauté. Si on vous a élu député ou bien sénateur, c’est pour que votre circonscription se développe. Si vous êtes Président de la République du Cameroun, c’est pour vous demander si les Camerounais mangent bien avant de dormir. Si vous êtes un père, si vous êtes riche, si vous êtes fort, il faut que vos enfants, les plus pauvres et les plus faibles puissent en profiter. Sinon ça ne nous sert à rien de jaser…

ON NE DEVIENT PAS IMPORTANT POUR SE FAIRE VOIR

Quand je dis que mon ancien meilleur ami est devenu totalement mégalomane, c’est parce qu’il pense que la simplicité c’est pour les faibles ! C’est parce qu’il pense qu’il y a certaines gens qui méritent le succès plus que les autres. C’est parce que quand on s’est assis dans un bar pour discuter, il est devenu condescendant envers tous les gens qui nous entourent…

Lecteurs, on ne devient pas important pour se faire voir ! On ne devient pas important pour montrer que les autres ne sont pas importants. On ne devient pas important pour impressionner les âmes sensibles. On ne devient pas important pour devenir snob, pour se vanter sur Facebook, ou encore pour devenir une autre personne.

Si vous tombez dans l’un de ces péchés, c’est que vous n’avez pas compris la nécessité de votre importance.

POURQUOI EST-CE QU’IL FAUT DEVENIR UN HOMME IMPORTANT ?

Et donc quand mon ami allumait ses cigarettes, il me disait toujours : « Petit-frère ! Est-ce que tu sais que la pauvreté c’est pour les idiots ? Hein ? Est-ce que tu sais que les gens qui n’ont pas fréquenté n’ont pas droit au bonheur ? Est-ce que tu sais que le Cameroun n’appartient pas à tous les Camerounais ? Hein ? »

Et moi je voulais lui demander s’il se rappelle d’abord que je suis né avant lui…

Quand je serai important, je dirai aux gens de travailler parce que je suis sûr qu’ils peuvent devenir plus importants que moi.

Quand je serai populaire, j’utiliserai ma notoriété pour diminuer le nombre de personnes qui souffrent ici au Cameroun.

Quand j’aurai l’occasion de m’asseoir avec les gens qui sont vraiment importants, j’essaierai de mener une existence exemplaire. Parce que je saurai qu’il y a des enfants qui me regardent et qui me copient.

Et puis je ferai l’effort de rester égal à moi-même, dans mes sentiments comme dans mes humeurs. Je n’aurai pas de rancune envers les filles qui m’ont retoqué auparavant. J’aurai les mêmes amis, les mêmes bars, la même famille. Parce que dans notre pays, les gens qui ont le pouvoir prennent un peu trop la grosse tête. Ils ne font que se glorifier, s’éterniser, se déguiser, se rajeunir, et à vrai dire ils ne nous servent à rien.

C’est pour ça que dans mon esprit, je ne les considérerai jamais comme des personnes importantes…

Ecclésiaste DEUDJUI, bientôt important

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Est-ce que vous savez que devant la devanture du gouverneur du Littoral, les voitures n’ont même pas le droit de stationner un peu ? Hein ? Même pas cinq secondes ! Et c’est pour ça que hier j’ai passé presque 45 minutes à stopper le taxi sur la route qui passe devant les bureaux du gouverneur du Littoral, en vain.

C’est un chauffeur qui a été gentil et qui m’a dit que « Mon frère, va là-bas devant je vais te prendre. Tu veux qu’on vienne confisquer ma voiture ici ? »

IL Y A UN PONTE QUI A FAIT CONSTRUIRE LA ROUTE DANS SON VILLAGE

Est-ce que c’est seulement un seul ponte ? Quand on nomme un Camerounais ministre, c’est tout son village qui va organiser une grande fiesta. Vous pensez que c’est pour rien ?

Au Cameroun, le développement a les yeux ! Les gens sont là ils n’ont pas de routes à Douala, mais quelqu’un part mettre le macadam sur le chemin qui conduit à sa maison familiale ! Il faut aller dans les villages norr, vous allez voir si je mens ! Un seul individu se permet d’avoir l’asphalte sur la route qui va de sa maison du village à sa villa de la ville, alors que toute la région ne possède que des pistes poussiéreuses !  Un seul individu décide qu’on doive installer les pavés sur la route qui mène à sa grand-mère, et le bitume sur la route qui mène à son grand-père.

Et tout ceci, c’est avec l’argent du pauvre contribuable camerounais.

IL Y A UN PONTE QUI A AMENÉ L’ÉLECTRICITÉ DANS SA MAISON FAMILIALE

Comment a-t-on découvert l’histoire ? En fait il y avait un ministre de cette République, qui ne payait jamais ses factures d’électricité (ni ses impôts, ni rien d’autre). Soit il envoyait son chien pour pourchasser les contrôleurs de la Sonatrel, soit il les interceptait par lui-même : « Je demande hein, on ne vous a pas dit que je suis un ministre ? »

Franchement, il y a des pontes qui se prennent pour des dinosaures ! Parfois ils font tirer l’électricité de la métropole jusqu’à leur maison du village, alors que le reste des villageois dort dans l’obscurité. Et moi je me demande comment est-ce que tu peux dormir tranquillement dans cette villégiature, puisque tu es la seule personne de la localité à posséder un lampadaire, une radio, une réglette, un fer à repasser, une télé, un climatiseur, etc…

C’est pour narguer les gens ? C’est pour montrer que tu es puissant ? C’est pour prouver aux autres que tu es un dinosaure ?

IL Y A UN PONTE QUI NE SUPPORTE PAS LES EMBOUTEILLAGES

Tous nos pontes ne supportent pas les embouteillages ! Quand tu les croises dans leurs escortes (je préfère écrire ça au pluriel), ils ont toujours le regard nerveux à travers leurs vitres fumées. Ils demandent aux motards qui sont devant eux de leur écarter le passage, et à leurs multiples chauffeurs d’accélérer à la même vitesse.

Est-ce qu’ils s’amusent avec nous ?

Ces pontes, leurs escortes font toujours des bruitages interminables. Il faut que la sirène vous montre qu’il y a un député qui passe, ou bien un ministre, ou bien un sénateur. Il faut que nous on arrête de respirer, que nous on ne traverse plus la route, parce que le Ministre de la Défense est en train de respirer. Il faut que les gens sentent qu’il y a la différence entre le sous-préfet et nous. Et que c’est pour cela que les maires, les milliardaires, les chefs de terre et parfois même les simples directeurs, ne respectent même plus les feux de signalisation au Cameroun.

Tout ça parce qu’ils sont pressés d’aller récupérer leurs petites…

IL Y A UN PONTE QUI A TOUS LES POUVOIRS SUR LES CAMEROUNAIS

Ici alors, c’est le Nkukumah lui-même ! Parce que je l’ai toujours dit, je ne sais pas si c’est Paul Biya qui fait comme Dieu ; ou alors si c’est Dieu lui-même qui essaye d’imiter notre tyrannosaurus Paul Biya.

Parce que le type-ci, il fait tout ce que j’ai cité là-bas en haut : il bloque les routes, il confisque l’aéroport, il amène la lumière, il dirige le Soleil, il ne paye pas le loyer, il voyage quand il veut et il revient au pays quand il veut, vous allez même lui faire quoi ? Hein ?

Paul Biya, c’est le demi-dieu du Cameroun ! Quand il doit sortir de son palace (c’est très-très rare mais ça arrive), on arrête carrément toute la circulation ! Quand il doit voyager par avion, tous les autres avions doivent atterrir. Quand il doit se rendre quelque part on doit vous fouiller, on doit vous rafler, on doit vous interpeller. On doit poster des tireurs d’élite sur les toitures des immeubles de Douala et Yaoundé, et on doit mettre les cartouches dans leurs mitraillettes automatiques.

Quand il faut prendre une décision sur les primes de nos sportifs, sur les militaires de la CEMAC qui grèvent, sur les enseignants qui font la moue, sur les bendskineurs et les bayam-sellam, sur les marchés qui se brûlent tous les jours et sur les enfants qui sont victimes de crimes rituels (pauvre Eva), c’est Paul Biya qui donne le dernier mot !

Quand il faut nommer quelqu’un ou le révoquer, créer une institution ou la supprimer, adopter une loi ou bien l’abroger, anticiper une élection ou bien la retarder, c’est toujours à lui que revient le dernier décret mot…

CAMEROUN : CES DESPOTES QUI PENSENT VRAIMENT QU’ILS SONT DES DINOSAURES

Donc je vous repose la question : est-ce que si les voitures s’arrêtaient devant les bureaux du gouverneur du Littoral, est-ce que ça allait empêcher les gens qui sont là-bas de bien travailler ? Hein ? Est-ce qu’on bloque la route devant le Kremlin ? Ou devant l’Elysée ? Ou bien devant la Maison Blanche ? Ou devant le 10, Downing Street ? Hein ? Est-ce que nos dirigeants sont obligés de faire perdre presque 45 minutes aux gens, juste pour nous démontrer qu’ils sont véritablement des dinosaures ?

Les pontes du Cameroun, ils sont persuadés que c’est Dieu qui les a envoyés sur notre Terre pour que les gens les appellent « Excellence ».

Les pontes qui sont à la tête de notre Administration, ils veulent qu’on considère aussi leurs épouses comme des comtesses (vous ne voyez pas Chantal Biya ?).

Les pontes de l’Assemblée Nationale, des ministères, de la Primature, du Sénat et de la Présidence de la République, ils sont quatre fois plus riches que tout le reste de la population camerounaise…

Alors ils s’amusent à nous mépriser, ils s’amusent à nous sceller et à nous casser, ils s’amusent à nous ridiculiser. Ils distribuent leurs vieux habits dans leur village, et les villageois se mettent en rang pour prendre ça. Ils nous donnent la bière durant les enterrements, et ils croisent les jambes pendant que nous on s’abrutit s’abreuve. Ils construisent un grand forage derrière leur monastère, et ils pensent qu’ils ont trop fait en nous accordant de l’eau à boire… Tsuip !

Au Cameroun, les hommes d’Etat se prennent pour des dinosaures. Mais le plus grave, c’est qu’ils ne veulent même pas que les Camerounais leur ressemblent.

Ecclésiaste DEUDJUI, ceci est mon 100^ème article

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Franchement, je vais finir par ne plus rendre visite à quelqu’un ! Parce que chaque fois que je pars rencontrer un Camerounais, la soirée s’achève toujours par des beuveries interminables.

La dernière fois je suis allé voir mon ami Pierre La Paix Ndamè à l’hôpital, puisqu’il venait de se faire mettre un pansement gastrique. Mais la soirée s’est terminée à 4h du matin dans un snack-bar à côté de Bonamoussadi…

ON SAIT QUE ÇA VA COMMENCER PAR UNE SIMPLE BIÈRE

Ça commence toujours par une simple bière. Que ce soit chez ton beau-père, chez ta tante, chez ton ami que tu viens regarder à l’hôpital, il y aura toujours quelqu’un qui va demander que « Il n’y a pas une ? »

Ça commence toujours par une simple proposition que tout le monde néglige (« Le bar du carrefour-là est déjà ouvert ? »). Tu sors du bureau avec ton collègue, et tu lui dis que « Allons d’abord prendre une bière dis donc ! » Tu rencontres un ancien camarade que tu n’as pas revu depuis l’école primaire, et il te demande que « Tu bois maintenant quelle bière ? » Tu tombes sur une fille que tu calcules au quartier depuis presque 365 jours, et tu lui proposes que « Voisine ! Tu ne veux pas qu’on aille s’asseoir quelque part ? »

ON IMAGINE QUE LES GENS VONT ARRIVER PETIT À PETIT

Je ne sais pas ce qu’on a mis dans la bière camerounaise (ou c’est l’aimant liquide oooh) ! Mais quand vous vous asseyez dans un bar, les gens vont commencer à vous rejoindre petit à petit comme des fourmis magnans…

Faites l’expérience ! Dès que tu vas commencer à siroter ta moyenne Guinness avec ton grand ami ou bien ta petite amie, votre table va se multiplier comme si les gens sortaient de la porte des étoiles…

Parfois c’est toi-même qui les invites, parce que tu es à ta troisième bière et que ça commence déjà à te travailler le cerveau (« Tu es où ? Trouve-moi à la Rue de la Joie ! »). Parfois c’est parce qu’ils t’ont croisé au hasard dans un snack-bar vers Bonamoussadi, et quand ils viennent pour te saluer tu leur demandes de s’asseoir.

D’autres s’asseyent même avant que tu n’aies le temps de commencer à articuler ta phrase.

ON EST CERTAIN QU’IL Y AURA UN VACARME INTERMINABLE

Quand vous êtes déjà 4, 5, 6, 7, 8 personnes, et que vous êtes déjà à 4, 5, 6, 7, 8 bières, c’est là que le vrai bavardage commence ! Tout le monde parle au même moment, ça sort comme ça sort. On est déjà avancé, n’importe qui change de sujet n’importe comment. Certains sont sur WhatsApp, et d’autres se filment avec leur téléphone pour partager leurs photos sur Facebook.

On n’écoute même plus Maahlox qui chante en fond sonore, puisqu’on est concentré sur notre deuxième casier. Ceux qui ont leur petite amie commencent à lui chuchoter des trucs bizarres dans les oreilles. Les gens qui sont sur les autres tables, on n’écoute même pas bien ce qu’ils se disent. Mais on voit leurs lèvres remuer à toute vitesse, et on observe comment leur bouche transforme les bouteilles pleines en bouteilles vides…

C’est même pendant ce bavardage que ton ami t’explique ce que signifie un pansement gastrique.

ON VA SÛREMENT CHANGER DE MILIEU POUR FAIRE MONTER LA TEMPÉRATURE

À un moment donné, veux ou pas vous allez changer de milieu ! Quand tu vas voir que tu veux danser et qu’il n’y a pas assez d’espace dans le bar, tu vas dire à tes amis « Les gars, il faut qu’on se déplace ! » Quand tu vas voir que la serveuse vient vous demander de vider vos bières parce qu’elle veut fermer parce qu’elle n’a pas encore la licence de minuit, tes amis vont te dire que « Je demande hein, Ecclésiaste ! On souffre pour boire la bière dans notre propre pays ? » Quand la nga qui est à côté de toi va commencer à murmurer qu’elle a envie d’aller au Dreams, ou bien au JC, ou bien au Cheval Blanc, tu vas te lever comme un pistolero et tu vas pointer ta main vers la sortie : « Allons là où il y a le mouvement dis-donc ! On reste même faire quoi ici ? »

En oubliant que là où il y a le mouvement, les prix sont aussi mouvementés jusqu’ààààààà…

ON VA PRENDRE UNE SÉPARANTE, OU ALORS ON VA SIMPLEMENT DISPARAÎTRE

La séparante c’est la méthode classique. Genre vous êtes conscients que vous avez du travail le lendemain, et vous décidez de prendre une dernière bière avant de vous séparer. Parfois c’est parce que vous n’avez plus d’argent tout simplement… De toute façon la séparante est la bière la plus sucrée, parce qu’on la déguste sans pression et sans aucun stress. Et puis d’ailleurs, on n’est même pas obligé de la terminer pour commencer…

La disparition, c’est la méthode que pratique mon ami Stéphane Mongoué. Chaque fois qu’il veut déjà déranger, le gars se met à danser en boîte de nuit comme un malade. Et puis subitement, il disparaît ! C’est comme Pierre La Paix norr, ce sont des gens que quand ils ont déjà atteint leur limite alcoolémique, tu vas les chercher à Bonamoussadi à 4h du matin comme si tu avais perdu la télécommande de ton ventilateur…

AU CAMEROUN, ON NE SAIT JAMAIS COMMENT ÇA SE TERMINE AVEC LA BIÈRE…

Et donc c’est décidé, je ne vais plus jamais rendre visite à un Camerounais ! Dorénavant je vais seulement visiter les handicapés à l’orphelinat, je vais aller voir ma grand-mère qui est à Foumban, je vais aller me reposer dans une école maternelle ou bien dans un cimetière. Parce que si je rencontre quelqu’un qui va me donner une seule bouteille de Mützig, je dis bien une seule, je ne suis pas sûr que je pourrai savoir comment ça va se terminer…

Parfois ça commence avec une bière, et ça se termine par une grossesse avec un père qui est recherché par la Gendarmerie.

Parfois ça commence avec une petite cannette, et le matin tu n’as même plus 5 francs CFA dans ton compte en banque.

Parfois ça commence avec un simple petit tango, c’est-à-dire la bière mélangée avec le jus, et puis on se retrouve victime d’une agression ou bien d’un accident de la circulation.

Parce qu’on n’a pas su dire non à temps, et parce qu’on n’a pas su dire stop. Parce qu’on a regardé les autres s’adonner à l’alcool et à l’alcoolisme, et qu’on a accepté de se prêter à leur jeu. Parce que dans le Cameroun de Paul Biya, les gens sont prêts à dépenser des fortunes pour les vins mousseux et les champagnes de saison. Ils sont prêts à tout pour faire la fiesta jusqu’au petit matin, pour batifoler mais surtout pour s’abrutir avec les alcools.

Puisque pour le régime en place, ça lui permet de s’éterniser et de respirer gaillardement au Pouvoir…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je sais comment ça se termine

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Depuis que le préfet de la Mifi a interdit la chanson de Franko, je suis sûr que lui-même il a eu honte ! Parce que quand nos dirigeants prennent souvent des décisions parce qu’ils veulent seulement coller séduire leurs petites, ils ne se rendent même pas compte que ça va les rendre bien ridicules. Tsuip !

Voici même quelques-unes de leurs décisions impopulaires…

1°) FIN JUILLET 2015 : FERMETURE DES BARS À 19 HEURES

Hum ! C’est vrai que Boko Haram multipliait les actions kamikazes. Et pour éviter les regroupements propices aux attentats, le gouvernement avait jugé bon de fermer les bars aux alentours de 18h30.

La mesure s’est même étendue jusqu’aux boîtes de nuit et aux snacks. Et c’est comme ça qu’un jour j’étais au Dreams avec le Professeur Ndjasso, quand la Police est venue vider les lieux vers les 3h du matin. Massa ! Depuis quand on nous demande la carte d’identité ici à Douala ?

Et dans tout ça, ils oublient que dans la nuit il n’y a pas seulement les barmans qui se débrouillent. Il y a aussi les vendeurs de soya, de cigarette et de poisson braisé. Il y a des commerces nocturnes qui ne peuvent pas fonctionner sans le bon fonctionnement des bars. Et puis je vais vous dire, si on ne peut plus boire notre bière tranquillement au Cameroun, ça voudra dire que les terroristes ont un peu gagné la « guerre » norr ? Vous voyez ça comment ?

2°) 24 OCTOBRE 2013 : INTERDICTION DES EMBALLAGES PLASTIQUES NON-BIODÉGRADABLES

Je demande hein, « biodégradable » veut d’abord dire que quoi ? Hein, franchement ! Quand les ministres-là se retrouvent dans leurs bureaux climatisés, il ne faut pas qu’ils sortent de là pour venir nous turlupiner après.

Le 24 avril 2014, leur Loi est donc passée à la phase répressive. On venait dans les marchés arrêter les commerçants qui utilisent encore les plastiques de moins de 60 microns (60 mi-quoi ??). Et il y a des magasins qui ont été verbalisés, scellés, voire même sanctionnés définitivement…

Franchement, je ne sais pas ce que nos autorités cherchent ! Au lieu de réfléchir sur les vrais problèmes du Cameroun, eux ils sont toujours là pour faire le dilatoire. Ils veulent que quand tu réclames ton emballage chez le boutiquier, ce dernier te dise que « Va là-bas dis-donc ! C’est moi le ministre ? Si tu ne peux pas arrêter ça avec tes mains tu sors de ma boutique ! »

3°) NOVEMBRE 2013 : INTERDICTION (DU PORT) DES MINI-JUPES

Regardez alors la magie ! Au début de novembre 2013, pas moins de six (06) ministres de notre République (dont René Sadi, alors ministre de l’Administration Territoriale !) se sont constitués en coalition, pour aller à l’assaut contre les Camerounaises qui s’habillent en mini-jupe… N’importe quoi !

Franchement, c’est tout ce que vous avez trouvé ? Est-ce à dire que quand vous êtes dans vos villas et dans vos Mercedes fumées, c’est exclusivement les fesses de nos filles qui vous préoccupent votre cerveau ? Hein ?

Au lieu de prendre des décisions aussi idiotes, allez d’abord mettre l’accent sur l’éducation de ces filles ! Allez contrôler les séries qu’on diffuse à la télévision à 20h30. Allez suspendre l’importation du textile qui vient de l’Asie de l’Est. Allez écouter nos prostituées qui sont nombreuses dans les carrefours, et demandez-leur pourquoi est-ce qu’elles aiment porter les robes moulantes et quelquefois les matelots.

Mais surtout, surtout, ne venez pas nous empêcher de contempler la magnificence qu’il y a dans la beauté physique de nos Camerounaises…

4°) JUILLET 2011 : INTERDICTION DES VOYAGES NOCTURNES

J’ai mis cette décision en dernier parce qu’elle n’a même pas pu tenir pendant quelques jours ! Krkrkrkr. Je vous jure ! Comme pour dire que les gens qui nous gouvernent ici, parfois je me demande s’ils vivent vraiment dans le même Cameroun que les nous-autres…

Le 04 juillet 2011, Bello Bouba Maïgari (alors ministre des Transports) avait demandé aux gens de ne plus voyager entre 21h et 5h du matin. Qu’est-ce que c’est con ! Il fallait même qu’il interdise aussi le taxi de nuit norr ! Parce que le voyage commence à partir de combien de kilomètres ? Hein, mon type ?

Si ces extraterrestres vivaient au Cameroun, ils sauraient que les Bamilékés aiment voyager à 23h30 pour arriver à l’Ouest à 5h30 ou bien à 6h. Si nos dirigeants vivaient dans le même pays que nous, ils sauraient que parfois tu peux faire un aller-retour express au village ou ailleurs, parce que tu n’auras pas le temps dans la semaine. Ils apprendraient que nous on n’a pas un chauffeur qui peut nous emmener là où on veut, et avec le carburant du contribuable camerounais (est-ce qu’on a même d’abord la voiture ?). Ils sauraient que la lutte contre les accidents routiers, ça se fait avec des radars performants. Des policiers honnêtes. Des conducteurs responsables et sobres. Des auto-écoles sérieuses. Des routes goudronnées. Des voitures contrôlées techniquement. Bref, si ces gens-là réfléchissaient un peu, on leur dirait que nous on n’a pas fréquenté hein, Excellence, mais que nous on ne peut quand même pas prendre des décisions aussi absurdes et aussi déraisonnables !

CAMEROUN : LE TOP 444 DES DÉCISIONS LES PLUS IMPOPULAIRES

Et donc dix jours seulement après son arrêté, le préfet de la Mifi a lui-même interdit son interdiction. C’est sûr qu’il a eu honte jusqu’ààààààà… Surtout que Franko est le plus grand succès que la musique camerounaise ait jamais connu dans son histoire (déjà 13 millions de vues sur YouTube) !

Pour lutter contre les accidents routiers, ils avaient interdit les bars à proximité des agences de voyage (pourquoi ne pas interdire la bière une fois ?)

Pour que nos élèves aient de bonnes notes en classe, ils avaient interdit les téléphones portables dans les lycées et dans les collèges (donc je ne peux plus faire un SMS à mon enfant ?)

Pour favoriser les mariages officiels, ils avaient même pénalisé le « Viens on reste » (donc vous voulez me dire que je ne peux plus habiter avec une fille ?)

Et puis même quand ils prennent rarement de bonnes décisions, ils s’arrangent toujours à les rendre impopulaires. Il ne faut pas téléphoner au volant, il ne faut pas rouler avec la moto si on ne porte pas de casque, il ne faut pas porter la burqa ni le voile intégral dans les établissements publics.

Et vous savez quoi ? Il faut qu’on prenne la décision de bien choisir dorénavant nos décisionnaires !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas impopulaire

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J’ai perdu ma belle-sœur au mois de juillet 2015. On m’a raconté qu’avant de mourir, Jeanne avait attendu que sa fille arrive avant de rejeter son dernier souffle (wèèèh). Donc ça veut dire que je ne vais plus boire avec elle, et que normalement je ne pourrai plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère… Tsuip !

Sauf si peut-être il existe une autre vie après la mort.

IL Y A LA THÉORIE DE LA RÉINCARNATION

Dans beaucoup de religions asiatiques (bouddhisme, hindouisme, brahmanisme…), les prêtres soutiennent la thèse de la réincarnation corporelle. Ils disent que quand tu meurs ici sur Terre, tu vas te réincarner jusqu’à ce que ton âme atteigne la purification spirituelle (nirvana). Ça veut dire que selon eux, Ruben Um Nyobè est peut-être encore vivant aujourd’hui mais certainement sous une autre forme…

Sérieusement, la réincarnation est un concept qui fait flipper ! Le karma dit que ce que tu fais aujourd’hui, tu le payeras dans tes nombreuses prochaines vies. Et que les souffrances que tu es en train d’endurer, c’est pour récompenser tout le mal que tu as fait à d’autres personnes dans tes innombrables vies antérieures…

Si cette théorie est la bonne, ça veut dire que tous les végétaux et les animaux qui nous entourent, c’est-à-dire tous les êtres vivants, sont des formes réincarnées de ceux qui ont vécu sur cette planète avant notre naissance.

IL Y A LA THÉORIE DE L’ENFER ET DU PARADIS

Cette vision est certainement la plus répandue. Dans nos religions monothéistes majeures (christianisme, judaïsme, islam, …), il est entendu que quand tu décèdes c’est pour accéder à l’Enfer ou a contrario au Paradis.

Quand j’étais tout petit à Nkongsamba, mon oncle nous expliquait que la route de l’Enfer est propre jusqu’ààààààà… Et que les gens d’Hysacam ne travaillent jamais sur la route du Paradis ! Il disait que l’esprit des justes s’élevait juste après leur décès, et que ça partait rejoindre le Seigneur dans un univers sans aucune salissure…

En réalité, personne de nous ne connaît Dieu ! On peut juste L’espérer en ayant une Foi inébranlable, afin de ne pas succomber à tous ces mécréants qui racontent que « L’Enfer se trouve ici sur Terre ! »

IL Y A LA THÉORIE DE L’INEXISTENCE

Vanité des vanités, tout est vanité. À quoi sert-il pour un sage d’avoir été plus sage qu’un sot, puisque tous les deux connaîtront le même sort ? Hein ? À quoi sert-il à un homme d’avoir amassé toutes les richesses de l’univers, puisqu’il n’a même pas le droit de repartir avec une seule cuiller ou bien une seule fourchette ? Dites-moi !

Il n’y a rien de nouveau sous le Soleil. Tout ce qui est a déjà été. Tout ce qui existe existait auparavant. Tout ce qui se fait aujourd’hui a déjà été fait dans d’autres temps. Nous ne sommes que de la poussière d’étoiles ! Nous sommes nés poussière, et un jour nous retournerons poussière. La supériorité de l’Homme sur l’animal est nulle car tout est vanité. Le seul bonheur qui existe dans la vie d’un être humain, c’est dans le mangement et dans la bière…

« Heureux les morts qui sont déjà morts, plutôt que les vivants qui sont encore vivants. Et plus heureux encore sont ceux qui ne sont pas nés, car ils ne voient pas la souffrance qui se passe ici sous le Soleil. » (L’Ecclésiaste).

Bref, il n’y a pas de vie après la mort !

IL Y A LA THÉORIE DES PLANS SUPÉRIEURS

Ça c’est la théorie des doctrines ésotériques qui sont parfois qualifiées de sectes. Dans ces cercles on recherche la divinité dans l’individu lui-même, ou alors dans la Nature. On pense que Dieu est un ensemble dont les humains sont les particules. Et donc qu’il n’y a pas de mort après la mort !

Selon cette théorie des Loges, le monde est constitué d’un ensemble de plans cosmiques dont la densité est inversement proportionnelle à la pureté des esprits qui y vivent (vous me suivez ?). Ainsi donc si on assainit son Être par la Connaissance, on ira sur un plan moins physique après notre mort. Et ainsi de suite jusqu’à atteindre le plan ultime, un plan sans matière et sans âme, composé uniquement des esprits les plus béats et les plus purs. On dit même que là-bas il y a sûrement la vie éternelle…

EXISTE-T-IL VRAIMENT UNE AUTRE VIE APRÈS LA MORT ?

Donc le 21 juillet 2015 à 14 heures, Jeanne a demandé qu’on lui amène sa fille. Puis elle a regardé celle-ci avec beaucoup de tendresse, et ensuite elle a rejeté son dernier souffle.

Ça voulait dire que je ne vais plus jamais discuter avec la femme de mon grand-frère…

La raison pour laquelle les humains réalisent de grandes choses, c’est parce qu’ils vivent comme s’ils ne devraient jamais mourir.

Le moyen le plus rapide d’atteindre l’éternité, c’est de demeurer présent dans l’esprit des gens qui sont encore vivants.

La seule chose qui nous fait peur quand on décède, c’est parce qu’on n’a aucune connaissance de ce qui se trouve de l’autre côté (ou alors de ceux qui se trouvent de l’autre côté).

Et puis quand on ferme les yeux, on voit une lumière blanche comme si on marchait dans un long tunnel. On sent comment son corps se frigorifie, et comment notre cœur devient plus léger. On respire doucement, on est calme, on entre dans une sorte de béatitude. On voit comment notre vie défile devant nos yeux, et toute cette vie se déroule en une fraction de seconde !

Parce que la vie après la mort, c’est un peu comme la vie qu’on avait quand on était encore dans le ventre de notre mère…

Ecclésiaste DEUDJUI, en mémoire de Jeanne Mfout

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Pas celle de maintenant hein, celle d’avant. Parce que depuis un moment, je n’arrive plus à me dégoter une petite amie stable. Chaque fois que je veux draguer une Camerounaise, elle me demande d’abord si j’ai WhatsApp. Et quand je lui dis que mon téléphone n’a pas l’afficheur, elle me pose ensuite la question que « Tu cherches alors quoi derrière moi si tu n’as pas un téléphone Androïd ? Hein ? »

Il faut même que je vous raconte pourquoi je n’aime plus draguer les femmes sur les réseaux sociaux…

J’AVAIS D’ABORD COMMENCÉ PAR LES « AMIS INVISIBLES »

Attention hein, il ne s’agit pas d’un cercle mystique ! C’est plutôt une correspondance qu’on organisait dans les collèges, et ça permettait aux gars de Cinquième de draguer les filles qui ont même déjà réussi leur Probatoire…

Quand moi j’étais en Troisième à Edéa, j’avais une amie invisible comme ça. On s’écrivait des lettres chaque semaine, et je peux même vous avouer que j’ai failli tomber amoureux d’elle un mercredi ! Mais le vendredi tout a basculé, la bonne dame a osé m’écrire sur un papier qui sentait encore l’odeur des beignets avec le sucre ! Mince ! J’ai tout de suite répliqué, et j’ai écrit ma dernière lettre sur un papier que je venais de piétiner presque 774 fois.

Jusqu’aujourd’hui, je vous jure que la fille-là n’a jamais réussi à me rendre visible…

QUAND INTERNET EST ARRIVÉ, JE M’ÉTAIS LANCÉ DANS LA (VRAIE) CORRESPONDANCE

Après les « amis invisibles » qui m’avaient beaucoup déçu (parce que parfois tu venais avec un gros cadeau le jour du dépouillement, et ta correspondante arrivait avec une paire de chaussettes), je m’étais lancé dans les rencontres sur Internet. À l’époque on avait des sites comme Affection.fr, Amitié.net, Amour.com. Mais quand les conversations tournaient au vinaigre, aucun informaticien n’a eu l’idée de créer le site www.séparation.org !

Mais sinon, je m’étais quand même fait de bonnes amies sur Caramail. Hormis une Libanaise qui m’avait menti, parce qu’elle m’avait promis un maillot du PSG que j’attends toujours jusqu’aujourd’hui… Tsuip ! J’avais donc une bonne amie au Sri Lanka, une nymphomane en Suisse, et une psychopathe en France. Et comme elles passaient tout leur temps à me promettre le mariage, on se racontait des mots d’amour. On glosait sur le multiculturalisme et sur la pluri-pluralité raciale (wèèèh), mais elles ne m’ont jamais envoyé même 5 FCFA pour me payer le cybercafé !

Jusqu’aujourd’hui, quelque chose me dit que les femmes avec qui je correspondais étaient des hommes…

PUIS JE M’ÉTAIS INSCRIT SUR BADOO, SUR IMO, SUR TWITTER, ETC…

Ça c’est les trucs de récemment en 2014. J’ai créé mon profil Badoo, et je baratinais les filles qui cherchent des badauds dans le Littoral. Avec Imo (rien à voir avec l’immobilier), on m’avait dit que c’est pour vérifier si ton épouse est réellement à la réunion ! Sur Twitter, j’ai eu beaucoup de mal parce que je ne peux pas séduire une femme avec seulement 140 caractères… Dis donc !

J’ai aussi découvert que Viber faisait beaucoup vibrer les filles. Que si tu cherches un bon rendez-vous à « deux », il faut te connecter sur Twoo. Et que sur Skype, la plupart des abonnés étaient des skippers (c’est avec ça qu’ils appellent quand ils sont perdus dans l’océan).

Mais on m’a dit que le must du must du must, c’était WhatsApp ! Que sur WhatsApp tu peux discuter avec une inconnue le matin à 8h, et le soir elle se réveille chez toi à 18h30 ! Que parfois tu marches en route avec la tête baissée jusqu’à la voiture veut même te cogner, mais tu préfères-toi rester connecté. Que c’est même à cause de ça que les gens achètent déjà beaucoup les Powerbanks ici dehors…

ENFIN, J’AVAIS RENCONTRÉ MA PETITE AMIE SUR FACEBOOK

Ce n’est pas le hasard hein, le destin t’emmène toujours là où il veut t’emmener. C’est pour ça que quand j’avais créé mon compte sur Facebook, j’étais directement tombé amoureux d’une certaine Caroline !

Avant elle j’avais quand même rencontré plusieurs facebookeuses : d’autres qui disaient qu’elles ne se déplacent pas si je n’ai pas l’argent sur moi. D’autres qui utilisaient Photoshop pour nous faire croire qu’elles sont mignonnettes. D’autres qui habitaient loin là-bas à Sangmélima. D’autres qui m’expliquaient que Jésus-Christ va revenir avant 2035. D’autres qui disaient qu’elles étaient étudiantes en 7^ème année de pharmacologie… O’okokolo’o !

Avec Carolina, on avait discuté pendant 49 jours avant de se rencontrer physiquement. Puis j’étais tombé sous son charme, et je lui avais dit que je veux qu’elle devienne mon épouse ! Mais il y a eu le jour où elle a rencontré son nouveau petit ami sur Facebook, et ils ont commencé à s’amouracher sur WhatsApp.

Excusez-moi, je n’ai pas trop envie de reparler de cette vieille histoire…

BREF, JE VEUX RENCONTRER MA PETITE AMIE DANS LE MONDE RÉEL

Donc depuis un bon moment, je n’arrive plus à me trouver une petite amie stable. Parce que quand je courtise une Camerounaise, elle me demande toujours que « Tu cherches quoi derrière moi si tu n’as même pas l’afficheur ? Hein ? »

Et je me sens tellement gêné que j’ai parfois envie d’aller chez le réparateur…

Dans le monde virtuel, j’ai souvent peur de rencontrer une fille qui n’est pas comme la description qu’elle affiche sur son profil.

Dans l’univers des réseaux sociaux, ta copine peut discuter avec cinquante dragueurs au même moment ! Est-ce que c’est alors une bonne chose ?

Dans le siècle de la dépersonnalisation que nous sommes en train de vivre, les gens préfèrent tes avatars au lieu de rechercher ta vraie personnalité.

Les gens aiment le nombre d’amis virtuels que tu possèdes. Les gens aiment voir si tu as changé ta photo de couverture. Les filles veulent savoir si tu es populaire sur Instagram ou sur YouTube. Et quand tu oses tu leur dire que tu n’as pas WhatsApp, comme moi, certaines vont même aller jusqu’à te demander d’effacer leur numéro !

Parce que pour vous dire vrai, c’est exactement comme ça que j’ai perdu ma petite amie que j’avais rencontrée sur Facebook.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas virtuel

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Il y a quelques années, une de mes cousines était venue nous présenter son nouveau fiancé. C’est vrai qu’elle avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai tout fait pour saboter le mariage-là devant mes oncles et mes tantes : « Je demande hein, vous voulez passer le reste de votre vie avec un panafricaniste ? »

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN GARS QUI BAVARDE COMME LA RADIO

Le gars-là ne m’a jamais dit qu’il est panafricaniste hein, il faut qu’on se comprenne. Mais les rares fois où j’ai discuté avec lui, ça sautait aux yeux comme le nez de Donny Elwood au beau milieu de sa figure…

Le 1^er jour, je lui ai demandé comment il s’appelle, et il m’a répondu pendant environ 28 minutes et 54 secondes (donc presque 29 minutes) ! Le 2^ème jour, je lui ai demandé ce qu’on lui prend à boire, et il m’a sorti une dissertation sur la fermentation brassicole depuis 1893 ! Pour finalement me dire qu’il boit de la Mützig, comme moi.

Franchement, les nouveaux panafricanistes bavardent trop. Même dans leur chaîne de télé, Afrique Média, le présentateur peut poser une question et puis rentrer chez lui faire l’amour avec toutes ses épouses…

Dis donc ! Une émission en direct commence à 14h30 et ça finit dans les 22h30 ? Hein ? On apprend ça dans quelle école de journalisme ?

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN MATHÉMATICIEN À DEUX BALLES

Si je n’avais pas fait la classe de Troisième à Edéa, je n’allais pas connaître les mots « endogène » et « exogène ». Mais j’allais quand même connaître les expressions « forces endogènes » et « forces exogènes » que les panafricanistes utilisent. Massa ! Pour parler de l’Afrique il faut d’abord être un géophysicien ?

L’ancien fiancé de ma cousine ne faisait que nous répéter ça pendant les repas. Il disait que c’est une force exogène qui l’a conduit à aimer la fille aînée de la petite sœur de ma propre mère (c’est sa part de drague là-bas ?).

Moi ça m’énervait quand on mangeait à table, mais je restais calme. Je mourais d’envie de lui dire qu’il y a aussi la force centrifuge (mes muscles) qui pouvait l’expulser de notre table, quand bien même la force centripète du cœur de ma sœur aurait tendance à vouloir l’y ramener…

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN HISTORIEN DE COMPTOIR

J’aimais bien le gars-là au début hein, quand je ne l’avais pas encore rencontré. Mais dès que ma cousine nous a présentés, il a commencé à m’énerver pour rien comme ça ! Moindre chose, il ne faisait que me dire que « Est-ce que tu sais que les 1^ers ossements humains ont été découverts en Afrique équatoriale ? ». Mon frère, suis-je paléontologue ? « Est-ce que tu sais que la plupart des pharaons égyptiens étaient des Noirs ? ». Mon frère, suis-je égyptologue ? « Est-ce que tu sais que ce sont les Blancs qui ont assassiné Lumumba, Sankara, Kadhafi, et bien d’autres indépendantistes africains ? ». Mon frère, est-ce que je suis alors un criminologue ?

Non, franchement, Bertrand me plaisait bien au début quand je ne savais même pas qu’il existe ! Mais dès qu’il a commencé à me raconter l’histoire du franc CFA, à me dire que c’est arrimé à l’euro et que c’est géré dans un compte d’exploitation loin en France, je me suis vraiment découragé sur lui, vrai-vrai.

C’est à ce moment-là que j’ai commencé à dire qu’il n’était pas bien pour Bernadette !

MA SŒUR A FAILLI ÉPOUSER UN PROPAGANDISTE ANTI-OCCIDENTALISTE

Après les trois jours qu’il a passés avec ma famille, Bertrand était déjà connu au village jusqu’ààààààà…

Juqu’au championnat de vacances, tout le monde l’appelait déjà Bertrand l’Africain. Si tu ratais un pénalty, il disait que c’est à cause de la France ! Si tu draguais une fille et que la fille-là te refusait, il disait que c’est un complot de l’OTAN. Si tu n’avais pas l’argent pour préparer chez toi, il disait que c’est à cause du FMI et de la Banque Mondiale qui sont là pour appauvrir l’Afrique ! Si ton grand-père décédait à l’âge de presque 114 ans, il allait t’expliquer que c’est un assassinat planifié par la CIA. Si le Cameroun était si en retard dans son développement, et nos dirigeants si malhonnêtes et si éternels, c’était certainement à cause des forces « tapies dans l’ombre » qui nous maintiennent dans la misère pour essayer de nous déstabiliser… O’okokolo’oo !

HEUREUSEMENT QUE DIEU EST LÀ, SINON MA SŒUR ALLAIT ÉPOUSER UN PANAFRICANISTE…

C’est vrai que ma sœur avait l’air vraiment amoureuse, mais j’ai quand même décidé de saborder le mariage-là ! J’ai rassemblé tous les patriarches de notre village, et je leur ai dit que « Si votre problème c’est seulement le matango avec la viande de brousse, moi-même je vais vous acheter ça avec mon propre argent ! »

Mais que je ne laisserai jamais un panafricaniste pénétrer dans notre famille…

Les nouveaux panafricanistes, ils disent que le Sida n’existe pas ! Que ce sont les Blancs qui ont inventé ça pour seulement vendre leurs préservatifs.

Les panafricanistes du dimanche, ils préfèrent ouvertement la démocratie dictatoriale de la Chine, ou encore la dictature démocratique de la Russie.

Panafricanistes des temps modernes, leur seul travail consiste à diaboliser les Occidentaux. Et à diaboliser ceux qui ne diabolisent pas les Occidentaux.

Et entre-temps Kwame Nkrumah se retourne dans sa tombe, parce que lui il était un panafricain et non pas un simple panafricaniste. Entre-temps Léopold Sédar Senghor voulait que l’Afrique soit unie et solidaire, afin de constituer un continent puissant. Entre-temps Cheikh Anta Diop ne se servait jamais dans les insultes, dans les criaillements incessants ni dans le vilipendage.

Parce que pour les Pères fondateurs de notre Négritude, le véritable problème de l’Afrique était une question de libération et ensuite de réunification. Mais surtout pas une affaire de Noirs contre le reste du monde !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un universaliste

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Jusqu’aujourd’hui, ma famille maternelle pense que je suis un raté. Chaque fois que je vais voir mon père à Souza, il me demande d’abord que « Je demande hein, tu as déjà acheté un terrain ? » Et comme il sait que je ne réponds pas, il me demande ensuite si j’ai déjà même pensé à me marier un jour…

Pour ma famille, je suis un mauvais Camerounais. Surtout que quand je fréquentais encore, ils avaient vainement insisté pour que j’accepte de faire les concours de la Fonction Publique…

JE SUIS UN MAUVAIS CAMEROUNAIS, JE N’AI MÊME PAS ENCORE ACHETÉ UN TERRAIN

Mon père pense ce qu’il pense parce que pour un Camerounais normal, le paradigme de la réussite commence par l’acquisition d’un titre foncier.

Ici chez nous, tu dois d’abord acheter ton terrain avant toute chose ! Même si tu n’as pas l’argent pour construire, achète d’abord ton terrain et tu auras tout le temps de t’occuper du reste après…

Au Cameroun, les gens ne regardent pas la terre comme vous la regardez là. Là où toi tu vas voir les herbes qui poussent, eux ils vont apercevoir les mètres carrés. Ils vont commencer à faire la démarcation dans leur tête, et se demander si cette aire peut recevoir une maisonnette de quatre chambres. Et quand ils vont dire à leurs amis que « J’ai un terrain borné de 510m² à Yassa », c’est tout le monde qui va les regarder avec une admirable fascination.

JE SUIS UN CAMEROUNAIS RATÉ, JE N’AI JAMAIS VOULU ÊTRE FONCTIONNAIRE

Je n’aime pas trop parler de ça, parce que ce serait comme si j’ai un problème personnel avec la Fonction Publique. Alors que moi j’ai seulement un problème avec les gens qui sont dans notre Gouvernement.

Pour nos parents, c’est tout le contraire !  Chaque papa et chaque maman rêve de voir son fils travailler avec le matricule (n’importe lequel). Peu importe la passion que tu avais, peu importent les rêves que tu nourrissais, on s’en balance ! Les gens vont te griffer pour que tu deviennes greffier, postier, inspecteur des impôts ou encore militaire. Quitte à ce que tu pratiques ta vocation pendant tes nombreux moments de vacation…

Et au final, c’est pour ça que vous allez voir certains policiers qui somnolent en route : c’est parce qu’ils avaient rêvé de devenir des footballeurs ! C’est pour ça que vous allez voir un enseignant qui ne vient jamais aux cours, parce qu’il voulait plutôt devenir un guitariste ! Mais qu’est-ce que vous voulez ? La Fonction Publique au Cameroun, c’est le seul secteur où tu es sûr d’avoir ton salaire jusqu’à la retraite, et ta retraite jusqu’à la mort…

JE SUIS UN CAMEROUNAIS QUI NE VAUT PAS LA PEINE, JE NE SUIS PAS ENCORE FIANCÉ

Quand mes oncles demandent ce que j’attends pour me marier, je réfléchis souvent beaucoup avant de ne pas leur répondre. Car je sais que si je dis la vérité, ils vont penser que je suis déjà un Camerounais non récupérable !

Papa, j’adore les femmes comme tu ne peux même pas imaginer ! Mais c’est pour ça que je reste célibataire, car il est hors de question que je confisque la vie d’une femme pour satisfaire ma libido mon égotisme.

Mes chers oncles, j’adore aussi les enfants ! Mais j’ai peur d’aller les retirer de la tranquillité de l’Inexistence, pour les emmener dans ce monde de violence. Car « Heureux les morts qui sont déjà morts, plutôt que les vivants qui sont encore vivants. Et plus heureux encore sont ceux qui ne sont pas nés, car ils ne voient pas la souffrance qui se passe ici sous le Soleil… » (L’Ecclésiaste).

Au Cameroun, les gens se marient parce qu’ils veulent ressembler à n’importe qui. Et quand on te voit vivre avec une femme qui te donne des rejetons, les gens se mettent à croire que tu es bienheureux jusqu’ààààààà… Alors que tu n’aimes même plus ta femme comme auparavant. Alors que le jour de votre mariage, c’était seulement un grand spectacle. Alors que parfois tu ne sais même pas ce que tu vas donner à manger à tes propres enfants…

Et c’est là que tu comprends que tu devais prendre tout ton temps, au lieu de te précipiter. Que tu ne devais pas gâcher ta vie pour prouver à tes oncles aux gens que tu es un Camerounais exemplaire.

JE NE SUIS MÊME PAS CAMEROUNAIS, JE FAIS SOUVENT COMME SI JE SUIS EN FRANCE

Parfois les gens me demandent si je suis vraiment Camerounais. Sérieux hein ! Parfois on me demande si je suis vraiment un vrai Bamiléké. D’autres demandent si je suis même normal. Ils attendent que je me querelle, et que je me bagarre. Ils veulent que quand ils me font une promesse, je parte me mettre à genoux devant leur portail à partir de 5h30 du matin… Mais je n’ai jamais eu envie faire ce genre de chose !

Dans mon ancien quartier à Déido, les voisins disaient que je suis un peu intelligent mais que je ne suis même pas sage (même pas un peu). Que quand on me donne l’argent pour aller faire une commission, je reviens toujours avec la différence. Que je ne connais même pas mentir que j’ai perdu un membre de ma famille, pour que les gens viennent me « réconforter » avec beaucoup de francs CFA. Que j’aime trop dire ce que je pense, et que je n’irai nulle part avec ça. Que je ne trouve pas un vrai travail parce qu’il n’y a que des vérités dans mon CV (« Dis donc ! Tu ne peux pas aussi mentir que tu as fréquenté à La Sorbonne ? »).

Que je suis un mauvais Camerounais, en somme. Parce que comme ils disaient, « je suis un peu intelligent mais je ne suis même pas sage. » Même pas un peu…

SI JE SUIS MARIÉ ET J’AI UNE MAISON, JE SERAI UN EXTRAORDINAIRE CAMEROUNAIS

Pour ma famille, je suis un mauvais Camerounais. Mais quand je vais voir ma grand-mère à Foumban, elle me dit souvent que « Ecclésiaste ! Tant que tu vas aimer notre pays, pour moi tu resteras un bon Camerounais. »

Je ne suis pas un mauvais Camerounais. Même si je ne suis pas dans la fonction publique, moi je fonctionne publiquement pour que les choses changent dans notre pays-ci.

Je suis un Camerounais acceptable. Parce que toutes les Camerounaises sont mes épouses, et tous les enfants camerounais comme mes enfants.

Je ne suis pas un si mauvais Camerounais que ça, n’allez pas croire ma famille. Parce que je possède tout de même un terrain de 475.441 Km².

Et donc quand je vais à Dschang je suis heureux, quand je vais à Kousséri je suis heureux, quand je vais Ekondo-Titi je suis épanoui jusqu’ààààààà… Et tant que vous continuerez à juger les gens sur le nombre de maisons en carreaux qu’ils possèdent, c’est aussi comme ça que vous cautionnerez inconsciemment tous ces Camerounais qui vous détournent des milliards.

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un bon Camerounais

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La semaine passée quand je jouais aux cartes, j’ai entendu dire que la Fécafoot recherchait un nouveau sélectionneur. Et comme moi je joue souvent au Parifoot, je me suis dit « Pourquoi pas ? »

Je suis même allé jusqu’à envoyer aussi la candidature de mon bouledogue…

LE DÉLAI ETAIT QUAND MÊME UN PEU LIMITE

Je vous jure qu’on a lancé l’appel le lundi matin à 11 heures, et la date limite c’était le mardi à 19 heures. Mince ! Même pas 48 heures ? Pourtant si Chelsea avait déjà chassé José Mourinho, il nous ferait sûrement un bon sélectionneur…

En tous cas comme je joue souvent au Parifoot, je me suis dit « Pourquoi pas ? ». Surtout que le délai était assez court donc il fallait que je réfléchisse vite. Et pour voir si notre Fécafoot est vraiment une institution sérieuse, j’ai aussi décidé d’envoyer la candidature de mon cerbère…

LES CONDITIONS ME PARAISSAIENT RAISONNABLES

C’est vrai que quand j’ai lu le job description, j’ai vraiment pensé que je pourrais coacher les Lions Indomptables !

Par exemple, il était demandé d’avoir une bonne moralité (je ne sais pas comment on calcule ça mais je sais que je suis un parieur honnête). Il était demandé d’avoir de la personnalité (si je n’avais pas la personnalité, est-ce qu’un gros chien comme le mien allait laisser que je gère sa candidature ?). Il était demandé d’avoir une bonne connaissance du football international (je parie souvent sur les matches du championnat suédois), et d’être disposé à résider au Cameroun (j’ai d’abord moyen d’aller résider hors du Cameroun ?).

Ah j’oubliais ! Ils ont aussi exigé que les candidats doivent maîtriser Powerpoint ou Word, je ne me rappelle plus très bien. Et ils ont ajouté que les candidats devront avoir une très-très bonne santé physique (j’avais la grippe mais je crois que ça va déjà un peu mieux)…

LA SOUMISSION DES CANDIDATURES ÉTAIT CORRECTE

Et donc le mardi 15 décembre 2015 à 18h54, j’ai enfin pu soumettre nos dossiers. C’était à l’adresse lions.indomptables2015@gmail.com. Ne me demandez pas pourquoi ils utilisent Gmail au lieu d’utiliser une adresse professionnelle, c’est sûrement parce qu’ils ne sont pas des professionnels ! Et comme chez nous on change les entraîneurs comme les caleçons, je suis sûr que la prochaine fois ce sera lions.indomptables2016@gmail.com

Il faut même que je crée déjà cette adresse, comme ça l’année prochaine ils vont me donner l’argent avant de venir organiser leurs bêtises…

LA LISTE FINALE EST UN PEU DISCUTABLE

C’est hier que j’ai vu la fameuse short-list ! Je ne sais même plus ce que je faisais, je devais certainement être en train de jouer au damier.

Et d’après ce qu’on m’a dit, ils ont retenu cinq profils : trois expatriés qui vivent en Europe, un Camerounais qui vit au Cameroun, et un Camerounais qui vit à l’extérieur (mais qui n’est pas un expatrié hein).

Surtout ce que je retiens, c’est qu’ils n’ont donné aucun nom. Et il paraît qu’il n’y a aucun animal parmi les gens qu’on a retenus. Mince alors ! Ça veut dire qu’ils ont vraiment examiné les 268 candidatures qu’ils ont reçues ? Hein ? Ou alors les cinq personnes-là étaient déjà connues à l’avance…

Et même si je suis persuadé que mon chien est déjà éliminé, qu’est-ce qui me prouve que le Camerounais qui vit au Cameroun-là ce n’est pas moi ?

MON CHIEN ET MOI-MÊME, À MOINS UN ON ALLAIT ENTRAÎNER LES LIONS INDOMPTABLES…

Et donc comme je dis souvent aux gens, il faut toujours tenter ta chance dans la vie. Tu perds quoi ? Si on veut un sélectionneur à la tête des Lions Indomptables et qu’on ne filtre pas, est-ce que c’est à toi de filtrer ? Hein ? Est-ce que c’est à toi de leur dire que certains ont envoyé quinze candidatures avec de faux profils ?

Mon chien, il avait passé la première étape. Parce qu’on a reçu un mail nous disant que sa candidature avait été bien réceptionnée.

Mon clébard que je ne laisse jamais sortir parce qu’il n’a pas une bonne moralité (il aime trop aboyer), les gens de la Fécafoot l’ont appelé pour vérifier son diplôme d’entraîneur. Mais le numéro ne passait pas.

Le chien que j’héberge chez moi depuis quelques semaines seulement, il a failli remplacer Alexandre Belinga et Bonaventure Djonkep (qui ont pourtant rempli leur mission mais on va les mettre à la porte).

Et si vous pensez que je m’amuse, il n’y a qu’à voir comment fonctionne notre football : le ministère se bagarre avec la fédération. L’ancien président est en prison. Le comité de normalisation est au tribunal. Les élections ont été invalidées. Tombi À Roko est l’ennemi juré de Samuel Eto’o Fils, et l’ami intime de Sepp Blatter !

Vous voyez ? J’aurais dû plutôt envoyer mon chien pour qu’il dirige notre fédération camerounaise de football…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas un chien

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Parfois quand je discute politique, certains gens me disent de fermer ma bouche parce que je ne serai jamais le Président du Cameroun… Tsuip ! Est-ce que je leur ai dit que ça m’intéresse ?

Et puis s’il faut même voir, je ne suis pas sûr que nos dirigeants se préoccupent de nos compatriotes comme moi je regarde ces derniers. Hein ? Donc laissez-moi dire à Paul Biya comment les Camerounais vivent !

PAUL BIYA, VIENS JE VAIS TE RELATER CE QUI LEUR ARRIVE

Quand je dis que je m’intéresse à mes compatriotes, c’est parce que moi aussi je vis avec eux. C’est parce que quand quelque chose leur arrive, ça m’arrive à moi aussi. Donc Paul Biya, pardon, laisse ce que tu es en train de ne pas faire et viens écouter ce qui nous arrive.

Ici, on a parfois des inondations qui remplissent toute notre maison. Ça nous fait perdre tous nos biens, tous nos diplômes, toutes nos marmites, tous nos caleçons. On monte sur la toiture pour tenter de sauver notre téléviseur peau, mais on perd quelques enfants. Et ensuite on doit recommencer toute notre vie après le déluge !

Paul Biya, parfois on a aussi des incendies ici. Tu rentres chez toi un vendredi soir, et tu trouves que toute ta famille a été calcinée ! Brûlée. Incinérée. Tu vois un peu ce que je veux dire ? Parfois c’est plutôt ta boutique qui a été consumée intégralement, alors que tu avais emprunté beaucoup d’argent pour te ravitailler en marchandises…

PA’A PAUL, PARDON VIENS ENTENDRE COMMENT ILS FONT POUR (SUR)VIVRE

Est-ce que tu sais même comment on fait pour vivre au Cameroun, Paul Biya ? Je ne te parle pas des bendskineurs que tout le monde connaît hein, ni même des call-boxeuses. Je ne te parle pas de tous ces diplômés qui vont devenir des photocopieurs. Je ne te parle pas de nos serveuses de bar sur qui on tape les mains sur les fesses, et qui viendront ensuite se déshabiller dans notre petite chambre. Nôôô !

Paul Biya, est-ce que tu sais même comment nous on se débrouille ? Est-ce que tu sais que nous on fouille les caniveaux pour voir si les gens n’ont pas oublié leur argent dedans ? Hein ? Est-ce que tu sais que nos mères font semblant de te demander un renseignement, et ensuite elles te demandent de leur glisser une pièce de 100 FCFA ? Hein ? Est-ce que tu sais que nos enfants mangent le feu avec le zoua-zoua dans les cabarets, au péril de leur mâchoire ? Et que quand ils crachent le feu-là devant nous, on leur donne les cinq-cinq francs CFA pour survivre ?

Est-ce que tu pouvais savoir qu’on a des vendeurs de bonbons sur l’axe-lourd ? Des nettoyeurs des orteils dans les sous-quartiers ! Des gens qui commencent à vendre leurs beignets-haricot à partir de 4h du matin…

HEIN LE PÈRE, EST-CE QUE JE PEUX TE RACONTER LEURS BÊTISES ?

Ne reste plus enfermé dans ton palais hein, Paul Biya. Arrête de dire que « Ne dure pas au Pouvoir qui veut, mais qui peut ! ». Car l’important n’est pas de durer au Pouvoir, mais pouvoir faire durer son peuple c’est important.

Par exemple je vais te dire, toutes les filles de 22 ans ont déjà accouché ici ! Je ne mens pas hein ! Tous les gars de 24 ans ont déjà deux enfants dehors (au moins). Et avec des mères différentes s’il te plaît…

La prostitution est devenue un formalisme. On dévierge dévirginise les petites filles en leur donnant quelques chawarmas. Les gens sont devenus infidèles, en amitié mais surtout en amour. En religion ils sont plutôt très hypocrites. Ils prient en public, mais par derrière ils mentent, ils calomnient, ils envient, ils volent, ils violentent. Dans notre pays-ci, j’ai vu un neveu qui a tapé son oncle jusqu’à son oncle-là a passé quatre mois à l’hôpital !

Ils violent. Sous nos toitures, il y a des pères qui baisent encore leurs propres filles. Il y a des gens qui souhaitent la mort de leur papa parce qu’ils veulent boire la bière avec son héritage. Il y a des adolescents qui sont devenus des fumeurs de mbanga, et qui vont te massacrer si jamais tu ne leur remets pas ton téléphone portable !

PAUL BIYA, LAISSE-MOI T’EXPLIQUER COMMENT ILS PENSENT

Les Camerounais n’ont pas confiance en eux, le père ! Si tu savais comment nous on pense, tu allais voir que nous ne connaissons même pas la définition du mot « République ». Tu allais voir que nous on se demande parfois à quoi on sert ! Parce que je vais te dire, il y a des gens ici qui pensent vraiment qu’ils sont venus sur la Terre pour accompagner les autres…

Paul Biya, laisse-moi t’expliquer comment ils pensent ! Ils sont sûrs que dans la vie ce n’est pas le travail qui donne la récompense, mais que c’est la chance et le hasard ! Ils sont persuadés que c’est Dieu qui t’a jeté là-bas à Etoudi, sans savoir que tu étais 1^er de ta classe quand tu fréquentais encore au séminaire… Eux ils supportent les injustices qu’il y a dans notre Justice et parfois dans tes décrets, en disant seulement que « On va faire comment ? »

MONSIEUR LE PRÉSIDENT, VENEZ JE VOUS DIRAI COMMENT LES CAMEROUNAIS VIVENT

Et donc chaque fois qu’on me dit de fermer ma sale bouche, je dis toujours aux gens-là que « Qui vous a même dit que j’ai envie de devenir Président du Cameroun ? Hein ? Je fais quoi avec ça ? Moi j’ai seulement envie que nos politiciens comprennent comment les Camerounais vivent… »

Paul Biya ! Est-ce que tu sais que quand nous on se lave, les gens qui passent en route peuvent voir comment nous on essuie le savon sur notre tête ? Hein ?

Monsieur le Président, est-ce que vous savez que nous on fuit les hôpitaux ? Pas parce qu’on est guéri mais parce qu’on n’a plus l’argent pour rester se soigner dans vos dispensaires…

Mon cher compatriote, est-ce que vous savez que nous on boit l’eau qui n’est pas potable, et qu’on mange la nourriture qui n’est pas mangeable ?

Parce que si votre excuse c’était de dire que vous ne le saviez pas, moi je vais donc vous dire : les Camerounais sont pauvres, et ils ont faim. Les Camerounais ont envie d’un emploi décent pour protéger leur famille. Les Camerounais ont envie de profiter d’une bonne éducation. Les Camerounais ont envie de se loger sans réfléchir. Les Camerounais ont envie de se soigner facilement lorsqu’ils vont tomber malade. Les Camerounais ont envie que quand ils auront un problème à l’étranger, leur chef de l’Etat va venir personnellement prendre leur défense…

Et quand on aura tout ça, monsieur le Président, vous allez voir qu’on ne va même plus chercher à savoir combien de temps vous avez mis allez encore mettre là-bas au Pouvoir !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je vis avec les Camerounais

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Franchement hein, Ziad Maalouf exagère ! Pour que le type là accepte ton idée, il faut seulement que tu lui donnes un bon paquet de cigarettes propositions. Parce que pendant l’atelier radio par exemple, le gars ne faisait que nous dire « Mauvaise idée ! Mauvaise idée ! »

C’est même à cause de lui que j’ai décidé de raconter la Mondoformation 2015.

IL Y A D’ABORD EU L’HISTOIRE DES BAGAGES

Pour faire court, je vais vous épargner les histoires des gens qui voyageaient prenaient l’avion pour la première fois. Par exemple Florian Kaptue, j’ai dû lui apprendre comment on attache une ceinture de sécurité (et surtout comment on la détache). J’ai aidé Didier Ndengue à photographier le repas qu’on nous a proposé dans l’aéronef, parce que le gars ne savait pas ce que c’est qu’une confiture !

Pour les bagages, ça m’étonne toujours quand quelqu’un jubile après avoir retrouvé ses propres affaires… Tsuip ! Il faudra qu’on m’explique ce truc de Maalouf ! Parce que si je vous raconte comment Rima Abdel Fattah a sursauté sur sa valise verte, vous allez penser que son mari se trouvait à l’intérieur. Si je vous montre les larmes d’Emmanuelle Marie lorsqu’on a retrouvé son sac à l’aéroport, vous allez penser que c’est un photomontage.

Mais tout est bien qui finit bien, puisque nous avons tous mis nos bagages dans l’énormissime valise de Guy Muyembe (elle fait pratiquement 2 mètres de largeur pour 3,6 mètres de hauteur)…

IL Y A EU L’HISTOIRE DES FRÈRES JUMEAUX

Je sais que quand je parle de jumeaux, tout le monde pense directement à Mélissa Barra et à sa consœur Manon Mella. C’est pas faux !

Franchement, les deux filles-là me dépassent ! Je n’ai jamais vu deux personnes aussi synchronisées. Je n’ai jamais vu l’une en jupe et l’autre en culotte. Ou bien l’inverse. Je ne les ai jamais vues dans des salles différentes. Je n’ai jamais vu l’une sur un ordinateur et l’autre qui n’est pas sur un ordinateur. Et je pense que le seul moyen de les distinguer, c’était lorsque Mélissa portait ses lunettes pendant les cours de photographie, ou que Manon portait les siennes pendant les ateliers sur le vidéomontage…

Sérieusement, on avait quand même des frères parmi les blogueurs. Il y avait les Tchadiens qui portaient toujours leurs lunettes noires pendant les travaux (ils étaient aveugles ?). Il y avait les Ivoiriens Aboudramane et Seydou Koné(s), mais je ne sais plus lequel dormait dans notre chambre. Il y avait les Togolais qui parlaient leur patois dans un dialecte béninois. Et puis il y avait les Guinéens, les Maliens et les Burundais : ils sont devenus « frères » quand il a fallu préparer la boîte de nuit après la fiesta du vendredi soir…

IL Y A EU QUELQUES PROBLÈMES DE NOURRITURE

Je me rappelle que le dimanche 29 novembre 2015, le ou la propriétaire de l’auberge nous avait servi des pâtes quasiment in-mangeables. Il devait être dans les 18 heures 43 minutes et 54 secondes ; parce que je me rappelle que j’ai abandonné ça vers les 18 heures 44 minutes et 22 secondes. Même les Maghrébins avaient abandonné l’affaire, ce qui prouve à quel point la nourriture-là était vraiment non avalable ! Et quand nous sommes allés aux toilettes pour vomir en même temps, il y avait déjà un long rang de blogueurs qui nous avait précédés longtemps à l’avance…

Mais sinon, il ne faut pas exagérer ! La nourriture du Sénégal reste quand même un peu variée. Parfois c’était du riz avec du poisson, parfois du riz avec des oignons. Parfois on mélangeait le riz avec une sauce que ta gorge ne veut plus redécouvrir, ou alors on écrasait le riz-là jusqu’à ça devenait presque comme le sorgho.

Enfin bref je me suis trompé, ce n’était pas si varié que ça en fait…

IL Y A EU LA FORMATION EN ELLE-MÊME

Bof ! J’étais surtout là-bas pour les rencontres hein, le reste était parfois très ennuyeux studieux. Et puisque Simon D. creuse toujours des informations lorsqu’il est avec ses amis micros, j’ai dû lui demander pourquoi est-ce qu’il aime toujours s’asseoir par terre au lieu de s’asseoir sur une chaise comme tout le monde (il fait du yoga ?).

Mais blague à part, la formation était quand même intéressante. Sauf peut-être pour les Haïtiens ! Parce que ceux-là dormaient pendant les cours, et quand on les réveillait ils expliquaient que c’était à cause du décalage horaire… Tsuip ! Si c’est vraiment ça, pourquoi alors Mawulolo (si, si, c’est vraiment son nom) ronflait lui aussi alors qu’il réside pourtant à Dakar ? Hein ? Moi je n’aime quand on me prend pour un imbécile !

J’AI PARTICIPÉ À LA MONDOFORMATION DES MONDOBLOGUEURS EN 2015…

Et donc je le re-déclare encore, Ziad Maalouf exagère ! Parce que le gars déjeunait avec nous, il riait avec nous, il portait même ses pantalons taille basse sans que ça ne nous dérange. Mais quand tu donnais ton avis pendant l’atelier Radio, le petit méchant loup la rejetait immédiatement : « Mauvaise idée ! Mauvaise idée ! »

À la formation, les gens pensaient que les Camerounais sont de très grands soûlards. Et nous on les emmenait au bar pour leur expliquer que ce n’était pas la réalité.

Pendant la Mondoformation, les femmes se prenaient en photo jusqu’à ce n’est plus bon. C’est même là que j’ai découvert l’expression « sel-filles ».

Pendant la formation des blogueurs session 2015 à Dakar, il y avait des blogueurs qui se plaignaient que le Sénégal est un pays extrêmement cher… Et ensuite ils allaient se renseigner sur les tarifs.

Et puis on mangeait en famille, on reconstruisait le monde chaque soir, on échangeait des cartes de visite professionnelles alors que nous sommes pourtant des amateurs… Et si jamais tu me demandes ce qu’on a gagné pendant cette semaine formidable, tous les blogueurs vont te répondre du tic au tac : « Quelque chose qu’on ne pourra jamais nous retirer ! »

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je suis un Mondoblogueur

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Quand je dis aux gens que j’ai 33 ans, certains pensent que ce sont les blagues ! Il y a même des filles qui disent que j’ai l’air plus petit que mes petits frères, mais je leur réponds toujours que « Nôôô ! Ils ont seulement l’air plus grands que moi ! »

Et puis même si je n’ai pas encore la moustache, est-ce que c’est comme ça qu’on calcule l’âge de quelqu’un ? Hein ? Et est-ce que vous pouvez même d’abord connaître l’âge des Camerounais ?…

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, NOS SPORTIFS ONT MÊME QUEL ÂGE ?

Je ne parle pas de tous les sportifs hein, pardon. Il ne faut pas faire l’amalgame. Mais j’avoue quand même que quand je vois certains de nos athlètes, j’ai parfois du mal à penser que je suis né avant les barbus-là…

Au Cameroun, les sportifs ont un âge que tu ne peux même pas bien calculer ! On a des joueurs ici qui ont gagné la Coupe d’Afrique à 26 ans, pendant que leur fille se mariait à Yaoundé à 22 ans ! On a des cyclistes ici qui ont fait le maquis pendant les indépendances en 1960, mais sur leur passeport ils n’ont même pas encore atteint les 33 ans que j’ai là… On a des boxeurs ici qui ont eu 23 ans en 1993, 23 ans et demi en 1999, et 24 ans quand ils prenaient leur retraite en 2007…

Et personne ne discute hein !

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, QUEL EST MÊME L’ÂGE DE LA RETRAITE ?

Au Cameroun, tu ne peux pas contrôler l’âge de la retraite de quelqu’un ! C’est comme le cas de notre chef de l’État : vous croyez que vous pouvez connaître la date de sa retraite ? Hein ? Même lui-même il ne connaît pas la date-là je vous assure !

Et avec nos administrateurs c’est pareil : Les maires, les députés, les ministres, les sénateurs, les chefs de terre, etc. Ils ont envie de perdurer jusqu’ààààààà… Parfois même ils oublient qu’ils ont même déjà presque 94 ans !

Et moi j’ai l’impression qu’ici au Cameroun, la retraite commence plutôt dans la jeunesse. Et que c’est quand tu vieillis que tu commences à sortir petit à petit de cette retraite (vous voyez un peu ce que je veux dire ?).

Parce sinon expliquez-moi : pourquoi ce sont toujours les jeunes qui ne travaillent pas, pendant que ce sont toujours les vieillards qui les dirigent ?

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, POURQUOI NOUS NAISSONS TOUS DANS LA MÊME VILLE ?

Je ne dis pas que nous sommes tous nés dans le même village hein, il faut qu’on se comprenne. Ce que je veux dire c’est que quand un Camerounais a une urgence, il doit d’abord passer par la ville de Kumba.

Je vous explique ! Tu as 43 ans, mais tu veux faire un concours qui est ouvert aux gens de 21 à 33 ans. Dès que tu passes à Kumba, tu peux revenir de là avec l’âge de 27 ans et demi. Elle est pas belle la vie ?

Et puis c’est pareil quand tu veux « voyager », et c’est pareil quand tu veux recommencer une formation : Tu pars seulement à Kumba, et on va te donner exactement l’âge que tu as envie d’avoir ! Si tu veux tu augmentes si tu veux tu diminues, là-bas ça ne nous regarde pas…

Tu vas voir comment on va te donner un nouvel acte de naissance, avec le nom et la date d’anniversaire qui te conviennent. Mais ton acte-là ne sera pas trop-trop-trop neuf comme tu penses hein, parce qu’on va mélanger ça avec l’eau sale et la terre cuite. On va laisser ça au soleil pendant quelques minutes, puis on va frotter ça avec le sable qu’il y a là-bas dans les collines du Sud-Ouest.

Tu doutes ? Tu vas voir comment ton acte-là sera vieux comme si on avait vraiment établi ça en 1988.

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, ON DEVIENT MÊME VIEUX À QUEL ÂGE ?

J’ai déjà compris qu’il faut qu’on respecte les aînés, parce que nous sommes des Africains et blablabla et blablabla. Mais… on devient vieux ici à quel âge ?

Au Cameroun, c’est chacun qui interprète son âge comme il veut. Quand ça l’arrange il devient vieux, quand ça l’arrange il devient bébé ! Quand il veut se présenter dans une conférence de presse, il dit que « Je suis un jeune Camerounais de 33 ans ». Tsuip ! Est-ce que c’est à toi de décider si tu es jeune ou pas ? Hein ? Tu ne peux pas donner ton âge et nous laisser décider si tu es véritablement une personne jeune ?

Les gars qui ont 14 ans et qui sont encore au cours moyen 2, on dit déjà qu’ils sont vieux. Les gars de 33 ans qui draguent les adolescentes de 18 ans, on dit que nous sommes vieux jusqu’ààààààà… Et ce sont les mêmes gens-là qui disent que la jeunesse c’est de 7 à 77 ans hein…

Au Cameroun, c’est chacun qui choisit s’il est jeune ou bien s’il est en train de vieillir. Quand il veut manger la viande qui est dans ton assiette, il dit qu’il est ton grand frère. Quand il veut maintenant que tu balaies la véranda à sa place, c’est toi qui deviens subitement son petit frère… Quand il discute avec toi et que tu ne fais que discuter, il te demande de la fermer parce qu’il est plus vieux que toi ! Quand tu essaies de dire que Paul Biya est déjà très âgé, ses créatures vont te dire : « Tais-toi ! Tu ne vois pas qu’il a seulement 80 quelque chose d’années ? »

NOUS SOMMES CAMEROUNAIS, ON A MÊME QUEL ÂGE AU JUSTE ?

Franchement, je vais mentir sur mon âge pour gagner quoi ? Hein ? Car même si mes petit-frères ont l’air plus âgés que moi, pourquoi ma mère me dit alors que je reste toujours leur grand-frère ?

Nous sommes Camerounais, quand tu as les cheveux blancs ça veut dire que tu es déjà un vieillard !

Nous sommes Camerounaises, quand tu deviens grasse on va directement dire que tu es une matèr !

Nous sommes Camerounais et nous sommes parfois des vétérans, mais le plus âgé restera toujours celui qui a le plus d’argent.

Et si tu penses que tu vas nous faire changer d’avis parce que tu es venu nous présenter ton acte de naissance, les gens d’ici vont se moquer de toi jusqu’ààààààà…

Parce que n’importe quel Camerounais peut fabriquer ton acte de naissance !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi j’ai l’âge de Jésus-Christ

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J’ai une amie à PK11 qui m’invite parfois manger le e’kok chez elle. Je vous jure, ça me marque à chaque fois. Et ensuite elle aime toujours me promener dans un bar, puis elle me demande de commander mes deux bonnes bouteilles de Mützig…

Je vous assure, à chaque fois ça me marque. À tel point que je commence à la trouver très attirante. Et si jamais elle fait l’erreur de me draguer un jour, je ne la laisserais pas terminer son bavardage : je lui dirais que je suis déjà amoureux d’elle !

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, J’AIMERAIS UN HOMME PARCE QU’IL ME DONNE À MANGER

On est là, on passe le temps à insulter nos filles, et on dit qu’elles aiment trop la nourriture ! Ahh bon hein ? Qui n’aime pas la nourriture ? Si vous les garçons vous les critiquez, c’est parce qu’il n’y a personne qui vous invite…

Mais imaginez que votre téléphone sonne, et que quelqu’un vous demande de venir manger les brochettes de poulet ! Imaginez qu’on n’a pas préparé chez vous, et qu’un individu vous propose : « Je dis hein, tu ne veux pas qu’on aille dîner dans un restaurant à Bonapriso ? » Hein ? Vous êtes sûrs que vous allez refuser ?

En tous cas moi je ne ferais pas la fine bouche. Si j’étais une Camerounaise, j’irais trouver ces garçons-là intéressants. Je me dirais que si un gars se bat comme ça pour que je sois rassasiée, c’est sûr que je ne dormirais jamais affamée. S’il m’emmène dans les grands milieux pour que je boive le whisky à un prix élevé, ça veut dire qu’il n’est pas si chichard que ça ! S’il me paye bien le taxi, s’il me met constamment le crédit dans le téléphone, et si de temps en temps il me fait de petits cadeaux, pourquoi devrait-on m’interdire de tomber amoureuse de lui ? Hein ? Vous pensez que votre femme vous aime parce que vous avez lu Francis Bebey ?

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, JE N’IRAIS PAS DIRE BONJOUR À N’IMPORTE QUI

Est-ce que vous savez même comment la vie d’une femme est difficile ! Hein ? Je ne parle pas de n’importe quelle fille hein, je parle d’une jolie fille. Je parle d’une fille qui quand elle passe en route, tous les garçons s’arrêtent pour se demander : « Mince ! Comment on fait pour avoir le genre de nga ci ? »

Est-ce que vous savez alors combien la vie d’une femme est difficile ?

Chaque jour, il y a un nouveau salopard qui va se planter devant elle, et qui va commencer à lui raconter sa vie du début jusqu’à la fin. On sait déjà qu’il va jouer les mecs intelligents, les mecs différents, les mecs drôles. On sait qu’il va te sortir un numéro sur l’amour qu’il a pour les enfants. On sait qu’il va te prouver que tu es la fille la plus spéciale du monde, et qu’il n’a jamais été amoureux d’une fille comme il est amoureux de toi… Tsuip !

Si j’étais une Camerounaise, je n’irais même plus leur dire bonjour ! Parce qu’ils défilent les uns après les autres, et il n’y en a même pas un pour rattraper les autres. Au début, ils ressemblent à des princes charmants, mais à la fin la désillusion est totale : ce sont des poissons fumés et des margouillats !

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, J’IRAIS FLIRTER AVEC PLUSIEURS HOMMES EN MÊME TEMPS

Sans flirter ? Parce que les compagnons camerounais exagèrent : toi tu donnes tout ton cœur à un homme, mais lui il part donner tout son corps à une autre femme…

Parfois il te supporte seulement parce qu’il est encore dans le nguémé. Parfois il te supporte seulement parce qu’il n’a pas pu trouver mieux ailleurs. Parfois il te supporte seulement parce qu’il veut seulement jouir dans tes fesses. Et dès qu’il sort de son nguémé, dès qu’il a une femme qu’il estime plus jolie que toi, ou bien dès qu’il a une autre partenaire sexuelle privilégiée, il te demande de rapidement ramasser tous tes bagages…

Les hommes, hum, il ne faut même pas leur faire confiance ! Surtout les gars camerounais. Donc si moi j’étais une femme, j’irais flirter avec mes trois ou bien mes quatre gars ! Je les manipulerais comme on manipule le couscous maïs, car on ne sait jamais de quel côté peut surgir le bonheur la déception. J’irais dire à chacun que j’ai envie de vieillir avec lui ; et c’est le premier à me demander en mariage réagir que je considèrerais véritablement…

SI J’ÉTAIS UNE CAMEROUNAISE, JE SERAIS UNE FILLE TRÈS-TRÈS-TRÈS  SUPERFICIELLE

Vous voyez comment les hommes sont hypocrites ? En public, ils disent qu’ils n’aiment pas voir les tatouages ! À la radio, ils ont horreur des filles qui font le piercing. À la télévision et dans les journaux, ils ont lancé une guerre sainte contre le décapage. Mais… est-ce que vous avez alors vu les femmes que ces gens-là draguent ?

Si j’étais une Camerounaise, je me moquerais de notre gouvernement qui dit que « Le port des mini-jupes est interdit sur toute l’étendue du territoire national ». Mouff ! Je leur dirais : « Je demande hein, pourquoi vous ne voulez pas que nos sœurs portent des culottes qui sont courtes comme vos idées ? Hein ? »

Et puis il y a une chose qui me vexe ! Quand un homme offre une voiture ou bien une maison à sa bordelle du dehors, pourquoi c’est toujours à une bordelle qui fait le maquillage ? Hein ? Qui peut m’expliquer ça ?

Donc je ferais la totale ! J’irais me teinter les cheveux comme Rihanna ; je mettrais des pantalons taille-basse pour exposer mes grosses fesses ; je porterais des décolletés pour que ma poitrine puisse se voir à distance…

Je porterais des talons hauts jusqu’à ma greffe brésilienne touche même la toiture ! J’irais me faire tatouer, percer, j’irais parcourir le Parcours Vita pour perdre quelques kilos. Parce que quel qu’en soit ce qu’ils vous disent pour vous amadouer, nous tous on sait ici que les hommes camerounais préfèrent les filles Androïd…

SI J’ÉTAIS VRAIMENT UNE CAMEROUNAISE, J’IRAIS CERTAINEMENT COMMETTRE LES MÊMES BÊTISES

Et donc chaque fois que je prends mes deux Mützig à PK11, je me rends compte que Sharon Nghecheko est une fille super intéressante ! Et si jamais elle fait l’erreur de me baratiner un jour, je ne la laisserais pas commencer son baragouinage : je lui dirais que moi je suis déjà amoureux d’elle !

Si j’étais une Camerounaise, je mentirais, mentirais et mentirais encore, parce que les hommes d’aujourd’hui ne vous croient pas quand vous leur dites la vraie vérité.

Si j’étais une Camerounaise, j’emmènerais mes sœurs à tous mes rendez-vous ! Parce que quand tu viens seule, les hommes sont seulement en train de calculer comment ils vont t’emmener dans une petite auberge.

Si j’étais une vraie Camerounaise qui a vraiment envie de réussir sa vie dans ce pays-ci, je n’irais jamais montrer tout mon argent à un homme.

Je ne perdrais même pas mon temps à être jalouse. Je chercherais à être une femme indépendante. J’irais d’abord m’occuper de ma propre famille et de mes propres enfants. Et puis je tomberais quand même amoureuse, parce que c’est nécessaire. J’aimerais celui qui serait être capable de me comprendre sans me juger, mais surtout celui qui serait vraiment sincère.

Parce que pour vous dire la vérité, c’est à cause des hommes camerounais que les femmes camerounaises commettent la plupart de leurs bêtises…

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je ne suis pas une Camerounaise

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Hier en achetant mes allumettes à la boutique, j’ai entendu un type qui se réjouissait des attentats qui ont eu lieu à Paris ! Le bon monsieur buvait tranquillement sa bière et des gens l’écoutaient, l’applaudissaient sur ses positions anti-Occident.

Parce que dans notre pays, les gens ont toujours pensé que la France était responsable de tous les malheurs du Cameroun…

J’AI EU DROIT À UN COURS D’HISTOIRE

Pendant que je commandais mes allumettes au boutiquier, j’entendais ce type-là bavarder derrière moi. Je voyais comment de temps en temps, il portait sa bière jusqu’à ses lèvres puis recommencer à discourir.

Il nous a sorti les bons vieux classiques sur l’arrestation « illégitime » de Laurent Gbagbo. Il est revenu en profondeur sur la Guerre du Golfe en 1991, et il nous a longuement parlé de Saddam Hussein. Il nous a expliqué que Ben Laden travaillait d’abord pour les Américains dans les années 1980, avant de se rebeller dans les années 1990.

Et comme les gens ne faisaient que l’écouter, il a terminé en disant que les Africains feraient mieux de se tourner vers la Russie et vers la Chine !

J’AI EU DROIT À UNE LEÇON DE GÉOPOLITIQUE

Quand les gens croisent les pieds dans un bar hein, il faut faire très attention ! Surtout lorsqu’ils ont une bouteille de bière entre les phalanges…

Le type s’est donc mis à nous donner des leçons de géostratégie. Selon lui, la France serait bénéficiaire de la déstabilisation de la Libye. Selon lui, il faudrait revenir aux frontières palestiniennes d’avant 1948. Selon lui, ce sont les Français qui auraient « inventé » Boko Haram pour prendre l’uranium du Niger, et l’État Islamique pour contrôler le pétrole de la Syrie.
Selon lui encore, le virus Ebola ne serait qu’une simple fabrication pharmaceutique. Et le génocide rwandais un simple coup d’État orchestré depuis l’Élysée. J’aimerais quand même qu’il m’apporte un peu les preuves de tout ce charabia qu’il était en train de propager…

J’AI EU DROIT À DES COMPARAISONS

À peine ai-je oser discuter avec le gars qu’il s’est braqué. Il s’est même énervé, répliquant qu’il n’aimait pas trop les discussions de bar.

Mais il a quand même poursuivi dans sa lancée, il nous a parlé de la fusillade de ce vendredi 13.« Hein ? Pourquoi est-ce que Yayi Boni, président du Bénin, a-t-il décrété un jour de deuil national ? » Ensuite, il est tombé dans des comparaisons grotesques. Il nous a demandé: « Pourquoi quand il y a un attentat à Kolofata, les Blancs ne viennent pas pleurer aussi ? »

Et moi j’avais envie de lui répondre que les Blancs ne viennent pas pleurer parce que nous-mêmes nous ne pleurons pas nos morts. On ne parle jamais de nos victimes à la télévision. Nos ministres préfèrent fêter leur anniversaire plutôt que d’organiser des réunions de crise. Quant à notre chef de l’État, n’en parlons même pas ! Le type-là fait parfois comme si nous n’existions même pas ici au Cameroun…

J’AI QUAND MÊME EU L’OCCASION DE LUI RAPPELER LES FAITS

Et quand mon type s’est levé pour aller répondre à un coup de fil, j’en ai profité pour lui confisquer la parole. « Oublions un peu que ce sont des Français qui sont morts ! » J’ai voulu les sensibiliser en prenant le cas d’une personne lamba qui part s’amuser dans un concert quand soudain des gens armés débarquent dans la salle de fête et mitraillent les civils…

« Comment tu peux vivre quand ton enfant est allé voir un match de football, et que tu reçois un appel pour te dire qu’il a été déchiqueté par un kamikaze ?» J’étais en train de leur faire imaginer la détonation d’une explosion, le bruit énorme que ça fait, mais surtout le carnage les dégâts que cela peut occasionner.

Puis je leur ai dit qu’il y a eu plus de 129 morts dans ces attaques de Paris, 352 blessés dont plus de 90 en état « d’urgence absolue », plus de 40 personnes en salle de réanimation, et presque 222 autres victimes de cet acte terroriste…

JE SUIS CAMEROUNAIS ET JE VAIS PRIER POUR LES PARISIENS

Les allumettes que j’ai acheté hier m’ont servies à allumer quelques bougies chez moi. Parce que je suis peut-être vieux jeu, je suis peut-être novice dans les affaires de politique, je suis peut-être naïf et même rêveur, mais j’ai toujours pensé que rien ici sur Terre ne pouvait équivaloir à la moindre existence humaine…

Je suis Camerounais et je condamne les attentats qui ont eu lieu en France, en Angleterre, au Liban, en Espagne, en Turquie, en Irak, au Tchad, et dans tous les autres pays de notre planète.

Je suis Camerounais et je suis contre les gens qui tuent des innocents pour justifier leur idéologie.

Je suis un vrai Camerounais du Cameroun, mais moi je ne ferai jamais de différence entre les morts ! Parce que je sais déjà que nous sommes tous constitués de la même matière…

Alors quand j’entre dans une boutique et que je vois des gens qui se réjouissent parce qu’on a assassiné des femmes, des enfants, des êtres humains comme vous et moi, je comprends pourquoi nos pays africains auront vraiment beaucoup de mal à se relever de notre décrépitude mentale !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je vais prier pour Paris

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J’ai appris que le préfet de la Mifi a suspendu la chanson Coller La Petite ! Ça veut dire que dans les bals de Bafoussam, de Baleng, de Bamoungoum ou encore de Bayangam, les gens ne pourront plus se trémousser sur la rhapsodie du jeune Franko.

Et vous savez pourquoi ? Parce que les Camerounais sont tous des connards !

IL Y A D’ABORD EU LE BUZZ

Le premier jour où j’écoute la chanson de Franko, je suis dans un petit bar. Mon ami Pierre La Paix Ndamè se lève pour la danser, et puis il se met subitement à coller sa voisine la plus proche…

La deuxième fois que je l’écoute, je suis dans la zone estudiantine. Et pendant que la chanson est jouée dans presque tous les bars, je dis à un ami que « Petit-frère ! La chanson-ci va dépasser le ‘Hein Père’ de Stanley Enow ! »

IL Y A EU L’HISTOIRE DE LA VIDÉO

Pendant que le morceau faisait le buzz, les gens ont commencé à dire que « Où est le clip ? Où est le clip ? »

Et c’est comme ça que Franko s’en est précipité ! C’est comme ça que le gars a réalisé son vidéogramme en moins de deux jours, et que cette vidéo a immédiatement commencé à cartonner…

Mais comme les Camerounais sont toujours mécontents, les gens qui étaient les premiers à réclamer la vidéo étaient aussi les premiers à se plaindre que Franko devait d’abord patienter un peu… avant de faire sortir la vidéo ! (Vous y comprenez quelque chose ?)

Certains ont même dit que le clip-là n’était pas très fameux ! D’autres ont argumenté que ça manquait de sex-appeal, de fantaisie, de Collage, d’originalité, et que sais-je encore !

Comme s’ils avaient même déjà réalisé un vidéogramme un jour…

POURQUOI INTERDIRE FRANKO ET POURQUOI PAS UN AUTRE ?

Donc quand j’apprends que le préfet de la Mifi a interdit la chanson Coller La Petite, je me dis que c’est sûrement un préfet qui a envie d’être nommé gouverneur de faire du bon travail. Mais… Est-ce que c’est par le petit Franko qu’il aurait fallu qu’il commence ? Hein ? Et quand j’écoute ses défenseurs dire qu’il fallait bien qu’on commence quelque part, je me dis qu’ils sont encore plus tarés que moi que je ne l’imaginais…

Parce que tant qu’à commencer, fallait d’abord commencer par les « Nioxer » et par les « Pédé » d’un certain Petit-Pays. Fallait commencer par le « J’ai Envie De… » de Coco Argentée, parce que je vous jure qu’elle avait envie de pratiquer la baise !

Fallait d’abord commencer par interdire Mani Bella qui valorise la prostitution. Fallait interdire la « ponceuse » Lady Ponce, qui dit que l’homme c’est son bangala bas-ventre. Fallait réprouver Amazone et toute la grosse équipe du bikutsi, qui disent que « L’homme c’est les reins », « Suce ma canne », « Elang’é Wezout »…

IL Y A TOUJOURS EU LA DÉLIQUESCENCE DANS LA MUSIQUE URBAINE CAMEROUNAISE

J’ai cité ces artistes parce que ce sont certainement les plus populaires. Mais s’il faut rentrer dans les chansons qui nous dépravent notre population, je vous assure que nous allons bientôt dévier vers le dévergondage…

Parce que quand on écoute du hip-hop ici chez nous, tout le monde sait que « ça va sortir comme ça va sortir ! » Quand on veut te parler de la bière, les gens vont chanter que « Même si vous augmentez les prix, nous on va sauf que boire ! » Quand on veut parler de la Police ou bien des Forces de l’Ordre, il y a un musicien qui avait rappé que « Mouff ! Allez call le Nyè’è si ça vous énerve ! »

CAMEROUN : JE NE COMPRENDS TOUJOURS PAS POURQUOI ILS ONT INTERDIT LA CHANSON « COLLER LA PETITE »

J’ai donc appelé Franko l’autre jour, et je lui ai demandé de ne même pas se déranger ! Je lui ai dit que cette censure va plutôt donner un bon coup de pouce à sa chanson (déjà 2 millions de vues sur YouTube), car les gens ont une fascination naturelle pour les choses qui leur sont interdites.

Surtout que dans des pays comme le Togo, le Bénin, le Sénégal, la Côte d’Ivoire et dorénavant le Nigéria, j’ai des amis là-bas qui me disent que la chanson-là est en train de faire une véritable fureur…

Le préfet de la Mifi, il devait d’abord interdire les vidéos pornographiques que nos musiciens nous proposent à longueur de journée.

Les autres préfets du Cameroun qui voudraient bien avoir la même mauvaise idée, ils doivent d’abord commencer par interdire les séries brésiliennes !

Les administrateurs qui font comme s’ils s’occupaient trop de la moralité de notre jeunesse, pourquoi n’ont-ils jamais censuré les chansons de K-Tino ? Hein ? Ni ses gestes obscènes ? Ni les gestes bizarres de Jocelyne Bizar ?

Tout simplement parce qu’ils sont jaloux du succès fulgurant de cette jeune étoile, tout comme ils ont été jaloux du succès fulgurant d’un certain Samuel Eto’o. Parce que s’ils étaient vraiment responsables, ils auraient dû appeler Franko à côté d’eux. Ils auraient dû lui dire que « Mon fils ! Comment toi aussi tu peux dire qu’on doit coller sa propre sœur et sa propre tante ? Hein ? Tu ne vois pas que là tu as exagéré ? »

Et je leur aurais dit que Franko n’a pas exagéré. Parce que ce qu’il ne faut pas oublier, c’est que Coller La Petite est d’abord et avant tout une chanson pour faire la fiesta !

Ecclésiaste DEUDJUI, moi je n’habite pas à Bafoussam

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Ça ne fait même pas trois jours, une fille m’a déclaré que je suis un bon salopard ! Seulement parce que quand je l’invite, je suis toujours en possession de quelques bouteilles de bière.

Elle m’a donc traité de mauvais Bamiléké, de garçon sans avenir, et elle est même allée jusqu’à me dire que c’est terminé entre nous deux ! Tout ça parce que dans notre pays-ci, les buveurs de jus ont toujours pensé qu’ils étaient plus responsables que les nous-autres…

LES CAMEROUNAIS BOIVENT HEIN, MAIS ILS NE SE TROMPENT PAS DANS LES FACTURES

Parfois les serveuses veulent nous embrouiller pendant que nous sommes dans la java, et elles essaient de biaiser quelques factures ! Parfois c’est le patron du bar qui augmente le prix des boissons sans même nous avertir ; parce que comme on a bu norr, n’est-ce pas il pense qu’il va nous escroquer ?

Nous on boit hein, mais on vérifie toutes nos factures ! Et quand il y a un problème, on se renseigne chez un autre soûlard : « Je dis hein, Pierre La Paix Ndamè ! Est-ce que quelqu’un a commandé la Heineken sur notre table ? »

Parfois ce sont les commerçants ambulants qui déambulent en nous pratiquant des prix extrêmement prohibitifs. Une simple chemise déjà délavée, le gars va te dire que c’est dans les 18.950 francs CFA. Kaï ! Toujours parce que c’est dans le noir ? Ou alors c’est parce que tu penses que nous sommes déjà presque cadavérés…

LES CAMEROUNAIS BOIVENT HEIN, MAIS ILS ENFILENT TOUJOURS LEUR PRÉSERVATIF

Ne voyez pas comme nous on rentre à 4h du matin avec les balles perdues hein, pardon. Ne nous confondez pas. Parce que même si on a bu combien de bières là-bas au snack, et même si la fille est déjà pintée jusqu’à ce n’est plus bon, il y aura toujours quelqu’un qui va dire à l’autre que « Donne-moi 100 francs-là j’achète les préservatifs ! »

Nous on boit hein, mais on sait qu’il y a les maladies sexuelles ici dehors ! Moi par exemple quand je faisais la Première à Ndikiniméki, j’avais des camarades qui venaient à l’école en pleurnichant jusqu’ààààààà… parce qu’ils avaient attrapé la chaude-pisse.

À part ça, il y a aussi le Sida qui nous effraie un peu ici ; même si les gens d’Afrique Média disent que ça n’existe pas ! Tsuip ! C’est pour eux là-bas. Moi je bois hein, mais j’enfile-moi toujours tranquillement mes préservatifs.

LES CAMEROUNAIS BOIVENT HEIN, MAIS ILS RENTRENT CHEZ EUX (PRESQUE) NORMALEMENT

Franchement si on me demande comment je rentre souvent chez moi à 3h du matin, je serai incapable de répondre. Je sais seulement que quand je commence déjà à soûler, je m’arrange toujours à garder mon argent de taxi dans un lieu très sûr ! Même mon passeport et mes pièces officielles, je les range dans des poches différentes. Comme ça même si on m’agresse comme on m’avait agressé l’année passée à Bépanda, je pourrai au moins interpeller un autre bendskineur : « Moto ! Pardon laisse-moi là à l’entrée BM à Makèpè ! »

On boit hein, mais on arrive toujours chez nous (presque) normalement. Parfois on se réveille et on voit une laide fille qui dort à côté de nous, mais ça ne nous surprend même pas. On vérifie juste qu’elle n’a rien volé avant de sortir de la maison, puis on part la mettre dans le taxi ou bien on lui remet rapidement son argent de transport…

LES CAMEROUNAIS BOIVENT HEIN, MAIS ILS SAVENT QUE LE CAMEROUN SE PORTE (TRÈS) MAL

Les gens pensent que comme nous on boit le matango, ça veut dire que le Cameroun se porte bien. Nôôô ! Nous on consomme hein, mais on sait que le Cameroun se porte très-très mal !

Quand nous on boit notre vin le vendredi soir, c’est pour parler des projets d’avenir. On ne s’attarde pas sur la politique parce que la politique ne nous apporte rien. On est plutôt en train de réfléchir que « Si j’ouvre un cybercafé dans le quartier-ci, est-ce que ça va même mordre ? » Et les autres buveurs nous répondent en sirotant leur whisky-Coca, et ils nous donnent quelques astuces sur les modalités de la création d’entreprise…

Les autres jours on boit parce que la journée a été rentable. Parfois c’est parce que la semaine a été très difficile. Souvent c’est pour se changer un peu les idées. Par moments c’est pour rencontrer un ami d’enfance qu’on n’avait pas revu depuis longtemps, ou alors pour concrétiser une fille qu’on a commencé à baratiner sur WhatsApp.

Et puis la soirée commence avec une simple bière comme les blagues, mais elle se termine avec des gens que tu ne connais même pas et que tu ne vas peut-être plus jamais revoir !

LES CAMEROUNAIS BOIVENT HEIN, MAIS NE CROYEZ SURTOUT PAS QU’ILS SONT DES BONS SALOPARDS

Donc quand la fille-là m’a dit que c’est terminé entre nous deux, elle a expliqué que c’est parce que je suis un soûlard qui a même déjà les yeux presque tout rouges.

Mais je n’ai rien dit, j’ai plutôt laissé couler son bavardage. Parce que quand j’avais dix ans, mon maître du Cours Moyen 2 nous disait souvent que « Si une femme est assez bête pour ne pas voir que tu la mérites, c’est toi qui seras stupide si tu ne comprends pas qu’elle ne te mérite pas ! »

On n’est pas bête hein, avant de boire on se demande d’abord si nos enfants ont bien mangé à la maison.

On n’est même pas un peu bête ! C’est dans les bars qu’on effectue nos rencontres d’affaires, qu’on peaufine nos projets de famille, et qu’on fabrique des idées qui vont rester gravées dans votre mémoire…

On n’est même pas un peu idiot comme vous imaginez-là ; car c’est dans mes Mützig que j’observe les Camerounais tous les jours, et que je vous interpelle parce que moi je sais déjà qu’un autre Cameroun est possible.

Même si de temps en temps je me lamente, parce que je me demande si un jour je serai vraiment comme le Congolais Alain Mabanckou. Parce que quand nous on boit notre bière ici, les gens vont toujours nous prendre pour des vauriens et des imbéciles. Ils vont commencer à croire qu’ils sont plus intelligents et plus forts que nous, simplement parce qu’ils boivent les limonades qu’on vend dans les grosses bouteilles en plastique ! Ils vont monter sur leurs grands chevaux et ils vont commencer à nous faire la morale, comme s’ils savaient même ce qui se cache derrière la définition du verbe « Vivre »… Tsuip !

Les Camerounais boivent beaucoup l’alcool hein, je vous assure. Mais est-ce que ça veut alors dire que nous sommes des imbéciles ?

Ecclésiaste DEUDJUI, je bois la Mützig mais je ne suis pas bête

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Une fille m’a barré l’autre jour pour rien comme ça, parce que j’étais à vélo. Pourtant je ne voulais même pas la draguer hein, je lui ai seulement demandé que « Pardon ma sœur, où se trouve le centre des handicapés ? » ; et elle m’a directement dit de la laisser tranquille, que je ne suis pas son genre de gars.

Wandaful ! Elle-même-là elle est sûre qu’elle est d’abord ma pointure ? Tsuip !

En tous cas j’ai continué mes renseignements à d’autres personnes. Mais si la fille-là pense qu’elle attend les hommes en voiture, elle ne sait même pas un peu dans quel bourbier elle est en train de s’ensevelir…

1- LES HOMMES EN VOITURE NE DONNENT JAMAIS L’ARGENT DU TAXI

La raison principale pour laquelle une Camerounaise vient à ton rendez-vous, c’est parce que tu vas lui donner son argent de taxi. Et elle sait que dans cet argent de taxi tu peux mélanger l’argent des mèches, l’argent des ballerines, l’argent de la bouillie de son enfant qu’elle avait accouché dehors (et qui sera bientôt ton enfant)…

Avec les hommes en voiture, oubliez l’argent du taxi ! Ils sont toujours là pour te trimballer dans toute la ville, et pour t’ambiancer avec des histoires qui ne sont même pas amusantes. Et quand vous voulez déjà vous séparer, ils écarquillent leurs gros yeux pour te demander que « Tu habites encore où là ? »

Toi tu crois qu’il s’amuse hein, mais le connard passe immédiatement en deuxième. Le salopard fait jusqu’à il part te déposer net-net devant ta maison, alors que toi tu attendais plutôt qu’il te propose ton argent du transport.

2- LES HOMMES EN VOITURE TE TROMPENT AVEC LEUR MÉCANICIEN

Je ne suis pas en train de dire qu’ils sont homosexuels hein, pardon. Ne faites pas comme ça on part emprisonner tous les Camerounais qui roulent en Toyota ! Nôôô, c’est juste une façon de parler. C’est juste pour dire que toi la fille tu peux l’appeler il ne décroche pas ; mais si c’est son mécanicien qui l’appelle, il va même raccrocher et puis rappeler avec son propre crédit…

Les hommes en voiture, ils adorent leur mécanicien jusqu’ààààààà… Parfois tu les surprends au bar en train de boire leurs bières ensemble, jusqu’à la tombée de la nuit. Parfois le gars sèche carrément le travail pour aller passer sa journée au garage, parce qu’il y a son moteur qui ne ronronne plus correctement. Parfois le gars te laisse à la maison pour aller voir son mécano en bas d’une voiture, et il se met à lui raconter tous ses problèmes personnels.

Wèèèh mon frère ! Le mécanicien-là c’est ta femme ?

3- LES HOMMES EN VOITURE NE REGARDENT JAMAIS LES SÉRIES BRÉSILIENNES

Nôôô ! Ils ne sont pas eux dedans ! Ce qui les intéresse, c’est le magazine Auto-Moto sur TF1. Ils aiment aussi la trilogie Fast and Furious, et quelques rares Road Movies américains. Ils aiment le jeu-vidéo Fast-Car. Ils aiment les publicités de Michelin, Total, Volkswagen, Carglass. Ils aiment quelques documentaires sur la fabrication des Caterpillar. Ils aiment souvent aller perdre le temps au port de Douala, pour voir comment on liquide les voitures aux enchères. Ils aiment suivre Canal Presse quand il y a un sujet qui concerne le prix du carburant. Ils aiment aller à l’hôtel le Ndé pour voir s’il y a de nouvelles voitures, alors que toi tu voulais te balader avec eux, mais ils t’ont dit qu’ils n’avaient même pas un peu le temps !

En gros, ils aiment tout ce que toi tu n’aimes pas. Mais vous-vous êtes toujours là pour courir derrière eux « coungna-coungna »…

4- LES HOMMES EN VOITURE N’AIMENT PAS LES FEMMES EN VOITURE

Voici alors leur point faible ! Parce que normalement, un homme en voiture utilise sa voiture pour impressionner les piétonnes. Mais si toi tu as déjà la voiture, il va encore t’impressionner avec quoi ? Hein ?

Parce qu’en vérité je vais vous dire, ce sont des machos de première catégorie. Ils savent que nos filles adorent le gasoil, et ils jouent avec ça. Ils viennent, ils garent devant nos hôtels et nos boîtes de nuit, et ils font « pip-pip » avec leur clé en main. Après chaque phrase il dit à la fille que « Ma voiture est dehors hein », comme si c’était sa voiture qui était en train de baratiner la fille… Tsuip ! Et quand tu lui dis que toi aussi tu as une voiture qui t’attend dehors, il se met alors à bégayer et à manger la bouche parce qu’il ne sait plus vraiment trop quoi dire.

Parce qu’en réalité ce n’est pas ton amour qui les intéresse, mais c’est plutôt leur amour-propre !

400 BONNES RAISONS D’ESQUIVER DÉFINITIVEMENT LES HOMMES QUI ROULENT EN VOITURE

J’ai donc laissé la fille de PK11 partir avec sa malchance, et je me suis renseigné chez les gens qui ne simplifiaient pas trop mon vélo. Mais je dis encore à la fille-là que si ce sont les hommes en voiture qu’elle recherche, elle ne sait même pas un peu dans quel Viêtnam elle est en train de mettre ses larges pieds là…

Les hommes en voiture dépensent tout leur argent dans les stations d’essence, sans même savoir si leurs enfants ont déjà petit-déjeuné à la maison.

Les hommes en voiture volent de bordel en bordel dans tous les quartiers, et c’est comme ça qu’ils mentent à leur femme qu’ils sont partis en mission à Bétaré-Oya.

Les hommes en voiture croient que quand tu es déjà entrée dans leur climatiseur, ils n’ont plus aucun effort à faire pour tenter de te séduire…

Et c’est comme ça qu’ils font les problèmes quand tu frôles leur carrosserie. C’est comme ça qu’ils aiment le volume alors qu’ils ne connaissent rien dans la musique. C’est comme ça qu’ils risquent ta vie en téléphonant au volant, ou alors en batifolant avec l’accélérateur…

Et pourtant quand j’ai fini de dire ça, j’avoue quand même que je suis un peu jaloux des Camerounais qui se renseignent en voiture.

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai eu un petit différend avec mon voisin d’en bas ce matin. Il paraît que quand je lave les assiettes dans ma cuisine, l’eau circule dans les tuyaux que mon cousin était venu m’installer l’autre jour, et ça part se verser dans le salon de mon voisin d’en bas.

Pour se venger, le gars a carrément bloqué mon compteur d’eau (c’est lui le bailleur ?). Et quand je suis allé lui demander ce qui se passe, il s’est mis à me sortir le long français de Yaoundé.

N’est-ce pas il voulait comme ça me faire paniquer ?

POUR ME FAIRE PANIQUER TOUT DE SUITE, IL M’A DIT : « Tu me connais même ? »

Vrai hein, j’ai d’abord cru qu’il voulait parler du « Connais-toi toi-même » de Socrate. Mais quand je regarde bien sa tronche, je ne suis pas sûr que le gars-là a réussi à fréquenter jusqu’à la classe de terminale…

Franchement, il veut que je connaisse quoi sur lui ? Hein ? C’est lui Samuel Eto’o ? Je sais déjà qu’il s’appelle Dagobert (regardez le nom de quelqu’un !) et ça me suffit comme ça. Et j’ai même su ça par hasard, parce que j’avais entendu comment le bailleur l’interpellait l’autre jour : « Dagobert ! Si tu me tournes encore je te coupe la lumière ! »

POUR QUE JE TREMBLE LÉGÈREMENT, IL A AJOUTÉ : « Tu es même né quand ? »

Il fait quoi avec ma date de naissance ? Il veut m’offrir un cadeau d’anniversaire ?

Sérieusement, les Camerounais m’amusent ! Quand quelqu’un veut venir te faire le sissia, il te demande que tu es né quand ? Où est le rapport avec le problème que vous êtes en train de discuter ?

À mon avis, c’est une façon pour eux de te demander de fermer ta sale bouche, parce qu’ils sont plus vieux mûrs que toi ; puisqu’on dit ici que les aînés ont toujours raison (c’est pour ça que Paul Biya ne se trompe jamais)… Tsuip ! Mais la prochaine fois que quelqu’un va me demander ça, je vais lui répondre du tic au tac : « Je suis né le jeudi 27 mai 1982 à Foumban, aux environs de 18 h 30. Ma mère réfléchissait sur mon prénom après l’accouchement, pendant que mon père était en train de nettoyer ses lunettes dans la salle d’attente. »

Bon, puisque tu sais tout désormais, tu peux maintenant aller me rouvrir mon compteur d’eau ?

POUR M’IMPRESSIONNER ET ME FAIRE TAIRE, IL M’A CRIÉ : « Tu vas voir le feu ! »

Quel feu encore ? Hein ? Franchement le gars-là exagère ! C’est toujours les intimidations comme ça ?

Pour me faire paniquer, Dagobert m’a dit que je vais voir le feu. Comme s’il pouvait m’apprendre quelque chose sur le feu ! Il sait même d’abord à quoi ça sert ?

Je lui rappelle que le feu a été inventé par hasard, il y a environ 500 000 ans. Les premiers hommes l’utilisaient pour se réchauffer, pour s’éclairer dans la nuit, pour faire peur aux prédateurs, mais surtout pour la cuisson de certains aliments durs. On a même retrouvé des traces de feu dans la poterie des hommes du paléolithique.

Qu’est-ce que mon voisin d’en bas-là veut encore me montrer sur le feu ?

POUR QUE JE VACILLE UNE BONNE FOIS POUR TOUTES, IL M’A MENACÉ : « Tu vas voir ! »

Mais évidemment que je vais voir ! Donc tu croyais que comme on se chamaille là, j’allais subitement devenir un malvoyant ? Dis donc ! Vous êtes même comment ici au Cameroun ?

Et ce qui m’amuse, c’est que quand un Camerounais te dit que tu vas voir, il prend sa main droite pour bien ouvrir son œil droit. Et si par malchance quelque chose t’arrive dans les jours qui suivent, il va maintenant bien ouvrir ses deux yeux avec ses deux index : « Tu as alors vu ce que je t’avais dit norr ? »

ET POUR M’ACHEVER POUR DE BON, DAGOBERT M’A DEMANDÉ : « Tu es fou ? »

Ça, c’est quand toutes les intimidations ne marchent pas comme prévu. C’est alors là qu’on te traite de fou, de maboul, de détraqué, de délinquant sexuel, de maquisard comme Um Nyobè, ou encore de dictateur comme Paul Biya. C’est là que le gars commence à capituler par lui-même, il te dit « Oui, j’accepte ! » Et il commence à dire que c’est même quelle malchance comme ça, que sa part est venue, que tu restes ça te trouve, qu’il a son oncle qui est commissaire, notaire, procureur, etc.

Quand tu l’énerves même trop, il te dit qu’il a un lien de parenté avec le ministre de la Défense…

NE PANIQUEZ PLUS, CE NE SONT QUE LES PETITS MOTS DES CAMEROUNAIS

J’ai donc fait ce que je fais souvent quand je colle une jolie fille en boîte de nuit, j’ai demandé à Dagobert (c’est aussi le nom de mon bangala) de se calmer un peu. Je lui ai dit que je sais qu’il a les grandes relations ici dehors ; mais que s’il pouvait nous trouver un simple petit plombier, un plombier seulement, ça nous résoudrait déjà bien le problème…

Les Camerounais sont toujours sur le qui-vive, et c’est pour ça qu’ils aiment dire que « Ce n’est pas parce que tu me vois comme tu me vois là hein ! »

Les Camerounais sont toujours sur la défensive, c’est pour ça qu’ils aiment vous mettre en garde : « Si tu me cherches, tu vas trouver ce que tu cherches ! »

Les Camerounais aiment vous faire croire qu’ils sont très importants dans cette République : « Si je passe un coup de fil, tu vas dormir à New-Bell aujourd’hui même ! »

Et pourtant on les voit souffrir avec nous tous les jours, et pourtant on les voit prendre le pain chargé et les beignets-haricot à crédit, et pourtant on les voit marcher à pied sur de longues, longues distances, sans que leurs soi-disant « relations » ne viennent leur porter secours.

Et vous voulez que moi-ci, Ecclésiaste Deudjui, je commence à paniquer quand un voisin me sort ses petits mots de Yaoundé ? Hein ? Vous m’avez bien regardé ? Est-ce que vous savez même d’abord exactement à qui vous avez affaire ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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