Ecclésiaste Deudjui

J’ai un ami béninois qui est responsable des ventes dans une grande entreprise. Mais paradoxalement, les Camerounaises ne le trouvent pas suffisamment responsable.

L’autre jour il est donc venu se plaindre à ce sujet, et je lui ai dit d’arrêter ses bêtises : «  Tu crois que c’est parce que tu gères un grand magasin que tu es capable de gérer une Camerounaise ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A UN GROS VENTRE

Regarde-toi : tu as un ventre plat comme les fesses d’une Italienne, et tu crois que ça fait responsable ?

Pour les Camerounaises, un homme qui a un gros ventre est un homme qui a suffisamment de quoi manger. Et même s’il a tous les défauts du monde, on est au moins sûr qu’avec lui on ne va pas mourir de famine…

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI PORTE DES LUNETTES

Regarde-moi tes yeux marrons là ! Même moi, je vais dire que tu n’es pas encore suffisamment responsable…

Ici chez nous, les filles aiment bien les gars qui portent des lunettes. Comme les médecins, les avocats, les proviseurs et les détourneurs de fonds publics. Ça leur donne un air intelligent, et surtout ça prouve qu’ils seront des maris sérieux dans le futur.

« Est-ce que tu as déjà vu un homme à lunettes qui n’achète pas le pagne du 8 mars ? »

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DÉJÀ LA MOUSTACHE ET LA BARBE

Tu es imberbe comme l’enfant de la grenouille et tu veux que nos filles te prennent au sérieux ? On n’est pas au Bénin ici hein !

Pour une Camerounaise, la pilosité c’est un grand signe de responsabilité. Surtout si tu as des poils sur toute la poitrine. N’en parlons pas alors si tu te rases tous les matins avec Gillette !

En fait, ici chez nous ça veut dire que tu n’es pas né hier-hier, donc que tu n’es plus un enfant. Et toi-même tu sais combien nos filles ont horreur des enfantillages !

UN HOMME RESPONSABLE, C’EST CELUI QUI A DES ENFANTS ET UNE FEMME

Tu as un enfant ? Non ! Tu as une femme ? Non ! Tu veux alors être responsable comment ? Toi-même réfléchis !

Comment une Camerounaise va prendre le risque de s’engager avec toi, si elle n’est même pas sûre que tu peux déjà gérer une petite famille ? Hein ? Tu as déjà rationné un jour ?

Et en plus, qu’est-ce qui lui prouve même que tu n’es pas stérile là où tu es là ? (Voilà donc pourquoi nos filles préfèrent sortir avec les hommes mariés qui ont déjà plusieurs enfants dans la nature…)

CAMEROUN : C’EST ALORS QUOI UN HOMME RESPONSABLE ?

Après toutes ces explications, mon ami béninois s’est mis à couler quelques larmes ; mais moi je n’étais même plus avec lui !

Si tu veux être responsable, il te faut avoir une armoire et acheter les assiettes cassables que tu vas remplir là-dedans.

Si tu veux être responsable, il te faut « sortir tous les matins » et peu importe là où tu pars (si tu veux même tu cales là-bas).

Si tu veux être responsable, il te faut de temps en temps parler de l’avenir, de temps en temps aller au village pour les réunions de famille, de temps en temps porter une chemise carrelée et une cravate même s’il fait chaud jusqu’à, jusqu’à…

Et alors là nos filles pourront te regarder, nos filles pourront te remarquer, nos filles pourront même dire qu’elles ont déjà envie de fonder une très grande famille avec toi.

Mais à une seule condition, évidemment, que tu ne perdes jamais ton poste de responsable des ventes dans cette grande entreprise…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Ma’ama ! Est-ce que vous savez même qu’il y a des gens qui examinent tous vos statuts, tous vos posts, mais qui ne commentent jamais rien ? Hein ? Est-ce que vous savez qu’il y a des gens qui apprécient toutes vos photos, mais qui ne vont jamais cliquer sur le bouton « j’aime » ? Hein ?

J’ai donc décidé de partir à la recherche de ces profils invisibles…

1-       LES SOI-DISANT HOMMES PUBLICS

Ce sont des gens qui pensent qu’ils sont tellement connus, qu’il ne faut pas qu’ils « salissent » leur « image » en laissant des traces sur Internet. Adjéé’waa ! Donc les nous comme ça on salit notre image que tous les jours ?

2-       LES AMOUREUX EN CACHETTE

Je m’adresse comme ça aux jolies filles de Facebook : sachez qu’il y a des gens qui sont amoureux de vous derrière leur clavier, et que ces gens-là ne cessent d’admirer et de re-contempler vos publications.

Même si ces gars-là ne cliquent jamais sur le bouton « j’aime », je vous assure que parfois ils ont plus de photos de vous que vous-mêmes !

3-       LES PERVERS

Ça, alors c’est la catégorie des malades ! Le pervers, il passe son temps à envoyer les photos de son bangala aux filles qu’il ne connaît même pas ! Et puis sur son fil d’actualités, il n’y a que des photos pornographiques qui défilent !

Il est abonné à toutes les pages qui montrent les filles qui ont oublié leur caleçon à la maison…

4-       LE PARANOÏAQUE

Celui-ci alors me dépasse ! Il habite à PK14, mais il est persuadé que le FBI et la CIA sont à ses trousses depuis qu’il a quitté le quartier de Mambanda. C’est pour ça qu’il ne commente jamais rien sur Facebook : il a peur que s’il clique seulement sur un bouton, Les États-Unis vont le géo-localiser et le retrouver dans sa petite cabane…

5-       LES ESPIONS

Ça ce sont les gens qui n’ont rien à faire, et qui se prennent parfois pour des pirates informatiques (n’est-ce pas ils savent déjà allumer l’ordinateur ?)…

Quand l’espion se réveille le matin, il se demande : « Wèèèh ! Qu’est-ce que Sharon Nghecheko va encore faire aujourd’hui ? »

Vous ne savez même pas s’il est connecté ou pas (pourtant il est en ligne 24 h/24), mais lui il sait que tel était à la messe, telle a perdu sa sœur, tel a voyagé pour la Bulgarie.

D’accord ! Et toi alors ?

À LA RECHERCHE DES PROFILS INVISIBLES SUR FACEBOOK

Je n’ai même pas envie de m’attarder sur cette petite enquête, parce que je connais déjà tous ces gens-là de A jusqu’à W. Ce sont les avocats, les diplomates et les ministres, les chefs de parti et les hauts fonctionnaires. Ce sont vos amis les plus proches, et même parfois les membres de votre famille.

Ce sont tous ceux qui sont aigris, envieux, complexés ou mégalomanes, et qui ne publient jamais rien sur leur mur.

Ce sont des gens qui sont même chiches, parce qu’ils refusent de partager leurs connaissances avec le reste de l’univers.

Et vous pensez que c’est dans la vie réelle qu’ils seront différents ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un ami qui a épousé ses deux femmes au même moment. Allah, je vous jure que c’est vrai ! Le maire a demandé aux deux dames si elles acceptent leur homme, si elles promettent de l’encadrer et de le nourrir, et elles ont répondu à l’unisson : « Oui, nous le voulons ! »

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES ENFANTS

Surtout dans nos sociétés, je veux dire. Combien de foyers se sont déchirés après la mort du défunt mari ? Hein ? À cause des histoires de ménage, de partage, et d’héritage ?

Et puis, même de son vivant, les enfants du polygame sont toujours traités différemment par leurs nourrices. Ils ont des frères « cons sans gain », avec lesquels ils deviennent de véritables ennemis après la mort du père !

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LES FAMILLES

J’ai bien dit « les familles », ça veut dire qu’il y en a plusieurs. Ça veut dire que le gars a au moins 2 beaux-pères et 2 belles-mères… N’est-ce pas suicidaire ?

Et puis, quand il y a des réunions de familles, il faut inviter qui et laisser qui ? Il faut prendre quelle belle-sœur ? Il faut se rendre dans quel village ? Il faut parler quelle langue maternelle, hein ? Celle de la 1^ère ou bien de la 2^ème ou bien de la 3^ème ou bien de la 4^ème épouse ?

LA POLYGAMIE N’EST PAS UNE BONNE CHOSE POUR LA SOCIÉTÉ

D’accord, les gouvernements veulent que nous soyons mariés pour être rangés et pour être moins contestataires de leurs décisions stupides, d’accord. D’accord que le schéma d’une société organisée, et même celui d’une économie harmonieuse, est basé sur les ménages. Mais alors, quelle serait la définition idéale d’un ménage ? Un homme et une femme ? Un homme et plusieurs femmes ? Un homme et un homme ? Une femme et une femme ? Une femme et plusieurs hommes ?…

Plusieurs hommes et plusieurs femmes ?

LA POLYGAMIE, C’EST PLUTÔT UNE BONNE CHOSE POUR LES HOMMES

Lectrices, je vous aime. C’est pourquoi il faut que je vous dise la vérité : la polygamie n’est pas une bonne chose pour vous les femmes !!

On utilise la tradition pour vous amadouer, en vous disant que c’est comme cela que nos ancêtres vivaient. Qu’ils avaient plusieurs femmes ! On omet de vous dire que les chefs traditionnels étaient des dictateurs, et que la multiplicité des femmes dans leur cour, c’était exclusivement pour leur bon plaisir…

On se métamorphose en démographes, on vous raconte que les femmes sont plus nombreuses que les hommes. Et ça fait quoi ? Est-ce que c’est parce que la Chine est le pays le plus peuplé du monde, qu’ils vont faire une équipe de football avec 122 joueurs ?

On vous fait croire qu’on vous rend un service en vous épousant ; alors que l’aboutissement de la vie d’une femme, je suis désolé, ça n’a jamais été le mariage !

On vous parle des valeurs africaines, en vous faisant accroire que la polygamie c’est dans notre sang, et blablabla et blablabla… Foutaises !

On estropie même la langue de Voltaire, comme si elle était complice de ces usurpateurs :

–          Une polyandre, c’est une femme qui a plusieurs maris

–          Un polygyne, c’est un mari qui a plusieurs femmes

–          Un(e) polygame, c’est un homme ou une femme qui a plusieurs partenaires… Ça veut donc dire que même une femme peut aussi être polygame !…

ALORS AU LIEU DE PARLER DE MAI 68’ ET DE FÉMINISME, au lieu de parler de 08 mars et de kaba ngondo, parlez plutôt de l’unicité d’un cœur. Parlez plutôt à vos sœurs de la nécessité de ne pas partager un homme, parce que c’est une grande preuve d’insuffisance. Pour elles.

Parlez à vos sœurs de leur propre valeur, et que si un homme leur dise un jour « Je t’aime », que ce soit vraiment un « Je t’aime » à l’infini.

Pas le genre de « Je t’aime » qu’il va redire deux secondes plus tard, dans la chambre de la coépouse qui se trouve juste à côté de la vôtre…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Hier, je suis allé boire ma bouillie après le match contre la Côte-d’Ivoire (0-1). Le dehors était calme, mais maussade. Il y avait juste quelques badauds qui se bagarraient sur leurs tickets Parifoot, parce que certains parmi eux avaient osé miser sur les Lions indomptables…

Quoi ça ? Miser sur les Lions indomptables que moi je connais là ?

On n’ a pas de système de jeu

Les supporters des Lions m’amusent hein, ils regardent même le football à la télé ? Comment tu peux supporter une équipe qui ne peut même pas aligner trois passes dans un même match ?

Dans l’équipe des gars-là, on tchouque le ballon de la défense jusqu’à l’attaque. Et si on a la chance, on marque sur corner comme Benjamin Moukandjo…

On n’a pas de onze entrant

Oh ! la belle époque ! En 2000-2002, tu pouvais citer tous les 11 entrants sans même te tromper sur le nom d’un seul joueur ! Alioum – Song – Tchato – Njanka – Wome – Njitap – Foé – Etamè – Olembé – Mboma – Eto’o.

Aujourd’hui ? Si tu as même la chance de connaître 5 joueurs parmi les 23 sélectionnés, c’est que tu es fort !

On n’a pas de dirigeant

N’est-ce pas voilà tout le comité de (a)normalisation qui était en Guinée pour les per diem ? Ils vont faire comment maintenant ? Surtout que l’ordre est venu de Yaoundé, intimant à toute la délégation (1 000 personnes) de remonter au Cameroun là-là-là, sans perdre même une seule minute.

Je sens que ça va barder dans les jours qui viennent.

On n’ pas de sélectionneur

Je ne fais que contourner depuis-là parce que je ne voulais pas dire ça vite vite vite, mais tout le monde voit bien que l’équipe du Cameroun ne possède aucun sélectionneur.

On a plutôt un fantôme sur le banc, un ndjoundjou kalaba blanc, un non-démissionnaire. Je me demande même s’il a déjà entendu le mot « tactique » un jour ! Parce que sa qualité de classement-là me dépasse !

On n’ plus de Samuel Eto’o

L’enfant d’autrui vient de signer à la Sampdoria. N’est-ce pas vous disiez que c’était lui le problème ? Hein ? C’est encore lui qui a mis Njié Clinton sur le banc de touche ? C’est lui qui a sélectionné Kouekeu ? Quoique… cest à cause de lui que Aboubakar était à bout ? Et Kom, comme… je ne sais même pas quoi dire. Il n’y a que Ondoua qui n’était pas ondoyant parmi ces 23 joueurs…

Et puis, Etoundi, le petit-frère du capitaine était systématiquement aligné. Un autre joueur qui avait l’eau, Loé, est un fils d’ambassadeur.

Vous voyez alors la vraie mafia ?

CAN 2017 : ‘homme prudent voit le mal des Lions

Donc si vous voulez toujours supporter les Lions, c’est votre problème ! Moi je ne suis plus là. Chaque fois les gars vous font les mêmes, mêmes choses, et vous êtes toujours derrière eux coungna-coungna. On vous a seulement fait ça au village ?

Voilà 2 CAN que les gars n’ont pas participé. Et dès qu’ils reviennent, vous dites partout qu’ils vont remporter la Coupe d’Afrique !

Voilà 2 Coupes du monde où ils rentrent avec zéro point(é), et ça ne vous dit toujours rien.

Voilà que dans notre sélection nationale, il n’y a aucun joueur qui évolue dans un grand club, mais vous les voyez toujours comme des Maradona.

Voilà 13 ans qu’on n’a plus rien remporté en football : ni en dames, ni en jeunes, ni en clubs nationaux, ni en rêve. Et vous êtes toujours là pour les appeler « Les Lions indomptables ». Quels Lions même ?

En tous cas hier j’ai continué à boire ma bouillie tranquillement, parce que je sais que même en 2017 ce sera la même chose. Ainsi qu’en 2019. Je vous ai déjà dit norr ? L’homme prudent voit le mal des Lions de loin…

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un sérieux problème avec les Noirs. Les Africains, je veux dire. Ils sont toujours en train de penser que tout ce qui vient de l’Occident est forcément bon. Qui leur a dit ça ? Hein ? Qui leur a dit que l’homosexualité c’est bon pour nous ? Hein ? Qui leur a dit que nous on avait besoin du diabète et de l’hypertension ici ? Hein ? Et surtout, surtout, qui leur a même dit que nous avions besoin de la démocratie pour commencer à nous développer ?…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS MÉNAGES

Je demande hein, vous faites même quoi avec la démocratie ? C’est ça qu’on mange ? Est-ce que dans votre village on élit le chef ? Hein ? Est-ce que dans votre propre famille il y a la démocratie ? Dis-donc ! Est-ce que pour envoyer votre enfant à l’école, ou bien pour lui donner l’argent de beignets, vous procédez à un scrutin électoral ?

Est-ce qu’il y a des observateurs étrangers sous votre lit, pour savoir si le chef de famille fait bien l’amour à sa partenaire ?

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ENTREPRISES

Vous croyez que si les entreprises étaient démocratiques, elles allaient se développer ? Vous me parlez même de quoi ? Vous croyez que le PCA doit consulter ses employés avant de voir s’il faut les licencier ? Ou pas ?

Pour qu’une entreprise aille de l’avant, il faudrait qu’elle ait un directeur qui sache prendre des décisions fortes, et même parfois impopulaires. Avec la démocratie, toutes les entreprises tomberaient donc au marigot…

IL N’Y A PAS DE DÉMOCRATIE DANS NOS ADMINISTRATIONS

On dit que la démocratie c’est la voix du peuple. Hum ! Vous êtes sûrs que si on écoutait vraiment ma voix, Issa Tchiroma serait ministre de la communication ?

Et d’abord, est-ce que je suis même content de la ministre qu’on a mise à la culture ? Ou bien du sous-préfet de Meiganga ? Hein ? Est-ce qu’on m’a même d’abord demandé mon avis ? Où est alors la démocratie là-dedans ?

Quand il faut leur donner des mandats électoraux, nous on se mouille dans la pluie pour aller glisser notre bulletin dans l’urne. Mais dès que la pluie finit, on ne sait même plus de quel côté ces manipulateurs-là sont passés…

LA DÉMOCRATIE, ÇA N’A JAMAIS DÉVELOPPÉ UNE SOCIÉTÉ HUMAINE

L’être humain est par essence ambivalent, divergent, ondoyant et que sais-je encore ! C’est notre nature qui nous dénature. Nous sommes faits pour ne pas être d’accord, mais pour se raccorder seulement. Rien ne nous certifie que la majorité a toujours raison. Et d’ailleurs, elle a même généralement tort ; parce que le bon sens n’est pas la chose la mieux partagée dans ce bas-monde […]

Avec la démocratie, on n’aurait pas bâti les grandes cathédrales européennes du Moyen-âge.

Avec la démocratie, on n’aurait pas construit la formidable muraille de Chine.

Avec la démocratie, vous qui êtes (pan)africanistes-là, on n’aurait pas édifié les magnifiques pyramides égyptiennes, que nous tous ici nous admirons tant.

NOUS SOMMES LÀ NOUS DÉPENSONS DE L’ARGENT POUR UNE BIOMÉTRIE QUI NE NOUS APPORTE RIEN, alors que les gens sont là ils meurent de famine. Nous sommes là nous investissons des milliards pour des scrutateurs internationaux, alors que nos jeunes sont là et ils n’ont même pas de travail à côté d’eux…

Nous sommes là nous parlons de bonne gouvernance, de coopération Nord-Sud, de limitation des mandats présidentiels… Alors que toute cette littérature ne nous concerne pas directement dans notre vie de tous les jours…

Il nous faut donc des leaders qui osent, des leaders qui imposent. Des leaders qui tracent une direction pour nous aider à sortir de la pauvreté, et qui nous amènent à la suivre paisiblement. Il nous faut en réalité des technocrates et des décomplexés.

Et avec eux, peu importe si les Français les qualifient de dictateurs !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Depuis que la numérotation téléphonique est passée à 9 chiffres au Cameroun, on va tout voir ici dehors !

On a eu des petits savants dans les médias, pour nous expliquer comment il faut ajouter 1 chiffre à tous nos numéros du répertoire (Massa ! Donc c’est si compliqué ?).

On a eu des témoins de Jéhovah, pour nous expliciter que le chiffre 6 que vous voyez là-devant, c’est le numéro personnel de Lucifer (qui est comme ça en train de conquérir le Cameroun).

On a eu des ingénus de la CAMTEL, qui ne savent même pas si leurs numéros doivent commencer par « 233 » ou « 243 » ; mais qui nous rabâchent les oreilles avec leurs remerciements au chef de l’Etat…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR MENTIR LES GENS

Vous n’avez pas encore remarqué que les Camerounais n’aiment pas trop mentir en face-à-face ? Sauf quand ils sont en train de draguer une nouvelle petite ? Ou bien quand ils sont en train de « frapper » un nouveau mougou ? Ou encore quand ils sont dans un énième entretien d’embauche ? Enfin bref…

Nous ici, nous utilisons le téléphone pour mentir jusqu’à-jusqu’à. On ment qu’on est sur la moto, et qu’on arrive. On ment qu’on n’est même plus dans la même ville, alors que nous nous trouvons tout juste à côté !

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DÉRANGER LES GENS

Mathieu 7:7. Bippez, et on vous rappellera. Ou c’est comme ça que les Camerounais comprennent la bible oooh ! En tous cas ici chez nous, c’est le surbipping qui prime. Chaque Camerounais s’arrange pour avoir au moins 5 francs de crédit (le « minimum bippal ») dans son téléphone, pour bipper les gens.

Et comme en plus il y a le CallMeBack, le BipMe et le PayForMe, on est seulement morts avec les dérangements intempestifs…

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR DEMANDER L’ARGENT AUX GENS

Parfois un Camerounais te bippe, et dès que tu rappelles il te soumet un problème d’argent. Je ne comprends pas… C’est moi qui dois dépenser mes unités alors que c’est toi qui me demandes des milliers ? C’est quoi ce terrorisme ?

Et puis, comme de nos jours les messages sont devenus presque gratuits, ce sont les SMS avec taux d’intérêt que tu veux voir ?

LA TÉLÉPHONIE À 9 CHIFFRES, C’EST POUR IMPRESSIONNER LES GENS

Paapa ! Tu offres un téléphone chinois à ta copine, et elle te balance ça dans la nature ! C’est encore que comment ? Surtout que dans les boîtes de nuit, elle voit comment les gens ont de larges téléphones qui n’entrent même pas dans la poche de leur jean…

Et puis, tous les Camerounais veulent avoir une tablette-téléphone. C’est tout le monde qui veut avoir un ordinateur-télévision-tablette-téléphone.

On va arriver ?

ÇA Y EST, C’EST BON, ON PEUT APPELER ?

Donc voilà, au Cameroun le téléphone ce n’est pas seulement pour appeler et pour recevoir. Ici chez nous c’est un outil, c’est un gadget, c’est une arme redoutable.

C’est avec ça qu’on nomme nos ministres dans le gouvernement.

C’est avec ça qu’on impressionne les vieux en leur parlant de la 3G ou bien de la 4G. Et aussi de Androïd.

C’est avec ça qu’on trahit les femmes qui trompent leur mari dans les auberges.

C’est avec ça que nos mbeinguètaires nous font des transferts d’argent.

C’est avec ça qu’on prend nos photos dans les baptêmes et dans les anniversaires.

C’est avec ça qu’on répond aux questions stupides des jeux télévisés (« Quel est le prénom de Roger Milla ? »), en répondant au 8181.

C’est avec ça qu’on baratine les filles dans la nuit, à 1h du matin, quand leurs parents sont persuadés qu’elles dorment depuis 21h…

Alors la téléphonie à 6, à 7, à 8 ou bien à 9 chiffres, ce n’est pas ça qui va changer notre façon de vivre. Et encore moins, nous rendre moins indigents que ce que nous sommes déjà ici au Cameroun de Paul Biya…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Vrai-vrai hein, je commence à être fatigué ! Tous les jours quand je rencontre un vieillard, il me dit comment au temps d’Ahidjo, le Cameroun était un petit paradis…

Que nous les jeunes on fasse quoi alors ? Qu’on retourne vivre dans le passé ? Et d’ailleurs, qu’est-ce qui nous prouve même que c’était vraiment un paradis ?…

« TOUT LE MONDE ÉTAIT PREMIER DE SA CLASSE »

Entre nous, comment ça peut être possible ? Tous les vieux que je rencontre me disent qu’ils étaient premiers de leur classe, de la SIL jusqu’en Terminale. Donc ils étaient tous premiers ex-aequo ? Ça veut donc dire qu’ils étaient aussi derniers ex-aequo norr ?

« IL N’Y AVAIT PAS LES BANDITS COMME AUJOURD’HUI »

Ahn bon hein ? Donc le cambriolage est né en 1985 ! Comment les vieillards Camerounais-là exagèrent aussi comme ça ? C’est toujours pour noircir Paul Biya ?

« TOUTES LES RUES ÉTAIENT BIEN ÉCLAIRÉES »

On était là ? N’est-ce pas quand nos vieillards disent qu’on voyait la nuit comme si c’était le matin, on accepte seulement ? Mais je me demande toujours où sont passés tous ces lampadaires, puisqu’il n’y avait pas les voleurs comme aujourd’hui…

« L’ENFANT DE QUELQU’UN ÉTAIT L’ENFANT DE TOUT LE MONDE »

Donc c’étaient des bâtards ? Ou bien ! Ça veut dire que n’importe quel homme pouvait (ac)coucher avec n’importe quelle femme ? Ou je comprends mal !

« AVEC 5 FRANCS TU ACHETAIS TOUT CE QUE TU VEUX »

Il y a alors quoi d’étrange là-dedans ? N’est-ce pas aujourd’hui avec 1 milliard tu achètes aussi tout ce que tu veux ?

« LES FOOTBALLEURS ÉTAIENT PLUS FORTS QUE LIONEL MESSI »

Je vous dis hein, si vous entendez un vieillard parler de notre football, vous allez croire que Pelé a d’abord joué dans Léopard de Douala avant de devenir champion du monde en 1970…

On te dit comment Mbappè-Leppé perçait les filets avec ses frappes lourdes, comment Milla Roger dribblait même ses propres joueurs, comment Omam-Biyick sautait et calait en l’air pendant plus de trente secondes…

Yess paapa !

« LE PAYS MARCHAIT COMME SUR DES RAILS »

Mais alors ! Même le TGV ne déraille pas ? Arrêtez avec ces histoires que tout le monde avait des bourses, tous les jeunes avaient un emploi, toutes les sociétés étaient nationalisées.

Même si le Cameroun était plus développé que la Chine, c’est en nous disant ça que ça va faire quoi maintenant ?

CAMEROUN 2015-2045: À LA RECHERCHE DU TEMPS PERDU…

Donc moi je suis un futuriste, je ne regarde pas ce que les vieux-là nous disent. La vie c’est devant !

Même si leur époque a été plus nourricière que la nôtre, même s’ils ont pu fonder des familles et construire des maisons, c’était leur chance là-bas !

Moi je demande juste à la jeunesse camerounaise de travailler, car nous aussi nous pouvons avoir nos 30 glorieuses dans ce Cameroun du 21^ème siècle.

Et même (re)devenir plus développés que la Chine, pourquoi pas ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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L’autre jour j’entrais moi au cyber pour changer ma photo de profil Facebook (n’est-ce pas tout le monde est déjà devenu Charlie ?). Je suis tombé sur une ancienne voisine qui se plaignait, car depuis des années sur Internet elle n’a pas encore pu trouver le Blanc idéal…

J’ai rapidement consulté sa liste de prétendants sur Messenger, et je lui ai dit en seule phrase : « Je sais où se trouve le problème ! »

1-       LES MAGHRÉBINS ET LES ARABES, C’EST JUSTE POUR PERDRE LE TEMPS

Tu crois que tu vas obtenir quoi en chattant avec un Maghrébin, hein ? Ou bien avec un Qatarien ? Ce sont des gens qui viennent sur Internet seulement pour discuter, parce que chez eux on interdit la cigarette et les boîtes de nuit. Et tu crois qu’il va sauter une de ses cinq prières par jour pour aller te faire un Western Union ?

2-       LES MEXICAINS ET LES LATINOS, C’EST JUSTE POUR PARLER FOOTBALL

Entre nous, qu’est-ce que tu peux bien attendre d’un Colombien ou d’un Vénézuélien ? Tout ce qui les intéresse, c’est le trio d’attaque du Barça qui est 100 % sud-américain (Messi, Suarez, Neymar). Et en plus de ça vos heures ne coïncident même pas. Quand tu veux déjà lui citer tous les problèmes d’argent que tu as ici au pays, il te répond qu’il veut dormir, car chez lui il est déjà 3 h du matin…

3-       LES PAKISTANAIS ET LES LIBANAIS, C’EST JUSTE POUR FANTASMER

Voilà alors les Blancs kaki qu’il faut éviter à tout prix. Un Pakistanais ou un Libanais, c’est quelqu’un qui « bâche » sur la moto comme un Camerounais. Et si tu lui demandes 100 francs CFA pour aller acheter quelque chose, il va te donner 100 francs CFA net-net, sans le moindre surplus.

Et tu crois que ce sont ses frères de l’autre côté qui sont différents ?

4-       LES CHINOIS ET LES CORÉENS, C’EST JUSTE POUR INVESTIR

Voici alors le grand-frère des faux Blancs (tellement faux qu’ils sont même jaunes) ! Lorsque tu discutes avec un Coréen sur Messenger, il va tout de suite te demander la TVA sur les produits alimentaires…

Et puis les Chinois on les connaît déjà, ce sont leurs sœurs qui vendent les beignets-haricots dans tous nos carrefours. Ce sont leurs oncles qu’on croise dans les tourne-dos du sous-quartier. Et puis, avec eux, même 5 francs CFA ne cherche jamais son petit-frère…

Donc oublie !

LES VRAIS BLANCS, CE SONT LES NOIRS

J’ai donc tenu la main de mon ancienne voisine, et je me suis mis à lui parler des autres Blancs. Les Espagnols et les Italiens, c’est surtout pour la découverte d’une autre culture. Les Français et les Portugais, c’est exclusivement pour la baise. Les Américains et les Russes, ce n’est qu’une affaire de contre-espionnage. Et tous les autres Blancs c’est juste des pervers, des touristes, et parfois même des néocolonisateurs. Alors qu’il y a plein de Noirs à côté de toi qui sont prêts à tout pour te rendre heureuse…

Ecclésiaste DEUDJUI

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N’allez pas croire que je veux vous séparer de votre partenaire hein, pardon. Je dis seulement ce que je pense. Je vois des gens ici qui s’arrachent les cheveux lorsqu’ils ont perdu un amour, et je me demande à quoi ça sert. Parce que les raisons qui t’amènent à aimer une femme, elles ne sont même pas sentimentales pour commencer…

1-       Le hasard

Dis donc ! Tu es là tu veux t’arracher les cheveux, tu dis que tu ne peux plus vivre sans la fille. Tu faisais comment avant ? Hein ? Est-ce que vous êtes jumeaux ? Tu ne l’as pas rencontrée par hasard en allant chercher quelque chose chez le boutiquier ? Ou bien dans une boîte de nuit, ou bien dans un bar, ou bien dans ton ancien collège, ou bien dans un carrefour ? Et si le jour-là tu n’avais pas décidé de sortir, tu serais là en train de respirer gaillardement ?

« On rencontre une femme au hasard, donc on l’aime aussi au hasard »

2-       La génération

Pour aimer une femme, il faut que vous soyez nés dans une même période de l’histoire. Tu aimes telle fille parce qu’elle est née à la même époque que toi. Si elle était née dans les années 1760, elle serait peut-être la cousine de Napoléon ; et toi tu serais là en train de boire tes bières sans même savoir qu’elle n’a jamais existé…

« C’est notre âge qui sélectionne toutes les femmes qu’on aura le droit d’aimer »

3-       L’espace

Hormis la contingence temporelle, il y a aussi la contingence spatiale. Pour que tu aimes une femme, il faudrait que vous soyez dans le même rayon géographique. Tu n’as pas encore remarqué que beaucoup de Camerounais qui vivent au pays épousent aussi des Camerounaises qui y vivent aussi? Hein ? Tu ne réfléchis pas ? Peut-être bien que si on t’envoie en Finlande, la femme de ta vie sera une Finlandaise !

« Dis-moi où tu habites, et je te dirais qui tu aimes »

4-       La société

Par « société » je veux dire éducation, religion, culture, voisinage, etc. On aime une femme parce que la famille peut l’accepter. Parfois c’est parce qu’elle est conforme à notre religion. Souvent aussi c’est parce qu’on n’a pas trouvé mieux ailleurs… Dans tous les cas on aime une femme parce qu’on voit les autres aimer aussi, et on s’arrange à ce qu’elle corresponde aux canons –du moment– de la société dans laquelle on se (re)trouve…

« La plupart des gens ne tomberaient pas amoureux, s’ils n’avaient jamais entendu parler de l’amour »

Pourquoi un homme « aime »  une femme ?

En un mot comme en mille, la femme parfaite n’existe pas ! C’est nous qui la créons, c’est nous qui la façonnons, c’est nous qui la choisissons. C’est nous qui décrétons si elle nous sera indispensable ou indésirable…

On s’arrange pour oublier ses défauts, on refuse de voir ses lacunes, on veut se convaincre qu’elle est la plus belle créature du monde… Et qu’on l’aime. On lui dit tous les jours qu’elle est la femme la plus magnifique de l’univers, mais elle-même sait que ce n’est pas vrai… On dit qu’elle est notre « âme sœur », comme pour justifier notre choix alors qu’il y a plein d’autres femmes qui lui sont supérieures et qui sont peut-être même nos vraies âmes sœurs !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Hum ! Quand je dis souvent que la langue camerounaise est l’une des plus complexes au monde, les gens pensent toujours que je blague. N’est-ce pas voilà un Français qui s’est fait escroquer l’autre jour, à cause d’une erreur de sémantique ? Les arnaqueurs lui ont dit : « On est ensemble, attends-nous là, on arrive. »

Et l’imbécile s’est mis à les attendre sur place comme un idiot…

QUAND ILS DISENT « merci beaucoup », IL NE FAUT PAS TE RASSURER

Ici chez nous, le merci n’a rien à voir avec un remerciement. Et quand on ajoute « beaucoup » à côté, ça veut dire que la personne est très-très-très énervée. Si quelqu’un te dit « merci beaucoup », il faut vite te dépêcher d’aller réparer toutes tes erreurs…

QUAND ILS DISENT « tu m’as bien regardé ? », IL NE FAUT PLUS LES REGARDER

N’est-ce pas si tu es nouveau tu vas commencer à le regarder des pieds à la tête ? Alors qu’il attend plutôt que tu ne le regardes plus ?

« Tu m’as bien regardé ? » est une expression d’indignation. Ça veut dire que même si je viens de te demander le transfert de 250, ne pars pas croire que je suis à 250 francs près…

QUAND ILS DISENT « j’arrive », IL NE FAUT JAMAIS LES ATTENDRE

Ou c’est Jésus-Christ qui nous a contaminé oooh ! En tous cas quand un Camerounais te dit qu’il arrive, ça veut dire qu’il n’arrivera jamais. Mais s’il ajoute « attends-moi là ! », ça veut dire qu’il va revenir avec une arme bien tranchante…

De toute façon si un Camerounais te dit qu’il arrive et que tu restes là pour l’attendre, c’est ton problème !

QUAND ILS DISENT « ne me dis pas », IL FAUT PLUTÔT LEUR RACONTER

Voilà encore un paradoxe du langage camerounais. Quand quelqu’un te dit « ne me dis pas », c’est pour te dire de tout dire. C’est la formule que nos kongosseuses utilisent dans les sous-quartiers et dans les centres de beauté, pour malparler des gens à longueur de journée. « Çaaaaaaah ! Donc vrai-vrai il sortait avec les deux femmes-là au même moment ? Ne me dis pas ! »

QUAND ILS DISENT « mon frère, je suis où ? », IL NE FAUT PAS LES ORIENTER

Ce n’est pas la peine d’aller chercher ta boussole si un gars te demande où il se trouve. En réalité, cette question est beaucoup plus philosophique que géographique. On l’utilise pour démontrer qu’on est négligeable dans ce pays qui écrase tout sur son passage, et qu’on est prêt à tout accepter. On l’utilise aussi quand on est en train de quémander quelque chose : « Trouve-moi même 200-là mon frère. Je suis où ? »

QUOI QUE LES CAMEROUNAIS VOUS DISENT, IL NE FAUT PAS LES ÉCOUTER

Donc voilà, je comprends maintenant comment on a entourloupé le Français d’autrui. Achouka ngongoli, ça va lui apprendre à prendre toutes nos phrases au premier degré.

Ici chez nous si une fille te dit « laisse-moi », ça veut dire qu’il faut plutôt la caresser.

Ici chez nous si un homme appelle sa femme « la bonne dame », ça veut dire qu’elle est plutôt mauvaise.

Ici chez nous quand tu as beaucoup d’argent, les gens disent que tu as un peu.

Ici chez nous quand les gens te demandent si tu vois clair, ce ne sont pas des opticiens, c’est seulement pour savoir si tu t’en sors.

On déforme la réalité, on masque les mots, on dit le contraire de ce qu’on pense. Et tant pis pour ceux qui nous écoutent sans réfléchir…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Hum ! Le gouvernement camerounais m’amuse hein. J’entends dire partout qu’ils veulent faire passer une loi contre le terrorisme. Ils connaissent quoi dans le terrorisme ? On leur a dit que c’est seulement Boko Haram ?

Depuis 1948 et l’arrivée des Brasseries, il y a un groupe de terroristes qui sèment la terreur dans toute la population camerounaise. Voici leurs méthodes :

« ON T’A OPÉRÉ ? »

Ça c’est leur phrase préférée. Lorsqu’ils t’invitent à leur table, ils te balancent cette question-là pour te fragiliser, et pour t’amener à prendre une grande bière. Même lorsque tu leur dis que tu es sous traitement antibiotique, et qu’il te faut de l’eau minérale, eux ils restent de marbre : « Un malade vient chercher quoi au bar ? Si tu es malade tu pars te coucher à la maison… »

« ON NE DOUBLE PAS LE JUS »

Si par mégarde tu as réussi à commander un jus d’ananas devant ces nouveaux terroristes, eh bien sache que c’est ta première et ta dernière bouteille. Mais oui ! Tous les Camerounais savent qu’on ne double pas le jus ! Sois tu changes la couleur de ta bouteille dès que tu finis, sois tu rentres tranquillement te coucher chez toi ; et tu laisses les vraies personnes faire leurs affaires. Dis-donc ! On t’a vraiment opéré ?

« TU LÈCHES SEULEMENT ? »

Voilà alors ce qu’ils disent quand ils ont réussi à te faire rester à leur table, et à remplacer ta bouteille de jus par une bouteille plus sombre… Entre-temps ils prennent la peine de t’observer, pour voir si tu bois rapidement ou pas. Histoire de te faire comprendre que si tu crois que tu vas siroter une bière pendant que nous sommes déjà à 5 ou bien à 6, hum, comment te dire ça… TU AS MENTI !

« ON EST OBLIGÉS DE PAYER, MAIS ON N’EST PAS OBLIGÉS DE FINIR »

Ça c’est quand ils ont réussi à te convaincre de boire rapidement, et que tu te demandes comment tu vas enchaîner avec les trois autres bouteilles qu’ils ont ajoutées devant toi. C’est alors qu’ils te disent ça pour te rassurer, parce qu’ils sentent que tu paniques un peu. On n’est pas obligés de finir, ne t’inquiète pas, il faut boire à ton rythme.

Mais petit à petit tu te retrouves en train de « finir » toutes ces bières…

« LE REMÈDE DE LA BIÈRE C’EST LA BIÈRE »

Ici c’est le matin. Vous avez déjà bu pendant toute la soirée, et tu ne sais par quel miracle tu as réussi à boire toutes ces grandes bouteilles… Tu as la gueule de bois, tu es bourré, tu es fatigué, tu ne vois même plus très bien, il te faut de l’eau fraîche ou une bouteille de jus bien congelée.

Mais nos terroristes t’en empêchent, ils te disent que le remède de la bière c’est la bière ! Ou on apprend ça dans quelle école de médecine oooh ? En tous cas ils te convainquent, et te voilà qui dit à la serveuse de t’ajouter deux médicaments bien glacés sur la table…

FAIRE- FAIRE-QUOI FAIRE-QUOI, ILS VONT NOUS AMENER À BOIRE

Donc c’est comme ça, la population camerounaise boit plus qu’elle ne se cultive. Elle se saoule plus qu’elle ne s’informe. Et elle s’abrutit plus qu’elle ne s’éduque…

Au Cameroun, il y a des terroristes d’un nouveau genre. Ils t’intimident, ils t’hypnotisent, ils te conditionnent, ils t’impressionnent. Tout ça pour t’amener à boire…

Ils te conseillent de ne pas boire la bière des femmes (massa ! c’est encore quelle qualité de bière ?)

Ils te demandent quel est ton record dans les alcools (est-ce que tu peux même finir un casier ?)

Ils veulent savoir si tu as déjà bu les vrais whiskies, les vrais scotchs, les vraies liqueurs, les vrais vins rouges…

Ils se multiplient tous les jours, ils sont de plus en plus nombreux, ils sont partout, ils sont incontrôlables.

Et ils ont réussi à prendre tout un pays en otage !

Ecclésiaste DEUDJUI

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Tant pis pour ceux qui n’aiment pas le football ! Moi j’ai fait un constat qui est clair, c’est que la vie d’un Camerounais ressemble de plus en plus à un match du championnat français. Mais c’est vrai ! Il y a la période d’observation, il y a les interruptions intempestives, il y a les coups de pieds arrêtés, il y a les hors-jeu et tout le tralala. Il y a même les prolongations, quand notre chef de l’Etat tente de s’éterniser au pouvoir…

LA PÉRIODE D’OBSERVATION

Ça c’est quand l’arbitre donne le coup d’envoi, c’est-à-dire à ta naissance. Dans un match du championnat français tu as presque 25 minutes pour étudier le jeu de l’adversaire, mais ici chez nous on te donne jusqu’à 14-15 ans. Le temps d’apprendre comment il faut te bagarrer dans la cour de récréation, comment il faut mémoriser nos proverbes à la con, comment il faut mentir à tes parents et à tes grands-parents, comment il faut escroquer tes camarades de classe, comment il faut insulter la maîtresse d’école.

Cette période-là est très-très importante pour nous autres, parce que si tu la loupes tu vas croire que tous les Camerounais sont honnêtes. Et on va te remplacer avant même la 1^ère mi-temps…

LES INTERRUPTIONS INTEMPESTIVES

N’est-ce pas je vous ai dit que c’est comme dans le championnat français ? Ennuyeux ? Donc même si le vent fait seulement semblant de te frôler, l’arbitre va sauf que interrompre le jeu. Chez nous ici, on va plutôt siffler la fiesta ! Pour un oui pour un non, on organise de grandes manifestations. Tu te maries, tu célèbres ! Tu divorces, tu célèbres ! J’ai même déjà vu des femmes ici qui ont carrément déterré leur vie de jeune fille…

Sérieusement, les Camerounais font la fête pour n’importe quoi. Et c’est comme ça qu’ils peuvent perdre la possession de balle à tout moment. Tu vois un gars qui était déjà (multi)millionnaire, mais le-voilà qui recommence sa vie à zéro parce qu’il avait tout dépensé dans l’anniversaire de sa cousine…

LES COUPS DE PIED ARRÊTÉS

Ceci alors c’est le cœur du jeu. Quand l’équipe du Cameroun exerce un pressing haut (coupures d’électricité, eau non potable, formalités administratives, factures…) sur ta vie, il faut savoir rester calme et résister. Car si tu n’arrives pas à bien gérer les temps forts et (surtout) les temps faibles de ta vie, c’est que tu as déjà perdu le match ! Les coups de pieds arrêtés qu’on subit au Cameroun, il y en a plusieurs :

Les pénaltys : ça c’est quand le gouvernement vient détruire ta maison sans même te dédommager.

Les coups-francs directs et indirects : ça c’est quand tu as des problèmes avec ton bailleur qui veut t’expulser là-là-là, ou quand tu viens de perdre ton 4^ème emploi.

Les corners : ça c’est quand tu tombes malade et que tu dois te rendre dans nos hôpitaux mortifères. Hum ! Il y a de simples corners qui finissent par des buts encaissés hein…

Les remises en jeu : ça c’est fréquent, et ce n’est pas vraiment grave. C’est quand les impôts viennent pour sceller ta boutique, ou quand la police t’interpelle en route. Tu relances simplement le jeu en leur donnant une ou deux bières…

LES HORS-JEU

Voilà enfin une partie du jeu qui peut te faire apprécier le football. Le hors-jeu, c’est quand tu te crées une occasion inattendue dans la défense imperméable du Cameroun, et que si tu es fort tu réussis même à marquer le but (construire une maison, faire un enfant, épouser une femme, aller à l’étranger). Un pari sportif peut te mettre en situation de hors-jeu. La feymania peut te mettre en situation de hors-jeu. Un vol dans les deniers publics peut te mettre en situation de hors-jeu. Un cambriolage à main armée peut te mettre en situation de hors-jeu. Même la nzatt (le hasard) peut te mettre en position de hors-jeu, parce que je vois des gars ici qui refusent les buts que eux-mêmes ils ont marqués avec les filles…

LA VIE D’UN CAMEROUNAIS, C’EST COMME UN MATCH DE FOOTBALL

Donc c’est comme ça ici, les Camerounais vivent pendant 90 minutes. Ceux qui sont malhonnêtes marquent des quintuplés avec leurs immeubles. Ceux qui sont bons parleurs marquent des doublés ou des triplés avec leurs mariages. Ceux qui sont dans le gouvernement marquent plus de 30 buts avec leurs enfants. Et ces enfants marquent plus de 50 buts avec leurs voyages…

Dans la vie d’un Camerounais, on déteste le temps additionnel. En général on a déjà soixante ans dans les arrêts de jeu, on n’a pas de pension retraite, et on s’inquiète pour l’avenir de ses enfants.

On repense encore à cette fameuse mi-temps il y a trente ans, quand on pensait encore qu’on allait changer le cours de la rencontre, et obtenir au moins le point du match nul…

Qu’est-ce que nous étions naïfs !

En réalité, on a assisté au match de notre vie comme si on était des spectateurs, parce que l’aire de jeu ne nous permettait pas de s’exprimer. Nous étions des attaquants, mais nous passions tout notre temps à nous défendre ! On prenait des cartons jaunes avec le choléra et le paludisme, et on voyait notre entourage prendre le rouge direct, dans des accidents vasculaires de la circulation…

On multipliait les contestations arbitrales, on revendiquait nos droits civiques (bourses, salaires, etc), on contredisait les résultats électoraux. Avant de comprendre que l’arbitre de la partie ce n’était pas la Justice, c’était plutôt l’Injustice ! Et que ses deux assistants c’étaient la Corruption généralisée et l’Impunité la plus totale…

Au Cameroun, l’espérance de vie n’est que de 90 minutes. Mais bizarrement, personne ne souhaite que ça s’allonge.

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai un ami qui a failli se suicider l’autre jour. Il était sur le pont du Wouri (le 2^e), je l’ai trouvé bizarre… Je lui ai saisi la main avant de lui demander ce qui n’allait pas. Il m’a appris que sa copine venait juste de le quitter et qu’il était déçu par l’amour.

Ma réponse a fusé, si c’est seulement pour ça, viens je vais te dire comment tu peux récupérer ta Camerounaise…

1-       ACHETER UNE VALISE À ROULETTES

Mais bien sûr ! Au lieu d’aller risquer sa vie sur un pont qui est encore (et toujours) en construction, il ferait mieux d’aller s’acheter une valise à roulettes. Le genre de valise que quand tu roules ça sur le goudron, les filles croient seulement que tu sors tout droit de l’aéroport. Même s’il n’y a rien à l’intérieur, peu importe. Si tu veux même tu gardes tes bâtons de manioc là-dedans. Ce qui compte, c’est que de loin tu ressembles à un voyageur !

2-       CHANGER SA PHOTO DE PROFIL SUR FACEBOOK

Mais tu ne vois pas comment les gars font ? C’est quoi cette histoire que tu ne changes jamais ta photo de couverture ? Les filles vont te remarquer comment ? Il faut te filmer avec David Eto’o (Samuel c’est trop compliqué), il faut te filmer dans le bureau de ton meilleur ami, il faut profiter quand ton oncle prend sa douche dans la salle de bain, pour aller rapidement te filmer dans son salon Louis XIV…

3-       DEMANDER LE PRIX DU CARBURANT

Mais pas n’importe comment hein, dis donc. Il faut être technique. Il faut montrer à la petite que l’augmentation du prix de l’essence, ça t’énerve jusqu’àààààààà… Comme ça même si tu n’as pas encore de voiture, elle va au moins comprendre que ça fait déjà partie de tes projets.

4-       ACHETER UNE PUCE NEXTTEL

Même si les Vietnamiens viennent d’arriver, ça fait quoi ? Il te faut une puce Nexttel coûte que coûte ! Comme ça, ça va t’obliger à acheter un 4^e téléphone chinois, en plus de ton Orange (j’ai pas dit pamplemousse), de ton MTN (vaut mieux que deux tu l’auras), et de ton téléphone Camtel (je rigole, personne n’utilise Camtel au Cameroun…).

Nos filles aiment bien quand leur gars s’assoit quelque part en déposant cinquante téléphones sur la table !

5-       BOIRE LA GRANDE GUINNESS

Mais je dis hein, on t’a opéré ? C’est même normal que tu cherches à te suicider… Comment tu veux gagner le respect d’une Camerounaise, et surtout son cœur qui est dur comme le caillou-là, si tu te mets à boire les jus d’ananas lorsque tu es avec elle ? Il faut lui montrer que tu es un Homme, un vrai ! Soit tu enchaînes 3 ou 4 grandes Guinness devant elle, soit tu lui promets que si on te laisse toute une journée du matin jusqu’au soir, tu pourras finir tout un casier de Beaufort ordinaire de façon tout à fait extraordinaire…

COMMENT IMPRESSIONNER UNE CAMEROUNAISE ?

Donc voilà, voilà ma part de conseils que je peux donner à l’enfant d’autrui. Ou qui lui a même dit que l’amour existe encore oooh ! En tous cas, pour impressionner une Camerounaise, c’est la chose la plus facile du monde. Tu peux t’adosser sur une grosse moto, tu peux utiliser un passeport ou une carte de crédit périmés, tu peux passer à la télé dans les émissions où on tend le micro à l’homme de la rue (vous entendez même ? Homme-De-La-Rue !).

Tu peux dire à la fille que tu habites à Bonapriso, ou bien à Santa Barbara. Tu peux lui dire que tu connais le cousin de la mère de la femme qui taille le gazon dans les jardins de la présidence de la République, et elle va seulement tomber sans glisser. Tu peux utiliser des mots savants qu’elle ne comprend même pas très bien (ni toi-même d’ailleurs). Tu peux marcher avec des formats A4, ou pourquoi pas avec des classeurs et des photocopies, pourvu que tu lui donnes l’impression d’être quelqu’un de vraiment très intelligent.

Tu peux te promener avec de gros écouteurs Beat for Dre, ou avec des tablettes iPad et des iPhones, pour(vu) qu’elle sente que tu es un gars qui n’est pas né de la dernière technologie.

Dis donc ! Il y a quoi de compliqué dans cette histoire ?

Ecclésiaste DEUDJUI

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Les Bamilékés ont compris la mort !

Cette idée m’est venue toute seule, comme un miracle. Ça m’est venu aux funérailles de ma belle-sœur. Les gens dansaient tout autour de moi, et d’autres battaient dans un tam-tam qui ne leur avait pourtant jamais rien fait de mal…

Sérieusement, ça m’est apparu comme la Vierge Marie apparaît souvent à certains esprits lubriques ! Il y avait des ténors qui tapaient dans le tam-tam, donc, et puis il y avait un rang qui était en réalité un cercle. Les gens entraient dans ce cercle en désordre, et puis en ressortaient. De temps en temps ils reprenaient en chœur les paroles des animateurs, en patois, et puis ils accéléraient la cadence de leur danse qui consistait à taper les pieds dans la terre, et qu’on appelle au Cameroun le bend-skin.

Il était minuit trente.

Dans nos enterrements et dans nos funérailles, les gens arrivent de tout le pays. Ils prennent leur voiture personnelle et ils accélèrent en compagnie de leurs enfants. Ceux qui n’ont pas de véhicule prennent les cars, les cargos parfois, les racolages. Ils voyagent comme ils peuvent, ils s’asseyent en petits chauffeurs dans les coasters ou sur les escaliers dans les gros porteurs, peu importe. L’essentiel c’est d’arriver au deuil, parce qu’il ne faut surtout pas manquer l’enterrement au village…

Chez nous les Bamilékés, on se salue comme si la veille nous nous étions vus, pourtant il y a parfois dix années qui nous séparent. Et la dernière fois, c’était déjà à un enterrement…

Chez nous au village, quand on se retrouve dans une cérémonie funéraire, on passe le temps à rigoler. On oublie que la vie en ville est difficile, on se rend compte de la chance qu’on a d’être encore sur ses quatre membres. On ne sait pas si le prochain enterrement ou bien le prochain recueillement, ce sera en l’honneur de notre mémoire…

On passe le temps à manger et à boire de la bière. Il y a toujours des femmes qui sont en train de préparer le repas sur les feux de bois et qui lèvent la tête et te demandent si tout va bien. Il y a la gastro-entérite qui n’est pas loin de te (re)prendre parce que tu mélanges toutes les nourritures et que tu ne te laves même pas les mains. Il y a les petits neveux de la famille qui te montrent déjà comment on boit la grande Guinness… Il y a des villageois qui viennent te faire des présentations de telle ou telle personne avec leurs dents jaunâtres, et puis vous vous esclaffez ; vous bavardez. La nuit venant, vous somnolez comme vous pouvez sur des chaises bancales ou bien sur des tables mal équilibrées…

Chez nous quand tu meurs on tape le tam-tam deux fois. D’abord la nuit pour le vrai deuil, ensuite le matin pour dire au revoir à tous ceux qui sont venus pour apporter leur soutien.

La nuit, tu vois comment les gens entrent en transe. Ils accompagnent les batteurs comme un seul homme, comme une seule personne. Ils entonnent des chants funéraires et mortuaires comme pour commémorer la disparition d’un être cher, d’un être très-très-très cher…

Alors qu’il est 2 heures du matin, dans un coin perdu du globe, tu te sens fier d’être bamiléké. Tu t’en fous de ton costume ridicule qui est là pour te protéger du froid. Tu te moques de la poussière que tu soulèves avec tes pas de danse grotesques. Tu donnerais tout ce que tu possèdes pour communier avec le reste des danseurs, si et seulement si ça pouvait ramener tous ceux qui nous ont quittés…

Chez nous les Bamilékés, le deuil de chacun c’est le deuil de n’importe qui. Le deuil de quelqu’un c’est le deuil de tout le monde. Si tu regardes bien les yeux des gens pendant les rituels, tu vas voir que tout le monde pleure. Derrière notre apparente crédulité face à la mort, il y a une grande tristesse que nous essayons de camoufler. Il y a que nous ne voulons pas accepter le sort qui nous est réservé, et que c’est pour cela que nous disons NON à la mort en disant OUI à la vie. C’est pour cela que nous banalisons l’existence pendant nos funérailles : en buvant, en dansant, en mangeant, en s’amusant, en bavardant. Et en oubliant !

Chez nous quand on pleure pour le mort, en réalité on pleure pour toutes les morts du monde !

À LA FIN, IL N’Y A MÊME PAS DE FIN. Il y a des gens qui tirent des coups de fusil traditionnel, lesquels coups symbolisent des marques de déférence envers le défunt. Il y a les proches du disparu qui portent des chapeaux bizarres sur la tête, et qui partent se mettre à genoux devant les notables de la chefferie. Il y a des gens qui cessent de danser et de pleurer et qui poussent des cris stridents en mettant une main sur la bouche, et l’autre main pointée vers le ciel…

À la fin, c’est chacun qui rentre chez lui avec ses remords et ses chagrins, sans même dire au revoir à personne, en se demandant à quoi ça sert de courir pendant toute la vie, si c’est pour se coucher ainsi pendant toute la mort…

Les Bamilékés ont tout compris !

J’ai cessé de me moquer, et de railler. Je comprends maintenant pourquoi tous les week-ends tu les vois sur les axes lourds, aller dépenser toutes leurs économies de la semaine.

C’est parce que les deuils de chez nous, ça ne concerne pas seulement la mort, ça concerne aussi (et surtout) la vie.

Les funérailles de chez nous, c’est pour se poser la question : « Et puis quoi ? ». C’est pour célébrer les morts, les personnes disparues il y a dix ans, il y a vingt ans, il y a trente ans, il y a quarante ans. C’est pour leur dire qu’on ne les oubliera jamais. C’est pour remercier nos ancêtres, qu’on n’a jamais vus, mais dont on sait qu’ils seront toujours là. C’est pour revoir les membres de la famille, car on ne sait jamais à quel moment ils nous diront adieu. Ou que nous leur dirons adieu.

La vie est ainsi faite, et c’est comme ça.

Alors les Bamilékés mangent, les Bamilékés rient, les Bamilékés dansent, les Bamilékés s’amusent. Les Bamilékés chantent pendant toute la nuit, et ils pleurent en même temps. Les Bamilékés préservent la seule chose qui pour eux a encore un sens dans ce monde pourri, et qui s’appelle la Transcendance.

Tout le reste n’est que fioriture.

Ecclésiaste DEUDJUI

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Dernièrement encore je discutais avec une camarade Allemande. Elle nous reprochait d’être si abrupts dans la drague, d’être moins romantiques, et de ne pas du tout savoir comment est-ce qu’il faut s’adresser à une femme.

Quoi ça ? Nous les Camerounais, ne pas savoir comment il faut s’adresser à une femme ?

J’ai tout de suite décidé de lui démontrer qu’elle avait tort…

« BONJOUR MA CHÉRIE »

C’est à cause de cette phrase d’attaque qu’elle prétend que nous sommes des goujats ? Hein ? Elle ne sait pas que nous ici, nous brisons la glace avec des marteaux piqueurs ? Qu’est-ce qu’il y a même d’anormal à appeler quelqu’un « ma chérie », même si c’est la première fois qu’on la rencontre ?

« TU BOIS QUOI ? »

Déjà il y a le tutoiement qui surgit à l’improviste, mais c’est tout à fait normal. Ici chez nous, on tutoie n’importe qui n’importe comment : dans le taxi, dans les bureaux, dans les restaurants… Et en général c’est même pour t’insulter.

Donc si un gars te demande ce que tu bois, il faut plutôt retenir le verbe boire. Et puis la boisson n’est qu’un prétexte, c’est juste un moyen de s’asseoir dans un bar pour discuter. Car il n’y a pas d’espaces publics dans notre Cameroun !

« JE TE REMARQUE QUELQUE PART »

Mais évidemment qu’il te remarque, puisqu’il vient de te voir il y a cinq secondes… Où est le problème si tu ne l’avais jamais vu (aupar)avant ?

J’avoue que c’est un peu bateau quand même comme méthode, parce que ça manque d’improvisation. Mais je trouve que ça reste une marque de considération considérable, parce que les gars qui s’en foutent passent directement à la phrase suivante.

« ON PART VOIR LA MAISON ? »

Je dis hein, c’est la maison d’Elvis Presley à Graceland ? Pourquoi est-ce que les Camerounais aiment parler de leur maison comme ça aux filles, comme s’il s’agissait d’un monument historique ! C’est une nouvelle maison ? Il y a quoi dans la maison-là qu’on n’a jamais vu nulle part ?

Mais il ne faut pas trop mal le prendre, parfois c’est simplement parce qu’ils ne savent pas s’y prendre…

« MA MAISON N’EST PAS UN MUSÉE »

Ça c’est quand la fille refuse de l’embrasser sur la bouche, alors qu’elle était simplement venue pour « voir la maison ». C’est là que le gars lui sort alors les formules philosophiques du genre « Un garçon n’est pas l’ami d’une fille ». Si on te dit que c’est le gars-là qui était muet pendant toute la soirée, tu vas sauf que mettre ta main au feu de bois…

« TU ÉTAIS OÙ ? ET AVEC QUI ? »

Même si le ton de ces questions est en général péremptoire (et parfois suivi d’une bonne gifle), il faut les prendre comme des marques d’affection. Parce que le Camerounais moyen ne sait pas dire « Je t’aime » à sa copine. Pour connaître ses sentiments, il faut (sa)voir s’il est jaloux ou pas. Et s’il est radin. Car on n’est jamais radin avec La Femme qu’on aime…

« MON SANG NE COLLE PAS »

Ça c’est la formule des tripatouilleurs. « Mon sang ne colle pas avec ta famille », « Mon sang ne colle pas avec le mariage », « Mon sang ne colle pas avec les enfants… »

Si un gars commence déjà toutes ses phrases de cette façon, il faut le quitter. C’est simplement quelqu’un qui a déjà obtenu ce qu’il voulait, et qui cherche une échappatoire pour se départir de vous.

S’il veut commencer son baratin-là, il faut lui répondre : « C’est le super-glu ? Est-ce que ça avait d’abord collé un jour ? »

POURQUOI DRAGUE-T-ON AU CAMEROUN ?

Donc voilà, les Camerounais sont des mauvais dragueurs. Ils ne savent pas dire à une femme qu’ils l’aiment, ils ne savent pas la faire rêver, ils ne savent même pas la faire respecter dans leur entourage…

Les Camerounais draguent comme ils vivent, c’est-à-dire en désordre, c’est-à-dire à l’improviste, c’est-à-dire sans vraiment savoir ce qu’ils recherchent…

Les Camerounais draguent les femmes parce que c’est le seul moyen pour eux d’accéder à l’acte sexuel…

Les Camerounais ne sont pas respectueux, les Camerounais ne sont pas honnêtes. Ils draguent parfois les femmes pour leur argent. Ils engrossent les filles du quartier et ils déménagent ensuite. Ils séduisent les femmes dans la rue, ils multiplient les conquêtes, ils leur font miroiter monts et merveilles…

Dans la vraie vie ils sont des crapauds, mais dans la drague ils se font passer pour des princes.

Tsuiiiiiiip ! Est-ce que quelqu’un peut alors m’aider à traduire tout ceci en allemand ?…

Ecclésiaste DEUDJUI

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 J’ai le droit de proposer norr ? Puisqu’on dit tous les jours à la radio que le Cameroun nous appartient nous tous ! Alors, même si le ministre-prisonnier-là ne va pas m’écouter, je propose qu’on garde le Probatoire mais qu’on supprime la philosophie en terminale. En voici mes raisons :

NOTRE PHILOSOPHIE FORME DES « INTELLECT-TUEURS »

Je vous ai déjà parlé de cette race d’intellectuels qu’on a ici au pays, et qui nous tuent plutôt l’intelligence. Je suis parti du constat que quand un Camerounais en cravate veut te démontrer quelque chose, il te parle en latin. Est-ce qu’il y a le latin dans les langues Camerounaises ? Je ne comprends pas cette manie que pour parler d’économie, de football ou bien des bendskineurs, nos administrateurs doivent te citer des gens que tu ne connaissais même pas avant. Et qui sont déjà morts pour la plupart…

Quand on leur parle du prix du plantain au marché (ou du pétrole), ou de la raréfaction des bouteilles de gaz, ils te répondent que « Descartes avait dit que… », « Socrate avait dit que… ». Dis-donc ! Est-ce que nous sommes dans la Grèce antique ici ? Ou même dans la France du 17^ème siècle ? Si Descartes disait qu’il « était » parce qu’il était en train de « penser » quand il le disait, c’était parce que ses enfants avaient suffisamment de quoi manger à la maison…

Nous, pas !

Le problème avec la philosophie camerounaise en terminale, c’est qu’elle n’a rien de philosophique ! Elle est plutôt rhétorique, elle est plutôt sophiste (voire sophistiquée), elle est plutôt linguistique. Elle est plutôt bavardage, elle est plutôt « blabladage ». Elle permet à nos différents ministres de jouer avec les mots, et de (ne pas) répondre à nos préoccupations par des tournures langagières (n’est-ce pas ils ont appris la maïeutique ?)… Elle leur permet de se pavaner à la télévision, de frustrer les petites gens, et d’aligner des citations alors que ce n’est même pas ça qu’on leur a demandé…

La seule chose qu’ils ne savent pas, c’est qu’ils ne savent rien !

TOUS LES CAMEROUNAIS SONT DÉJÀ PHILOSOPHES

Est-ce qu’il y a besoin d’une école pour apprendre à philosopher au Cameroun(ais) ? Est-ce qu’il y a besoin d’une université pour nous apprendre à s’interroger sur notre « nous » ? Sur l’Univers ? Sur le Monde ? Sur la Mort ? Et sur Dieu ?

Les Camerounais sont déjà assez philosophes comme ça, je vous assure ! Ils sont déjà assez matures pour comprendre le sens des questions : « Tu me connais même ? », « Où est l’homme ? », « Je sais ? », « Tu es qui ? », « Moi quoi ? ». Ils sont déjà assez pertinents pour te dire que « Le Cameroun c’est le Cameroun », et que si toi tu essaies de dire la même chose avec un autre pays, eh bien cette phrase n’aura plus du tout aucun sens…

Le concept le plus complexe de la philosophie, c’est-à-dire l’Existence (qui précède l’essence), nous l’intégrons tous les jours dans notre langage, sans même nous en rendre compte… Nous sommes toujours en train de nous étonner, de mettre des questionnements dans nos réponses, et de parler de la Mort et du Futur comme si c’étaient des sujets très ordinaires…

En ce qui concerne Dieu, nous L’avons partout : dans les crânes, dans les objets, dans la nature… Nous Le multiplions parfois. Nous sommes des animistes polythéistes, nous sommes des transsubstantiationnistes… Nous importons même les dieux des autres, et nous leur trouvons une place dans notre panthéon qui n’a jamais cessé de s’agrandir…

Ce n’est pas de la philosophie religieuse, ça ?

IL N’Y A PAS D’ÂGE POUR PHILOSOPHER

Et donc, et je le redis comme je le pense, il faut supprimer la philosophie en terminale ! À la limite, il faudrait la mettre au cours préparatoire ou à la maternelle. Il ne faut plus qu’elle soit considérée comme une matière d’élite, et que nos gars de la Terminale cessent de l’utiliser pour mieux draguer les filles de la cinquième…

Il faudrait qu’on démontre à nos types qui ont de longues cravates là, que ce n’est pas leur long français de la Sorbonne qu’on mange. Et que si la philosophie ne sert pas à faire avancer une communauté, eh bien il ne sert à rien qu’on l’instaure dans nos enseignements…

Car être philosophe, c’est seulement s’interroger sur son propre avenir. Être philosophe, ça ne veut pas dire qu’on a quarante-quatre diplômes. Être philosophe, c’est être moral, c’est être bon, c’est être généreux, c’est être humanitaire…

Être philosophe, c’est avoir de la mesure dans toute chose (Protagoras), et non pas de la démesure, comme tous ces charognards qui nous engloutissent l’argent du contribuable.

Être philosophe, c’est se demander ce qu’on peut faire pour que notre pays avance, et aussi quel est le pays que nous allons laisser à notre pauvre progéniture.

Être philosophe, c’est simplement être quelqu’un qui pense, quelqu’un qui est calme, quelqu’un qui est sage, et qui essaie de dire les choses aux autres de la manière la plus simple possible.

Mais j’ai l’impression qu’il n’y a jamais eu de véritable philosophe au Cameroun !

Ecclésiaste DEUDJUI

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J’ai regardé la finale de la coupe du Cameroun l’autre jour. Normalement, cet événement soporifique est censé clôturer la saison sportive dans notre pays. C’est là que tu apprends que notre chef de l’Etat est bel et bien à Yaoundé. C’est là que tu découvres que dans notre championnat de football, il n’y a pas de prolongations. C’est là que tu te rends compte que, en dehors des Lions Indomptables, il y a beaucoup-beaucoup d’autres sportifs dans notre pays-ci ; et que le gouvernement a forcément prévu quelque chose pour les reconvertir…

LES BASKETTEURS DEVIENDRONT DES RACKETTEURS

Franchement, je ne vois pas d’autre reconversion. Façon dont nos basketteurs-là évoluent dans l’anonymat, et sur des parquets en plus (pour s’habituer à voir les juges), c’est forcément pour devenir des pickpockets ou bien des gens qui dévalisent dans le noir…

Dites-moi : vous avez déjà vu un joueur de basket camerounais ? Vous pouvez me citer une seule équipe de notre championnat local ? Il y a même un championnat local ?

Quand on organise une coupe d’Afrique de cette discipline, nos Lions « in-dunk-tables » arrivent là-bas au compte-goutte. Et c’est chacun qui paye son billet d’avion, en espérant que la FECABASKET va le rembourser un jour un jour…

LES VOLLEYEURS DEVIENDRONT DE BONS VOLEURS

En réalité, ils seront surtout là pour accompagner les basketteurs dans les cambriolages. Pour les couvrir, je veux dire. Parce que s’il y a moindre pépin avec la victime, ils vont lui sortir une gifle que hein… hum… elle va sauf que voir les étoiles.

Parce que nos volleyeurs quand ils smashent le ballon, ils mettent toute leur rage là-dedans. On dirait que c’est à cause de cette balle qu’ils n’ont pas mangé depuis quatorze jours…

LES HANDBALLEURS DEVIENDRONT DES EMBALLEURS

D’après le plan de notre gouvernement, voici alors ceux qu’on va reconvertir sans problème. Vous-mêmes vous ne voyez pas qu’il y a de plus en plus de beignetariats dans ce pays-ci ? Et puisqu’on nous a interdit les plastiques (non ?) biodégradables, qui d’autre peut nous aider à emballer nos beignets-haricots correctement ? Mieux que ces gars qui ont le poignet aussi agile ?

LES PONGISTES DEVIENDRONT DES PLONGEURS

Nos gars qui jouent au ping-pong-là, c’est surtout pour travailler dans les grands restaurants et les service-traiteurs. À la plonge, bien sûr. On les aime parce qu’ils seront rapides, surtout que les assiettes d’aujourd’hui ont presque la même forme que les anciennes raquettes…

Et puis, s’il y a manque de personnel, n’est-ce pas ils ont aussi passé toute leur vie à servir ?

LES JOUEURS DE TENNIS DEVIENDRONT DES VENDEURS DE TENNIS

Le plus important dans le lawn tennis, ce n’est ni la raquette ni le tennis : c’est la tennis ! Vous ne voyez pas les glissades de Rafael Nadal sur terre battue ? Vous croyez qu’il aurait fait ça s’il avait porté une tennis chinoise ?

Et donc je dis que notre gouvernement a bien réfléchi, nos joueurs de tennis vont tester les nouvelles chaussures pendant les compétitions nationales (tu les as déjà vu à Roland Garros ?). Et si ces chaussures-là sont résistantes, ils vont les revendre à la tombée de la nuit dans la plupart de nos carrefours…

LES KARATÉKAS DEVIENDRONT DES KATIKAS

Mais c’est logique norr ? Il nous faut des katikas qui vont nous effrayer avec leur ceinture rouge. Sinon comment tu veux que les parieurs-là soient disciplinés ?

Ça encore, c’est une très bonne idée de notre gouvernement. Les judokas, les karatékas, les nanbudokas, les kung-fukas, etc… Si vous n’avez pas de boulot après avoir effectué tous vos katas, eh bien c’est simple, vous deviendrez des katikas !

LES NAGEURS DEVIENDRONT DES NOYEURS

Quels nageurs même ? Il y a une piscine olympique dans le territoire-ci ? N’est-ce pas quand nous on veut se baigner, on part sauf que risquer nos vies dans les marigots du village ? N’est-ce pas si tu vas dans une piscine publique, c’est seulement parce que tu veux draguer les filles en bikini ?

Sur ce point précis je pense que notre gouvernement a mal réfléchi ! La seule chose que nos nageurs d’ici peuvent faire, c’est se noyer d’abord eux-mêmes…

À QUOI SERVENT LES SPORTIFS AU CAMEROUN ?

Et donc je dis comme ça hein, mais à vrai dire je ne suis pas du tout disert… À quoi servent les sportifs au Cameroun ? À amuser la galerie ? À honorer les présidents de clubs ? À enrichir les SG des fédérations ?

Pourquoi est-ce que le sport n’existe pas dans ce pays, que ses stades n’existent pas, que sa politique n’existe pas ?

Est-ce que nos gens-là se demandent même ce que nos sportifs mangent ? Ce qu’ils boivent ? Est-ce que là-bas en haut, on sait même qu’ils n’ont pas de prime d’entraînement, qu’ils n’ont pas de visibilité, mais que malgré tout ils se battent pour continuer à exercer leur (com)passion ?

Pourquoi est-ce que nos cyclistes deviennent des vigiles, que nos sauteurs deviennent des soudeurs, et que nos lanceurs de javelot deviennent, bon gré mal gré, des bendskineurs ? Pourquoi est-ce que les rugbymen deviennent des agresseurs ?

Peut-être même qu’il faudrait qu’on revienne aux fondamentaux, je me dis, et qu’on fasse asseoir tous nos administrateurs ; pour leur expliquer ce que c’est que la discipline sportive. Pour leur démontrer que ça participe du rayonnement d’une république. Pour leur expliciter que ça contribue à l’épanouissement de la population. Pour leur faire savoir que le sport, aussi incroyable que cela puisse paraître, est un vecteur inégalable de préservation de la paix sociale, et de consolidation de l’unité nationale.

Mais bon, eux ils préfèrent que nos sportifs demeurent ainsi mendiants et misérables, au détriment des rêveries de toute une génération.

Mais ça fait déjà trop longtemps qu’on les a laissés faire…

Ecclésiaste DEUDJUI

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Aujourd’hui je suis triste !

Je suis en train de me demander si, par hasard, nous ne sommes pas la génération sacrifiée dont on parle dans les livres d’histoire…

On nous avait promis le changement, puis l’émergence, ensuite on a promis de changer notre émergence…

On nous avait promis les « Objectifs du Millénaire », puis la « Santé pour tous en l’an 2000 », mais ça fait déjà 14 ans que nous sommes entrés dans ce fameux millénaire, et depuis lors nous sommes toujours autant malades !

Je ne suis pas triste à cause de ces grands manitous. À la limite, ils ne font que leur job (mentir). Ce qui me gêne, c’est de vivre dans une société où tout le monde te fait des promesses à tort et à travers !…

LES GARÇONS PROMETTENT LE MARIAGE, MAIS À LA FIN ILS TE DONNENT LA GROSSESSE

Combien de jeunes filles dans nos citadelles sont-elles enceintes, avec des jeunes pères qui ont disparu ? Les garçons camerounais sont des menteurs, ce sont des prometteurs ! Ils te disent qu’ils vont t’épouser, qu’ils vont rencontrer tes parents, et que si tu tombes en grossesse ce ne sera pas grave, parce qu’ils seront toujours là… Faux ! Ils disparaissent comme l’éclair, ni vus ni connus. Ils disparaissent en même temps que tes règles douloureuses…

Idem pour nos ventripotents omnipotents, je veux dire nos administrateurs, qui trompent leurs épouses avec leurs petites du dehors, et qui promettent à ces dernières qu’ils vont divorcer un jour-un jour (vous voyez, ils disent un jour deux fois)…

Je vous le dis par expérience, les filles, ils ne divorceront jamais !

LES POLITICIENS PROMETTENT LE MANAGEMENT, MAIS À LA FIN ILS TE DONNENT LE MANGEMENT

Nos politiciens sont tous pareils ! Qu’ils soient de l’opposition, ou bien de l’opposition à l’opposition, ils promettent toujours les mêmes-mêmes choses… Et avec une désinvolture déconcertante, ils ne réalisent jamais leurs promesses…

On a fini par ne plus croire à ces espiègles en costard-cravate, parce qu’on les voit seulement lorsque les élections approchent. Ils arrivent devant nous, bourrés de bouteilles de bières, et ils nous tympanisent que le paradis c’est pour bientôt, qu’il faut seulement qu’on remplisse notre bulletin dans l’urne correctement !

Une fois qu’ils sont (re)élus, on ne les revoit plus jamais !

LES HOMMES D’AFFAIRES PROMETTENT LES BONS BUSINESS, MAIS À LA FIN ILS TE DONNENT LA « FEYMANIA »

Quand je dis hommes d’affaires je parle des « feymen », bien sûr, mais aussi des publicitaires, des chefs d’entreprises, mais également des petits commerçants et même des bayam-sellam… Au Cameroun, le commerçant te dit toujours que son article c’est le haut de gamme. Si c’est une chaussure, il te dit que c’est ta pointure. Un chapeau, ça a exactement la forme de ta tête. Un pantalon, ça alors, on dirait que c’est Dieu lui-même qui a couturé ça pour que ça te suffise net-net-net-net…

Les feymen et les hommes d’affaires, ce sont des menteurs ! Une fois qu’ils ont ton argent en poche, ils se fichent pas mal du service après-vente. En tous cas, quand tu réussis à les revoir… Et si tu veux les invectiver, ils vont te sortir un proverbe que tout le monde connaît : « erreur for mboutoukou na damé for boss »

LES CAMERUINEUSES PROMETTENT LA SINCÉRITÉ, MAIS À LA FIN ELLES TE DONNENT LA DÉLOYAUTÉ

C’est bien beau de vilipender les gars ! C’est bien beau de les indexer, de les invectiver, et même de les tancer. Mais les filles alors… Combien de trahisons nous causent-elles ? Combien de fois elles te disent qu’elles sont amoureuses, qu’elles t’aiment pour ce que tu es, et puis un beau jour tu les retrouves en train de dire les mêmes choses à une autre personne ?

Les filles Camerounaises sont des trompeuses, elles sont même déjà comme des trompe-l’œil. Elles te font miroiter une vie commune, un dévouement marital, une passion amoureuse. Mais à la fin elles te donnent un chagrin dévastateur !

LES CAMEROUNAIS TE PROMETTENT LE CIEL ET LA LUNE, MAIS À LA FIN ILS TE DONNENT LA TERRE

Donc voilà, c’est pour cela que je suis triste. Parce que j’essaie encore d’avoir un brin de parole dans ce pays-ci, mais comme tout le monde ment, tout le monde pense que je mens aussi. J’essaye encore de donner de la valeur à une promesse, parce que je sais tout ce que cela implique.

Quand tu promets un truc à quelqu’un, il se projette dessus, et il fait des plans par rapport à la promesse que tu lui as faite.

Quand tu promets un truc à quelqu’un, toi tu peux l’oublier, mais lui pas !

Quand tu promets un truc à quelqu’un, la première chose qu’il fait, c’est qu’il te croit.

Mais ici tout le monde promet pour promettre. On te dit de nous prêter un peu d’argent, et qu’on va te rembourser à la fin du mois. On te dit que tu es la plus jolie fille qu’on n’a jamais vue, et qu’on va t’épouser dès que la poule aura des dents. On te dit que si tu veux trouver du travail dans les heures qui suivent, il faut venir avec quatre chèvres et quatre poulets… On te dit que… On te dit que…

Parce que les Camerounais sont tous comme ça, c’est dans leur sang. Les Camerounais aiment promettre le ciel et la lune, mais à la fin, c’est toujours la terre rouge qu’ils te donnent…

Ecclésiaste DEUDJUI

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