Florian Ngimbis

Ce matin, j’ai repensé à certaines aventures survenues dans mon passé et suite auxquelles j’ai chaque fois adopté un comportement irrationnel. A force de plancher sur le sujet et d’observer autour de moi, je me suis rendu compte que c’était carrément un sport national chez nous au Cameroun. J’ai donc compilé quelques histoires et à travers une série que j’inaugure je vais vous faire découvrir quelques bizarreries camerounaises.

Histoire 1: S’en fout la fumée, s’en fout la mort!

Il ya deux ans, j’accompagne mon ami JBK à Douala, le gars doit faire un voyage en Europe et son avion décolle depuis la cité Sawa. Nous empruntons un car VIP, vous savez, les cars qui sont VIP juste parce qu’ils partent à l’heure, ont des ceintures de sécurité et surtout ne sont pas surchargés comme des boîtes de sardine de Marrakech. Agréable voyage en perspective, car ayant fui la compagnie de mon ami dont la causette en voyage a valeur de soporifique, j’ai eu la chance -beaucoup de calcul en réalité- d’avoir pour voisine une plantureuse demoiselle, parfumée de sensualité, et parée de sex appeal.

Elle s’intéresse au bouquin que je fais semblant de lire. Ce qui dans mon délire érotomane signifie: elle s’intéresse au beau mâle que je (crois) être. Rapide prière de remerciement à Dieu, dont je confirme l’existence et je plonge derrière Alice vers un merveilleux voyage au pays des Merveilles. Sauf que, si Dieu existe, alors le Diable aussi. Il se manifeste entre Boumnyébel et Edéa: de la fumée envahit l’habitacle. Une odeur de caoutchouc brûlé. Le chauffeur gare sa luxueuse antiquité. Faire venir un mécano: une heure et demi d’attente, solution écartée. Continuons! ça arrive souvent, on va gérer. Réponse surréaliste du chauffeur qui propose d’ouvrir les fenêtres (rassurez moi, un bus a des fenêtres?) pour évacuer la fumée. Tous les européens du car descendent et se mettent à faire du stop. Tous les camerounais remontent : 6000F c’est pas 600 hein? Mon ami JBK me questionne du regard. Je jette un coup d’oeil vers ma place: ma délicieuse voisine a choisi de continuer. « Gars! continuons! Il ya un extincteur et pour plus de sécurité installe toi près de la sortie de secours« . Telle fut ma honteuse réponse.

Voilà comment, transformés en fumeurs passifs, au risque de finir comme des singes boucanés, nous avons décidé comme la vingtaine de compatriotes présents de continuer un Voyage vers l’Enfer dans un bus poussif, four crématoire en plein allumage.

Nous sommes arrivés à Douala asphyxiés, puants. JBK a pris son avion, et je suis resté seul à philosopher sur le mince écart qui sépare la bêtise de la folie. Quel fou voyage dans un bus enfumé?Cerise sur le gâteau: ma délicieuse voisine a conclu mon plan drague dans le bus par une phrase sans appel: « Mon ami tu ne vois pas la fumée là? il ne faut pas avaler ça, pardon ne parle plus ». J’ai compris qu’en fait de bouquin, ses seules lectures devaient être des Harlequins et pas ceux de la série blanche. Tromperie sur la marchandise, je me suis tu.

Sérieusement, il ya un virus qui semble nous animer, mes compatriotes et moi. Une sorte de renoncement volontaire, un abandon assumé de la raison, au profit des comportements les plus irrationnels. On vend des fruits et légumes à même le sol, poussiéreux ou boueux, personne ne s’en offusque, on vend la viande dans un concert de mouches qui pondent dessus, pas de réaction; on voit un match à la télé avec deux ralentis en 90 minutes, c’est normal. Pareil pour le courant dont on célèbre le retour sans se demander pourquoi il est parti. Un pays où personne ne vous imposera le port de la ceinture de sécurité, mais où des minables policiers vous font assoir par terre pour défaut de carte d’identité… C’est peut-être ça la fameuse identité camerounaise: On va faire comment?

A suivre dans le prochain billet Histoire 2: Bonnie and Clyde en Chrysler

Il ya une anecdote qui me fait souvient bien rigoler. il se dit qu’un artiste camerounais fut un jour reçu par Claudy Siar, dans l’émission Couleurs Tropicales qu’il animait autrefois sur RFI. Claudy , pour mettre en confiance l’invité avant les vraies questions, lui demande alors: Mr X vous êtes d’où au Cameroun? Notre ami, sans doute préparé à un combat verbal comme ceux auxquels les interviewers camerounais l’avaient habitué répondit:Mr Claudy, je suis doux, mais quand je me fâche, je suis méchant hein?

La méchanceté, la haine, la colère. c’est trop souvent ce qui me reste quand je considère mon pays. Surtout lorsque je rencontre ces gens qui vous servent des messages condescendants, comme quoi, on n’a que le pays qu’on mérite et qu’on ne vaut pas mieux.

Je rigole méchamment hein? A quoi bon s’illustrer dans un pays qui ne vous reconnaîtra jamais? Tous nos auteurs, les grands, les vrais sont en exil, volontaire ou non. Que viendraient-ils faire dans un état sans politique du livre, sans bibliothèque nationale? Le terrain de la construction intellectuelle est désormais occupé par des personnages sans épaisseur et sans charisme qui confondent écrire et hurler. Le tout sous l’oeil torve d’une presse vendue, qui faute d’un marché, un vrai, écrit des articles dictés par les cercles politico mafieux qui la maintiennent sous perfusion.

Un pays de slogans, de mots, de lettres, de promesses… Lire la suite

Il ya une anecdote qui me fait souvient bien rigoler. il se dit qu’un artiste camerounais fut un jour reçu par Claudy Siar, dans l’émission Couleurs Tropicales qu’il animait autrefois sur RFI. Claudy , pour mettre en confiance l’invité avant les vraies questions, lui demande alors: Mr X vous êtes d’où au Cameroun? Notre ami, sans doute préparé à un combat verbal comme ceux auxquels les interviewers camerounais l’avaient habitué répondit: Mr Claudy, je suis doux, mais quand je me fâche, je suis méchant hein?

La méchanceté, la haine, la colère. c’est trop souvent ce qui me reste quand je considère mon pays. Surtout lorsque je rencontre ces gens qui vous servent des messages condescendants, comme quoi, on n’a que le pays qu’on mérite et qu’on ne vaut pas mieux.

Je rigole méchamment hein? A quoi bon s’illustrer dans un pays qui ne vous reconnaîtra jamais? Tous nos auteurs, les grands, les vrais sont en exil, volontaire ou non. Que viendraient-ils faire dans un état sans politique du livre, sans bibliothèque nationale? Le terrain de la construction intellectuelle est désormais occupé par des personnages sans épaisseur et sans charisme qui confondent écrire et hurler. Le tout sous l’oeil torve d’une presse vendue, qui faute d’un marché, un vrai, écrit des articles dictés par les cercles politico mafieux qui la maintiennent sous perfusion.

Un pays de slogans, de mots, de lettres, de promesses, « émergence en 2035 », « je vous verrai », « ils rendront gorge », « nous serons… » « nous allons… » toute une dialectique de l’espoir pour endormir une république en dehors du présent, qui vit dans un futur qu’elle ne se donne pas la peine de construire. La maison Cameroun est belle de loin, aussi belle que les décors en papier mâché des studios de cinéma.

Pourquoi être camerounais? Pour la plupart nous le sommes encore parce que personne ne nous a proposé d’être autre chose. Je l’affirme, on ne gagne rien à être camerounais. Sauf si on se trouve  bien entendu du côté des voleurs, des prévaricateurs et autre sale engeance qui pille sans pitié ce pays.

On ne gagne rien, et on perd parfois tout, ceci n’est pas seulement vrai, pour nos héros nationaux. Ceux qui ont payé le prix fort pour que le triangle difforme dans lequel nous vivons voie le jour. Les contemporains ne sont pas en reste.

Fait notable, il ya quelques semaines, Françoise Mbango l’athlète participait aux qualifiquations pour les JO de Londres. Beaucoup de camerounais ont tiqué en apprenant que courant 2010, la jeune femme était devenue française. Et alors? que celui qui n’a jamais péché, même en pensée lui jette la première pierre! Beaucoup ont sans doute oublié les affres que la tutelle sportive a fait subir à cette femme qui a rapporté au Cameroun deux médailles d’or olympiques excusez du peu.

Et les exemples sont légion: Roger Milla radié de la Fédération de foot, qui sans ses exploits n’aurait pas son rayonnement actuel. Omam Biyick qui en ce moment quémande le droit d’organiser son jubilé dans le  Stade Mfandena un stade où je l’ai vu briser ses os, pour la gloire du drapeau. Et même plus récemment, Samuel, oui, le grand Eto’o purement et simplement suspendu de l’équipe nationale pour des raisons plus qu’obscures.

Beaucoup accusent la jeunesse d’être en mal de repères, de n’avoir pour modèles que des rebuts de la société. La faute à qui? Des grands hommes sont rentrés dans ce pays pour se mettre à son service, que leur a-t-on offert? Tribalisme, méfiance, haine. Mongo Beti ne me démentirait pas, même depuis l’au delà.

Je connais des camerounais. Des tonnes de camerounais qui font briller les trois couleurs de notre drapeau chaque jour dans l’indifférence totale. Reconnus à l’extérieur, méconnus voire inconnus chez eux.Les seules victoires reprises sont celles dont l’instrumentalisation est facile. Il est plus facile pour un footballeur camerounais de voir l’intérieur du Palais présidentiel, de se faire accrocher une médaille. idem pour les gourous de luxe, les influenceurs, les feymen, ces escrocs de haut vol. Des usrpateurs au devant de l’affiche tandis que dans l’ombre croupit une jeunesse talentueuse et créative qui ne demande qu’une chose: qu’on lui tende le bras qui l’aidera à se lever.

Un pays dans lequel, on considère toujours le doigt, sans aucun cas pour la lune que ce dernier pointe. Une opinion qui parle du mandat de son président en termes de « règne ». Qui se laisse entraîner dans des débats ethniques et tribalistes sans se demander comment en temps de crise, la seule préoccupation d’un exécutif est l’achat d’un avion de luxe.

Oui, la haine tribale et ethnique qui sous-tend actuellement tous les discours creux des politiques. Des discours pendant lesquels, dans leurs poches, ils caressent amoureusement leurs passeports étrangers, garantie de leur survie quand viendra le chaos.

C’est ça le pays, où je suis né. je ne le hais pas lui, mais ce qu’il représente. Le pire est qu’à force de repéter les mêmes sornettes au monde, on finit par y croire. Ceux qui présentent chaque jour, l’image d’un Cameroun, en avance sur son temps, sortant de l’ornière etc y croient dur comme fer! C’est à eux que je m’adresse: croyez-le ou non, nous sommes à la veille de profonds changements. Le moment venu, personne ne pourra plaider la folie ou l’aveuglement pour justifier ce que vous avez refusé de reconnaître, quand vous n’en étiez pas la cause: le pays va mal, très mal.

Peace!

Rien de spécial jusque là, sauf qu’en sortant, j’ai mis un costume. En fait, je devrais dire LE costume car c’est le seul de ma maigre garde-robe. Il ne s’agit pas de n’importe quel costume hein? C’est un joli deux pièces sur mesure en semi laine couleur bleu Facebook. Je l’ai baptisé costume RP, comme Relations Publiques. C’est celui que je mets pour me faire recevoir dans les endroits où on ne reçoit pas souvent les gens, pour me faire ouvrir les portes qu’on n’ouvre pas souvent aux gens, pour faire sourire les bouches qui ne sourient pas souvent aux gens. Dieu sait s’il yen a dans ce Cameroun.

Dérogation spéciale, hier j’ai mis mon costume RP pour draguer.

Ca s’est passé à l’arrêt de taxi. Une jolie liane tropicale, grande comme un palmier, à moins ce soit moi le nain. Beauté sophistiquée et artificielle. Pas mon genre, mais le genre seyant avec mon costume. « Bonsoir! » ok je vous épargne mes techniques d’approche. Un resserrement de noeud de cravate plus tard, nous étions partis sur le sentier de l’amour. Sérieusement, j’étais fier hein? Fier de mon costume grace auquel je venais de réaliser en plus d’une belle prise, une économie de salive, de maux de têtes, d’imagination et de mensonge. Je voyais dans ce costume bleu Facebook, l’ami, le confident. Ignorant de la traîtrise et de la perfidie qu’il cachait derrière ses doublures.

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Lorsque j’étais gosse, j’adorais la pluie. Lorsqu’il pleuvait le matin alors que j’étais encore à la maison, j’exultais. Cela signifiait pas d’école. Lorsqu’il se mettait à pleuvoir alors que j’étais en classe, je jubilais. A cause du mitraillage des gouttes sur la toiture de tôle, le maître devenu aphone hurlait : « dormez ! ». Ce qui ma foi, est le rêve de tout écolier.

Donc, avant, j’aimais la pluie, mais ça c’était avant. Aujourd’hui, lorsqu’il pleut, je transpire d’inquiétude. Si la pluie se déclenche alors que je suis au bureau, j’angoisse à l’idée du patinage artistique que je vais devoir effectuer sur la pente boueuse menant chez moi.

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Ce week-end j’ai fait une rencontre du troisième type. 19h. coupure de courant. Ne pouvant honorer la femme de ma vie, mon ordinateur Pauline, qui comme moi ne supporte pas de le faire dans le noir, je suis sorti.

Rien de spécial jusque là, sauf qu’en sortant, j’ai mis un costume. En fait, je devrais dire LE costume car c’est le seul de ma maigre garde-robe. Il ne s’agit pas de n’importe quel costume hein? C’est un joli deux pièces sur mesure en semi laine couleur bleu Facebook. Je l’ai baptisé costume RP, comme Relations Publiques. C’est celui que je mets pour me faire recevoir dans les endroits où on ne reçoit pas souvent les gens, pour me faire ouvrir les portes qu’on n’ouvre pas souvent aux gens, pour faire sourire les bouches qui ne sourient pas souvent aux gens. Dieu sait s’il yen a dans ce Cameroun.

Dérogation spéciale, hier j’ai mis mon costume RP pour draguer.

Ca s’est passé à l’arrêt de taxi. Une jolie liane tropicale, grande comme un palmier, à moins ce soit moi le nain. Beauté sophistiquée et artificielle. Pas mon genre, mais le genre seyant avec mon costume. « Bonsoir! » ok je vous épargne mes techniques d’approche. Un resserrement de noeud de cravate plus tard, nous étions partis sur le sentier de l’amour. Sérieusement, j’étais fier hein? Fier de mon costume grace auquel je venais de réaliser en plus d’une belle prise, une économie de salive, de maux de têtes, d’imagination et de mensonge. Je voyais dans ce costume bleu Facebook, l’ami, le confident. Ignorant de la traîtrise et de la perfidie qu’il cachait derrière ses doublures.

Premier couac. J’emmène la jouvencelle dans mon bar favori. Un petit bar de seconde zone, authentique, vrai, chaleureux. Un bar où tout le monde me connaît et où je connais tout le monde. Dès l’entrée la gourgandine m’arrête « Pardon, allons dans un snack. C’est quel endroit où tu m’emmènes comme ça? »

Obligé de faire demi tour pour rallier un endroit qu’elle prétend « chic ».

Taxi! Deux places 300F Poste!

Elle manque s’évanouir. Pardon! si tu ne respectes pas ton costume, respecte moi au moins. 300??? Prends même le dépot non? les gens nous regardent.

1500 gros CFA plus tard, j’ai commencé à comprendre, ce maudit costume ne disait pas qui j’étais, il avait dérobé ma personnalité, me substituant un autre qui n’était pas moi.

Arrivée devant le snack. Un de ces endroits fréquentés par des snobs qui vous regardent de haut, un de ces endroits froids et impersonnels, sièges du m’as-tu-vu où le seul luxe consiste en des chaises en faux inox chromé et un écran plat, le tout baignant dans une lumière tamisée qui semble crier : MADE IN CHINA!

Vous désirez?

Une castel!

J’ignore ce qu’elle a pris, mais lorsque j’ai empoigné ma bière pour me désaltérer à même le goulot. j’ai entendu

S’il te plaît prends un verre.

J’ai desserré le noeud de ma cravate. Le piment avait commencé à me monter au nez

J’ai faim!

Nous sortons. Alors que j’essaie de l’orienter vers de bon gros maquereaux appétissants en train de prendre des bains de chaleurs sur des foyers rougeoyants, le corps enduit de purée d’épices, la sorcière prend l’intérieur du virage et me détourne vers un vendeur de poulets rôtis. De malheureux poulets rachitiques dont le prix de vente augmente non à cause de la saveur, mais de tout l’équipement de luxe qui préside à leur cuisson .Rien dans l’assiette, tout autour.

J’ai passé la soirée ainsi, à acheter plein de trucs inutiles mais chers, à écouter une musique tout droit sortie d’un cimetière, à gérer ma furieuse envie de me gratter les couilles. Tout autour de moi, du « Monsieur », du « Grand Boss », du « Grand » un respect hypocrite que je devais à mon costume RP.

Vers 21h, après avoir englouti la moitié d’un poulet, avalé trois verres d’Absolut Vodka, la belle a dit « rentrons! ».

J’ai déployé  les ailes de mon costume dans un arge mouvement aérien. laissé un pourboire à la serveuse dont le regard carnassier épluchait chacun de mes gestes. Un autre pourboire au videur qui comme dans les films est allé nous stopper le taxi -mon frère! je t’ai envoyé? Et puis nous sommes partis. Station à la boulangerie: madame voulait un dessert -et alors? t’a pas vu la vendeuse de mangues devant le snack? C’est dans le taxi, tout en mâchouillant une pizza miniature -tu parles d’un dessert! – que la sorcière me dit: bon écoute, là je vais devoir rentrer, je dois me lever tôt. Tu m’appelles demain ok?

J’ai voulu dire un truc bizarre, mais mon costume m’a regardé droit dans les yeux: pas aujourd’hui petit, respecte moi! Toi, attends qu’on rentre me suis-je dit.

J’ai fait arrêter le taxi, je suis descendu en quasi voltige et sans payer. Arrête moi si tu peux! Stoppé un nouveau taxi: 100francs Efoulan! Au diable le regard surpris, je suis rentré chez moi.

Ce sale costume a vomi ce qui me restait de fortune dans ses poches. Pas grand chose. La rage au coeur je l’ai plié et relégué au fond d’une valise que j’ouvre tous les six mois. J’ai amoureusement caressé mon vieux jean délavé et je me suis excusé pour mon infidélité. Rencontre du troisième type? Tu parles! Entretien avec un vampire oui!

Lorsque j’étais gosse, j’adorais la pluie. Lorsqu’il pleuvait le matin alors que j’étais encore à la maison, j’exultais. Cela signifiait pas d’école. Lorsqu’il se mettait à pleuvoir alors que j’étais en classe, je jubilais. A cause du mitraillage des gouttes sur la toiture de tôle, le maître devenu aphone hurlait : « dormez ! ». Ce qui ma foi, est le rêve de tout écolier.

Donc, avant, j’aimais la pluie, mais ça c’était avant. Aujourd’hui, lorsqu’il pleut, je transpire d’inquiétude. Si la pluie se déclenche alors que je suis au bureau, j’angoisse à l’idée du patinage artistique que je vais devoir effectuer sur la pente boueuse menant chez moi.

J’angoisse en imaginant la bousculade due à longue file de travailleurs attendant un hypothétique moyen de transport. A croire que définir une politique de transports efficace pour une ville de deux millions d’habitants relève de la sorcellerie. Mais non, on construit des parcs floraux et des boutiques.

Quand il pleut et que je suis chez moi, j’ai la haine. La haine vis-à-vis de mes voisins. Ces camerounais bizarres, qui profitent de la pluie pour vider leurs poubelles dans le torrent quand il ne s’agit pas de la vidange des fosses septiques.

Quand il pleut, je sors les bougies. Notre très respectée AES SONEL ne manquera pas de nous plonger dans le noir. En saison sèche le prétexte des délestages est l’étiage, la baisse des eaux. En saison des pluies un autre prétexte surgit : les orages, la foudre, le tonnerre… j’ose croire que le changement climatique qui est en train de remodeler le climat yaoundéen créera une saison hybride qui permettra qu’on ait l’électricité tous les jours.

Vous savez que la Société de distribution de l’eau dans ce pays, nous affirme souvent, que les coupures d’eau sont dues à la pénurie d’électricité qui ne permet pas que les pompes acheminent l’eau dans le réseau. Donc, pendant un orage, pas d’électricité, pas d’eau. Si! Si! Il faut vivre au Cameroun pour écouter des fables pareilles.

Même si je suis souvent heureux de contempler mes réserves d’eau à l’issue de la pluie, ma joie est de courte durée, car ce n’est pas bon pour le moral de passer une soirée assis, seul, dans une pièce faiblement éclairée par la lueur tremblotante d’une bougie tandis qu’il pleut dehors. Effet caverne de Neandertal garanti.

Après lecture de ce qui précède, vous déduisez que hier il a plu, j’ai gagné la médaille d’or du patinage dans la boue, j’ai passé ma soirée seul, dans l’obscurité, ma cour ce matin était pavée de déchets innommables déversés en amont par mon voisin durant la pluie et que pour aller au travail ce matin je me suis lavé avec de l’eau de pluie récoltée la veille. Expérience douloureuse s’il faut prendre en compte les démangeaisons qui m’ont fait danser un smurf improvisé cinq minutes après.

Ce qui met en rogne, c’est la conversation entendue dans un taxi tout à l’heure :

Deux jeunes gens:

– Dis donc! heureusement qu’il a recommencé à pleuvoir, la chaleur a un peu diminué et la corvée d’eau est terminée.

– Oui mon frère seulement je ne peux plus mettre mes tennis blanches je vais attendre demain, la boue de la montée aura séché.

– Ok ! espérons seulement qu’il ne va pas pleuvoir samedi, il faut pas que je loupe The Voice.

J’ai failli péter un câble ? Les délestages, la boue, la pénurie d’eau c’est la faute à la pluie hein? Misère ! Dans ce pays faut pas croire que les gens ne savent pas revendiquer leurs droits hein ? Que Wome Nlend loupe un penalty, que Samuel Eto’o tire sur le poteau, le lendemain, une foule enragée le cherche dans les rues de Yaoundé, ne le trouve pas, cherche ses frères, ne les trouve pas, cherche ses homonymes, trouve un malheureux, l’abreuve d’injures, maudit son village, puis ces patriotes s’en vont verser leur haine sur les chaînes de radio.

On coupe le courant, niet. Personne ne bronche, on accuse la pluie… Peu de gens savent que la société d’électricité a un numéro de réclamation, ceux qui le savent disent qu’ils n’appellent pas parce qu’il est payant, la majorité demandent : ça va changer quoi ?

Je vous l’avoue, parfois moi aussi j’ai envie de verser dans le pessimisme : on va faire comment? Cette phrase aurait dû être la devise du Cameroun.

Heureusement il ya des initiatives comme celle de mon amie Julie Owono qui a monté le FEOWL un projet de plateforme en ligne qui mesurera le défaut d’électricité à Douala via des enquêtes statistiques. Une initiative récemment primée lors du concours pour l’innovation en journalisme de l’Institut International de la Presse. Au moins on aura des chiffres car trop c’est trop.

Bon je vous laisse, j’ai trop la haine là. Et puis, mon voisin, le météorologue qui prédit le temps en crachant en l’air a prévu un orage pour ce soir. J’ai beau repéter partout que c’est un charlatan, je me dis qu’on ne sait jamais. Je vais essayer de trouver un paquet de bougies chez le Sénégalais d’en bas. La nuit a été longue hier et ma réserve est épuisée.

Peace!

Cet article a commencé par une phrase lue dans une lettre qui ne m’était pas destinée. ceux qui s’intéressent à l’actualité et à la politique camerounaises ont entendu parler de la lettre qu’un haut commis de ce pays, incarcéré pour cause de corruption a cru bon écrire au roi lion, missive tour à tour larmoyante, menaçante et d’un lyrisme parfois amusant. Ainsi le deuxième paragraphe commence par la phrase suivante: « Le 06 novembre 1982, j’ai couru derrière votre cortège du carrefour Warda jusqu’au rond-point de l’école de Bastos ». Notre désormais ex-baron parle du cortège du Roi Lion, vous l’aurez compris.

Le 06 novembre 1982! je n’arrive même pas à imaginer la scène: Je n’étais pas né. Remarquez hein la chose n’est plus possible de nos jours: pour plusieurs raisons.

Primo… Lire la suite

Le Roi-Lion

Cet article a commencé par une phrase lue dans une lettre qui ne m’était pas destinée. ceux qui s’intéressent à l’actualité et à la politique camerounaises ont entendu parler de la lettre qu’un haut commis de ce pays, incarcéré pour cause de corruption a cru bon écrire au roi lion, missive tour à tour larmoyante, menaçante et d’un lyrisme parfois amusant. Ainsi le deuxième paragraphe commence par la phrase suivante: « Le 06 novembre 1982, j’ai couru derrière votre cortège du carrefour Warda jusqu’au rond-point de l’école de Bastos ». Notre désormais ex-baron parle du cortège du Roi Lion, vous l’aurez compris.

Le 06 novembre 1982! je n’arrive même pas à imaginer la scène: Je n’étais pas né. Remarquez hein la chose n’est plus possible de nos jours: pour plusieurs raisons.

Primo, pour courir derrière le cortège du Roi Lion il faut être un alliage de Husein Bolt et d’une Formule 1. Chaque fois qu’il traverse les rues de Yaoundé et surtout ce fameux carrefour Warda, notre Roi ignore qu’il s’agit d’un des lieux les plus embouteillés de Yaoundé. Il ne sait rien de l’attente dans les bouchons interminables dans cette ville dont les dirigeants ont une vision personnelle du développement: construire parcs floraux et des boutiques en lieu et place des routes… le Roi Lion ne voit rien de tout ça dans sa voiture de luxe qui l’emporte à travers les ruelles vidées pour ressembler à des autoroutes.

Deuxièmement, en réussissant à allier la tonicité de Bolt et la rapidité de la F1, notre coureur des Grandes Réalisations court le risque de finir au cimetière. J’ignore si vous avez déjà vécu une sortie du Roi Lion: Rues fermées des heures à l’avance par des policiers surexcités, scarabées olivâtres de la Garde Présidentielle postés sur tous les toits (généralement sans l’avis des occupants des lieux) avec des armes sorties tout droit de Starship Troopers. Ceinture humaine de gorilles à pied, trimballant des attaché-case au contenu obscur. Bref un remake de 24h Chrono sous les tropiques. Alors, courir derrière son cortège…

Une autre raison de ne pas courir de Warda à Bastos c’est la déshydratation, qui guette nôtre coureur des Grandes Ambitions. En effet, en 1982 il y’avait des Fontaines Publiques à Yaoundé et la SNEC créée en 1968 était à l’apogée de son fonctionnement. De nos jours, pour trouver un robinet avec de l’eau il faut vivre du côté de Bastos, sauf que ces robinets ne sont pas publics et les chiens de Bastos n’ont pas la réputation d’être végétariens.

Courir derrière un cortège sous entend aussi respirer les gaz d’échappement. En 82 nous étions producteur de pétrole et les circuits d’approvisionnement étaient sécurisés. De nos jours, un marathonien poursuivant une berline, fut-elle présidentielle risque de finir à l’hôpital pour avoir respiré les vapeurs de zoua zoua, ce carburant frelaté qui pourrit nos moteurs en même temps que les poumons. Je précise d’ailleurs que l’expression « finir à l’hôpital » a tout son sens hein? Les équipements sont toujours ceux de 82 sauf qu’on est en 2012…

Comme je suis nostalgique de cette période où des jeunes cadres en costumes couraient derrière les voitures! Performance désormais impossible dans ce Yaoundé surchauffé. Notre ville prisonnière de SEPT collines que les richissimes voleurs qui nous gouvernent ont déboisé pour implanter leurs chalets.

Bref, j’ai quelquefois rencontré le cortège présidentiel. Tantôt il m’a fallu m’aplatir contre un mur sous la pression de policiers nerveux à qui personne n’avait rien demandé, tantôt, c’est toute la circulation qui s’arrêtait transformant les véhicules en saunas métalliques. Certes, j’ai très souvent rencontré des gens contents de croiser ce cortège, mais, j’ai souvent rigolé devant leurs uniformes floqués RDPC. j’ai souvent rigolé devant leurs youyous « spontanés » se transformant en cris de rage pour n’avoir pas reçu l’enveloppe promise.

J’ai donc opté pour une attitude simple: chaque fois que je croise ce cortège, je cours, mais dans le sens inverse. M’en éloignant le plus possible, pour ne pas devoir trente plus tard écrire ma rancoeur depuis un cachot puant.

Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi les industries culturelles sont négligées dans ce pays. J’enrage devant mes compatriotes qui s’extasient devant les Oscars, les Grammie’s, le Salon du Livre, et autres manifestations culturelles outre Atlantique ou Pacifique. j’enrage devant cette société qui a mal à sa culture. Pas de salle de concert (heu à part le palais des Sports, ce sont des Chinois qui l’ont construit donc c’est du tout-en-un: sport, concerts, meetings politiques), pas de bibliothèque Nationale (sauf sur le papier), un Musée National en perpétuelle rénovation (à se demander quand il ouvre), des salles de cinéma fermées (aucune salle sur l’ensemble du territoire, elles se sont transformées en temples pentecôtistes ou pire, en magasins de chinoiseries). Tout ça me rend nostalgique, nostalgique de mon enfance, nostalgique des bons vieux ciné-club et vidéo-clubs.

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Je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi les industries culturelles sont négligées dans ce pays. J’enrage devant mes compatriotes qui s’extasient devant les Oscars, les Grammie’s, le Salon du Livre, et autres manifestations culturelles outre Atlantique ou Pacifique. j’enrage devant cette société qui a mal à sa culture. Pas de salle de concert (heu à part le palais des Sports, ce sont des Chinois qui l’ont construit donc c’est du tout-en-un: sport, concerts, meetings politiques), pas de bibliothèque Nationale (sauf sur le papier), un Musée National en perpétuelle rénovation (à se demander quand il ouvre), des salles de cinéma fermées (aucune salle sur l’ensemble du territoire, elles se sont transformées en temples pentecôtistes ou pire, en magasins de chinoiseries).

Tout ça me rend nostalgique, nostalgique de mon enfance, nostalgique des bons vieux ciné-club et vidéo-clubs.

C’était le bon vieux temps. à l’époque on n’avait pas le souci de savoir si on serait vivant en 2035 pour voir le Cameroun devenir « émergent », si l’opération Epervier était une couleuvre déplumée qu’on essayait de nous faire avaler, on vivait, tout simplement.

Pour moi, le vidéo-club était le paradis: il ny avait qu’une chaîne de télé, la CRTV, qui en dehors de Derrick et de The Old Fox (Commissaire Köster), ne montrait un film inédit que le vendredi, sous l’oeil d’une Tuborg transpirante:  « Tuborg vous présente…Cinéma du Monde Entier… ».

Le premier jour où je suis entré dans un vidéo club, j’ai cru défaillir de plaisir. Je me souviens du film: « Sakura Killers ». Une histoire sans queue ni tête de triades, de ninja et de mafia. Nul, mais j’ai adoré. Dès ce jour, j’ai commencé à maigrir. Pas à cause du SIDA, qui ne justifiait pas encore la psychose qu’on observe de nos jours, mais à cause du fait que mes 25 francs de goûter quotidien finissaient invariablement dans la poche crasseuse du tenancier (non moins crasseux) du vidéo club.

Mon amour pour les video club a duré jusqu’en 98. Je suis un enfant des vidéos clubs, je l’avoue. Je suis un produit de ces salles, sales, obscures (évidemment!) et malodorantes dont les seuls trésors étaient les images en couleur distillées par un tube cathodique couplé à un magnétoscope antique. C’était le temps des VHS que nous croyions immortelles. Des têtes de lecture qu’il fallait nettoyer avec un morceau de papier.

A l’époque, la fiction prenait le pas sur la réalité. On était pas comme ces enfants de maintenant qui ont le film et les bonus à la fin du DVD. Ces enfants qui voient une scène et dissertent des heures durant sur la technique de trucage. Nous on vivait nos films:

A cause Double Impact, on était persuadés que Jean Claude Van Damme avait un frère dans la réalité, Alex.

Nous étions persuadés que le combat de Chuck Norris contre Bruce Lee arbitré par un chat (ne riez pas) dans La Fureur Du Dragon était historique.

J’ai failli dormir dans la salle un soir après avoir vu La nuit des morts vivants, persuadé que j’allais me faire dévorer si je pointais mon nez dehors.

Pour nous, Chow Yung Fat était John Woo. personne n’avait pris la peine de nous dire que le nom qui apparaissait sur les affiches était celui du réalisateur. Ah! Le merveilleux A Toute Epreuve!

On a eu la période chinoise: Bruce Lee et tous les autres Lee. Des films au scenario simple et implacable: tu as tué mon père, tu as tué ma mère, je me suis entraîné avec un maître aux cheveux blancs, maintenant, je reviens pour te tuer.

La période ninja: invariablement, une histoire de ninja de toutes les couleurs (ninja Condor, Ninja IV, American Ninja).

La période Chuck Norris qui marque l’apogée du film de guerre: Portés disparus, les Rambo et tous les Delta force (dont le meilleur est Delta Force 2 avec Ramon Cota alias Billy Drago).

On a eu notre période Vandamme: mon frère était fort, vous l’avez tué, je vais m’entrainer au fin fond de l’Asie, quand je reviens c’est pour gagner un tournoi mondial de kickboxing.

La période Hong Kong. Il ya deux types de héros: les méchants, cf la trilogie Le Syndicat du Crime, et les gentils, cf les incommensurables Police Story.

La période Jet Li: toujours des histoires de Wong Fei Wong, grand maître de Taï chi, avec en arrière plan des rappels de l’histoire de la Chine cf le cultissime Fist of Legend 

Ma liste n’est évidemment pas exhaustive. Tout ce que je peux vous dire c’est que ces films m’ont fait rêver. Le dernier film que j’ai vu dans un vidéo club c’est Titanic. si! si! en 97, les vidéos, clubs, lieux exclusivement masculins se sont mis à admettre des filles. alors j’ai invité une jouvencelle pour contempler le chef d’oeuvre de James Cameron. Malgré la chaleur de la salle bondée et mal aérée, je grelottais de froid au même rythme que Jack. Mes dents claquaient en phase avec les siennes, et mes bras couverts de sueur agrippaient le banc devant moi pour lui permettre de mieux s’agripper au débris qui le maintenait à la surface. Oui, je l’avoue, au moment où Leonardo Dicaprio alias Jack Dawson a sombré au fond du Pacifique, mes yeux se sont embués et deux larmes ont coulé dans la pénombre, ce dans l’indifférence totale d’un public qui n’arrêtait pas de se demander « c’est quoi ce film qui dure comme ça? » et de ma compagne qui mâchait son chewing-gum en déclarant « on ment trop dans le film ci ».

Ce jour là j’ai su que les choses avaient changé et qu’une époque était bel et bien révolue.

Peace Jack!

Il faut croire que Yaoundé a changé hein ? Jeudi dernier, je suis rentré chez moi assez tard (travailler plus pour gagner plus). En sortant du bureau, j’ai longé les ruelles qui serpentent à travers le centre-ville avant de tomber sur un taxi en maraude qui m’a ramené chez moi.

Quand je pense qu’il ya quelques années, être à pied, de nuit au même endroit, signifiait se faire détrousser, voire pire par les bandits qui hantaient le coin !

Pour avoir été une victime récurrente d’agressions nocturnes, je crois que je peux à juste titre conseiller le Yaoundéen sur la criminalité de notre cité. Surtout celle qui sévit en centre ville. Je peux lui refiler quelques trucs et astuces qui le tiendront longtemps éloigné des agressions devant les snacks-bars et autres boites de nuit.

Leçon 1 : ne pas parler aux inconnus

On a beau le répéter aux gens, ils ne le prennent pas au sérieux. Le bandit Yaoundéen sévit la plupart du temps en public. Son astuce pour endormir la méfiance des témoins est de faire comme s’il connaissait sa victime.

Cas pratique: tu es en boite. Après quelques Castels, tu sors prendre l’air. Soudain un type souriant te lance : Vraiment ! mon frère ! ce pays tue les jeunes! Toi qui est un de ces jeunes « tués » tu réponds : vraiment! mon frère, tu as raison. Deux secondes plus tard vous causez comme de vieux amis, dix secondes après il te coince contre un mur avec un couteau sous la gorge :  Vide tes poches mon frère!

Leçon 2: ne jamais avoir pitié

Ne jamais prendre en pitié les clochards, les nangabokos et autres créatures qui hantent les abords des lieux de plaisir. Si vous voulez faire l’aumône, apprenez d’abord à viser. ça vous permettra de lancer les pièces à distance raisonnable des couteaux qui ne sont jamais bien loin des écuelles qu’ils vous présentent.

Leçon 3: Ne jamais croire au hasard

Les coincidences ! Il ya quelques années. Je suis en boite en centre ville, au lieu d’aller faire la queue pour me vidanger la vessie comme tout le monde, je décide, grand Seigneur de sortir et d’aller me soulager dehors. Curieusement, alors que je sors mon engin pour faire mon affaire, je me rends compte de la présence de trois autres « pisseurs », sortis de l’obscurité avec un timing trop précis pour laisser une once de place au hasard. Trois secondes plus tard, la braguette ouverte, le devant du pantalon humide, je courais comme un dératé pour retrouver le couvert securisé de la discothèque. Il en va de même pour les cigarettes : il n’y a qu’au boulot qu’il faut tolérer les grillades en groupe.

Leçon 4 : Ne jamais faire confiance aux flatteurs

Les  camerounais aiment les gros titres. La rumeur dit qu’ils tiennent ça du Roi Lion, qui en a une ribambelle. Les voleurs, fins psychologues l’ont compris. Il ya des agressions qui commencent avec des phrases du type : « bonjour grand frère, je viens du village, je désire me rendre à Ekounou, tu peux m’indiquer mon chemin s’il te plaît ? ». Quand il entend ça, le Yaoundéen en mal de flatterie comprend : « Bonjour Monseigneur, dont la mise noble et altière laisse voir l’état de citadin. Ô incarnation humaine de Google Maps, pourrais-tu activer ton GPS intégré et  m’extraire des Sentiers de la Perdition où je me trouve ».

Sauf qu’après trois pas effectués hors de la zone lumineuse pour bien indiquer un point de repère, notre grand Seigneur se retrouve le couteau sur la gorge, en train de se faire palper par son adorateur.

Leçon 5: Croire la rumeur.

Toujours ! Si à Yaoundé, tu entends des phrases du type : dans x quartier on agresse beaucoup ou à partir de y heure vaut mieux ne pas passer par z rue, vraiment, faut le croire. Dans ce pays, les seules rumeurs qui sont fausses sont celles qui annoncent la mort du Roi-Lion.

Un crépuscule de 2009 alors que je raccompagnais une aguichante gazelle chez elle, je décide de passer par le pont qui traverse le Mfoundi en face du lieu dit voirie municipale. Tout le monde sait pourtant que bien que fréquenté en journée, il vaut mieux éviter d’emprunter ce raccourci la nuit tombée. Je me motive avec des poncifs du genre « je suis le mâle dominant », « je suis un mec du dehors ». Je n’avais pas fini de me motiver qu’un malabar armé d’un incroyable couteau sort des sissongos, arrache le sac de la fille et disparaît sans dire au revoir. Mon premier réflexe a été de prendre mes jambes à mon cou, mais je me suis souvenu que j’étais le MALE. Reviens ici sale petit voleur! Me suis-je mis à crier en sautillant sur mes ergots. Dois je préciser que je n’ai revu ni le voleur, ni la fille?

Bon! je l’avoue, ma liste de conseils n’est point exhaustive hein? Mais croyez moi, un de ces quatre vous penserez à moi.

Peace les amis!

Quand je pense qu’il ya quelques années, être à pied, de nuit au même endroit, signifiait se faire détrousser, voire pire par les bandits qui hantaient le coin !

Pour avoir été une victime récurrente d’agressions nocturnes, je crois que je peux à juste titre conseiller le Yaoundéen sur la criminalité de notre cité. Surtout celle qui sévit en centre ville. Je peux lui refiler quelques trucs et astuces qui le tiendront longtemps éloigné des agressions devant les snacks-bars et autres boites de nuit.

Leçon 1 : ne pas parler aux inconnus

On a beau le répéter aux gens, ils ne le prennent pas au sérieux. Le bandit Yaoundéen sévit la plupart du temps en public. Son astuce pour endormir la méfiance des témoins est de faire comme s’il connaissait sa victime.

Cas pratique: tu es en boite. Après quelques Castels, tu sors prendre l’air. Soudain un type souriant te lance : Vraiment ! mon frère ! ce pays tue les jeunes! Toi qui est un de ces jeunes « tués » tu réponds : vraiment! mon frère, tu as raison. Deux secondes plus tard vous causez comme de vieux amis, dix secondes après il te coince contre un mur avec un couteau sous la gorge :  Vide tes poches mon frère!

Leçon 2: ne jamais avoir pitié

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J’ai passé le 8 mars dernier à Douala. Rue de la joie fermée, l’ambiance a pris un sacré coup. Néanmoins, Douala c’est Douala hein ? La ville qui ne dort, pas. Donc, tant bien que mal, les femmes ont soulevé les kabas dans les gargotes et les snacks de quartier. Et moi j’étais là…

Ce qui m’a assez déplu, c’est le déploiement de pruderie qui a entouré cette fête. Depuis quelques années, déjà, certains esprits bien-pensants montent au créneau chaque 8 mars pour dicter aux femmes les dix commandements de leur journée : tu ne boiras pas de bière à l’excès, tu rentreras te coucher avec ton mari (si tu en as un), on ne te verra pas en train de soulever le kaba devant le premier venu, tu feras preuve de dignité même dans la fête etc.

Même la ministre en charge des questions relatives aux femmes a cru bon de se fendre d’un communiqué pour appeler les femmes à la retenue. Conneries !

Quittons Douala un moment. Pour bien comprendre la situation et la condition de la femme dans ce pays, il faut revenir à Yaoundé.

Lieu dit Mvog Atangana Mballa.

D’un côté le marché mondial, entendez le marché aux putes. Des  dizaines de filles, de toutes les tailles, tous les âges, toutes les couleurs qui vendent leurs charmes à des prix défiant toute concurrence. Debout au bord de la rue ou assises dans les bars (notamment le fameux Nous Deux, le bar qui n’a jamais eu de portes parce qu’il ne ferme jamais).

De l’autre côté de la rue, il ya un autre marché, le marché des vivres de Mvog Atangana Mballa. Là aussi des femmes, des revendeuses, les fameuses Bayam sellam. Des femmes fortes, pleines d’énergie, qui écument les villages et les zones rurales et ramènent des vivres qu’elles vendent sous le soleil ardent de Yaoundé. L’âme de nos marchés, la mamelle nourricière de notre Royaume.

Or, si vous vous baladez dans la zone de Mvog Atangana Mballa vers les deux heures du matin, vous contemplerez un triste spectacle. D’un côté, les putes, alignées comme des soldats pour la revue des troupes, grelottant sous le froid mordant dans des tenues défiant la météo yaoundéenne. Des passes dans des auberges mal famées, sur des lits sales et répugnants. Saleté, maladie, pauvreté.

De l’autre côté de la rue, les revendeuses, les bayam sellam, dormant à même le sol sale, boueux ou poussiéreux selon les saisons, auprès de leurs marchandises. Pas de magasins, pas de gardiens, pas de dortoirs, la marchandise dort sur les trottoirs, les revendeuses aussi. Des mères, des sœurs, des amies, couchées à même le sol dur et malsain, se battant avec les moustiques gros comme des seringues ; attendant l’aube pour aller rôtir au soleil derrière un comptoir pauvrement garni.

J’ai vu ça et j’ai compris. Le mythe de la femme-objet est bien réel sous nos latitudes. Elle nourrit les ventres affamés et satisfait les appétits sexuels des bas ventres en manque. Voilà pourquoi on ne s’émeut pas de la voir dormir sur le trottoir. La même femme couchée sur le même trottoir à cause de la vapeur de quelques bières  et voilà les hypocrites lancés dans de longs discours sur la dignité et la décence.

La journée Internationale de la Femme n’est pas une fête vide à cause de l’absence de réflexion, elle est vide parce qu’il est impossible de vouloir faire en une journée ce qu’on aurait dû faire en un an. Elle est vide parce que la réflexion sur le statut de la femme devrait être une priorité de chaque heure, mais ne l’est pas. Elle est vide parce qu’on instrumentalise toute une frange de la population camerounaise pour justifier des dépenses qui se muent inexorablement en détournements.

Que de séminaires soporifiques, de pagnes de mauvais goût, de thèmes grandiloquents et vides de sens, d’ateliers de réflexion stérile pour ces êtres qui constituent le socle de notre société !

En 2012, la femme camerounaise, est encore battue, excisée, mutilée, violée, spoliée, sans que cela n’émeuve personne.

Je salue le combat de quelques associations qui se battent pour qu’on arrête de « repasser » les seins des jeunes filles, que les mères trouvent le courage de dénoncer les maris qui violent leurs propres enfants, que la succession ne soit plus un mauvais roman qui se termine dans la douleur et le sang, que la société arrête de fermer les yeux sur les crimes des hommes pour peu qu’il déclarent « c’est ma femme », que le mot tradition ne soit plus un prétexte pour spolier tout un genre. J’observe tous ces combats et rarement, je vois des actes forts, comme si même dans les plus hautes sphères, on s’était résigné à vivre par procuration, à être femme à travers un homme.

Allez-y mes mamans ! Allez-y mes chéries ! Soulevez les kabas ! Soulevez les coudes au besoin. On ne vit qu’une fois, tant mieux si c’est un 8 mars. Vous n’avez de leçon de dignité à recevoir de personne. Votre existence dans cette société stupidement machiste est en elle-même la preuve de votre courage et de votre détermination. Et si des esprits bien-pensants veulent vous refuser le droit à la fête, le droit à la folie d’un jour, envoyez-les à Mvog Atangana Mballa.

Peace mes mères, Peace mes sœurs !

J’ai passé le 8 mars dernier à Douala. Rue de la joie fermée, l’ambiance a pris un sacré coup. Néanmoins, Douala c’est Douala hein ? La ville qui ne dort, pas. Donc, tant bien que mal, les femmes ont soulevé les kabas dans les gargotes et les snacks de quartier. Et moi j’étais là…

Ce qui m’a assez déplu, c’est le déploiement de pruderie qui a entouré cette fête. Depuis quelques années, déjà, certains esprits bien-pensants montent au créneau chaque 8 mars pour dicter aux femmes les dix commandements de leur journée : tu ne boiras pas de bière à l’excès, tu rentreras te coucher avec ton mari (si tu en as un), on ne te verra pas en train de soulever le kaba devant le premier venu, tu feras preuve de dignité même dans la fête etc.

Même la ministre en charge des questions relatives aux femmes a cru bon de se fendre d’un communiqué pour appeler les femmes à la retenue. Conneries !…Lire la suite.

Autant j’ai « flagellé » mes sœurs camerounaises dans le billet que j’ai consacré à leur addiction  aux cheveux artificiels, autant, je vais les caresser dans le sens du cheveu en ce qui concerne la thématique qui suit.

Pourquoi les camerounaises n’aiment pas leur peau noire ? En bon camerounais que je suis, j’ai questionné, papoté, interrogé autour de moi, et je suis certain d’avoir trouvé sinon une justification à cette tendance, du moins des circonstances atténuantes aux tenants de cette pratique.

Laissons de côté les thèses afro-féministes qui tendent à expliquer tous les écarts de la gent féminine par des discours savants. Laissons de côté les grands mots : aliénation, acculturation et autres…

Le blanchiment est et reste avant tout un effet de mode et d’esthétique. Etre claire de peau pour une camerounaise  c’est être à la mode, être dans le vent, être branchée, c’est plaire, c’est fashion.

Tandis que le reste du monde s’évertue à trouver des canons de beauté compliqués à la Femme, les sujets du Roi Lion ont coupé court. La femme belle est claire de peau, plantureuse aux endroits qu’il faut, avec les jambes poilues en option.

Ceci étant, être une fille noire (j’entends sombre de peau) devient une condition pas très enviable. Un vrai parcours de combattant commencé très tôt:

L’enfance c’est la période des petits noms comme savent en donner les enfants : blacky, noirata, noiraude.

L’adolescence est encore plus dure. C’est la période lycée, on s’exerce aux métaphores, La Nuit, Black Satan, et les expressions méchantes « noire comme les fesses d’un fou » , « ma soeur tu n’es plus noire, tu es bleue ».

Avec l’âge adulte, les choses ne s’arrangent pas. On tombe dans l’hypocrisie, regards écarquillés, estampillage automatique (j’habite à côté de la fille noire là).

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Autant j’ai « flagellé » mes sœurs camerounaises dans le billet que j’ai consacré à leur addiction  aux cheveux artificiels, autant, je vais les caresser dans le sens du cheveu en ce qui concerne la thématique qui suit.

Pourquoi les camerounaises n’aiment pas leur peau noire? En bon camerounais que je suis, j’ai questionné, papoté, interrogé autour de moi, et je suis certain d’avoir trouvé sinon une justification à cette tendance, du moins des circonstances atténuantes aux tenants de cette pratique.

Laissons de côté les thèses afro-féministes qui tendent à expliquer tous les écarts de la gent féminine par des discours savants. Laissons de côté les grands mots : aliénation, acculturation et autres…

Le blanchiment est et reste avant tout un effet de mode et d’esthétique. Etre claire de peau pour une camerounaise  c’est être à la mode, être dans le vent, être branchée, c’est plaire, c’est fashion.

Tandis que le reste du monde s’évertue à trouver des canons de beauté compliqués à la Femme, les sujets du Roi Lion ont coupé court. La femme belle est claire de peau, plantureuse aux endroits qu’il faut, avec les jambes poilues en option.

Ceci étant, être une fille noire (j’entends sombre de peau) devient une condition pas très enviable. Un vrai parcours de combattant commencé très tôt:

L’enfance c’est la période des petits noms comme savent en donner les enfants : blacky, noirata, noiraude.

L’adolescence est encore plus dure. C’est la période lycée, on s’exerce aux métaphores, La Nuit, Black Satan, et les expressions méchantes « noire comme les fesses d’un fou » , « ma soeur tu n’es plus noire, tu es bleue ».

Avec l’âge adulte, les choses ne s’arrangent pas. On tombe dans l’hypocrisie, regards écarquillés, estampillage automatique ( j’habite à côté de la femme noire là).

Voilà pourquoi, dès les premiers signes annonciateurs d’un mélanisme latent, la jeune camerounaise se renseigne à gauche et à droite :

Je dis hein ma coo, comment on fait pour avoir la peau douce ?

Douce hein ? Personne n’est dupe.

Ma coo, avant, moi aussi j’étais njouksa, mais mon dermatologue là fait des miracles.

En fait de dermato, il s’agit d’un jeune mbouda, commerçant au marché central, chimiste à ses heures perdues, expert en mélanges corrosifs de tourtes sortes. Même les profanes  peuvent dresser leur liste de courses tant les noms de ses produits sont parlants : Immédiat clair, 48h claire, bioclair, clarissime, clarabelle, White express, Sivoclair, Peau claire, le tout accompagné de l’inévitable savon Mékako, véritable concentré d’hydroquinone. Mais les anciennes savent qu’il vaut mieux aller « au-delà des apparences » et laisser l’expert vous sortir son arme de destruction massive : un mélange de sa composition, au PH dangereusement acide, à la formule aussi secrète et lucrative que celle du Coca Cola.

Et ça marche. Le secteur des cosmétiques « éclaircissants » est l’un des rares où la publicité est rarement mensongère, et la crise inconnue…

Moi je les comprends ces camerounaises qui veulent s’éclaircir. Dans ce pays, le noir n’a pas la cote. Les noires non plus. A part quelques « connaisseurs » rares comme les larmes de Poutine, qui fantasment sur les « produits sombres » , le slogan « Black is beautiful» a fait long feu.

Le proverbe qui dit que la nuit tous les chats sont gris n’est sûrement vrai que pour les chats. Je sais par expérience que la nuit, les filles noires sont sombres ou pire, bleues… Les filles claires réfléchissent la lumière et brillent encore plus. Réflexion. Principe physique. Tout ce qui brille n’est certes pas or, mais il faut d’abord briller pour être confondue ne serait-ce qu’à l’aluminium. Et ce n’est pas moi qui le dis: pourquoi je fais le maquillage? Mon frère! quand tu ne brilles pas ici dehors, qui te voit?

Cynique ? je l’admets. On va faire comment? L’exemple vient du sommet du Royaume. Tout le monde craque pour les claires. D’ailleurs, dans certaines régions, les  filles n’hésitent pas à copuler avec des espèces plus claires afin de diluer la noirceur de leurs gènes et garantir à leurs  enfants un meilleur avenir !

si ! si ! L’Europe étant loin, la demande en hommes clairs de peau est devenue si forte sur le marché que certains de mes compatriotes de sexe masculin n’hésitent pas à recourir aux mêmes mixtures éclaircissantes que les femmes.

Vous avez sans aucun nul doute déjà observé le spectacle de ces hommes noirs comme des lutteurs sénégalais, mais à la figure étrangement livide comme des chanteurs congolais.

Mais… Mon beau, comment tu es devenu blanc comme ça ?

Laisse-moi mon frère, j’ai confondu mon lait de toilette avec celui de madame.

Bon c’est vrai qu’une confusion qui dure des semaines prête à suspicion, mais ceci est un autre sujet.

Peace mes frères !

Les traditions et pseudo coutumes camerounaises me dépassent. La semaine dernière je vais à une veillée mortuaire. Je ne connais pas le mort, mais il s’agit du presque beau père d’un ami. « Presque beau-père » signifie que mon ami a failli épouser sa fille. Bon! Pour parler simplement, ils ont vécu ensemble (euphémisme pour dire forniquer) de longues années, eu un enfant, avant de se rendre compte qu’ils n’étaient pas faits l’un pour l’autre. En réalité c’est mon ami qui a décrété cet état de choses, mais là n’est pas le sujet.
Nous nous rendons donc à la veillée. Il a plu ce soir là. Patinage artistique dans la boue du chemin. Arrivée dans la cour du deuil. Nous sommes quatre. L’ex qui ne semble pas éplorée tant que ça nous montre des sièges. La cour est bondée. Soudain, deux gaillards se dirigent vers notre petit groupe.

Bonsoir mon beau !
Mon ami répond poliment. Une conversation bizarre s’engage. Les types prétendent être les cousins de la fille. Ils demandent à mon ami pourquoi il ne vient jamais les saluer, pourquoi on ne le voit jamais, pourquoi il a perdu tout ce temps à leur « sœur » avant de lui signifier son refus de l’épouser. A ce stade de la discussion, je commence à sentir une légère gêne. Comme celle qu’on éprouve à Mokolo quand les sauveteurs vous observent vous faire soutirer votre portefeuille sans rien dire.

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